如何評價男子打罵患病（阿茲海默病）的父親讓其吃老鼠藥去死？長期照顧病人是一種什麼體驗？

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今天在微博上看到一個新聞，一男子在病房前打罵自己的老父親，因為老父親不小心把糞便弄到床上，也不配合治療，男子很生氣，很使勁地扇耳光，拍打老人頭部和背部，邊打邊罵：老棺材你回到縣裡去買老鼠藥吃!我求求你了!不要害我!，你害的我家破人亡。。。真的是情緒已經崩潰的樣子。老人感覺比較無奈，吶吶自語說：恩是的。輕微躲閃地護著腦袋，老人身體有點單薄，被拍打背的時候我看著都好疼。。在場拍攝者感覺也有點驚訝，護士也有在勸。後面的採訪知情人士說可能男子心情不太好，但是一直在照顧老人。
後來經過進一步了解，視頻中老人為永新縣人，今年80多歲，患尿毒症和老年痴呆，兩年來，一直是視頻中的兒子在照料，並將其送至吉安市接受治療。由於老人患有老年痴呆，多次在「插管」中將管子拔掉，導致醫院無法正常對其進行治療，之後其子將其送至南豐縣一醫院做「插管」。事發當天，兒子情緒失控，遂發生咒罵、扇打的行為。

對於這件事，我第一反應是太過分了，因為下手真的蠻重的，加之老父親還捂著臉，抱著頭，感覺很無奈地說:是的。（在男子說讓他去死時）真的很心痛。畢竟生病本身很痛苦各種治療各種藥物作用，生理上已經是承受不起，還要給家人帶來麻煩老人自己也肯定不願意，每天只要活著都在遭罪，而己的兒子當眾讓自己去死，心裡肯定充滿了絕望，活到80歲，生命里最後一點時光卻是生理和心理的雙重摺磨，所以當時第一反應是心酸和憤怒。
但是點開下面的評論，熱評好多表示理解，表示長期照顧病人讓人精神崩潰，情緒不好。古人也說久病床前無孝子，男子一個人照顧病人兩年確實很辛苦，我沒有長期照顧病人的經歷，所以剛開始真的覺得太過分，很生氣，不知道是不是自己太聖母。雖然看了這麼多答案我也開始理解，但是無論怎麼樣，打老人病人始終不對，處理方法太極端，事情已經這樣了，肯定有更好的處理辦法。
不知道大家怎麼看？
當然也希望大家能分享長期照顧病人的經歷，或者有什麼經驗去舒緩自己的情緒，更好的照顧病人。
最後希望每個人的家人平平安安，健健康康，家庭和睦。
視頻地址：男子病房毆打病父咒其去死回應稱照顧2年情緒失控

照顧病患不容易，照顧老年痴呆更不容易。因為隨著病情慢慢加重，他們會失去感恩的能力，也不會一天天變好。而作為照顧者最大的心理安慰和滿足感多來自：我照顧的人（無論親疏）今天又好了一點，或者對我的付出表示了感恩。這種心理滿足感很難在照顧阿症病患中實現，為了降低崩潰的可能，就要放下對這種滿足感的期待。

問題中有一句：由於老人患有老年痴呆，多次在「插管」中將管子拔掉，導致醫院無法正常對其進行治療。

這種情況下，可以把老人的手綁起來，直到治療完成。因為這裡的治療重點是尿毒症，一位臨床醫生跟我說，照顧後期阿症患者，重點是維持他的生命體征。病患對於自己的行為已經沒有任何判斷力，他也不會聽你的循循善誘，他剩餘的感知情緒的認知能力已經十分稀薄。文中老人對於兒子打罵的反應，剩下多少心力去體會「絕望」，很難判斷。病患晚期的身體折磨是肯定的，但是阿茲海默症晚期的心理折磨，病患本人相對其他重疾反而是最輕的。

心理折磨重的是阿茲海默病患的照顧者。而暴力恰恰是抑鬱症里被人忽略的一種表現，特別是男性。男性的臨床常見抑鬱徵兆包括易怒、暴力行為、酗酒抽煙和其他藥物濫用（How to Recognize the Symptoms and Get Effective Help）。

一份2011年的臨床研究指出，在84位老年痴呆病患照顧者中，33%有十分嚴重的抑鬱癥狀。同樣也是這份研究發現，能夠保護照顧者不陷入抑鬱泥潭的最大功臣，是他們相信自己能夠照顧好病患（Self-efficacy for managing dementia may protect against burden and depression in Alzheimer"s caregivers tandfonline.com 的頁面）。

是的，是自己相信自己能做好。

何為做得好呢？這要隨著病症的惡化進行調整。如果照顧者給自己設置的心理預期太高，他會永遠處在一個未完成的焦慮狀態，也會將這種焦慮怨恨發泄給自己的照顧對象。所以，知道什麼病在什麼階段病人會大概是什麼樣子，設定準確的護理期待值，在這個範圍內相信自己可以做到，是防止照顧者抑鬱的第一大防線。

照顧晚期阿茲海默症患者的第二大重點，是照顧行為針對當下，而對病患的認知要從過去的回憶里挖。想著這個人以前的樣子，不要看他現在，因為現在的他不是他。從記憶里挖他過去給你帶來快樂的時刻，把這些時刻當成藥片一樣，要失控的時候停下來吃一片。比如當我們還是小嬰兒的時候，也曾經這樣折騰過自己的父母，不識人語，在夜晚大哭把他們吵醒也不會說自己要什麼。

中國古話里說，養大孩子是還債，一代還一代。我們能活得越來越長了，這一代的債如果真的遇上了要在這代還，那就盡量心平氣和，相信自己這些年攢下的知識、經驗、金錢和待人之道，能順利清了這筆數。

* 年前和一個朋友約了旅行，後來取消了，因為她的爸爸被診斷認知障礙初期，而且下樓梯腿摔斷了。陪她帶老爺子去醫院做手術，手術結束之後老爺子脾氣時而變得異常暴躁，對護士發脾氣，時而又念叨自己死了算了。我只是去了兩次，而朋友天天對著，再見面，她的狀態很不好，也說可能要考慮停薪留職半年全心照顧爸爸，起碼等他腿腳好了。

我很想幫她，開始看文獻，問身邊的醫生和社工朋友，該怎麼做才能讓她在整個照顧過程中不被燃燒殆盡。同時也希望跟大家分享我所知道的，也聽聽有照顧其他慢性病家人朋友的意見，看怎樣能幫到我的朋友。

