80後的你，是怎樣的父母？你周圍的為人父母的同齡人是怎樣的父母？
我們這一代80、90後做為父母后，和上一輩相比，真的有很多不同……
一言不合就畫給你看！！！
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嗨，我是呆小賀
89年肥媽一枚，育兒小能手
用我丑萌丑萌的自學漫畫，
給你分享實用又好玩的育兒經驗~
來微信找我吧~微信公眾號：呆小賀（iD：daima2015）
作為我們這一代是普遍開始受到系統化教育的一代。所以和我們的父母一輩之間有太多的不同，在生活習慣，思維方式，價值觀念等等方面會有很多的矛盾。而在育兒這一點上，常有很集中的體現。
我們常常會要在母乳還是奶粉，尿布還是尿不濕，進口食品還是農家土菜等等各方面有很多的拉鋸戰。
而我們同年齡的父母之間也有很多的差別，用不用安全座椅，把尿還是自主如廁，打孩子還是講道理，重點學校還是境外私立。個性化，多樣化，也在我們這一代產生了比較明顯的分別。為什麼外國人不給寶寶把尿，他們是怎麼訓練寶寶自主如廁的能力的？ - 知乎用戶的回答
打孩子屁股會影響孩子的智商嗎？當你家的孩子犯錯的時候，你是如何教育他（她）的？ - 知乎用戶的回答
父母如何做到從不打罵孩子？ - 知乎用戶的回答
這基本上就是我們這一代父母的特徵。
而就我個人而言，我是屬於其中極少數的選擇了投入育兒的男性，所幸我看到現在這樣的男性是漸漸多了起來。其實作為男性加入這一個圈子，由於刻板印象，給我帶來了很多的優勢。我經常可以獲得很多媽媽們在育兒經驗和知識方面的支持。而由於全職，也有了很多的讀書的時間，於是也就漸漸的由育兒，進入到了心理學的領域。
在心理學領域學習的最大收穫就是看到了很多縱向，橫向和正式實驗的數據。這很多內容都是將人一生可能發生的事情和案例化成數據。在閱讀的時候，就像看幾千幾萬人的人生一樣，瞬間知道，什麼樣的行為，什麼樣的環境，會發生多少概率的可能的事情。看完之後，就特別想將女兒，自己的家庭往更低風險，更好結果的概率上去靠。然後也發現很多事情光是依靠個人是遠遠不夠的，是要去用思想去影響更多的人，就像育種一樣，雖然自家的苗可以養很好，但如果漫天飄著其他的花粉，下一代還是不能變得更好。：）
於是，我跑到知乎這個平台上來了：）
我的育兒觀儘可能的保證是閱讀所得，而不是我養育女兒所得，所以，有不少人問我女兒養怎麼樣，我只能說我養再好，未必你適用。我要覺得不好用的方法，未必你這邊不好用。育兒的方法策略很多，我更希望是吸引更多的父母有科學育兒的基本觀念，不偏執，不忽視。育兒有很多基本的觀念，比如孩子的發展順序，各年齡段的能力特徵，與孩子溝通的一些基本技巧，等等。都不難，學習和提升起來也很快。而且的確是可以有效的改善親子乃至夫妻間的關係。
如何培養寶寶的運動習慣？ - 知乎用戶的回答
教導 0~6 歲的兒童有什麼正確的教育觀？ - 知乎用戶的回答
哪些專業問題在本專業是常識，但在日常生活中卻不被人所知？ - 知乎用戶的回答
家長應該如何與孩子聊天？ - 知乎用戶的回答
如何教導孩子敢於認錯？ - 知乎用戶的回答
夫妻如何相處？ - 知乎用戶的回答
