發現父母是自己討厭的那一類人是一種什麼樣的體驗，該怎麼辦?

01-14

從小就跟父母溝通不好。現年大三，想成為一個有節操的程序員(捂臉)，有一個小我一屆的女盆友。昨天晚上睡覺前我爸跟我說了段話讓我內心不停卧槽。由於要考慮就業了，我爸說你要用功刻苦巴拉巴拉的一堆(經常如此)最後來了一句，那種事情(指談戀愛)玩玩就好，不要太上心，反正你們不是同一年畢業巴拉巴拉的，不要影響前途。。。聽我我的內心是崩潰的(我艹艹艹艹艹)，我覺得作為一個父親無論如何也不該對自己的兒子說這種話，難道不是一年畢業，在學校談的就不該認真，就會擔心影響前途而隨便玩玩？ ps:從小跟父母溝通不好尤其是父親，他一開口總是什麼要好好學習，找好工作，每次都是他說我自己玩自己的，也不理他，放假也不想回家。現在連我戀愛都有要指點一番的架勢。其實我也不會聽他的，從小有自己的想法，在很多看法上有分歧，每次都是他說他的，我做我的。比如他跟我說不能翹課，好好學習，拿獎學金，我覺得學校的課程價值不大，就翹課去做志願者，在宿舍刷國外大學的公開課，去踢球。但這次真的很討厭。
首次提問，隨手邀請，希望各位大神指條明路

經濟獨立，自主人生

該怎麼做就怎麼做，表面附和。自己養自己，經濟獨立。

我爸媽的婚姻是一個悲劇。悲劇，只是我的看法，而我媽可能並不這樣認為。

我媽性格外向，善於跟人結交，為人很會察言觀色，情商很高，而最可貴的是，她很善良。這意味著雖然看看透了很多人世艱辛，但是仍然會充滿希望與愛心地去對待別人。

我爸老實巴交，不善言談，腦瓜子雖然聰明，但是情商極低，一輩子幾乎沒有朋友，看不懂人情世故，也學不會人情世故。自卑，自怨自艾，年近半百一事無成，沒有人願意和他往來。

從我記事開始，我家就一直很窮。總是在不停地借錢，還債，借錢，還債。我一天天長大，眼看著父親身邊的人一個個富起來，買車，買房，買第二套房或者生第二個娃。而我家仍然在重複昨天的故事。

都說男人二十靠賣力氣吃飯，到了三十就得靠積攢的人脈擴事業，然而我爸脾氣火爆，內向沉悶，沒有人願意和他交往，即使聊了半句，就被他情商極低的話給堵了回去。所以，我們家一直沒有起色。

我媽年輕的時候很有抱負，因為善於跟人打交道，喜歡結交朋友，所以很會做生意。在我媽在一個攀枝花的小本兒生意日益做大的時候，我爸卻要求我媽回老家，在鄉鎮做裁縫。我媽執拗不過犟脾氣的我爸，不得不回去那個沒有希望的小地方，做著慘淡的無用功。終於，我日漸長大，需要花的錢越來越多，他們感受到了生存的壓力，開始把目光往遠處看，出去打工，開始承包工程，但是我爸似乎天生就不是做管理的料，第一次就虧錢負債。之後一直小敲小打，多年過去，仍然還不清債務。而我開始上大學，讀研，所需要花的錢越來越多。

這個時候，我才漸漸真正了解我媽和我爸。我才明白，這一對個性和能力迥異的人是怎麼走到今天的。

我在外地上學，只有逢年過節才回家，而每次在家，他們都會大吵大鬧好幾次。來得沒有預兆，我在睡夢中，忽然聽到我媽的啜泣，或是我媽剛接到一個催繳房租的電話，不一會兒就聽到他們卧室的爭吵。