歡迎大家來參與我的Live：如何舒緩老年病患照顧者的壓力知乎 Live 入口

最後如題主所說，希望每個人的家人平平安安，健健康康，家庭和睦。

我比較背，十八歲那年父親去世，母親偏癱。姥爺也偏癱。日子怎麼過的就不提了。痛說革命家史網上一大俗。

我記得我和母親吼過，冷漠過，也心裡難受刻意溫情陪伴，彌補過。面對一個十幾年卧床且脾氣不能自控的老人。需要的不是情感，愛心。而是毅力，堅忍。怕有褥瘡十幾年晚上不能睡通宵幾小時起來擦身。床上大小便是經常性的，大冬天滴水成冰洗被褥。發高燒趕上手術陪床，幾天幾夜不能睡甚至打盹。這都不是那些不明白照顧老人有多難，貿然指責其他人所能理解的。

以後記得在醫院看到對老人脾氣不好，但端屎端尿，耐心服侍的不要去鄙視，一定要理解甚至欽佩，因為你不見得能趕上他的一半好

——————謝謝大家的點贊，更新部分內容————

題主是永新人，視頻的中的對話估計你們可能沒聽懂。打人者是在說，老人拖累他一輩子，是不是還要害到他妻離子散。然後看了各位的回答普遍結論都是打人不對，但可以理解他的心情。我大概也是持這種態度吧，簡單說一下，事情的起因，據坊間傳是老人大小便失禁，該男子一天給老人換了三四次褲子，然後因此情緒爆發發生了視頻中的一幕。然後關於這件事，其實我更多想說的是兩點，其一是視頻拍攝者的動機，其二是國內的養老行業的問題。第一點，因為這段視頻，該男子好像被單位停職還是怎麼了（未考證，評論區有補充說只是批評教育），我真的無法不懷惡意去推測拍攝者的動機，自以為是的正義。不上前勸阻反而偷拍視頻上傳，那你自以為是的正義的結果又是什麼？給這個家庭造成打擊，到頭來，又是誰承擔結果，又是誰在照顧老人。其二是養老體系，我非常同意輪子哥的看法，病人的護理本來就是一件專業化的分工，普通人確實照顧不好。我們換個假設，如果養老院能夠承擔起相應的責任，能夠讓老人得到足夠的照顧，孩子只需要定期去看老人，你覺得這類事情是否會發生。久病無孝子這句話是真的有道理，孩子的孝應該是體現在對老人的陪伴而不是在自己不擅長的照顧中漸漸消磨。而國內養老行業的現狀卻又是差強人意，需求與供給的不平衡造成的問題愈發嚴重。

看了題主的描述，心情很沉重。

視頻我就不看了，以免心情更沉重。

雖然我媽所得慢性病不是阿茲海默症，嚴重程度也遠沒到題中所描述的那種程度，但既然問了長期照顧病人是種什麼體驗，很想分享一點感想。

身邊不少朋友覺得我嫁不出去最大的原因是因為需要照顧病母，從而變得很宅沒有時間出去交友。其次是因為我的工作性質——長期跟數據打交道，極少與人打交道或與人打交道只固定在一個很小的諸如職場的圈子。甚至有人跟我說如果你去相親就不要跟對方說家裡的事情了之類，她說得對，我也曉得她的出發點是為我好。

其實我想說，我不想再讓我媽背這個黑鍋了。

我有我自己的選擇。

我不知道各位有沒有一種體會，叫做被需要。很多病人，特別是慢性病人，他們很痛苦，一面是病痛折磨的痛苦，還有一面是覺得活著沒價值反而是負擔的心靈上的折磨。但他們選擇活下來，是因為感覺到了自己的被需要，他們不希望他們的孩子沒有爸爸或媽媽了，不希望他們的父母沒有兒子或女兒了，不希望。。。，所以他們仍在堅強地活著。故而我是站在理解視頻中兒子的這邊的，我相信打罵是出於情緒的失控，是出於某種情緒積壓的爆發。如果他當真希望他的父親去死，他不會照顧他兩年之久（雖然兩年不算很長，但請參照病情的嚴重程度），發泄完了依然接著照顧。所以偷拍下視頻的那位，也許你拍下並公之於眾的目的是所謂「伸張正義」，但本人第一感覺卻是心酸，無奈。恐怕要讓您失望了。如果我當時在現場，我會上去好言相勸。

我沒有打罵過病母，但架是吵過的（如果你們覺得吵架是罵那就是吧）。有時候確實會很煩，特別是不順心的時候。但是她和我都明白，女兒不能沒有媽媽，媽媽也不能沒有女兒。所謂的那種被需要和被依賴的感覺，大抵如此吧。我只是單純地不希望我那麼早就沒有媽媽叫了，所以我要照顧她。我想很多80、90後的獨生子女們，是更會有此深刻體會的。

我一直不敢看那種關於失獨家庭的訪談節目，每次看到都會趕緊換台。我不知道貴乎上有多少叔叔阿姨是我們80或90年代出生的特有的獨生子女一代的父母。我想你們應該能夠體會到被需要被依賴的那種感覺，為了你們的孩子甚至孫子，請一定一定要照顧好自己的身體，多鍛煉少慪氣呵呵。而我們這些所謂的80、90後們，也請一定照顧好你們自己，同樣地，我們也被父母們所需要所依賴著。當然也包括你們的兒女及其他親人們。

最後，鑒於養老醫療體系的不盡完善，我還是希望機器人保姆早點生產出來並儘快面向市場，到時不管多少錢，我都會盡最大努力掙錢買的。因為，女兒不能沒有媽媽。

我希望在我步入老年前，可以簽訂這麼一份具有國家法律保障並能嚴格執行的服務協議：

本人（姓名）（相關身份證明及出生日期），自（日期或周歲）起，若患有以下疾病或具有以下特殊情況：

（列出疾病或特殊要求）打鉤並在後面重複書寫確認並在上面按壓手印並簽名。

可選疾病：

帕金森 I級 II級 III級

癌症肝癌肺癌腦癌，

或其他：_________

其他:

其他要求：喪失行為能力

子女身亡

高度或半身截癱

存款低於________( 大寫數字，以圓和手印結尾)

子女長期未盡贍養義務

可針對我本人實施強制性死亡手段而無需徵得他人同意（包括直系一等血親或配偶），所留財產可按照已委託律師（名字）進行分配。

死亡手段可選：

注射

吸入

睡眠窒息

或其他安樂死手段，其中產生費用由申請人負擔。

另：捐贈器官意願（詳情見附2）：是___ 否___ （指紋確認）

簽名：_____（指紋確認）

本人已完全知悉本協議內容，並在相關指定的律師或機關諮詢人員下了解本協議可能產生的法律後果。本人聲明此協議內容完全自願，並未受到第三方的干涉或脅迫。並由醫生（名字和先關信息）於（日期），及醫生（名字和先關信息）於（日期）二次確認。由律師（名字和先關信息）於（日期）詳細告知可能後果，並由公證處（相關信息）在陪同一號公證員（相關信息）和二號公證員（相關信息）共同陪同下籤署本協議，一切後果由本人承擔。

