怎樣的戀愛算是一場真正的戀愛？

01-14

我十七歲的時候，遇到一個男生，隔壁班，高，瘦，好看，半個學霸。

軍訓的時候人海中驚鴻一瞥我就醉了，醉了半個青春，醉了整個十七歲。

那時候我喜歡徐克，七劍看得我滿心楊雲驄，這個穿軍裝半卷衣袖的瘦少年，一下子幻變成楊大哥，在我眼前和心裡暈展開來，連他那頂綠屎一樣的軍帽，都被我看成了書生帽。從此後我的數學課就再也沒有聽過。

我像被拖上戰場的勇士，糊裡糊塗連敵人都分不清的時候就拿起刀囔囔著要砍這個砍那個。十七歲的少女心最笨拙可愛了，什麼事都藏不住，在室友以及各路八婆的撮合下，高一最後的冬天，我牽到了少年的手。

也是那個能到東北舔欄杆的冬天，我顫抖著小手迷起了眼睛，紅著臉撅起了小嘴，如願親吻著我的書生少年。

他溫和，性格淡到像沒有，我的張牙舞爪，我的煞氣如虹，在他那裡就想沾了水墨的毛筆，任你來勢對澎湃，落筆自然溫柔又慈悲。

他開口，我才有聲音，他落筆，我就是句子。

在那個到處都是油墨試卷的歲月里，我竟然偷偷在黑暗裡點起了一根蠟燭，就像在冰冷的冬天開出了不合時宜的花。在嚴打早戀的高中，我們珍惜又盼望著每一個周六沒課的晚上，他騙家裡來自習，我們走遍了小城市所有的地方。

後來黑暗裡的蠟燭太亮了，冬天的花太顯眼了，我們倆的秘密以失敗告終，分開也算各自安好平平靜靜，我至今想不出必要的分開理由，但是那一刻我的脾氣竟然比他還溫和，我們倆就像被水浸透的宣紙，沒怎麼用力，就分開兩半了。

也是那時候我學會了祝福。

至今我們都是陌生人，聽老同學說他過的很好，個子又高了，頭髮剪短了點，曬得黑了一點，有個扎馬尾的女朋友。聽到這裡總是欣慰地笑。

畢竟當初被我看好的人，如今真的走得很好。

後來的幾年，我不再十七歲，遇到了各種各樣的男孩，他們都有一個相似點就是脾氣淡，性子溫，好像我看中的每一人都能找到楊雲驄的影子。

萬家燈火，看得太多，這幾年沒有了當初對愛情的非要不可，少了天真多了心事。擠在公車上回答這道題，旁邊男孩子丑得不敢相信，回憶被反襯得更美好。少年走了，帶走了我的春閨夢裡，帶走了我對美好的事物的七分期望。

以至於我現在很不易被打動，大概就是因為曾經被那麼徹底地打動過。

想貼幾張女神的圖

愛情里的期待，幻想，看到心愛的人眼睛裡閃閃的光，低眉甘心的溫柔，霸道的佔有慾，傷心的眼淚，願意為他付出一切的單純的心…還有好多哇。

我想最簡單的是，你看到這個題目第一個毫不猶豫想到的人吧:-)

