如何面對自己越來越討厭的母親？

01-14

這篇問題可能真的很長，但我真的很希望有一些能夠給予我真正幫助的人出現，我為了這個問題，真的困擾了太久。
自我介紹：
本人性別女
母親：高校教師，嚴謹，外向，神經質，家中老小，收到WEN GE影響曾被下放，外婆強勢，外公懦弱，外公外婆的感情也不是很好。
父親：中學教師，好玩，幽默，無責任感，現兩人已離婚。

童年期：由於母親極其信奉棍棒教育，從小對我的打罵很多，小時候的記憶中基本沒有什麼跟媽媽溫情的時候，而且在肢體上有一種本能的排斥感。
由於父母的關係惡劣，基本小時候是兩天一小吵，三天一大吵，媽媽的脾氣變得越來越暴躁，所以很多時候也會把氣出在我身上。而挨打的理由都是一個字：犟。越打越不服輸，越打越犟，從不承認錯誤。
大學後：父母毫無懸念的離婚了，本來我很歡欣鼓舞，覺得自己痛苦的時間終於過去了，我們一家三口終於可以和平的拆分成毫無關係（起碼不用用吵架來聯繫）的三個獨立的成年人了。
但最近越發越覺得看透了母親的為人，她無意中說的話，做的事，都深深的刺傷了我本來就不怎麼溫情的心。
case 1.
本人原來是個程序媛，在某省會城市，程序媛的收入一般還是可以的，所以對於母親這種高知來講也不是很丟人，但因為與男朋友的相識，讓我覺得這個人無法錯過，所以就辭職回到了家中，準備考研和結婚。因為母親是高校教師，所以在她的空辦公室看書，但難免會遇到她的同事和下屬，母親隱晦的暗示我，不要說你是我女兒。一次某位男老師看見我，很自然的問：是X老師讓你來的吧？你是她的學生嗎？我默認了沒說話，回去後告訴她，她一臉緊張的問：你沒說是我女兒吧？我看了她一眼說，沒說。她好像自圓其說的說：哦，我告訴人家你是我學生，說穿了就不好了。這件事對我的刺激很大，覺得她在她心裡，面子是我的無窮大。而且絲毫不加掩飾的透露給我這個信息，還讓我去配合她演這場戲。我抗爭過，質問她，面子對於你來說就這麼重要嗎？你的女兒辭職考研很丟人嗎！！她只會說：我只是不想告訴別人我的私事。

Q1：她真的是把面子看過比我重嗎？如果真是這樣，她還如此坦然的要求我求配合她，是因為情商低覺得沒什麼還是就是不在乎我的感受？
case 2.
不知道她是不是幼年吃了太多苦，還是外婆給她帶來的概念，就是女人一定要自立自強，但這種自立自強卻轉化成了斤斤計較和抱怨。因為看書比較忙，所以有一天她剛洗完澡，我問她能不能下去幫我取個快遞？我的期待很簡單，你要有空就幫我拿下，沒空我自己去也行。她就裝作沒聽見我說話一樣，而這種反應是我最深惡痛絕的，我就壓著性子又問了一遍，她就開始說一些完全沒邊際的話：「催什麼催，那就那麼快現在就下樓，你要求別人做事還得加快速度啊！」我一下就火了，我說「你願不願意，這個問題一秒鐘就答完了，沒人逼著你去，你不去我自己也可以下去，你說這些噁心人是什麼意思！」然後爆發了激烈的爭吵，她趁我不注意下樓拿了回來，我要跟她溝通，她說：「你要知道我不好說話以後就吸取教訓，別老自己能做的事情讓別人去做。」我說：「我請你個事情，你可以去也可以不去，你要說我現在忙你自己去一下，我一點意見都沒有，為什麼什麼事情請你都要酸別人，把人噁心的要死呢！」
Q2:為什麼她總喜歡在別人（外人也是）請求她幫助的時候先找一堆理由和借口推脫掉，然後再把事情做掉？因為無法承擔責任嗎？
case 3. （與case 2及其類似的事情）
某天我們坐在餐桌上吃飯，她起身去拿勺子，我隨口說了一句「幫我拿個筷子過來吧」，然後她拿回來之後，又是那種不甘心的沉默，我特么都能聽見她think loudly了，五分鐘之後終於憋出來了：「我現在都不指揮你做事了，你現在挺會指揮我的。」我瞬間覺得這樣的家，這樣的母親，一點意義都沒有。

