有什麼不可逆的事情給你啟發？
有什麼不可逆的事情給你啟發？
我先說我的，自己給狗剃毛。給我的啟發是，有時候想像的事跟你做到的完全不是一回事。
讀個PhD
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白天太忙沒來及展開，沒想到收貨40多個贊，自覺5個字元的答案太沒營養很不好意思，半夜睡覺前更一發。不可逆這事兒自然不用說，對每個人都是挺大一人生決定。就算半截quit，讀書的那幾年時間也逆不回來了。重點說說啟發。。。
下邊這張圖估計大家都看到過，大意是說，黑色圈子是人類當前的知識，紅色橢圓頂出來的小突起，是你為人類貢獻的新發現。換言之，讀個PhD無非是搞出來屁大點的小發現，然並卵。
但讀完PhD回過頭來才覺得，讀這個書的重點根本不是自己發表了什麼paper——歷史的車輪滾滾前進，沒有哪個個人或者個別的理論是無可替代的——就算沒有牛頓，也會有萊布尼茲，或者M. M. Tai 來發明積分（梗參見 Medical researcher discovers integration, gets 75 citations）
真正劇烈改變的，不是人類世界的總知識，而是我自己思想的邊界。所以PhD真正做的事情，應該是下面這張圖
我小時候爸媽很忙，奶奶跟我們一起住，全是奶奶給我帶大的吧。
到了初中時候，奶奶確診肺癌，住院一段時間後，在家靜養。其實現在知道的，所謂「靜養」就是在家「等死」吧。
那天晚上我回家之後爸媽告訴我照顧好奶奶之後就出門了，我就有機會玩電腦了。
玩了一會奶奶搖鈴叫我，那時候奶奶身體已經非常虛弱了吧，在床上很少動。有什麼需要包括上廁所，都是搖鈴叫我們幫忙的。
我以為有什麼事情，就把遊戲暫停了過去看她。可是她並沒有什麼需要，只是說想跟我聊聊天。問我今天學校發生了什麼事情？問我的那些朋友們最近都做了什麼好玩的？……
說實話，我當時並不想多說什麼。因為對於當時的我來說，相比於給面前這個無力的老人說那些我覺得再無聊不過的日常，還是電腦遊戲給我的吸引力更大——哪怕那是我的奶奶。
我隨便說了幾句，就說要去寫作業去了。
她沒說什麼，只是看著我，輕輕點了一下頭。
第二天放學回來，奶奶已經不在了。
這件事我至今也不敢跟我的父母說，至今我也不能原諒那時的我。
去年清明節，央視新聞聯播之後有一個你想對死去的親人說什麼話的採訪…只覺得感慨…
這件事，我感覺到。好多事情是不可逆的，所謂一期一會，我們總覺得有明天，我們總覺得有時間。可是…明天會發生什麼是無法預想的…
那個時候，第二天的我依然可以玩遊戲，可是第二天的我卻不能和奶奶說話了。
很幸運，那是我目前唯一一次親人去世的經歷。但是我知道這所謂「幸運」只是時辰未到。
我們終究會目睹大部分親人的離世，尤其是父母，與其希望這一天到來的慢一些，不如自己陪他們的時間長一些吧。長大了之後就發現，其實沒有什麼事情是可逆的。
小的時候總是覺得很多事情是可以撤銷的，比如打開一盞燈，可以隨時再關上；比如做錯一道題，可以再改對；比如去了一個一般的初中，可以高中再考到好學校。
後來才意識到，原來生命是一條單行線。
打開的燈可以再關上，但是用了的電再也不會回來；做錯的題可以再改對，但是失去的分數已經定格；去了個一般的初中，確實可以考回好高中，但是難度比那些好初中的學生不知道大了多少，而且這三年的朋友圈，教學質量，會永遠刻在我們的生命里，無法移除。
所以哪有什麼後悔葯，我們不過是用人生之後的時間去嘗試彌補之前犯下的錯誤而已。有的錯誤可以靠時間追回，有的不行。但是無論錯誤如何，時間都不可能再回來了。
