如何讓望子成龍望女成鳳的父母了解到其實子女已經很儘力了？

01-14

（更新）在回答中看到了答主對於我的背景以及我父母背景的推測，我想應該是對於回答這道問題有影響的。於是在此做個介紹。我父母能算上高級知識分子，父親大專學歷現在是公務員，母親大學本科目前是重本大學當教學老師。普通家庭，不富裕，但是過得也還算體面。我學習上一直都還不錯，中學6年都在我所在城市（教育強省省會）的最好中學之一讀書，高考前的目標是上海交大，但是高考失利（如今都也看開了，承認心態也是實力的一部分，所以也不算失利），只是高一本線一點，考到了武漢的一所211重本。在國內讀完的本科四年。其實父親是一直有想送我出國的想法，我母親其實並不希望我出國，因為我當時保研了，母親認為女孩如我留在國內安穩讀個研出來不管是找工作還是父母安排工作過得都不至於太差。但是由於我還是有一顆躁動的心，於是在父親願意負擔高昂的碩士學費的前提下，我選擇了出國留學，現在在澳洲top 1的大學讀碩士。我從來到澳洲第三個月開始就開始打工，從打工開始就自己負擔自己的生活費。大概情況就是這樣了。
我最近受到了一個極其惡毒的人渣的算計，金錢上的損失其實不多，摺合人民幣也就才一千多，主要是心理上受到了巨大的傷害，以至於甚至連三觀都被影響到有所改變。
跟父母打電話訴苦，父母就一個說法，「好事！學到了社會經驗，這可是書本上學不到的，吃一塹長一智，這對未來長遠的發展可是好事」
他們說的道理沒錯，我自己也明白因禍得福的道理，但是心裡總不是個滋味，想想自己從小到大受到委屈傷害的時候，父母從來沒有把我抱在懷裡溫柔的安撫我受傷的心，突然覺得很酸楚，就不想跟他們打電話了，覺得打電話也沒用，肯定又是什麼增長了社會經驗是好事那老一套。

我就想問問那些望子成龍望女成鳳的父母們：
你們從來沒有問過我：女兒啊，你苦不苦？女兒啊，你累不累？女兒啊，你痛不痛？你們只一個勁的跟我說，我學到了經驗，這是好事，對我的未來好，但是你們有沒有想過，我同時也收到了傷害，我是人，我會痛，我會傷心，我會難過，我不是一台機械生活的機器。我知道我成年了，早已不是孩子了，但是我也只是一個將將開始學著獨立，卻要在一個完全陌生的國度獨自面對一切的女孩而已！我會苦，我會累。我會痛，我不說，但是不代表我就不會。你們在乎過我的感受么？你們能感受到我受到的傷害么？我能清楚的明白我從傷害中學到的東西，但是在我默默給自己療傷的時候，就請不要在一旁雀躍歡呼著傷得好傷的妙了。如果說社會經驗的積累如同修築萬里長城的話，當你們看到雄偉壯麗的長城的時候，有想過底下埋藏的累累白骨么，有想過為之而流的血和淚么？

涉及子女教育，說說我自己的想法。

生為男兒，我家裡是極度排斥我哭的。從小到大家裡給我的待遇基本上是，越哭越打，打到不哭。

後來，大約是以高一的某一天為很明顯的分界線，兒時是個愛哭鬼的我不會哭了。

但這種感覺很難受。想哭哭不出來的感覺很不舒服，說句不好聽的就是淚腺被閹割掉了，至今我都不太會哭。看書看電影就能哭，但對自己的事情，卻是再難過也哭不出來，眼淚都擠不出幾滴。

後來，某次要和某異地戀中的女友分別了，心裡堵得慌。睡覺的時候我背對著她，跟她解釋說，我不是生氣，就是難受。讓我自己靜靜好嗎。

她說不好，要靜你在我懷裡靜。說完把我掰向她，摟進她懷裡。我順從了一會兒，覺得心裡更難過了，又背對著她躺。她繼續堅持不懈地把我掰向她，摟進懷裡。

如是再三，忽然我就淚水決堤了，在她懷裡哇哇大哭，像個孩子一樣。

不管你們怎麼想，我覺得自己成年以後從來沒有那麼痛快地哭過。後來和她分手沒有，因為學業進度龜速，大過年的被父母罵了一個小時，恨不得自殺的時候沒有。至今為止吧，再也沒有過。

