人是否應該逼迫自己進步？
有的人說：「你不狠狠的逼自己一次永遠不知道自己有多大的潛能」。
而又有人說：「人要順其自然，何必和自己過不去」。還有人說：「是你的終究是你的，不是你的怎麼做也不是你的，凡事不要太過於強求」。那麼人到底應不應該「和自己過不去」，從而來狠狠的逼迫自己，讓自己有巨大的成就，改變自己平窮卑微的出生，成為龍中強龍，鳳中勝鳳呢？
目測是一篇高中作文……
沒有標準答案，逼自己一次，接下去的選擇自己就會知道了。
我一直覺得自己是不甘平凡的。或許不能說是不甘平凡，畢竟除了那萬分之一的人之外所有的人都是平凡的，也許應該說是不甘變得庸俗吧。畢竟總覺得自己並非庸俗之人。
於是一直以來我的生活過得並非那麼舒心，無論如何也總是有種壓力在心裡。作為一個並非生來就資質好的人，我費了很大的勁去度過我的高中，初中甚至小學，以及現在的大學。
讀的是父母選的師範專業，但是一直以來都無法心甘情願地接受我辛苦了那麼多年最後要成為一名小學老師日復一日地去重複教書這一件事。原諒我對小學教師的工作並不了解，我承認我有偏見，現在已經改觀。然而一直以來我確實是覺得當了小學老師就將會如父母所想的一樣，將從事一份與其說穩定不如說像死水一樣不會有任何變動的工作，然後結婚生子，然後碌碌終老。
我會不甘心。
因為從小心裡就有壓力排遣不開，所以每次遇到大事就會很痛苦。中考高考都考得艱難，但是因為前面所說的原因，最終還是選擇了考研，雖然早已知道了自己將會要承受怎麼樣的痛苦。
也許你會以為我的意思就是要逼自己一下激發自己的潛能。不是的。
從下定決心考研以來我的情緒一直反反覆復，有過那麼幾天走在去自習的路上，甚至有時下著小雨，我都那麼滿心歡喜地覺得我將要為自己選擇不一樣的人生了於是心情很是愉悅。然而好景不長。近段時間以來，大概一個多月的時間裡，我的心情都十分沮喪，尤其是國慶放假前後幾天，我又經歷了一次高考前一個月所經歷的一切，每天心情抑鬱，脾氣暴躁，看視頻聽歌看書做任何事一旦有任何小小的觸動眼淚就流下來了。
國慶回家一天，吃飯的時候談到畢業，情緒上頭，說著自己情緒不穩定壓力很大口裡含著飯就哭出來了。父母是笨拙的農民，早已知道於他們說這些不會有什麼用，但是情緒來了控制不住。爸爸一句話沒說，媽媽讓別哭，說只要努力了就好。從小到大她每一次都是說只要努力了就好。然而我知道他們期盼的是什麼。
很奇怪前幾天開始因為一些很小的事突然就沒那麼難受了，也許只是階段性的情緒變動，尚不可知。但是我現在的想法是，即使研究生沒考上，即使教師也沒考上，即使畢業之後會沒辦法找到正式工作，我還是一樣要生活下去，也一樣會生活下去。我們在找尋自己的路，其實渾然不知我們一直在路上。總會繼續生活下去，活成什麼樣子，是不是自己喜歡的樣子，自己知道。以前覺得當了小學老師就會從此安於現狀不求進取，然而仔細想想我也並不是要讓自己有多進取有多優秀，一直以來我壓力那麼大也只不過是想讓自己能過上自己想要的生活。是什麼樣的生活呢，大概就是不要不思進取吧。而這一點，並非是很難的一件事。而我好像才剛開始有點明白。
對不起說的東西有點沒條理。
我想說，逼自己一次，然後你會知道你是不是有能力承受這樣的生活，或者逼自己一次後的結果是不是能讓你抵消之前所承受的壓力，如果是的話，你也就知道自己是不是適合這樣的生活。那麼你就會做出選擇。因為所謂逼自己一次絕不是真的就這麼一次，一旦選擇了這樣的態度，以後就還要經歷無數次需要逼自己的時候，因為這就是你所選擇的生活態度帶著你一路逼著自己往前，你也將確實在不斷地往前。 而如果你無力承受，你也將慢慢探索出更適合自己的往前走的姿勢。
