婆婆總是盯著小家庭 控制欲強 什麼都要管 什麼都要問 而且不依不饒 嚴重干涉婚姻生活 該怎麼辦？
求教：婆婆控制欲強 公公軟弱 婆婆特別愛管事 夫妻倆的大事小事都要過問 喜歡對小家庭的任何事情指手畫腳 總是教你這教你那 嚴重干涉了婚姻生活 連曬個衣服還要按她說的順序曬 提個袋子回家都要問你袋子里裝的是什麼 買了啥 收了啥快遞 都要問得清清楚楚 還覺得自己是在為你好 關心你 這種什麼都要管 什麼都要問的性格 該如何相處？
我們住在同一個單元的上下樓 她有鑰匙 白天我跟老公去上班了 她就到樓上家裡轉悠 哪裡不合她心意了 下班回來在樓下吃飯時就要說 哪裡哪裡要怎麼樣 哪裡哪裡不能怎麼樣 再要麼就是說樓上家裡到處是灰 明明我收拾得井井有條 比樓下整潔多了 她自家灰她就看不見 生孩子方面 基本對我的生理周期了如指掌 只要姨媽一來就給我開總結大會 問我各種同房問題哪裡沒注意 教我應該怎樣怎樣 之前實在是逼得沒辦法 直接跟她懟了一次 說她給我的壓力太大 最近才收斂點 之前有一天她說是晒衣服的日子 她把自己的衣服拿出去曬不說 還到樓上把我的衣服拿出去曬 完了給我打電話 說我把你的衣服都放外面曬了哈 你下班回去就去收下來 真的很煩 她幹嘛要管我衣服 她要遵循那些習俗她自己遵循就好了 我又不在乎那些習俗 剛她又給我打電話：你把客廳南面的窗戶關著 窗帘拉著 免得地板和傢具曬壞了 我真的聽得一肚子火 我跟她說了多少遍家裡的甲醛還沒散盡 去年就這樣說了一夏天 今年又在說 快瘋了 本來好好的心情就被她破壞了 感覺我已經抑鬱了 我就是她的一個木偶 被她操控 該怎麼辦？
我知道可以陽奉陰違 我也可以這樣做 但她是那種如果你沒按她說的做 就能不依不饒 每隔一段時間就說一次 總是說的人 而且現在最關鍵的問題是 我只要一聽到她問一些雞毛蒜皮的小事 或者教我幹嘛幹嘛 我就心裡抑鬱 憋屈 一股無名火哽在胸口 有時控制不好就向老公發泄 我倆本來感情挺好的 因為我抱怨多了 現在也影響了感情 她管老公 老公一句你別管就打發了 可我卻只能憋著 也讓老公去跟她說過 但即使去說 他也懶得思考說話方式和語氣 頂多一句你別管 她早就聽習慣了 並沒用 我到底應該怎麼調整心態 才能在她問這問那 教這教那後 讓自己不感受到抑鬱和憋屈 不然真的控制不住去跟老公抱怨啊 唉 自從結婚 從90斤瘦到了80斤 本來好好的婚姻 就因為這樣一個愛管事的婆婆 給毀了。。
求求有經驗的知乎大神們給我支個招吧！
非常感謝各位好心人的回答 補充一點基本情況 我和老公同齡 生活在四線小城市 去年結的婚 才畢業沒幾年 沒什麼存款 房子是婆婆婚前買的 傢具電器等是我媽買的 作為婚房 中午我倆都在外面吃 晚上下班後 公公做飯在樓下一起吃 水電費之前是婆婆幫交 但她總是暗示我們要節約水電 所以現在每月在給生活費 她之前不讓裝修樓上廚房 但我現在正在慢慢布置 打算以後自己做飯吃 她非常心疼兒子 經常覺得他上班辛苦讓他在家休息 導致老公一直沒什麼事業心和賺錢動力 我工作穩定但工資也不高 所以目前還沒有能力自己買房子搬出去
我就是大家口中的惡媳婦，每周去婆婆家不幹家務不拍馬屁，還經常反駁他們的奇葩觀點，在他們院子三姑六婆嘴裡算是反面教材。但是我們不住一塊，過年過節生日什麼的都給公婆發紅包買禮物，經濟完全獨立出來和他們不扯皮。我一年十萬收入，老公比我多點，老公名下有套還沒交房屬於婚後財產的房子，所以現在先住我家。我爸媽也非常配合的搬去另一套更適合養老房子。平時我有點啥不爽的都讓老公去說，老公也不偏袒。快結婚的時候婆婆說怕我們亂花錢，提出她來保管老公的工資卡被老公一口回絕，婆婆還說你們配一台電腦就好了，兩個人都打電腦沒人做家務怎麼辦（就是想讓我一個人做家務），然後也被老公一口回絕。所以題主你懂了嗎？你今天遭遇的一切都是因為住了他家的房子+你老公允許他媽這麼做。你要是咽不下這口氣，要麼多賺錢搬得遠遠的，要麼把你老公收拾得服服帖帖。經濟不獨立又遇上個媽寶男，你要是哪天精神分裂了都不奇怪啊。