做事前要三思，不要魯莽行事；做事時要努力，不要瞻前顧後，做事後要坦然，不要悔不當初。昨天已經過去，今天的你只能改變明天。
這大概是我短暫的不可逆的生命給我最大的啟發吧。逆轉是一種虛無。
重買的石榴怎麼也開不了花，貓也不會越來越瘦，新打的柜子總有一角不如之前那個，分手走掉就是真的走掉。
在相當長的一段時間裡，人們追求著失而復得的喜悅，並為此付出慘痛的代價。他們篤信伴隨著重逢的一定是嶄新的自己。人們往袖子上抹眼淚，給傷口纏上繃帶，把牙齒吞進胃裡，再站起來迸出一句「沒什麼大不了的」。
這話不丟人，這話勇敢極了。
於是勇士們吞了嘴上的委屈，掩了心裡的悲苦，要給這曲折的命運來上一下子。他們攥緊，用力，發狠，叫囂，然後重複這個過程。他們嚇傻了周圍的人，白天變得無限長，夜晚變得無限冷，他們控制了自己的時間，在這時間裡瘋狂。你以為那樣的焚膏繼晷，兀兀窮年是為了創造歷史，不，他們要找回的是過去。
「過去」總是強烈地吸引著他們。那裡有每個人賴以生存的光輝榮耀，有熱烈滾燙的被認同感，有存在的價值，有生活的理由，有不能離開的肉體，有必須依偎的靈魂，有滿足，有激情，有慰藉，有坐在最高的地方看星星。
他們不想丟棄這一把把的回憶，揣在兜里，按在胸口，把這回憶烙成一種信仰。
然後花大把的時間，來和過去過不去。
十字軍踏平了地中海東岸，舉著尋找過去的旗幟狼煙四起；拿破崙逃出厄爾巴島，喊著光復過去的口號殺回巴黎。
他們做的事情遠遠超出了「失而復得」四個字的範疇。他們心裡裝著對過去的甜美回憶，手上刀起刀落全是新的慘不忍睹。他們一廂情願地認為時間可以開倒車，不在乎時間軸的單向性。他們堅信自己只要重新站在那裡，就是昨天站在那裡；只要再次擁有，就是一直擁有。
騙了月亮騙自己罷了。
最後一次的路易九世在拉鋸戰里見了上帝，來來回回的你爭我奪沒有給誰找回往昔的榮耀，反而在耶路撒冷刻下了前所未有的不堪。而重返巴黎的拿破崙也只是借著波旁王朝的弱勢，勉強感受了一把重回王位的驕傲，緊接著這份驕傲也在滑鐵盧掃蕩無遺。
追了回來的東西，總覺得不是那個滋味。
所以說啊，「不可逆」是一個最尋常的道理，尋常到我們都察覺不到：沒有什麼事情是可以重來的。我們羞答答地後悔著，文縐縐地懊惱著，在錯過一些事情以後掉頭去追，在痛失一些東西以後乞求再給，我們覺得那是一種救贖，是給自己的第二次機會。
我們的本意是真誠，也許看上去反而假惺惺。
這道理終於被扔進感情里，結果顯得更加真實。
兩個單獨的個體撫平了自己的溝回和突起，彼此主動把自己按進對方的身體，過程里消磨了一些，新生了一些，漸漸地模糊了咬合的界線，長成了一個共生體。
共生，就是互相喂東西。一開始喂熱飯，然後是冷盤，再是情緒，意識，理想，主義，以及我為你做的所有事情。時間長了，難免有些不對胃口的東西，進了嘴裡，眉頭一緊，想吐，有的儘力咽了，有的一不留神本能地吐在了地上。
這下難堪了，你道歉嗎？道歉有什麼用，真的知道錯了，就撿起來吃了。但那玩意兒我真吃不進，怎麼辦。
分手不可避免地來了，就在雙方都吐了一地以後。
緊接著一部分人開始用力了。他們攥緊，用力，發狠，叫囂，想殺回巴黎。但是去巴黎的路不是那麼好走的，走著走著，被告知：得先把地上那些玩意兒撿起來，吃了。
於是又回到了這一步，皺眉，目光閃躲，哆哆嗦嗦，難以下咽。現在要能咽下去，之前也不會吐在地上，之前都吐在地上了，這回一定也咽不下去。磨人的消耗對峙里，兩個人都熬成了心灰意冷，敗完了珠光寶氣。
