爸媽很晚才生下我我還沒長大他們卻已經老了我應該早點成家讓他們安心嗎？

01-14

情感家庭

等他們去世了，你準備離婚讓自己安心么？

按說是應該的，但這事兒吧，不能完全給父母做，不能完全為了父母去結婚，婚姻是你一輩子的事，不是他們一輩子的事。

能兩全當然好，不能的話，還是優先考慮自己為宜。

你不是實現別人心愿的工具

就算希望也沒什麼辦法，結婚這事是最必須慎重的，弄的不好，你會後悔，你爸媽一樣後悔。。。

為什麼只有成家才會讓他們安心？

跟孩子講「你成家了我才會安心」的父母，即使你結婚了他們也不會安心，接下來還會講「你孩子好好學習我就安心」「你孩子考上大學我才會安心」「你孩子結婚生子我才會安心」

不要以為滿足了一個願望就一勞永逸，一旦你滿足了一個，後面會有無窮無盡的安心愿望。

首先尊重你自己的意願，如果你想成家就去結婚，不想的話也不要用讓父母安心的理由強行結婚，如果你是不情願的，那憑什麼你的愛人和你的孩子要為了你的父母來遷就一場婚姻？

希望你在二者之間找平衡······

這個還是看你自己的價值觀了，看你傾向於誰

其實，我個人覺得，早點結婚也沒什麼不好，大學畢業22歲，23-25歲結婚，都是很合適的年紀。

我就是23歲結婚的，但是孩子要的晚，現在想想，有點後悔，要是24歲就生下孩子，其實比我現在要省事很多。

只要是真心相愛有責任有承擔，結婚早晚都不是問題。

我只說一點，別打著親情的幌子傷害無辜的另一半。

準確的來說，父母只是希望你能照顧好自己or有個人能幫忙照顧你，而造成他們不安心的原因是你目前還不夠「強大」，所以才造成了他們現在的擔憂。就算你是女生吧，如果你月入3、5萬，有自己獨立的生活，父母還會擔心么？只要解釋清楚你要高質量的伴侶陪伴就行了。所以問題主要還是目前自己不夠強大罷了

遇見適合的人就應該。沒有遇見，不要強懟，結婚後天天吵架父母一樣愁，離婚也得愁。只有幸福美滿的婚姻家庭才讓父母放心。

可以的話就早點結婚吧，畢竟父母年紀大了，孫子都抱不動了，老人家還是喜歡小孫子的

看來不只是我遇到這種情況…

婚姻還要看緣分，不是你想要怎樣就能怎樣，強求的結果一定不會好…相反可能給自己和父母帶來更多麻煩…

我現在工作三年，父母七十多，感覺到生活的很無力，行屍走肉一樣…想，但是無力改變，無能為力…除了工作外基本和社會脫節…總覺得時間和精力不夠用…大概已經早衰了…

天天催我找對象，但從未有…我也不是很想有，只是希望三十齣頭的時候找個可以過日子的就可，不需要戀愛…

我沒能力滿足他們…也沒能力給他們養老…相反她們還當我是孩子還要當我十歲孩子一樣照顧…有時候真是死的心都有…

父母一心希望我在帝都「安家」，但以我的能耐和工資恐怕這輩子都實現不了…適時的時候找個二線城市落腳吧，但每提起這個念頭她們都不是很高興…

他們在為我活著，我在為他們活著，兩代人就這樣無奈d捆綁在一起…

說多了…

大家說應該，

你會聽嗎。

你會考慮，

說明你還不想。

想就做，

不想就不做。

是建議也是忠告。

跟你差不多的情況，父母30歲生下我。看著他們頭髮白了，皺紋多了，天天念叨著希望我找對象，我也會想早點成家。我是這樣想的，不要貪圖玩樂，因為現在很多人不願意結婚是怕責任太重，自己年輕怕擔不起，影響生活質量，有的晚點結婚是玩過來了，並沒有多大的提升，每天沒有壓力遊手好閒，早點成家男人會成熟很多，有個家需要他去拼，有了孩子。清楚了自己想要的，積極點找對象，相處個一兩年，再結婚。當然是內心接受彼此那種，也比較合適，願意結婚，這是底線。

