自毀型人格真的存在嗎？

01-14

有自毀傾向的人的深層次問題是什麼呢？

按照個人理解說說。

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自毀傾向有表面的，也有深層的；有顯性的，有隱性的。

表面和顯性不一樣，深層和隱性也不一樣。

自毀傾向恐怕還不至於上升到人格障礙層面。暫且視為三觀欠優。

因為有自毀傾向的人，不一定有固定的異常行為。

1.表面的自毀傾向

自殘自虐行為，主要身體層面。

抑鬱症也可能自殘，但自殘的人不全是抑鬱症患者。

2.深層的自毀傾向

悲觀並堅持悲觀，容易上升為抑鬱症等心理疾病，主要心理層面。

深層的自毀傾向，一開始不一定伴隨自殘行為。

3.顯性的自毀傾向

堅持做一些把自己推向絕境，比如違法犯罪（偷盜搶劫殺人放火販毒等）的行為。

主要是逼得自己走投無路，製造被制裁的狀況。

4.隱性的自毀傾向

堅持做一些把自己推向絕境，比如抽煙酗酒亂性晝夜顛倒等等摧毀自己身體的行為。

儘可能地縮短自己的壽命。

【以上四種自毀傾向都有可能交替或共同存在】

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僅個人拙見。匿了

1，完美主義傾向

這些人格不完美毋寧死

會有潔癖強迫症

詳情請見：張國榮

霍華德·休斯

2，邊緣性人格障礙

遇到重大事故，身心受到打擊

反社會反人類的變態

通俗一點就是，破罐子破摔心態自毀了

比如：黑暗騎士的小丑雙面人

我是自毀型人格吧。沒有任何抑鬱傾向，沒有溝通交流障礙，話很多，性格偏外向，和周圍的人很好相處，但是一直以來都有自我毀滅的願望，用心理學解釋的話原因根本就沒法解釋，所以就拋棄心理學吧。

自己去探究原因，有可能和童年被親人施虐拋棄的經歷有關係，這是不是就已經開啟心理學模式了，中國家庭小時候挨棍棒的不少，單親家庭也比比皆是。平時很少去想，更沒有想過去看心理醫生，一直都表現得很正常，也沒有影響到平時的工作和學習。每個人或多或少都會有一些心理問題，有人輕一些有人重一些。

我永遠故意讓自己錯過好機會，永遠故意讓自己關鍵時候做錯事。

不知道這算不算自毀人格。

一點一點毀掉自己原本可以順利的路，一點一點的讓自己陷入非常糟糕的環境，身體上減短壽命、加速衰老，物質上陷入窘境，明明知道怎樣可以更好，偏偏任由處境變壞。

我的觀察是

自毀：隱藏的，自己不易察覺的深處的恨，這種恨大過了其他，所以在一些關鍵事情的決策中，潛意識裡的恨影響了實際行為。

比如，1、不易察覺的深層怒氣，會導致一種人格失調

比如，2、不易察覺的深層怨恨，導致的一種自毀傾向

它的破壞力在於恨埋藏的夠深，同時又斷送你的現實生活的關鍵時刻。

《少有人走的路》里的舉例是：小孩和媽媽鬧了脾氣，過一會，媽媽拿冰淇淋去哄，即使是他最愛的冰淇淋，也一把打翻在地。恨大過了其他，寧願不要美好的事物。

不把自己的事情當成自己的事情，就像提線木偶，看著壞事發生不會痛苦，相反會有相當的愉悅感。

我是，比如我對身邊，永遠是一種玉石俱焚的恨意，家裡來了客人，專程來看我的，我就躲在樓上不見，家人越是勸我下樓，我越是躲得激烈，好像表現的有什麼深仇大恨，儘管讓家人和客人覺得我偏執，讓他們罵我；舅媽再三邀我去她家玩，我就是各種推脫，就是刻意不去；別人都讓我早點把某證書考了，我本來心裡清楚該著手準備了，別人一提了我不願意考了，可能想製造一種你逼我害得我不能考、都是你的錯你要愧疚大家誰都不好過的感覺；做事永遠拖，長達一個多月不去報名，生生把另一門考試截止時間混過了。

