媽媽控制欲強，甚至規劃好我以後的路線，內心很焦躁很壓抑？

01-14

現在樓樓17歲，就幫我規劃好路線考大學考研究生，出了社會才戀愛之類的內心聽著很焦躁，這是對的嗎？雞湯拒絕?不要講虛無的大道理

一定要反抗。我曾經因為經濟壓力屈從於父母之命，放棄初戀，從此人生就成為了他們碌碌無為的存在感。當我和妻子結婚時，我己經心灰意冷到無感，他們也應覺得如此。爾爾三年，就開始為離婚賠償爭論不休。好歹枕邊人，竟不如一個普通朋友關心體貼。

你一定要讓你父母明白你能做主你的人生，他們除了抱怨其實並不關心你愛的人。願悲劇從我止。

他人的經驗都是基於他們的家庭環境和性格。你要先了解自己要什麼。內心焦躁是因為有幾個部分都想表達自己而在打架，它們都是哪些？而壓抑下的又是什麼？找到第一批答案以後，可以問自己"還有么"？更好地認識自己，更好地應對環境

壓抑忍受通常不是解決之道。

對錯的標準並不是恆定的，也不是用嘴說出來的，它需要考量很多因素。

舉個例子：一個人帶了很多的財物走在路上，一位匪徒因為貪心，上去搶劫，然後將刀插入了這個人的胃部，這個人死亡了。

一個醫生，為了治療某位患了胃潰瘍的病人，給他做開刀手術，當刀插入胃部時，這個病人突然死亡了。

同樣都是將刀插入了一個人的胃部導致其死亡，你說他們倆都是對的，或者他倆都是錯的嗎？

對錯的標準要結合時間、地點、情景、人物來衡量，所以你媽媽的行為對不對，無法判斷。

你說你的內心很焦躁很壓抑，那如何解決呢？

我們試著從三個角度來考慮這個問題：

第一：你媽媽向你妥協

第二：你向你媽媽妥協

第三：站在平等的角度，坦承溝通。

沒有父母見到孩子不嘮叨的，哪怕孩子到了30、40歲也一樣。所以在你17歲這個年紀，父母管孩子，我覺得在中國應該算正常現象，稍微開明點的家庭或許會逐漸放權給孩子，試著讓他自己決定一些事情，當然也有一些父母，過度的壓抑子女的心理需求，強加自己的意願給孩子。

我不清楚你的父母處於什麼的狀態，但是可行的方法我覺得只有這三種。可以先試著跟父母去溝通一下，你只提到了你的母親，我不知道你的父親處於一個什麼樣的位置，若是夫妻關係很好的話，妻子一般也不會強加意願給孩子的。所以若想坦承溝通，何不試試以父親為突破口？

但在溝通過程中，最好不要去脅迫。

因為當你越是表現的平靜與理智時，才越能說明你具備理智思考、辨別是非的能力，這樣才能獲得父母的理解，理解之後才會支持你。若是一味的情緒化，去要挾、脅迫，只能說明你太不成熟，這樣父母就算一時妥協，之後也會變化著方法去改變你，掌控你。

孩子就是父母的風箏，因為害怕風箏從空中跌下來，很多父母下意識的就會死死的拽著風箏，然後帶著它向前奔跑，而忽略了放風箏的意義，如果你想向你的父母展示你已經長大了，那你就要拿出成熟的一面給他們看，而一個成年人，最基本的就是情緒的掌控力，不是壓抑，不是宣洩，而是遇事遇物時的沉著冷靜，平和對待。

能說的只有這麼多，

祝快樂！

簡單直接的說就是不對，甚至不用扯什麼「父母愛子女……」之類的話，恕我直言，這種連人生路都給子女規劃好的父母，若然不是生活中的失意者（失敗者），就是含著金鑰匙出生一帆風順的成功人士，所以我不認為令堂是可以通過母女溝通就能消除分歧互相妥協的存在，個人覺得題主可以注意一下以下兩點：1、題主年紀不大，其實真正會與母親產生矛盾爭執的日子其實還在後面。等題主上大學去了，不管異地不異地，其實令堂也都鞭長莫及了，控制也無從說起。2、題主一定要堅持自己，這條尤為重要，見過太多親媽一哭二鬧三上吊，這邊親閨女之前各種信誓旦旦最後不得不妥協抱憾終身的事——想反抗父母的專制和控制欲，自己也得有配得上的決心和毅力。