我現在有了老婆孩子，我的態度是，

家就是用來容納你們的脆弱和眼淚的地方，為的是你們走出家門的時候更堅強。

我希望我兒子能夠把眼淚留給自己的父母以及自己最最信任的人，以及，無論兒子多大，他永遠不必怯於在我和他媽媽面前顯得脆弱無助。但不要隨意地在你不信任的人面前露出脆弱的樣子，萬一在虎狼面前顯得脆弱，他們下一步就是視你為綿羊，將你撕吞掉。

我老婆鐵骨錚錚一個女漢子劃掉，女強人，時不時會在我面前哭得喘不過氣來（一般而言並不是因為我受的委屈），我覺得挺好的。總比我這個不會哭的楞木頭要好。

我家二貨媳婦比較不會哄人，我就給她定了一個小目標，讓我在她面前痛痛快快地哭一場。

題目底下很多人把社會巨嬰和向父母討安慰聯繫起來，我覺得這很幼稚。家人在給你提供建議上，很可能並不如你認識的最優秀的朋友給的建議有效。父母輩常常喜歡說的一句話，「我們不會害你」這句話往往是假的，出於好心給的建議也可能是錯的，也可能會害人。但家人卻可以互相安慰，給彼此提供避風港，這才是家人正確的打開方式。

在外人面前肆意揮灑脆弱的有兩種人，

一種是家裡沒有教他們在外人面前和在家人面前不一樣的人，換言之就是走到哪兒都覺得跟在家一樣的；

而第二種恰恰是他們的脆弱根本無處安放，無家可歸的人。

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至於在 @減了玉肌脫了金釧妹子提到的龍應台的故事，我很納悶。

我個人認為這個故事裡的倆妹子採取的方案顯然是很合理的。不打的很可能是因為家境並不寬裕不願意花這錢（下山搭車，說明人家是願意乘公交的），下山搭車回台北，則很顯然這是在荒郊野外。荒郊野外腳扭傷了，倆看起來就人畜無害的女大學生求搭個幾分鐘的順風車，省下一筆從市裡叫的士的錢，也不會給別人添太大的麻煩，難道比龍應台提的方案更不合理么？

至多，也就是在外人面前哭哭啼啼顯得很low。不過我猜，前三輛車沒載她們，很可能與她們當時沒哭有關。

同學，不可能的。

你玩過王者榮耀么？很多人都喜歡練一段之後就去練個小號，這樣各方面數據都好看一些，也更有成就感。

家長們就是這樣，喜歡把孩子當成自己的遊戲小號。明明大號讓自己玩廢了，但他們卻覺得已經自己掌握了大部分攻略秘訣，拿小號再玩一遍就能打遍天下無敵手了。其實有可能遊戲規則早變了。

就算沒變，你去跟他說「練小號也沒用，其實就是你自己玩的臭」？

說句不怕你們怪的話：

大多數人的儘力都只是盡心而已。

社會上幾乎所有的人，都沒有真正盡全力，

盡了全力，是這個樣子的，

你們的小宇宙，根本沒爆發。

我覺得我的答案，可能會讓答主很不開心，但我要實話實說。

題主就像一個剛學會走路的小寶寶，摔了一跤，父母說：下次知道了吧？顛簸的地方不能跑，會摔。

於是題主悲憤地說：你們為什麼不問問我痛不痛，我累不累，你們知不知道我已經儘力了，你們看不到那血淚白骨嗎？——明明皮也沒擦破一點。

問題是，題主你已經大學畢業了，二十二三了，你還抱著這樣的「巨嬰」心態，自己不覺得可笑嗎？

你要他們怎麼樣？抱著你「兒呀肉呀媽媽心疼壞了「，或者像那種無知的父母去打地：」都是地不好，弄痛了我的寶寶「，你希望你的父母也這樣站在你的角度，痛罵社會：」都是社會不好，我們寶寶最純真了？「

