即使做了2年的銷售,仍舊覺得打擾到別人與被人拒絕是一件很尷尬的事情,怎麼辦?

雖然知道現在生活緊迫,要努力賺錢,但內心還是沒有動起來,荒亂不堪;本以為要好長一段休息才可以面對內心的陰暗,但發覺並沒有用,都休息了兩次將近半年的時間,還是沒有什麼本質的改變。還是要去面對自己本身,已經無路可逃。深深去探究,那光明的黑暗的,骯髒的痛苦的喜悅的,全部都去面對,無論我是怎麼樣的人,請接受我,愛我吧。

心裡很荒亂,很恐慌,很害怕。

我不安著,即使做了2年的銷售,仍舊覺得打擾到別人與被人拒絕是一件很尷尬的事情。

我害怕,繼續做銷售,我不知道自己能否跨過那些心理障礙,鍛煉好真正的技巧,賺得到錢。

我不知何去何從,是因為自己軟弱還是因為實在不適合自己,好像是我的問題,但我又不願意承認。我知道我有諸多抱怨,覺得這個不好那個不好的,但始終不想面對自己。

我否定自己,覺得自己很多事情都做得很傻很挫,一想到就很尷尬,跟自己說下次不要再犯就草草了之,但問題始終沒有很好解決;也曾不時痛心疾首地反思痛罵過自己,但總是過了幾天就沒有效果了。

我寄希望於其它的人,書,電影,動漫等等能給我啟發,但問題還是回到自己身上。

我以為知道了之後我就可以馬上改變了,但發覺做起來卻很艱難,哪怕跟自己說要改的一件小小的事情,例如早睡,戒煙,不拖延,不逃避。但做到最後我還是一樣。

我無法接納那麼挫,那麼差,那麼貧窮,那麼低賤,那麼落魄的我;卻在人前宣揚著那個看起來風光無限的我,不敢輕與人言心中的苦處;即使與人言也沒辦法解決我自己的問題,畢竟要改變的只能是我自己。心裡很多矛盾衝突,像無數人在混戰著,我茫然無措,在腦中痛苦的嘶喊;儘管以笑容去面對,去安慰自己,但夜深人靜後,總不敢面對那個真實的悲傷的自己,就像是一個被遺棄的小孩。

對自己的期望很高,但現實中卻做得很挫。

對不起,請原諒,謝謝你,我愛你。

能不能有這樣一種模式,去全心全意地去做,去想方設法去解決遇到的問題,不去責備,不去否認,不去裝飾,去獲得成長,去賺得所需。

能不能有這樣的一種方式,我愛著自己,並愛著在做的事情,無論做了什麼樣的事情都不會影響到對自己的愛。

能不能有這樣的一種方式,不是去逃避拖延,不是去混日子打醬油,也不是去放縱縱容自己,而是能真實地面對自己,無論做得好與不好,別人的評價高低褒貶,都能去如實地面對,並想方設法地去解決,全心全力去解決,不去責備自己,痛恨自己做得不夠好,因為我已經全力以赴,而能看到自己一點點的成長和進步。

能不能有這樣一種方式,我的性格,身上的陽光的陰暗的,我喜歡的痛恨的,被評價成好的不好的,我都能像母親一樣地接受它,寬容它,愛著它,並指引它,而不是一直隱藏著我的陰暗,害怕它見到任何一絲目光。

能不能有這樣一種方式,腦中不再因為很多想法夾雜在一起,不再一直混戰,衝突,不再不停地說服自己卻說服不了,而是清明空靈,從心裡能察覺變化。

能不能有這樣的一種方式,我發自內心地熱愛著自己,熱愛著這個世界。能不能有這樣一種方式,我能直面我的害怕和恐懼,儘管害怕得手都在顫抖,但還是會因為對這世界好奇熱愛的興奮而迎面直上去解決它們。

我相信我能做到,就如以往一樣沒來由的相信自己一樣。我在朝著這個目標來做,儘管這是一件不容易的事情。


呃……潛水這麼久……第一次被邀請,不知是知乎隨機,還是怎麼的……樓主名字像我曾有幾面之緣的學妹,內容也讓我看得挺有感觸的。

總結樓主問題:

一、工作或事業上上:工作兩年了,性格上依然不能適應銷售崗位。

二、生活上:對自己的期望很高,但現實中卻做得很挫。

前陣子遇到一個很煩的問題,老家好朋友來玩,他是屬於學歷雖不高,但很有思路的那種個人,邏輯清晰,處事得體,黑白小道通吃,飯桌上他對我的所謂問題,就認真告我說:「你小子就是想太多……。」

對於很多所謂文藝小青年或老青年來說,最大的問題就是想太多……

但是沒有辦法,就像樓主的問題:思想無法阻止,自我難以控制。

怎麼說呢,這是一個有點無解的題,因為對於99.9%文藝青年的人來說,沒有收到重大人生挫折,別人的意見和建議也只是聽聽而已,就算認同,也難以做到,就像樓主的痛苦。

近來一段時間,喜歡從人物出生、背景、性格分析……每個人其實生下來都是一張白紙,看你怎麼去畫它。所以傳銷這玩意就挺有趣的……

有點扯遠了……還是回到樓主問題好了。

先說一個前提,最近通過觀察周圍人和讀書發現,要想長久努力並決定幸福和充滿動力的事,你必須從打心底里認同它。不然註定不會長久或者長久的糾結……

一、工作不適合?

