老公網上聊騷我該怎麼辦。

01-14

第一次發文沒想到是這樣的一件事情。
難以啟齒，遂匿。
實在找不到地方把我想說的說一說！
把這裡當樹洞吧。
我們最初在網上相識，一開始並沒有談情說愛。只是有很多話聊。聊電話能聊一夜。

整整六個月的漫長談天說地，雖然並未袒露愛意。但是慢慢的我們發現彼此無法割捨了。
我們感情的開端可以說是特別美好。
為了他我選擇飛去他的城市嫁給了他。
我是個雙子座，開心時候哈哈哈不開心嚶嚶嚶。什麼事情都不會太掛心。雖然我們都是很倔強的性子但是就算很激烈的矛盾也不會生隔夜氣。
他是個很細膩的人，城府深沉給人感覺很冷靜穩重的類型。
雖然我們給人感覺個性很不一樣，但是因為感情基礎很牢固加上又互相包容，所以在外人眼裡是很讓人羨慕的一對兒。
婚姻的第三年，他對我開始沒有了太多激情。
確切的說他對我的身體好像開始沒了一開始的熱情。
雖然他仍然對我有愛和親密的表現。
但是我們的夫妻生活頻率越來越少。

從一周一次變成兩周一次甚至一個月一次。
我開始羞於去質問他，終於也不得不想和他談談。他說他因為工作的事情壓力很大。
這個回答讓我不知道怎麼強求。我不是多麼害羞的性格只是強求一個在外面打拚的男人去做他不想做的事情我勉強不來。
於是最近兩年我們基本上維持的一個月兩次三次左右的夫妻生活頻率。
我有時候想主動示好，結果很尷尬。
他說他累了。或者敷衍的一個kiss。
委屈，困惑，難過。
但是我覺得他還愛我，生活裡面他對我還是溫柔和照顧，而且在做愛時會也並沒有敷衍的感覺。
興許是他累了吧，或者結婚久了都這樣？我總這樣安慰著自己。
偶爾爆發一點情緒主動和他吵架，有一天晚上我很委屈的問他為什麼連碰都不肯碰我。他說他壓力很大，男人事業壓力大的時候根本顧不上這種事情。

一夜無言，第二天他下了班。回到家再刷手機。因為看到一條好笑的笑話呵呵在那邊笑了。
我好奇於是拿過他的手機看了一眼。隨手按了下面的home鍵。
一個眼生的軟體划過。
無意識的打開。
「那你的胸大么」
這樣一行讓我困惑的話出現在眼前。
當下那一刻我以為是什麼群聊一類的。
詫異的繼續翻了下。
不堪入目。。。
我還是沒反應過來。詫異的咦了一聲。

他立刻要搶手機。
那一刻我立刻明白了，我手上是一個約炮的軟體。
他要搶走手機我不讓。但是他在一邊又不讓我打開繼續看。我們就互相僵持著。
我當下一刻出奇的冷靜，雖然眼淚還是不受控制。
他看上去非常害怕，不停的要求我不要看。
僵持了好幾個小時，無奈之下只好答應他刪掉那個軟體。
他的道歉和解釋讓我在當時只有沉默。
趁他去洗澡的空檔，我又一次打開了他的手機。
重新下載了那個軟體，用手機號碼驗證破解了密碼。
如今我也不知道是否該後悔這樣做。

如果沒這樣做也許我會相信他事後的謊言。也許也被那些謊言治癒呢。說不好呢。
但是我還是要知道真相，我無法忍受那種被隱瞞的痛苦。
軟體被刪後那些聊天內容都沒了，剩下留言板裡面的幾條消息。
那些聊騷的句子讓我不相信出自天天睡在我身邊的那個人口中。
我居然這麼不認識他。
那個口口聲聲說著愛我的人，那個說努力和壓力都是為了給我更好生活的人。
那個讓我連祈求一點關注和親密都小心翼翼的人。
他把他不可告知的慾望都宣洩在了人面不知的虛擬世界裡面。
我覺得自己真的一點點被撕扯碎了。
他再走過來時候臉上的表情我現在還記得。

像個犯錯事情被抓到小孩子一樣，和平日冷靜的樣子判若兩人。
我沒有激烈的表現，感覺心裡某些地方死掉了。
接下來的一天他不斷的道歉，我沉默眼淚一直沒停過。
他抱著我的膝關節說他錯了求我原諒說只愛我。
他也哭了，我看著心痛不能自已，彷佛錯的人是我自己。
是啊，我沒停止過愛這個人。
但是他給我出了太難的一道題目。
我感覺孤獨和困惑，一個人怎麼可以一邊說愛獨一無二一邊分裂自己去越過愛人滿足自己見不得人的慾望？
我忍痛選擇了原諒他。
並不因為懦弱，而是因為我覺得我的愛可以支撐我們走過去。

我選擇了原諒他。
為他燉湯燒飯，陪他像最開始一樣徹夜閑聊。照顧我們的狗，去看深夜的首映電影。
五個月這樣一點點小心的生活，偶爾夜裡再想到還是忍不住幽怨。
但是生活還能怎樣呢？
直到前幾天，我出差工作。
臨別的時候一切照舊，分別的第二天我偶然登陸微博看到他的頁面。
那個頁面上出現了之前他聊騷軟體的登陸廣告信息。
當下我整個懵逼得和第一次發現一個反應。
我反覆確定了日期。
沒有生氣和抓狂更談不上傷心，就是很困惑。

我電話問了他，開始矢口否認最後鬧不住告訴我。
「我下載那些個軟體不是因為要幹嘛，是因為現在要做的項目需要參考。」
「我是要告訴你的但是怕你多想。」
「我發誓我什麼也沒有做。」
我什麼也沒說起草了離婚協議。
我選擇凈身出戶離開這個人。
我愛了六年的，決心愛一輩子的這樣的一個男人。
無法割捨卻再也不能信任的愛情。