忘了在哪裡看的，做媳婦就要做惡媳婦，因為你一開始就厲害一點，把你的底線亮出來，婆婆知道你不好管教就不作了，就算你一開始忍忍忍，總有忍不了的時候，再爆發，結局是一樣的，沒人覺得你好，而且還說，心眼真多心思真重，你啥也不說，我們哪裡知道你怎麼想。反正你不好。我們附近有個鄰居，結婚後天天必須去婆婆家吃飯住一起，老公經常出差不在，結果後來被婆婆欺負的瘋瘋傻傻，去看心理醫生，醫生說生孩子了嗎？沒有，醫生說想活命就趕緊離婚吧……最後能怎麼樣，太懦弱自己生病離婚，老公可以再娶，婆婆還可以說風涼話，說媳婦結婚前可能就有有病來擺脫自己做的惡，難過的只有自己的親人。別人欺負你的時候你要學會保護自己，語言暴力也是欺負，別人讓你難過你就把你的不開心表達出來，別憋壞了。有空把公婆老公都在的時候，好好的和它們一起溝通，讓他們了解你們是新的家庭，有自己的隱私和界限，把自己討厭的告訴她們，希望她們能尊重你，如果她們生氣你就爆發，說她們不講理全家欺負你，如果她們假裝什麼都不清楚滿口答應但照做不誤你也有爆發的理由，不然生養孩子後你婆婆有更多的事能把你氣個半死，不死也抑鬱，一定要自己堅強起來，和老公講新的家庭需要他，他要成長起來成為一家之主有自己的主意，新的家庭要有自己的隱私和界限，不重視的後果就是婆媳大戰家庭破裂，讓舊的家庭不要老乾涉新的家庭……其實就是新家庭的保衛戰，就和動物世界一樣，新的領主必定要和舊領主打鬥爭地盤，不要怕，要想辦法，加油！首先把家門鑰匙沒收了
其實最有效的方式就是完全不對對方的言論做出反映。
當你和你丈夫都能做到把這個人當作不存在的情況下，他會意識到自己對你們沒有控制力，那麼時間長了自然就不會盯著你們不放。
而你們把他話聽進去，並表示出不願意，又不得不願意的姿態的時候，才是促進他不斷對你們升級掌控力關鍵。
毛爺爺語錄來一發，題主看仔細了！
以鬥爭求團結則團結存，以退讓求團結則團結亡。住她的房，吃她的飯，聽她的話。
你家裡沒告訴過你吃別人的嘴短，用別人的手短嗎？你婆婆以前是沒養過你，但人家現在正在養你呢。
人家沒有這個義務，但人家養了你，只是換你的聽話，人家還覺得虧了呢。
之前連水電費都要婆婆交，你都不覺得心虛
想要有自己的生活，就先一點一點獨立起來。
從吃自己的開始，別說什麼交生活費，那點錢夠雇個做飯的保姆？
自己做自己吃，自己賺自己花。
等你自己管自己了，你才能硬起來。不過你老公是個媽寶男……
你先跟你老公溝通統一戰線吧。說不清楚，就把你內心的渴望寫下來，你們好好溝通，看你想要的生活是不是他想要的。
說不定他覺得雖然煩了點，但這樣衣來伸手飯來張口的日子不錯呢。他從內心不願脫離爸媽，你就只能先做他的工作。
沒有他的配合與支持，你做的一切都沒用，只能導致家庭矛盾。
你們都從內心要求獨立，再從行為上一點一點改變，才可能獲得別人的尊重和獨立。
這個世界可能是有對兒子媳婦無條件付出，還不要求任何回報的父母，但你碰不到。我也在磨合中
其實好多問題跳出來就能看清了，題主快跳一下
婆婆有時候是糊塗，有時候是裝糊塗
下回再跟你說你家有灰，你就說你讓你老公打掃了他沒弄乾凈
她要是問你老公要上班哪有時間打掃
搞笑你也要上班啊？看她還說的出什麼
或者你說你倆猜拳誰輸了誰打掃了，反正就是說老公沒打掃乾淨，不要自己背鍋
如果你老公說你沒讓他打掃，那你就說你現在去打掃唄