本條例完全保密，除非申請人死亡或允許公開。除申請人要求保密除外。

打人不對，看視頻里老人很害怕的樣子，看了真的心疼。

但他是個十惡不赦的白眼狼嗎？顯然不是的。面對沒有治癒可能的尿毒症和老年痴呆的持續惡化，他選擇的是持續治療並且親自照顧，而不是簽字出院等死或者丟在醫院不管不問。

老年痴呆患者晚期是很可怕的，他們根本已經不知道自己在做什麼了，也分不清好賴人，完全不控制自己的情緒。給周圍的人不斷帶來麻煩（比如視頻中在床上排泄）的同時還會對持續照顧自己的人發脾氣。試想一下你自己長年累月地照顧一個不斷惹麻煩並且只會越來越糟糕、任何的勸說和糾正都沒有用、生理上因為疾病增加更多陪護的難度、還總和你發脾氣的人，你會不會有情緒失控的時候？

所以打老人是很不對，但視頻中的行為真的可以理解。

奶奶6月末去了，身子看起來挺健朗的老人，突然一天就躺床上起不來了，我回家時她躺床上動也動不了，我守在床邊跟她絮絮叨叨的的聊天，她還能把嘴張開想說啥但發不出聲來，我七月初哥哥結婚有件伴娘服，我穿著給她瞧，她樂得嘴巴一咧開。過了那天之後她就不怎麼給我反應了，一直高燒不降，屁股腳後跟都因為卧床太久不動長褥瘡了。晚上我和叔叔爸爸輪流守在她床邊，我就坐旁邊畫畫，有時看她一眼發現她眼睛睜得好大望著天花板，我硬往她視野里湊她也不轉眼睛了。

她走的那天下大雨，我補了一覺起來發現她剛剛咽氣，之前發高燒臉通紅的身上滾燙的突然就變成臉發白髮冷了。她一走，緊接著就漲大水了。之後家裡就一直忙著準備喪事和家裡漲大水的事。送她去火化的時候我坐的那台車迷路了錯過了奶奶火化前最後一面，到了殯儀館的時候我突然感覺奶奶這才是真正的離我而去了。

頓時明白一件事，孝順這事不管多麼害怕留有遺憾，而去儘力陪伴照顧，等到親人真的離去了，還是會陡生後悔遺憾自己要做的那麼多而真正做到的那麼少。

那陣子是最難過的時期，大水淹沒了一樓的房子，奶奶喪事沒法在家門口做，去了一個環境很差的空地布置。各種大大小小的事磨著家裡人。一切的一切，現在回想起來還覺得像是昨晚做了個不好的夢。

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爸爸已經被奶奶折磨得快崩潰了，今天爆發，痛苦地說奶奶是要把他害死啊！我還能怎麼辦呢！奶奶昨晚起來五次，弄得全家一起跟著醒來把她送上床，今天一早發現床墊棉被全濕了個徹底，沒太陽又沒法曬。

唉。

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出去一趟回到家就看到奶奶腿上套著八條褲子，把尿不濕扔床上，屎尿全糊在床上和椅子上，奶奶越發糊塗了！不知哪裡出來一股子氣全撒出來了，沖著奶奶嚷嚷「你怎麼又把尿不濕脫了！還糟蹋了這麼多褲子！你怎麼盡幹些糊塗事啊！」看著房裡一片狼藉，我氣極了，摞下一句「你以後愛幹嘛幹嘛，我不管你了，我生氣了！不喜歡你了！」扭頭就走。

心情平復下來後，我躲在門後看著奶奶，她伸著手在空中想抓住什麼東西，茫然無助又可憐的模樣。我終於忍不住哭了出來，透過淚水看到奶奶蹣跚著移過來，伸手握住我的手，笨拙地遞給我紙巾。

她說：「孫啊，你別生氣了，你別生氣了，別哭了，奶奶對你不住啊！奶奶喜歡你，奶奶最喜歡你了，你對我那麼好，我心疼你呢！我的乖孫，奶奶喜歡你，你別生氣了。奶奶給你吃糖啊！」她語無倫次，翻來覆去的說著那幾句話。

心中又是酸又是甜又是苦的，酸的是奶奶以前照顧我是那麼好，如今卻落得如此地步；甜在奶奶儘管糊塗仍想著我吃沒吃東西；苦則是再過三天我就得去讀書了，爸爸一個大男人總沒法子親自給她換尿不濕洗澡，媽媽工作又每天加班到半夜，我的奶奶該怎麼辦啊。

寫著這段文字，心情也隨著沉重。我突然明白，「老年痴呆症」這個痴呆才是讓所有人痛苦的根源啊！照顧病人我有足夠的耐心，可是我卻無法面對奶奶的痴，呆。她不會穿衣，不知道吃沒吃飯，會把屎弄得到處都是，會半夜不睡覺起來哭嚎。。。這些才是最讓我崩潰的，每當想起往年奶奶慈祥能幹的樣子，心中就有個巨大的落差。

媽媽問我如果她老了也成了奶奶這個樣子，我還會照顧她嗎？我反問如果是外婆你會怎麼辦？我媽迴避了，外婆不會這樣的。我摟著她，說：你也不會這樣的，奶奶隔一輩兒我都可以盡心照顧她，何況你是我親媽呢！

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想在這裡記錄下奶奶趣事

有次奶奶和我聊天，說：「我沒文化吶伢子，我要是讀了書就好了」，

我：感覺奶奶萌萌噠。

奶奶：「你說我還可以去讀書不？人家學校不會要我吧？」

我：「可以可以的，你想讀我就教你啊！」

然後奶奶自言自語並沒有理我-_-|||「我要去讀書，哎，羅藝哎，要是老師布置了作業你就幫我做吶要的不。」

我開玩笑說：「你的作業你自己做嘛我才不幫你呢！」

祖孫倆相視一笑

就在昨晚，我給奶奶換尿不濕的時候摸到她口袋裡鼓鼓的，我扒開一看―全是胡椒餅花生這些零食，問她這是幹嘛，她說：「這都是要留給你吃的呢！你吃你吃，多吃點！」

―――――我是萌萌噠分界線――――

說真的，我特能理解這事，長期照顧患老年痴呆的老人是一件很艱辛的事，需要很大的耐心，慢慢教導老人什麼時候該上廁所了，該換尿片了。我爸辭了工作在家照顧奶奶幾年了，從最開始的特溫柔，到無奈，到崩潰，對待奶奶的態度也漸漸變得不耐。老年痴呆這病對老人對家人都是痛苦。

