孩子可以「頂撞」家長嗎？

01-14

原問題是"無論家長多麼過分，孩子是不是都不應該頂撞?＂。因為一些朋友對原問題的提法提出了不同意見，所以做出修改。

尊重長者是全人類提倡的美德，我相信放到全世界哪個民族哪個國家，這都不會有人反對的。接下來，我們要分析的是，當一個長輩倚老賣老，蠻不講理的時候，他的孩子（不論成年還是未成年）與他頂撞是出於內心深處對長輩「明事理」的期待不死還是真的不尊；當這個孩子保持緘默是真的出於尊敬還是出於內心深處對長輩「明事理」的死心。

在我眼裡，成功的家長是在孩子頂撞的時候，第一時間想到的是為什麼他會頂撞？是我誤會他了？還是他有什麼溝通不暢導致理解滯後？還是我的觀點過分偏激？而不是第一時間大怒「有這麼跟爸媽說話的嗎？」作為長輩，應當拿出比晚輩更大的氣度，不必過分拘泥於形式感（不是完全無視），而應當把注意力放到實際內容上。是什麼引起了對方的憤怒。如果人與人的對話時刻可以做到以禮相待，這同時也是很可悲的。家人因為熟悉，有時候可能說話方式會過火，這都是很正常的。頂撞很多時候往往源於長期處於不服氣的弱勢所致。

我所見到的很多家長，通常因著每一次都對孩子的態度非要分個「尊卑」而使雙方更加多了一層隔膜，不是「以理為先」而是「以禮為先」，殊不知人與人彼此尊重是以理服人，因「服」而生尊的。不是你口口聲聲索取他人，包括孩子在內的所有人的尊敬，別人就會心甘情願給你的，心不甘情不願給你個形式上的尊敬對雙方相處一點好處都沒有。

在我看到的很多孩子頂撞父母，其實內心都希望「他能正視我的觀點」，而不明智的家長恰恰用不敬來讀解。其實這個時候，雙方都應該放下不必要的架子，討論究竟理在哪裡，而不是先糾正政治錯誤。很多人因為小時候，就沒有得到充分的正視而導致了長大之後矛盾加深，晚輩的刺傷的話越來越重。因為當一個人無力又希望反抗的時候他能做什麼呢，除了傷害對方？這上升到了報復。而一些到了長大後學會了緘默的孩子，我看更多的是對「與父母對話」的死心，這樣比起頂撞更可怕，不是他尊重你，而是對你死心。

因此，這個題目的積極角度我希望放到年輕父母的身上，希望你們不要學習過分強調禮的不明智教育，而是先理後禮，待到孩子平靜了明理了，再為自己衝動時說過的不禮的話道歉。這才是我們要學會的。

加上「頂撞」二字，這個命題已經從一開始就不對等了。

「頂撞」已經分成上下兩級，已經把這個問題定性了。因為「頂撞」，在任何情況下，都是不好的。

如果是平等的討論問題，那麼，在任何情況下，都是應該的。

孝經什麼的就不引了，前面的朋友們道理說的挺多的了。全人類對父母的尊重孝順我舉四肢贊成。但是很多情況下，中國人對很多問題喜歡上綱上線，扣帽子。

從小到大，每個中國人都聽過很多「大人說的話你要聽」「不許和大人頂嘴」「大人說錯了你也得聽著」。我個人對這種理論非常不贊同。對就是對，錯就是錯。長輩錯了，由於時代推進和文化演變的問題，我們不指出，那是一種愛護和包容，已經上升到感情的問題了。

這種情況下，對孩子的創造力和獨立解決問題的能力沒有一點兒幫助。

那麼回到原問題，「在什麼情況下，孩子可以頂撞家長」，以下回答都是基於「討論」，而不是頂撞。

取決於孩子有多大，對問題認識有多深刻，個人經驗有多少。

如果孩子還是未成年人，那麼大多數情況下，可以和父母闡明自己的理由，但是要多聽父母的意見。平等討論，這個最重要，家長是關鍵，要心態平和，要理智，要寬容，還有遠見，這就非常難。

引用紀伯倫論述子女教育的一首詩歌吧

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用儘力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。

頂撞啥意思? 反正我小時候遇到和父母意見不同的情況,最開始都很冷靜的說出自己想法, 但父母每次都指責"你這是什麼態度!","怎麼可以這樣和父母說話!","你這樣將來到社會上是要吃大虧的!".

後來就不說了, 因為他們只想討論"態度".