貧賤夫妻百事哀。

我們家至今在四五線城市租了貧民窟最差的房子，家裡常常有老鼠橫行，熱水器和冰箱壞了沒錢修，生病一般不看醫生，從小學開始我的學費就開始東拼西湊，我媽買的衣服不敢超過兩百，有時候我做個家教賺的錢還要拿來貼補家用。我媽沒有穩定的工作，基本半年或一年一換，而隨著她年齡越大，找工作也越發困難。我爸在幫別人打工，拖著病軀，一年賺的錢還房貸，供我上學就花光了。

催債，催房租，走親戚，我的學費，每年其實並不是很大一筆數目，但對於我們這種家庭而言，卻是實實在在的困難。

我媽前半生的事業被我爸摧毀了，老了她已無心力再東山再起。而我爸能力有限，只能一輩子靠苦力賺錢，卻承受不了日益增加的殘酷壓力。每次需要錢的時候，我爸就會氣急敗壞，怪我媽亂花錢，說她不會安排主內，甚至說要斷絕我媽的經濟來源，這是他們大部分吵架的導火索。

而他並不知道，其實他欠下的所有債務，他所不善於去結交的所有人脈，要維繫的所有社會關係，都是我媽一個女人靠一己之力去周旋，去打理。

債主在年三十登門造訪，我媽像個頂天立地的男人一樣去遊說討好；

親戚七嘴八舌，非議躁耳，說我爸無能，我媽委屈自己去敷衍臉面，陪笑說好；

甚至我外公外婆問起是非好歹，我媽也一個勁兒地幫我爸說話，絲毫不提他的性格硬傷所帶來的問題。

她只跟我說，一邊哭，一邊告誡我，家裡的事，不能告訴任何人。還叮囑我，你爸雖然硬傷很多，但他其實很可憐，為人內向，不善言辭，孤僻又沒有朋友，一輩子一無所成其實他自己也很自卑，眼看著身邊人都苦盡甘來而自己卻不斷地往下滑。反覆叮囑我理解他。

理解他，這樣一個無能，幾乎沒有可以給子女樹立榜樣的，明知自己窩囊，卻絲毫不理解為自己默默犧牲付出了很多的女人的這樣一個男人，我怎麼去理解他？

我從小到大，我爸跟我說的話加起來不超過我媽一個月跟我說的話那麼多。他從未向我示意過他愛我，無論是語言還是間接的行為表示，我們從未有過任何親昵的行為。以至於，在我童年很長的一段時間裡，我對父親這個詞語沒有感覺，他外出打工歸來，似乎像是我們家來了一個客人，住一段時間他就會離開一樣。我們沒有任何親密的感情。

我不愛他。

在我長大，發現了他那些我不能容忍的缺點後，我甚至開始恨他。

恨他無能，窩囊，恨他沒有情商，恨他不會為人處世，恨他幼稚不成熟，沒有擔當，甚至讓一個女人去為他遮風擋雨，而更可惡的是，他並不去感激這女人為他的犧牲，反而對她苛責和破口大罵。

我恨他。

恨他根本不知道怎麼做一個父親，生了我，卻不養育我，我從不知父愛為何物，恨他從未教給我任何東西，恨他沒有，也不懂怎麼去盡一個父親該盡的責任，恨他給不了我希望有的東西，不奢求一個富足的成長環境，哪怕僅僅是一個和諧溫暖的家庭。

我討厭他，恨他，想擺脫他。

這是我二十多年鬱積的憤怒。

我一直都這樣想。

後來有一次，就是在今年過年，我和他都在家。因為他無緣無故地罵了我一句（我們幾乎不交流，往往他開口對我說話都是罵人），我當時也心有不快，幾天不理他。某天早上，他和我媽又吵架，我去勸架。當時他漲紅了眼睛對我吼道，我就是無能，我廢物，連你也看不起我，我他媽一個人孤獨終老算了！

我怔住了。我從未想過他會是這樣的反應。從沒想過一個父親會對子女示弱，因為愧疚，因為自己的無能為力，因為自己的失敗，去乞求子女的原諒。其實，他肯定是明白的，他一定知道自己的斤兩，知道自己的局限和力不從心，知道對我們家的虧欠，但是都怪他太過於內向自卑，他不敢說出來，他不夠勇敢。他已經一無所有，喪失了所有顏面，現在卻在自己的子女面前，連最後的一絲尊嚴也捨棄了。他好可憐。

