男朋友的初戀十分難忘怎麼辦？

01-14

我知道來知乎問這種問題很蠢，但是這件事給我帶來的困擾很難解決。
男朋友有一個十分難忘的初戀，他們是高中同學。其實戀情維持的時間並不長，他以前騙我我好幾年，可後來我了解到只有半年不到，是女生甩了他。他告訴我，女生和他分手是因為那段時間她自己生活上遇到了許多問題，非常悲觀，不想影響他，為了保護他才和他分手。可後來我又看到女生跟他分手當天給朋友的留言，留言里說另一個人追求她，她說等她分手就和那人在一起，其實也就是劈腿。他們分手以後，那個女生斷斷續續和他糾纏了四五年，一有事就去找他，畢業論文，生活煩惱，家裡的法律糾紛（男朋友現在是律師），失戀了喝醉酒大半夜哭著給他打電話，卻並不跟他和好，說只是朋友，而男朋友也心甘情願做了五年備胎。
說起來我也犯了所有女生的通病，我喜歡去翻，翻女生的微博，翻他們過去的留言，男朋友非常珍重她，他很優秀，除了這位初戀也從未追過其他人，我和他在一起，是我主動的。他在小號里寫簽名，每一條都關於那個女生，寫了一兩年。他說她是世界上最單純善良的人。他在筆記本反面寫他們分手兩年後一起去吃東西，下著雨，他看著她的臉，覺得這麼好的女孩兒的確不屬於自己。我偶然翻到，儘管是我們在一起之前寫的，仍然難過不已。
我無意戳穿他們分手時的真相，覺得那樣太殘忍，連點美好的回憶都不給他，逼他去回想那樣糟心的事。又或許他自己早已知道真相，只是欺騙自己，不想破壞女生在他心中的美好。
記得去年4月上映的《同桌的你》。我跟他一塊兒去看的，整場電影他一直陷入自己的回憶里，眼圈都紅了，走出來跟我說，你知道嗎，她和周冬雨的角色一樣，最喜歡穿紅色。那個時候我的心裡比他要難過一百倍一千倍。我覺得我就是個局外人，硬擠進他生活里的局外人。

一年時光過去，我對他真的非常非常好，他不開心便陪著，遇到挫折努力開導，他喜歡打的遊戲我去學（後來打到職業伺服器前十，變成了我帶他飛……）。我努力讓他走出陰影，過得開心，這一年多我也能看到他的笑容比過去四年都多。我會想辦法給他製造小小的驚喜（猶記生日那天，我偷偷翻遍他所有好友的人人，空間，朋友圈，收集到了他自己都沒有的上百張照片，然後按時間整理成了一本相冊，花了前後月余時間）。他喜歡王菲，我一遍遍在家錄，他喜歡的電影喜歡的書，我一遍遍去看，歌詞台詞幾乎倒背。後來我看到她的微博才明白，他喜歡的這些，只因為那個女生喜歡。而我的努力，只是自以為是的深情啊。
如今他對我也不錯，買菜做飯，很成熟，很禮貌，也不會再像一年以前一樣老是提那個女生，他們也有段時間沒有聯繫，主動刪掉了那個女生的微信qq，可他從不主動牽我的手，他說我討厭牽手，可我越是翻到他以前喜歡她時的種種，我越覺得，那樣的喜歡，我永遠也追不上了，他說他最喜歡牽著她，看她害羞的樣子。我開玩笑問他以後會跟我結婚嗎，他每次都是一個表情帶過，也從不會主動跟我說我們的未來。但那時他幾乎天天都在和那個女生構想以後的樣子，說想帶她回家，喊她媳婦兒，甚至在一起之後還跟我誇過，說她性格好，長輩肯定會喜歡。
我比她學歷高，比她白比她瘦，可是我比這些又有什麼用呢？回憶里的人永遠好的不可想像吧。那個女生已到適婚年齡，卻仍然單身，我真的不自信，我怕她哪天一時興起又喝醉酒給他打個電話，一切就亂套了。
他們有共同度過的青春，有那麼多共同的朋友。女生人緣非常好，和他身邊的每個朋友都是好朋友。他們的圈子也有一些亂，她在與他交往的同時，他的朋友也在追她，如今也都保持著朋友關係。可是他的朋友卻至今不知道我是誰（只知道他有女朋友），我拿什麼去追趕過去的時光呢。不要罵我什麼都想去比，我真的做不到毫不在乎。
還算聰明的是我不會主動提，我知道我提她一次他就會想起一次，得不到的永遠在騷動，我想那個女生會成為他這輩子的一個心結吧。這些事困住的只是我自己，又或許放不下的只是我自己，他早就忘了吧？（笑）
ps：第一次提問，沒勇氣地匿了，也不知道能邀請誰來回答，只希望偶然看到問題的各位，能把從這樣的困局裡撈起來呀，多謝。（溫柔一鞠躬）

我男朋友沒你男票這麼過分。但也是對初戀太好傷得太深。我也是忍不住去翻去搜。他現在都其實沒有完全走出來，沒有完全看向我，稍微遇到點挫折都不想為挽救感情而努力。真的，妹子我太理解你了。就是出現晚了一點，就永遠趕不上初戀在他心中的位置了。我付出了更多，得到的卻那麼少。我知道感情里不能太計較得失，他的過去給他造成傷害，我不忍心去提及，但我對一個人好我喜歡一個人，想得到他的關注他的回應難道有錯嗎。可是這種事情真的，誰都沒有錯。你怪不了誰，傷心委屈也不敢提，因為沒有誰有錯。

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幾個月前看題主的問題，因為太過激動，沒有仔細看描述就寫下了答案。

分手一個多月後的今天，因為有人點贊，我翻開這個問題又仔細看了一遍題主的描述。

我的感覺是什麼呢。

像。太像了。包括初戀跟他朋友圈高度重合，包括初戀一直在他心裏面佔據神聖的位置，包括初戀和他朋友搞曖昧。包括當初是我主動。

姑娘，不知道你現在和他是怎樣的狀態，不知道他有沒有發現你的好、選擇珍惜你，我這種情感菜鳥更不知道你們以後會怎麼樣。

我只知道，跟他分手，我雖然非常非常非常非常難過，一個月瘦了六斤，吃飯吃到一半沒力氣吃，隨時隨地都可以哭出來，一個月哭完了四包心相印大抽紙，一個人在酒店哭到隔壁來敲門，一個多月天天做噩夢，醒來滿頭汗，一夜要醒四五次。

但是，我終於解脫了。

他去英國馬上對我異常冷淡，我受不了跟他提分手，他過了兩天答應了。然後馬上在社交網路上各種暗示隱晦對初戀的懷念。

我不去揣測他心理怎麼變化的，我也懶得去猜是不是他初戀一勾搭給他希望、他馬上轉身拋棄我了。

我只是覺得，明明知道我很難過的人，剛分手，絲毫、完全、一點點不顧及我的感受，發懷念初戀的朋友圈，說明他心理根本一丁點都沒有我的存在。別說是否喜歡的感情，就連一點點的抱歉都沒有。

