跟父母關係不好是怎樣一種體驗？
半夜睡不著想了以前的關於父母的好多事，討厭父母，不想跟他們說話，更不想跟他們接觸，也許很多人會罵我，怎麼會有這樣的女兒，各位別急請看我慢慢道來。
因為出生在農村，在我懂事前不到四歲的時候父母就出門打工了，就是所謂的留守兒童，以至於後來一直沒有關於他們的記憶，這麼多年我也一直感受不到父母的存在，我只知道他們在掙錢也是為我好，而在上高中以前我還覺得我跟大家沒什麼不一樣，我愛父母，父母愛我，直到上高三因為成績差被班主任叫家長，我哪有什麼家長，從小帶我長大的只有奶奶，她這麼老了怎麼可以，被逼無奈我只好把父母電話給班主任，而當班主任得知我父母這麼多年沒回來看過我，把他們大罵了一頓，我才仔細想了想，原來我跟其他留守兒童還是不一樣的，別人父母打工可以把孩子帶上，或者每年過年回來，或者兩三年回來一次，而我直到21歲大學快畢業的時候母親回來跟我一起住了，在這17年的時間裡我們見面不超過五次，每次不超過兩個月，其中有兩次還是我主動去找他們的，當然那兩個月也是矛盾重重。 還記得10歲那年放學回家路上，爸爸突然回來接我回家，當時他叫我名字我根本不認識他是誰，我還以為他是壞叔叔，雖然他最後自報身份我飛一般的跑了過去，後來想想真的可憐。 在這後來的接觸中是三天一小吵，五天一大吵，他們不了解我，更不會理解我，他們就認為他們掙錢養那麼大的女兒就應該無條件的愛他們，對他們好，跟他們有感情，他們絲毫認識不到自己有什麼不對，每天跟我的談話也永遠都是電視上空間里的那些大道理，毫無感情可言，在家裡我不想說話他們就罵我看別人家的女兒跟父母多親熱，我就很想笑，剛工作的時候我每天要工作，要看書考試，要自己煮飯洗衣，還被要求收拾家裡，母親還抱怨她很幸苦，她上班我下班後應該去幫她做事，我真的很想問女兒是這樣養的嗎，從沒照顧關愛過的女兒被要求做盡女兒該做的一切事，無論是情感上要滿足他們，還要把家務全攬。 我也試著跟他們談心裡話，大道理就又來了，說不過我的時候就不講理說我應該的，有時候我聲淚俱下講的時候我爸爸可能當時會安慰我，而母親則在旁邊罵我看別人家的孩子多懂事，有句話說的是父母帶孩子，孩子在成長父母也在成長，而我的父母在跟我住一起後都是按她想像中的樣子來教育我，他們真是可悲，我也可悲希望各位能多給我些正能量引導引導我，我不想心理這麼黑暗，謝謝各位
他們是一對永遠做不好父母的夫妻，而我是一個永遠回不了家的孩子。
我只回答問題，跟父母關係不好的體驗最直接的就是：不想回家。別人放了小長假會興高采烈的回家，期待寒暑假可以回家舒服的待著，平時會想家，而我，完全沒有。一想到長假還要回家就覺得發愁和反感，更別提小長假等等，甚至連電話都要逼著自己打才行。
反正睡不著，我來回答吧。處女答，歡迎評論，更歡迎點贊。我今年三十一歲，女，已婚已育，老家在某個南方四線小城。我五歲的時候父母離異，然後生母直接拋棄了我去了帝都，在很長一段時間內杳無音訊。我跟我父親，我在四歲的時候就會在深夜給我爺爺奶奶打電話，告訴他們我爸又喝多了，倒在地上，我很害怕，讓他們過來接我去爺爺奶奶家。我爸在我八歲時再婚，先上車後補票那種，我妹妹小我八歲半，我後媽比我爸小七歲，漂亮精明厲害潑辣。於是我就在我爺爺奶奶身邊長大，直到去上大學，不過每年寒暑假回家都是回爺爺奶奶家，出嫁的時候從我爺爺奶奶家出門。
基本上我沒有和父母共同生活的經歷。我們不熟。我從小就必須習慣所有的公共假期都只能跟爺爺奶奶生活在一起，我爸爸的家跟我沒有關係。在我讀高中的時候，我爸每天回來陪我吃一頓午飯，因為晚飯他必須回他的家去吃。