一直在努力發射著腦電波，像巴爾坦星人那樣在宇宙間留下短暫戰鬥的痕迹，在所有夜裡摘下成熟的繁星。

偽裝成地球人，衣冠楚楚地調動四肢，轉動頭顱，食用作物，取信於人，從未被懷疑，也從未被深信。

直到被你戳穿。

「喂，那個巴爾坦星的，你，喜歡草履蟲么？」

我回過頭去，看到來自母星之人特有的，左眼中的星輝。

我撕開人的外表，露出靈活的觸角，將收集至今的草履蟲給她看。

「嗚哇，這個白色的處於分裂狀態的，超難得到的！」

不。

得來不易的，另有他物。

我們結草履環，將成熟的星輝灑在其上。

我們讀取相互播送的腦電波，解析周遊寰宇以來的平淡與傳奇。

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她輕輕依過來，附耳道：

其實這個星球上的人都是假的。他們都是從各個星系流浪過來，喬裝打扮的。

可是我聽不懂他們說的。他們也不懂我在說什麼。

好在終於認得你。

十六歲時分班的時候遇見他，很白，有些自來卷，高高瘦瘦。

他回答問題的時候聲音很洪亮，他笑起來前俯後仰，他打籃球是最拼滿場跑最high的那個。

我一直不敢和他說話，偷偷看他，上課趴在桌子上，畫他的側臉，祈禱也不曾祈禱，因為我從未和他說過話，覺得他那麼開朗活躍，而我在這個新班級，一直默默無聞，我們沒有可能。

可是，事情就發生了。一天放學，我走出教室準備回家，看到他和他兄弟在門口的欄杆上靠著，見我出來，他兄弟過來說問我說「xxx，你電話多少？」，我一愣，還沒反應過來，他卻走過來，邊走邊說「我自己問啊，不用你問，然後他把我往邊上拉了拉，一邊把手機拿出來一邊對我說「xxx，把你電話給我說下」。

自然，我把電話給了他。又自然，他總有意無意送我回家。發新書了，我少了一本英語書，見我少了一本，他立馬跑到科技樓去拿書，打鈴了，上課了，他才氣喘吁吁的跑回來把書遞到我手上。周末，他約我和他的兄弟一起去公園，去唱歌。晚上送我到小區門口，他說「再見，你回去吧。」我點點頭道別，準備轉身離開。他突然低下頭，吻了我一下。我一下愣住了。他似乎也有點窘迫，打破沉默說「快點回吧」。我轉身跑回家了。我愣住、我跑回家，不是因為害羞，不是因為尷尬，而是因為太激動。那天，他給我發簡訊說對不起，說讓我不知所措了，是他的不對。我哪裡在乎這些，其實我腦子裡都煙花爆炸了。

之後，我看他每次打籃球，看他和兄弟們開玩笑，和他一起上下學，每天和他聊簡訊。

他向我表白了三次。第三次，我答應了他。第三次，他說「在一起好嗎？」我說「嗯」。

我們像所有高中情侶一樣，上課下課，上學放學都在一起。我不是個愛學習的好學生，我喜歡和他以及他朋友一起翻牆逃晚自習去河邊吹風。我喜歡被他背著一路小跑，伸伸脖子，親一下他。我喜歡他每早來接我，冬天早上，他站在樹下，凍的縮胳膊縮腦的樣子。我喜歡和他一起翹課去電影院看電影，他淚點低，一個大男生，卻總容易被爛俗的情節打動，忍著不想在我面前掉眼淚。

我被他寵著，我在他身邊鬧著。沒事踢一下他，打一下他。他說他那麼愛乾淨的一個人，（身上總是柔順劑的味道，書桌、書包都擺的很整齊）自從和我在一起後，褲子就沒幹凈過，可他說他很心滿意足。

他喜歡足球籃球乒乓球羽毛球跑步游泳一切運動。我喜歡看電影看小說畫畫發獃一切靜止的活動。在一起後，他陪我看了無數的電影，給我買喜歡的小說，陪我坐在一起幻想。我陪他游泳，讓他教我打籃球，送他足球羽毛球拍，認識他的朋友們想和他一起體會全部快樂和不快樂。那時候，我每天都寫日記，大概，寫了半年吧。

情人節的時候，我們互相交付了彼此的第一次。（嗯，就像網上的段子一樣）。兩個人都很害怕，也很激動。第二天下午，他站在藥房門口，踱來踱去，不敢進去。（買緊急避孕藥，後來才知道其實是不需要的）我也不敢進去啊，要是有旁觀者一直注意我們兩個，會覺得這是兩個傻逼。當他鼓起勇氣進去的時候，嗯，我覺得他是一個小英雄。

其實，這字裡行間發生的，不僅僅是有甜蜜，還有爭吵。無數次爭吵，無數次撕扯。他一吵架就會跑開，我哪有他跑的快，就蹲在原地哭。其實，他冷靜之後，會回來。會向我道歉，會抱著我。