但我們經常要面對的是來自觀念，習俗，刻板印象等給我們帶來的局限性。比如像我們前文提到的各種矛盾，其實如果量化的來做個比較的話，答案是很顯而易見的，但即便如此，很多人還是需要很長的時間去接納和轉變。而且還有很多內容，其實我們長期以來一直普遍存在著誤區，只是我們自己渾然不覺而已。但這些錯誤的認識，錯誤的觀念無時無刻不在降低著我們生活各個方面的效率，同時增大了我們各自潛在的風險。（簡單的諸如不系安全帶，煙酒的依賴，過度的使用藥物或者不科學的保健品，複雜比如說女性的歧視，地域歧視，道德綁架等等。）這裡面很多內容，不單單是局限於育兒，更是拓展到了人一生的發展以及社會的發展。
所以，在我看來：育兒，最大的困難不是如何養好孩子，而是如何改變自己舊有的錯誤觀念。接受這些經過長期科學驗證過的事實。
什麼是真正的家庭教育？ - 知乎用戶的回答
這一點，不單單對於我們80後，不單單對於育兒，對於我們每一個人來說，都是一生的課題。
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為了滿足一下你們的好奇心，我也就簡單說一下我女兒把。要說我的女兒是怎樣的，我覺得她最大的特徵可能就是「標準」。在我看到的各種指標，不論身高體重，體力體能，還是思維能力。每次我參照同年齡段的孩子的指標的時候，她總是不偏不倚的剛剛好的樣子。說實話，我還真喜歡她這種狀態的。感覺我的育兒模式是自動選擇到了一個normal難度。不會太苦，也不會太乏味。有點類似下圖中的flow zone部分。希望每個父母都能找到自己的育兒和自我發展的節奏。
本人男 85年出生 某醫科大學教師一名 我的兒子現在17個月！我就說一點 等我兒子上幼兒園 小學 初中 高中 我才不會給孩子的老師紅包 我可不慣著一些老師！什麼？給我家孩子穿小鞋兒？你敢！！！你試試！我在教師崗位工作了6年半了 我都沒收過紅包！慣的你臭毛病！附兒子照片一張 這是15年8月份 快1歲時候的照片！
我83年的，是全職媽媽。額，我還是個懶媽媽。幸虧生產之後一直住娘家，很多事情親媽可以容忍，換了婆婆，一定會打起來的。基本上女兒都是我一個人在管，她生活很有規律，我按照她的習慣陪著她就好了。要唱歌就唱歌，要抱抱就抱抱，時不時的念念唐詩，一起認卡片。天氣好了出去玩玩。我也看了不少育兒書，總覺得養孩子是一件很有特異性的事，每個孩子性格不一樣，我就琢磨著養。我妹妹88年的，她女兒比我女兒大半歲。一歲兩個月之前她都跟我一起住在娘家，之後給孩子斷了奶去上班，孩子由奶奶帶。晚上孩子也是跟奶奶睡，她跟妹夫住在另一套房子里。白天她有空就陪孩子，通常晚上九點和孩子分開。經常都會讓兩個孩子一起玩，外甥女比我女兒膽小很多。外甥女小臉總是髒兮兮的，衣服總是黑乎乎的，喝水杯子也總是看不出本來的粉紅色。妹妹有時候很內疚，有時候覺得也就這樣吧。我只能給女兒買東西的時候也給外甥女買一份，我女兒有的，外甥女一定會有。並不是說我的經濟條件好，只是大家願意花錢的地方不一樣。小區里有很多出去打工孩子丟給爺爺奶奶帶的父母。有一個剛滿月就丟給爺爺奶奶帶的小女孩，比女兒小兩個月，才七個月她奶奶就讓走路了，我只能看著。我媽媽的閨蜜，她兒子跟我一起長大，稀里糊塗結了婚生了兒子，然後把兒子丟給奶奶，兩口子在女方老家打工。同學們像我這樣做全職媽媽的人很少，幾乎都是和爺爺奶奶一起住，白天上班，晚上陪孩子。我婆婆總想讓我接她的班，把傢具店一直開下去，可是她又不願意帶孩子。不是她不愛孩子，跟孩子玩玩什麼的可以，讓她帶是不可能的。我老公都是婆婆的妹妹帶大的。我公公是老公的繼父，再愛孫女也是不願意帶的。況且我根本不放心他們帶，寧願聽嘮叨埋怨，也要做全職媽媽。老公的親爺爺總問我什麼時候去上班，說孩子讓我媽帶著就好。我媽一個人根本帶不了，更別提女兒只要看不見我就暴走。我爸爸過世了。女兒上幼兒園之前我一定24小時貼身照顧，老公在外地賺錢，本來就缺少了父愛，我要是不陪著，太殘忍了。