Q3：為什麼連這種小事她都要斤斤計較去說這些酸話來噁心別人？她是覺得我虧欠她太多所以不能請她做事了嗎？
case 4.
自從我回來之後這半年內，她一共幫我拖了兩次房間，平時每周末的固定大掃除都是except我的房間的，衣服就更不談了，如果我忘了洗，那這件衣服會永遠保持在那裡，直到她覺得礙事來提醒我把它洗掉。之前樓主養了一隻貓，她天天抱怨貓毛讓她過敏，每天都有一場血淚史的控訴，於是某天中午我趁她不在家，就將貓毛剃了，腿上被抓了十幾公分的一個大口子，但是貓毛沾在了我衣服上，我就沖了個澡把衣服丟在了一邊出去看書了，等我回來的時候，客廳的地上有一張報紙，報紙上放著我的衣服，她說：你去把它丟了吧，或者你處理下。我說這個是給貓剃毛的時候弄的，她就開始抱怨都怪你剃毛陽台上都飄著毛了，我氣的急火攻心，我說：「不是因為你抱怨毛會過敏我會去給貓剃毛嗎？，你為什麼起碼的感激之情都沒有！」
因為腿上被撓了十幾公分的血口子，男友就送我去打狂犬，我回來後她知道我去打狂犬說了這麼一句話真的是氣的我要吐血。「你自己被抓了曉得去打狂犬，我被抓的時候也沒看見你讓我去打狂犬啊！」我說:「你那個叫被抓嗎！手上的白印子也叫被抓？」
Q4:為什麼一個母親在你為她做了事情之後還是在抱怨，在你被抓之後不是來關心你，而是酸你沒去關心她？！
case 5.
提到貓的事情，就更好玩了，因為她很討厭那隻貓，所以因為這個事情爆發過很多次矛盾，但最讓我看透她本質是一件事，那次我男朋友也在我家，因為貓是男友送我的，她給我們擺臉色，沖著男友又開始控訴，然後幾句話說的我又毛了，吵起來了，她就跑到房間里，男友去勸她，後來出門後我男友跟我說了一件事讓我很是噁心，他說，你猜你媽跟我說什麼了，她問我：「你為什麼不能把貓丟掉，然後騙她說貓自己跑了呢？」當時樓主已經噁心的不能再噁心了，她為了自己當好人，讓我男友做惡人也就算了，還指使他來騙我，徹底看清了她的嘴臉。

因為很多很多小事，現在樓主對她連起碼的尊重都已經開始喪失，而不知道是不是因為婚姻不幸，所以她特別愛在我面前說自己事業成功，又是先進個人又是什麼工作傑出，我每次聽到這些都無法避免的去想她做過的在我看來絲毫配不上「靈魂工程師」稱號的事情，而我也不想製造話題去酸她，因為可能這是她僅有的快樂了，但每次聽到這些我的心理都在做巨大的鬥爭。
現在我最深的困惑，也是最深的疑問：只要和她在一起，就感覺自己無時無刻都要被她言行中不經意透露出來的自私和計較傷害，而小時候，至多覺得媽媽脾氣暴躁，討厭跟她在一起，但沒有覺得她不愛我。原本以為自己經歷了那麼多，內心很堅強，但最近這種深層次的令人痛苦發現，深深的刺痛了我，如何去使自己變得堅強，讓母親的非愛的言行無法傷害自己？
每一個case 都有一個question，希望真心感謝各位有見解有耐心的人給予我解答和幫助。

先留個坑吧，以後慢慢說。

這個問題讓我很觸動，在漫長的和自己母親相處的日子中，我一直在竭力地迴避和遏制著自己對她的「厭惡」，而本能上因為她的確是我的母親而無法正視自己的這種情感而矛盾不已。

我們厭惡自己的母親，其實是一種迴避的本能，因為遺傳也好耳濡目染也好，我們是在骨子裡恐懼並在努力迴避著:自己也會成為像她一樣的，讓自己深深厭惡的那種人。

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想了半天，爬起來開電腦繼續寫這個答案。

問題是我自己搜索的，我知道肯定會有人和我有一樣的困惑，果不其然。

人的情感是非常奇妙的。

假如她不是我的母親，她一定是我生活圈子裡最不想也不願意接觸認識的那類人。

斤斤計較、自私、目光短淺、性情暴躁……

我真的很不忍心將這些貶義詞統統用到她的身上。

我相信她愛我，因為很多時候她無意對我流露出來的那些溫情的時刻——雖然轉瞬即逝，但我依然會抓住並在內心深處有所波動——

很奇怪，為什麼我要加上一個「因為」？因為我自己都很難說服我自己她是如此愛我。

題主的困惑同樣是我的困惑，事例不多舉，但感同身受。

不管是否是事實，不管我們的母親是否真如我們所說這般不堪，我一直信奉一句話——感受即真實。

很遺憾的是，我們的母親一直不了解這一點。

她們是帶著原生家庭情感缺失的人，她們只關注到自己的「感受」，作為兒女以及身邊最親密的人來說，我們的「感受」不足一提，即便她們是有很認真也很躁狂的覺得「我已為你們付出了一切」，但她的著力點依然是這句話中的「我」，而非「你們」。

