有哪些讓你感觸很深的身邊人的事？
鏡像問題：有哪些讓你感觸很深的陌生人的事？
說個高三的事
高三一模，考的很差很差，成績出來後感覺頭暈腦脹，雙眼朦朧。
我在課桌上用水筆大力寫上「垃圾，廢物」四個字然後趴在桌上睡過一個晚修。第二天我來到教室，驚訝的發現桌上那四個字不見了，我撓了撓頭自言自語「咦.. 怎麼沒了？」
在背英語單詞的同桌突然遲疑了一下，「那幾個字是你寫的？」 「是啊。」我說。「我還以為是別人寫的.. 就偷偷擦掉了，怕你難過。」 她低著頭小小聲地說。真的有種何當共剪西窗燭的感覺啊..高中的時候，我和一個朋友商量，每周存點錢。 現在上大一，過年的時候他告訴我，他把這幾年存的五萬多元放進了銀行存了死期，他還說，再不存，就真的想花這些錢了。 感觸嗎？很感觸，也可以說很震驚。 因為我一分錢都沒有存下來。 我應該代表的是大部分人，立下目標，難以堅持，回頭看時，自嘆不如。 如果我存到了五萬，不，不會存到五萬，我會在很早之前就花了這些錢，不會克制自己的慾望，這也是大部分人。 堅持與剋制，多簡單的兩個字，做到也多麼的了不起。
所以我也只是大部分人，道理都懂，可誰會改？
小學時的同桌，二年級的時候和她妹妹都不慎落入河塘深水區淹死了。她媽媽死得早，她的後媽為了訛幾個錢，把兩個孩子的屍體扔在大馬路邊曬了好幾天，都臭了。最後政府沒有辦法，給她了幾萬塊錢。拿到這幾萬塊錢她後媽高興的不得了，逢人就吹噓炫耀自己，不缺錢。我周圍所有的人都沒覺得這件事有哪兒不對，只有我從這事里感到無比的心寒，這是怎麼樣的自私，把不是自己親生的孩子扔在馬路邊訛本不該得的錢，而且事後無比的心安。因為親生爸爸不阻止，周圍人的愚昧，所以縱容了這樣的醜惡，貪婪。那兩個逝去的小生命，就這樣變成威脅的工具。目前那個後媽尚且沒有得到惡報，我一直都祈禱她報應的到來。
我是一個十八線小鄉鎮公務員，秘書崗。就在今天，我要給正局長寫一篇發言稿，這篇發言稿是準備明天下午在市裡的會議上發言用的，以我現在的能力，完全寫不出什麼深刻的內容（有關統戰，黨外人士的會議），我們單位的副局長，在本來要請假休息的下午，（身體不舒服）聽我為稿子發愁，放棄休息特意過來幫我改稿，他來的時候眼睛都是腫的，整個人疲憊的抬不起頭，就這樣，他眯著眼幫我改了稿子，與其說改稿子倒不如說是重新寫了一篇，我們副局長跟我爸爸差不多大，看見他的身影，我特別心疼，眼眶都濕潤了，由衷的感激他。
真的，在我身邊有很多很多的領導，他們都是默默奉獻的孺子牛，而且根本沒有什麼亂七八糟的灰色收入，他們有的就是大家發自肺腑的敬仰，真的特別值得別人敬佩！
再加一個！這是我老公姥爺
堂弟一年之內從一枚結結實實的學渣逆襲成了全校第一的學霸。
今年過年，親戚除了炮轟我剩鬥士之外對他讚不絕口。我好奇，問其由。
堂弟：「姐你還記不記得有次我用你手機玩消消樂？」
我：「記得，so？」
堂弟：「剛開始玩沒走幾步我就覺得過不了關想重新開始的時候你是怎麼說的？」
我和他相視一笑。
如果沒記錯，當時我說的是「一個關卡才開始切勿放棄，不到最後一步沒人知道結局的。」
堂弟母親，也就是我姑姑：「這話我也早就對他說過，他怎麼就聽不進去？」
我（起范兒）：「I am a teacher.」我二姨，家裡很窮。