他背叛過我。我一次賭氣分手後他再也不理我，我打了幾十個電話，他接了之後說「各走各的吧，不要再聯繫了」。我還是時不時給他發簡訊。每條每條，很長很長，可是都石投大海。沒過多久，他和別人在一起了。

過了兩個月，他又來找我，求我，抱著我，哭泣，像個犯錯的小男孩。哪怕跪下求我，用手砸牆，手上都是血，每天纏著我，不管我理不理他回不回話。他爸爸也給我打電話，說帶我和他一起出去玩，說請我吃火鍋。那段時間，他像個瘋子，沒有理智，不要尊嚴，只想讓我原諒他。我知道，之前的分手，我們都有錯，一點點堆積，一下子釋放。

我原諒了他。

我們選擇了一所大學。我們在一個地方。我們一起玩了一暑假的LOL。記得高三剛開始玩，他是蓋倫，我是寒冰，永遠他藏在草里先Q，我W。蓋倫QE引燃，寒冰WAA，蓋倫R，就絕對帶走。那時，他玩半肉或純肉，為了保護我，為了當我的輔助。我玩提莫，他是蒙多，我玩金克斯，他是皇子。我們一起打定位賽，一起雙排。一起心驚膽戰，等待打完十把後那個徽章。嗯，我們都很喜歡小智。

寒假裡，他家庭聚會，我也去參加。他的奶奶姥姥都對我印象還好。我也喜歡和他妹妹一起玩。他的哥哥嫂子，舅舅舅媽。一起去釣魚，一起去漂流，一起去看好山好水。

我170cm，他181cm，我94斤，他134斤。我染亞麻色頭髮，他用我剩下的染髮膏染。我們唱歌都跑調。我們笑點哭點都很低。我們都不會搞價。他很可愛。我也很可愛。我覺得我們很配。

明年，他就大學畢業了。

我們分手半年多了。每次想他，我都會在他以前的微博下留言。那個只有我知道的微博號。他已經一年多沒登入了。

我看著他的LOL戰績，連排一晚上，連排幾十把。遊戲名字還是我的名字。

我希望，他可以一直無腦的前俯後仰笑下去。

謝謝他，給予我，誰都奪不走的，戀愛。

2015/1/13更：

後來，我有和他再聊天。他說他喜歡和朋友一起玩lol的感覺，大家就算死了也都是哈哈大笑不像是曾經我們那樣大吵大鬧。我有去找過他，他向別人大方的介紹「這是我前女友」，他也向我介紹他的朋友。他和朋友玩的開心，也時不時的和我聊幾句，他也很禮貌的把我送回去。

這樣禮貌的照顧，大方的介紹，磊落的話語。不再是那個會為我心急，會害羞不好意思的男孩子了。

我知道，他不愛我了。

愛的反面當然不是恨，而是自然平淡的把你當朋友，釋懷。

我不會再去打擾他了。他回到了自己的陽光下。祝他幸福。

2015/2/14更：

今天是情人節，距離我和他曾在一起度過的第一個情人節已經過去了三年了。三年說快也快，說慢也慢，如果三年可以一眨眼就過去，那我很希望從高考完的那天開始就眨兩下眼睛，我們就可以直接結婚了。