我相信題主一定能理解這段似是而非的話。

我為什麼會厭惡自己的母親？

這個問題我認真的思考過。假如她不是我的母親，她是路人甲乙丙丁，我還會厭惡她嗎？

不會。

我頂多覺得「這個人肯定就是一個SB」，然後一筆帶過，因為她不是我生活中的人，她的言談舉止對我造成不了影響和傷害。

但母親不是，她不僅與我息息相關，日夜相處，她的一言一行都是原子彈，即便自我爆炸焚毀，作為她親近的那個人，我一定是最先受到影響的那一個。

而更重要的是，這個人是我的母親，我從她的子宮中來，我身體里流著她的血液，我在她的教育（也許也不叫教育）和養育中一點點耳濡目染，吸收著屬於她身上的秉性和共通點——

這才是我最厭惡、最恐懼的。

我怕我自己也會成為她那樣的人。

不是嗎？題主？

我應該怎麼保護自己？以及保護她？

好可笑，為什麼我要去保護我的母親？而不是她來保護我？

我恨自己的母親，是因為恨她沒有給過我溫情有記憶的童年少年和青年么？

不是的，這是借口。

我是獨立的人格和個體，我不能由她來保護。至於保護她？中國的孝道么？

滾。

再次感慨，人的情感實在是太奇妙了。

血濃於水，我掙扎在孝與非孝之間，痛苦了好多年。

直到有一天，我覺得，在關於和自己母親關係的這個問題上，是我人生很多問題的濃縮點，原生家庭的支離破碎，影響著我的各種觀念，工作，生活，感情，等等等等。

直到有一天，我驚恐的發現，我身上的很多很多影子，都和我母親極為相似。我竭力擺脫，不想讓自己成為我母親那樣的人。

直到有一天，我發現自己已經原諒她了，為什麼？因為有因有果，她的個性，必然是由她此前的人生——我們未曾參與過的人生塑造的，某種程度上來說，她才是最可憐的那個人，因為她沒有意識到自己的性格是由原因的。

而我們有意識到。

這是我們的幸運。

一旦找到答案，就一定能追根溯源找到問題。

我們所能做的，就是理解她的個性，理解她這種個性背後的原因，然後找到開解自己的鑰匙。

這把鑰匙，就是我們的原生家庭。

它不是黑洞，它並不可怕。

我們用不著逃離，我們需要面對。

接受母親的確是這樣一個人，這樣一個讓你厭惡讓你反感的人。但重要的是，我首先要讓自己不能成為這樣一個人。

然後你才能足夠強大，強大到不至於被她強大的氣場（其實是紙老虎啦）給席捲進去，吞噬自己，強大到足夠溫柔，能夠原諒她的一切。

也許你會說，不存在原諒不原諒一說。

但這只是一種說法。

坦蕩的去面對自己內心對她的那種厭惡吧，我相信題主已經放棄和自己母親溝通她性格弊端了，因為如果溝通過，題主就不會來到這裡提問了。

她們的視角和出發點是非常奇特的，我們所不能理解的，但這的確是屬於她們的一種方式，不管這個方式是否是合適的，是否會傷害到他人的，接受它，並且原諒它。

最重要的，她是我們的母親，明白這是不可更改的事實，以及，了解她背後的原因，明白一切有起源，然後在自己的生活中規避掉這些不利的因素，讓自己成為你喜歡的人。

相信我，當你成為那樣的人，她的那些「惡行」，在你看來都是無關痛癢的。

你會溫柔的諒解，不僅僅是諒解她，而是你自己的人生，你內心深處對她的」厭「、以及幾乎已經埋沒的「愛」。

我正在努力中，儘管做的還不是那麼好。

加油。

最開始，要我回答這種家長里短的問題，我是拒絕的。但是為了延續我一貫的「家長SB」的理念，我忍不住還是要多嘴兩句。

慢著，我先有必要解釋一下「家長SB」這個看似粗暴狂妄實則理性務實的理念。沒錯，由於政治環境和社會變遷等種種原因，我們這一代人與包括多數70後在內的上一輩人，有著歷史性的割裂關係。「家長SB」這種理念，是想以一種極端的表述方式讓大家認識到這種割裂關係的客觀存在，以一種更為智慧的方式看待和處理這種割裂。但不要搞錯，我不是來促進家庭和睦的，不是湖南電視台真情節目那種一人送兩句雞湯把你跟你的家長感動得相擁而泣那種。「家長SB」這種表述，就註定了把家長當作一種相對我們這代人更加低級愚蠢的存在，家長那一代人身上的醜陋，和他們對整個社會進步產生的消極作用，始終都是我這種理念的前提和核心。

有時候我們受到韓國、印度和本國的各種家庭狗血劇的影響，又受到中國傳統的孝道、受到家長和老師常年的洗腦和道德綁架的影響，絕大多數情況我們在對待與父母家人關係上是很糾結的——我們不斷嘗試與父母和諧相處，不斷嘗試溝通，全社會的主流話語也都在鼓勵多陪陪孤單的老人、多回家看看。但實際情況往往是除了極少數的識時務的父母，我們對他們的好意往往換來的是他們過度地多管閑事、過度地把不良的情緒往你的身上潑。你的好意往往成為他們眼裡的一種弱勢和妥協，你還剛準備推心置腹地好好跟他們聊聊生活聊聊他們過得好不好，他們就已經開始逼你找對象，插手你各種私人的和工作上的事情了。