我88的 女兒剛滿兩歲
我和老公一直覺得我們是不稱職的，因為我們經常會想方設法地把她丟給公婆然後自己出去玩。
我們和公婆住一起，所以孩子白天都是婆婆在帶，晚上婆婆要打牌，所以晚上我們自己帶回家。
我經常會發鬧騷，我不願意白天上了班晚上又得給她洗澡講故事陪她玩再哄她睡覺。每天都是這樣，真的很累。我和老公後來都覺得孩子要得太早，我們都還沒玩好呢。但煩歸煩，該做的事還是要做。因為婆婆做的飯孩子不愛吃，我又沒時間做，所以每天婆婆都給她做蒸蛋拌飯。婆婆每天要做一家人的飯，也累，我也不好說什麼，但天天頓頓吃蒸蛋拌飯，營養怎麼跟得上呢。所以每周末我都堅持一個人在家帶孩子，好給她做點好吃的，雞肉牛肉青菜水果不帶重樣的。雖然我也十分想約上朋友一起逛個街什麼的，但是孩子不愛逛啊，她喜歡在小區找小朋友一起玩，早上吃了早餐要吃水果，中午吃了午飯要哄睡兩三個小時，醒來又是水果，然後又出去小區玩一會兒，再帶回來給她做晚飯。一天下來我簡直什麼話都不想說。
我厭煩做這些事，但是又知道一定得做這些事。
孩子滿一歲以後，跟我們的互動漸漸多了起來。我記得她一歲九個多月的一天晚上，我和老公哄她睡覺，哄著哄著我倆自己先迷迷糊糊睡著了，她一個人還在咿咿呀呀手舞足蹈。突然她坐了起來，我一下醒了，借著窗外的光，我看見她輕輕附在我臉上親了我一口，然後再轉過頭，親了她爸爸一口，然後又躺了下來，閉上眼睡了。我好久才緩過來，突然一下覺得這麼久對她的照顧都值了。
我們知道自己還不稱職，但我們在努力。
我和老公現在都覺得成為爸爸媽媽是一件很神奇的體會。
回答一下。作為一位八零後媽媽，我在孩子的教育上面，還是比較費心的。兒子現在兩歲，會說26個字母，簡單的英文，背了十多首唐詩，也會比較的聽話。我和先生，都認為，孩子的教育很重要，親子陪伴也很重要。因為愛孩子，所以，想利用更多的時間與孩子一起。由於對孩子有更大的期望，所以，在教育孩子這塊兒也不停的學習。總覺得自己的知識儲備不夠，總會在幼兒園到底是玩兒為主還是學為主的選擇中掙扎。還有就是二胎問題，我的打算是孩子三歲後。才會生二寶，但是，大寶面臨二寶的出生，又會有極大的不安全感，等等一切，都需要我去了解，去鑽研。想要培養一位優秀的孩子，真的很需要父母全身心的投入。我不覺得自己是優秀的人，但是卻期望我的孩子可以成為一位優秀的人，但同時，又不失去童年的樂趣。知道很難，所以在不停的學習。有時候自己也會想偷懶，可是，我明白，在養育孩子的時候，真的沒有捷徑。若想在他幼年時候偷懶享受自己的生活，那麼在他青春期後，所有的煩惱都會如期將至。我也不希望自己的孩子讓我一輩子操心，只希望，他可以在天父爸爸的懷中隨著年紀的增長，耶和華的愛和人的愛都一併增加。
這樣的，更靈活開放
我內心狂喊我不要再上黃山，好可怕，結果他一叫
自從有了孩子，晚上再也沒有出去應酬過。通常是下班的點還沒到就悄悄往回趕，晚上的時間全部給孩子。陪孩子玩、讀書、一起瘋鬧。快兩年了，每天我都努力做一個更好的媽媽。朋友問我這樣會不會太喪失自我。我想說，如果沒有母親這個角色，我可能至今都只是一個渺小自私的我。是母親的身份，讓我看到了本我，自我調節著邁向超我。我要感謝我的女兒，在陪伴你的過程中，我幫助著你，你幫助著我。你茁壯成長，而我卻在成為更好的我！