拉窗帘的事
——咦我明明拉上了呀是不是老公又給拉開了？
甩鍋會嗎？
任爾東南西北風，我自巋然不動。
她說她的，你做你的。不反駁不服從。
不要跟老公抱怨，結果適得其反。柔中帶剛。
想接電話就接電話，不想接電話找個借口不願意接就好了。
你生氣是因為在乎，你想證明自己。你會拚命向隔壁老王家外婆證明自己嗎？不會。所以，不要在乎她的安排，就當是隔壁老王家外婆對年輕人的指點，你嗯嗯啊啊就過去了。
請在生孩子之前把界限規定好，大家都在一個合適的空間里。否則，你這些生活瑣事真正到了育兒理念上的衝撞時，才叫真正的痛苦！看到這個問題還以為你婆婆是我婆婆年少時走失的同胞姐妹...為了安慰你受傷的心靈先講幾個我的故事。被問過用什麼方式避孕，不要吃避孕藥傷身體要用套套...（雖然是新社會了但是我也很大寫的尷尬啊...）。找了熟人做婦科內診的時候還親自去看...新婚後經常在吃飯時間來家裡看望我們及「我做的什麼飯菜喂她兒子」...要我給她兒子夏天的衣服要手洗不要機洗...冬天和夏天的襪子要分開來放...女人要照顧好男人以後他們老了家裡就她兒子一個主心骨了...買的胡蘿蔔一定要帶泥超市裡面不帶泥的都是用化學用品泡過的...不要吃娃娃菜有毒，不要吃茼蒿有毒，不要吃西葫蘆化肥三天就長大了，不要吃長得直直的黃瓜...可能三天三夜也說不完...這都是些吃吃喝喝的小事，我媽來照顧我的時候還會指導一下我媽（遠嫁）。其實站在老人的角度能夠理解是為了我們的身體健康找想或者說是為了她的寶貝兒子。但是她的強勢的性格和長久以來形成的生活習慣是改不掉的。我以前也是很天真的覺得自己要把事情做好，做到無可挑剔，但只會讓自己長時間的沉浸在日益瑣碎的家庭生活和家務里。根本換不來認同和理解。所以不要苛責自己什麼事沒有做好，也不要苛責自己有情緒或者不能控制情緒。我看了很多關於心理方面的書籍來調整心態。但最終最重要的一定是把更多的精力放在自己身上，去完善自己的能力，去強大自己，讓自己經濟獨立，人格獨立。跟老公的溝通方式建議多學習一下，不要用抱怨的方式讓他感覺在責備他媽媽，多陳述自己的感受，但願他能夠認識到問題的重要性多多參與到你們的家庭生活。如果無效，還是多提升自己的價值，如果真的可以能跟他在某些方面拉開一定距離的時候，我想他會有危機感的。樓主是個聰明的姑娘，一路看過來評論和回復，總是積極從自身找問題，生活會越來越好的。
人善被人欺馬善被人騎，送給你，這個世界並不是你通情達理別人就會溫柔相待的，恰恰相反，神鬼怕惡人。
吵幾次打幾次就好了，直接一點。
這是病，要修理。
嗯嗯。
我可能也是個惡媳婦加懶媳婦，自從我婆婆說了抓住男人的胃等於抓住男人的心這種話以後，我僅有的那點燒飯做菜的熱情也被我閑置了，我不稀罕抓誰的心，平等正常的婚姻關係誰也不用討好誰，留著她那點馭夫術自己消受吧
虛心接受，屢教不改，
我的態度是我決定的事情，就算我死也別想讓我改。我媽完全不能決定我做的決定，哭也沒用，罵也沒用，我就要這樣，打小就這樣，氣得我媽討厭我。後來因為覺得被討厭的感覺很糟糕，所以很聽話，一度成為別人家的孩子。我媽挑不出我比別人家孩子差那裡了，舉例子的人一度罕見。挑毛病我就改，堵我媽的話頭。後來似乎越來越滿足不了他們的過分要求，加上總說自己以前如何，我怎麼就不能吃苦了？我怎麼就不能努力了？那麼簡單的事情怎麼就做不到？身心俱疲，開始自暴自棄。後來他們放棄了，認為我生活得開心快樂就好了。還有一個是我身體其實是生病了，根本努力不了，實在是後來覺得我活著比較好吧，生病有時還是好事情吧。多年經驗下，我覺得還是像堅持自我。我媽現在不管我，也懶得管了，然後大事小事都找我TAT