當然，我在下每一個論斷的時候，都不包括特例。我也見過非常優秀的父母，他們經常鼓勵他們的孩子，各方面支持著孩子，與我們這一代簡直如同摯友，但畢竟這樣的根本是千分之一。大多數還是：女的留一頭染過的捲髮，毫無美感，面目可憎表情兇狠，搶你座位在你面前大聲喧嘩隨時準備罵街；男的挺個啤酒肚，穿丑cry的大號夾克和直筒西褲，煙酒檳榔全都能行，極度大男子主義，極度自以為是。你可能恰好有一對經濟條件教養素質都極好又生活在大城市的父母，覺得我對上一代的描述是實在不可思議，但我也只能實在不好意思地告訴你，你的父母還真就是那千分之一裡面的，隨時歡迎你到二三線省會城市來考察調研。有時候我一想到這麼一群人現在正控制著中國大的語境，中國的一切都是圍繞著這麼一群人進行的，我就非常，非常，非常地不開心。

當然，我的「家長SB」理念給了你一個對家長那一代人一個全面、清晰而客觀的認識（low，總體各種low）以後，不給你一個面對這種現狀的一個詳盡的處理方法也是說不過去。

在實際操作上，我的理念是：既然這條裂隙已經存在了，我們也已經充分認識到了這種存在，那就讓它存在得更加明顯吧！我一直認為：跟父母親人的情感溝通，是可以與其他個人方面的東西相割裂開來的。我一直強調上一輩與我輩的裂隙，但我沒有說過情感上的裂隙也是必然存在不可更改的，而往往是因為中國家庭關係中個體與個體的界限非常模糊——父母侵害你的個人權益，你的父母的個人權益又被上一代侵蝕，家人和家人之間互相越界到別人的私生活領域，完全是家常便飯，這就叫"家長里短"。甚至這種關係放大到國家與個人也是一樣，咳咳，這個方面我就先不談了，我去檢修一下水表。畢竟我們這一代有大部分時間是沐浴在市場經濟的陽光下的，經濟關係的改變意味著個人關係的變化，我們這一輩是更加崇尚自由主義和個人主義的，這種趨勢近兩年更是如此。而這時，你的父母家人以他們過去的很low的思維，粗暴地介入你生活的各個方面——這就是所謂的文化範式、價值觀念和能力的硬裂隙，造成了感情交流的軟裂隙。

你要做的，無非就是不讓這種硬裂隙，使得你和父母方面連感情上的溝通都造成巨大的鴻溝。當然，連這也是及其難以做到的，而且不得不說，西方人在這方面做得實在是好多了。具體做法就是：

1.不要對父母再有過多的期許，把父母當做已經成型無法改變的客觀存在

2.避免與父母有更深層次的溝通，把所有交流停留在不會產生任何分歧的膚淺層面上

3.對父母企圖改變你和影響你決策的地方做堅決的拒絕，不要有任何妥協，但是也不要嘴硬，只是不做就是。

4.對父母的一切隻影響到他們自己的決定表示支持，絕對不反向約束他們，這樣他們也就更可能不會反駁，也更可能不會來約束你。

其實以上幾點也就只是策略上把硬裂隙的存在當做客觀事實，從而減小其對父母和你之間的感情的衝擊而已，其實際效果，我自己親身實踐了，非常明顯。當然，這樣的話也會使父母和你之間的交集大大減小，但至少這小小的交集、這偶爾和父母之間的相處還能夠是愉快的。一開始，父母還是會各種f煩，但大多數時候我直接不回應。時間長了，父母在這個過程中逐漸摸清了你的底線，慢慢會理解你的所作所為的，你再時不時買點東西孝敬他們一下，這個問題也就慢慢解決了。

讓我們回到你的問題上。我看了看你的幾個case，你知道為什麼你母親的所作所為會刺傷你的心嗎？很簡單，沒有期待就沒有傷害，你沒有做到我說的第一點：不要對父母再有過多的期許，把父母當做已經成型無法改變的客觀存在。你對你母親仍然有著很高的期許，哪怕只是因為她個人的一點人品上的小毛病都可以「深深刺傷你的心」，甚至最後一個case你還在責怨她沒有來關心你，你知道對一個SB家長來說，主動去關心別人是一件多麼珍貴和意義重大的事情嗎！？你這是圖樣！另外你都已經工作了，自己也說了是某城市收入不錯的程序媛，我認為你早可以一個人生活，只對自己負責了。你還在這裡責怨你母親，無非是1.自己不忍心或者沒有足夠動力離開2.對母親還抱有期許。我當初為了調整好與父母關係，我可是同一個城市裡面都選擇自己租房子一個人住，這種代價起碼還是要有的。

你在這裡弄出這麼多case，難道不是讓我們一群人來一起吐槽你有個多麼令人不爽的母親？我們就算一一給你解答，說句實話也不會實際對你有任何幫助，又或者你根本不要幫助，只是想來圖口快而已？我們不如別整那些虛的，你先離開母親一個人生活，然後慢慢按照我說的4個點去做，保證這個情況能夠得到改善。