你說我還懷念什麼呢。

我非常理解你的感受。當初還在一起的時候我也是經常勸自己不要太小氣，要寬容，不要逼他，希望他快樂，對他還沒忘掉初戀的事情給時間，默默地等著他看向我，無奈又傷心，忐忑又懷有希望，一如我之前寫的答案。

但你要知道，女人的感覺真的非常准。很多時候，你的顧慮與隱約的不安，不是你過於敏感，而是它真的存在。我們會勸自己不要想那麼多，勸自己以後會好的。

但請問，對於他們這些和初戀糾纏不清這麼多年、又沒得到的男人，你怎麼爭？！你根本不只是和一個會手段的女人爭，你更是在和他的執念爭，在和他的過去爭。這種執念和過去，越得不到越強烈，時間越長越深刻。你怎麼爭！你告訴我？

所以我果斷地離開了。雖然心裡有千萬般不舍，憔悴成鬼，也離開了。其實你要我現在忍，我也能繼續忍下去。不就是兩小時或者七八小時才回一條微信嘛，不就是愛理不理嘛。我可以忍。我可以麻痹自己說他忙。

但是，但是一想到以後萬一和他在一起，在如此一生漫長的歲月里，他心裡一直都有個人，或許你們結婚前夜他還要給初戀發個微信告別；初戀結婚他還要默默難過；晚上他做了關於初戀的夢醒來，你睡在他身邊問他怎麼了，他說沒事；二十年後大學同學會他還要去見到那個一輩子沒得到的念想。

太可怕了。你不覺得嗎。太可怕了。

我為什麼要把自己未來的幸福放在這種一直有炸彈的關係里。我為什麼要讓我的孩子成長在爸爸心裡藏了一個人的家庭里。每次想到這些我都感到不寒而慄。

我現在在家鄉的機場等飛回學校的航班。是的我們是一個地方的人。我在實習單位請了假，偷偷飛回家裡，偷偷去他家樓下，傻站了一個小時。然後在回去的出租上哭成狗。

然而這些我一點都沒抖給他看。我就算在中國難過至死，就算從不罵髒話的我跟朋友在一起滿嘴髒話邊哭邊罵，我也不會再回去找他。

過去的傷痛我可以選擇原諒，但信任的崩塌和對未來的擔憂，讓我永遠也不會回頭。

2015.11.18

———————2016.04.12更新———————

我在知乎有的答案有幾百贊，這個只有接近20贊的答案似乎不算什麼。但是偏偏這個答案每一次被點贊，我心裏面就難受一次。

不是因為失去他，而是因為想到點贊者的心情，也就是搜到這個答案的你們的心情，就想像到之前委屈又擔心的自己。

你們為什麼要搜這個話題，是想解決什麼問題，還是想用別人的故事給自己一點信心。

「你看，她的男朋友也有個忘不掉的初戀，但是她最後不也成功了嗎。所以我再堅持一下，應該沒問題的。」

我不知道這該不該叫自欺欺人，畢竟每個人情況不同。失敗的多，逆襲的也有。

只是我想勸正被這個問題糾結、困擾、有委屈不敢講的女生們一句話，任何時候，都不要太委屈自己。相比起去猜對方心裡到底怎麼想，對方以後會怎麼樣，更重要的事情是，關心自己的感受。

以及，不要害怕分手。再痛也不要怕。就算怕得要死，該分就得分，心裡一千萬個捨不得，行動上也得理智地斬乾淨。

因為我們要把自己的好留給真正珍惜自己的人。既然你男朋友「因為有個忘不掉的初戀受傷太深所以這次不敢太用力所以她一直在我心裡出不去你委屈了我也沒辦法」的他媽鬼扯論調讓你這麼難受委屈，那推己及人，我們就不能把這種委屈讓以後愛自己的人也承受。

所以要懂得止損，不要飛蛾撲火。如果撲火里都烤焦了，以後還怎麼尋找光亮。你以為你的委屈、理解、退讓、陪伴能讓他慢慢醒悟發現你的好么？不是不可能，但人性更多的是「得不到的才是最好的，回憶里的才是最美的」。有句歌詞唱得好，「但凡未得到，但凡已失去，總是最登對」。

我知道下一次你不會再愛得這麼滿，特別當這次是你的初戀時。你會明白人與人總是可能散的，分了還可以再找，沒有誰離不開誰。沒錯我也是這樣，畢竟一朝被蛇咬。如果要以完全第一次的初心去對待每一任，我覺得很難，我做不到。

但我覺得我可以也是應該做到的是，當心裡還有人時，不要利用別人療傷。當在一起後，不要用「受過傷」為借口去抵賴自己的錯誤。也許我確實因為曾經傷過心，之後再也不會如初戀時那般狂熱激情全心全意。但那只是我把那部分熱情收斂到了自己心裡，或者放慢了它散發的速度，而不是說，我還在心裡把那份關心留給另一個人。

評論里有人說我果斷乾脆，其實並不是。我身邊知道我故事的朋友，有的叫他渣男，有的叫他爛人。但這麼久了，我心裡從來沒叫過他渣男或爛人，甚至我一直相信他以後會發展得很好很優秀。畢竟是自己那麼喜歡過的人，分手後的恨，也是因為還愛還在乎。

只是我們愛別人之前，要先愛自己。

有點話嘮，只希望你能早日從委屈擔心困惑里走出來，洗衣服能再次哼歌，追明星能再次花痴。不要再到處搜答案，不要再夜晚聽情歌。

-------2016.8.5----------

哎話包子又來了，既然前面已經說了這麼多，就允許我把這兒當成一個樹洞一樣多說說好了。文不對題是肯定的，如果只想找方法的妹子可以關閉了。

分手十個月以來，其實我從來都沒放下過。具體表現在每天都刷他的微博和朋友圈，想看他在幹嘛，害怕他有新感情了我不知道，又害怕知道他有新感情。其它表現包括但不限於晚上做夢夢見他，不自覺跟朋友提起他，不敢聽情歌，等等。

我也在思考，為什麼我會一直放不下。是因為我本身依舊喜歡他，還是僅僅因為不甘心。

是的沒錯，他身上有很多我喜歡的地方。但在一起的時間那麼短，分開又這麼久，難道對一個人的感情會有這麼濃這麼久？

其實更多的是不甘心。

我想知道他到底曾經有沒有絲毫地喜歡過自己。

想知道他當初表白的時候到底是出於什麼目的。

想知道我到底是哪裡不好才讓他對我突然厭倦。

想知道，為什麼我在機場送他的時候，明明看他也不是對我毫無感情的啊，為什麼一出國就突然那樣了呢？如果他的分手是早有預謀，那為什麼在機場還能表現得好像對你有感情似的呢？

老實說這些問題我自己看著都覺得很可笑。

如果作為旁觀者分析這些問題，平時伶牙俐齒的我早就噼里啪啦說開了。

但無奈身在局中。

其實這一段把我打得非常慘的感情，無非就是：

男方本身喜愛交流，無聊之時遇到了非常擅於傾聽也非常聊得來的女方。沒事搞點小曖昧，無奈女方動了真心。女方第一次談戀愛不懂得裡面的門門道道，過於主動+條件還行+男方寂寞=促成了這段感情。他不喜歡你，所以新鮮感神秘感一過，自然甩了你，何況心裡還有初戀。你不過是他孤獨時刻的一個慰借，差不多了就行了。