我奶奶有時候清白有時候又糊塗，告訴別人我爸餓著她打了她，其實她中午剛吃了三碗飯。我也老是聽她說自己沒用怎麼還不去死，活著連累我們之類的話。沒辦法，這種時候我說什麼話開導她也是沒用，就隨她去了。但是！我不管多忙，每天都會抽出玩手機看電視的時間，專心陪她聊聊天，讓她對家人對這個世界的最後的記憶里還有溫暖。說個今天聊天的內容吧，我奶奶對我說，她想找個老倌子（老公）陪她，她沒有老公，要人陪。我就說，你看中了哪個跟我說啊，我給你看看去哈哈。她接著就是糾結自己太老了，當年沒找對象，又覺得人家不會要自己。哈哈，然後我就告訴她：奶奶，你別找別人啊，你還不知道人家老頭人好不好，會不會打你罵你，看我！你可以，把我當你老公啊！我挺溫柔的，又能陪你聊天是不！奶奶就開心的哈哈的笑。

對於那些需要照顧有老年痴呆的家庭，我也就在這裡給你們一點建議吧，如果老人大小便失禁，1.你可以某寶買個成人紙尿褲，有粘貼式的，也有內褲一樣是鬆緊帶的。我都是晚上睡覺之前給奶奶換上粘貼式的，那種容量大，方便。然後早上起來給換一次。如果老人喝水喝得少，尿片不會因為尿太多而漏床上。2.還有種東西叫一次性床單，貼在老人睡覺屁股那塊兒，雙重保障，髒了褲子不臟床單。

其實處理好了老人大小便失禁的事，我覺得其他都沒有多大問題了。無非是多陪陪她聊天。給她點活兒干，比如掃地什麼的，讓她覺得這個家她還是能幫上點忙的。

對於視頻中的男子打他爸的頭，我能感受到他深深的無奈，無力。不是真到困境了，被現實逼得崩潰了，誰還能真狠下心打罵老人呢。互相多擔當些，有能力的就幫忙分擔些他們的壓力吧。

社會還需要繼續分工。照顧病人也是一個技術活，不能無證上崗。很多人覺得父母不考試就能當很變態，其實照顧病人也是一樣的。你什麼知識都沒有，怎麼可能照顧的好呢？

得了這種病真的是活的毫無尊嚴，還拖累家人，不是一般的拖累。如果只有一個人照顧，想想就知道，能拖累到想去跳樓，沒有任何辦法，也幾乎沒有養老院和護工、保姆會願意照顧這種老人。家裡沒這種病人的人可能無法理解，這比神智正常的癱瘓老人難照顧得多，後期就基本上什麼都不知道了，吃喝拉撒全不知道，尿床尿褲子家常便飯，換洗都來不及，整個房間都一股屎尿的味道，即使你再注意及時換洗被褥衣服打掃衛生也是這樣。癱瘓老人神智正常還能跟你交流，這病後來會連鏡子里的自己都不認識，一切記憶一切知覺都沒了，比動物都不如。我希望我老的時候國家能通過安樂死法案，堅決不要這樣毫無尊嚴毫無知覺的活著，還毀了家人的生活。

再說句心裡話，雖然會被噴，但是這個病到重度以後真應該可以選擇安樂死，跟癱瘓在床的神智正常的人完全沒有可比性。

久病床前無孝子。

當然打人自然是不對的，無論他和你有怎麼樣的恩恩怨怨，他已經躺在病榻上了。

讓我說，我也只能說，我希望我自己的死亡迅速一些。

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說說我自己的經歷吧。

12年的時候，我高三，我姥姥因為三高和糖尿病住院，我媽要在醫院伺候她一段時日，便問我有什麼想吃的，我說燉點肉好了，我媽給我燉了3斤肉，凍在冰箱里，什麼時候想吃什麼時候自己熱一點，做完這些事，我媽就去醫院沒日沒夜的陪床了。

出院後，12月2日，星期日，我記得很清楚因為第二天周一是高考考生指紋錄入的時間。我姥姥吃下了24片安眠藥，企圖自殺，被我發現後送往醫院急救。

她想痛快的死，她不想在一步步的煎熬中看著親人們由悲傷變為冷漠。

我和我母親，一夜未眠,。次日我從學校錄完指紋回到醫院的時候，我母親抱著失聲痛哭，像一個孩子一樣哭著對我說：「兒子，你可不能出事了啊，媽真的是沒轍了，沒轍了...」語無倫次，驚慌失措，我只能用這些詞來描述。

12月7日老人第二次出院。

12月10日，我母親因為腦血梗進了ICU，那天晚上從來不抽煙的我抽完了一盒嬌子，9元錢的那種。

12月13日，下了病危。

12月20日還是21日，下了第二次病危。

12月23日晚10時，我在死亡通知書上籤了字。

對，我。當時這些事都瞞著老人怕她尋短見，而我父親早逝，我至今不敢踏足那家醫院一步。

2014年清明節前，老人有一次吃下了50片安眠藥，我從學校直接打出租跑回老家縣城，送到醫院，4天4夜。老人倒是落個清閑，呼呼大睡等藥效過去即可，而我則沒日沒夜的守著。

2014年9月11日，我開學報道的第二天，老人用刀抹了脖子，萬幸，送到醫院除了表皮和一些毛細血管，沒有傷到其他地方。

9月18日，我通知她，出院後去我姨家也好，去我表哥（我舅舅的兒子，我舅舅08年在車禍中遇難）家也好，去養老院也好，我管不了了。

9月21日，老人帶走了我家一切她能叫搬家公司帶走的電器，包括空調，彩電，甚至是機頂盒，等等後，離開，跟我姨走了。

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後來我再也沒有見過她，在老家處理好一切之後，國慶假期我去安徽參加了一個相識多年的網友（男）的婚禮，回來之後和當時的女票分手。一個人孤零零的念完了大學，14年11月的某個清晨，剛從網吧通宵歸來的我接到了老人的一個電話，說讓我給她8萬塊錢，她跟我一刀兩斷，我說，好啊，你又不是不知道我在哪上學，來找我拿吧。