在那一瞬間，我忽然開始憐憫他了。

他所做的一切，雖然我大都無法贊同甚至討厭，但是我開始嘗試去理解他。理解我媽說的，年少時因為在奶奶的三個兒子里最聰明，最有主見，被我強勢的奶奶打壓冷落，沒有機會受良好的教育，性格乖戾，不合群，一直渾渾噩噩到成年。而與我媽的相遇也是老土的相親，在大家缺乏深入了解的情況下，結婚並生下了我，後來我媽漸漸意識到他的問題，卻出於善良的本心，一直留在他身邊。同時也理解我爸這種性格的由來，理解他的不幸，理解他的掙扎，理解他讓人討厭的缺點並非他自己的過錯。

任何人的悲劇都不是他自己的過錯，是環境造成的。我開始理解他。

我一直以為他並不愛我，因為從未向我示意過，後來一天我媽告訴我他的所有賬號密碼都是我的生日；

我也驚訝並且有點不適應地察覺到，自那次爭吵後，他開始會跟我打電話，雖然他總是說不出三句話；

我也因為我媽過生日那天，她因為從未跟她打過電話的我爸破天荒地打了一分鐘的電話喜笑顏開而高興。

這些都是驚人的變化。人心真的很奇妙，即使是石頭，也能捂熱。

我討厭他有太多的理由，而原諒他，對不起，我心太軟，一個理由就夠了。

歸根結底，他是我父親。

我覺得你的口氣好像一個初中的小孩子。

都大學了居然還會和父母這樣較真。

我父母都沒什麼文化，他們有很多缺點，不開放的思想，自私的想法。但是他們養了我20多年。我不能因為自己上大學了就覺得自己的父母腐朽不開化，他們有他們的活法，但是無論如何輪不到你去指點去衝突。即使你覺得他們的人生觀價值觀和你不一樣，你就假裝聽一下當陪他們聊天又怎樣呢？

不請自來

9.28逃跑失敗，被爸媽從機場捉回來

本人獨生女，經濟獨立，卻始終無法脫離父母掌控。

家在某大城市，逃跑當天，父母發動了所有的關係全城追捕我，在沒有我本人及身份證的情況下提前拿到我的機票，最終是無反抗被送回家。

這個城市很大，人很多，也抵不住有警方背景的父母的圍捕。

恨他們嗎？不，恨自己。

恨自己能力不夠，籌劃不縝密。

討厭他們嗎？對，但是感激大於討厭

如果你有機會就逃走吧，世界屬於你，你不屬於他們。

看到這個問題有些話很想說。

父母毋庸置疑是愛我們的，他們將自己四五十年的人生經歷濃縮提煉，希望為二十齣頭的我們照亮人生，不要走彎路。

只是他們可能忘了，我們所處的時代和他們那個時代的變化，以及我們並非就會重複他們經歷的事。

舉個例子。

昨天父母的一位同學問我和另一個二十齣頭的妹妹:

「前兩天晚上我在ATM取錢的時候，一個女孩子可能卡出了問題，讀不出，就問我能不能給她1000現金，她微信或者支付寶打給我。我拒絕了。如果是你們，你們會打錢嗎？」

我表示如果她先把錢打給我我可以考慮。另一個妹妹也是這樣的觀點。

然後父母們便一邊倒教育我們，不能給，千萬不能給，這種涉及錢財一定要慎重，萬一人家知道了你的微信號支付寶賬號以及兩者密碼，或者人家給你的就是假的含有什麼病毒會竊取你的密碼，諸如此類。