我跟我媽關係也不好，最近在網上找關於討厭母親的話題發現其實這樣的人有很多總結了一下討厭自己媽的都有幾個共同點：

1，本身是女孩。

我也不知道為什麼，難道真是異性相斥？或者就算有男孩討厭自己爹媽也不會在網上發。但是不能不承認一個母親怎麼樣對女兒的影響比兒子更大一點，作為孩童時期我們都會以父母做範本，所以說女孩性格啥的更像母親兒子更像父親這話並不無道理。樓上有人說題主沒發現你其實自己脾氣就很像你母親，這是必然。我也很像我母親，小時候還看不出來，現在長大了結婚了，一言一行都很像，連說話時候尖酸刻薄的樣子都如出一轍，話嘮，蔑視都跟我母親一樣。兩個這樣的人在一起怎麼可能不看對方不順眼？而像並不代表完全就是，畢竟我們這一代還是眼光要更開闊懂得更多一點。我們已經意識到自己的問題了，比如我，但是無形中，特別是跟她在一起的時候我都會不自覺的覺得我現在這種性格脾氣都是拜她所賜，每次她一跟我說話面目表情猙獰或者撇嘴翻白眼得時候我都莫名的窩火也跟她一樣的表情跟她吵，反正就是看到她就煩。

2，跟父親關係都不好

這點可想而知了，一個連自己親孩子都嫌棄的人，又有幾個人能包容呢？一般被討厭的母親不是離婚了就是還在離婚的路上。

而且都有一個共性，特別喜歡在孩子面前說父親的壞話。

我媽天天給我洗腦我爸怎麼怎麼不好怎麼怎麼不是人，天天拿她那輩污七八糟的事噁心我。

而我印象里，他倆也是天天吵架，每逢過節就吵架，基本上都是因為錢。

她說我爸不賺錢賺錢就給他爹媽從來不給家裡，然後她跟我爸我爺我奶我姑都吵過架。

這種環境導致我很小就發誓嫁的遠遠的老死不相往來。

後來大學時候他倆徹底決裂了，因為我爸在外面不知道搞了幾個女的被她發現了，她第一時間就告訴我還把艷照給我看成心噁心我，讓我去挽留我爸。我當時真的不知道怎麼做，也一度很恨我爸，覺得我家變成這樣都是他害的。

但是他倆就是不離婚，她覺得離婚房子就要分一半，她認為那房子全是她自己買的不該讓我爸分一半……就這樣在一起不說話混著，每次見到我都要跟我講我爸多不是人多噁心多不要臉啥啥的。我真的現在看到她就害怕。我已經結婚了遠離他們了還是逃脫不了他們這種噁心的事。

3，愛罵人

題主好像沒提到自己母親罵人的事，畢竟是老師，比起大多數農村60後父母還是很有知識水平的。自然這種人也特別自傲。別說你媽是老師，就我媽那種供銷社呆過後來下崗自己做生意的高中學歷的人都特別驕傲，跟人講話都很看不起人的感覺。所以題主講了那麼多細節，什麼你媽不願意承認你是他女兒，不願意承認離婚不願意給你幹活啥的都是自傲作祟。

我媽除了自傲最致命是罵人。那時候我一直以為媽媽都這樣。畢竟作為徐州農村婦女，我覺得都是潑婦型的。那時候我印象里孩子碎了碗，當媽的都是張嘴就罵「表孫孩子眼瞎了啊！」這種感覺比打你還難受。我小時候不罵人，但是現在也無形開始咒罵了，這很可怕。我怕我要是有女兒也會這樣傷害她。

4，自以為是不願意承認自己錯了

這些就多了，一般都很頑固，畢竟老一輩人大多數都是頑固的。相比我們，他們更不願意承認自己錯誤。所以才會導致我們都到了為人母的年紀了還跟她們無法相處無法溝通，因為根本說不清。只能躲。忍。