謝邀，我是九五後。
82年女漢紙一枚，家有魔神剛滿六歲。
我……我是不稱職的媽媽……旅遊行業，計調崗位，偶爾忙不過來還得帶團，孩子剛滿月，確切地說是28天，我就跑出去上班了……汗……魔神滿歲的時候，我正操作一個專列團，等我跟團從目的地回來，我兒子會說話了！？我兒子會走路了！？懵逼到淚流滿面。因為家庭原因，魔神一歲九個月就去了幼兒園小寶寶班，一向健康的魔神開始三天兩頭生病，痛定思痛，我辭職了，也不是專心帶孩子吧，不能算全職媽媽，半全職。盡量不出差，盡量不在外過夜，魔神到現在開始分床，一直是跟著我睡著長大的。教孩子，我覺得還不如說是帶孩子，父母言傳身教的作用遠大於其他教育。魔神最初上的幼兒園，幾個月就退了，回家跟我混。到了三歲正式上幼兒園，我緊張了起碼一個月。他上幼兒園第一天回來跟我說：「王八蛋。」當時就是懵逼臉，最喜歡「碧玉妝成一樹高」的小嘴居然去幼兒園學的就是這個！！！氣死我了。可是沒有辦法的啊，他始終要長大，進入社會，幼兒園、學校，又何嘗不是一個個縮小版的社會呢？再後來態度就坦然了很多。
我家魔神說話早，語言表達能力比較強，跟其他小朋友一樣好奇心強，愛刨根問底。所以在面對他的時候，我很少說什麼「等你長大就明白了」，這樣糊弄孩子的話，盡量用他能聽懂的語言把他的疑問解釋給他聽。
如果要說我跟我爸媽最大的不同，我覺得大概就是對於孩子的期望了。
我媽對我：考個好大學，找個好工作，體體面面地過踏實日子。我對魔神：有個健康的身體，有個健全的人格，開心就好，其他的沒那麼重要。都說男孩兒要窮養，女孩兒要富養，可我家魔神，真不能算窮養。
我寵他，這點我自己都必須承認，但是寵和溺愛是有區別的好吧？吃的穿的玩的在我能力範圍內，我願意給他最好的。誰也不希望自家孩子被一根五毛錢的棒棒糖哄走吧？至少我家魔神是哄不走的，因為他吃過了更好吃的棒棒糖，對於五毛的那種看不上。如果你要哄走他，請至少準備一份牛扒，全熟加小番茄，謝謝。三歲的時候，我們去學鋼琴，魔神去了一天，回來死活不樂意再去。
哦，那就不去了唄，反正是你自己選的。今年暑假的時候，幼兒園門口有跆拳道的做宣傳，魔神說，這個好玩。哦，那就去唄，管他大太陽還是下大雨，自己選的。至於語言表達這塊，很遺憾我們小縣城沒有一家成熟的培訓教育機構，裡頭老師的那個普通話，還不如我呢！
算了，自己在家帶著孩子讀讀書就得了。要說教育，我覺得專門去學，還不如潛移默化的培養。比如背唐詩說英語之類的，對孩子我沒有硬性要求，但是我們出去玩的時候看見小溪，魔神問我：「媽媽，這個就是泉眼無聲惜細流嗎？」
好驚喜！不過身邊的朋友都說我對孩子太過寵了，可惜我自己不覺得。
她們怎麼帶孩子的呢？
我的三個閨蜜
A，認識快二十年了，經常帶她家寶貝女兒出門玩 ，一年至少兩次出遠門，近點的一兩天的行程安排不計其數。姑娘下半年就快上五年級了，葫蘆絲已經過了七級，今年開始學古琴，嬌滴滴的小姑娘特臭美，看起來似乎也挺好，就是累得慌。
我最不能理解A閨蜜的，就是她可以頂風冒雨送孩子去興趣班，但是早上孩子上學讓她自己坐摩托車，她要多睡一會兒。B，閨蜜B家的小子下半年四年級，語文一塌糊塗地爛，閨蜜給他報了英語課外班，作文課外班，暑假又是夏令營又是輔導班的，可閨蜜每天忙著睡覺健身看小說，也懶得帶孩子一塊兒。她跟父母住一起，孩子生活歸姥姥管，孩子學習歸姥爺管。
C，閨蜜C跟B差不多，好在孩子還小，才半歲，基本是丟在姥姥姥爺家，自己不怎麼管，隔兩三天接回來自己帶一天，讓她爹媽放個假。至於其他的，孩子還小呢，說那麼多幹什麼。