我一向認為,比較純粹的文藝小青年是不適合去干銷售的。你所謂的銷售技巧、心理障礙……其實這些都是方法,而不是目標。對於駛向大海的水手來說,最需要的是對大海的嚮往,而不是造一條多麼好船的技術。

有了心底的目標,你幹什麼都和打雞血一樣,沒有這種內心的渴望,你自己雞血一下也能維持幾天就不錯了。

從你現在狀態來看,我看不到解決的希望,最多是壓制,而從樓主後面自我控制力來看,這有點難……

銷售這份工作需要對金錢有著發自內心渴望的人,才能做得好,有個做銷售的朋友,說過:」客戶現在就算再怎麼侮辱我又怎麼樣,老子只要最後能把錢掙了,有錢就有面子。「

而對你來說,最大的問題在於,你的目標不是發自內心的目標,也就是你需要掙錢,不是真正渴望著金錢,而是想通過金錢來證明自己牛逼,混的好,內心你是希望獲得別人的崇拜或認可,這種動力註定無法持久……

說起來樓主是一個很在乎別人看法的人,也就是希望自己能混的怎麼樣,這種感覺我覺得最大可能是來自於從小的優越感,樓主應該是小時候成績很不錯,大人、老師很喜歡的孩子,個人在文化或藝術方面也有點自己的看法和修養,能吸引一群小夥伴們投來崇拜的眼光。

從小的這種優越感和當下社會主流價值觀上,有錢就混的好有面子,導致樓主希望混的好來證明自己。所以樓主會「我無法接納那麼挫,那麼差,那麼貧窮,那麼低賤,那麼落魄的我;卻在人前宣揚著那個看起來風光無限的我,」

從樓主的工作關鍵詞就可以看出樓主是一個糾結的人」銷售、策劃「。策劃是一個偏創造性、文藝性的工作。而銷售又是一個金錢目的、目標導向的工作。

嗯……既然二年了,還是無法面對,最後給樓主建議,還是換一份適合自己性格的工作吧。即使現在沒有掙多少錢,在一個行業和崗位慢慢做下來,有了積累,未來也可能發展也會不錯,最起碼不用這麼糾結。

二、對自己的期望很高?

其實對自己期望高,一般來源於1、我要成為最高的。2、自己高了,別人就認可了。我覺得樓主應該是偏後者

嗯……對於這個問題,我覺得主要還是修心的事了,說起來有點玄乎。

慢慢淡化你心目別人對你的看法的重要程度

長期的社會熏陶下,再好的朋友甚至你自己,也會潛意識認為,掙錢了混風光了才是過得幸福或很好。

港劇那句台詞:」做人,重要是開心,「其實看多了各種成功或有錢人,就會覺得錢和開心不開心沒有太大關係。

所以錢是手段不是目標,你把手段當目標,就會糾結。

那些所謂正確的方式,正確的技巧,不要盲目去信,馬雲同學說:」你成功之後,說的一切都變成了真理」

你有一天一不小心成功了,你的那些自我否定的小習慣,比如抽煙、熬夜……,別人會說,「看他在晚上抽著煙思考的東西,才是最後讓他成功的關鍵,真牛逼。」

呃……扯了這麼長了……

回看了樓主最後一句「我相信我能做到,就如以往一樣沒來由的相信自己一樣。我在朝著這個目標來做,儘管這是一件不容易的事情。」

我覺得這樣沒完。

你就是你,你只有學會認可現在的自己,你對社會無害,四肢健全,心地善良,情感豐富,不盲目的活著,知道什麼是所謂正確的路,有電影可以看,有好書可以讀,有知乎可以上,有工作,可以養活自己………才可以開心幸福的生活。

認可現在的自己,才能坦然「發自內心地熱愛著自己,熱愛著這個世界。」

認可自己的壞習慣、認可自己的糾結、認可自己的現在的工資和工作,認可自己內心不好的念頭甚至邪惡的想法,學會原諒自己……如果有朋友或別人問起,覺得很挫的事情可以不說,沒有必要刻意去渲染的自己很風光,那樣會累,一個人的時候,心裡會更加覺得自己是一個LOSER,其實別人也沒有那麼關注你,大家現在也都很忙的……

就像我現在扯談了這麼多,馬上要忙工作去了……

明天一睡醒,自己扯了什麼淡 都給忘了……

活著,認可自己,靜下心來,體驗人生,享受生活……

(ps:話說一朋友在知乎工作,她今年對我說,:「目標是激活你們這些潛水者……》」我想,她的確做到了……)


同時銷售,經歷相似,也被人請走過,現在還在這一行打拚,小有所成,給句忠告,踏實幹,不要作,包括你在知乎提的問題,無非是讓你自己騙自己在作樣子!瞧,我還在尋求幫助,我好努力,請正視自己,直面自己,接受自己全部!


我曾經賣東西,幾家競爭,總覺得自己家的有缺點,因為沒有完美的東西。

但是作為銷售,你首先就要確信自己家的東西就是最好的,哪怕有缺點,那也不能算缺點。

如:太后問甄嬛有何私心,答皇上能好就是最大私心。

就像勸他人信教的,你是在拯救他們,你是在給他們省錢省時間,你這一切出發點都是盡善盡美的。然後你就有了底氣,你不是在打擾他們,你是在把他們從迷茫中拯救。


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