你為你愛的人做過什麼?

看見了你為你暗戀的人做過什麼,我就想知道,除了暗戀,就是你愛的人做過什麼?


初中的時候,喜歡一個男生覺得他像天使(原諒我的矯情)

告訴我所有好友,我喜歡他,但是他們不能去跟他說。

他喜歡打籃球,但是打的很差,又一次班級跟班級籃球賽,他想參加,結果老師不讓他去,我就在每周要提交的周記上,寫了這件事,說希望老師給他機會,讓他試試也好什麼的。結果我的語文老師還拉我去談話了,委婉的說了一些話(很感激我的初中語文周霖超老師)最後讓他上場了,他卻一直不知道這件事。

初二的時候,我朋友告訴我他喜歡了別班的一個女生(皮膚白白 眼睛大大 笑起來很可愛,個子小小 短髮)我初中就是一肉墩子152cm然後有140斤。痘痘滿臉,一笑眼睛都沒了。。。完全比不過人家~~%&>_&<%~~但是我朋友從他口中得知他超級愛短髮~~是的,就是那樣,我剪了個男生一樣的短髮,請無視我。。然後天天去他眼前閃一下。。

他喜歡的女生的昵稱叫 果粒橙 所以,到現在我都不喝果粒橙。

又一次我聽他跟他同桌說,想聽周杰倫的新卡帶,沒有錢買。我就偷偷問爸爸要錢說想買零食,然後跑去音像店,買了CD給他,偷偷放在他抽屜里。。

。。。。。

初三畢業那天,大家提交完志願,決定去唱歌,我跟我的幾個好朋友說我要不要去表白,大家說表白吧,不然會遺憾的。我就跑去教室走廊,看他一個人能站著。我就說 翁XX 我喜歡你,你能做我男朋友么。 結果他很詫異的看著我,說,厲xx,你神經病啊,沒事吧,這麼白痴的話也說得出來,你腦子不好使啊。(初中同班3年,跟他說的話不超過15句,這是他對我說的,最長的一句話。) 好吧,聽完這句話我就扭頭跑了。。

朋友看我哭著去自行車庫拿車,就安慰我,說去唱歌吧。 結果,下午去KTV唱到《珊瑚海》的時候哭崩潰(整整哭了3個鐘頭)······到現在還是不能唱這歌,會哭。

那天出校門的時候看他牽著那個女生的手的背影,····我想 我是再也沒有勇氣這麼去喜歡一個男生了。。


匿了。

19歲時候,和女友發生了第一次性關係。之後陸陸續續又有了好幾次。某天她QQ上和我說她下面有點癢,我們倆先前都是處,肯定沒有性病傳染一說。具體的誘因我到現在都不知道,可能是酒店床單的衛生問題吧,我猜測。

我說要不去醫院吧。她開始還堅持說沒事,最後被我說動了。

那時候剛上大學,每月也就那麼點生活費。連開房吃飯的錢都是牙縫裡擠啊摳啊,更不用說看病錢。我又怕省錢沒治好病,自己偷偷網上搜了半天,比較了好多家醫院。這不但涉及到錢的問題,還要排隊看病的人不能太多。因為畢竟還是學生,住在郊區大學,她在城市這頭,我在另一頭,光聚到一塊兒就得好久。

最後選了一個地處市中心的區級婦科醫院。醫院裡面都是頂著大肚子的孕婦,和成年夫妻。我們倆小孩在那裡突兀的很。有些老太是隨家裡孕婦前來,看我們的眼光也很奇怪。

我頂著頭皮給她挂號,到科室門前男的就不能進去了。我就坐在走廊長椅上,身邊的夫妻在聊自己未來的孩子,而我呢,為自己女朋友提心弔膽——天,我這輩子也忘不了這種感覺。

我在外面看她一個人進了醫室,又看她出來驗血,接著又回去。過會兒帶了一張單子出來,是黴菌性陰道炎,我帶她去藥房,那兒醫生照著單子配了幾盒葯。最後算下來,幸好,索性自己攢的錢還夠。走在馬路上時候,我問她想吃點什麼,她指著街邊肯德基說:

「你就給我買個漢堡吧。」

過幾周我問她病好了沒,她說好了。我說醫生有囑咐,再去複診一次。她圖省錢,說自己身體好著呢,我再三堅持她才肯去。醫生又配了幾盒葯,估計是鞏固一下。

現在回想,當時的我不諳世事,卻幸運的很,能遇到這樣一個好女孩。只是可惜,我沒有好好珍惜。

現在我自己工作了,自認為也能掙不少錢,當時的窮,卻牢牢記在我心裡。這些年,我在現實里,在網路上,見過太多形形色色的人。可我想,我再也找不到像當初你那樣好的女孩了。


  • 曾經我們不分白天黑夜
  • 唱著情歌一路來看你
  • 你如此回答
  • 情歌而已


考上了重本 為了他回來複讀。


跟男友是高中同學 同一年他沒考上 復讀了 次年我們同一學校。復讀時 我把我所有的書跟資料都給他 因為他高中貪玩 幾乎沒做過筆記 ;剛上大學時 我怕他上了大學混不好 或者說 不知道咋辦 就偷偷匿名聯繫了他們班導生 各種推薦自己男票當班長(現在想想挺幼稚 厚臉皮的) 這事兒男票現在好像還不知道 因為他跟我埋怨說當年他班長競選 演講 我都沒去給他加油;大三 即將要找工作 擔心他沒學到啥找不到好工作 鼓勵他甚至逼他去參加了兩個比賽 因為這個他覺得我太強勢 總是讓他做這做那 現在也略後悔;大四找工作最後一面錯過了心儀的公司 我努力動用了自己小小的資源 打電話給HR 還是無果 於是假裝很不屑地讓他去別的公司;他剛工作搬到租房第一天 我覺得他一男孩子 沒獨立生活過 收拾不好房間 自己在淘寶盡量買全日用品提前寄過去 之後的雙休 跑去給他收拾房間 儘管當時我們在冷戰;後來 我在他微博上發現他給別的女孩兒曖昧地留言 想起了大四下從他開始去外地實習的日子 一下子好像都明白了似的,一直以來是我把他想得太脆弱 把自己想得太重要~有點扯遠啦~其實如果不是有些事 我會覺得沒有為他做過什麼~