我表哥跟我說，老人也給他打了電話，要了4萬，我哥給了她一張2萬塊錢的摺子，又給了她2萬現金，事後我姥姥宣揚她只拿到了3萬，讓我哥再給她1萬。我哥拒絕了。

從此之後我們兩家人都再沒有聯繫過她。

我哥說，我不求別的了，我不指望老人給我留多少錢，我就圖過個安生日子。交了個女朋友，人不錯，很會過日子，脾氣很好，大概等我哥攢夠彩禮錢就結婚了。

至於我？暴飲暴食，喝酒抽煙，胡亂約過幾次，反正爹媽留下了點錢，房子租出去也有點房租拿，去看了看祖國的大江南北，畢業了，當著一個北漂，雖然月光，但是還算安逸。

前幾日，我媽忌日，我發燒躺在床上，夢見我媽，夢醒之後痛哭流涕。

昨日病好了，今天看見這個問題，故臨表涕零，不知所言。

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終究，她還是眾叛親離。

一句話，只有經歷過，才能真的懂。

去年96歲的奶奶因多處壓縮性骨折年紀大了又不能再做手術，卧床8個月，外加有老年痴呆，嬸嬸照顧了四個月，後面幾個月是爸爸整天照顧，期間嬸嬸，爸爸他們偶爾也對奶奶惱怒過，發過脾氣。但是除此之外，他們把奶奶照顧的很好，每天都擦洗搞衛生，端茶送水喂飯，爸爸更是沒得一分鐘閑，晚上也要起來看幾次，奶奶自己卧床也備受煎熬，各種疼，後於年前走了。

不管多麼和睦的家庭，即使家人都盡心盡職照顧，但是有時候會因她撕扯尿不濕把屎尿弄的到處都是而控制不住脾氣，不論你怎麼跟她溝通，她已經不懂的回應，她活在她自己的世界裡。

所以沒有照顧過病患老人的旁觀者們僅僅根據這個短短的視頻來否定他的所有也是不太合適的，照顧者可能因長期照顧病患，及病患對家庭財力人力的影響導致抑鬱進而情緒失控，我們更關注的因為是他的抑鬱情緒如何疏解。

所有能夠盡心照顧父母的子女都是好子女，雖偶有惱怒，但是看護質量（殊不知有很多老人的房間永遠都是屎尿在身上，房間進步的人的）一直能夠保證就是真是非常非常不容易了！那些張口就說這樣的兒子該去死的人，你一定是沒經歷過給老人處理糊的滿床到處都是的屎尿吧，先自己去照顧幾天體驗下再來咒人家吧。

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奶奶走了幾個月了，現在剩下的就只有無盡的想念，全家人都很想念她，願她在極樂世界安好！

這個男子出現的情況和遭遇我們是可以理解的，但是面對疾病我們應該以更積極和科學的態度來面對而不是被動的承受。

為什麼可以理解？

我們都知道，阿爾茲海默症（AD），又稱老年痴呆症，是一種神經退行性疾病，是痴呆病中最常見的類型。臨床表現為記憶能力減退，持續性認知能力下降以及運動障礙等，並伴隨有一系列精神病癥狀。在美國，排在引起65~85歲老年人死亡原因的第五位。2013年，美國65歲及以上的老人中有超過500萬人患有AD，而預計到2050年這個數字將會超過1300萬人。而我國也在面臨著同樣的問題。

目前針對阿爾茲海默症的大部分治療方法主要也是致力於延緩疾病進程、提高患者的生活質量。這些治療方法對早期的患者有一定的效果，對於中晚期患者的治療效果並不理想。而當我們發現AD的時候，病人往往已處於中晚期的狀態。這樣的病人會逐步喪失認知和自理能力，到最後吃喝拉撒都需要別人的照顧。這也是AD造成的主要疾病負擔之一。

而照顧AD病人，除了給照顧者帶來經濟和身體上的負擔之外，確實還會影響照顧者的心理，因為這是一個長期、重複甚至枯燥的過程，極大的挑戰人的耐性。剛好搜索到一篇探討AD患者家屬的心理狀態的文獻資料，簡要的和大家分享一下（出處見參考文獻）。

據調查，有2／3以上的照顧者因為照顧工作進而產生挫折、耗竭和痛苦之感；有2／3的照顧者產生憂鬱癥狀，更因負向的人生觀，走進憂鬱的陷阱。有一半以上的照顧者在照顧工作時，與家人形成很大衝突，導致情緒難以控制；有一半以上的照顧者抱怨自己未來的生涯規劃受到影響；有將近一半以上照顧者睡眠品質很差，影響情緒至深。

由上面可見，大多數照顧AD病人的家屬心裡都承受著倍於常人的壓力。所以，新聞里該男子出現的情緒失控，甚至更加惡劣的行為都有可能是由於長期照顧患病父親所致。

這樣的行為雖然可能事出有因，但是我卻並不能接受這樣的行為。且不提「孝」是我們中華民族千百年來所看重和提倡的品德，單就父母為撫養我們長大成人所做的一切，我們也不應該做出如此舉動。父母為我們所做的一切，當我初為人父的時候才算稍有體會，切身體會到什麼叫做「一把屎一把尿的拉扯大」。當我們在嬰兒時期無法溝通、吃喝拉撒全都依賴父母，這種情況與AD患者是何其的相似，更不要說父母還要應對我們之後成長的各個時期所產生的各種問題了。

我相信在座的絕大多數人都已經或者都將會為人父母，試想一下，我們含辛茹苦的照顧孩子長大成人，成家立業，最後等到我們垂垂老矣，子女卻嫌棄我們是個累贅，是個包袱，諸位心裡會是什麼滋味呢？

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當然，出現新聞里的情況，也不僅僅只是新聞主角個人的問題，還有很多其他原因。比如社會對阿爾茲海默症的重視程度不夠，普通大眾對AD的認知也遠遠不足，難以早發現、早干預等等。

電影《依然愛麗絲》講的就是一位AD患者的故事，電影里的她無疑是幸運的，因為她有關愛她的丈夫和子女，能夠較早的發現病情並開展治療，還可以參加阿爾茲海默協會與病友們互相激勵。而在現實中，這些患者和患者家屬同樣也需要家人、親戚、朋友以及社會的支持和幫助，對他們的忽視就是對他們最大的傷害。

舉一個我身邊的例子：我的叔婆（也就是我爺爺的弟弟的老伴）在叔公去世之後發現患有阿爾茲海默病，開始時叔叔家裡還能照顧，後來老人逐漸喪失了自理能力和認知能力後，家裡人已經無法一邊工作一邊照顧她了，為了能使老人能得到更好的照顧，就將她送去了敬老院，並請了護工每天照顧她的起居。後來我父親也曾帶我去敬老院看望過叔婆，她已經完全不認識父親和我了，也已經無法進行正常的溝通交流，她的日常生活完全依賴護工的護理。

對於喪失自理能力和溝通能力的患者來說，將老人送去敬老院，並請專人來進行照顧，自己定期去探望可能是目前比較適合普通家庭的方法了。但是，對於AD，需要我們做的，需要整個社會做的，還有很多很多。

疾病從來不會因為我們畏懼、退縮、自暴自棄而退去，它真正害怕的是那些用樂觀、積極和理性的態度去應對它的人們。正如《依然愛麗絲》里引用的那句名言：「The art of losing isn"t hard to master,so many things seem filled with the intent to be lost that their loss is no disaster.」

