怎樣避免自己成為一個狹隘的人？

01-14

不想因為一點點小事搞得自己會不爽很久，特別是在與大學室友相處方面。雖然表面上能做到不再乎，但是心裡還是會一直有疙瘩～怎樣能使自己內心做到像表面看起來的那樣不在乎～

說幾句某個地方的人不愛聽的話吧.

可能會得罪人，但是這種客觀事實擺在那兒

忍不住跳出來發幾句bia言吧

這次的圖片不多，就幾張，不用擔心流量費得多

今日頭條上面報道了某個品牌的火鍋的創始人

勵志創業的事迹，不管是廣告也好，

採訪也罷，總之還是有點看的價值和意義

作者很克制，沒說這家火鍋是最好吃的

一直說的是全球店面最多

只比較的店面數量從未說口味和營業額

而且作者用詞很準確和客觀

川渝火鍋，沒說其他形式的火鍋

比如某肥羊

然後

評論區的人出來了，你們感受一下

我可能也是個假重慶人

香天下確實沒在重慶開店

海底撈也沒有在重慶開店

哈哈哈

哎，清一色

洪崖洞那個清油火鍋正是重慶某知名餐飲集團自己開的，倒閉了，打臉了我的哥。

當然，這不代表所有的重慶人，

只是舉了個例子，表達了啥叫狹隘

以前我也犯過一個錯。

有個南京的朋友來重慶找我玩，下了飛機，我帶他去重慶「我認為、我覺得」最地道的火鍋店吃火鍋。

剛吃了幾口，他就說太辣了，吃不得。他向服務員要了一碗白開水在那兒洗了辣椒再吃，我說你這樣品嘗不到重慶火鍋的地道喲。

他說真的好辣，我說一點都不辣。

此時那時候我沒有顧及他的感受。

我是開始走南闖北之後，才真正認識到了世界的多樣性。

我知道了河南某些鄉村是沒有米賣的

我知道了無錫的番茄炒蛋要放白糖

我知道了北京的一些朋友愛喝豆汁兒

也知道了廣東一帶的鳳爪居然是甜的

以前在成都，只吃過泡椒鳳爪

第一次去廣州吃早茶的時候

我說鳳爪太甜了

廣州一個朋友說我不懂欣賞

我才知道曾經的自己真是太狹隘了

多年之後，我回到了南京。

他請我去德基廣場的八樓吃了那個南京的著名小吃，算是淮南菜系吧。有點咸，我吃不慣。

朋友早有準備，專門點了幾個下酒的帶辣椒的菜品，還叫服務員專門拿來了油辣子。

我頗為感動，我明白了什麼地主之誼：

不是我把自己認為帶有家鄉特色的東西強行灌輸給外地來的朋友，而是時時刻刻為外地來的朋友著想，讓他有條件地融入。

他比我包容，

我比他狹隘，

我很慚愧。

我現在住的地方外面有很多工廠，工廠的年輕人一般是16歲到25歲左右，他們中某些人下班了喜歡到我小區門口的超市坐著玩，喝啤酒，聽音樂。超市老闆最愛放的歌曲是廣州地區出來的歌手：歡子、鄭源、六哲、冷漠等歌手的歌。我去觀察過很多次，只聽到了一首比較「入流」的歌------《告白氣球》。可能是告白氣球真的太火了。

如果是多年前，我肯定會在內心嘲笑他們：

好low啊，真是一群土鱉。

其實這些年來我明白，要不是我恰好有了受教育的機會，我也在這些廠里做手機配件或者是造電視機液晶屏幕，下班之後，我騎著我的摩托，放著高音喇叭：蒼茫的天涯我的愛，綿綿的腳下花正開......