然後呢？你就心安理得一輩子不長大？永遠堅信」我儘力了，社會就必須給我最好的最美的」？你儘力了有什麼了不起，誰不儘力？

一九八四年，龍應台出版了《野火集》，裡面有一篇《幼稚園大學》，直言台灣大學生幼稚得就像幼兒園小孩一樣：

有一天，一個淚眼汪汪的女學生半路上攔住了我的車子：「有個同學扭傷了腳踝，你能不能送我們下山搭車回台北？我攔了三輛路人的車，他們都不肯幫忙！」

　　好吧！於是淚眼汪汪的女學生扶來了另一個淚眼汪汪的人，一跛一跛的，進了我的車。

　　下山只有幾分鐘的車程，可是車後兩個人拚命掉眼淚、吸鼻涕。受傷的哭，因為腳痛，想媽媽；沒受傷的也哭，因為她不知道如何處理這個情況。

　　事實上，這個驚天動地的「情況」只需要兩通電話：第一通打給校醫，第二通打給計程車行，如此而已。

　　我很驚異地看著這兩個女生哭成一團。她們今年廿歲，正在接受高等的大學教育。

　　她們獨立處事的能力，還不到五歲。 　

很可能，這兩個女大學生，在她們父母教育她們的時候，也會像你一樣悲憤地說：」你們從來沒有問過我：女兒啊，你苦不苦？女兒啊，你累不累？女兒啊，你痛不痛？你們只一個勁的跟我說，我學到了經驗，這是好事，對我的未來好，但是你們有沒有想過，我同時也收到了傷害，我是人，我會痛，我會傷心，我會難過，我不是一台機械生活的機器。……「

「我不說，不是代表我就不會」

那你為什麼不肯說呢？

當你受騙受傷害時，為什麼不願意直接對爸媽說：爸媽，我好難過，好想讓你們哄哄我，安慰我。道理我都懂，我知道磨難會讓我成長，我一直在努力長大。可我真得會累，好辛苦，想讓你們抱抱我，想在你們那裡得到溫暖。

如果你明確表達自己的需求，父母依然不願意滿足你，那的確是父母態度太過冷硬。

可如果你連表達都不願意表達，你父母怎麼知道你的需求？他們只是在以自以為正確的方式在愛你，只是你覺得這種方式讓你更痛苦。

而我完全可以理解你父母為什麼不願哄你，只談大道理。因為到了他們那個年紀的人，飽經風霜，會覺得你這個年紀面對的小磨難根本不算事。

打個比方，現在有個小朋友向你哭訴自己丟了紅領巾，你會感同身受地安慰他嗎？很難，因為對業已成年的你而言，丟個紅領巾多大個事，但對小學生而言可是了不得的事。

所以你父母並不是不愛你，也不是什麼望女成鳳。他們只是沒有意識到一點小磨難（他們眼中的）對你會有這麼大影響。他們也未必知道，你希望得到他們的安慰。

其實親人、戀人之間，很多煩惱都來源於缺乏溝通。彼此都以為給了對方最好的，可惜對方不覺得，又不肯說，久而久之成了心結。

很多中國父母不習慣鼓勵孩子表達情緒，孩子從小也慢慢養成不能輕易示弱、發脾氣、哭泣的習慣，因為這些會惹大人不高興。長大後，也習慣跟父母擰著，明明心裡渴望得到父母的肯定、寵溺，卻憋著不說。

我在中學時代也一度覺得我爸不愛我，他對我學業的要求嚴苛，很少表揚我，我覺得他只在意我的成績，並不愛我。

上大學後，彼此開始有情感溝通，他很詫異我一直以為他不愛我。

因為他一直不知道，對孩子的肯定、寵溺、安慰，對孩子而言多麼重要。

讀大學到現在剛好十年，這十年來他改變了很多。不再吝嗇對我的讚美（反而現在很多時候我覺得他當眾誇我誇太多了好尷尬……），經常主動關心我，我一在朋友圈發點負面情緒他就立馬微信開解我哄我。

所以，別跟父母較勁了，勇敢向他們表達，你真的很需要他們柔軟的愛。

謝邀。

這個問題，我理解為：父母本身對「教育」一詞的理解。

而父母本身對「教育」一詞的理解，很大程度上受限於父母本身的受教育程度以及經濟狀況。

在這裡沒有不尊重的意思，只是就事論事，玻璃心請滾粗。

? 受教育程度

二十多歲的年輕人，父母大多為六零後，由於歷史原因，他們這一代人的大好青春被耗費在除學習以外的地方（知乎現如今敏感詞太多，你懂就行），學有所成者寥寥。且凡是在那種情況下仍舊學有所成者，必定有著異於常人的耐力和智力。這樣的父母，對於子女的要求，恐怕是極嚴的。他們覺著，自己在當時那麼惡劣的條件下還不是學出來了嘛，現在條件比當時好了不知道多少，且子女必定繼承了自己的牛逼屬性，哪有學不出的道理。