有點亂，吐槽自己都吐槽不夠了，別人家的孩子，關心不過來。
——————————曬娃狂魔怎麼可以放過這樣的機會？么么噠！————————————
我家乖女四個月。我和老婆，倆八零後，她87，我81。我倆養狗，給它吃藥打疫苗勤洗澡，不怕寄生蟲。我倆都明白，孩子來到世上沒有選擇權，她不欠我倆的，絕不道德綁架。我倆商量好，以後孩子想幹什麼職業都好，只要開心、合法。我倆都同意，興趣愛好是發現、引導加熏陶，不是強加。我倆都認定，只有父母做得好，孩子才能學得好。學校只是個傳授知識的地方。我倆都在努力，爭取讓下一代比我倆更加的充實、幸福。我倆都堅信，以後大家都會越來越好。
家有男孩三周歲多。
我在努力學習建立良好的親子關係，以及和他一起成長。沒孩子以前想過有了孩子要將他教育成如何如何懂事有禮貌人見人愛有了孩子發現自己對於育兒圖樣圖森破。孩子根本不是我想像中那種千篇一律的模板等著父母去塑造，他們生來有自己的個性和脾氣，而每個家長看似相同的手段在他們那裡獲取的會有不同的反饋，導致執行上有偏差，而這種天性和偏差會讓他們變得越來越不一樣。現在我兒子基本屬於帶出去人家說你兒子滿聽話滿乖的（也許這裡有人僅僅是客套之語），但是在家有時候是混世魔王，尤其對我特別作和倔。因為九月不滿三周歲送去私立幼兒園了，是幼兒園班裡適應最好和自理最好的之一（老師語）因為自己和父母的關係並不親密，所以會很注意培養親密親子關係。讓他感覺得到我對他的愛和親昵。現在他會冷不丁說麻麻我好想好想你我最喜歡你了，非常嗲，有時候奶奶外婆都要酸溜溜說男孩子還這麼千。通常非原則性問題我對他很寬容，比如有時候一個沒看住把家裡做完燒餅沒有及時放好的麵粉弄得一桌一地，我會讓他玩爽了才收拾，夏天去踩積水玩水龍頭一身濕透也沒事，有時候拿彩筆畫得自己滿身滿臉我反而哈哈大笑拍下來給親友看。原則性問題經常我和他需要比誰更倔，小鬼頭極其好面子，明明自己不對非要我給他找台階，比如故意把垃圾桶打翻，讓他收拾不肯，哭鬧癲了半小時以上哭得累死了道歉了還要求：麻麻你幫我一起撿起來，遭到拒絕也至少要我和他拉著手去撿或者抱他一下什麼。哭鬧起來除了把他鎖在房間裡面或者外面，我幾乎無法和他隔離冷靜，因為他會一直拉著我抱著我哭，強力膠一樣 ，然後家裡任何人都不能接近他。以前我經常火大了要想揍他（也動手拍過屁股）或者發脾氣罵人，然而並沒有什麼卵用，結果場面更加雞飛狗跳。所以我現在就讓他哭，自己能走開就走開，被膠上了就強制隔離一下（然而最近一次把他鎖門口他用頭撞門，門外他奶奶嚇die，我也是鬱悶又心疼又驚嚇），完全不打他了，某次扒了短褲手抬起來了後來忍住重新給他穿好，在努力正面管教他。有時候自己作為家長原則性好像體現不夠。
同樣事項根據心情會有點折扣。這樣也不對。努力改正。有時候也會希望他比別人更能幹什麼的，所以需要提醒自己不忘初心，只希望他平安喜樂積極努力。
因為他很愛我，所以我在他需要我的時候會盡量陪他滿足他，但有時候會煩他，周末有時外公外婆帶走一天我還蠻開心的。謝邀，我沒結婚，沒有孩子，我93年
謝邀，年輕了10歲的感覺還不錯。