是不是很無聊的故事，放北美吐槽君上都沒人願意吐槽。

我也覺得。

但對我來講，接受這個事實花了十個月。

「我以前好歹也拒絕過一些人啊，沒有百個也有十個了，怎麼在你這兒就變成了炮灰？」

「我付出百分百的真心，怎麼在你那兒連百分之十都沒有？真心餵了狗？」

「明明考察對方的三觀這麼久，為什麼之前沒看出來他是這種人？我的眼光這麼差嗎？」

「以後我還怎麼相信自己的判斷力？」

種種種種。

當然還包括，最折磨人的「期望」。

你期望他一年後回來還會找你，你期望他只是因為異地不愛你，你期望他有一天能發現你的好。然後你把重逢的場景預想了千百遍。

真是笑話。

然後你會發現，曾經一直自以為冷靜理智、做事有頭有緒的你，在感情里其實非常的幼稚、莽撞、傻白甜，會嫉妒，會小心眼，會不甘心，會有控制欲佔有慾，會丟失自我，會變成一個除了哭泣和妥協而沒有絲毫魅力的人。

一點兒都不酷。

然後你會開始反思自己的問題。我真的如他所說很無聊嗎？為什麼會這樣？我到底想做一個什麼樣的人呢？我是不是需要重拾/培養一些愛好呢？除了愛情，我到底還需要什麼？從小成績好、一路優秀上來，我真的知道自己要什麼喜歡什麼嗎？我到底有什麼是值得他人喜歡的呢？

從只會關注他，到把注意點放到自己身上；從每天只知道哭、餓、睡，到開始打起精神寫論文、交朋友；從整天猜測他的想法情緒，到反思自己究竟怎麼回事，並想辦法做出改變；從幻想他對自己還有留戀，到發現他不值得我留念，我不愛你了......

真的是一個很長的過程。

並且這裡面會有無數次反覆。睡前想清楚了，夢裡一見他，醒來又全線崩潰。來來回回，反反覆復，一方面特別痛苦折磨，一方面又覺得自己特別矯情。

但是好就好在，隨著時間推移，你真的會感到越來越好。三個月、五個月、八個月、九個月、十個月，好像，真的會不一樣。

你會越來越認清事實，接受現實，接受自己，承認結局。

他好像是9月2號從英國回來，但是回不回來，有什麼區別呢。就算我會再有期望，那也只是我一個人的事情。就好像分手這十個月，完全是你一個人的戰爭，敵人是你自己，武器是你自己。

------2017.03.14更新-------

去年八月到今年二月忙得腳不沾地，完全沒有時間逛知乎。直到剛才突然想起，登陸後才發現還有新評論。

評論大致分兩種，一種是鼓勵，一種是傾訴。對於鼓勵，想說謝謝。對於傾訴，想抱抱每一個來傾訴的人，告訴你們我懂，我真的懂。

半年過去，我真的差不多放下了。而究其原因，大致有二：一是他本人讓我失望，二是時間的沖淡和生活的變化讓我終於終於選擇了放過自己。

他回國後找過我，發了一條很長很長的私信。還是以前的說話風格，還是以前的行文邏輯。但不同於以前的，是我的判斷能力。過去我總是站在他的角度看問題，儘力去理解他、支持他。一想到他就心軟得不要不要的。可那天早上醒來看完他的私信，我的第一感受卻是，真他媽讓人失望。

具體內容暫且不表，我想說的是，當你真的開始越來越清醒，開始真正學會不帶感情色彩的以旁觀者角度去看這個人做的事，去看他說的話，去看他對事情的解釋，你會發現曾經深信不疑的他的話其實邏輯不通，曾經以為的難言之隱其實充滿自我辯解，曾經以為的坦誠相待其實是免責聲明，曾經以為的真心實意的道歉和愧疚其實是為了他自己好過。

真的，太自私了。

不光對我，還有對他在國外曖昧的那個女生。

那天之後我緩了一周才把情緒緩過來。傷心的不是分開這個事實，而是我之前所有不好的猜測和推斷居然都如此的正確。傷心的不僅是他如何對我，更是他對別人也是這樣。

這說明他就是這樣一個人。

而這才是最讓我難過的。

我不是在背地裡批判或詆毀他。事到如今，恨已不恨，我沒有笨到因為他而把自己整成一個怨婦來毀形象。我只是想說，他就是這樣一個人。是你之前看到的聰明博學、熱愛生活、善於溝通的人，也是你之前沒看到的矯情戲多、優柔寡斷、永遠最愛自己、耐不住寂寞的人。這裡面的優點固然好，可有些缺點我能接受嗎？

不能，絕對不能。

去年九月開始了研究生階段的學習，換了一波新同學，遇到了很多有趣的人。當我把目光轉向身邊的人，開始以一種欣賞而不是完全屏蔽的狀態去看其他男生時才發現，啊～曾經我以為的獨一無二的人其實也不過如此，比他優秀的還有很多。

加之兩年制研究生繁重的課程，緊迫的導師課題任務，出國交換的面試及簽證準備，狂投簡歷各種奔波在金融街上的實習，還有從業證cpa要考，小語種要學，要開始思考未來的就業方向，每天看著帝都的房價和軟妹幣的通脹......

忙起來就會忘了他，特別是後來忙到身體出問題的時候。當我奔波在北醫三院和學校之間，做了檢查還沒拿到結果，第一次真真切切地感受到命運對你的裁決的時候，我才發現，我最放不下的是我的爸媽，是我那看著我因為失戀瘦得不成樣子而心急如焚的爸爸，是我那原本溫柔善良看到我失戀難過卻咬牙切齒的媽媽。只有他們會永遠站在你身後，用盡自己的所有力量來支持你，儘管那力量可能永遠不能支持你在北京買套學區房，儘管那力量有時候會因為他們的見識不足而產生反作用力囧。

而他，不過是一段過去而已。

以前閨蜜跟我說，放下是一瞬間的事。我當時覺得她在裝文藝青年，現在我自己也成了這樣的文藝青年。

因為我以前理解錯了。這個放下，不是放下他，而是放過自己。

放過拷問自己到底哪裡錯了，放過要求自己非要得到他的喜歡，放過迫使自己去和他初戀比較，誰得到的愛多、誰得到的愛少。放過非要去找一個答案：你當初到底有沒有喜歡過我啊？哪怕一點點啊？

因為這一切都已經沒有意義了。他說他當初真的喜歡你，你信么？就算是真的，結果會改變么？

人與人之間這本賬，真的本來就算不平。

回頭看過去的一年半，真的領悟到什麼叫經歷讓人成長。學到的東西很多很多，從不後悔，也很感激。不後悔的是當初面對愛情的勇敢，感激的是身邊支持我的親人和朋友。而至於他，我不知道該怎麼評價，也不想去評價。愛已經沒有了，恨已經很淡了，整體感受就一個詞：複雜。而我已經不想再去剖析這複雜里包含了什麼。太累了，真的太累了。