我對於我的母親，完全沒有任何感覺，提起來內心都不會產生任何波瀾。我和我父親的關係非常複雜，他對我抱有歉疚，同時也怨恨他的父母在我身上傾注了過多的關愛，導致他的第二個女兒從小是跟著外公外婆長大的，對此他現任妻子表示十分不滿意。我自幼讀書成績優秀，工作後發展的也很順利，相對於他的學渣小女兒，事事都需要他操心，我省心的讓我爸自己都覺得不可思議。但是他並不喜歡我，因為他覺得我性格陰鬱、思想複雜，沒有包容的心，那麼多年就是不肯配合他演出相親相愛的一家人。而他的小女兒，性格開朗、心地善良，願意在他面前表現出女兒的崇拜，滿足他做父親的威嚴。事實上，他從二十年前辭職下海後，沒有做成一筆正經生意，我這麼多年的學費和生活費，都是我爺爺奶奶支付的。他的現任妻子，在所有我的人生大事上，都會神奇地搞事，奉行不幫忙不給錢要麼挑事要麼消失的原則，他因為沒有正經收入，只能聽老婆擺布，但是他絕對不肯承認自己的失敗，時不時還愛吹吹牛逼講講狠話刷刷存在感。我們不僅沒有感情基礎，可以說三觀都不和，彼此不欣賞，要不是因為血緣關係非把我們拉在一起，加之我的爺爺奶奶子女眾多，我們這個大家族又格外重視「血緣親情」，我和我爸真的很想當彼此都不認識。春節永遠是我最討厭的節日沒有之一，這意味著我必須和我爸近距離接觸，應酬他的老婆孩子，聽我奶奶痛說我的成長史，告訴我能有今天是受了多少人的恩惠，我必須牢牢記住，永遠感恩。我回家帶三個箱子，都是給各種親戚的禮物，包括給我爸爸現任老婆的爸爸，我名義上的「外公」，因為「要幫爸爸做人」。是不是找虐？！
現在的我，擁有一個普通但是幸福的小家庭，因為自己的經歷，我格外珍惜和重視經營親密關係。對於婚姻，我比同齡人看得更加透徹，面對問題時，也格外冷靜。我有幾個知心的朋友，在單位生活中人緣也不錯，我工作努力，領導同事也都很認可。我和公婆關係都很好，彼此尊重，互相關心，托他們的福，孩子出生後，他們照顧孩子幫了大忙，對孩子的教育問題上，我們也能做到分清主次，達成一致，基本沒有鬧過矛盾。我目前還沒能夠做到完全理智地面對我的父母，尤其是我爸爸，我對他有天然的愛意，但更多的是對他一無所成的鄙夷、不負責任的怨恨以及「為什麼偏偏你是我爸爸」的不甘。但是我已經在努力調節思想，不愛，少來往，至少不要互相傷害。我不知道來看這個問題回答的知友們，是不是跟我一樣抱著一顆來找安慰的心，我想告訴大家的是：父母親情，也講緣分，他們不愛我們 並不是我們的錯。但是傷害到我為止，苦難不是財富，但是對於苦難的思索絕對是。我們痛苦的童年和青少年，所有黑暗的記憶，我們曾經面臨的所有殘酷，其實真的可以成為我們成長的養分，雖然經歷黑暗，但是永遠不要放棄尋找光明。這就是我在大年初二的凌晨，回家探望爺爺奶奶卻只能住酒店，望著身邊熟睡的女兒，能想到的最好答案。性格敏感，缺乏安全感，對人持悲觀態度，不信任別人對自己的付出，對父母心喪若死，渴望孤獨，渴望他鄉，自己對婚姻持絕望態度，不願意結婚更不願要小孩。心裡沒有依靠，猶如浮萍。因為得不到安慰，容易有挫敗感，容易沉淪，容易自暴自棄，有抑鬱症的病症。
呆在家裡永遠有寄人籬下的感覺，連哭的資格都沒有。
我為什麼要回家啊，我明明都很害怕回家了，為什麼還要回家呢？為什麼不能快點出現一個人愛我呢？我好害怕一個人啊，我好想離開這個家，好想有一個自己的家。我都受夠了。我寧願一個人，也不想被人嫌棄。
20170816
似乎和家人的所有爭吵都能被「再親密的關係都有不能溝通的地方」所安慰。正如我不得不愛我的家人一樣，當我們針鋒相對，說出那些彼此自己都不知道多傷人的話的時候，從心底默默的推開了對方，那種隱隱的害怕，害怕再次靠近，害怕再次交談，不知道哪句話會點爆引線。
