如何看待有些女生被包養？

01-14

上個男朋友家庭條件很一般，比我們家差一點。可是我願意和他吃苦願意陪他奮鬥，但是他總是一次次讓我失望，出去找工作說太累什麼的，什麼都做不長，而且不知道自己想做什麼。可能是獨子被慣壞了。約會旅行什麼的都是我負擔。後來還是分手。他說他養不起我。分手後遇到一個有車有房對我很好的男人，願意給我身上花錢，但是他有老婆。我拒絕了，他每次聯繫我的時候心裡特別不安。我也沒花過他什麼錢。因為就見過一次，感覺雖然很好，我也對他又好感，但我還是拉黑了他所有聯繫方式。

我只是想說一些自己心裡的想法，可能並不是那麼好。

下半年我大二，我想被包養。

先說心理上的吧。

我的家境一般，偏下。

父母領著低保。

我長得還可以吧。

初中開始有很多人追。

被評過班花、級花，

但因為我沒錢，我的長相併不是我的資本，而是別的女生欺負我的原因。

她們可以湊成一群罵我騷，罵我勾引男生。

辱罵我，攻擊我。

我沒有什麼攀比心理。

我不在意我用的東西是什麼牌子。

但是，

錢是唯一一個能給我安全感的東西。

我身邊也有好朋友好哥們。

但是他們能給予我的不過是小部分的溫暖。

家庭無法給予我安全感。

男朋友更無法給予我安全感。

只有錢。

也不是虛榮。

而是，

當我擁有它，

別人看待我的目光就不一樣，

別人就不會肆無忌憚的欺負我，

我就可以昂首挺胸的走路，

我可以很酷很帥氣，

我誰也不需要。

我不需要那麼小心翼翼的看著別人的目光過日子。

我不會那麼自卑。

那麼低入塵埃。

我甚至打扮自己的時候都害怕會被人罵我騷。

再說現實上的吧。

我家沒車有個鄉下的六十平房。

我父親遊手好閒，

母親有心臟病。

家裡的年收入和年支出是差不多的。

積蓄也沒有。

而我被包養了，

我可以給我爸媽，

他們不用那麼累，

他們可以輕鬆些，

我也不用為了家裡的衣食住行那麼緊張。

去年手機掉了，

我需要勤工家學存錢再買一部，

而不是別人家的孩子可以找家裡要錢。

沒錢讓我自卑，

自卑讓我抑鬱，

無數個瞬間我有自殺的念頭，

無數個想自殺的瞬間都在想，

快死了，

我要怎麼做來錢快然後可以給我爸媽。

那樣我死的也會心安理得一點。

甚至都想過，

如果真活不下去了，

去當妓吧，

來錢快，

掙了差不多給我爹媽我就自殺。

所以我想被包養，

我沒有那麼多亂七八糟的想法，

我只是想活的輕鬆點，

我不想再那麼累了，

人生已經那麼沒意思了，

我真的

快捱不下去了。

生於1999年 18歲大一

家窮好在我長得不錯

衣服什麼的

從來沒有超過100的

化妝品也都是最爛的也真的很怕臉爛掉

身邊喜歡我的男孩子不算少

他們王者榮耀買一個皮膚的點券

是我一個星期的飯錢

自卑到了骨子裡

不敢交男友

我怕男生看不起我

找了個富二代男友

隔壁班的一個男生

我知道他九月份軍訓時就偷看我

他大概是真心喜歡我吧

使出渾身解數

終於勾引他啪啪啪了

很害怕別人戳我脊梁骨

他說我很單純

長著一張初戀印象的臉

坐在他的車裡很溫暖

開很足的暖氣也不怕費油

他床上的一個枕頭

可以買我從頭到腳一身衣服

出去玩一杯咖啡的錢比我牛仔褲都要貴

他家樣的寵物狗每頓都要喝牛奶

而我喝兩塊錢的農夫山泉都捨不得

他帶的手錶噴的香水牌子我甚至都沒聽說過

我從來不知道一個耳機能夠那麼貴

我從來都是只用十塊錢的

我才18啊我想過得好一點我痛恨我出生在這樣的家庭里人生不公平啊憑什麼又土又丑的舍友穿的衣服用的化妝品是我不敢想像的價格仔細想想有時候真的能委屈的抱著自己哭出來我也有喜歡的人啊可是我太自卑了我配不上他像我這麼一個做作自卑敏感的矯情逼綠茶婊應該不配有好男孩來愛吧

不想要什麼萬事如意幸福健康

唯一希望的只是

我的人生能不要這麼苦澀辛酸就好了

看過更大的世界，窮的滋味比想像中的更苦澀

每個人的掙錢方式不一樣，每個人的唯一方向就是不想活的太累，被包養的那些女生，應該都是被生活打壓的快捱不下去了才會選擇的一條路吧。沒有哪個女人不渴望被人愛的，而不是做著沒有愛的愛，拿著沒有感情的錢，被沒感情的人在床上使喚。不論他人，對自己沒害的事情，可以做旁觀者，不要言論，不要跟風，保持自己的立場和三觀，自己對待任何事情都多點寬容。

男友狀態相同最近拉黑了一個比我大17歲想包養的老闆。我都不知道自己要什麼了愛的人不爭氣，不愛談錢自己又邁不開那一步

有錢就可以任性的趕腳

做德對