我不知道我是不是兒子眼中的好父親，我覺得母親給予孩子的形象有三，母親，老師，朋友。母親給予愛，老師給予教，朋友給予平等與溝通，可能詮釋的不夠到位。今天想想父親的三個角色，假如真要賦予三個角色，我會這樣想：父親：給予孩子以嚴厲嚴格兄弟：一起玩一吃鬧仇人：哈哈，你懂得。我兒子一歲，他總依賴母親居多，每每不開心，想到的必然是母親，於我而言，我每每竊喜不已，這麻煩事還是交給他媽吧。我其實並不知道怎麼教育孩子，總想以身作則而每每做不到，比如偶爾的發火、抽煙，壞習慣總會有，但事後又後悔不已，如果說孩子成長太快的話，我唯一擔心的是跟不上孩子的成長。孩子生病，我每每擔心不已而又希望能自然痊癒，讓孩子少一些藥物的依賴，最後往往又低頭帶著孩子去了醫院。孩子玩玩具，每每我會偶爾自己玩的很嗨而又高興不已，留下一臉無辜的兒子；孩子去外玩，每每鼓勵他自己去玩而又愜意不已，不要抱著的感覺真好，剛會走路，教會了他滑滑梯，爬樓梯，跌倒了自己爬起來，哭的再狠也會想著要他自己起來，最後又痛心不已而又安慰。...........感覺感悟還是不深，暫停之。
87，女兒還有三個月滿2周歲。
看到題目就覺得想一股氣說好多，開始手機打字了也不知道如何開始。生之前我跟老公吃喝玩樂，幾乎每周末都開趴體，特別能瘋。生之後我們基本沒有娛樂活動了，每周末在家逗孩子，跟朋友聚會就約在步行距離的餐館/酒吧。生之前不能理解身邊有好些邋遢媽媽，於是立志不能成為黃臉婆。生完3個月身材基本恢復（只是看起來，不知道哪裡還藏著10斤肉），平時一直練瑜伽恢復體態。在寶寶一歲後完全回復產前身材，開啟買買買狀態。超級在乎護膚，花產前三四倍以上的錢買護膚品化妝品。產前瞎年輕不怎麼注重打扮，淘寶也穿名牌也穿，產後開始追逐鮮亮外表，力求時尚。特點之一是高跟鞋，產前除了開大會我會穿，現在基本天天穿，現在的狀態是看不出我生過孩子，時尚指數中上。生之前我只是愛吃，偶爾自己做飯。生之後各種鼓搗寶寶輔食，現在的狀態是：做手工蔬菜彩色麵條，做雲吞，做中西式麵包，每天兩餐寶寶正餐都是自己下廚做的。為了她吃好，我各種學中西式菜式，各種色彩，各種味道。好在沒讓我失望，女兒餵養的還行，體重身高都在90%以上。家裡地方小的時候分出半個客廳作為她的玩樂園，整個家都做了保護措施。後來地方大了我們給了她室內戶外樓上樓下共三個空間給她玩耍，讓她在哪裡都可以有充足的空間玩。同期三個初中好友都生了，我們一直共勉要成為辣媽，現在我們都做到了，嘻嘻。她們都是很愛寶寶的媽媽，對寶寶很用心，不像我老家一些懶惰的媽媽們，仗著家裡老人多，就做甩手掌柜。他們都是獨生子女，他們都不願意生二胎，包括我自己也是堅決一胎。因為我們覺得力量太有限，想在自己力所能及範圍內養好一個。寶寶開銷大，但是媽媽們也不願意委屈自己，我們幾個總會討論著一起買這個買那個扮靚靚。還有，我在寶寶一歲後正式成為全職媽媽。我們家環境還可以、但是從不驕縱她。這多謝我有一個虎媽，虎媽把我養得女漢子一樣，一歲以前我還上班虎外婆也是把她當女漢子養。她會走以來，她每一次跌倒都是自己爬起來的，她堅強勇敢敢於嘗試很多高難動作。如果她無理取鬧的哭，我會選擇無視等她哭了一段時間再來安慰，所以她現在不會無故哭，因為她知道無理取鬧我是不會理睬的，但是她哭那就代表她哪傷著了或者哪裡不舒服。