「每對父母都是愛自己的孩子的」，「媽媽也是第一次做媽媽，很多事情不要怪她」，這種爛透了的雞湯讓人噁心。
我從來不認同朋友之間要劇烈的爭吵之後會更好這種話，我覺得每一次的爭吵就像是藏在肉里的刺，某個自己都不察覺的時刻，突然扎的自己不知所措。
我好像可以摸到和某些人的關係的低谷和巔峰。到了某個時刻，我就清楚的感覺到「最差也不過這樣了，不會更差勁了」或者「不可能再親密了，這就是最好的時候了」。
我討厭爭吵。
那種尖銳的聲音，在爭吵結束之後相當長一段時間裡，只要我想到那個人就能想起來，不體面不端莊。
吵架的時候經常很悲哀自己有這樣的媽媽
1.很羨慕周圍的人，聊起爸媽都很幸福2.曾多次想自殺，從有記憶起3.父母隨口說的幾句話，就讓自己內心翻湧
4.她說話總是陰陽帶氣，好好的情緒給毀沒了
5.跟你算得很清楚，你哪樣東西是我的，不孝順我，你就別用我的東西，別吃我的飯6.不會體諒你，當你滿身疲憊回到家時，先幹活，當你想要睡個安穩覺時，上演魔音循環6.當你發生一些意外時，總能說「怎麼別人就沒有發生，一定是你……」7.現在是一個學生，在實習單位實習，沒有生活費，曾有次問她要錢，各種挖苦，從此不敢註定要錢，他們記起就給一點，其他問同學朋友借8.害怕結婚，害怕談戀愛，9.行事越來越張狂，不在乎一切，隨時失去生命也沒什麼記掛的大概是大家的不開心跟父母訴訴苦就好了 而我大多數的不開心都源自於他們
覺得自己的性格、自己的命運、自己的童年、自己的人生已經毀了一半。就這樣父母離異的話關係又不好 雖然家庭條件可能還可以但這種感覺就像 你不知道你最終的歸屬在哪裡
我發現很多人都對父母懷著一種不切實際的期望。
要明白，絕大多數的人，在被人照臉狠扇一巴掌之前，都是意識不到自己有多討厭的。由於子女通常很難做到對父母照臉狠扇，所以父母當然會覺得自己做的沒錯，錯的都是子女。作威作福多年，突然有一天就良心發現覺得自己做的不合適了，這樣的人你們見過幾個？別把希望寄托在這種小概率事件上，還是先忍氣吞聲，翅膀硬了趕緊走。以前我媽總說過了18歲就不管我了，於是我天天盼天天盼，可是18歲好遠好遠，不知道和我親手終結自己的生命兩者相比，哪個會先來。現在也過去了。當然我不得不花上無數的時間和精力來對抗18年來養成的性格缺陷，但是跟以前的生活相比，我只想說三個字：爽翻了！終於活得像個人了！------可能要挨噴的分割線------
剛開始獨立那幾年，其實我過得很自在，沒動力也沒心情去怨恨父母，但我仍然故意在他們面前把話說得很重。「誰誰誰的父母早幫他安排好工作了，你們天天說自己工作辛苦，有啥用？」「我不回家，忙著呢！你就不能體諒一下？」「啥事兒啊就又要花錢，我給你的錢夠多了，誰誰還從家裡拿錢呢！」「誰記得自己的不是啊，不記得就沒幹過了？」「你們當初不是這麼說我的？真以為自己是什麼好人？」「別人有的毛病你們一樣不少有！就別光忙著挑別人的理兒了！」在這種情況下，他們才終於覺得自己當初不是那麼占理兒了，做事不是那麼妥當了。指望他們在我的順從下自己改進？做夢！倘若我順著他們，現在他們肯定還是高高在上地指揮我，覺得我如果不聽他們的就一無是處。
你問現在我們的關係？從內心上來說我並不信任他們，但表面上嘛，其樂融融。從小被迫與一些虛無的東西比較，形成了極度自卑的性格。他們倆心氣還是挺高的，奈何生了我這個事事比不過別人，不能給他們長臉的女兒。從來都覺得他們自己委屈的不行，為這個家為了我付出了多少多少。很多時候我都想說如果這條命你們真的這麼想要，就拿去吧。小時候就萌生過長大了把他們養我的錢還給他們然後斷絕關係的想法。
