為什麼最無所謂的人反而被認為最強勢？

總是什麼事情都無所謂，也不去刻意地拿主意，傻傻的跟著大家一起開心的工作，但是總是讓人覺得高冷，有距離感，還很強勢？

我就是題主口中描繪的這種人，別人看來是「高冷、孤獨，猜不透」的。

那就從我自己說起吧。

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那乾脆就從我的小時候談起。

據我媽媽說，在我兩三歲的時候，我和同齡小孩完全不一樣，別人家小孩都很調皮搗蛋，活潑起來恨不得能上房揭瓦，我和同齡人相比，簡直是巨大的反差；

用三個詞來總結就是：很內向（超級害羞的那種）、很笨（你見過不會玩的小孩嗎）、很呆萌（絕對不是自誇，真的是呆萌）。

故事1：

那年我家還在老宅里住，吃完早飯我媽在洗碗，我站在她身邊，踮著腳尖看著她洗碗，不哭不鬧；

我媽看著我說：「乖兒子，去院子里玩一會去吧，媽媽忙著呢。」

我訥訥的問：「咋玩呢？」

是的，那年我只有兩歲半不到三歲，在我的記憶力完全沒有印象。這是某次翻相冊媽媽告訴我的。

故事2：

在我5、6歲的時候，我爸媽做生意很忙，我就在奶奶家住。奶奶是個很開朗慈祥的老太太，平時和鄰里之間的關係非常和睦，她喜歡去鄰居家串門，和別人老太太聊天，所以我就想跟屁蟲一樣，到哪裡都跟著她。

只要是我和奶奶去到別人家，我一定是老老實實的坐在小板凳上聽著她們閑聊，不插話，也不亂動，就在那乖乖坐著（呃，其實是我在那裡傻傻的玩手，然後沉浸到我的想像的世界，一般都是黑貓警長、葫蘆娃啥的）。鄰居給我一些零食瓜子什麼的我也是幾經推脫，奶奶說：你吃吧，我才像主人道謝，然後開心的吃；

當時，所有見過我的人都誇我，小傢伙真聽話，一點也不讓大人操心。我後來想起兒時的這段經歷，覺得這些人肯定在心裡想（這小子腦子有毛病吧？和一般小孩比太反常了）

故事3：

應該是7、8歲，小學一年級的時候，老師講課，我聽得也很認真，但講到我感覺有意思的地方，我就會不由自主的陷入思考。

我記得很清楚，有一篇課文是：下雪啦，下雪啦，雪地里來了一群小畫家，小雞畫竹葉，小狗畫梅花，小鴨畫楓葉，小馬畫月牙，不用顏料不用筆，幾步就成一幅畫，青蛙為什麼沒參加，它在洞里睡著啦！

老師講完讓大家背誦，我就會不由自主的去想：為什麼青蛙睡著了？除了青蛙還有小豬、小牛、小兔、小鵝都睡著了嗎？為什麼只有小雞，小馬，小狗，小鴨？等等等等。（很可笑吧？但那就是當時我腦袋裡想得東西）

遇到一般小孩子，這事問問老師也就罷了，我還害羞，不敢舉手，就傻傻在那裡想。也漸漸不去問大人，因為大人總被我一連串的問題折磨的啞口無言，都會說我一句「你這孩子，總是打破砂鍋問到底。」要麼就是「你長大了就知道了。」

但我真的是不懂呀，我很想知道為什麼小豬沒參加，小豬不用冬眠啊。

當然，老師這時候就會看到——一個呆呆笨笨的不愛說話的小男孩，兩眼出神愣愣的坐在那裡，晚上就告訴我媽媽，你家孩子是不是有點問題？不行去醫院看一下？

從此以後，我只要被父母看到獃獃想問題，都會狠狠的揍我一頓，剛開始還改不了，都後來我竟然條件反射似的改掉了思考的習慣！

你們知道這有多可怕嗎？

我的學習成績自此一落千丈，我開始偷錢逃課打遊戲，漸漸和別人家的小孩一樣了，調皮了、搗蛋了、變壞了。

我再也不會去主動思考了，我也不願意用更深層次的眼光看待問題了，我再也不願意主動深層思考任何一件事情了，包括學習內容。初中三年級，我沒考上高中。

沒錯，我的學歷只是初中畢業。

故事4：

18歲那年，我開始當兵，去西藏。

我記得，班長第一次開班務會就警告我們：「好人不當兵，好鐵不打釘，不管你們在地方是誰的兒子、誰的侄子，來到部隊就老老實實管好三八巴！」（尾巴、嘴巴、第三個你懂）

不得不感慨，哪裡真的是一座大熔爐，進去的幾乎都是鐵礦石，兩年以後，有的變成了精鋼、有的變成了廢渣。

兩年，看到了別人是怎麼拉人際圈子、別人是怎麼幹活討好不出力、別人是怎麼和領導處好關係、怎麼對敵人排擠、孤立；

每當站崗執勤的漫漫長夜，我有習慣性的對著天空發獃，開始一點一點捋我的成長經歷。我又開始喜歡思考了。

故事5：

2012年，春節剛過，為了逃避失戀的打擊，隻身一人北上進京，成為一個北漂。

清晨6點，漫無目的的走出大望路地鐵站，凌冽的寒風肆意在陰沉沉的北京，我下意識裹了裹厚重的棉服，隻身在車流和熙攘的路人中穿梭。

抬頭望去，希望找到一點朝陽的跡象，卻看到馬路對面偌大的建築頂端矗立著書有「soho現代城」的字牌。那一刻，我暗自決定，三年內一定要在這裡找一份工作，在辦公室的落地窗前看著每天的朝陽升起。