父母都希望看到自己的兒女成家立業人之常情。

但結婚是你自己的事情如果覺得他們快要老了而去結婚恐怕沒多大意義

不如好好陪在他們身邊

我想說應該，看到那麼多不應該我覺得可能會被念，還是匿了吧。

如果在你心中，父母的重量比較重，而且對男女感情方面比較冷淡，有沒有無所謂之類的，那麼結婚生子讓他們高興，也可以啊，挺好的。

但是，如果你只是想想，是被二十四孝那種小讀本長久殘害而產生的思維定式，覺得自己不這麼做就對不起爸媽，那還是算了吧。沒有那麼大的覺悟不要做這種事，會後悔，最後還會把鍋推給爸媽，還有你的妻子，你的孩子。

嘛~取決於你自己的想法，畢竟親情和愛情在每個人心中的重量都是不一樣的。

我也一度是這麼想的。可為了結婚而結婚，對自己的另一半真的不負責，以後有了孩子，對孩子更不負責。順其自然，你能為他們做的很多，不止這一件。

你可以先找個女朋友讓他們安心，並且沒事帶你女朋友多回家看看他們，讓他們覺得你們就打算結婚了。

其實我是挺反感道德綁架的，老家是農村的。基本同齡90後的發小都結婚了，最近一個跟我一樣都上了大學的發小明年也準備結婚了，都是被家裡催的，我爸也一直催我，不光我爸，七大姑八大姨也催，他們也催我爸催我早點結婚，你別說，人聽多了，在那樣的環境下，自己內心容易變得浮躁，但是自己不願意呆在農村，像他們一樣，干著廠里3，4000的工資養家糊口，生活得樂趣沒有太多，還是希望未來在魔都有那麼一點小成就，工資上萬後攢點錢，付個首付買個房子，在老家或者其他二三線城市買房，找個情商高，愛懂幽默的女孩,（捂臉）偶爾旅遊，養條狗，算是小理想，計劃5年內實現吧。。。

我擦跑題了。

我一同事在30歲的時候因為外婆希望抱孫子，他迫於這種情感紐帶的綁架，沒多久就結婚了，沒多久養了個閨女，不過結婚後發現跟老婆一點不合，老婆婚後性格明顯跟當初不一樣，現在兩個都分居了。

或許可以從另一方面入手，比如賺錢滿足父母的需求，慢慢溝通，希望他們能夠理解自己的選擇。

額，我絕對是題主的反面教材，千萬別學我。我爸64歲才生的我，89歲去世。現在我已經32了，未婚。我媽天天哭著催我趕緊結婚。但是女票的意思是現在一窮二白的怎麼結婚，怎麼也現在帝都掙套房的首付吧？五年之內不考慮結婚的事，媽蛋五年後我都37了……

只有你過得幸福父母才會放心，早結婚你就幸福嗎？

結婚晚一點並不重要，我都沒見過爺爺。

關鍵是你要成為父母希望你成為的那個人。

除了要或不要之外，題主還有第三種選擇，就是盼望他們早點去世，這樣他們既不會因為看到你沒成家而不安心，你也不用為了讓他們安心而草率婚姻。兩全其美。

很荒謬是嗎？是因為這問題本來就很荒謬。父母究竟應該因為孩子開心幸福而安心，還是應該因為孩子為了讓父母感到安心而被迫做的事而感到安心？如果父母是前者，你覺得他們會因為你的勉強而安心嗎？如果碰到的是後者類型的父母，孩子又何必單方委屈自己。

最重要的是，對於安心的定義，親子之間應該加強溝通交流，彼此商議和博弈出一個最優解，而不是讓一方施加無限制的壓力，另一邊則只單方面收穫了感動自己。