很多想法並沒有成形，這是現階段的一種領悟，也是再過段時間遇點什麼事想法就改變了。就好像雖然現在我已經似乎可以接受考研失敗也沒能考上老師甚至畢業沒工作，但是我仍然想去盡現在的能力去做一些努力。只不過現在的情緒沒那麼偏執和狂躁，更加平和了一些罷了。
希望題主在人生道路慢慢走著的時候就找到了適合自己的那種。@GayScript說的很好。你選擇什麼樣的生活就走什麼樣的路，不忘初心 方得始終 。我一直覺得人應該努力讓自己快樂，不斷進步也好碌碌無為也罷，學會發現你在行進過程中的樂趣 少一些功利心。體驗的是那個過程。
從小學到研究生，到現在當上了大學老師，我現在必須回答一下這個問題。逼自己是一件多麼可怕的事情，自己明明不感興趣，但是非要做，我就是一個長期逼迫自己的人，因為家裡沒有讀書之後改變人生的親切的例子，所以自己也很難體會到讀書的意義所在，初中高中讀的太艱難，直到大學突然發現成績第一是一個裝逼利器，所以與其說是讀書改變命運不如說到了後來是裝逼給別人看，別人說你好牛。但是自己很清楚自己其實對它也一般般，甚至沒有愛。
有一點是一定的，那就是長時間的逼迫自己做不願意的事情，長時間和自己抗爭的結果就是傷己害人，會產生習慣性的逼迫自己，經常和自己的情緒做抗爭的行為，比如自己已經實在厭煩但是還是逼迫自己看書學習工作，已經完全沒有了生活，甚至不知道該如何生活。大學中我發現竟然我的舍友可以在陰天睡覺，我的好兄弟可以不想學習就去打籃球，其他人可以趕著回宿舍打刀塔，他們可以完全不學習然後打牌通宵，amazing！生活竟然可以這樣，看一下自己的生活，學習，做項目，掙第一，抬高自己的身段，然後和別人鬧矛盾。對！你沒看錯，和別人鬧矛盾！
為什麼會和別人鬧矛盾那？因為自己和自己的關係都處理不好又怎麼能處理好和別人的關係那？對於看不慣的行為要與之對抗，對於親密關係要操控，因為習慣了操控自己，所以生活中幾乎處處是尖銳的矛盾，為人一點也不洒脫隨性，這樣的人在中國教育體制下很牛逼，出了社會可想而知是個弱逼。我曾經想為啥我的大學裡的那些教授那麼不隨和（我的學校是985，但是我一點也沒覺得它好在哪裡），我想我現在明白了，他們都在逼迫自己，逼迫別人，這樣的人怎麼能體會到生活的快樂。 所以我覺得好好生活吧，不要逼迫自己了，試著去生活，去感受一下你喜歡的東西。逼著自己的事情如何對長久，會有多牛逼那？即使牛逼了也是一個精神不健康的人，你能逼著自己做一個不願意的事情並且做到頂級水平，可怕！與其這樣不如當一個平凡的快樂人，再說平凡的快樂人怎麼會沒有成就那？回到題目的初衷逼自己的目的不就是為了有所成就嗎。我有一種強迫症：
1.不論在哪個公司工作，不論是普通企業還是知名企業，每半年至一年我必須審視自己的成果和進步，沒有進步，就選擇離開2.不論是自由職業還是打工，或者合夥創業，一年後如果沒有突破，就選擇轉向3.不論我是在哪個城市工作，還是在家鄉工作，如果良好的環境感覺懈怠了自己，進步非常慢，那我也會選擇離開，選擇別的城市尋找新的希望這一切，都是被自身的『進步』強迫著，沒辦法，已經形成了，我可以沒錢，可以沒車沒房，可以沒女朋友，可以沒快樂，可以沒憂愁，但是無論如何，還是得有進步,哪怕微乎其微！