不知道是不是受英雄主義電視劇影響，身為女子，總有一種憤憤然的稟然決絕。我從小就是這樣，也是缺愛，父母十幾年沒陪過我，我在親戚家反而活的不膽小，坦坦蕩蕩做些傻事讓別人嫌棄我，好像我就該是被討厭嫌棄的。我總表現的天不怕地不怕，家人讓我按時吃飯免得以後病，我說病了正好反正我也無欲無求的。還是蠻恨父母的，從小到大顧著他們自己，我自己長成了這個鬼樣子。

深層原因缺乏專業知識不好分析，但是存在是一定的。

抑鬱症，習慣性悲觀，嚴重自我否定，基於感覺失常的輕微自殘。。。很擔心控制不好就真把自己毀掉，所以一步都不敢走錯，否則後果只有自暴自棄和破罐子破摔～

成因的話，可能包括長時間的表達得不到回應，轉為自我壓抑了～

時常會回歸到這樣一種思維散亂的狀態。大腦放空，千萬種字句在腦內盤旋，無法湊成合適的語言，如同喪失了一切邏輯。在任何需要與人對話的場合格外如此。有時話說到一半，突然記不起前言後語，便會沉默在原地，陷入一種微妙的尷尬。這之後總會慌張地靠著常用的借口勉強解釋說，不好意思，我這人不太擅長和人交流。

就像現在，會一下子看著上面這一段話，如同觀察符號一般傻傻地發愣。

各種想法逐漸混雜在一起，然後突然就消失殆盡。或者說，不再去思考其間的意義。

沒有正面感情，也感受不到負面情緒。只覺得周圍是一片空白。

這種境況大約和幾位答主所談的自傷傾向不同，我所感到的是一種間歇性的源於強烈的自我壓抑與否定的人格缺失，不知道這是否符合題主「自毀」的定義。不過自己明白若是這種情況持續下去，大約也是吃棗藥丸（手動再見

曾經因此懷疑自己是否需要一定的藥物治療而和家長說明後一起去了趟精神科，然而和醫師交流的時候這種情況又再次出現(其實事前排演無數次想像無數種交流的可能性與合適的措辭，然而一到現場就一臉懵逼)，只記得告訴了對方自己無法集中注意力無法和人正常對話，然後對方問了許多無關痛癢的詢問過去經歷問題，然而自己一下子並不知道該怎麼做只是機械性地作了回答。最後似乎被認定為一般的青春期焦慮心理，然而現在想來仍舊耿耿於懷，覺得是自己沒有將自己的需求表示清楚的問題。有機會的話，打算自己一個人再去一次。

成年不久，然而時常陷入這種境況時邏輯和為人處事都變得像個小孩子。感到厭惡從而更加註意抑制自己的言行並逐漸變得與社交隔離，然而出於不自覺的不社交=不會做人的觀念再次陷入自我否定。或許也是惡性循環。

如今在嘗試通過這樣的自我分析來改變現狀。的確逐漸變得能夠冷靜處理這种放空狀態並找回理智，但也還有偶爾失策的時候。摸爬滾打，但也尚且是在前進著。

好像有些跑題了。無論如何希望能給題主一些幫助吧。

建議題主去看實習醫生格蕾，女主就是自毀型人格，人格這種東西更多的是潛意識的表現，也就是說:你出於求生欲想要活下去，實際上你內心裡早就想死了並且頻繁爭奪身體控制權試圖自殺。

想回答這個問題。因為覺得自己就是這樣的。一直不願意讓自己成功或者順利完成一件事，也是最近才認識到自己是這樣的。比如一首歌一開始唱的好，必然最後就是超級難聽，寫字也是這樣。高中學習不錯，但是高考就是只上了二本分數。靠著運氣考上985研究生，就每天每日每夜打遊戲，熬夜。從不好好完成論文，都是一天趕好的。也不做科研，也不談戀愛，也不工作，也不出去玩。你說真的喜歡打遊戲嗎？並不，感覺很無聊。但就是那樣。因為長得還不錯（自認為），就各種瞎吃，各種熬夜，把身體弄的一洗澡都要暈倒的虛弱，面黃肌瘦，還有眼角全是細紋。最近忽然覺得其實自己擁有的很少，因為家庭原因，上帝給我的惠澤可能就只有一點點智商和一點點外貌，然後我用了一些時間，總算慢慢的毀掉了。哈。

天上來的人

這只是一場遊戲，可這並不是一場遊戲

我這幾年精神上一直不開心，壓抑，有抑鬱癥狀伴隨自毀傾向，比如明知用酒吞食安眠藥不好，但偏偏要如此，很痛苦，覺得活著沒意思。