妹妹嘗試跟他們說如果能夠提現到銀行卡里就沒有問題，但是被淹沒了。

我早就閉嘴只是微笑。

我承認騙局是很多，我們是太單純。但是，想一想，如果是自己，在急需現金但是提不到的情況下，想到這個方法，也是正常的吧。至少我就做過這樣的事。

在父母眼裡，我們都是很傻很純真的孩子。他們看到過很多騙局，這些騙局使他們妖魔化了一些他們本來就不了解的東西。所以，對於這些可能會傷害到他們孩子的東西，寧可錯殺，絕不放過。

在對待感情上面，作為一個女孩子是很不願意聽到自己男票的父親說這種話的，因為這樣就太不尊重自己了。

但是從男孩子父親的角度看，他們已經活了四五十年，見過了太多一開始很美好很堅定的感情，最後都破裂了。而社會大環境要求男孩子在戀愛的時候花更多的錢投入更多的成本(當然女孩子的父母會覺得女孩子更吃虧)，所以一旦他們覺得自己兒子目前這個所謂的女朋友以後成為他們兒媳的可能性太低，就不願意自己兒子投入太多，「玩玩就好」。

所以其實父母的出發點都是為了孩子考慮的(我指大多數正常的)，只是大多都是「我覺得你應該……」而不是「你感覺你希望……」

給題主的建議就是，理解你父親嘮叨背後真正想傳達的建議(可以父子之間來場「男人的對話」之類的。。)，理解之後，只要當做是建議就行了，參考而已，畢竟你的人生還是要自己過的，自己能不能舒心，會不會後悔，唯自知矣。

還有就是，好工作真的非常重要，這直接決定你能否經濟獨立，進而在你的生活中獲得話語權，做自己的主。

與題主共勉，願題主能早日過上自己想要的生活。

不會嫁給像父親那樣的男人；不會做像母親那樣的女人。

以前我爸也總給我指引人生方向，不同的是我爸可能更正派，眼界更遠，但是由於我倆的價值觀和經歷的不同（我爸是農村一點點奮鬥出來的）所以我們對世界的認知與看法都有很大的區別，以前經常吵架，但是近兩年卻轉好了。

主要因素:

0.我爸雖然頑固死板保守，但是明事理。

1.我媽在從中調和，這點不得不說我媽是一個偉大的女性。

2.我爸從固步自封的狀態開始逐漸接受並使用互聯網接受新的知識和訊息。

3.我與我爸開始了理性的交流而不是浮於情緒上的交流。

4.我讓我爸看到了我與小時候的不同（小時候不學無術，不上學，打遊戲成癮，對人生沒有規劃）

5.我說的東西我爸逐漸發現是對的（這點是最重要的）

所以我爸前兩天說要搞點副業還來諮詢了下我的意見，我給他分析了下他還確實聽了我的意見，感覺還蠻開心的。

題主父親是什麼樣的人我不能妄加評論，但是如果題主真的展現自己優異的一面，相信為人父母的更多是欣慰，如果他真的是對你好的話，而後題主可以和題主父親好好交流，讓他把你當成一個平等的成年人來對待而不是少不更事的孩子。

題主，我也有個這樣的爸爸。。根本不能好好交流，每次聊天沒超過三句就扯到要好好學習，跟大隊長搞好關係，要我入dang…放假我也是真的不想回家

也沒什麼好的處理辦法，他跟你說得時候你答應一下他，但是怎麼做還是看你自己不是嗎？這麼大的人了你父親也不能逼迫你做什麼了吧

哎……你這種問題大神看了要罵你的！你父親所說的都不過是對你自私的愛……可能方式不對，但是你的反應就對么？你都大三了還不能懂事，你以為世界像你想像的那麼好，你以為一個有節操的程序員只是刷公開課就能做的了的？你在知乎里有這種問題還能有不少附和的回答。知乎也真是藥丸啊……

我看標題以為我也會有共鳴。但進來看了具體內容，發現你小題大做了。

你以為你爸叫你隨便玩玩真的就是讓你玩弄女孩的感情？

其實是作為過來人，知道學生時代感情最後容易破碎，怕你摔的太痛，給你打個預防針而已。

而且他多半也知道，在容易被愛情沖昏頭的那個年紀里，其實根本聽不進別人的反對意見，就算全世界都反對，他也不惜與世界為敵的。就譬如你，不是已經跑到這種地方來問：「發現父母是自己討厭的人是什麼體驗？？」這種問題了。