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或許我所謂的『進步』說得太簡單難懂，那就補充詳細一點吧：總感覺，無所事事是對我來說最可怕的東西，對什麼都無所謂，對什麼都漠不關心，對什麼事情都可以想做就做想不做就不做。
確實我有一些會堅持一輩子的事情，我愛的設計，我愛的街舞，我愛的動漫，就算出現意外，也只是臨時的，也會有重新振作的一天，不論什麼原因想讓我放棄，真的不太現實，它們已經是我的生活的一部分，每天，每周，每個月（當然不是一年365天天天都在繃緊，每個月也有充足的放鬆休息娛樂時間）
『進步』這個詞要詳細解說一下，說強迫症對我來說一點也不為過，因為倘若如果我長時間，半年，一年，甚至更長時間沒有看到自己的一些進步（我認知的進步可以是性格上的，可以是事業上的，可以是金錢上的，可以是技能能力上的，可以是親情友情愛情上的，也可以是心態上的，至少也要看到其中一項，我知道有失必有得，並不要求全部方面都必須進步），我就會覺得生活和工作這樣過下去不會有太多意義的，至少要讓自己充實起來。
我不看中金錢和名利，也不看重自己所處圈子的知名度和影響力，或許在某些圈子會有一些，但是這也只是慢慢積累起來的氛圍而已，很多時候我喜歡跟著自己的感覺走，工作學習都如此，我不會為了去哪個城市，或者為了進哪個公司，或者為了得點什麼獎而賣命，相信自己的選擇，我才會跟著自己的『進步』目標走。
我絕對稱不上是工作狂，由於興趣活動，各種愛好的展出，街舞演出，都在不斷注入到自己生活中，普通朋友和街舞夥伴和同事處的好的還是比較多的，和我也比較容易相處，從12歲~40歲區間，只要有一些共同興趣愛好的人，都能很快相處起來，年齡隔閡絕對不是我的問題，當然沒共同興趣話題的就不行了，很難溝通了，我從不勉強自己去社交，也不會接受別人強迫我去社交，合不來我就不合，就算是工作需要或者社交需要，我也不會強迫自己，實在沒共同話題，我也不會強求去找，去挖，該散夥就散夥而已。合得來，輕輕鬆鬆交流交往。社交上我非常簡單，所以我基本上不會和任何人有什麼仇怨，也有少量的談心知己。簡單的說就是你在行動上逼自己努力，但在心態上順其自然。 望題主get it
聰明的人有一個志向，或者說有一個項目來做，而且堅持一直做這個項目，每天都想著修鍊自己，把這個項目做得更好。日日不斷的學習，日日不斷的修鍊自己。
每天都進步一點點，就像登山一樣，每天都登幾步，過幾年，你在看這個聰明人，你會發現他高明到你無法想像了，完全不是過去你認識的人了，原因就是他一點點的學習，一點點的進步。時時刻刻都在修行。
而愚蠢的人呢？他就一天天的混，他沒有什麼志氣，也不知道找個項目做起來，渾渾噩噩，被 物慾牽引，想看電視劇就看電視劇，想看電影就看電影，想玩遊戲就玩遊戲。
或者做項目吧，一會覺得這個項目好，一會又覺得那個項目好，漸漸的，把自己的耐心消磨光了，把自己的雄心也消磨沒了，變得愚昧不堪，過幾年你看他，就發現他已經 朽木不可雕也。
如果你就是這 樣的愚蠢的人，你就要特別驚醒，馬上改變。
人的進步來自於積累，來自於一點點的學習。退步也來自於積累，來自於一天天的放縱自己。最驚人的進步，也是一點點積累的，最驚人的墮落，也是一點點積累來的。
明白了這個道理，比如我們在網路上做生意，有人罵我們，我們在意嗎？
我們是不在意的，因為我們是進步者，雖然現在有人罵我們，但幾年過後，我們就會變成非常優秀的人，而那些罵 我們的人，自甘墮落的人，就會變成朽木，變得毫無意義，我們根本不會在意這些愚昧的人了。進不進步，努不努力，又怎麼樣呢，除了你自己，沒有會人在意你一絲一毫。所以，我希望你做事情僅憑一個準則：