正文之外：關於阿爾茲海默症，我僅僅通過一些文獻綜述了解了一些皮毛，更專業的東西需要更專業的人來講，我回答這個問題也只是一時有感而發。最後，對於提高疾病的科普程度和公眾關注度，我們國家真的是任重而道遠。

參考文獻：

阿爾茲海默氏症患者的家屬照顧者(隱形的病患)健康狀況探討，《心理科學》

他們之間有幾十年的恩怨情仇，你我不過就看了短短十幾分鐘就別瞎jb評論了。現在社會上不配當父母，把兒女往死里逼的不是沒有，現在的年輕人六親不認的也不是沒有。但是我們對他們兩個一無所知，僅僅看見誰可憐誰弱勢就袒護，是不對的。

謝邀！

我曾有六年重症患者的經歷，看過的新聞聽說的消息不算，和一些病友的談論他們的經歷和情緒，想法，絕大多數長期的病人逐漸會有病態心理的時刻，感恩，求生，消極，煩躁，抱怨……甚至仇恨！對照顧他們的人是多重摺磨，照顧者也差不多，犧牲自己時間金錢照顧，包容，心累，不如當初細膩，冷漠，煩躁……甚至也達到有仇視怨恨心態。

如何評價:我們是旁觀者，男子是個照顧者，他失控表達自己的壓抑，煩躁，可能還有怨恨。

他照顧著他的父親，這次也傷害了他的父親，他父親因此病相對屏蔽了一部分來自兒子的傷害，不知算好事還是壞事……

貼一篇我之前翻譯的關於日本看護殺人的文章

標題

「那是披著我媽的皮的怪物」— 看護殺人案件中當事人的獨白

譯者按: 本文譯自雅虎新聞特輯中關於日本看護殺人的一篇。日本雖然是社會福利保障制度進行的很好的發達國家，但是老齡化的嚴重使得在養老方面力不從心。這篇文章雖然說介紹了很多例子，但是缺點是沒有深度不夠，沒有挖出例子背後的社會問題和提出解決問題的建議。事實上有養老設施資源不足和看護業界待遇太低導致人員不足等一些問題。如果大家有興趣的話，我會找幾篇更加深入討論的文章來翻譯。歡迎討論。

但是正所謂久病床前無孝子，這邊文章還是具有很大現實意義的。特別是對於將來可能遭遇撫養老人的困境的中國422家庭的獨生子女們（4老人，2年輕人，2孩子）。關於這個，譯者在翻譯此文時找到了一篇來自北京晚報的報道《如何破解「久病床前無孝子」》，文章中破解的方法是——家屬輪流照顧老人。

本文來源：「介護殺人」當事者たちの告白 - Yahoo!ニュース

如何破解「久病床前無孝子」：如何破解「久病床前無孝子」_新華每日電訊

引言：日本現在每兩周就發生一起「看護殺人」，「看護殺人」是指忍受不了長期照顧卧病在床的親人而將其殺害的案件。裡面既有
「老老看護」--年老夫婦互相照顧的例子，也有兒女殺害父母的例子。

這種「看護殺人」雖然經常被報道，但是缺乏正確的統計，難以把握它的全體情況。NHK調查了從2010年以後的6年里發生的「看護殺人」案件，並與11位案件當事人進行了採訪。

「我也不知道當時為什麼要勒死他」

「等到我回過神來的時候，他已經不動了。警察啊檢察官也問了我好多次了，但是我真的自己也不知道為什麼要勒死他。可能是我已經忍不了像那樣的生活了吧。我絕對不要再過那種地獄一般的生活了。沒經歷過的人是不會懂的。」

在關西一處住宅小區的獨棟住房裡，70歲的女性坐在掛著丈夫遺照的房間里，平靜的訴說著當時的情景。

在照顧丈夫3年之後的一天，在門口傳來丈夫的叫聲。我跑到玄關（日本進門換鞋的地方）一看，他已經倒在地上了。不知道是摔到哪裡了，一直抱著腳喊痛。這樣的話會打擾到鄰居的。我趕緊把他扶到房間里。然後把他平時安眠用的安眠藥當作止痛藥給他吃。終於他平靜下來，睡著了。

「睡著了啊」

從看到丈夫睡著的樣子這裡，記憶中斷了。接下來再記得的，就只有躺在地上的丈夫和手裡捏著毛巾的自己了。讓他窒息而死的毛巾，就是那一條平時放在桌子上，好讓他扶著桌子站起來的毛巾。

「他太可憐了，活下去也沒什麼意思。原本挺健康的一個人，落到這種境地。他自己心裡應該也痛苦。他反正也活了這麼久了，應該也活夠了吧。我真是沒有精力來照顧他了
」

對加害者的採訪

「看護殺人」的採訪是從2015年秋開始的。日本全國的NHK分局的記者對2010年以後6年間的家庭內的殺人，傷害致死，自殺等時間進行了調查。

調查的結果是「與看護相關」的案件有138起。算下來大約每兩周就有一起發生。一家一家找到住處準備採訪，但是發現地址上的房子基本上不是已經沒人住了，就是乾脆連房子都被拆了只剩下空地了。就算問附近的人，也沒有人知道他們去哪兒了。

文章開頭的女性，是在刑滿釋放後回到殺了配偶的房子繼續生活著。今年4月，在保證匿名的條件下到她家進行了採訪。

她和丈夫結婚已經有40多年了。育有一男一女。丈夫在做跟建築相關的工作，雖然是從來不做家務的典型「昭和男」，但是十分重視家庭，經常帶著家人去旅遊。而她，也在帶孩子之餘，在丈夫工作上給於不少幫助。

從丈夫得了腦梗塞生活不能自理開始後，平靜的生活被打破了。她一天之內多的話要扶著他去20多次廁所。一次最多只能睡2小時。給他脫褲子的時候動作慢了還要被打被罵。

在案件發生的半年之前，他認知症開始發作。慢慢變得說不清楚話，不分晝夜的想要走出房間。

「我基本上沒睡過一個安穩覺。即便是晚上，也不停的不知所云大叫。24小時打開電視，盯著電視一動不動的看。從眼睛裡面已經看不出他還是個活人。我也想過要自殺，但是我死了後，還是苦了兒子和女兒，我不忍心。」

孩子們也有他們自己的家庭，管不了那麼多。她只能在跟政府有關部門諮詢看能不能找到「特別老年養護中心」※。但是想去的人太多，沒空位後只能找民營的養老院。一個月要15萬日元，比夫婦兩一個月的養老金還要貴上好多。（※日語：特別養護老人ホーム
這是日本社會福祉機構或者地方政府等運營的公共養老設施，一般來說只收養生活不能自理的老人。）