現代華語音樂有幾大流派，有台灣地區，有香港地區，有北京地區，有廣州地區等，而飽受詬病的即是以星海音樂學院為代表的那一批網路歌手的作品。而這些作品的擁躉者大多是保安、廚師、建築工人等體力勞動者。很多人狹隘地認為他們真的很土。

我只不過比他們幸運而已。

我個人主管地固執地認為我對他們的這份包容和理解能換來更高階層的人對我的接納和理解。

我從未在除知乎社區以外的任何平台獲得如此廣泛的理解，詆毀我的，占極小部分，絕大多數知乎er對我表示的理解。

大概他們知道這個世界的多樣性吧。

我爸媽沒有吃過海底撈，我母親沒有出過家鄉，他們不知道海底撈的服務和海底撈的番茄牛尾湯有多麼好吃（我個人覺得），他們是火鍋故鄉的人，他們就認為全天下的火鍋，重慶最好吃。

而這種感受，是不夠客觀的，純為主觀感受。

有人把重慶火鍋捧入聖壇，

也有人把重慶火鍋踩下地獄。

你愛吃，不要強迫別人吃，

你不愛吃，不要嘲笑別人吃，

就夠了。

今天有個好問題「為什麼很多人嘲笑河南人、東北人」，其中一個觀點說：絕大多數人沒有考慮到這兩個地方的歷史進程以及現實條件，所以很主觀地認為這兩個地方很low。

以前別人書，書讀多了變得包容，我不信，

現在開始慢慢相信了這個真理，

好像走過的路多了，看過的書多了，見過的人多了之後，沒那麼大的戾氣了，

看過了稀奇古怪之後，見怪不怪

淡然了

題主問怎麼走出狹隘，大概就是多去經歷吧，送你幾句百歲老人的話（不一定完全正確，只是一種觀點）：

「人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容……我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道：世界是自己的，與他人毫無關係。」-----楊絳先生.

前段時間，趙雷寫了成都，很多很多人噴了趙雷，其實我也理解那些噴他的人，畢竟不關我的事兒，只是我發了答案之後，還是有人來我評論區指責趙雷這首歌沒有寫出成都，不夠格調，只有李伯清、謝帝才能代表成都。

我只想說，趙雷從沒說那首歌就是寫給成都的，只是部分成都人的高潮而已。知乎er對於趙雷和李伯清，我猜測知乎上認識趙雷的人要比認識李伯清的要多一點，不知道準確否，只是個人猜測，如果錯了，我打臉。

世界上除了每個人的故鄉，還有更大的地兒.

很多哈爾濱覺得自己的美女最多，

很多重慶人覺得自己的美女最多，

很多大連人也覺得自己美女最多。

美女最多又怎樣，沒得哪個是他堂客.

來張滑稽的狹隘的圖片

這是我評論區的留言

其實提問者就是成都人，然而他的狹隘阻礙了他的視野。

我，非即，全世界。

但願我的家鄉越來越好，家鄉人民越來越開明吧

能設身處地地考慮到他人的真實境遇，從而帶入自己進入他人的角色，就不會那麼狹隘了。

有些部落，至今不穿褲子，

這個真的能怪他們嗎？

開眼，看世界.

非，好高騖遠.

我朋友對我的評價，清一色是：脾氣小壞，有點嬌氣，但是性格還挺好。

我是有點矯情的文科女，獅子座又趕上爹疼老公愛，自己也發覺脾氣比起以前，少了些耐心。我媽小時候老說我情商低，批評我明明只需說幾句好話服軟就能解決的事情，我偏不做。我慢慢琢磨出來：但凡覺得自己有點能力的人可能都有一點犟，但是犟還會被人刁難，那就說明能力沒有你想像中那麼高，你也沒有自己想像的那麼出類拔萃。於是長大後漸漸會學會妥協一點點--違心的話違背原則的話，還是不說。但是表達自己想法的時候，更注重方式方法，起碼不要刻意傷害到別人的情緒。引起這個變化的轉折，是在大學時，我最好的朋友和我約好去泰山看日出做畢業旅行。然後實習期間我請了三周的假趕回學校，參加答辯和赴約，她卻臨時告訴我不去了，說不出理由。當時真的很生氣，自小和朋友相處都算軟和包容，一直以為自己不是個愛計較的人，這是從小到大和朋友第一次置氣--我們畢業後要去不同的城市，天南海北可能很難再經常見面，而我也真的很在意她。我不是會和朋友說賭氣話的人，生氣只會用不說話來表達自己的情緒，那時候以為這就是不計較、寬容大度的表現了。她每天給我發信息、找我一起吃飯，我都不回應，其它朋友勸和也無用，遺憾中我們沒來得及講和就各自回家了。