現在我在另一個城市工作，日子平平淡淡。但是只要他們打電話給我，我的心情瞬間變差，好半天緩不過來。關注的點就是工資和結婚。還不是又要跟別人比。這樣真的不累嗎？ 曾經年少，渴望親密和關懷的時候，他們給的是否定，嘲諷，不屑。現在他們老了，空虛了，反過來又想跟你親密，可是當你在種樹的時候偷懶了，結不出果來，你也要怪樹嗎？我並不是要報復或者怎樣。只是真的很難再去親密起來了。我也曾經不知天高地厚的嘗試過去溝通，很多次。結果就是真的沒有用，他們永遠都是：我是老子，我說的是對的，我是為了你好，我委屈。 我真的放棄了。我不再抱有希望了。 其實你真以為那些跟孩子相處融洽的家庭，大人們沒有用腦袋嗎？不是所有一切都是想當然來的。 我不否認他們的養育之恩，我也依然愛他們。只是這道坎，大概這輩子都跨不過了。去外地上大學室友每周都和父母打電話，然而我從來不給他們打電話，他們也從來沒有給我打電話。和同學出去逛街她們總給媽媽買這個爸爸買那個，然而這些從來不在我的考慮範圍內。現在微信qq之類的我們都沒有彼此的聯繫方式，當然我把爸連我的手機號都沒有，我也沒有他的。每次生病都是自己去醫院看病吃藥，當然這不算什麼，前段時間各種面試，我媽不僅從來不過問，即便我家有車我媽從來沒想過開車送我，看著同學媽媽陪著她們買面試衣服，我只能笑著說阿姨你看看這套衣服適合我嗎？和父母關係不好給我最大的感受就是我時常覺得自己孤立無援。已經半年沒和我說話的我媽昨天大聲罵我，你以為你是誰。我沒吭聲，發了一條只對自己可見的狀態：我沒以為我是誰。難道你以為今天的委屈他日會回報尊重和親密嗎。我時常痛恨自己懶，因為我如果不那麼懶我就可以逃離這個家了。別人放假是興高采烈的回家，我回家是因為我無處可去。即便現在有一份穩定的工作，卻時時在謀划到一個陌生的城市去。 我覺得和父母關係不好給我帶來最大的負面影響是悲觀敏感，不會與他人相處，對周圍很多人和事都很淡漠。 有很多事，不想一一列舉，在這裡只說自己的直觀感受。祝福我自己勇敢堅強，能趕過上自己想要的生活。
不是所有人都適合為人父為人母的
像是交了一個很爛的又甩不脫的朋友。
家裡的活動空間就在自己房間內。(有段時間一直賴在其他親戚家不想回家)
到家會自動開啟靜音模式。
不會像其他母女一樣手牽手，從不。
小心翼翼的示好會被吹毛求疵。(買禮物給她因為沒叫她媽媽就遞給她而大罵，但是之前是她讓我不要再叫她媽媽的啊)
有了矛盾會添油加醋到處撥弄是非造謠中傷抹黑你，同時把自己裝的楚楚可憐，深明大義，不敢跟家周圍的人來往，因為我已經洗不清了。(嗯，我在我們家附近很出名)
因此變得脾氣怪戾，自己也開始討厭自己
學校里受了欺負不敢說，因為怕被質問「為什麼沒來欺負我。」
有了社交恐懼症。
想結束自己的生命。有段時間大把大把掉頭髮。
迫切地想要經濟獨立離開這裡。
沒有任何一個地方會讓你有歸屬感，因為從來就沒體驗過歸屬感這種東西。
從來都是一個人搬行李，包括28寸的行李箱，我一米五五，女孩子。
如今去了大學會有假期都不再回來的想法，今年也是逼近過年了才回來走個形式。
害怕自己以後也變成那個樣子。
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修改於17.10.5 12:00我有一個可能是小米公司生產的檯燈，暖黃色的光很足，但發燙嚴重，開十分鐘就會燙手，溫度應該接近80多度,天氣涼的時候我會開著它撐著我的小書桌在床上寫日記。床簾上的碎花被它照得格外柔軟，它成了我國慶不回家的退路。
這比那間充滿冷色光和新傢具侵略性氣味的房間好太多了。
當初裝修時從來沒徵求過我的意見。不，是我表達了我的意思後被懟回來「你有什麼資格提要求。」