天也有意憐幽草，我落腳後投出的第一份簡歷就是soho現代城某廣告公司（連老闆一共8個人的規模）。職位是「電話銷售員」，工資是「1800元+提成」。

當時只能用瘋狂來形容，白天一個接一個打電話，晚上在公司學習廣告文案，老闆偶爾教我一些文案基礎。（當時老闆住辦公室，我住會議室）

兩個月沒日沒夜的拚命後，文案寫作終於略有小成，我正式轉型到廣告文案（之前所有廣告腳本、客戶提案等文案工作都是老闆一個人寫），工資漲到3500元。

到年底11月漲到4500，職能當然也涉及到項目提案、方案撰寫、腳本撰寫、廣告導演、拍攝、製片、後期剪輯指導、創意編排等全部工作。

2012年，12月初，連續大半年的瘋狂加班、學習，幾乎已經把我的所有精力榨乾了。某夜拖著數天的疲憊，回到朝陽區亮馬廠那個城中村自建二層，被房東用木板隔出的4平米小房間，我掏出包里的二鍋頭就這豬頭肉，撥通爸媽電話、朋友電話、聊著電話獨自喝起來，不知過了多久，一瓶酒被我一點不剩喝光了。

電話最後怎麼掛的我也記不清了，只記得早上醒來已經11點，頭疼欲裂，上半身掉在床下，下巴磕碰了一道一厘米長的口子，地上還能看到血漬。

宿醉後的痛苦在喉痛和腦袋裡纏肆虐，我關閉了手機，繼續睡去。

對，那次我三天沒上班，沒開機。第四天，我去公司，遞交了辭職報告。

當然，那年春節沒回家。（辭職後身上只有二千多元，距離春節還有兩個月）

故事5

2012年~2015年，在北京的日子裡，沒有朋友，沒有娛樂，獨自一人時，只有煙、酒、書。

不是不想合群，是思想的頻率已經完全不在一個頻率上了——

我把薪水幾何告訴同事，他轉頭就會找老闆加薪；我把績效獎讓給同事，他依舊對我心懷不滿；我把知識毫無保留的講給同事，他憤怒的對我說你就會和我唱反調。

我是孤獨的，也是高傲的。我從來都不合群，但也為此驕傲著。

我不想和他們在一起討論雙十一該買什麼，不想和他們議論哪個明星的風流韻事，不想和他們爭執釣魚島要不要動用武力，不想和他們爭執績效評獎該給誰，不想和他們表面溜須背後譏諷領導……

他們除了看到我的冷漠外認，又哪裡知道，我可以用《烏合之眾》解讀並預測他們的行為，我可以用羅傑的《改變心理學的四十項研究》判斷辦公室政治的走向，我可以用李宗吾的《厚黑學》讓他們的小團隊矛盾激化，分崩離析，我可以用黑格爾的《小邏輯》否定他們工作中語言和文字中的方案邏輯，我可以用《消費者行為學》、《市場營銷學基礎》、《廣告學》套出一個個奇妙的方案構思讓團隊側目……

是的，直到現在我還是一個loser。

一個loser用盡全力，依然是一個比別人強不了多少的loser。

沒有逆襲，沒有奇蹟，更沒有勵志。

最後：

關於題主的疑問：

總是什麼事情都無所謂，也不去刻意地拿主意，傻傻的跟著大家一起開心的工作，但是總是讓人覺得高冷，有距離感，還很強勢？

問問你自己，真的如同描述一般是「傻傻的跟著大家一起開心的工作」嗎？

如果是，那恭喜你，也許是你的優秀，讓別人感覺到了恐懼。

要知道，討厭來自內心的恐懼。但凡不恰的人際關係中，很大一部分原因歸根於妒忌；

世界上沒有人會妒忌一個弱者。

想開點，由他們去吧。

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更新，原文寫於2015年11月，今天是2017年，8月19日，我依然在北京找工作，我的目標薪資是12K，已經拿到一個offer。

無所謂即沒有表露出自己的思想，可能真的沒思想或者不願意對你表露。沒主意，即不表達自己主觀觀點。所以無法知道他到底在想什麼，不知道缺點，也不知道他的弱點，看不透，摸不明，這讓題主和他相處的時候缺乏安全感，無法探個究竟，所以會感到莫名的強勢，感到他在高處看著自己。

經常表示無所謂，到最後被人認為你是個沒有主見的人，然後呢，漸漸的，大家把挑剩的給你留著，因為你無所謂
一起吃飯也不會問你吃啥，啥不能吃，因為你肯定說無所謂，哪怕那時候你生病了。

說是強勢，倒不如感覺是因為別人不知道，於是就無視了你的選擇和感受

這是我的感覺