生了六個孩子。高興的是，有4個孩子讀書都很厲害，基本佔據了縣裡第一第二，一直到高中都是保送生。悲傷的是，大姐和二哥都考到名牌大學，而且當年好像是免除學費還有補助什麼的，但是二姨說連生活費、路費都拿不出來，覺得他們已經讀到高中已經夠了，是時候出去打工賺錢了。我們親戚一直輪番勸說，並且表示可以各家出點錢供他們上學。二姨堅決沒同意，一個月後，把他們攆出家門，讓他們下廣東打工。（後來二姨的第三第四個孩子也是走了一樣的路）
今年過年回去，看到他家情景，唏噓不已：大哥出去後誤入傳銷組織，折騰了好幾年才脫離，現在待在農村的一個小私人作坊幫幹活。
二姐出去廣東打工，不知是被拐賣了還是自己不願回來，總之再沒回來，生死不明。三弟四弟出廣東打工，很少回來，每月定時寄錢回來。家裡還有兩個小的，大過年竟沒有一件新衣裳，袖口全是泥垢。瞬間覺得優生和生孩子數量其實關聯不大：有足夠物質能力生多幾個孩子沒什麼，孩子們以後喜歡讀書還是別的，起碼都有錢去支持他們，給予他們更多選擇。
但是中國農村現狀就是越窮越要生多幾個，結果沒有一個是能照顧好的，因為他們覺得，生孩子，是用來延續後代，用來養老的。做父母的門檻實在太低了。痛惜，又無奈。
然後老家這種事太多太多，我也害怕，有一天，我也對此麻木，甚至習以為常。
走的時候我留了點錢給二姨，還是希望，他們一切都好。
二表姐，如果你能看到這些，和我聯繫吧，真的很想你。小時候上學學過一個故事，講的是一孩子和家裡吵架跑出去了，餓的時候一賣餛燉的老奶奶給了她一碗餛燉，因為她很餓，所以那是她吃的最香的餛燉，跟老奶奶說她這個陌生人有多好，而她媽對她有多不好，後來老奶奶說，我只給你了一碗餛燉你就這麼感動，那你媽媽天天給你，你怎麼對你媽媽的。（故事大意就是這個意思）
剛上大一的時候，從家鄉到西安，k1168（現在停了）原本晚上8點的火車晚點直到到凌晨3點半才上車，睡得並不好，總是輾轉反側，白天我就起來了，我也不知道為什麼一點也不擔心我包里的10000現金，可能是上鋪吧。也可能心大 。17個小時，白天我一直坐在窗邊，看著外面，腦海里不知道怎麼在思緒亂飄，想著那個陌生的地方，想著我要做個棒棒的大學生，火車經過一個沒有人煙很荒蕪的地方，一個老兵拿著槍站著崗看著前方，我第一反應，就是笑著朝他招手，長長的火車，他真的看見我給他打招呼了，原本筆挺的身子，更筆挺，朝我敬了個禮。當時心裡的感受，說不出來，可能從未有過這樣的感受吧，這一幕我忘記不了，有時候會想起來覺得很神奇，有種陌生人之間的感動。。。
————某省會城市有對夫妻，有個獨生子。二十多歲生的，兒子很好，活脫脫別人家的孩子，學習成績優異，一路上重點過來的。兒子高考考上本省會的重點大學，一切剛剛開始，新的生活在一家子面前展開，你以為後續是什麼？兒子結婚生娃，父母晉陞成為爺爺奶奶，柴米油鹽醬醋茶的婆媳生活?—————————————————————————後來，這對夫妻在四十多歲時給當年的兒子添了個弟弟，這位弟弟還是獨生子，他有個哥哥，上大學一年後發現得了不治之症，很快去世了，父母白髮人送黑髮人。弟弟是體育生，學習成績一般，時常要補課，有時惹禍讓父母生氣，父母對於這個孩子，某種程度上放縱了孩子。他們只要這孩子好好活著，好好過日子，過普通人的日子，再來一次撕心裂肺，六十多歲的他們再也受不了了。
小時的玩伴自殺、中學某同學工作後的某一天在家中猝死、大學某同學畢業後整日泡網吧最後積疾而亡。死亡離我們很近，在餘下的人生中，你熟悉的人也將一個個離去，直到某一天，我們也離去。人生短短几十載，我想安然的向著前方大步走去，所以我少了許多計較和戾氣，因為並不需要停下腳步去為一些瑣碎小事爭論不休。