這段感情給我留下的，除了那些深刻的教訓，那些一個人硬撐過來的日夜，那些因為失戀而身體不適的挂號問診抽血，更讓我第一次發現了自己的可愛、單純和勇敢。說來搞笑，以前說到這些就覺得自己傻，不明白套路，像個白痴，滿是自我嫌棄和恨鐵不成鋼。可現在回過頭去，看著自己當初為了經營這段感情看了那麼多心理學書籍，看著以前不會關心人但一談戀愛卻那麼那麼會為別人考慮，看著做事穩定壓倒一切、極度風險厭惡型的自己卻能夠那麼義無反顧的勇敢，我真的覺得很棒。我們不能因為這次戀愛失敗就否定裡面的所有。就像不能因為他最終跟你分手，就否定他這個人。如果沒有閃光點，當初怎麼能入你的法眼呢？

傷疤慢慢結痂，而你需要站起來，去尋找下一段幸福。因噎廢食是膽小鬼的決定，比起保護自己不受傷害，學會辨別愛、表達愛，才是增加遇到真愛概率的正途。評論里有句話我很喜歡，「第二次戀愛也很偉大」。因為相比於初生牛犢不怕虎，我覺得明知山有虎偏向虎山行更為勇敢，也更為珍貴。

這個答案更新到現在也應該結束了。拉拉雜雜說了這麼多，也算是給自己這段感情一個交代。有些東西，比如愛情，也許真的不是每個人都能幸運的擁有的吧。所以已經有的要珍惜，沒有的要努力尋找，發現不對勁兒的，也要果斷地離開。

希望每個看見這個答案的人都能遇到心中的愛情。比個心～

-----再上來更新一下_-----

兩年前的這次失戀造成的長期心情低落，讓我前天被確診橋本氏甲狀腺炎。雖然醫學上不知道這個病的病因，但這絕對跟我那一年的抑鬱情緒有關。

然而這個讓我以前傷心到無以復加的人，前幾天剛領新女友見了父母。

悔不當初，但誰都不怨。因為事到如今，已經來不及再去顧忌那些有的沒的。我現在只想身體健康，多陪父母，努力找到工作。如果運氣好，能找個還不錯的人組成家庭。如果運氣不好，孤獨終老也認了。人生真他媽操蛋，但你得活下去。

所以再來看答案的各位，一定不要讓自己長期處於抑鬱之中。只要身體健康，一切都有翻盤的機會。

恨是一種只會在生理和心理上傷害自己的東西。何必呢？

世界無限寬廣，糾結於那些已經過去了的、得到或沒得到的，真的，沒有必要。

（話說碼這麼多真的連一點點贊都不肯給嗎?_?）

大部分人的成長是一個慌張的過程。我一直相信一句話念念不忘的不是初戀而是曾經單純善良努力熱血的自己

答主的現任男朋友也有初戀情節從初中到高中自己潛移默化成了初戀的樣子所以其實回憶初戀就是回憶當時的自己

不管現在過的怎麼樣很多人都覺得不如當初好

現在功成名就的自己會懷念以前單純快樂的自己

現在穩定安逸的自己會懷念以前努力熱血的自己

都是小猴子下山希望魚與熊掌兼得

越長大越覺得每個人的出場順序其實很重要

那些初戀那些前任其實也是從現任發展過去的。。。┏(?_?)┓

回想了一下我的初戀（很多時候不敢想是因為害怕自己後悔愧疚徘徊所以很長時間都逼自己不要去想）

最開始喜歡他的時候覺得他皮膚白白嫩嫩的覺得很乾凈覺得他乖乖巧巧有不同其他男生的上進心覺得他興趣廣泛喜歡科技科幻很神秘高深

後來發現他放學後會打架去網吧下課後會玩牌看黃片課間男生總是會把他舉起來往柱子上撞覺得他已玩物喪志不思進取┗(?▃? ┗)

那時裝作沒看到的樣子內心其實已是冰火較量

因為分心成績下降加上有一次QQbug沒關被老媽看見所有。。。被嚴厲教訓一頓說什麼沒未來什麼的害怕心裡開始動搖隔天出期末成績我們成績下降被班主任叫到辦公室出來的時候他對我只說了一句沒關係的成為壓死駱駝的最後一根稻草

那天回家後我在我家廁所趁我媽做飯燒掉了他寫給我的所有情書和小紙條以及我寫的日記最後還很迷信地邊燒邊念到某某某我不會再喜歡你不會再想你了走開走開然後刪了他的QQ沒有跟他好好道別也沒有說明原因那一刻我覺得我解放了我一直捧著的一顆顫顫的心我萌發的初戀種子也終於在它還沒曾想過自己之後也許是一棵大樹的樣子的時候枯黃了芽兒。。▼-▼

之後他想盡方法找我想知道原因我始終裝的冷漠冷冷跟他說就這樣吧有時候也會忍不住去點開他的空間看他寫的一些略帶傷感消沉的小詩想評論又清空清空退出像個誤入巨人城堡的小偷傑克

一直雞湯似的告訴我自己長痛不如短痛你現在的痛苦是因為你還不夠強大你若不堅強軟弱給誰看之內的於是乎裝久了真的就成為了那個樣子

後來偶然因為兩班班聚是同個地方碰到了一起我被他同學找來看到他喝醉了酒緊緊抓著我的肩膀說不要躲這麼久沒見就說一點話我因為緊張的肩膀漸漸放鬆下來他就開始說什麼那時候還是太年輕不懂得怎麼才能抓住啊以為兩個人喜歡就可以一直在一起啊以至於有些幼稚的舉動啊包括後來找我朋友當女朋友都是為了刺激我啊想引起我的注意啊。。。希望你幸福。

怎麼說說起往事我現在的男朋友說他以前也做過那些事我想如果當時遇見他我們估計是沒有後文的。。。

說說那個女生因為是朋友所以後來她也來找過我談心說她知道其實自己是個備胎但是喜歡很久就會變得只要前面有希望哪怕是深淵也會去跳知道他放不下我就經常來我家跟我一起吃飯午休做作業希望能模仿活成我的替代品後來也做過一些傻傻的犧牲想用自己的身體留住他的心但是後來做盡所有發現不敵他回憶起我的眼神就也想變成前任讓他後悔讓他銘記

都是青春大膽瘋狂盲目自信的青春吶(ˉ(∞)ˉ)

就十年啦他也換過了幾個女朋友我也愛過了幾個人現在的我們偶而也會聊天他讓我幫他寫寫敷衍的小論文為他的科創項目拉拉票吐槽一下現任女朋友的傻傻蠢蠢順便再秀秀恩愛我也想秀秀髮現他從不點贊從不評論連個瀏覽量都沒有我忍不住問他他說因為你設置了對我不可見我一看還真是不可見列表裡只有他一個人這麼多年。

……………………分割線…………………………

怎麼說到我初戀來了……ˉ\_?_?_/ˉ

接著說他初戀(? ? v ?)?