回家後她還是每天給我發信息說她在家幹什麼，我都會看，只是不知道該如何回復她，被傷害的情緒總是阻止我去成為一個好相處些的人。假期快結束的一天，她給我打電話過來，我不接，她又給我發來很長的信息，說了她的秘密和為難--她是被抱養的孩子，很多時候她不能也不敢像別人那樣去和爸媽撒嬌提要求。她真的很想和我一起去畢業旅行，我對她而言很重要，但是很多事情她沒辦法，她的生活和我是不一樣的。看到信息的時候太難受，哭了，從來不知道她有這樣的難處，也責怪自己逼迫她必須揭開不願提起的傷疤。很長一段時間裡極度自我厭惡，這是第一次意識到自己是一個非常偏執、不考慮別人感受的人。給她打電話，兩個人在電話中又哭又笑，和解。但我始終覺得虧欠於她，我作為一個人，憑什麼又為什麼要這樣去傷害另一個人。我們永遠都無法了解站在面前對著我笑的人，在看不見的地方要受多少委屈，付出多少努力才能看起來活得不費力。在意金錢財富的人，可能小時候受夠了窮苦；在愛情里斤斤計較的人，也許曾經付出真心卻被踐踏；在朋友面前打腫臉充好的人，也許只是不想被人看見自己的脆弱。大概很多人厭惡虛榮，但是，盡量讓自己的生活看起來好一點，讓自己和別人看上去沒有差別、平等，這難道是什麼過錯嗎？我們對親近的人和陌生人要求嚴苛，這何嘗不是在對自我狹隘的放縱。我從不認為朋友就該把所有的隱私和痛苦相告，很多傷疤很多事情有的人一輩子也不想提起。我遇到困難、情緒低落也從不願和朋友說起，不是不信任，只是覺得把自己的情緒強加於人，對他人而言是一種負擔。但是，當我們一心保持自我，保護自己的時候，我們也會錯過更親近彼此的機會。誰也不是上帝，不能看見眼前這個人一生的故事，不知道他可能經歷過怎樣的生活，才成為如今的好的壞的樣子。不通過一本書的封面去判斷一本書的好壞，不因為一個行為去評判定義一個人一群人，不因為一次受傷，就拒絕所有可能發生的美好。這是我在過去的二十五年生命里，慢慢學會的事（雞湯）。

直至今日，我也不知道怎樣才能做到完全善良，在生活中遇到別人侵害我的權益，我還是會憤怒，會爭取會反抗。只是，比起之前一昧追求「做人的原則」「事情只有對錯」，至少我在發生事情的時候，會多用時間去思考，到底這件事是不是「必須計較」的事情。比如說，人家和我的觀念不一樣，我是要理智地表達自己的觀點？還是非要強迫人家接受我的想法？還是人家不聽我的想法我就罵他看不起他？比如說，我的想法是不是永遠正確？有沒有可能我不正確？或者是不是我正確就必須要聽我的？再比如說，對方是不是真的如此令人厭憎？這個人是不是和你從來沒有過快樂的時刻？對他的好的記憶一定要被壞的情緒完全抹掉嗎？很多時候，憤怒只是當下的情緒，過了最高峰值再回頭看，那些掙扎爭執不值一提。一個星期前寫過的字，我反過來讀就會發現還有待精進，更別提一年後多年後，時間和經歷的新的東西會一直改變你的看法和做法。你在二十歲時，覺得要生要死的事，四十歲時只會淡然。你對一個人的厭惡，隨時會隨著別的事情的發生而改變。既然我們的看法永遠都無法客觀，一直是根據環境和條件的變幻導致結果變化，那又為什麼一定要用「對錯」來看待人和事呢？世事本無絕對。