而大多數情況下我們總覺得自己現在的不幸是拜他們所賜，所以會更討厭他們。

這一點我無能為力，我想我能做到的就只是讓我自己千萬不要變成她那樣的人，讓我的孩子以後千萬不要在網上搜「我特別討厭我的媽媽怎麼辦？」

中國孝道害死人

半夜失眠，搜索到了和我遇到一樣問題的題主，手機碼字太麻煩，那就簡明扼要的回答提問：如何去使自己變得堅強，讓母親的非愛的言行無法傷害自己？

我的親身體驗告訴你，這很簡單，跟她保持距離，刪除她的微信，刪除她的qq，不要住在一起，平時沒有天大的事也不要打電話。

為什麼？因為她的世界觀有問題，因為她太自私，因為她思考問題的角度很奇葩，因為她總是將痛苦帶給別人。所以我們只有選擇遠離。

最重要的一點，時刻提醒自己不可以變成她那樣的人，一旦發現苗頭，要立刻自我反省，修正。我們畢竟曾經一起生活過無數個日日夜夜，耳濡目染也是有的。

重要的事再重複一遍，討厭她是沒有問題，但堅決不要成為她那樣的人。

有一種母親叫別人家的母親，羨慕是沒有用的。不好的我們也不要抱怨，所謂眼不見心不煩，人生匆匆，幹嘛要讓自己不快樂？狠下心遠離即可，不要讓痛苦籠罩自己。

不是每個女人都適合做母親。遇到和樓主同樣的困惑。所以我開始害怕結婚和生小孩。我怕我做不好一個母親，我怕我也同樣遭到孩子的厭惡。

一句兩句說不清，但這問題的確是我人生不得不面對的，躲不開的問題。

目前最好的辦法是，拉開距離，讓影響減到最小。

我曾經有那麼一兩個學期的失眠用來研究這個問題。

雖然是十幾年來我腦袋一直揮之不去的問題，我至今無法準確描述她，或者不願用太不堪的形容詞。

但是，無法否認，這世上她是最關心我的人之一，而我是她最最關心的人。只是方式，方法，出發點，錯的離譜。

印象中我爸年輕時老實但是也有想法，但是生活讓他這些年唯唯諾諾，沉默寡言，吃苦耐勞。前些天，我去看他，為了一些事我開導她他，他忽然哭了，第一次看到快60的老父親哭，我知道他這一生太累，而且太憋屈。他說他這輩子唯一做對的事是支持我離開家獨自在外，以及支持我自學了編程。(現在我靠這個混飯吃，而她，就算我掃馬路，她也不會有什麼想法)不然我很可能變成一個獃滯的，或者有嚴重心理障礙的人了。

她永遠的不會知道或者承認，她給這個家帶來的傷害。

就是那種以你的人生觀，會鄙視的人，有時甚至想踢上一腳的人，但你永遠不能動手。因為她是你母親。

這是我知乎上最有感觸的問題，但又不想說的太直白的。

我永遠不會解開這個節，因為她對我爸，我妹造成的傷害和影響。具體事情就按下不說了。

但是她不會意識到，因為她不會理解生活應該怎麼樣才美好。

最後，盡量別讓她影響到第三代。

我無法去唾棄一個用她的方式愛我的人。

也無法去怪一個其實她都沒有看到其實有問題的人。

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這個問題我純手機碼字，還是不斷地想添加。

大話西遊的唐僧和孫悟空的對話很形象的展示了這種體驗，是關於唐僧唧唧歪歪，孫悟空想揍他的那段，但是，唐僧還是講道理，講一種正面的精神。但是她完全是灌輸負面的思想。

經濟不獨立。

熬過這段時間，自己掙錢。自己住。

到那時候你心態就會發生變化。

我跟父母關係也很淡。上學的時候因為不會掙錢會很敏感，一件小事就會讓我覺得他們不是心甘情願掏錢讓我上學。

等自己出來工作，經濟獨立後，他們有意無意說的一些酸話，我也不care了。

原來很多人都有這個問題，感覺自己不孤獨了。

傻傻地愛媽媽28年，上周被她一句「你就是沒有孝心」徹底打醒了。

沒有了耐心，沒有了期待，對她只剩下責任，溝通也靠爸爸傳話。

反倒覺得輕鬆，終於一個人面對生活、面對一切問題，不再像以前那樣，做什麼都要先問一下媽媽才敢做決定。

依然發自內心希望她好，有需要的，我一定伸手幫助，直到我沒有知覺的那一天。但是真的不愛了。

想不到第一次回答是因為樓主問題太觸動我了。其實樓主的每個question都可以一起答了。

首先，一個不合格的母親真的能給孩子帶來很大傷害。樓主母親的性格其實和我媽挺像，強勢，喜歡強調自己的付出，對於孩子的一點點問題會無限放大並加以諷刺，更不用說什麼從來不理解我們了。我很少很少能感受到我媽對我的愛，真的。我是真的相信我是撿來這個玩笑的。

其次，一點愚見吧，我覺得如果想開心地生活，距離產生美。盡量少住在一起少來往。如果可以，和男朋友出去住也挺好的。

我其實特別不喜歡每次別人跟我說，哪個母親不愛自己孩子呢？呵呵，我見過太多不愛自己孩子的母親了。這種論調我都懶得反對。再說，即使即使她對你有愛，可這種愛不能被正確表達不能被感受，卻只能化作傷害我們的武器，難道還要以道德之名讓我們甘心承受嗎？

天啊，我聽到我媽說話的聲音就厭惡！門關起來還是會聽到，覺得刺耳，即使話題無關緊要，是和誰在說話，聲音語氣都讓我感到厭惡。

唯一辦法變得冷漠

如果足夠冷漠那些東西是傷害不了自己的

為題主祈禱

她告訴我，做事要有度，做人要冷靜

現在，她在我耳邊咆哮，在耳邊瘋狂的大叫，好像是聲音越大越有理

世界上是真的有這種人的。

明明沒有做什麼壞事，但是每件小事都能讓人煩躁。

我覺得題主前面幾個問題都算白問了。為什麼有這樣的母親？為什麼有這樣的人？

難道你打算像小說電影里那樣，嗯，解鈴還須繫鈴人，我們要找到問題的根源，或許你母親有什麼難處有什麼問題，我們耐心去發現，去引導，去關心，去幫助她。。。

得了吧。

你離開她不行嗎？自己獨立不行嗎？我不明白，你和她在一起就渾身帶刺，非常不舒服了，為什麼不自己獨立，為什麼還「依賴」她，你看書非要去她辦公室嗎？家裡不行？圖書館不行？