努力讓未來的自己不後悔。
努力讓未來的自己不後悔，不是指努力成事，防止自己失敗後自己後悔，而是指不要讓未來的自己因現在的膽小無作為而後悔，更不要讓未來的自己總幻想如果自己過去換了一種選擇。
今天的你，是否努力，是否拼搏，Nobody cares. 如果你接受自己平平凡凡的一生，這當然也是你的選擇。見的人多了，也就明白，有的人就希望過普普通通安安穩穩的生活，並不是所有人都想和你創業、休學、說走就走的旅行。他們感謝自己的選擇了平淡，他們也享受安慰帶來的愜意。如果你也是這樣的人，隨遇而安，說明你是聰明人。
而如果未來的你，總會想「如果當時，我年輕時，再努力一點，再逼迫自己一些，是不是我現在就能成功，就能變得不一樣？？？」；如果未來的你會為自己現在的躑躅而懊惱；如果未來的你會畏手畏腳，不敢面對現在做選擇的你，那我奉勸你，還是逼迫自己一把。
逼迫自己一把，不是為了可能的成功，而是為了失敗後，讓自己不會因為那時的猶豫、膽怯而後悔，不會幻想自己那時如果做出不同的選擇會帶來其他的結果。介於最近發生在自己身上的太多狀況，我想說人必須要居安思危。不能說是逼自己進步，是一定要練就一個強大的心理和面對問題能冷靜思考做出應對的基本能力。那麼就好像題主問的，要不要逼自己進步。我的答案是要！不管你做任何事情，都告訴自己再堅持一小時，再堅持一天，再堅持一個月，那麼你不僅在這一件事會有意想不到的收穫，更重要的是你還能學會堅持和耐心！讓自己更有毅力。這是縱向。另外在做事情學習的時候如果真心去做，也會從中體會到很多的道理，學習更廣泛的知識。哪怕就是看電影也一樣。那麼在以後的人生中如果遇到低谷，困難，麻煩，你就有耐心，耐力，知識，和解決麻煩的思維這些基本的東西去處理！不會讓自己沉淪～低迷。
人為什麼要逼迫自己進步？
每個人都是一個完整的個人，有需求，也至少有一些基本的能力。
當然，這樣問你也可以反駁我：人不是應該努力奮鬥，積極向上嗎？
看似很有道理吧，但是這樣的觀點把奮鬥和逼迫自己等同起來了。總覺得，該按照自己想的，計劃的那樣努力學習，才算是上進。
這就是大多數人犯的錯誤，其實這兩者並不矛盾。我也犯過這樣的錯誤，曾經以為，要按照自己的想學習進步才叫作真正的進步，其實並不是。
那怎樣才叫作真正的進步？
回到開始那句話，每個人都是完整的個人，有需求，也有一些基本的能力。
so，你的努力必須以你自己這個人為基礎，不能想當然，看著別人不錯，盲目學習別人。
我曾經想學數學，認為努力就可以像天才那樣將數學學得很厲害。
可最終，我的努力非但沒有讓我的數學很厲害，反而破壞了我自身很多的財富。
我喜歡塗鴉，最後沒有堅持。
我喜歡寫作，也半途而廢。
我喜歡文科，卻選擇了理科。
上天給予了我文學的興趣、塗鴉的愛好、文科的基本天賦，但我卻逆勢而為，為了別人口中的努力上進，為了他人眼光之中的羨慕，放棄了自己的財富。
還好，我是幸運的，迷途知返。
逼迫自己學習，不是還在南轅北轍嗎？
努力，必須順勢而為，尊重自己，自己的感覺是最重要的，不要讓自己的想法左右自己的感覺。想法，往往是別人的，自己的感受，才是真實的。你煩惱了，不愉快了，肯定是出了問題，及時敏銳的發現，可以找出自己的很多的問題。
比如我累了，肯定就是做一件事情過多，要麼學習累了，要麼玩累了。這時候，就該及時發現，減少學習、玩的量。與此相反，自己閑得慌，心裡空蕩蕩的，那麼，就必須學習了，至少也得做點事情。