題主說的想要不計較，不能做到，只能假裝不計較。對，這是狹隘，但是你能意識到這是狹隘，從某種意義上說，你已經不那麼狹隘了。狹隘是看不清別人，也看不清自己，一昧只從自己的角度出發去思考問題。那麼，不如再退一步，去承認自己的「計較」--有問題當面說清楚，計較的點在哪裡。因為避免狹隘不是假裝不計較，而是讓這件事真的不能再影響你。我剛進入婚姻生活時，我和我老公吵架，我會得理不饒人，總是告訴他：他的做法讓我非常痛苦，他不對，我必須要發泄。然後有一次我們吵到兩個人都談到分開，他突然說了一句：我知道你現在很痛苦，我可以理解你想要報復我傷害我，但是，是不是你痛苦就必須要讓我也痛苦呢？一下子就清醒了過來，從此學會克制和梳理自己的情緒。因為答案是否定的--我愛這個人，哪怕他不小心讓我痛苦了，我也不想讓他難受，我也不會因此忘記我們一起走過的開心的日子。

我不知道怎麼成為更好更善良的人，但我的確知道應該如何避免狹隘。我要承認這個世界不是只有對錯黑白，人也不是單純通過好壞來分類。我看過的書，讀過的道理，不是用來炫耀機辯，而是讓自己去看事物還有另一個角度另一種可能性。道德與原則是用來約束自己，而不是去批判別人。有時候我可以做到，有時候我不能做到。我清楚地知道，人是情緒的奴隸，但那也不要放棄。人活在世上的每一天，都還有可能表現出更好的自己，我希望我，這一生，不對弱小欺凌不對強權憎恨，能理解每一個靈魂背後，也許還有不能說起的苦。

對於幸與不幸，每個人都有不同的認知。而於我來說，身而為人最大的幸：是對幸福的感知能力。最大的不幸：是缺乏對他人的痛苦的理解能力。前者教會我熱愛生活尊重生命，哪怕它並不時時美滿。後者教會我寬容，從而降低別人對我造成傷害的可能性。我想要避免狹隘，從來不是為了別人，我並不偉大。我只是為了讓自己更容易快樂。狹隘使人永遠只想到自己，因此自身的痛苦總被放大，而痛苦越是被放大，就越看不見身邊好的、幸福的東西，很多時候，痛苦本身並不能使我們痛苦，而是我們允許別人用痛苦來傷害我們。如果，你被狹隘架得太高，不妨睜開眼來認真看看這個世界。

在車上半睡半醒狀態中居然打完這麼多字，睡醒來重新讀肯定會有覺得不滿意的地方…桑感。晚安，每次認認真真地答題，都是在提醒自己，好好珍惜現在所擁有的幸福。

充實起來，你就沒工夫置氣了。

上高中的時候，有一段時間睡不好，我習慣午覺，睡覺的時候容不得別人一點點吵，爸媽在家走路小聲說話有一點聲音我都不行，睡不好還老哭，我爸媽忍了我好久，然後有一天中午我媽跟我說，你就是心太小，心裡只裝著你自己，容不下別人，才會覺得別人做什麼都不好，是在影響你。這句話我一直記到現在。

在和舍友相處上，我覺得首先不要把自己孤立起來，把自己和他人放到敵對的位置上，先學會接納別人，接納他無論是自己喜歡的還是不喜歡的地方，你的心裡如果不只裝著你自己，你真的就不會那麼計較了。

哎我果然是不會講道理。。。

嗯，感謝曾經的還有現在的舍友們，你們都很可愛，也很難得，遇到你們是我的福氣

我曾經也遇過同樣的問題，我相信很多人也遇到過。我個人的一點愚見就是，每個人的生活環境，性格都不一樣。對方做出那樣的反應只是因為你跟他的不同而已。差異總是存在的。不要因為別人跟你的不同就排斥或者厭惡他，要懂得，他做出那樣的行為也是因為他身處的環境以及性格造就的。每個人都有自己的難處或者處事方式，這些的存在就證明他是合理的。

解決的方法就是多了解對方，多從對方的角度出發去想問題。當你了解了，你就會知道他為何這樣做了。生氣，憤怒，厭惡，排斥也就不存在了。身處這個社會上，我們要懂得求同存異。要懂得如何去尊重他人。