學奧賽的時候認識的一個同學，幽默，愛玩，大大咧咧的。
考完複賽回家的大巴上，大家聊起自己印象很深的經歷。他說起有次上學的路上，遇見自家小區里一戶人家，女主人在樓道里大罵一位老婆婆，老婆婆顫顫巍巍倚在牆上，一句話都不敢說。他心中很同情老婆婆，但是又不敢亂管閑事，只能跑回家告訴家裡老人來勸一勸，為此他每每想起都痛恨自己的懦弱無能。
下午的陽光透過車窗照進他的眼中，我清楚地看到，這個幽默風趣總是在笑，看起來什麼都不會讓他難過的傢伙，淚水在眼框里打轉。馬克思老師於優秀教師評選當天在家裡手抄《老子》。
老師學富五車出口成章，且一直是一個對傳授知識充滿熱情的人，無奈本專業對馬克思感興趣的人不多，也因為不是專業課所以大家並不重視，逃課者頗多，來上課的人十之八九在低頭玩手機，但老師鎮定自若激情飽滿的在講台上揮汗如雨播撒知識的種子，從不疲憊，從未厭倦，我每每抬頭都倍感心酸。即便如此 他也常說 你們的專業知識課已經很多了，我的課你們可以自由的安排時間去學習專業知識，課堂表現我給你們盡量打高分。於是該老師在學生中好評如潮。
然，優秀教師評選中他從未上榜，個中緣由不可細說。
功名於我如浮雲，家中手抄《老子》以靜心。初三時候和弟弟暫居在姑姑家，爺爺八十多了自己一個人在家，然後約定說，我每個禮拜一，三，五回家看望爺爺。初三，年紀小，不懂事。大冬天的在路上慢慢折騰，才走到到家路程的一半時，天就全黑了。爺爺性格特別大男子主義，脾氣火爆，期望人人順從他。一顆心忐忑不安地走回了家，做好了十足的準備說：爺爺罵我貪玩，回家晚，天黑，不安全。 然後到家時，看到爺爺，他對我說：回來啦，餓了吧，爺爺給你下碗面。
他說完這句話我就哭了，被感動的一踏糊塗。心裡的「防線」崩的塌了，我不知道你們能不能懂那麼強勢慣了的一個寂寞的，沒有人陪伴的老頭子在子孫面前露出柔軟的一面的樣子。可是時至今日，每次我想起時，眼淚都會不由自主的留下來。
一個堅強久了的人如果突然脆弱服軟了，那一定真的是渴望關懷擁抱了。我奶奶，但不是親生的，沒有血緣關係。
我是兩個月大的時候她兒媳婦領養的，但是我一歲時他們離婚了，女方帶著兒子後來再嫁，男方去了外地後來也重娶。
然後，我奶奶就一直養著我。
我戶口上是隨養父姓，還有出生地址什麼什麼的，都隨養父。實際他們只是名義上的養父養母，真正養著我的只有奶奶。即使平常節日碰到了，但也會喊聲爸爸媽媽。
六七十歲的老婆婆了，沒工作，就一點養老金，把我從小養到十一歲。
中間她的其他兒女們有把我送走，外地一戶家庭里。當時是真的年齡小，已經不記得多少了，就記得去了一戶新家，有人讓我喊爸媽，帶我去買鞋。
沒過幾天，我奶奶一個人來找我，帶我回家。
她信佛，不沾葷，卻惦記著我，給我省錢讓我去外面吃肉，可惜我小時候不懂事，還總是抱怨，去同學家吃飯。
她特別嚴厲，我從小挨過不少打，衣架，皮帶，鞋子……甚至有一次拿菜刀說要剁我的手，因為我拿了地攤上的小東西。
她教我要手腳乾淨，要愛護生靈，受她的影響，我一直堅信人在做天在看，善有善報，惡有惡報這些帶有迷信色彩，或者說是主觀臆斷的話。
她真的很苦，結婚後和丈夫就已經沒有了感情，分居多年，晚年一個人拉扯著我長大。
日子過的很苦，養著我的十一年裡搬過五次家，一次比一次小，從居民樓到巷子再到閣樓。
如果沒有我，她一個人明明可以過得很自在。每天燒燒香拜拜佛，買買菜走走路就好。
可是有了我啊，她得照顧我的伙食，得去找她的兒女要錢給我交學費，得照顧一個和她沒有任何血緣關係的孩子。