總之，尊重自己，讓自己的感覺舒舒服服，才是真正的努力，也是真正的上進。違背自己的天賦興趣，你最終只能成為別人的奴隸，為別人的觀點打拚，何必呢？人生難得快活，過得快活舒服，你就已經戰勝了不少的精英，能則兼濟天下，不能就過好自己的生活。沒有添亂，還增加了不少的正能量，對社會也算是發揮最大的價值，這怎麼不能叫進步？
人不能將上進、進步想得那麼想當然，真正的進步，在你的心裡。
最後，再分享一個故事。我在知乎上認真的答題，積極表達觀點，雖然觀點沒有嚴格的論證，只舉出了一些現象，可至少也算是一家之言，我自己的東西。可有人就指責我，意思是憑我那點東西，還出來顯擺，他在那裡用鄙夷的語氣嘲諷我，就憑著他手中權威的東西。
當時我亂了，就把知乎上的簽名改成了「我的答案都是胡扯」，現在回想起來沒有必要亂。他有什麼值得驕傲的，他的東西再好，也是嫁接在別人的理念之上，我的東西再差，也是我努力思考而得的結晶，對我而言，無價，你們覺得好，就聽聽，不好可以爭論，我覺得也沒啥，不好的地方我修正便是。覺得不好就鄙夷我，反而顯示你把別人的東西看得很重要，我倒還看不起你了，你自己的東西在哪兒，觀點在哪兒，你不尊重他人的獨立思考，也算不上思想獨立。
所以，真正的上進，在內心不在別人的一言一語。真正征服世界的人，都有自己的一套東西，更有一顆堅強的內心。當然，這也是慢慢磨練出來了，不要急，慢慢來，堅持做自己感覺對、感覺好的事情，不為人左右，就是最強悍的上進。
還有很多類似正能量，在寫我兄弟伙的答案里也有提及：你所見到過的學習最勤奮的人的故事是什麼？ - 李明雨的回答
慢慢來，堅持做。勿忘初心，方得始終！不需要。當把自己逼到一定程度的時候，如果不是對所追求的事物有特彆強的渴望，會厭煩的 暴躁的。
我師傅跟我說過，凡事當求，但不可強求，我深以為然。
找到你自己熱愛的事情並堅持做下去，何來逼迫自己進步一說？
如果你不逼迫自己，總會有人逼你。
《給我最親愛的你和我 》
這段戀愛挺出乎我意料的。一年的時間不短不長。沒想過會這麼久，沒想過會這麼快。分手的時候總是不能放過自己，總是想再努力一點點會不會結果不一樣，有些時候就是這樣，方向錯了，越努力越尷尬。我想過很多次我們分手的場面，但從沒想到過我會如此不舍，卑微到塵埃。告訴自己這是最後一次找他，不敢跟周圍的人說我們分手了，不敢碰到認識的人。總是想，等我走出來了，再去管那些吧。那我就不可能在寫這些了。 人——總是要成長的。遇到他之前確實很快樂，和他在一起也確實很快樂。你怎麼知道分開了就不會快樂呢？ 人都不能做出正確的選擇，只能讓自己的選擇變得正確。
我也想他真正的快樂，過他想要的生活。即使分開了，他也會怕我疼，怕我餓，怕我冷，怕我苦。我也一樣。雖然他說我們不是因為愛的問題，只是不合適而已。即使別人提起我也是說不合適而已。愛不會輕易的來，也不會輕易的走。愛本身沒有錯，我們也都沒有錯，只是不合適而已。
即使我自己仍然無法完全相信，即使我在樓頂大哭到腿軟，即使我聽到學校鍋爐房每天凌晨兩點定時停下來，聽到哪個室友又磨牙或是做夢，看到五點天上的星星有幾顆亮極了，如果只有最亮的一顆，大概它也會孤單吧。但是ex，我希望你一輩子都不會孤單。你問我如果你明天找一個女朋友我會怎麼辦。我說，很苦，但很真實。我肯定不會去自殺的，有可能會不敢出門，有可能也會故意搗亂，說到底還是不能放過自己。我不想咒你，也不想祝你。