凌晨兩點四十了，我睡不著，看了四五集韓劇了。裡面的男主角有一件毛衣，和他的那件藍色的特別像，我就止不住的難過。

他說他想等畢業了之後工作穩定下來再來追我，可我知道，真正想擁有一個人，再苦再累再麻煩也不想拱手讓人。我看到他的微博上艾特其他女孩子，知道他過的很開心，我也欣慰。

越來越遠了。

我記得，他毛衣的紋路，我記得，他肩膀的寬度，我記得他，頭髮的觸感。

我就記得，他的笑，他抱我的時候，他說「老婆，我帶你去吃好吃的好不好」。

我就記得，他肩膀上的肌肉，我每次咬的時候，還沒下口，他就開始喊疼。

只是因為今天是情人節，只是因為這些話我在哪也不敢說，只是因為我矯情。

祝你幸福啊，我這輩子真的不想再看見你，因為我看到男主角穿那件毛衣都難過，心跳都會加速。我再看到你我沒辦法不去計較你和別的女人的事情，我再看到你我沒辦法控制自己的情緒，我再看到你我就是世界上最小心眼最神經質的女人，我沒辦法給你空間，我沒辦法給你相對自由，我沒辦法給你一個女人該有的溫柔，我沒辦法控制自己的情緒，我沒辦法讓你陽光，我沒辦法和你好好在一起。我只會帶給你負面情緒，我只會怪你，我只會計較別的女生和你說笑，我只會目不轉睛的盯著你看著你守著你，就像咕嚕眼巴巴的守著魔戒。

我知道你想要一筐蘋果，可是我是一棵椰子樹，我只能掉下來椰子。

我曾經為你寫了半年多的日記，可是我在你某段時間對我忽冷忽熱時玻璃心碎了，所以那晚上哭著哭著一天一天的刪除了。《東邪西毒》說，有些事情你越想忘記，就會記得越牢。當有些事情你無法得到時，你唯一能做的，就是不要忘記。

王家衛，是個騙子。因為我不忘記很久了，卻記得更牢了。

2015/2/25日更：

今天正在沙發上躺著。晚上十一點多。突然你電話找我，說你在我家門口，讓我出去，說給我三分鐘。我說我還穿著睡衣，你說那好，五分鐘。

我一出門，你就拽過我的手。一直往前走，走了十幾步，你雙手把我擺正，捧著我的臉，就吻了過來。

我說，你喝酒了。你說，我沒喝大。

我問去哪裡，你說不知道，我們就這麼走著。一路上，你走的快。我說，我覺得你走的好快。你說，單身久了，一直風馳電掣。

你問我覺得你像不像sunshine。

我回答你，你不僅像sunshine還像閃電。

你說你覺得自己長高了，以前牽我的手手臂長度剛剛好。我說是你胳膊變長了。

你問我到底嫁不嫁給你。我說，你還沒向我求婚呢。

2018/1/10日

距離上一次更新已經有快三年了。

我今年，二十三歲。

十六歲遇見你，七年了。

我只活了二十三年，你竟佔了四分之一多。

今天晚上我噼里啪啦哭了好久，這不是離開你之後的第一次哭，我記不清是第幾次。

現在在這裡寫這些字，我覺得自己彷彿在玷污我們的感情，雖然已結束了一年有餘，可我實在難受，吞在肚子里的東西，慢慢的慢慢的，在腐蝕我，胃裡太酸了，凌晨五點鐘，我想睡覺。

我畢業了。

去年年底準備了考研，我翹考了。考研的前一天晚上，躺在去成都的卧鋪上，火車況且況且，一路都在聽一位陌生的大叔打鼾，徹夜未眠。這些我都瞞著世界，大家以為我去考研了。

有的時候，我不知道腦子裡的東西該怎麼排列。朋友說，很羨慕我，因為我總是能把戀愛處理的妥當。而自己知道，我總是在夜裡自己吞眼淚，告訴別人的話從來都是——我不後悔。

這一年多來，我只見過你一次，是在地鐵上。我站在地鐵里，你在外面，我低頭看著手機，突然聽到有人大聲喊我的名字，抬起頭看向門外，是你，鈴聲作響，門就關上了。

我幻想著搬離這座城市。

這樣，你結婚，生老病死，但願我都一概不知。

我以為我會談很多場戀愛，留下很多感人又悲傷的故事。

卻發現，氣數用盡。

我想結婚了。

可我不願隨便嫁給誰。

我想隨便嫁給誰。

可我不想讓你知道。

我又看了一遍你寫給我的信。讀了很多遍了。每次讀一遍，都會發現，你的文筆是真的很好。字裡行間都透露著可愛，每一個詞語都在盡其所能的還原你的記憶和可愛的想法，每一個擬聲詞，形容詞，都無所不盡其能的表達著你的愛。我第二次由衷的甘拜下風。