剩下的便是芸芸眾生。

? 經濟狀況

原因同上，但凡是經濟狀況良好或是手頭寬裕的，要麼就是學識高深，要麼就是技術過人，要麼就是有著敏銳的商業嗅覺，等等。

剩下的便是芸芸眾生。

「受教育程度」+「經濟狀況」，知乎上有著許多現成的答案，隨後附上。

新來的同學可能不知道，早期的知乎上有很多很多非常厲害的大牛，在諸多領域都有著自己獨到的建樹，這也是知乎勝過其他論壇的關鍵。現在嘛，呵呵。

推薦鏈接：貧富人家的孩子思維方式上有差異嗎？

其實，據本人隨便觀察，許多「望子成龍」or「望女成鳳」的家庭，都有兩個個共同特點：經濟條件中等偏下，以及父母受教育程度低。而所謂的「望子成龍」or「望女成鳳」不過是他們一廂情願的「望天收」罷了；收成好了便是自己「教子有方」，其實屁都沒教過；收成不好便是兒女「不學無術」，說白了就是沒辦法給自己長臉；殊不知並不是每個孩子都有成龍成鳳的心，很多時候做個普通人也很好；且成龍成鳳也絕不是在某一年的某一天得到一本秘籍練了3分鐘打通了任督二脈這麼簡單。

題主應該只想做個普通人吧，可題主的父母並不想花錢把題主送到澳洲只是去做普通人的呢。

被騙錢是小事，自己以後小心便是；一個人在外一開始孤苦伶仃也是必然的，這個只能靠自己克服；至於題主的父母，我只能說，其實題主從小到大的很多困惑與脆弱，他們也不知道怎麼辦呢。題主所遇到的諸多問題，要麼他們壓根就沒遇到過，要麼他們遇到過但是從來沒想過現在也不打算去想，要麼他們壓根就沒當回事。所以，理解他們，善待自己。

祝安好。

先給你講個小故事。

我們這邊每年都會招一些實習生，有表現好的可以轉正留下，能留下的基本收入都很不錯。

其實招來的學生學校基本都很不錯，但確實專業上很難直接對口。

我和其中一個同事風格很不一樣，我是工作上冷臉也很少閑聊的人，看東西很細也很挑細節，而且不會手把手去教一些我認為毫無意義的技能，同事年長很多，性格比較暖也是很典型的知心大姐姐。

我這邊之前招了一個師妹實習，然後給的也是正常的活，當然確實新人上手需要花不少時間先自學基礎，小孩兒可能看我比較冷，有不懂也不太敢問，自己瞎琢磨就老出錯，翻來覆去浪費更多時間，自己天天加班到12點，有一次加班了一個禮拜弄出來的材料，我看完以後還是把錯全挑出來了，小姑娘當場就崩潰了，回去坐工位上開始哭。

其實我也挺疑惑的，我也沒罵她也沒催她，只是告訴她哪裡出錯了，我也不知道怎麼安慰，就買了個棒棒糖和牛奶送她，然後跟同事商量不行的話換同事那邊好了，小姑娘也挺開心的就換了，可能覺得解脫了。

後面我又新招了個某工科學校的男娃過來用，小夥子挺皮實，也主動，嗯，主動要求：「姐你別照顧我情緒，該罵就罵。」我勉為其難就……該罵就罵了。

罵完小伙兒還跟我說「姐你罵我的時候特別帥。」

帥你妹……

後來談轉正，結局大家不難想到。

小師妹臨走還是很禮貌的過來謝謝我了，說聽家裡安排還是回家考公務員了。

小伙兒轉正了，業績很好，但還是偶爾被我吐槽。

故事完。

我倒不覺得小師妹的態度是不對的，人各有志，有些拿塊錢的行業壓力大難免，但有些人也不差錢，有些人拿壓力不當回事甚至越壓越開心，有些人天生就受不得重壓，這種特質很複雜，說不清楚。

但是，

安慰、哄、鼓勵是糖是蜜，能讓你心情愉快也給你提供能量，但吃多了也是要得高血壓糖尿病的。

壓力、挑剔、挑戰是苦是難，給你帶來很多不愉快，過度的苦難也會摧毀意志，但你扛過去以後會更強大。

走哪個極端都是不行的，還好看起來題主遠沒到極端的狀態，那麼題主現在只是需要一點時間，把你現在的委屈變成你的實力。

如果你選擇就是不要實力只要寵愛，沒問題，你的父母可以對你無條件偏愛，但可惜，世界是殘酷的。

最後一段也太誇張了吧，看得我以為題主為了留學跟血汗工廠簽了賣身契呢…

不過也沒什麼好嘲笑的，我大一剛到上海的時候第一個國慶節沒回家，坐在宿舍里感覺整個樓都快空了，當時覺得自己就想苦情劇女主角一樣慘，啞巴新娘都比不上我。現在人在國外呆一個學期都無所謂，想起當年就…