在男朋友的口中初戀神聖不可侵犯┐(′-｀)┌ 初戀美好乾凈沒有一點瑕疵┐(′-｀)┌ 初戀單純善良不被世俗污染┐(′-｀)┌ 初戀安靜謙和不屑與人爭名奪利┐(′-｀)┌ 初戀滿足他一切幻想初戀符合他一切條件男朋友說我也很好不要傷心至少初戀比你矮。。。 excuse me？什麼叫至少比你矮。。。。你會不會說話有沒有情商啊

凸(｀0′)凸。。。好吧。。。後來我(愛情面前做了一回蠢事。。)發現。。真！的！是！一個品味超好超優雅超自信超優秀超霸氣超級好的大理科女學霸。。。後悔沒有機會可以跟她深入認識好想做時光機到過去看看她以前的樣子好想知道她會為什麼煩惱為什麼開心好想知道他們也會吵架嗎吵架又是什麼樣子呢 ?

(⊙ ⊙)?。。。

…………分割線………………

其實男女都會對自己愛的人的前任有所介意(有的女生有時候甚至會做一些出格的事。。)

問問自己吧

1.為什麼我要那麼在乎曾經？每個人不都有段曾經嗎你對象沒個曾經你不覺得ta無趣無聊沒魅力啊

2.抓曾經有意義嗎？初戀會回來嗎不會的。每個人每個階段遇到的人都是不一樣的過了就過了初戀是他小時候階段該遇到的你是他長大以後遇到的說待遇不同的也請摸著良心講小時候給初戀一包辣條初戀會高興一整天臉紅說謝謝你行嗎？現在的他吃飯請你吃飯辣條滿漢全席你也未必會跟他一起走對嗎baby？

3.你以為你男朋友當時對她有多好嗎？別傻了

現在的男朋友是他前任送給你的禮物。。

4.過好現在才是最重要的，否則。。

5.換位思考其實老抓著過去的經歷對愛你的人來說確實是很頭痛難受的事。。

ps 我一直對男朋友的初戀前任和我初戀的女朋友們表示深深的感恩陪伴我的男朋友和我的初戀走過一大段美好的時光是你們給了他們快樂教會他們如何去愛讓他們在面對這個複雜的世界一次次打擊時至少不會失去希望能有勇氣保護想保護的人

雖然世界這麼大我們沒機會相見但是無論天涯還是希望你們都能順順利利開開心心的畢竟這世間人海浩瀚我們曾經竟然愛過同一個人。

如果比起現在你更想成為前任的話那還在等什麼呢方法我上面都教你了長痛不如短痛趕快行動奔跑吧妹紙！(?｀0′)? !

前天晚上，我們抱在一起的時候，他突然提起了自己的初戀…我邊聽邊默默的流淚，他沒發現。後來，他也哭了，為了初戀。

他起身去關空調鼻音很重的說，太冷了。

我說，是啊，我也有點流鼻涕了，

為啥我覺得你男友很愚蠢。不在於他忘不了初戀也不在於他有多深情，而在於他能夠通過腦補，把黑的事情變成白的。呵呵噠。

這種男人偏心起來，是非黑白估摸著完全分不清，建議樓主慎重考慮下要不要換個男朋友。

如果在一起你的悲傷大於快樂，為什麼不適著給自己一個機會

愛情里兩個人是平等的，是相互溫暖的。

太卑微會失去自己，連自己都失去的話，還祈求那個人來愛你什麼

其實世界很大，待在以他為圓心的環中，你走不出去，也靠近不了

其實世界很大，你只管去做自己喜歡的事情，必然會遇到和你價值觀相似的人

希望你給自己一個機會，去遇到一個願意溫暖你的人

昨晚睡不著一點多的時候給男朋友發了微信很傻白甜地問他你會一直愛我嗎？

後來，我們聊了一會兒天，不知不覺聊到了他的初戀，他們高中在一起後來分開，斷斷續續一直還有聯繫八年了，他昨晚說了一句話，我真不知道她再來找我，我會怎麼樣…

當時心很疼，還是裝作很牛逼很豁達的樣子，說尊重你內心的選擇。第一次在夏天覺得這麼冰冷。

初戀，是男性的美夢。確實無數現任女票的噩夢。他對我很好，好到我以為他都放下初戀了，現在看來只是我想多了吧，今天一天沒有聯繫他，不想理他。

不是乾淨，全心全意的愛，我真的不想要。

或許，他到現在都不明白，他做錯什麼了

首先，你真的非常的優秀。所以除非他瞎，理智的他會意識到你的優秀會珍惜你。他懷念過去可能只是因為他懷念過去的自己。每個人都有自己的一些心事。他忘不了是他的事，他表露出來讓你難過那就是他做的不好，你可以跟他提，讓他別在表露。但是別再鑽牛角尖猜他的心，因為猜與不猜，你始終不知道答案。他自己也許都搞不明白為什麼忘不了，他既然和你在一起了那肯定也是對你有感情的。所以努力著手發展你們的感情才是最有益的。

如果你一時鑽牛角尖失去理智了，那就上上知乎看看大家的困擾，自己冷靜一下吧。祝好！

我覺得你真的很優秀你不要活在別人的陰影里你就是你自己做你自己就好了

作為前男友的初戀還是對前男友的現在的感情生活產生了些影響我覺得在我的角度看來聰明的女生應該要讓你男友知道你很優秀他得把握好你不要讓他覺得你只是個將就對於我這種初戀最好的辦法就是讓她知道她的初戀已經不是一個人了而是你們兩個人。你和你男友是一個整體如果她需要幫助那也是你們一起去幫助她

一方面堅持自我不要去擔心這個擔心那個有時間去換髮型買衣服熬面膜培養興趣開心點

另一方面讓她知道你男票是你的你可以發你和男友恩愛的照片啊但是其實我覺得如果你男友真的真的很愛你他應該會知道去和初戀保持距離的你沒有必要呆在他身邊默默去忍受這些

很多事情感覺會很難熬沒辦法解決

但是真的會好的一切都會好的

我覺得你很優秀你真的很好

所以一定要開心一定要幸福

Fight and hug

我是女生，最忘不了的也是我的初戀.跟初戀在一起的時候是十年前，很多人都會不屑一顧地說年紀輕輕懂什麼是愛可是十年後的今天我依然感覺最愛他。在他之後沒有再對另外一個人那麼好過，而且再戀愛總會夢到他，想如果我們在一起，親吻肯定更用力。

大學遇到一個對我"死纏爛打"的人。第一次遇到有點被嚇到，後來被感動也喜歡了他。天蠍的習慣去翻他的qq空間，發現他大學之前有一位特別喜歡的女生。她跟我一樣喜歡鋼琴曲，有很多相似的小習慣，生日竟然跟我只差一天。在此之前我都以為他聽鋼琴曲是因為我。感覺超級屈辱，後來再不往來。