寫到這裡我居然開心了，你竟是個這麼有魔力的人。只要想一遍你，我就會感受到你的可愛，心裡就會暖洋洋的飄著天使的小翅膀。

謝謝你，在我失眠，悲傷，痛苦的夜晚陪伴我，雖然你並不知道你被想念。

原諒我，總是用自以為成熟的大人的眼光看問題，把一切都弄的不可愛。

我要把知乎卸載了，我可沒有勇氣看第二遍自己寫的這些東西。

付出真心，收穫真心。

根據心理學家羅伯特·斯滕伯格對於愛情的定義來說，真正的愛情包含著三個要素。

親密，激情與承諾。

親密就是親近的感覺。

從行為上說，親密就是分享秘密，分享一些你不會跟其他人分享的信息。

激情就是浪漫愛情的驅動力，你可以當它是生理吸引或者是性愛。

承諾就是一個人處於一段戀愛關係中願意為這段感情貼上戀愛的標籤，並且至少在一段時間裡，承諾去維持這段關係。

而如果缺乏一個或兩個要素的感情，都稱不上真正的愛情。

三個要素都缺乏的，斯滕博格稱之為無愛

如果只有親密，斯滕博格稱之為喜歡（liking）。就像絕大多數的友誼一樣。

只有激情，斯滕博格稱之為迷戀。痴迷的愛，也就是一見鍾情。

只有承諾，斯滕博格稱之為空洞的愛，這通常是長期關係惡化的最終階段。

包含親密以及激情但是缺乏承諾，斯滕博格稱之為浪漫式愛情，一段戀愛關係開始時都接近這樣。

包含親密以及承諾但是缺乏激情，斯滕博格稱之為友誼之愛，這就是你和密友間的關係。也是古希臘對於某種戀愛關係的理想形態。

最後，包含激情以及承諾但是缺乏親密，斯滕博格稱之為愚昧的愛，就像閃婚，一見鍾情然後立即結婚。

耶魯大學公開課：心理學導論

有始有終，好聚好散

沒有「真正」，怎樣都算。追尋「真正」是沒有意義的。

Perfect Love - Alpha Rev

你真正愛上自己的時候，怎樣的戀愛都是真的。

XY，總之我覺著起碼得上床吧？

對於女生，單單論感覺來說，在戀愛中，如果能夠得到男人足夠的疼愛，會讓她們變成小孩子。什麼也不用操心，因為你的成熟穩重周到體貼的男朋友都幫你做好了。

也至少會有那麼一瞬間，會對他產生一種那是爸爸的錯覺。這跟男生的嘴上的甜言蜜語所給人的感覺不同，這是一種發自肺腑的關懷和男人的魅力帶給女人的inner peace。簡單的說這種感覺就是，踏實。

我覺得如果一個女生遇到這種男生，不僅是一種幸福，更是一種幸運。

（Sorry，略跑題）

分手了不能再做朋友的那種

我提供一個方法：

和妹子在一起的時候啊，一定會有那種兩個人莫名其妙對視的瞬間，看著她的眼睛，你一定會明白她是不是真心的。

當然啦，

首先，你要有個妹子哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

實證視角：尾狀核與腹側被蓋（VTA）激活，催產素升高。

文藝視角：笑著想過，天長地久，不再空洞茫然。

再也不會在半夜驚醒。

潛意識認對方為自己的家人，在他（她）的面前無所顧忌。到這種地步，恭喜你們，結婚吧。

難道不是他愛我，我愛他，我們能給彼此安全感，並且能當著任何人的面十指相扣嗎？

有那麼複雜么。

一看到你就想笑，就這樣一直笑一輩子

如果一段感情沒有將你變成一個更好的人，那麼你跟錯人了。

真正的戀愛也許不能白頭到老，但是兩個人在戀愛的過程種都能夠發現更多的自己，都願意為了對方去妥協和提升，在分開的時候，一句不後悔比什麼都強。