覺得慘很正常，橫向比你遇到的困難可能比別人差遠了，但是縱向比，這也是你人生中的一大挑戰啊。

如果真的委屈就直接跟爸媽撒嬌就好了。我原來自己憋著，越憋越悲憤，覺得父母堪比周扒皮，後來綳不住了跟他們哭訴，他們反而反過來安慰我。

要是他們還是不肯降低期望，就只能用赤裸裸的事實來打臉了。我爹一直錯誤地認為我考研能考上清華，所以逼著不讓我出國，在我跟著項目滾出國之後一直以一種很惋惜的口氣問我是不是後悔了。唯一能讓他放棄治療的大概就是我當初認真地考一發然後不出意料地考砸了。

其實這個是話語權的事，沒實力的人，說什麼做什麼都是錯的。

要想應對就倆條路

1認認真真做好自己的事，做大自己的實力，不要想那些有的沒的。

2跪舔爸媽，做爸媽的貼心小棉襖，孝順是給爸媽漲面子的。哄開心了，你做啥他們都能體諒一下。

其實你父母也沒有很誇張的跟你說要一定成功光宗耀祖這一類的話吧？你現在可能是情緒不太穩定，想找一個發泄口。可以自己先冷靜一下。

出國是你自己選的，你父母只是多給了你一個選項，這是好事情。如果把這些歸咎為他們強迫你成功，是望女成鳳，你不覺得誅心？

你只是覺得自己受委屈了受挫折了，父母沒有給你你想要的反饋。沒有說「寶貝兒你辛苦了，媽媽好心疼」。然而只有給了你所期望的反饋才是愛你嗎？

你遇到事情還能跟爸媽傾訴，你爸媽遇到了齷蹉的時候你可知道？可曾有人安慰支持？

雖然是父母子女，但是也應多體諒一下。這些事情，自己經歷了，學習處理，自我調節。不要太苛求，對父母，也對你自己。

我就想問你一個問題。你有沒有問過你父母，這麼多年來，他們苦不苦，累不累，疼不疼。

父親從來沒鼓勵過我，我被人欺負了從來都是說你要想想自己哪裡做錯了，也不會保護我。

剛剛大學畢業，就立馬要求我把生活過得盡善盡美，實習上班大家都懂，累成狗，況且我還是做銷售的。回到家還要做飯，洗自己和父親的衣服，因為身材不是很好天天被父親嫌棄還要出去跑步。有時候真的很累就想偷懶用洗衣機，就會被念一早上。昨天晚上沒有注意父親放在沙發上的臟衣服沒有洗（平時不是放在那裡的），今天一早上就用各種對我很失望很生氣的語氣說我。

當著我朋友的面訓我是家常便飯。有一次我朋友們大老遠的來看我，我陪她們出去吃吃飯逛逛街，想著修洗衣機的事情可以等她們走了再說（反正又不准我用），我爸打電話訓了我一個多小時，我邊接電話邊哭還不敢讓他聽出來（為什麼不敢我也不知道，也許是從小教育的習慣）。我朋友們估計以後也不會再來「打擾」我了。畢竟「小孩子有個什麼社交嘛！」

一切的一切都讓我感到壓抑，不想跟父親打電話，父親規定每周必打，就像完成任務一樣不情願和乾癟。被欺負了也不會還嘴，每次跟人起矛盾別人凶我一句我就只會愣住不會還嘴，我沒有人給我撐腰我怎麼硬氣得起來。

我的死黨都評論我是「外強中乾」，事情自己扛，內心敏感脆弱。

任何想交流，想讓父親知道我多累的話，在他那裡，都是借口和懶。

特別理解題主的心態，其實題主的問題跟望子成龍，跟是不是儘力並沒有什麼關係。

題主只是在遇到困難遭遇打擊的時候，想要安慰，想要關心，想要溫暖，想要被抱抱，被哄一哄。

這只是一種情感需求，並不代表需要這種情感就意味著題主是個懦弱不獨立，而且一輩子長不大的孩子。而題主也沒有向整個社會或者其他人索取這種感情需求，她只是在向自己最親近的人索取一些安慰和溫暖，這可以是父母也可以是男朋友或者未來的老公。

或許是因為題主在問題里表達的情感需求對象是父母，所以很多答案在指責題主二十多了還不獨立。不妨把情感對象換成男朋友。

試想一下，如果女孩遭遇了人渣算計，跟男友哭訴，結果男友毫無同理心的告訴女孩：好事！學到了社會經驗！你就是太懦弱就該被這樣打擊！如果聽到的是這樣的話，我想大部分人都會覺得這個男朋友不太合格。