一不邀自答！我母親也是一個控制欲超強的人，從小到大基本上什麼事不順她心就非打即罵（一般打比較多。。。）。出門要上報和誰一起去哪裡幾點回來然後她要打電話與和我一起出去的人確認，買東西一定要經過她的審核，不符合她審美的堅決不許買（然而父母的審美。。。），花錢要記賬賬本定期上報，從小到大的壓歲錢都得上交，說是給我存著，購物的時候花出去也一點都不手軟（告訴我先花我的事後存上然而並沒有補上的意思。。。），曾經跟我說以後工作每個月工資大部分要交給她，男朋友要先給她看再交往而且大三之前不許戀愛。。。對於這樣的父母我只能說，一定要堅持自己的看法與觀點，做法上可以先順著她們來，思想上一定要記著自己的初衷，然後關鍵來了，考大學！考的離家遠遠的（當然要考慮大學所在城市的發展狀況。。。）！這個時候一般父母的控制欲會爆發，死命讓你選一個離家近的，這時候一定要堅決抗爭，找足論據，從當前城市的弊端到理想城市的優點，再到學校有多牛，專業有多火，這樣做對你未來的發展多麼多麼好，然後結合現狀告訴他們他們想的都太簡單世道已經不是他們那個時代了balabala。。。總之一定要遠，最好火車十幾個小時機票還貴的。。。等你到了學校，恭喜你，你還沒有自由。。。任何在沒有脫離經濟依賴的情況下做出的反抗都是無效的！下一步，好好學習天天向上，每天和父母發個信息說自己挺好的，除了說自己挺好的其他都不要說！其他問題一律無視或者含糊過去（看哪種能不讓他們發火。。。）這樣你可以開始慢慢實踐你自己的觀點想法，然後再一點點的修正，正好藉助父母的框框約束自己及時修正道路，然後你的大學生涯就成了你各種想法的第一個試點，然後你會明白哪些需要繼續，哪些是不現實的，然後放棄它。。。

四年大學過去了，你的試點也差不多該結束了，接下來要做的事就是賺錢，脫離經濟管制，然後你就自由了～

不過還是要說幾點：

1.父母的控制欲大多出於對孩子能力的不放心，覺得我們還沒有長大，很多事考慮的並不成熟，所以最重要的是要向父母證明你的能力。當證明了你自己能力以後，父母的控制欲就會自然減弱了。

2.怎麼證明呢？不是說你隨意的頂撞就是父母口中的「翅膀硬了」，真正的成熟是可以和父母來一場理性的對話，告訴他們你想要什麼，你想怎麼做，你的計劃和目標，你知道未來會遇到哪些困難，你有什麼樣的能力可以去解決這些困難。當你的計劃很成熟了，而且又對你有好處，父母沒有任何理由也不會去拒絕。

3.不要像個中二少年，否定父母的所有建議，要學會商議討論，並不斷完善自己的計劃。

4.無論父母對你怎麼樣，他們終究養了你十幾年，他們應該得到你的贍養和善待。

5.哪怕你證明了自己的能力父母還是會說這說那的，畢竟老毛病了，一時改不過來，這時候口頭上答應下來也無妨，圖個高興而已。

6.對象問題。。。要有自知之明，覺得自己拿不準還是讓父母過過眼的好。。。畢竟還是老一輩有經驗。。。

7.樓主你說的抑鬱煩躁啥的是個人被指手畫腳都會有，以後脫離控制就好了。。。現在努力想想以後的計劃轉移一下注意力能緩解一點。。。

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總之我現在已經可以和父母平等交流了，這種事好像長大了會好很多。。。

這根本就不單單是拿人手短！經濟不獨立的問題！占坑！

1. 你要直接告訴她你的想法，爭取她的理解。這樣並不會完全改變她，但是這樣會改善很多。

2. 高考要選擇離家遠的學校。以後多自立，少讓她去看你。讓她有一個適應過程。

3. 自己做選擇意味著會走彎路，會碰壁。所以你也要成熟些，少做不理智的選擇，爭取她的信任。

4. 給她培養個業餘愛好，分散她的注意力。

5. 找一些同盟軍，比如你爸爸，或者是她信任，尊重的人多給她吹吹風。

6. 多干涉她的生活，讓她嘗嘗被控制的滋味。

你才17歲，等到你考大學，你是要考大學的吧，排除你母親的因素？

那麼大學畢業之後你起碼22、23歲了，干點什麼總能養活自己，否則你讓家境貧寒的孩子們怎麼活。

半大孩子活的有底氣有兩種情況：要麼有愛家庭幸福、要麼有錢。前一種比較健康，實在沒有有錢也就夠了。

到那個時候，你就有選擇餘地了，想考研究生就讓你媽給你花錢唄。不想考就離她遠點自己找個工作養活自己嘛。

這麼簡單的事情。。。啥時候你能自己賺錢吃飯租房了，啥時候她就再也管不了你了

她可以說，你可以不聽。當然，前提是大學裡經濟獨立。

我想說我母親也是這樣，曾經天真的以為在她面前證明自己的經濟獨立和處事能力，她就不控制我了。根本沒用，她對我的控制是因為她自己對安全感和幸福感的缺失，所以打著「母愛」的名義對我進行無止盡的干涉，甚至於我結婚後，每個月還要「監督」我存錢了沒有，總共存到多少錢；每晚上還是要打電話「關心」我們在幹嘛。好好溝通，起到一定效果，必須要大吵，為了自己的自由和她大吵一架我母親才會有所收斂。我和我父親，在她變態的控制慾望下都是受害者。

有規劃總歸是好事，線路可以慢慢的自己成熟後修改。凡事先試試唄，尤其談戀愛！

恕在下直言，無論家人怎樣規劃，混社會就是要不斷的吃虧跟成長，撞牆是必然而不可避免！當然你要讓你麻麻明白這個道理，畢竟天下父母心，他們覺得自己的經驗可以直接轉移到你身上，然而這樣的人生是沒什麼意思的，人生就是要充滿「驚喜」，不論好壞！

拿人的手短，吃人的嘴軟，爭取經濟獨立吧

首先要獨立，讓他們知道你長大了。

父母的出發點是好的具體方式和人生規劃你要有自己的想法可以與父母溝通父母也是講道理的