意思是給了你一間睡覺的屋子就已經很不錯了。我不喜歡那間房間。我在家裡都會跑到其他房間睡。
最喜歡的是自己的宿舍。
這讓我感覺自己像是舊社會裡對自己父母之命媒妁之言的妻子保持距離心裡卻另有所屬的男人一樣。
那間房間就是他們為我安排的妻子。
床硬得不近人情，好像永遠也睡不暖，冬天常常手腳冰涼直到天亮。
而且它太大了，我蜷縮起來根本用不著那麼多空間，剩下的部分只能貢獻疏離感。
我喜歡那種小小的剛好夠我睡的床，像宿舍的那樣。
我不喜歡那種印著妖冶的碩大玫紅色花紋似乎睡上去會把人吞食的床單。
我不喜歡綉著厚重繁複花紋的看似華麗卻不能被風吹起的窗帘。
我不喜歡那種方方正正稜角分明的冷冷的燈。
我曾經因為燈光太冷了在客廳熬到半夜，客廳里的大燈可以調亮度，有個顏色稍微要暖一點。
但不讓開太久，因為太費電。
於是我喜歡上了那兩個壁燈，是買燈具時送的。外面看是一幅畫，不同角度看到的畫不同，晚上打開時會發出昏暗的黃光。
我曾經有一個會發出暖色光的檯燈，但一段時間後就從我房間消失了。
為什麼連我在那個地方最後一塊自己的空間都要被侵略？
那間房裡唯一讓我牽掛的就是牆上的畫抽屜里的小玩意還有柜子里的書了。
但那裡除了是我的房間外，還是備用客房。
不管是會尿床的小孩子，陌生的中年男人還是身上有奇怪味道的大嬸都可以以客人的身份睡在我的房間里。我曾經想過把自己房間的鑰匙全部偷來藏起來，但又怕她會來我房間里找某個時候放進我抽屜的不常用的遙控器或者因為溫暖天氣來臨而收起來的電暖爐找不到而破口大罵。
於是我只能在放假回家後看著我的畫和細心裝飾的牆壁被小孩子用我的墨水我的畫筆塗得一塌糊塗後，在抽屜里珍藏的戒指被拿走後歇斯底里地朝她大叫：「既然拿著鑰匙為什麼不保護好我的東西？！」
沒有辦法保護它們的無力感真是太絕望了。
於是我養成了每到一個地方就會隨身帶上我最容易保護且容易攜帶的東西。
一個鐵盒。
裡面有我以前淘到的味道很好聞的香薰，有已經乾枯的高中時期前座女生送給我的小小的白色的野菊花，有經過一年冷戰後又和好的好朋友送給我的現在已經過期巧克力，有一些自己或是別的男生寫給自己的紙條…
如果這些東西被那些不速之客破壞了的話，我是真的會崩潰的。
感覺自己像一個流浪者一樣。
啊，真想要一間屬於自己的小小的房子啊。
一定要是小小的。我會買一個造型奇異的架子把我所有的寶貝擺在上面，就像舊社會的財主把他的那些破銅爛鐵擺在最顯眼的地方一樣。
沒有人可以不經過我的允許進入我的領地亂翻我的東西，
我可以在房間里裝各種會發出暖色光的燈，
我可以在牆上隨便亂塗，
我可以把床單當窗帘，
我可以睡著小小的床，就像它環抱著我一樣。
能搜到這個問題的人，讓我分點我為數不多的暖意給你吧。
「啊啊啊，快要被壓斷了！」
要開心啊！ ?? ??1，沒有歸屬感 很理性，談事情不涉及感情，2，缺愛，不知道怎麼和其他人相處，於是就自然而然的想要取悅別人，3，自卑，敏感，童年時有小小的愛美心，把自己打扮一番招致媽媽的嘲笑，那樣特別好看?不屑尖酸的語氣那種興奮感愉悅心情頃刻全散變得自卑，初中除了學習還是學習，她給我買的衣服我從來沒有說個不字，被動的接受這一切，壓抑內心真實想法，她向鄰居炫耀我乖巧，學習踏實，買什麼從來不挑，她只是不知道，因為自卑，我覺得沒有權利去挑選。
剛燉蓮子銀耳糖水，突然「嘭」的一聲，還以為是高壓鍋爆了，走出去一看，才知道原來是我爸把高壓鍋摔了，還罵道：「煤氣不要錢的，都是乾貨能燉熟么」，我覺得又氣又好笑就上來了，節約那麼點煤氣能發財么？？！從小到大，所謂的「教育」從來都沒有和顏悅色過，而叛逆的我也學會了以暴制暴，越大越覺得有這樣的父母其實挺悲哀的，家的溫情也越來越覺得感受不到，悲涼到跑知乎上來找答案