再後來喜歡另外一個男生，好死不死跟他聊天聊到他大一喜歡的女生，他告訴我說確實現在沒有像喜歡那個女生一樣喜歡我。我當然跟他分手，當時戀愛一年多。他顯得傷心異常，下了很多功夫想要複合，我都不能理解。人生如此之短暫，為什麼不跟自己最愛的人在一起。

直到前幾天，我的初戀微信找我，借錢。我們十年沒見。他開車沒有載過我，撞車找我借錢;賺錢沒有想過我，賠錢找我借錢。我想了想，說好，下次回來請我吃飯吧。我想，這應該是我這輩子唯一一次當所謂備胎。

我突然意識到，我不會再去見他。我懷念的，包容的，是那個校園裡酷酷的，愛著我的，初戀。大一那個男生，雖然沒有為我聽鋼琴曲，可他為我聽遍了陳綺貞。後來那個男生，他也只為我做過很多事。

以前不懂知足，在愛我的人大多都愛我的時候，在想要的東西得到易如反掌的時候，殊不知那只是因為幸運。我以前堅信我未來的他只愛我，最愛我。可是我希望他優秀，好看，溫柔個高，又希望我恰巧愛他，他也恰好愛我，怎麼會有這麼好的事。

所以經常會懷疑自己的選擇是否正確。可是你看那些將就的人，即使美如佟麗婭也可能被出軌，為何不再找給自己安全感的人呢?

我未來的他，要像上癮里鯨魚那麼好。我可以變得更好去等他，而他必須很愛我，只愛我，這樣我們攜手一生，在垂垂老矣的時候回想，也會慶幸當初選擇了最愛的對方。人生這麼短，父母學校專業室友都可能是調劑的，只有愛人可以由自己的心。

為什麼不讓自己幸福呢?

身為一個男人，只是說一下我個人的觀點。

真心的，就算未來有一個再好的妹子，在我心裡也永遠沒法和初戀比。

其實來搜這種問題的女孩子們真的好讓人心疼，我是在說我自己嗎。他的愛好里有那麼多是她的，我在和一個像空氣一樣看不見摸不著的人計較著什麼呢，只是女生真的愛了才會去在乎，才會去胡思亂想的吧。好像，他的朋友和她都很好。不知道放沒放下，知道我不喜歡，所以也從來不會提。所以只能讓自己忙起來忙起來不去想。希望，一切都好

看到題主的文字我們之間有好多相似的地方

四年多時間裡努力對他好

不善言辭的我每天都想著法兒跟他聊各種事什麼事都想和他分享

他遇到不開心的事就用蹩腳的方式安慰開導他（我本就不善安慰別人）

學他愛打的遊戲雖然沒有你那麼強玩了這麼久我依舊是菜鳥

可他好像並沒有多感動也可能是他不表現出來

我融入不了他的朋友圈他朋友很少知道有我他有兩個圈子一個圈子是他的家人朋友另一個圈子是我和他

不談及任何未來的事但他問過他初戀他們會結婚嗎

四月初他改了狀態「沒有你的四月終於還是來了」驚出我一身冷汗還以為這個你指的是我

後來想想應該是「四月是你的謊言」有感而發吧（他超喜歡這部）

今天才知道這應該是寫的他的初戀（貌似他們四月分的）

剛剛看到他又寫了新回答毫不猶豫的點進去看看了前面幾句我以為他寫的是我那些年寫過的紙條那些年發過的小脾氣再接著看才發現他寫的是他的初戀

（他是我的初戀我不是他的）

關於他的初戀我一直沒有問過但偶爾的幾次他提到她的隻言片語都是他對初戀滿滿的歉意總能感覺到他是多麼難以忘懷

初戀送的水杯用了好幾年天天都用終於破到不能再用時他發了條說說訣別這隻水杯以及對初戀的懷念

我送他的水杯在過了沒幾個月後偶然提起他已經完全不記得長什麼樣了

初戀對他說過的話他記得很清楚

「我笑著面對你也許你就會不那麼生氣」這是初戀對他說的我聽過很多遍印象最深的一次我生氣的時候他什麼都沒說就說了這句話

我對他說的話有些他會忘記（也許是因為年紀大了……）

他說過「對初戀投入了太多的愛所以還做不到對另一個人同樣這麼愛」

至今為止我不知道他初戀叫什麼長什麼樣他們之間發生過什麼我不敢問

一直在心裡告訴自己「他說我聽他不說我不問」

他和初戀不聯繫可卻一直在他心裡

用來懷念

再接著看他寫的回答以為他接下來寫的是我

「最好的就在身邊我豁然」

激動的要飛起

然而再往下看我又自作多情了

他寫的是他一個很好很好的好朋友女生我一度把她當成情敵的那種但真的只是好朋友的關係

剛在一起時他把她介紹給我認識那是我認識的他的第一個朋友可是我沒有好好把握住機會因為我不善交談更因為我愛發脾氣不懂得給他留面子與那女生也只是一面之緣

那時候只要知道他們倆見面或者幹嘛血液就全部涌到腦子完全失去理智的鬧我把她當成情敵覺得她是我的威脅

現如今認可了他們的關係想再進入他們的圈子也好像沒機會了一直期望可以和他們一起出去玩可是期望似乎已變成了奢望之前的各種鬧傷害了自己也傷害了別人

把他的回答看了一遍又一遍第一次聽他這麼正面的講述他的初戀我的心裡很亂

正像他所說的現在的我就是當初的他

不懂事

為一些雞毛蒜皮的小事發脾氣

只顧自己感受

不斷索取

步步緊逼

控制欲非常強

讓他透不過氣來想要逃

其實初戀並不是我們戀愛中的障礙只是我還不夠好只有自己有性格缺陷的人才患得患失

嗯要努力改善自己

有話好好說

身體好好練

皮膚好好護

希望可以成為他第二愛的女子

好吧刪刪減減寫了一下午我也不知道自己在說什麼只是看到這個題目感慨了許多貌似對題主一點幫助都沒有.....嗯....沒關係...一起做個明媚的女子吧

??????*??*??????-??-??????*??*?-??-?

剛剛發生的事，看到這個問題，過來答。

有點不太一樣的，是那個女生，不算我男朋友的初戀，只是他暗戀的一個女孩。。。沒錯，暗戀的

我和我男朋友大學在一起的，放暑假就異地來著。就在前天晚上他和幾個朋友一起打球，其中就有那個姑娘，然後晚上吃了夜宵一直到很晚回去。在這期間男朋友完成了對我情緒的安撫，表達了一直沒理我的歉意，以及給了晚安。

然後，按照我男朋友的話就是，那天之後他特別想那個女生，很想很懷戀，晚上睡覺還夢見了她。第二天下雨了，男朋友心情很糟很亂，剛好我並沒有察覺因為他好幾天冷我就發了小脾氣，我男朋友就說了分手。