尊重，接納他人。包括對方的思維、言談、習慣。每個人的生活和經歷都不一樣，行為只是這些積累的結果。想想在你心生不悅的同時，可能對方也有同樣的情緒。

獨立，正視自己的想法。心生芥蒂在很多情況下都是很正常的，盡量讓這些想法控制在理性範圍內。在不涉及原則的情況下，那些小事真的會很快就被忘掉的。

實在過不去的，就由他去吧。不是每一段關係都可以成為至交，至於那些沒那麼重要的關係，沒有必要在上面浪費過多的時間和精力。

狹隘是因為自己心小偏偏又在乎的多，

那怎麼才能不狹隘呢？

嘿，讓自己心大點兒唄，遇事兒少往壞了想，不惡意揣度他人，當然我知道這很難。

我覺得有兩種人，過得很坦蕩。

一種是心胸納百川，一種是狹隘不自知。

過得最不痛快的人就是自己是狹隘的，知道自己是狹隘的，偏偏自己還知道狹隘是不好的。

狹隘的人在乎的太多，不僅在乎自己，還在乎別人，且在乎別人的要比在乎自己的還要多。

怎麼理解這句話呢？

若是只在乎自己，不在乎別人，這叫自私。我只管我不管你，這種人內心不會羞愧不會痛苦。

狹隘的人往往在乎別人，做都做了，卻怕別人說自己狹隘，太介意別人的看法，喏，這種人呦，對於審判自己這種事兒特在行，一邊痛苦地反省，一邊痛快地狹隘。

我都看透啦，

因為我曾經就是個心不大的女的呀。

哎呀可煩啦，在別人眼裡我是對什麼事兒都滿不在乎的人。

裝的，我都是裝的，我心裡在乎得要死呢。

更難受得是自己糾結到要死，人家根本不把這當個事兒，根本不和你計較，留你一個人對著空氣羞愧又憤怒。

因為自己的狹隘，沒少跟自己較勁兒，好在現在慢慢改掉了很多，現在承認起來，還怪不好意思的呢～

來，首先讓我們分析下，為什麼別人不在乎你所在乎的。

也許是別人早已擁有，根本不差這些需要你努力才得來的東西。

也許是別人遲鈍，根本感覺不到你的計較。

也許是別人心大，懶得跟你計較。

太多的也許啦，然而種種的可能都不是你可以狹隘的借口。

好吧，狹隘怎麼克服呢？

我贊成某個回答說的讓自己忙起來。

忙起來確實可以少想一些事兒，少作一些禍，少計較些東西。

然而我個人覺得這並不治本。

狹隘像是一場內心戲，得從思維方式上改變。

首先要知道，心思纖細並非全都是壞處，改變不過是為了讓自己過更好。

好了，接下來就是關於轉變思維方式的雞湯了。

很多時候，就差一句「沒事兒，爺們兒心大，不在乎」

遇事兒多體諒別人，還是好人多，人沒什麼惡意，和你無怨無仇怎麼可能針對你，很多時候都是你自己想多了，承認吧，要麼是把自己位置擺太高，要麼就是太妄自菲薄。

人活著不就是讓自己好過一些讓身邊人好過一些么，遇到不開心的事兒要麼接受要麼想開，想不開那就找個理由讓自己想開。

把對方往好了想，從善意的角度打量對方，拒絕用惡意揣測他人。

你願意相信對方是善意的，你便是快樂的。

實際上解決自己狹隘的，就一點兒，心大少想，這就夠了。

我一直都覺得我是一個很狹隘的人

大一的時候，我瘋狂的嫉妒著我大學裡最好的朋友該怎麼說呢這種奇怪的心態

她家境優越，父母無限地寵愛她，如果不是意外有了一個小弟弟，她本是一個獨生子女。但即使這樣，她的父母也是一顆心都放在她身上。所以就算我們上了大學她的自理能力還是很差

她長的好看，皮膚特別好，是我們院公認的女神，我是傳媒學院的，她純素顏，也可以秒殺所有幾乎都化妝的播音女生。

她人緣好，走哪都有人認識她，不斷的有人來打招呼。人來人往的，我是她身邊屹立不倒的小丑鴨。

噢對了，她是我們系學生會的。擁有各種權利。和所有老師都混的特別熟，各種獎學金啊入黨什麼的都很方便。

忘了提，她還有一個對她超級好的男朋友，是高中時在一起的，其實她男朋友挺優秀的但是她的過於優秀總使得她男朋友覺得自己配不上我朋友，所以就對她更是加倍的好。

而我，本來就是各方面都一般的普通人，走在人群里本就不亮眼，這下子，算是亮眼了，因為我在她身邊被襯托的。。。。。怎麼說呢一無是處。

對了我寫字還行這可能是我唯一比她強一點的了然而並沒什麼卵用因為她寫字也不錯所以我又是完敗從來沒有表現的機會，什麼事導員都直接喊她我連認識導員的機會都沒有很搞笑吧但事實就是這樣我像一個小丑滑稽的在她身邊襯托她