他一直煩你，要求你要聽話，這是另外一方面的問題。中國家長的控制欲不是只此一家，知乎上問答多了去了，這你如果重視，其中有很多能幫助你的。

曾經我也有這種想法。

不過後來我覺得自己的想法根本沒那麼重要。

因為親人之間的愛不是人格的認同，而是理解和包容。

現在我爸讓我幹啥我都干，當然他不是那麼沒原則的人，雖然人格上自己很討厭，雖然曾經一度無法控制這種反感的情緒，不過當我偶爾讀過一篇文章，雖然記不清名字了，但是父愛的隱忍深沉一直讓我為自己曾經那些沒有遮掩的厭惡而後悔，

很後悔。

娘親再生氣我也舔著臉哄她，

你說的對，別生氣嘛，我錯啦~

從前最不願意乾的活只要老爸一句話，馬上答應，甚至自己會提出來。

很慶幸沒有一直「直率」地自私下去啊。

還好知道的不晚。

還好，我還能對他們好，還好他們沒有責怪過我。

雖然於我而言，明確的責怪可能會讓自己更輕鬆。

我和我的父親關係我覺得是債主與欠債的關係，真的很壓抑。每次吵架都是因為錢，從小到大記錄為我花的每一筆錢，我是很感激你把我養大，真的，但你不要每次給我口飯吃就像是我又欠了你的，不知道父愛是什麼，上大學了每次叮囑我的只是少花錢，不問我過的好不好。家裡要真是窮的揭不開鍋了，我還可以理解，可是家境並不是很差。對，我媽勸我說，他只是嘴壞心不壞，你忍忍，別和他吵。說實話，全家到底有多少錢除了他沒人知道，我媽也不知道，他們年輕時經常吵架，也是因為這個，但我媽說她想通了，日子還是要過，隨他性子不計較就行，可我真的做不到。如果我可以吃草長大我一定不花他的錢。既然知道養孩子要花錢，當初為什麼還要生我。每次一回家他在家的時候，我壓力真的很大，老是提錢。快崩潰了，他是我爸爸啊，除了教我怎麼少花錢，從小到大還教了我什麼啊。今年畢業，工作已經簽了，一畢業再苦也要經濟獨立，我現在能做的只有遠離啊，我也想理解，可能太年輕了，真的做不到。我不知道父親到底是怎樣的，但我覺得不應該是這樣的，至少我覺得父親和子女之間除了金錢的瓜葛，應該還有愛。從小到大感受的只有母愛。不知道很多年以後，我能不能處理好與父親的關係，但願可以吧，或許我少了很多對父親的期待之後，我們的關係會好點。求各位大神指點我一下，到底怎麼才能把這種關係有所轉變。

於情，他是你的家人，家人就是要包容，於理，感情這樣的事要認真對待，就看你怎麼選了，你也可以左耳朵聽右耳朵冒隨便聽聽就好不要放在心上，該怎麼對待你女朋友就怎麼對待你女朋友

無意中看到這個問題，一時想了很多，不邀自答。然而限於自身的年齡和見識，只能跟你分享下自己的經歷，不能提出什麼有見地的解決方案。

回答這種問題當然要匿名啦

我和我爸已經近四年沒有正經說過話了，一開始是故意不講，後來想講也不知道說什麼好了。

其實我爸是很普通很典型很傳統的中國男人，抽煙，懶惰，不顧家，認為孩子家庭就應該是媽媽管，自己玩的開心就好，沒什麼大志向只要吃飽穿暖老婆不跟別人跑了就好……估計在很多人眼裡他的問題都不是問題，可誰讓他攤上我這麼個姑娘呢

