五歲孩子比較懂事但是似乎有委屈不說?

01-14

五歲的孩子，聰明伶俐，尤其是比較懂事。平時在家裡是好孩子，在幼兒園是獨立能力和學習能力都很強的好學生。
但是，漸漸發現孩子有些小委屈似乎不方面釋放，而是憑藉小孩子的心思暗暗較勁。
例子一，有一次父母帶著她和哥哥一起去旅遊景點，在旅遊景點，小朋友看到賣辟邪葫蘆的，很感興趣，想買。可是媽媽認為戴葫蘆辟邪沒必要，就是賣家在旅遊景點賺錢的一個託詞，所以不買。但是禁不住孩子再三要求，就買了一個，說，跟哥哥一起玩，兩人合用一個。孩子不悅。後面不怎麼說話，但也沒直說，就是拍照時候故意不配合。媽媽看出孩子故意為之的反抗，只好再買一個葫蘆，小朋友才開心了。

例子二，小朋友在外面聽人說粗話，回家幾次學人家講粗話。媽媽之前提醒過三次，小孩子不能說粗話，大人也不能說粗話，說粗話不文明，沒有教養，以後不準說了。小朋友答應說嗯。但是後面又說了。媽媽聽見有些生氣，說，你怎麼又學這些不好的東西，打屁股。隨即拉小朋友過來，在屁股上拍兩下，力度一般。爸爸說，確實不好，叫小朋友到爸爸這兒來，抬起屁股，輕輕地拍兩下，以示懲戒。說實話，爸爸媽媽拍的應該都不疼。小朋友很聽話地讓媽媽拍兩下屁股，再過去爸爸那裡讓爸爸拍兩下屁股，表示接受大人的懲罰。但是，小朋友找個借口去洗手，回來媽媽發現小朋友眼眶濕潤，問，是不是哭了，小朋友委屈說嗯。這時候媽媽才跟小朋友講各種文明的道理。
總體覺得，小朋友不直接跟父母對抗，但是有委屈會偷偷地哭，有時候偷偷哭似乎還躲到一邊似乎不想讓父母看見。
擔心這樣的會影響孩子健康成長。父母應該怎麼做？感覺好迷茫。知乎里不乏教育大家心理專家和有經驗的，請給指點迷津。

我家的孩子也這樣，之前一直很奇怪，後來讀了托馬斯戈登的書，才恍然大悟，如果孩子覺得「真實的自己」沒有被大人接受，他必然會隱藏自己。

家長，尤其是中國父母，總覺得如果不督促孩子，孩子就會原地踏步得不到成長，所以在和孩子的溝通中充滿了評價、判斷、批評，說教、警告、命令。不但讓孩子感覺自己沒有被接受，而且感覺厭煩，與其把情緒告訴父母，還不如把問題留給自己來的舒服。

戈登給的解決方案就是使用接受性的語言，因為接受另一個人的「真實自我」是一種愛的行為，它能夠幫助孩子學會接受和喜歡自己，獲得自我價值感，能讓孩子更快的成長成一個獨立的、能夠掌控自己生活方向的人。

具體來說，表達接受的方式很多：

注意肢體面部情緒，孩子雖小但是很敏感，大人的不耐煩會很快被覺察到。

也可以用不干涉的方式表達接受，讓他玩自己的，讓他弄髒自己，讓他犯錯。當孩子正在幹事的時候，袖手旁觀是一種能夠明確傳達父母對孩子接受感的行為

還有就是真正的傾聽，只是聽，千萬別插入評價、說教之類的。

總之，真正的從內心接納不完美的孩子，這個是最重要的。

PS：呵呵，這個回答就挺說教的。

對於5歲的孩子已經有一定的能力表達自己的一些情緒了，樓主孩子很懂事，很內斂，很能為父母考慮。在自己非常想要的東西被父母說是不行，浪費時，他自己就壓抑自己的情緒，但是畢竟是孩子，。大人這時讓一個孩子為自己做出過度的承擔也是可以說是大人的不周之處。樓主可以想想自己非常想買的東西，譬如汽車，一個非常棒的房子。孩子對於自己好奇的東西產生的渴求感受不比大人對車子，對房子弱。對於5歲的情緒控制能力還沒成熟的孩子來說，大人應該先放平心態，心平氣和心平氣和心平氣和的讓孩子表達自己的感受，說出自己的想法。之所以孩子不輕易表達自己的想法，大概是因為家庭教育里以說教為主，而孩子自己的情緒反應得不到接納，關注，常常得到否定或者負面回應。總體來說:小孩表現的很優秀，但是很需要和渴求來自父母的關注和體諒。以上是個人拙見，不對之處歡迎交流探討。

他和父母有明顯的隔閡啊。小豬從小是我自己帶的，和我最好，我們無話不談。這樣的母女關係讓周圍的人很羨慕。我非常了解她。有一天，就是家裡閑聊，她開始天馬行空了，我笑著說，又胡說八道拉。她也呵呵傻笑。另一個親戚很認真地來了句「小朋友不可以說謊」，她立刻就眼淚流下來。明顯覺得被願望被侮辱了。

她是很懂事內斂的孩子。和我這樣很親近的人在一起，想說什麼想做什麼都可以放開手腳。想吃什麼買什麼也是直接說，就算我講過兩天再買，她也不會不開心。

親子關係互相尊重信任，你的孩子絕對不會象你講的那樣憋屈。別忘了，他是在父母的面前啊，他的憋屈就是說你們的親子關係不太好，他怕你們，不敢自由自在表達自己。或許你們太嚴厲，或許就是生疏。總之，孩子在父母面前都要忌諱，絕對是父母的問題

說實話，五歲這個年齡就過於「懂事」本來就不是什麼正常的事。

從小這麼懂事可能是哪個異界穿越過來的

很正常啊，每個孩子都是獨立的個體，表達情緒的方式都不一樣，有的內斂些，釋放的方式就這樣，主要是靠大人用正確積極的態度去引導，舒緩不良情緒就可以了。中國父母呀，就是擔心的太多，又沒擔心到點上去。