講不出理來就用「頂撞」當罪名，實在是太萬能了。

我說你頂撞我了你說你沒有，這不是頂撞是什麼？！

兩個生物聊天，何為頂撞？

極端的問題沒有討論的意義

2013-10-4Update：

選一點《薩提亞家庭治療模式》的內容給大家看看。

原答案：

頂撞：Contradict one"s superior，出自 Oxford Chinese Dictionary。也就是說，這裡默認家長是孩子的上級，而對於上下級關係而言，下級只能「建議」，不能「命令」甚至「頂撞」。但是上下級關係往往出現在工作中——對於某個特定的工作，確實可以存在也應當存在上級領導下級的情況，畢竟各人能力不同，視野不同，大家都聽領導的話，集體工作效率絕對比各顧各要高。

但是孩子與家長發生矛盾，往往是在日常生活中。生活和工作畢竟有很大區別：工作的時候很多東西是定死的（有固定的模式），而生活（以及一部分創意性質的工作）上，有無限的可能性。這時候，完全沒有必要找一個「上級」來領導「下級」。

還有的答案說到尊重。尊重絕不是言聽計從，那是等級社會的觀念。你說的對我就贊同，你說的不對我就反對，有可能的話我可以跟你探討一下哪些觀點存在分歧，互相說明理由，求同存異共同進步，這才叫尊重。尊重也不應該基於身份（你是我媽所以我尊重你），而是基於對方的言行舉止，對事不對人。此外，尊重是相互的。

現在這個年代，三年一代溝，這是真的。我現在已經完全無法理解比我低兩屆的學生的思考方式了，家長想要理解孩子的心理更是難上加難。每個人都有個社交圈子，圈子裡面發生的事、說過的話都會成為類似典故的東西，而這些東西外人是難以理解的。因此我不願跟我的父母說學校里發生了什麼事，一方面前因後果講不清楚，另一方面是他們在我講完第一句話以後就開始說我哪裡做的不對，而他們提供的解決方案在我看來是絕對不可行的。（這是一種不尊重的體現！）

對孩子，我想說：每個其他人對你說的話都只能作為參考意見，請認真分析，但請不要言聽計從。決定你自己怎麼做的應當是你的世界觀、人生觀和價值觀；告訴你做得對不對的，也不是旁人說的話，而是你做完這件事以後心中是否有滿足感、喜悅與愛。

對家長，我想說：絕不要強迫孩子去做任何事情（除了兩點：1.危及生命，2.生活必需技能如洗碗等），你們應該做的是：

1. 告訴你的孩子什麼是平等、尊重和交流，不是用言語告訴而是用自己的做法；

2. 學會傾聽，不要隨便發表看法；

3. 用你認為正確的三觀去影響你的孩子。不是強迫他們接受，而是用行動和事實來潛移默化；

4. 儘可能給孩子提供足夠寬廣的選擇，讓他們早一點找到自己的興趣和優勢所在。

請明確指出頂撞的定義。

如果將孩子的不滿、反對都叫做頂撞，對孩子是不公平的。（當然，如果孩子出言不遜，是要好好教育一下的）

我個人認為，沒有什麼頂撞不頂撞的。每個人都有表達自己意願的權力，只是家長總是覺得反對和不滿是反抗和頂撞。責任大多在於家長，家長的意願強加於孩子，會影響孩子的成長，最終可能造成：1、孩子逆來順受，完全聽命與父母。成人後做事沒主見，沒擔當。2、過於叛逆，為了反抗而反抗，傷親情傷和氣。（這是比較極端的兩種情況）

舉個例子，兒子的媽媽不同意兒子與其女友結婚，天天哭天搶地，說兒子不孝，出言不遜。最後兒子跟女朋友領證了。最後打電話通知他媽媽。他媽媽更是不幹了。如果當初母親願意聽取兒子的意見，跟兒子商量著辦。也不會鬧到，兒子結婚連母親的祝福都不需要這種地步。

所以，在沒有謾罵言辭等過分舉動的時候，不應該用頂撞來指責孩子。可能他就是想跟你商量商量。並且要一個公平的理由或者答案。

就算是講孝道的古人，也會說「阿意曲從，陷親不義，一不孝也」。

放在現代社會裡，在父母面前，「孩子」先是有獨立人格的人，然後才有「孩子」這一身份。不是父母生了他、養了他，就能任意擺布他、傷害他。生恩、養恩再大，也大不過一個人的獨立人格。