我高二升高三的暑假，七月末，抽了一輩子煙的他突發腦梗塞，也就是中風。我到現在還清楚地記得那段時間他的狼狽，媽媽的憔悴，自己對未來的恐懼。所有醫生做的診斷第一條都是戒煙，然而他還在醫院住院時就開始抽煙了呢一開始還知道躲著我和我媽，後來被撞見次數多了也就無所謂了。

他出院那天的中飯，我媽對我爸說:「這次你生病，我半條命都快搭進去了。拜託你以後謹遵醫囑，先戒煙然後鍛煉身體……」然而我爸一笑而過，繼續抽煙我行我素(獅子座的任性 )

其實我跟我爸的抽煙鬥爭從小就開始了，當我還小的時候在家裡各處畫禁煙的標誌，給他寫了封長信勸他戒煙，藏他的香煙打火機等等事情我都做過(現在想想也是閑的蛋疼。。。然而其實我並沒有蛋←_←)然而對於我的一切努力他都一笑而過了。。。。這些事情給我造成的影響是，我形成了他不在乎我不在乎我媽的潛意識。

繼續說回高三那年。病後半年，他已經完全放棄了治療，繼續抽煙，每日煙量較病前有增無減，同時還不肯吃藥了。最終在一個寒風凜冽的夜晚，我們撕X了。。。那天晚上我下晚自習回家，從他的棉襖口袋裡摸出了香煙，質問他這是什麼，他一臉煩躁地對我說不要你管。然後我就爆發了，blablabla說了好多(其實已經記不清當時說什麼了，反正在氣頭上)，最後一句我說，只要你一天不戒煙我就一天不喊你爸爸!

我以為這麼狠的一句話他肯定會因此而戒煙，然而事實是他到現在都沒給我喊他爸爸的機會

四年來我們從來沒有正面直接交流過，他的所有缺點如爆炸般全部呈現在我面前，成了我討厭的那種人，看哪哪不爽。最諷刺的是，直到初中，他還是我心中的好好爸爸，我還跟同學炫耀過他呢，說以後找老公就要找我爸這樣的。。。現在真想穿越回去給自己兩耳光。。。

今年暑假返校前我跟我媽說:「我的底線很簡單，讓他戒煙。他哪天戒煙我哪天和他和好，他要是到死那天戒煙，我就和他墓碑好。」然後我媽原話轉述給他，他依然是一笑而過，出門抽了根煙。。。如果說之前四年是我任性，那當我媽告訴我這些時我是徹底心碎了心寒了。

人無法選擇父母，所以不管你是貧是富，是美是丑我作為子女都會接受。但是我沒法接受他這樣作踐自己，作踐親人!他自己玩的開心就完全不考慮健康，不考慮如果他生病親人是多麼傷心痛苦!

近一兩年我也看了一些心理學的書，想要理解他的行為，疏導自己的情感。我覺得最主要的原因是兩代人的價值觀不同。我爸的成長環境、家庭教育、社會教育、自身性格等等致使他成為現在這樣。同樣我的成長環境、家庭教育、社會教育、自身性格等等讓我無法認同他的行為，我認為一個優秀的人應該有上進心，尊重自己尊重他人等等，然而他都沒有做到。。。

然而還是那句話，人無法選擇自己的父母，只能選擇自己要走的路。成年後我一直試圖擺脫父系那邊的關係和影響，然而卻無法擺脫。有一天我媽說我身材像我奶奶，然後我就情感不受控制地爆發了。。。我一直告訴自己要努力要上進，基因無法改變，但性格、學識、眼界、價值觀都是可以改變的，千萬不可以成為自己厭惡的類型。