但就算如此我和她的關係一直都是特別好我倆整天都膩歪在一起逃課吃飯逛街

都說女生天生愛嫉妒，我也一直都覺得我不可能可以毫無芥蒂的這樣一直和她相處下去但事實相反我們相處的很愉快嘻嘻哈哈

兩個小仙女整天旋轉跳躍不停歇

我發現

在和她相處的過程中我也在不斷的改變著，之前的朋友都說我有了很大的變化她們唉嘆我不是她們的小公主了是呀就算我永遠做不到多麼完美但我總歸開始變得好一點更好一點了如果總是嫉妒著憤恨著抱著狹隘的心思去看這個世界那做人應該是挺失敗的吧

優秀的人很多比我優秀的人更多我不可能狹隘的去看待所有人

只要自己一直在努力的改變著完善著哪有時間去狹隘呢

其實吧最重要的是物以類聚人以群分她那麼優秀我能差到哪去啊是吧！（玩笑）

返校高鐵上寫的匆匆忙忙不好之處多見諒

祝好謝謝

有問題平和的提出來。

同時寬容，多看書，聽演講。

GS講得好好，鼓掌！

補充一句話，讀萬卷書，行萬里路。

先說讀萬卷書，當然是好書，網路yy小說什麼的，看過就算了，別太當回事。尤其推薦歷史類，自然類，科普類書籍。心裡煩悶的時候，抬頭看看星空，想像幾千年前康德曾說過的那句話，讓我心折服的，只有頭上的星空和心中的道德法則；又或者赫拉克利特說過的，人不可能兩次踏進同樣的河流；又或者那句，會當凌絕頂，一覽眾山小；又或者想想銀英傳裡面那句，我們的征途，是星程大海。

再說行萬里路。

我有朋友，在工作上覺得很不順心，看不慣他們那個團隊的作風，自己無法改變，甚至開始沾染了一些自己也看不上的壞習慣，如背後說人壞話，於是乾脆辭掉了工作，旅行了大半年，回來的時候，神清氣爽。問他為什麼，答曰：路上碰到的人和事，讓自己明白這個世界太大，有很多比自己肚臍眼更有意思的事情可以去了解和探索，有很多人需要幫助，有很多人值得學習。有很多看似平常的事物值得更加珍惜，比如親情和友情（朋友在外遇到車禍，據說在看著車頭冒煙解不開身上安全帶的時候，心裡突然像頓悟了一樣，人生觀開始改變）。

想不成為狹隘的人，你需要：

多讀書，多聊天，多承認已經存在的事實

少手淫，少意淫，少看那些腦殘電視節目

信自己，信自然，信所有值得相信的事情

不拒絕，不反對，不輕易將自己置身事內

推薦你看一篇文章，希望能給你帶來幫助！

一位尖子生的演講，震驚了所有人！

最後博君一笑：

1.無欲即無求。

2.合理看待人性，要學會笑面生活一切。

3.心態。你的疙瘩和憤怒一多半來源於你的處理不善，跟小氣量。不滿是對自己，增長氣量跟勇氣請看第一條。

4.給自己留出後路和主動。表現的禮貌得體很關鍵。

5.有些人要調教。調教是什麼？給他喜歡的然後看他狀態。不行就換著給看狀態。然後換著給看狀態。。。其實這個很有趣的。

都沒有細講，手機打字，占坑回聊。

如果因為一點小事就讓自己不開心，只能說明你的生活極其無聊。

大學的時候我很懷念高中時代，回憶里就算有悲傷也會變的甜蜜。現在工作了，我很懷念大學，懷念那些令我高興與不爽的事情。然後對著窗外笑笑。時間會匆匆過去，你可會懷念小時候的場景，是不是再痛都是美好的。經過一次次的睡眠，我們對摻雜在事件中的感情就慢慢的消失了，留下的只是對事件的記憶罷了。所以如果想對什麼事情記憶深刻到想到這件事情就會有當年事情發生時的情感，那麼，你應該說你幸運的知道了要經常感到滿足，對美好的事情要懷著感恩之心，長此以往，你會發現你有多麼的不同！小子。慢慢的去感受吧！