翻攪撕扯最後還要求我再去相信他再給他一個機會。
我多麼想還有機會給我們。
讓你再牽我的手，我開心的笑給你看。
可是我已經死了。
彷彿死者對世界的留戀有用一樣。
覆水難收的信任和你的漂亮的承諾和道歉。
都是繼續凌遲我自尊的刀子。
我不知如何。
創建於 10:27
著作權歸作者所有

跟你經歷了差不多的事情。發覺被男友這樣對待的女生都是把男友看得太重要太遷就他們了。我跟男友發生這些事之前，他也是性冷淡，說自己很累很忙，結果背地裡微信搖一搖跟其他女生聊還約吃飯了。只能說男友不夠珍惜你，可能你們之前就已經有些小矛盾了吧。總之加油努力把自己變得更好更獨立，真愛是種可遇不可求的東西，幸福也與老公或者男友沒太大關係，只有自己才能給自己幸福，加油喔～～

你好，不知道該怎麼說，我與老公結婚6周年，好像和你的時間一樣，有個女兒，我為他付出了所有，我和你也同樣遭遇了這些事情，可是我的比你嚴重，無數次的出軌聊騷！我也抓到過很多次，可惜我沒有你的勇敢果斷！可是性格確是很倔，吵了又好，好了又吵！我愛他愛到骨子裡！我想要的美好愛情這一生都不會有！羨慕你可以果斷離開，你是對的，不要像我不知道什麼時候他就在聊騷！不知道什麼就會有個小三！有時候懷疑自己是不是傻掉了！不過愛情還是很美好，只是看你是否找對了人

跟我如出一轍呢，呵呵噠，唯一的不同我的孩子五個月了，我預產期那兩天正是情人節，他上班對我吐槽單位的工作，結果呢，跟幾個人妖說情人節快樂、想你，生完孩子我遇到了各種各樣的困難，他在探探上跟人聊騷，說加班很忙，卻在探探上約人出來玩，對我依然很好，但是產後到現在也只有一次性生活，一說就是累，壓力大，原諒了兩次，上周末又發現了，現在好難，離婚對孩子傷害太大了，只能暫時決定婚內分居，我還是不夠果斷啊，如果沒有孩子我大約早就離婚了

和家暴一樣，聊騷只有一次和無數次之分。本性如此，很難改變。樓主做得對，放得下，減小傷害。

我和老公之間遇到了和你一樣的情況，甚至就連他聊騷的話都一樣，呵呵。。。我們都有著沉痛的過往，我的父母離了婚，在他之前我愛過一個人，因故分開之後，整整五年不敢再去愛別人，直到遇到了他。我們都是身體有些缺陷的，我以為他會和我一樣珍惜彼此，我的過去我從未向他隱瞞，為的就是給他一個真實的自己，同時也讓他知道，愛他，我用了多大的勇氣。去年我們結了婚，我隨他辭了職創業。

前幾天因為天氣變化，我得了重感冒。一天下午燒的難受，好不容易晚上燒退了就困得不行，昏昏沉沉的睡著了。期間，他對我有過親熱的舉動，但是我實在是太累了，趕他去睡覺之後我也睡了。第二天，我感冒還沒有完全好，但是因為工作需要還要幹活，也需要登錄他的QQ，無意間看到他和一個叫鄭玲的女人的聊天最後一句話「私聊的都是秘密」，出於女人的直覺，我打開了聊天記錄，發現老公和那女人的曖昧聊天，他問那女人「你的胸大嗎」還問那女人要照片，那女人知道他有老婆還是把照片發過來了，講真大餅臉，化妝化得很難看滿臉的油光。。。可是我那個只在戀愛時誇獎我婚後平時吝嗇誇我的老公竟然誇她好美。。。我當時就去隔壁拉著老公的領子把他拖到電腦前，他立馬明白我看到了什麼，馬上講他錯了，我也控制不住打了他幾個嘴巴，我本來感冒幾天加上吃過感冒藥暈暈的，感覺自己已經站不住了，一屁股坐在台階上渾身發抖。。。之後他一直認錯，可是真的，我感覺心裡好難過，好像刀子狠狠地刺進去了，突然感覺一切都沒有了意義，自己好像死過了一樣。。。我全心全意的愛他，為什麼會換來這樣的結果！在他之前不是沒有人追過我，不是沒有人關心我愛護我，可是我選擇了他，換來的卻是這樣的結果。。。他是孤兒，無父無母，自小在叔叔家長大，結婚沒有房沒有車沒有婚紗照也沒有婚戒首飾，沒關係，我不在乎，就連彩禮錢都是我們一起打工賺的，至今還有一半沒有給我父母(在這裡不要講我問他要錢，我父母養我二十多年，我因為和他一起距離家鄉半個中國那麼遠，我身體不好只能此時留區區幾萬塊給父母，而我父母已經在老家給我買了一套房子，做我們最後的保障)，可是他竟然這樣對我。。。是不是男人都覺得太容易得到的都不值得珍惜？

之後我選擇了原諒他這一次，他也保證不會有對不起我的事，可是我心裡的那道坎始終過不去，晚上，他的手一碰到我的胸，我就想到那句聊天記錄，心裡就特別厭惡。他問我，還愛他嗎？愛，怎麼可能不愛，因為愛，所以他才能傷害到我，因為愛我才選擇原諒，但是傷口即使癒合了，疤痕仍然不會消失。

我和老婆分居兩地，每次慾望一來，想和老婆聊騷！老婆都不答應！不知道你們老公上哪裡找到聊騷的女人？

你老公聊騷你，不應該很開心么【摳鼻】

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