從小生活在冷暴力之下，越長大越不想回家。每次開心的時候最害怕接到他們的電話，瞬間心情到冰點，因為他們的話題永遠離不開錢！
我人生里一半的痛苦都來源於我非常理解他們而他們從不曾理解我。
從來不曾鼓勵過我，有也是非常客氣的套話。稍有不順他們的意思就說我不孝，拿著孝順孝順，順了才會孝的荒唐說辭我媽會當著我的面哭給我看，一副我很傷她心的樣子。真正的原因可能就只是因為我跟我爸說，別人跟你講話，你至少先聽完。這樣顯得尊重。我爸就覺得我沒給他面子，說我頂撞他。我媽夾在中間（夾在中間是假的，心裡站我爸的隊但是又怕我不屈服）很難辦，天天找我做工作。然後期間又說一些讓我更心寒的話。從小到大不止一次當著外人的面說我是個失敗品。說我不聽話。我不願意回小縣城國企就要跟我斷絕母女關係。非常可笑的是，我所有的朋友基於我的描述，我的性格，我為人處世的方式，都覺得我爸是一個非常開明的老爸。好多排著隊想要請我爸吃飯。在這裡我說一句，我的溫暖是我自己成長出來的，跟我老爸沒什麼太多關係。他教了我善良，體諒，看別人的優點，換位思考。而這些，恰恰是我在處理跟他關係時萬劫不復的本質原因。同樣的，我長成了非常堅韌的小孩。就算世界都塌了，我也覺得沒什麼。再糟糕也不過如此。
我也不喜歡回家。不管我在外面多累，工作壓力多大，我都不喜歡向他們傾訴。
我遇到經濟困難的時候首先想到的是我朋友。生病需要住院花費的時候他們也是不知道的。我感激他們，生我養我，但是一想到我跟他們失敗關係的處理，我會不想要成家。吵架的時候他們會說，你在家裡跟我們都處成這樣，你在外面肯定也很差勁。說的次數多了，我也真的以為我是這樣的人了。所以我愛交朋友。朋友對我好我好似有種病態的滿足。你看，我不像你們說的那樣差勁。到後來，他們發現我有朋友就夠了，不需要他們。他們又會說，你在外面那麼多朋友，你對朋友都那麼好，為什麼不能對我們好一點。無言嗎？我愛他們，但是我現在越來越覺得我愛不起。回答里有一句話，他們是一對永遠做不好父母的夫妻，而我是一個永遠回不了家的孩子。大概我所有的感受也是這個吧。剛剛又吵了一架，整個人特別崩潰，恨不得馬上買火車票回學校長住。回家不到一周，這已經是第三次我這麼想了，而我最終沒有回學校，只是因為學校沒有空調，我怕熱得睡不著。越長大關係越糟糕，他們不理解我，我也不理解他們，根本沒辦法好好溝通，我內心深處的一些芥蒂從來不願意說出來，也不知道怎麼說。他們可能也有吧，我不知道。父母兩個關係也不好，一直都不好，吵架，或者分別在我面前說對方的這個那個，哦，對了，我媽媽跟奶奶關係也不好，很差，原因很多，兩方都有，說不清楚，所以我大了一點涉及逢年過節聚會，我媽媽就會在我面前抱怨。很小的時候，兩個人問我，離婚了我要跟誰。那時候我很怕父母離異，可是現在，我每隔一段時間就想，為什麼兩個人不離婚。我跟他們說過，發脾氣地時候吼過，昨天我爸爸說，我好幼稚。我不懂，我覺得這種家，有什麼繼續下去的意思。太糟糕了，真的太糟糕了，小時候我還覺得，我以後要自學心理學，要關注家庭關係，要改變這些，可現在二十歲了，我只想說，你們離婚吧，我好累。我應該不是特別暴躁的人，住校五年了，朋友們也不是覺得我是這樣的人，可是一回家，整個人都受不了，而且是越大越受不了。一點點小事情，我就會崩潰，我剋制不住自己這樣，我也討厭剋制不住的自己，我找不到聊天的人，就一直壓著壓著，很難受。
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