我沒那麼高尚，僅僅是因為你無私奉獻可以得到比原來還多的回報。

剛到杭州的時候，生活什麼的很困難，也沒時間。有個以前大學玩遊戲的一個女網友說她到杭州了，讓我做她的嚮導帶她去西湖玩。但是我沒時間，真的沒時間，工作太忙了。於是給她說了實情，給她說了從火車站做什麼公交到哪裡怎麼走，然後就不管了。第二天，她說她的錢包丟了，很難辦。於是我請假陪她去報案啊，尋找啊，掛失啊等一系列的程序。然後我保留了我這個月吃飯的錢，借給她了2000元，是的除了我身上的800多元，別的分文沒有了，卡里也沒有。相互留了電話和微信，我就繼續上班了。後來過了很久她都沒找我，我也沒找她要，因為我心裡想著權當做好事了，吃次虧吧，錢還能再掙。結果可能有2個月了吧，她突然說對不起忘了還我錢了，給我支付寶打了5000元。我退了她3000，她又打回來了。然後我又退，她又打回來了。然後我就要了。她還給我說了一大堆對不起的話，我說沒事沒事。

雖然現在不聯繫了，但是這件事情讓我決定我要無私奉獻。

雖然很多次無私奉獻也沒得到什麼回報，還付出了很多代價，還有被騙的。但是看著因為你的幫助而解決對方困難的時候對方的笑容，看著我做了一件件善事，也算是心裡有所安慰。到後來養成了習慣，就一直這樣了。

如何避免：你實在不行你就想，我多做好事多多付出奉獻社會說不定還能得到意外的收穫，那時候你就可以多多去做無私奉獻的事情了。

多把時間和精力放在自己身上。——馬雲。馬雲沉浮了幾十載，才感悟出這個成功的真諦，這話無論放在哪裡都一樣適用。當然，你現在可能理解不了這句話，既然理解不了，無論別人怎麼解釋你也理解不了，別人熬的雞湯都是自己熬的，看看就算了，想真正解渴還是得自己熬。——契勒夫斯基·熊貓·沐·浴露

被舉報建議修改，最後一條已刪除。

重慶人認為重慶火鍋天下第一，

四川人認為四川的火鍋舉世無雙，

北京人認為川渝火鍋沒有麻將料碗真撒逼，

西安人認為賊城裡的賊都是外地人，

河南人覺得小品里的角色使用河南方言受到了傷害，

台灣人覺得大陸吃不起茶葉蛋，

六小齡童認為除了自己誰都不能胡亂演繹孫悟空，

校花的室友認為校花上了好車就是去賣肉，

想當然地認為自己的認知是百分之百正確的，

以上都是狹隘的表現之一。

認識自己狹隘是很困難的事，通常人們都認為自己是正確的，以自我為中心去判斷人和事物，室友大聲說話就是影響我休息，我喜歡的女生不喜歡我就是這個女生拜金，父母指責你兩句就是父母不理解自己，總之，以自己的角度來評判事物通常就是狹隘。而處處都考慮他人的感受，反而放棄了自己的判斷力就不是狹隘了嗎？那通常又走向了另一個極端，自以為是是偏執，而隨波逐流是愚蠢。而形成自己的判斷力和能夠反思自己的能力，在他人提出建議的時候，能夠認真聽取，而在做出選擇的時候要綜合考慮，才能使自己不後悔，也能夠讓他人感到舒服，建議題主閱讀一下《批判性思維教程》。

看你跟什麼樣的人待在一起吧。

你的社交群體的質量決定了你成為什麼樣的人。

你和狹隘的人待的久了，自然而然就學會用他們狹隘的標準去看待事物，你也會變得斤斤計較。

你和優秀的人待久了。你會發現，這個世界原來還有那麼多值得努力並且美好的事情。

其實就是過眼雲煙，學姐告訴你，最多4年，以後可能一輩子都老死不相往來。