出軌一定是不能被原諒的嗎？一定要受到道德的負面評價嗎？

01-14

比如我已經結婚，我丈夫如果肉體出軌尋求刺激，但是我對此並沒有意見，我覺得這件事會給他帶來快樂，並沒有給我造成傷害，也沒有給其他人造成影響的話，沒有介意的必要，但我自己並不能通過這種方式獲得快樂，而且也沒有覺得這樣的模式對彼此有什麼不平等，因為我也可以在婚姻有自己任性的行為，例如不愛做家務之類的。對於這樣的行為社會是否有負面道德評價的必要呢？

你們兩口子高興就好，社會是不會多管閑事的，畢竟大家都這麼忙…

忽然發現凡是邀請我回答的問題，多數都可以用同一個答案回復——

你為什麼會關心這個問題？

邀請我回答的多半是想藉助我的經驗和視角，那麼我就假想如果是自己面對這樣一個問題時，我會想什麼？——我首先一定不會去找答案，而是會問自己上面那個問題。

問這個問題的意義在於：

比如提問者就是問題描述里「假設」的妻子，而確如她表達的，自己完全不在意這件事，那麼——還有什麼必要追究這個問題？

是閑著沒事幹？是擔心自己的三觀不被社會接受？還是雖然「以為」自己不在意，其實並不那麼確定，所以無意識地、拐彎抹角地在接觸內心隱藏的東西？……

甚至也有可能，「不在意」所反映、所表達的，根本無關「道德」或三觀，而是呈現了這位妻子對一段貌合神離、幾乎沒有情感連接的「親密」關係的憂慮——是啊，在我們的文化環境里，要碰到一個能接受open marriage的妻子，概率比碰到一個對配偶無感甚至反感、或者逆來順受到沒有底線的妻子要底得多吧？

還可以再打個比方：

提問者假如根本不是那個妻子，而是其他角色呢？——就拿丈夫舉例：

如果提問的是他，同樣的問題，真正的指向就可能或是質疑、或是內疚、或是驗證、或是不解……重點是，提問的真實含義，會完全、完全不一樣！

上面舉的例子只是用來說明問題，並沒有揣測題主個人情況的意圖，即使有巧合命中的，也不會是事情的全部，不用太在意這些「內容」。我想說的重點是：

「誰問的」、「為什麼問」，比「問的什麼」，要重要到不知道哪裡去了！

同時，真正能問出「正確」的問題，就不必、也不會去外面、去別人那裡找「答案」了。

婚姻是契約，就是合同。

協議通過，你們兩個同意，想怎樣就怎樣，別人從法理上和道義上都沒有干涉的權力。

建議最好是互相坦誠，這樣你們就永遠是一個陣線，敵人越多越牢固。

我好像大概能理解提問者的意思，肉體出軌對題主來說可能就像出去打場麻將，唱個KTV這樣身心放鬆的娛樂活動，就像給人加了能量，對方獲得了愉悅，又過來反哺增益夫妻之間的情感。

這是夫妻兩個人自己的事情。。就算你們開放式婚姻，換妻，3p，只要是私密的，不拿出來說，都沒有人會管吧。但你到社會上宣揚，一些道德感強的人自然會出來罵你們咯。。。

這是一個想出軌或者正在出軌男人的意淫，還用老婆的口吻來表達，企圖以此減輕內心的罪惡感，女人如果不介意你出軌唯一的理由就是她不愛你了。

婚姻是兩人之間的協議。你覺得沒問題就可以啊。

估計一群準備要你聯繫方式的人正在路上