是的沒錯，他，說了分手。

然後解釋了原因……媽的還不如不解釋好伐？就是上面說的那堆。

然後我，低聲下氣地求我男朋友不要分手。他就問我，我能不能接受他對那個女生的感情。

我說，能。

別罵我兄弟們。我說能就能嗎？？

是，我也覺得我挺賤，我自己罵自己，都不用你們來。

因為我是真太愛他了。。。

後來就沒分成了。

但是，我和我男朋友已經有距離感了。。顯而易見啊這個。

說了一堆屁話一樣。。。

其實我就是想說，這對於男朋友來說可能是執念。得不到的永遠在騷動。就像我男朋友，他心裡明白他和她已經不可能了，但是他覺得很遺憾，覺得很懷念。他放不下。其實我也想有人教我變得無比大度，接受他在你沒來得及參與的過去中心心念念的那個人。但是做到得多難？

這個問題簡直難死，因為你根本改變了那個女生曾經在你男朋友心裡位置無比高的事實，可是你又偏偏那麼愛他，你怕他覺得你無理取鬧，畢竟他現在就在你身旁陪著你。你又覺得得不到他全部的愛而難過，因為你給了他你的全部。。。所以就簡單一點，如果真得愛他就試著接受他的全部，包括他無法忘記的那個人，也給他點空間。如果他愛你他不會輕易走開，因為他身上還有作為男朋友的責任。如果他是一個徹頭徹尾的渣渣，走了我們也無所謂，大不了記得以後看人再謹慎，投入再小心。

突然說的自己都想流淚了。。。我他媽完全就是自我催眠，自己給自己洗腦好嗎！！！！！

題主的問題都不知道回答了沒有。。

我要睡了，我心情爛透了。

離開你男朋友吧，你只是他寂寞發泄的替代品，我也遇到人渣，確定男女朋友的時候，什麼都沒說只是牽起我的手，並沒有告白，只是讓我意會下，當時我也覺得自己太矯情，或許現在的戀愛確定不需要任何儀式，畢竟牽起我手的時候，我知道他應該對我有感覺，可是確立完以後，就連續3,4天沒跟我聯繫，第五天跟我聯繫，聯繫的內容竟然是談了8年的女友明年要結婚了，（其實他們一直有在聯繫，藕斷絲連）他跟我說，如果他回頭去追回初戀，初戀一定會回頭。我聽了好傷心，原來我只是備胎而已，不能光明正大，甚至覺得自己像小三。於是抑鬱了幾天後刪了他的微信，刪了他的微博，刪了他的支付寶好友，一切都結束了，人渣，就應該永遠的離開他

你也很好，為什麼要活在另一個的替身的陰影下呢？

我特別喜歡我的前男友，當初被他的幽默風趣深深的吸引，遇到他，我把之前所有的擇偶標準統統拋之腦後。喜歡他的笑容，享受他說的每一個故事，愛他每一個惡作劇，無論旁人怎麼說他多麼配不上自己，但我始終堅信他的無可替代。

但，當我聽到他說，當初他接受我，一個很大的原因，是他苦戀（暗戀）小學同學8年，最後也沒有考上同一所大學（上交），空窗期，希望又一個重新的開始，想試試。我的世界崩塌了，開始不信任，他始終和那個女生保持朋友關係，每年回老家都會見面，他告訴我因為我是他女朋友，所以他要誠實的告訴我。但我心裡很難受，既然只是朋友，為什麼要關心她的每段戀情，關心她的狀態，不斷的去聯繫，不斷的見面。我希望我變得更好，學著唱他喜歡的歌，學著做他喜歡的社交型女生，但可能就是這樣慢慢的不像自己了吧，我迷失了自己，也失去了他的愛。

今年開學時，他告訴我他們又見面了，我徹底生氣了，我氣他，我說我想要回到爸媽身邊，他也很現實，絕情地結束了這四年的感情。分開了，他就和他真正意義上的初戀在一起了……三個多月了，難受，在所難免，我也因為一直沒走出來，傷了一個非常好的男孩子的心。但我現在更加堅信一點，男生優秀不優秀沒關係，關鍵他的心在你這嗎？如果不在，過去無論經歷多少，他有這個心機沒打開，定時炸彈終會引爆的。你如果不想日後被傷的太深何不早些離開，去經營更好的自己呢？得不到的都會在騷動的…

妹子，分吧。

痛只是暫時的遇到這種渣還是及時止損比較好。

是的我和你有過同樣的經歷。

熬了幾個月熬過來的，經歷過一周瘦10斤，每晚睡不著，沒有食慾，遇到什麼都能掉淚的這些所有狀態。

不過現在恢復了理智，只覺得幸好分手了。就像高票說的那樣，和這種人一輩子，他結婚前還要想初戀，真的不堪設想。我不要這種生活。

和ex在一起之前，雖然追我的男孩子沒有一打，也是從來不缺人追的。能做別人的女神，為什麼想不開做ex的備胎呢。

之前因為他的初戀和他鬧過，還被他各種指責不懂事，現在想想真心疼那個時候的自己。又不是得不到平等的關係，為什麼要這樣不被人珍惜，用所謂的忘不掉初戀侮辱我的感情。辣雞。

題主，我問你，你真的覺得你自己不值得更好的對待嗎?你真的不配擁有一個人對你100%的愛嗎。

他就是不夠愛你。對於不夠愛的人就是這種態度，就像我ex，分了手他會忙不迭的把我推開，在明明知道我能看到的地方寫下「又想起初戀了」。對於過去的一年多，真的是半點情分也沒有呢。真的是，半點也不會心軟呢。

他之前不過是仗著我喜歡他而已。

現在有時候想到還是會咬牙切齒，覺得自己不長眼，但已經不那麼在乎了。

對於一個自己已經不再喜歡的人來說，他不喜歡我，我也不再care了。

題主，希望你會有更好的男孩子愛你。

取匿了。看開了，取代不了就讓他抱著遺憾過一輩子吧。

前幾天我男朋友還說他初戀是錯的時間遇到對的人呢，呵呵噠他一臉。看開就好了。可能三觀不同，對於初戀的懷念不如說是對於經過自己記憶美好的粉飾的一個人一個形象一段回憶的懷念，畢竟高中歲月，匆匆那年，是我們誰也回不去的曾經。

其實我也是在說服我自己嘻嘻。

樓主你好！同你一樣，我也有一個很喜歡的男朋友。

答主這個月要赴南京參加考試，前幾日男友對我說，不能陪我去南京考試了，想去南京找他曾經喜歡過五年的一位高中同學。

我們有相同的地方，也有不同的地方。

不同的地方在於，他忘不掉的人並不是初戀女友，而是沒有追上的一個姑娘。也不是我主動的。

相同的地方就是，我們都很愛他。

最重要的是我們都是「局外人」。

所以我常想如果我早出現幾年，是他們的同學，又或是與他相處了好多年的老熟人，甚至我不是他的女朋友，而是他的兄弟，我都可以陪他喝的大醉，然後為他點一支煙，醉醺醺時能拍拍他的肩膀說「有什麼過不去的，還有兄弟我呢，你看她絕情的樣子，又胖又丑的，那婆娘就不用見！」