既然你不喜歡真實的我 那我也可以變得虛偽。


充話費,當然是暗戀、、、


我暗戀了他七年,異地,每次想他都買一張去他那裡的火車票,現在已經厚厚一打了,從沒用過。

別人說你活該獨自悲涼,沒人懂你的情長


我想看看你的回答


曾經在刮颱風的時候知道她沒吃晚飯獨自開車去給她送吃的,路上差點被倒下的樹壓死。 曾經在警校封閉式訓練的時候偷跑出去就為見她一面,然後爬牆回去被罵成狗。 曾經知道她容易失眠,害怕她睡不著的時候找不到我,每天調好鬧鐘半夜2點半起來等她到3點,如果沒有來信息才敢繼續睡。 曾經為她戒煙,戒酒,推掉所有朋友的邀請,因為知道她害怕自己一個人。 曾經為她改掉玩世不恭,遊戲人間的生活態度,強迫自己學會成熟,學會規劃將來。 現在,分手了……


初二開始 每次想他就寫一張便利貼 給他寫了一盒子小卡片 疊了一罐幸運星 互批作業每次都把他的翻出來 現在看來這些都不算什麼

沒人知道我有多愛他

七年過去了

現在的我很容易喜歡上一個人 也很容易讓別人喜歡上我

但是他們都是過客 我甚至記不清他們的名字

我恨這種無能為力的感覺 恨每天的期待都成空

恨這個世界 也恨我自己

唯獨愛他


我曾經半夜跑上學生宿舍的頂樓,給遠在北京的她打個晚安電話,然後回宿舍通宵寫下我與她之間的種種回憶,第二天一大早再寄給她;我曾經坐車去一個陌生的地方,去她工作的城市,只為了突然出現在她下班的路上,給她送上一捧玫瑰;我也曾經冒著瓢潑大雨,從濕滑的斜坡上小心翼翼地爬起來,忍著貫徹後背的劇痛,在雨中苦等近一小時,只為了撐傘去接心愛的她下車回家。


才剛剛分手,很難過,可我還要面對醫學生的期末考。

他是我的實驗課老師,研二,剛開始只是有好感,慢慢喜歡,後來在他對我無盡的好中淪陷。我是一個很缺乏安全感與愛的人,在我認為他的愛的包圍下,我從一個去哪兒都無所謂的人,到變成了我的生活都有他來定義,我認為他很優秀,我就讓自己努力變得和他一樣優秀,我想作為一棵樹的樣子站在他的身旁而不是像小草一般的依附。我的這些想法他可能知道,也可能不知道。

我做的最蠢的一件事,大概就是,在我發現他和他前女友沒有根本沒有分開過的時候沒有早早的抽離,相信了他給我的那些希望,認為我能夠敵過他們的十年。現在,都是變得很可笑的事,我的自以為是,我的一心一意,我的所有想要努力和他在一起的想法都很可笑。

但我們分手是對的,因為他不能既愛我也愛她,他有他的選擇,祝他以後都好吧,也祝我自己能重新找回自己,把這段感情忘了吧。

我愛的很累,很用心,可是沒有辦法,他不能和我在一起


1.每天每時每刻想她,想見到她,並不是誇張

2.變得患得患失,注意到關於她的每個細節

3.大男人,偷偷哭過幾次

4.保留每句聊天記錄,甚至電腦每天更新聊天的備份文件

5.為了她開始玩微信

6.把qq,微信,貼吧密碼跟她說,自己想給的

7.追了1年多,也消沉了1年多

8.我第一次這麼愛一個人,全心全意的,投入的,愛過她甚過愛自己

9.在非常困的時候,眼睛都睜不開了的時候,等她先睡我才睡覺

10.為她拒絕了別人

11.貼吧某幾個吧蓋了很多關於她的帖子,天知道那時候天天多傷心

12.甚至想到以後的未來,花了3w塊報名提升自己,如今我還做著相關領域的工作

13.天天點她朋友圈,說說。揣測她每句話的意思。好像在做語文閱讀理解

14.每次"威脅"要離開的時候,有意無意的提示她再不挽留我就走了,然後下定決心離開,然後沒多久又加回qq微信

15.我其實很高傲,在她面前卻打破了20年的這個習慣

16.很多朋友說她怎麼樣不好怎麼樣不好的時候,我說我不在乎,我可以包容

17.低聲下氣,像條狗一樣的祈求,容易滿足又容易不知足

18.卑微到泥土裡

暫時想到這些,我想,那是我第一次也是最後一次那麼用力的愛著某個人了。


打胎啊


很愛她,好吧,是LES情節,還是匿名好了

她喜歡的都盡量買給她,愛她的所有


一哭二鬧三上吊


多年前某個寒夜 半夜三四點 她說要喝牛奶 我找了附近所有超市都關門 最後打車到市裡 找到一個超市 買了一箱牛奶送到她家樓下



到他的城市生活,為了結束異地


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