問題里的「過分」不知如何解釋，若是發展到「虐待」的話，那還可以報警，由司法部門介入。所以說，家長過分，孩子有何不可頂撞的？

首先，看百度百科給「頂撞」一詞的定義解釋

1.頂撞一詞本身就是貶義，帶有強烈的負面情緒和不尊重長輩的含義，不利於雙方和平交談，顯然，頂撞是不對的

2.若孩子認為大人有錯，當然可以指出錯誤，和平、平等地探討對錯，但不是說就可以因此不尊重長輩，盛氣凌人、嘲笑、謾罵都是不可取的。

所以結論就是:孩子可以反駁長輩，但不可以頂撞長輩，不尊重長輩

每次和父母理論的時候，感覺就像是在博弈一樣。每當我把我的觀點道理說得明明白白，明確地告訴他們並且向他們證明了「你們的觀點是錯的。」的那一刻，他們馬上就會把聲音提高一個八度，指控我無理【頂撞】了他們，然後用【態度】啊，【哪有那麼多道理可講】啊，【我們還不是為了你好】把這一話題徹底封殺掉。簡直就像下棋的時候走了一步好棋，把對方將死了，結果人家不但不認輸反而把棋盤掀了還砸你一臉一樣。必須說有的時候孩子的禮貌問題必須糾正，然而這樣濫用為人父母的權利來維持自己的權威性我實在接受不了。

回答題主的問題，不得不說，【頂撞】這個詞，已經普遍的被為人父母的人用的壞掉了，說孩子該不該頂撞父母也沒有什麼意義了。

這個東西吧很無語的和長輩衝突時中國的孩子只能保持沉墨甚至做虛心接受狀小時候我是經常「頂撞」父母的但肯定是越鬧越僵因為衝突時孩子或許討論的是問題本生而父母討論的是你衝撞了他們的權威性「你是什麼態度」「你這麼跟父母說話嗎？這是輕的如果口角升級很多很傷人感情的話就出來了在此就不一一贅述了歸根到底是思想觀念價值觀念的問題以及對」孝「對」尊敬「」對愛「的認知

頂撞某某，是強等級關係的一句常用語。

頂撞都是以勢壓人者的說辭，以理服人還頂撞你？

可以態度優雅地反對。

客觀來看，在孩子18歲之前對父母有生活上的依存關係，父母對孩子有撫養責任，除此之外，孩子和父母都是獨立的生命，所以生命之間都是平等的，平等的生命之間就不存在誰可以或者不可以頂撞的概念。

這樣來說吧，孩子的基因、成長環境，所受教育等等這一切都是不受孩子主觀可以選擇的。也就是說孩子一出生就是一張白紙，那麼如果父母引導有方，家庭環境溫馨和諧，孩子得到了良好的教育，加上父母自身性格良好，給孩子遺傳的性格基因好，那麼孩子如何會變成一個會對你頂撞的孩子呢？

種瓜得瓜種豆得豆，所以先不要討論孩子是否可以頂撞家長這麼一個帶有明顯等級觀念的題目，不妨換個角度和姿態討論一下，我們自身出了什麼問題，讓孩子會頂撞我們？

如果你把孩子和你放在兩個等級上那麼他就不應該頂撞你因為你是他的上級

如果你把孩子當做朋友他可以隨時駁倒你你也可以用你的理由回敬他

第一種關係更穩固但會出意外

第二種關係更健康但你要講理

小的時候就聽話大一點了在頂撞因為他們已經打不過你了

還記得《成長的煩惱》么，看看邁克這麼頑劣的孩子他爸爸是怎麼對他的吧。

這個問題本身就是傳統的忠孝思想和現代的平等思想的衝突，預示著前者將被後者取代。

長輩由於有著更多的生活經驗，應當能夠更多地考慮，有著更大的氣度，包容並理解孩子。所謂理解萬歲，當父母能夠進入孩子的思想，以孩子的理解能力為參考，給出合適的建議，久而久之，自然能獲得孩子的佩服和尊敬，相比之下，索取的尊敬和乞求的尊敬是多麼的可笑。

更可悲的是忠孝思想成長起來的孩子把這都視為理所應當，成為忠孝傳銷中新的一環，生生不息。

這些都是當了父親後的感想，我們家的傳銷會在我這裡終止。

為什麼單憑「父母」這個稱謂孩子就必須對他們畢恭畢敬的？給了孩子一條命所以孩子必須要對父母言聽計從嗎？在我眼裡，每個人都是一個獨立的個體，每個人都有權利說出自己的想法，你可以不同意但不能強迫我對你言聽計從。

那些自以為了不起的父母憑著自己給了孩子一條命就在那裡不知所謂的把孩子當狗看，仗著自己多吃了幾年飯，就以為自己高人一等，是他們自己的卑微的自尊心在作祟吧，在社會上得不到足夠的滿足反過頭來對自己的孩子各種使喚。

當然可以頂撞，但孩子不可以傷害家長的尊嚴（不是長輩的尊嚴，而是人的尊嚴），僅此而已。如果傷害了，應該要求孩子道歉。［註：沒有過養孩子的經歷，只是我憑空想的］