希臘神話里我最喜歡阿喀琉斯，可惜我媽不是女神，也不能把我放在火上淬鍊來剔除父親那部分的基因。

關於解決辦法，我覺得首先要經濟獨立，靠父母養著你再怎麼努力話語權也是弱一級的。。。然而學生黨的我這一點還沒法做到。。。

其次要相互理解，不斷自省。每個人價值觀不同，所以做出的選擇也不同。。。然而這一點我做到了我爸沒做到。。。

如果五年後、十年後這個問題這個回答還在話，說不定我可以補充一些有用的建議。

手機碼這麼多字也是心酸，如果你看到這裡有什麼有用的建議可以評論給我。。。畢竟和一個人慪氣慪這麼久也是心太累。。。

首先我非常理解題主的困擾，我就是這樣一個人，不管什麼事大事小事父母都會非常的嘮叨，覺得你這個不好那個要聽他的，那些我們覺得自己完全應付得來的問題他們總覺得我們可能做不好，隨著我們年齡的增長，我們有了自己的判斷，我們的價值觀更新換代的速度，大部分父母是跟不上的，時代在變化，他們的一些思想觀念可能已經無法適應現在的社會，當我們知道了這一點，我們可以讓自己從理解的角度去體諒他們的用心，他們只是想幫我們，可能他們的方式不一定正確，但他們的一些社會經驗以及人際交往上的一些建議還是非常有用的。關於戀愛問題，其實他們不是不讓你去愛，只是望子成龍，不想讓你把時間浪費在愛情上而已，所以你要做的就是證明給他們看你現在可以靠自己過得很好。其實每一個人在父母眼中都是長不大的孩子，他們想盡一切辦法去幫助你磨練你，為的只是讓孩子有所成就，其實換位想想，如果我以後有了孩子我可能也會嘮叨也會被孩子煩，但有些話雖然不好聽，但是得說，只是為了讓孩子好。題主你覺得呢？

我感覺很正常，並且沒有對他們產生厭惡或憐憫。發生在他們身上的事造成他們這樣的性格，形成某種觀念，你可以評判他們觀念的對錯，但你怎麼能由此評判一個人的好壞呢？

你和父親的觀念不同，這個很正常。你可以不認同你的父母，覺得自己的觀念才是正確的，但你考慮考慮，沒有你父母為你提供的教育，網路，電視電腦手機，你會形成這樣你覺得正確的觀點嗎？

建議題主，如果你父親不是強迫你以死相逼，你就學一點和人溝通的技巧，好好和他交流，說服他。如果說服不了，就按自己的想法做事，當然前提是你想法清晰正確！如果你爸爸態度非常堅決，你們不分手我就以死相逼，你們也可以瞞著他在一起，實在不行直接帶個孩子回來你爸爸真的會再以死相逼嗎？

另外，樓主你的問題描述真的是在描述你的問題嗎？真的對應題目嗎？

再另外，樓主過了叛逆期嗎？？對自己有一個清醒的認識嗎？有明確的想法與觀念嗎？

只能每次父母表現出他們討厭的一面時都強忍住厭惡感，默默告訴自己不要成為那樣的人。如果他們阻礙了你，個人建議先斬後奏，拿著成績說服他們。

父母是愛你的。

愛會讓一個人妥協。

我現在就在想萬一我的孩子長大了變成我最不喜歡的樣子可怎麼辦

本人女，從小媽媽是屬於特彆強勢的那種，到現在，我穿著，交友，她都會管，我都大二了，當初上大學的時候我特別喜歡動漫所以想報關於動漫的專業，但是她覺得女孩子學英語更好，所以我兩僵持一個月我屈服了，英語教育專業，現在正想著讓我回家工作的事情，本人家裡就是一個小縣城，不好聽的就是個大屯子，想想往後的生活簡直不能忍，可是我沒資格和她爭辯，我吃她的，喝她的，花她錢，我有什麼資格和她爭辯呢。但是，如果想要屬於自己的生活就得經濟獨立，你點拿出成績告訴他我可以自己賺錢我可以養活自己，我是一個獨立的人，到時候無論他怎麼對你，你足夠強大也就不會為此煩惱了。樓主，你根本沒必要想著怎麼和你爸溝通，你只要自己足夠強大自己主宰自己生活就好了。不是所有家長都明事理的，不是所有家長都會有耐心聽你訴說的。