說的有點語無倫次了，重點都不知道去哪裡了。但是當媽媽後甚至變成全職媽媽後改變太大了，以前自己雄心壯志想要有所作為，現在窩在家裡常常很有成就感是鬧哪樣。最近想著等她三歲後我考個研究生讀讀，結果在考慮專業上由各種高大上的專業最後變成考慮小學教育，唉我有兩個男孩，我選擇做了全職媽媽，我認為這樣的陪伴是有必要的，如果我不做全職媽媽，我的孩子就要成為留守兒童。雖然物質生活比較一般，但是我們一家四口很快樂很幸福。孩子的爸爸也會多抽時間陪我們，幫忙一起做家務。有了孩子之後，我專門去學習育兒，關注自身成長，修復童年創傷，對我來說，孩子給了我再一次成長的機會。生命彷彿被喚醒了一樣。我上課認識的很多媽媽，她們大多是80後，非常愛學習，願意為了自己的孩子，花錢花時間去學習，願意直面自己的不足，改變自己。我住的地方，有一些媽媽，願意花錢去改變孩子，上興趣班。也有一些條件不好的，除了接送孩子，督促孩子寫作業，其他的時間都在做手工賺錢。
愛孩子，尊重他們，喜愛他們。把他們當作自己的好朋友，不過有時免不了也想曬他們，秀他們。
經常操心他們的未來，生怕他們受過自己幼時的痛苦（主要指情緒和感覺，而非物質）。
周圍的父母差不多，有自己的獨立生活，夫妻恩愛，注重孩子教育，培養孩子培養自己。謝邀。
我們家是普通廠里雙職工家庭這種。父母對教育沒有自覺，也談不上有多麼好的言傳身教。我的性格也不好。冰川火山型。目前正在努力減弱我的原生家庭帶來性格和溝通問題對孩子造成的影響。自小內向自卑，交際面匱乏，不了解別人家。能結婚簡直神奇。想想其實也是有的，小時候常常聽別人家的孩子的故事。如有需要再更。我86年的，女兒兩歲兩個月，目前全職媽媽。
女兒滿月後我就去上班了，快遞公司，女兒就由爺爺奶奶照顧。四個月後老公弟弟的女兒出生，我的媽媽來照顧女兒，之後就是公公生病住院，婆婆去醫院照顧，直到公公去世。公公去世後，婆婆不肯照顧兩個兒子的任何一個孩子，媽媽也不肯，於是我辭職，專業在家和孩子一起。
女兒和我一起，基本處於別人眼中的散養狀態。我不會把她不肯的東西強壓給她，也不會過分要求她必須怎麼怎麼。比如在同齡人中，女兒用筷子算是比較早的，因為每到吃飯，我通常會把東西盛碗里去，旁邊擺勺子叉子筷子，讓她自己吃，當然這樣的代價是衣服洗的特別多，不過好在全能的洗衣機。
我不會過分計較的跟她買專業的兒童食品，一般來說我吃什麼她就吃什麼。她八個月的時候有天我生病沒有力氣做飯，我們兩個盤腿坐地墊上分食過一袋牛肉，我嚼過喂她。當然那時的孩子消化能力還不好，後來她拉的粑粑裡面一團團的都是牛肉粒。
一歲前她有次輪狀病毒感染，反覆發燒，拉肚子，不吃東西，夜裡不睡覺，大哭，一聲一聲的媽媽，喊的很凄厲。我抱著她哭，不知道該怎麼辦，也沒有長輩告訴我，只能哭著問醫生。這場病病了半個月，我卻度日如年。
但是總的來說她還是很強壯的，一般的感冒發燒拉肚子都是她自己喝水扛過去的，可能也是因為這樣產生了抗體。當天氣轉涼的時候好多朋友的孩子都開始感冒咳嗽，她生冷不忌。有時我覺得特慶幸寶寶體質好，但有時特心疼覺得她跟著我這種心大的媽吃苦受罪。
我們物質條件不好。住六樓沒電梯，現在出門買菜基本都是我拎菜，她自己爬樓梯。別的孩子爺爺奶奶當寶疼，她野草般生長依然性格開朗愛笑愛說話。
再說我。
從前我是家中獨女，家務做飯都不會。全職後廚藝突飛猛進，目前炒菜燉湯樣樣拿手，朋友們聚餐都喜歡來家裡讓我做東西給他們吃。
這兩年我從衣服都不會洗，演變到連給孩子做棉花的棉衣棉褲。
這兩年我從上淘寶就給自己買衣服，演變到幾乎沒有添過給自己，而每次都是給孩子買吃的喝的穿的用的玩的。
我為了給孩子烤小零食買了烤箱，天天搞一身面，第一次烤東西手上燒很多泡。我自己的體重在產後比從前增加了二十斤，形象全無，基本黃臉婆狀態，從前的一些衣服也因不適合帶孩子而閑置。我沒有時間去健身，沒有時間去做美容，我甚至沒有時間好好完整吃一頓飯。但是，我覺得，這一切都是值得的。推薦閱讀：