老熊每次都拿我背黑鍋背鍋！我說的我乾的（你給我等著，繼續這樣，你就不會被掌控了，哈哈）
反正答應一句又不會掉肉，我答應了還有其他原因啊，這不行那不行，曉之以理動之以情，所以我不能幹嘛幹嘛。之所以掌握欲強是有人習慣被其掌握，打破這個習慣，樹立新的習慣就好了。表面答應嘛，說就說嘛，反正就是說而已，又不會動手，就算動手，制服一下別讓對方亂來就好了。老熊擔心以後我以後的婆婆會控制我如何如何，這倒不會，我性子烈，做事情果決，任何威脅啊道德綁架啊各種所謂的為我好啊，我都不在意，怎麼能被牽制呢。在意才會被牽制，牽制才會被掌握。我如果是你婆婆我也這麼對你，因為我本身也是控制欲很強的人何況你還吃我的住我的。那我更有理由控制你啦。我還看了你回答其他答主的留言說什麼要在樓上自己裝廚房，這樣就不必和婆婆一起吃飯了。我特別想感嘆你這種人是不是吃人家的吃慣了絲毫不能察覺自己現在行為的不妥。你再怎麼裝修那房子還是你婆婆的，你還落下一個連飯都不和長輩一起吃的不孝名頭。我建議你在沒有自己的房子之前就只能忍，畢竟要吃人家的住人家的是你自己的選擇，後果不論是好壞你都必須承擔。這才是成年人該做的，要不你就趕快搬出去。樓上幾位的回答我真是不敢苟同，都把人教壞了。要是我我肯定不好意思到知乎里來問這種問題，吃住都是婆婆出，我還要背地裡說她不好。是我的話租房子也不會和她一起住。你現在完全沒有資格說什麼，忍著吧。
我已經和我婆婆吵架了 然後她滾蛋了 就是得狠 她還很噁心的說 是我把他趕走了 沒事 現在準備回娘家 離婚 不伺候了 小孩子回娘家在看是要還是不要
我家情況跟你差不多，只不過雖然他們不跟我住一起，但是有鑰匙，每天都過來，啥都管，事無巨細。還有，我家是公公婆婆一起管，都喜歡管事，還喜歡輪番轟炸。老公好說壞說，跟他們怎麼說都沒用，甚至換過鎖，但是不知道什麼原因老公又把鑰匙給他媽了。我也壓抑，後來受不了了，跟老公吵了一架，離婚，但是老公不同意，我把他們一家人的手機號都拉黑了，然後一個星期後我和老公和好了，他們現在收斂好多了。所以，他們並不是什麼都不懂，只是對你的訴求都無所謂。現在他們還是喜歡來我家裡管事，但是不會像以前那麼過分了。我支持你做一個惡媳婦，這也是我老公對我說的話。現在，我們夫妻倆在計劃搬家，進一步遠離他們。
謝邀。願意聽就聽聽。畢竟過來人有些經驗是值得學習的。不願意聽的部分就敷衍。參見大多數電視劇里的已婚男人對老婆的話左耳進右耳出。
你婆婆有沒有在你老公小的時候天天念叨念叨讓他好好學習讓他不玩遊戲讓他上課好好聽講？他最後考上清北常春藤了嗎？
反正我爸媽老是管我，你得學習啊你得減肥啊你得這樣呀，你得那樣呀。聽過就算了嘛。誰會往心裡去。只是因為她是你婆婆你才神煩無比的。你就當她更年期，不跟她一般見識。她打電話讓你拉窗帘，你就說，行。媽我有空就拉上。下次再說你，你就說。哎呀忙忘了。下次拉上。再下次說你，你就說我讓我老公拉上了呀。等我問問他。忽悠個老太太還不容易么。她沒有原則性錯誤的話，犯不上影響咱夫妻感情家庭和睦嘛。抑鬱症，抑鬱症，抑鬱症，語言暴力真的會得抑鬱症，太可怕了，尤其是那種老婆子，怎麼扯都扯不清，殺人的心都有。
她們說話有毒之前看了一個文章，只記得一句話：「年收入20萬，哪種婆婆都不會管你做不做家務，接不接孩子」。。。雖然不代表大多數，但是「你是誰，你就會嫁給誰」還是很有道理的。
這個難道不應該是你老公去和婆婆溝通讓媽少管新家庭的事嗎？自己親媽怎麼說都不會記仇，如果是男人不出面，卻讓倆個女人正面去懟他就不害怕婆媳關係越來越差？如此簡單的事情卻搞如此複雜，全怪男人。
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