只有把他送到養老院日托的時候能歇一口氣。一周3次，早上10點開始到下午4點的六個小時。在這個時間裡，她除了購物，做家務，就是一個人出去坐在公園的長椅上發獃。

「一直在家的話我會瘋掉的。一邊想著這日子什麼時候是個頭，一邊拿著手機發獃。越是想到又要回到那地獄般生活，我越不想回家」

通過終結丈夫的生命而從結束看護生活的她，在靈位前禱告著。

「我不後悔。我知道我不該那樣，但是，我已經沒有其他的辦法了」

就我弟弟沒動手，我估計我有一天也會動手

今年2月中旬的時候60歲的男性進行了採訪。他住在對日本中部的國營低收入住宅里。他弟弟把患有認知症的母親用電線給絞殺了。男性跟其弟一起照顧過患病的母親。

該男性在工廠工作。其父去世之後，20多年來跟母親兩個人生活。案件發生的兩年前，其母被確診患有認知症。癥狀漸漸惡化，母親每天即使是晚上也不斷亂敲東西，大聲叫喊。

「她一發病我就趕緊起來哄她睡覺，每晚就這樣重複。基本上晚上睡不了覺」

男性的母親是認知症，但是仍然能生活自理。屬於「要看護級別2」。有想過送到養老設施去，但是民營的每個月要20萬日元以上，所以放棄了這個想法。而想去特別老年養護中心的話，基本上要等四五年。（作為參考，2014年日本人平均月收入35萬日元，但此人住低保房，收入肯定要低於平均）

身體已經到了極限了，但是為了生活不能不工作。他把25年前離開老家的弟弟叫過來幫忙。其弟在當時正在失業中。

「那已經不是我媽了，那是披著我媽的皮的怪物」

對一直大聲叫喊意義不明的話的母親，其弟不知所措。終於有一天，其弟對躁動的母親進行了毆打。毆打過後其母在一定時間內老實了很多。從此以後，一旦其母病情發作，其弟便會施以暴力。

一天，在男性因為工作出門之後，其弟用電線將其母絞殺。而那隻不過是開始看護的兩個月以後。根據庭審記錄，在案件發生之前，其弟看到其母穿著佔有大量大便的衣服從廁所里走出來，覺得母親太痛苦了，已經變成怪物了，進而起了殺心。

男性這麼說道。「我弟他當時直接看到我媽最不堪入目的一面，估計精神突然一下就崩潰了。雖然說最後判決書上寫的是因為看護累了而殺人，但是我覺得是因為精神方面被逼的無路可走了。我當時其實也快撐不住了。所以，我沒叫我弟來幫我的話。殺了我媽的人，估計就是我了。我才是那個最壞的人。」

誰也不知道自己什麼時候會成為看護者

「常年在孤立無援的狀態下看護，然後崩潰，進而殺害被看護人。」
NHK在調查之前，以為這樣的案件很多，但是事實上通過調查，發現很多案件並不是「常年並且孤立無援的」看護後才發生的。在時間明確的77起案件里，有一般以上在開始看護後3年未滿以內就發生了。另外，在情況明確的67起案件里，有四分之三的例子使用過看護設施（並不是自己一個人照顧）。

如今全日本看護者超過了550萬人，並且隨著老齡化現象的嚴重，需要看護的人還在進一步增加。誰也不知道自己什麼時候會成為看護者。加害者們的坦白，給「大看護時代」提了一個難解的問題。

日本網友評論節選

飯田真弓

20歲的時候當過五年的「福祉看護士」，當時太慘了，晚上一個人要管100個人。兩個小時就要換一次尿布，還要擔心他們摔倒。因為那個把身體給弄壞了。

Taro Yamada

為什麼會這樣？還不是因為看護太苦了。NHK啊其他媒體什麼的把「在家養病就挺好」這種思想強行給國民洗腦。實際上看護和醫療的預算被壓縮了。被壓縮的部分就由家庭來承擔。把家人給逼崩潰了就好了，一下死倆，正好省了社會保障費。

Kazumichi
Morita

我作為看護業從業者，我對被害的人以及加害的人還有患有認知症的患者都有深深的同情。

但是我要指出來的一點是，「看護殺人」的本質其實是對認知症的看護水平還不夠成熟。因為，文章中介紹的被害者被看住是「極其嚴重的病情」，其實只不過是看護者當時自己的感情與行動的投影罷了。如果不意識到這個，而是一味地不把認知症患者當人看的話，患者只會做出「害怕」「被激怒」或者是「想要從這樣的話環境中逃出去」行動。

我媽為了照顧我姥，在醫院呆了整整兩年，每天端屎端尿，陪伴在側（我姥家仨兒子一個姑娘），從錯過晉陞到幾乎被開除，我媽一絲一毫怨言也沒有。

其他親戚就是呵呵了。只有一個出錢不出人的。

我爸也一直很支持我媽，我小時候不理解，覺得自己爹媽不過梳理人脈關係不知道求升遷，長大以後我真是越來越佩服我媽。

嗯，我家雖然沒有別人家過得那麼富足，但是我確實覺得我爹媽在為人方面真是沒誰比得了。

我生在單身家庭。

我父親是個孝子，照顧我中風癱瘓在床的爺爺16年，根本無法離開他半步，（我爺爺也根本離不不開人，脾氣也不太好）從中年熬到花甲，終於送走了爺爺得以解脫。

家裡十幾年無人出去工作，我在讀書還沒畢業，長期靠低保生活，窮得一比吊糟。

真正有長期照顧病人經歷的人，真的不想回答這個問題，早就受盡折磨了

請不要評論，我什麼都不想聽。

回答這麼負能量的話題的，我一般是拒絕的。

還是那句老話，人性經不起考驗。

急病的話照顧幾個月，一般人都能照顧；慢性的經年累月，有兄弟姐妹的相互都難免齷齪，獨苗的一人扛所有，從此沒有自己的人生可言。

報答養育之恩天經地義，可是現實是殘酷的。

日本每年都有很多獨居死了過很久才發現的老人，也有不少投毒謀殺老人的案例。

以中國的人口基數和國情，將來情況只會更嚴重。

現在電視里政府天天做廣告宣傳傳統美德，尤其是孝道，就是打預防針。

只因為當年智力下線搞出個計劃生育。

再更21日，我父親下葬還沒有超過24小時，奶奶開始要我父親撫恤金！按法律說她是有一半，但是我現在家裡沒錢了，當年家裡為了治病把房子抵押貸款。我幾個親叔本來是打算先把貸款還上，剩下的我以後娶媳婦彩禮錢，裝修房子錢，以後小孩奶粉錢。現在她要撫恤金，什麼都只能是打算了。