能說出這話的人，可以是千百種，可是我清楚我不是，樓主你也不是。

在他對我說起那位姑娘成績好，優秀，追求者多，學生會廣播站等等諸如此類的形容時，我的第一反應其實不是自卑或是傷心難過，是彷彿間我看到了他的那段我未參與過的青春。

我的經歷很少，最長的一段戀愛大概是八個月，對五年這個數字沒有任何概念，而且我深深地知道，又自卑又自負的我，大概不會默默地喜歡一個人五年，更不會有人喜歡我五年。

在他開玩笑對我說去找那位姑娘只是為了看看她多胖多醜的時候，當他說自己是一流大學而那位姑娘是普通大學的畢業生，他看不上她時，我聽到的卻是對過去的執念和放不下，我才第一次體會到五年的概念。

他曾經為她寫了一篇知乎，我看完以後立刻寫了一篇關於我初戀的，不得不承認寫的毫無感情索然無味，筆下是筆下人，而心早已飛向了另一端。

樓主，你瞧啊，我其實很羨慕他，也很羨慕她。有的人就是可以有豐富的感情世界，但回想我的高二，就是教室宿舍食堂三點一線的生活著。見過身邊的小情侶分分合合，哪裡有長情的陪伴。

如果拿人生平均八十年來算，等你我老去，躺在病床上細細回想一生的時候，會發現這樣的小事根本就不足為外人道也。

但是樓主，人在問題面前的時候往往不能夠登高望遠，而是把自己陷入糾結里，偶爾洒脫的騙騙自己，過一陣子又回回到感情的漩渦無法自拔。

可能任何一片渺小的葉子只要離得夠近，都足以障遮擋你的視線。你我都知道人生沒有過不去的坎兒，但對從一開始就無比在意的人和事，還是格外敏感和介意。憂鬱是愛的附屬品。

話說回來，建設性的意見其實只有兩個，根據樓主的描述，樓主的男朋友已經不會改變了，而樓主能做的事情：

1.看不到希望的時候，請放棄這個木頭腦袋，及時止損。

2.如果看得到希望，答主的情緒承受的了的情況下，那就再等一等。也好給自己一個緩和的時間。

3.附加一條，你要問自己，你真的愛他嗎，還是因為「你主動」，「你付出」，「你為他變好」，甚至是「職業服前十」，你才不甘心放下。

我相信，敏感細膩又善良的樓主，有正確的判斷和三觀，可以做出不讓自己後悔的選擇，並走出這次困境(?? ˙?? ??)

而事實上，長大以後才發現，任何為達成幸福快樂為終極目的的一切手段，都不能夠被人埋怨和唾棄，這個世界只有登上山巔的人可以被歌頌。包括為自己人生中的每一次感情畫一個句號。

我也明白你我的人生路途必須要自己去走，我永遠十二分真心地鼓勵他去追求圓滿和幸福，同你們一樣。無論他是遇到我的之前或是之後，這樣的使命都從來不需要被任何人許可，也不能以旁人的意志為轉移。

誠然也許付出一切都無法親近某個人，然而離開一個人的推辭，卻可以有千千萬萬種。成為成年人就是要清楚，自尊心和原則底線這東西，本來就是用來支付的貨幣。

於是就是這一段時間裡，我要去獨自南京考試，他就去南京找她。

但我永遠不會向他袒露一點我的無措，也會像以前一樣，本能的在父母朋友面前提起他，自豪的把他誇上天。

當然這才不是因為我沒有自尊才放他去的，是因為我願意為了他，拚命理解他的心情。我僅有的閱歷和心智告訴我，我愛他，我希望他成長，更希望他幸福。

我特別明白這個過程很苦，而且一點都不酷，所以真心希望年輕漂亮的樓主，一定要重視自己的感受！如果要忍，一定是因為愛，而不是因為不甘心不平衡。

人畢竟是高級動物，忘不了自己的初戀是人之常情，這件事忍則忍矣。只是當他拿著鈍刀子在你的心尖上摩擦的時候，請務必一刀兩斷。

因為在他反覆與你提及初戀的時候，已經做出了自己的選擇，他不尊重你和你們二人的關係，那麼他並沒有那麼愛你。有些難過必須承受，有些則不必。

深夜手機碼字毫無邏輯，真心希望我家那位人生美滿充實，付出的努力都有回報，今後的每一件事都能有始有終，每一次笑容都賞心悅目，每一滴眼淚都發能自內心令人動容。

希望我能做他第二愛的女生。

也希望能慰藉樓主的心，再次祝樓主幸福順利，務必要一直開心的美下去?

因為他今天很認真地講了他和初戀的故事，才搜到這個問題的。我哭了，只是突然覺得自己只是其中一個，而可能永遠無法代替她在他心裡的位置，他說她應該比他媽媽還要了解他，他在她面前展現了全部的自己，沒有什麼好隱瞞。而我只認識他不到一年。他說他現在可以用盡全力愛我，不會像曾經的他那樣幼稚什麼也幹不了。我知道他很愛我，我也真的好愛他。只是為什麼我現在還是忍不住想哭，感覺好難過好難過。可能只是吃醋了，吃一個素未謀面永遠不可能見到的人的醋，吃在不同的時空的她的醋。而且永遠也吃不完。他是我的初戀。我可能也只是希望我對他永遠是特別的，而不是其中之一。

朋友口述，我整理的，為了敘述方便，用第一人稱，我是女的，朋友是男的。從現在開始，下面的我都是指我朋友。

前幾天不忙，公司休息，大家都休了年假回老家。公司在南方，我和那個哥們的老家都在北方。在家無聊，就去他的城市找他，他帶了幾個發小來接我，每天也就吃吃喝喝到處逛逛。有一天他說去接個人，接來了一個姑娘（用姑娘可能不太合適，但是用女人又感覺不好）。姑娘全素顏，長相普通，穿著打扮也很一般，真的是很平凡的一個姑娘。哥們介紹說是他的初戀。他的發小敬酒時叫嫂子，姑娘說，叫姐！應該是之前就認識。於是一桌人都叫姐，然後叫我哥們姐夫。姑娘不喝酒，看起來應該是被保護的很好的那種，言談舉止一看就適合做老婆。哥們的發小都在勸酒，我馬上就明白了他們的意圖，肯定是想把姑娘灌醉了，晚上留下來。可是姑娘只喝了一點點就被哥們制止了，說她從來沒喝過，別為難她。姑娘幾乎沒吃東西，總是偷偷看哥們的側臉，眼裡星光點點，眼神悠遠而深情。兩人幾乎無正面眼神接觸和言語交流。九點的時候姑娘說要回家，哥們去送。他的發小告訴我，好多年沒聽他提起來這個人了（那個姑娘），這個人是他的逆鱗（第一次聽說這個詞，應該是這倆字吧），誰也不敢碰，前些年喝多了還抱著我們哭，說的就是這個人。哥們送人回來後，眼裡閃著淚光，不過很快就沒事了，我們繼續喝酒，誰也沒有再提那個姑娘。

兩個人已經好多年沒見，現在已各自成家，也都有了孩子。哥們對他的太太很好。

聽到這件事的時候唏噓不已。初戀最怕再相見吧，會把內心最深處的東西翻出來，或遺憾或哀傷。如若再相見，也希望能像他們那樣發乎情止於理吧