對於分手最感激的，是他選擇了不繼續傷害我。他捨不得，我真的很感激。（還是有懷疑，分手幾天在我還悲痛欲絕每時每刻都在淚奔都忘記吃飯黎明醒來睡不了覺的時候，他已經就要和一個他喜歡的人在一起了。）我們都是最了解彼此的人，很多時候他比我更了解自己。我很感謝他，我們都成為了彼此最刻骨銘心而又分道揚鑣的ex。我們最後的默契，大概就是都不想去破壞當初那一段純粹美好的回憶。這麼美妙的戀愛，可能一輩子就這一次吧。我也就談過這一次，你也是吧。也許我們四十歲的時候，也許又是八十歲的時候，那我們就互相陪伴二十年了、六十年了。（他說的，只能說曾經真誠過吧）也許見面會認不出歷經歲月的面龐，也許我們柱著拐杖路都走不動了，也許他疼愛的女兒小名會叫我的名字，也許他不記得我甚至不記得他說過會記得我到閉眼的那一天。我還是期待，我想知道是不是到了那個時候，我還是會戴著他留給我的戒指，會藏著他送給我所有珍貴的回憶，會和我的女兒、孫女說我第一個愛上的人的模樣。
我很慶幸這麼早遇見了你，但我遺憾沒有在最適合的時候遇到你。也許以後我們會遇到更愛的人，我們會雕刻成最後彼此都喜歡的模樣，但我們已經不是過去的我們。愛過了，就是過了。
（向來不想以最大的惡意揣測別人，但是我是真的痛了，後來一遍遍痛苦中求根溯源，我還以為真的全是因為自己任性而已，如果愛一個人，會心疼會期待才對嘛。）我不知道哪一天我也可以走出你的陰影，其實騙得了別人騙不了自己，他媽的老子喜歡呆在陰影關你毛事。我也想去你的家鄉，看看你從小長大的地方。不為別的緣由，我已經和你無關了，我做什麼，由我自己。
我還是希望，你會有溫馨的房子，梧桐樹之間夾著一個搖晃的鞦韆。有一個溫柔賢惠的女人每天變著花樣給你做你愛吃的豆腐，你說過一輩子都吃不厭。給你生了一個聰慧的男孩和一個可愛的女孩……我把我所想過我們的以後，都還給你。
讓耶穌的回歸耶穌，愷撒的回歸愷撒。嚴格律己，寬容待人。
大家價值觀不一樣！依據自己的實際情況，平凡也好，成名也好，自己做出選擇，排除那些名言名句的干擾，別輕易動搖。
我覺得，平平淡淡才是真。但是，這一切的前提是自己心中無憾。如果還有什麼沒實現的、令自己很不甘很難受的想望甚至慾望，就要勇敢逼自己去做，去實現，因為這樣才會開心。但是。。。。我並不是成功者，所以覺得能逼自己是種了不起的本事。。
有些決定，有些行為是需要自己逼著自己去完成。
對於愛情，我總是優柔寡斷，但從未像這次這樣愛的如此卑微，卑微到塵埃。
對於愛情，我是一個甘願付出自己一切的人，從不有所保留，所以我也是傷的最深，最徹底的一個。
前任，一個我愛的這麼深的人，卻一再的用最殘忍的方式去傷害我，他不懂什麼是付出，只會一味地索取，而我卻傻傻的一再付出。
我曾以為只要我願意去改變，我們之間就會修復，可是到頭來才明白，一開始就是錯誤的，再怎樣去努力仍然是錯誤的，只會徒增傷心～
真的想不通，你為什麼一點都不在乎，真的想不通你的心怎能狠到這地步。
愛情，不是你努力了，付出了，就會有回報的，愛情是需要對等的，是需要兩個人相互的付出，相互的妥協的！
已經卑微到了塵埃，無數次的想要放棄，又無數次的堅持等你～你能否因為我放寬你的原則？
如此的不對等，你如此的不在乎，你如此的狠心當做有本事
有些決定，有些想法是需要自己逼自己去完成的，成功了，你就會打開另一片天空，享受另一片世界！
人貴有自知之明
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