上午去我奶奶家，和她把話都說明白了，我父母去世，以後我給你養老送終。我奶奶就急了，開始張口要撫恤金。我幾個親叔都說好話，讓她不要這部分錢，最後直接說:是要錢還是要親情。我奶奶最後還是選擇了錢。噁心人

一想到為了撫恤金爭吵的情景，我就想笑。為了錢，什麼醜事都有，當然我也是其中一份子

再更19日上午父親去世，我解脫了

2017年2月18日早，父親腦幹出血。醫生說沒有搶救必要，上了手術台可能再也下不來。病危，等死

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@王娟請不要可憐我，我還有那麼一點可笑的自尊心（笑臉）。每次朋友問我家裡怎麼樣，我都會說挺好的，我發表這些文字不是來求可憐的，只是想讓別人能夠知道照顧老人真的很心累，很不容易，很容易著急生氣。如果找不到發泄地方，就會動手打老人

以下是原文

我能理解他的心情，我的父親腦血栓，癱瘓

吃飯，嗆

喝水，嗆

大便，便秘，拉不下來

小便，前列腺炎，小便不通暢。

有人看到這會說這有什麼，好我給你仔細解釋

吃飯，喝水嗆，會形成什麼異物感染肺炎，大概意思是這樣，不會傳染給別人。好也不可能（是按照我父親這情況）。

他飯量小，只能少食多餐，一天吃四次，有時候吃一口嗆一口，。在那咳咳的不停，這個時候就要等下吃，然後再喂飯，再嗆，再等會吃一碗飯吃四十分鐘。（這個時候已經很崩潰了，很著急）好吃完了，該喝水，再嗆！再休息下，再嗆。（更加崩潰了）

吃完飯，喝完水，該要鍛煉他口腔吞咽功能了，就是說話。拿本雜誌，我說個詞他說個詞，以前只能一個字一個字的說，現在鍛煉很好，可以一下說三個字或者四個。但是有時候兩個字都說不清，比如軍艦，說了十五分鐘都說不好。

心累了，不鍛煉了，把他扶到床上睡會吧，睡之前他要小便，用尿壺給他接著。這個時候要是尿下來還好，尿不下來，呵呵！過上五，六分鐘或者十來分鐘就叫你一次，直到尿出來，這個時候可能有人說這有什麼，好，你接觸了他的生殖器，你要洗手吧，要打肥皂洗乾淨吧，他小便前也要洗手吧。我父親從第一次開始叫我要小便直到尿下來經常會間隔半個小時到一個小時，聽到他小便的聲音，我的心裡超高興，也很放鬆（是不是很變態啊）因為這樣，我終於可以休息下

大便，我父親癱瘓，大夫說腸胃不好，便秘，四五天才能拉一次，他大便要用開塞露，坐在輪椅上不好用，只能側身躺在床上，用紙給他接著，就這樣大便也不是很順利。我說過，四五天才拉一次，拉完後第三天左右開始來屎意了，想拉屎。好，紙給他鋪好，擠上開塞露，用手把他肛門稍微撐開。使勁，加油馬上就拉下來，屎已經到肛門了，馬上就出來，這個時候沒勁了，屎又回去了，再使勁，屎又到肛門了，又沒勁了，屎又回去了！！折騰一會問還拉不，不拉了！然後等幾個小時屎意又來了，再重複上面的步驟。我父親只要拉下屎來我真的超高興，面帶微笑的那種（變態不，更變態的是吃屎，有次剛給他擠完開塞露，他一使勁，就有東西崩到我嘴裡，是不是屎我不知道，好不好吃我不知道，反正感覺好噁心，畢竟是從肛門出來的）

晚上睡覺，我說了，我父親前列腺炎，晚上睡覺夜尿多，只要11點以後尿一次，後半夜就安靜了，不會叫我，想法是挺好，關鍵是現實。11點等他叫我，12點再等，1點了，再等等，1點半問問他要不要小便，擺擺手不要，1點45真的等不下去了，睡覺。第二天一掀起他的被子，果然尿了（用果然造句）再摸下，還熱乎乎的，把他扶到輪椅上問還尿不？他看看被褥尿的那些，就擺擺手，不尿了！！洗澡還好說，推著輪椅進去給他洗，就是洗澡完好以後容易尿床，他也不知道！尿床也沒什麼，他屁股下面鋪著一個摺疊的床單，晚上尿了就再對摺一下，就可以

看到這可能有人說找個保姆或者送療養院之類的，我這麼給你說，家裡沒錢！！真的沒錢，我母親在我小學的時候得了乳腺癌，撐了很多年，化療，做手術，也就撐到09年。對了，我父親07年得病的，那個時候母親還健在，我父親得病後對我母親說:你生病的時候我沒有放棄你，你也不要放棄我好么。我母親怎麼回答的我忘了，反正我母親沒有放棄，直到她去世！禍不單行，福無雙至，這句話用在我身上最合適了。錢都用在治病上了，沒錢了！！就還有房子，要不要賣？是個選擇題

毆打父親我做過尤其是過年和中秋的時候還有我父親剛癱瘓的時候！！！有人看到這肯定會罵我，可能會說當年還不如把你射到牆上。這句話我曾經哭著對他過，當年真的不如把我射到牆上。毆打完後就會後悔，真的好後悔

我說說為什麼毆打他，一個是他剛開始癱瘓，癱瘓是這幾年的事，以前他還可以自己行走，吃飯沒問題。主要還是發泄吧，（參考上面說過的崩潰，一天這樣的事全都發生了）恐慌，著急，害怕，迷茫，以後該怎麼辦？再然後就不打了，打也不能解決問題，他小便尿不下來就不尿了，大便拉不下來就不拉了，順其自然唄！再一個毆打他是在過年和過節的時候，每逢佳節倍思親，我想我媽，真的好想她，想我媽做的菜，懷念以前家裡父母都健康的日子。也羨慕嫉妒恨別人家裡，團團圓圓的，這個時候我父親要是再出現一些讓我著急的事，就會打他。邊打邊哭，說他怎麼不去死，幹麼要害我，

以後怎麼辦？死去，我問過我父親要不要去死？他說不要，我說沒事的，我陪你，咱倆做個伴。他還是不想死。以後再看吧

二胎政策真的是個好政策，可惜晚了快30年，要是提前頒布這個政策該多好！

分割線

剛才我把題主說毆打老人的事，還有網友的一些評論講給我父親聽。

然後我問我父親說，我對你好不？

我爸笑（算是笑吧）著說好！

我說我經常打你，還好么？

不好

哪裡不好？

命，然後指了指我（我父親語言功能喪失）

命不好怎麼辦？先反抗嘍，反抗不行，認命嘍。我是認命了，反抗好累，承受不了

只有經歷過才有資格說到底理解到多少，鍵盤俠類的聖母型選手只會以大義服人，這年頭誰不懂大義？