所以，實力反對 @減了玉肌脫了金釧的答案。

我並不贊同有這種情感需求就是懦弱或者不夠努力的表現，就像孩子摔倒了大哭，難道我們不讓他哭，他就很堅強了么？事實上，因為摔倒痛哭是孩子的正常需求，只要哭完家長抱一抱哄一哄擦擦眼淚繼續往前跑就可以了。甚至很多孩子，眼淚還沒幹就在加速奔跑。所以哭並不是孩子軟弱的表現。

同樣的道理，題主並沒有說她之前做的很好，或者在遭遇人渣算計後就打算一直墮落下去了。她只是想要一些溫暖的關心，想讓父母問一問女兒啊，你苦不苦？女兒啊，你累不累？女兒啊，你痛不痛？這只是一種情感需求。

有一種觀點長大後就不該向小時候一樣摔倒了就哭鬧。但我認為情感需求是很正常的需求，只是年齡不同經歷不同對於情感需求也不一樣。長大了不會在因為摔跤而痛哭，但題主在國外遭遇人渣的算計，心理上受到了巨大的傷害，甚至連三觀都被影響到有所改變。對於一個還沒進入社會的年輕人來說，這確實是很難受的感覺。

所以我並不認可某些答案對題主的指責。人的成長是一步一步來的，沒有誰能跨越。現在在指責題主僅僅是被騙了一下就這麼脆弱的人，也曾經這樣一步一步走來。但人總是那麼善於遺忘，忘記了自己曾經的困境。就像成年人不去設身處地的想，很難理解為何個紅領巾就能讓孩子那麼害怕？你覺得紅領巾小，但在孩子眼裡或許困難程度不亞於你丟了一個月的工資。

我們從小受到的教育是要堅強獨立，要扛得起事情，受得了委屈。好像遇到困難像題主一樣提出情感需求就是不獨立不懂事。其實，需要安慰需要抱抱並不意味著不堅強不獨立。就像淚水沒幹就奔跑的孩子，帶著父母的溫暖和安慰，會在以後的道路上走的更堅實更有力量。

能溫暖的前進，為何要冷冰冰的上路？

贊同 @熊熊熊的答案。題主的主要問題是不會直接表達自己的情感需求。不會跟父母撒嬌，不會去要求：爸媽，我很傷心，我需要哄一哄，需要溫暖。你們快來寵愛我呀！

題主自己也說：我不說，並不表示我不需要。那題主為什麼會不說呢？成因或許是多方面的吧。但我覺得，跟我們從小受到的有關堅強獨立懂事的「沉痛教育」不無關係。這樣的教育無意中讓我們總是忽視自己和身邊親人朋友的情感需求，讓我們不敢表達自己的脆弱，因為你說了，你就是弱者。其實情感需求和對待工作生活的態度並無直接關係。

生活已經這麼苦了，能帶著親人的寵溺，溫暖的前進，不是最好的選擇么？

喜歡這個答案的~點個贊再走唄，畢竟碼字挺累的呢~

不可能！至少我爸媽是這樣，他們都是好人。但對我，他們永遠信奉沒有最好只有更好，我沒做好原因只有一個那就是我沒有努力到，從小到大我幾乎沒有得到過任何發自內心的讚揚和肯定，他們拿到我中上等的成績單時表情總是冷冷的。後來盛行鼓勵孩子，他們也會照搬過來，只可惜那時候我已經能夠很清楚的明白對方所說的話到底是不是發自內心。我難過的時候都是自己扛朋友安慰，他們不會擁抱我寬慰我，只會告訴我要吸取怎樣的教訓。

說到底就一句，能夠體諒你的人，至始至終都會體諒你的難處。不會體諒的你也別指望他們能夠轉性。

我見過題主所希望的那樣的父母所帶出來的小孩。。。是我一個學生，很巧，後來也在悉尼大學讀的研究生（雖然題主沒說自己在悉大，但是說了在Top 1，應該也是悉大吧？）

據她同學講，從小到大，只要遇到任何挫折，父母一定安慰她，這不是她的錯。比如她上學時候被偷了一台手機，她前腳才來和老師們說起這個事，後面就告訴我們，她父母給了她6000元讓買個新的

她父母一個是處級幹部，一個是大學教授，和題主家庭構成很相似。

我和她接觸的感覺就是，她人挺正常的，除了覺得自己永遠不會有錯以外。遇到一點小事就哭，感覺全世界都在欺負她。有天上課時候她忽然哭起來，我一問，原來她室友點外賣時候沒有點她的，她覺得大家孤立她。然後，她在外面給她爸爸打了很久電話說這個事