她打過幾個孩子而我只是倖存的一個僅此而已不要試圖用孝順來綁架任何一個子女不是每個母親都愛孩子。

我也很討厭我的媽媽，我討厭她說的每一句話，她的每一句話都像是刺一樣，比如，你問她做什麼飯，她不會說簡單的米飯，她只會說你不會自己去看，總之，她說的話都是這樣讓人傷心…不管我在別人面前表現多好，她總會說我沒教養，丟人現眼，總要凸顯她自認為高尚的一面，而且有些事情她根本不懂，還自己說一大堆讓我無奈又不能吭聲的話，她每天都罵人，我都懷疑她的小學老師是怎麼教育她的…各種各樣罵人的歇後語，我爸爸整天上班，而她只在家看我的妹妹，做做飯，而且我妹妹早上去學校下午才回來，我在西安上大學，可是就是這寒假她也不讓我好過，唉，我感覺我們家要是沒有她就好了，她對我的奶奶也不好，整天嫌棄。可我是我奶奶管大的…唉反正我快瘋了…真的…我只希望我趕緊大學畢業，就算她死了也和我沒有一點關係。

我妹妹現在也深受折磨。。才小學四年級的孩子，

我爸看後都哭了。一個幸福的家庭，因為她，就因為她。我們得花很多心思來討好。來維持住。哎

我媽對我的心是好的。我理解她，她除了這些，其他都願意對我好，我現在每天都在教育她。

如果可以的話，遠離吧，只是像個親戚一樣偶爾交往

首先，中國式家庭的悲哀恐怕存在於大多數家庭，當然，我也屬於其中一個。我們和我們的上一輩，存在太多時代的鴻溝，他們是從窮苦日子過來的，我們是一直溫飽過來的；他們是在粗放的傳統家庭教育和學校教育成長的，而我們是受到了較正規的教育環境成長的；他們的文化大多停留在高中，甚至初中小學，而我們很多是受過大學高等教育甚至研究生教育的一代（當然，我是針對普遍情況進行論述）；他們的思潮受過wen ge和傳統思維的影響，而我們的思潮卻被更多的自由和新思維影響。所以，要我們和自己的父母在根本問題上達成根本的認同，我覺得我寧願相信國足。我不是想提倡一種不孝的代際關係，但我真的認為，對於像我們這種的家庭出身的子女來說，以親情和愛來連接兩代人的觀念已經完全崩盤，我們能接受地只剩下赤裸裸的現實，那就是我們和我們的父輩已經成為僅僅擁有著血緣關係的陌生人。不要客氣，真的只是陌生人，甚至還不如，因為陌生人至少不會在情感上一直消耗著彼此。我的父母也是離異了，彼此感情淡薄，雙方攻伐不斷，我跟你一樣，隨母親生活，母親性情暴戾，控制欲極強，而身為男生的我，一直想擺脫這種生活狀況，獨自生活。至於我母親的奇葩性格，我想我已無需多費口舌了，但有一點我和你是共通的，我們的母親永遠都無法get到我們在意的那個點，並且總會在另一個點上大做文章，逞口舌之快。所以這麼多年下來，我改變了很多，而母親卻一直從未反思和悔改，所以，目前，我已經放棄對她有過多的期待了。我不是來給你建議的，畢竟清官難斷家務事，只是希望你能下定決心從困境中抽離出來，不要再對改變自己的母親抱有任何幻想。在反傳統的道路上，你不是一個人在戰鬥。

我現在也很痛苦，極力避免自己去聯繫她，作為兒子，又想盡孝心多陪陪她，很矛盾！而且發現自己出身社會後，做事的表現竟然全是她的影子，是自己不喜歡的那些言行，真的很痛苦！