我們回溯，我們折返，我們後知後覺，我們再接再厲。
可問題就是問題，抗性就是抗性。破鏡重圓始終帶著一條礙眼的裂縫，撥亂反正永遠忘不掉那踩在身上的一萬隻腳。當時咽不下去的氣味，一到嘴邊還是熟悉的恕難從命。
沒有法子逆轉的，每次逆轉都是舊挑戰的新表述。在不可逆的時間軸上，這逆轉本身就是一種虛無。
所以在兩千多年前的一個陽光明媚的下午，
「把水收回來。」
一個叫朱買臣的人指著馬前的一灘水漬平靜地說道。
傷了人心，哪怕做了再多的事，也會發現之間已經存在裂痕。所謂覆水難收、破鏡難圓大概就是這樣吧。
掉了的牙留下的疤紋了的圖謝了的花過去的夏天小時候的年傷了的心失去的人
12年12月8號晚上九點半就是突然間特別想給我姥爺打電話，猶豫了十來分鐘，還是沒打，因為按照平時作息，他們應該已經休息了。第二天是周日，當時報了個培訓班在上課。九點多時接到我弟弟的電話，帶哭腔，問能不能馬上回家，姥爺今天早上送醫院搶救，不太好了。回學校，去火車站，訂票，趕回家，依然沒有見到最後一面。最後一次聽到姥爺的聲音是我打電話告訴他，他生日那天我肯定能回家，老爺子笑的特別開懷。
門牙摔斷了三顆～
每每想起痛不欲生上大學選了特別坑的選修課
這是一隻流浪貓，是我在新搬過來的小區里撿到的。非常粘人，非常非常粘人真的！！都沒有用罐頭哄，光是摸了幾下頭就跟著我回家了。手能摸的出來，身上毛很多都打結了只能剃掉。
一說到剃掉我現在還在顫抖……
如果我當初知道他剃了毛這麼丑，我一定不會被他誘惑到！！！
前方高能手動預警！！！！！
前方高能手動預警！！！！！前方高能手動預警！！！！！
還好，還算優雅還算安靜對不對？？
太年輕阿 :）
以後再也不瞎撿流浪貓了 真的。
update
懷念一下他的美貌……
表白
失戀。
得不到就不要了。
失去。
好好珍惜還有的。
人活一世，當然是開開心心的最重要了，都是不可逆的。胖。
反正我沒再瘦回來。[手動再見]剪頭髮應該可以作為不可逆事件的代表了。下面是很久前在朋友圈裡寫的剪頭髮的體驗：
果然理髮師對"盡量剪短"，"剪短"，"稍微剪短"和"不要剪短"的理解跟我們是有差別的..近視眼在這個時候有極大的弊端，脫了眼鏡，只能看到頭髮的大概。聽著鏟子刷刷刷的揮下，也只能心裡各種提心弔膽。經歷過多次剪髮，心理素質也是能有所提高。頭髮一剪不復返，剪得不好，也要面對現實啊！
或因為理解不夠，或因為考慮不足，或因為時運不佳，生活有太多事情想要重來。經歷多了，就會知道沉溺在不可逆的不順中完全無濟於事，坦然面對做好下一步才能迎接更好的自己。報考了免費師範生，進來了以後發現完全不是那麼回事兒，沒辦法後悔，因為付不起違約金。說具體一點，就是報考的是免費師範生大專，但是這個專業的分數略高，是二本分數錄取的，所以現在只能同時學本科課程，再升本科。
呵呵談戀愛的時候情商太低，說了一些不該說的話，GG！
長大……
2014年3月底，宜昌出過兩次地震。我在第一次震前的前半個月，曾經打電話預警過政府，但沒有人相信。
那種，你明明知道災境即將現前，而周圍人毫無覺察的情境下，說實話，我感到極恐怖！
那一刻，我終於領悟了：一切如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。
那個時候我知道了，皈依佛門的因緣到了，那也是我第一次觀察水陸法會和法的威力。
醫生判斷的未來不可逆，別人沒有辦法接受。讓我選擇給自己畫上句號。
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