她是永遠的公主，犯錯的只能是其他同學。我上課時候都有點怕她。。因為她在第一節課能開開心心的聽講，第二節課就因為某位同學不小心說的某句話板著一張全世界都欠錢的臉。。然後，下課就給媽媽打電話訴苦。。。

怎麼形容呢，就是，她明明20+歲了，但是心理的確只有2歲。。畢竟很多3歲小孩的心理能力都比她強一點。

她沒有真正的朋友，畢業晚宴她沒有來，而全班同學對此表示喜大普奔。沒人願意在社會主義社會，供奉一個封建王朝的女帝的。尤其是在大家都是獨生子女的情況下。。沒有誰願意去刻意遷就別人的脾氣

所以你父母這樣做，其實真的是為你好。畢竟成年人了，父母沒有義務再為你付出什麼。

我在愛爾蘭讀研時候，被穆斯林小孩欺負，被好友偷走論文數據，但是這些我半句都沒有和家裡人提。我保證每三天和家裡通一次電話，基本都是講笑話逗他們開心。因為他們把我養這麼大，已經到了我照顧他們，讓他們開心的時候了。

長大，意味著扛起自己該有的義務。

這個問題要分兩種情況：

1.父母自身能力很強，對子女要求也高。這種父母能給子女提供良好的成長環境、雄厚的資金支持以及發達的人脈關係。那麼他們對子女要求很高不是理所應當的嗎？

2.父母相當平庸，卻永遠都會對子女提出更高的要求，即使子女已經超過相同家境的大部分人。他們喜歡拿子女和別人家的孩子比，自己卻從不和別人家的父母比。這種父母在知乎已經被批判得夠多了，我就不再多說了。

還沒看到後半部分就猜出你是個女孩子了。

靜下來想想，這事情真的有那麼嚴重嗎？

其實我曾經也是這樣，除了在親子關係中，甚至男女感情中，朋友關係中都有這種想法？

當然肯定有很多數女生都這樣，不然網上有不會有教程說

女生：誰誰誰真不好，你都不知道她有多過分....

男生：也不見得吧，我覺得這件事你也有一定的問題.....

男生卒。

正確答案：

男生：我去，她也太過分了，聽你說完我都想打他，不行了忍不了，帶我去見她，我要打她。

女生：好感動.. 其實也沒那麼過分，算了。

題主現在就在尋求一種所謂正確的心理安慰，先不說父母怎麼猜得到你的小心思，難道因為這個就能否定他們對你的愛嗎？我沒看出這個事情是叔叔阿姨望女成鳳。

再其次，題主恕我直言，你太自我了。

以後不僅父母很難這樣寵溺你，你遇到的朋友同事，未來的人生伴侶都很難按你的要求寵你。

如果你不轉換自己的觀點，吃虧了會更難受。

最後，就事論事，損失點錢，你心裡也知道根本沒你說的那麼嚴重，一時心裡過不去，眼光放長遠點屁也不是。

別誇大自己的痛苦，一千來塊錢價值觀都受到了影響嗎？不會的。

我不是打擊你否定你，

但確實，

如果你一直看著暗的地方，

你就很難再發現光了。

我不想嘲笑題主，我覺得題主只是一個，怎麼說呢，文藝到有點單純的小姑娘。

不知道你能不能看到我這個回答，不過我挺想跟你聊聊，我覺得你能懂。

你的父母其實算不上望女成鳳，真的不算。

最起碼在你的描述里，他們沒有一點對你的過分期望。

是你自己望自己成鳳，你希望他們安慰你，心疼你，然後你堅強地說你可以的。

我挺理解這種心態的。

就好像運動會上你摔了一跤，帶著傷堅持跑到終點，大家安慰你的話卻是：這是一次很好的經驗，吸取教訓，下次你一定能更好的。

你想聽的不是這些，你想聽：沒事吧，傷要不要緊，以後咱們再也不跑了寶貝。

哪怕他們這麼說了，你也不會不跑，你只想他們的期望低一些，這樣你壓力就會小一些。

你拿著80分的考卷，希望父母只想讓你考60分，但他們讓你考80分，你雖然過關，但心裡不舒服。

但是你要搞清楚，他們可沒讓你考100分啊。

望女成鳳的家長會告訴你：好事，這可增長了你的社會經驗。嗎？

不會的。

他們會說：你怎麼這麼點事都做不好？多大人了還會被騙？你什麼時候能長大？

你的父母已經是很溫柔，很明事理的父母了。

他們甚至沒有埋怨你被騙啊。

小孩子走路磕到了頭，坐在地上哇哇大哭，家長過來說：桌子磕到你了吧，壞桌子，我們打他。

這樣的教育哪怕放到小孩子身上，都是錯誤的教育方式，更別說放在成年人身上了。

被桌子磕到了，下次走路就要注意桌子，這樣就不會再被磕到了。

在異國他鄉一個人求學，挺苦的，我知道挺苦的。

但你要記住，是你選擇的這條路，一個成年人，最起碼要對自己的選擇負責。

事情有三個階段，一，只看得到雄偉長城。二，不僅看得到雄偉長城，還看得到白骨和血淚。三，不僅看得到長城底下的血淚，還能看到所有光鮮亮麗的事情背後都有白骨，都有血淚。