我以為只有我遇到這樣的問題，現在看來很多人都有，原來自己也不是不孝順和冷血。我先吐槽一下我的母上大人吧，我媽性格上沒有什麼大的缺點，跟大部分普通的家庭婦女一樣，有幾點我確一直覺得難以接受。第一，懶，不愛做家務或者不擅長做家務。印象最深的一次，小時候家裡洗碗的鋼絲球很髒了我就給扔了，結果人家直接從垃圾桶撿回來了，當時噁心的我啊，我小時候家裡也不窮啊，不至於一個鋼絲球都買不起的，反正噁心到我了。還有我媽屋裡永遠特別亂，你會覺得怎麼連個下腳的地方都沒有呢。而我奶奶是那種特別愛乾淨整潔利索的人。我奶奶生前是我們家一起住的，有次過年，我想著打掃房間，去我媽的卧室，屋裡子特別亂，倒不是床沒疊那種，是把各種東西都擺的亂七八糟，我無從下手，結果我奶奶進去收拾十分鐘再看特別利索。我媽真是不會打理家，這點隨我姥姥家，我姥姥家真的每次去我都找不到一塊乾淨整齊的地方坐著。我媽年輕的時候上班很熱愛工作，後來下崗沒工作了就感覺心思都不在照顧家上，整天跟各種大媽扯閑篇，唉。第二，你說我媽不愛我嗎，也不是，不愛我爸嗎？也不是。但是從來不會有話好好說。我爸有次喝醉給我打電話「我這輩子怎麼會娶了你媽這樣的人」，唉。我小時候印象比較多的是我爸對我怎麼怎麼好，我媽給我買一次冰棍，我都覺得很難得記到作文里。我小時候受我小姑欺負，她就在旁邊看著也不管，我奶奶對我再怎麼不好，也還知道攔著我小姑。上初中被學校的小混混欺負，我哭著回家，我媽就一句話「你就這點本事啊，就知道回家哭」。這兩天我媽來北京我陪她去香山，我恐高不想坐纜車，她說「瞧你這點膽兒」，我帶她去看攝影展，我說「我也能拍出這樣的照片」，她說「就你？」，一臉的不屑。我覺得我媽跟我姥姥家人特別特別像，覺得別人怎麼都不行，而且對自己孩子怎麼打擊怎麼來，我到現在還記得因為我小時候不愛吃蔥，被我姥姥說「連個蔥花都不吃」，一直念叨我上大學。我姥姥家算上姨和舅家的孩子只有我一個人考上大學，我覺得我姥姥家家庭教育真是有問題。我媽說「反正你現在是看我什麼都不對」，我想「你何嘗不是看我什麼都不對呢，你又有什麼時候覺得我是你的驕傲你的榮光呢」。我放在家裡的衣服，我喜歡的偶像照片，那些我青春的記憶，一句招呼不打，送人了當垃圾扔了，等我回家找不到了才告訴我，有沒有尊重過我呢。大學後基本不常在家了，每次回家找東西找不到問我媽「那什麼什麼放哪了」，永遠就回一句「我怎麼知道」。我結婚的時候該怎麼置辦我自己的衣服有什麼風俗我什麼都不知道，結婚前的衣服（除了婚紗西裝）是我爸拖著我去買的。結婚前一天晚上，我問我媽「我明天先穿那雙鞋」，我媽「我怎麼知道」，她不可能不知道，她特別愛湊熱鬧，湊合人家的紅白事，我結婚那麼大的事情，我問我親媽該怎樣，她說她不知道，氣的我啊。第三，我媽對我爸對我其實真不怎麼上心。我爸年輕時因為工作關係，常要交際應酬喝很多酒，我爸不回來我奶奶就一直不睡等著我爸回來，我媽人家該吃吃該遛彎遛彎該睡睡，不是說一定要怎樣怎樣，但是從具體生活細節上我真覺得我媽對我爸一點都不關心。對我就別說了，大學半年也不會主動給我打電話，現在是我爸每周給我打電話，我媽很少很少給我主動打電話，我過得怎麼樣她也不關心，每天就是各種遛彎各種打麻將。有次我給她打電話她正在遛彎，我話還沒說完，她碰上熟人了，就跟人聊起來了，連跟我電話都不講了，我在電話那頭聽她跟別人聊的熱火朝天，估計都把我忘了，5分鐘後我自己就把電話掛了。第四，我覺得我媽層次有點低，並不是我的層次有多高，只是我媽實在是……，她每次想展示她的層次，她有多知道那些「小鮮肉」那些名詞時，我就覺得特別違和，我看著就會覺得好難受好彆扭。從我媽身上我牢記的教訓就是「一定要經濟獨立，一定要多看書」（愛看書應該是遺傳我爸家，我奶奶是老師），我媽的審美，還有那種整天念叨「我沒錢」那種讓別人灰心的姿態和語氣，就覺得跟我媽在一起生活多少錢也拯救不了她的審美，而且她一直認為人家穿的好就是因為有錢。那咱沒錢，能幹凈利索可以嗎，根本做不到，唉。還有保持自己的本色沒什麼不好，一旦硬做出什麼來，真的是特別彆扭。還有，我媽和我姥姥家人還有一點就是護短，特別特別護短，自己家的人有問題都不是問題，因為我媽跟我奶奶關係不好，所以我奶奶（雖然已去世），我爸和我在他們眼裡看來就一大堆毛病。我媽在我這幾天，我爸一天一個電話表達關心，我媽皺著眉一臉不耐煩說「你管的真寬」。如果是我爸出來旅遊，我媽好像從來沒打過電話，我出去玩，我媽也從來沒簡訊關心一下，都是我爸電話簡訊問著。我媽吃飯吧唧嘴，喝湯特別大聲，吃相特別難看，說了不聽，還說「現在用著你管我了」。我以後有了孩子真不敢讓我媽看，等以後孩子吧唧嘴怎麼辦？……啰里啰嗦這麼多，其實孩子跟父母總歸是有代溝的，總歸是兩代人，最起碼我和我媽沒打架沒撕破臉，可能是我媽這兩天在我這住著，我彆扭吧，吐槽一下。