這麼說你能明白嗎。

你想聽什麼，想聽你的父母表面歡呼雀躍，背地裡默默流淚這種話嗎。

這樣的話你就能心裡好受些了，又能振作起來面對你的生活了嗎。

當然，你大可以這麼想，這麼給自己心裡一點安慰。

但我想說的是，與其這次也躲起來，躲到媽媽懷裡，不如這次就站起來吧。

父母怎麼樣，父母就能一輩子當你的保護傘嗎，父母就有這個義務嗎。

你22歲或者23歲了吧，人18歲成年，你準備幾歲學會獨立。別說什麼將將開始學著獨立這種話，你早就應該開始學會獨立了，學不會的人就會痛苦就會流淚，年紀小的時候父母會把你抱在懷裡安慰你說寶貝你很棒了，一年一年過去，他們就不會這麼說了，他們會說這是寶貴的社會經驗。你可以不站起來，但再過幾年，他們就會皺起眉頭冷著臉和你說：你多大了？怎麼還一副小孩模樣？

你是希望幾年之後聽到這種話，彷彿突然被人扒光了扔到雪地里，還是現在就開始獨立呢。

還記得我最開始說的跑步的例子嗎，再過幾年，你在賽道上摔倒，不再會有人過來安慰你，你會被開除，你會就此出局。

大家都在拚命地跑，別人為什麼要安慰你，跑的好就跑，跑不好就出局。

這句話與你共勉：永遠，永遠不要同情自己。

以上。

望子成龍的父母，他們自己一定不是龍。

提問的是學生，答題的多半也是學生吧？被父母不理解心裡很難受吧？

這位澳洲留學的女孩，你需要的安慰、理解其實很容易得到，你的遭遇講給任何一個朋友，任何人都可以給你口頭上的慰藉，至於他們心裡是否覺得你很愚蠢、很煩人，甚至幸災樂禍你都無從知道。

只有你的父母是真心的願意看到你的成長，他們表達的是他們的真是感受，記住，這世界上從來不會有任何一個人無緣無故期盼你過得好，只有父母發自內心的、沒有任何理由的希望你好。

你現在覺得你目前最需要的是心靈的藉慰，恕我直言，那是因為你父母把其他的障礙都掃清了，物質上的完全滿足後你才會產生這種需求。如果你父母根本不給你提供出國的資金或者有錢也不用在你身上，你的抱怨就不在這個點上了。

女孩，其實你把你父母做得一切視為理所當然才會這麼心安理得，他們只是沒有做到第一時間安慰你就換來你的大篇抱怨，那麼你又為他們做過什麼呢？你把他們為你的付出看得太輕了。

話又說回來，不被人理解的感覺確實不好受，但是說實在的，人有時候連自己都搞不清楚自己，讓別人理解自己真的很難，是不是有什麼想法、要求的時候你應該自己主動提出來呢？讓人猜誰能猜得著呢？

我也是為人母的人，也有不被孩子理解的時候，我作為女兒也有不理解老人的地方，但是不管怎麼說，父母孩子都是自己最親的人，最不能割捨的人。所以，女孩，不要苛求你父母了，他們已經做得很好了，做得不到的地方，還是要包容一下。斯琴高娃主演的電影《世界上最疼我的那個人去了》的作者張潔說過，她媽媽老了，用很難看的步態走路，她以為老人不好好走路特意那麼做的，每次都說媽媽，其實她媽媽的病已經不能好好走路了，事後她非常後悔。

我這麼跟你說吧，其實兒女永遠欠父母的多過父母欠兒女的，將來你自己有孩子了，你能為自己孩子接屎接尿，為了父母你未見得能做到，小孩子你能伺候、老人你未必能伺候。我媽媽住院旁邊的老太太，每個子女都不待見她，因為她有自己的房子不住非得跟兒女一起住，而兒女各自有自己的生活，都覺得生活被媽媽打攪了。我媽說，一輩兒一輩兒就這麼回事，都是這麼過的，都是這麼欠著的。希望我們做兒女的少虧欠一點吧！