我十一歲那年，她身子變差準備回鄉下養老，卻不願意帶我回去，因為她希望我呆在城市裡，接受更好的教育，過好日子。
她把我交給她的大女兒養，中間一個暑假回鄉下和她一起住了兩個月，她叮囑我一定要聽爸媽的話，不要惹麻煩，我一邊哭一邊答應。
可能，也許是經不起養兩個孩子的負擔，又也許是其他原因。她的大女兒養了我兩年，便把我送到了最先養父的城市，此時奶奶也在養父那裡養老。
我不知道大人間商量了什麼，只知道最後奶奶和我說我不是她的孫女，也不是養父養母，更不是她大女兒的孩子，是她抱養來的。
她問我，願不願意回到親生父母身邊。
其實我真的是不願意。
可是我沒辦法。她真的老了，不能繼續撫養我了。彼時十一歲的我，已經懂事了。
最後就是我回到了親生父母身邊。
其間當然也有發生許多事，但無關與她，便不提了。
這幾年偶爾和她電話聯繫，卻再沒見過她。
我都嫌棄自己沒有感恩之心，但確實不敢去見她。不過已經打算今年去她的城市，大概是一個人，雖然怕，卻一定要去。
因為這幾年來，我無數次的想她。
有一句很俗套的話「沒有她，就沒有我」
在此，卻極符合我與她。
生我者，父母。
養我者，唯她。一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。
初中的時候 我們當時是三個人一桌
我坐中間 左手邊的男生Z是個很痞的 而且長的還特好看 你懂這樣的男生在初中真的很受歡迎了 就算天天打架不守規矩也阻擋不了人氣
初三上學期 有天我班一男生進班說有人讓轉交一封信給X 班級里當時人不多 X也不在班 但是Z當然不會放過這樣的事 就跑到後排和幾個男生拆信 他們以為是情書 結果看了兩秒Z就把信一合讓其他男生都散了 然後拿著信就回座位了 一屁股坐在我旁邊就把信遞給我了
我說 我看不好吧Z說 你看吧 不是情書我一打開 當時覺得頭就大了 真的不是情書 上面寫著什麼你知道你為什麼很少見到你爸爸嗎 因為你媽是按月拿錢的小三 你爸的情婦之類的我平常比較照顧X 幾次班級調座位把我倆調開第二天X的媽媽就會找老師把我倆再調到一起 也聽過X說過很少見爸爸之類的 雖然不能確定是不是真的 但覺得也不像開玩笑 而且這種信都遞到學校來也不會是惡作劇
那會真的就看出我同桌Z的臨危不亂了 我看完都慌了 完全不知道怎麼處理 就說 要不把信給M老師吧（我們班主任）Z說 不能給老師 給她就麻煩了 這事先瞞著他（X）吧 我下節課課間去問問誰遞的信然後上課的時候 Z就半開玩笑的問X 誒我都沒見過你爸 X 恩 很少見到我爸 他一個月回來一次我和Z就瞬間更感受到了事情的嚴重性下了課Z就拎著一開始拿信回來的男生去各班認人 認了一圈也沒有 覺得可能不是我們初三部的就作罷了回來之後 Z就告訴那幾個男生管住自己的嘴 別亂說話 臉一拉發狠的樣還是很唬人的我和Z就開始商量這事怎麼辦 最後敲定我直接把這個信給X的媽媽 因為X的媽媽對我印象很好 就說我和Z就看了個開頭覺得這事情我們沒法辦只能交給阿姨你了第二天晚上X的媽媽開車到我家樓下說要謝謝我 我和我媽就下樓了
X的媽媽說 真是謝謝你們把這個給我了 說如果真給了M老師她肯定弄得所有人都知道這件事情 謝謝我和Z保護了X那時候也沒想X的媽媽是不是情婦這種事情道不道德的問題 兩個人想的只是 X這麼單純一人 身體又不好 要是知道這個 肯定受不了
好多年過去了 不管Z後來變成什麼樣 我都沒辦法討厭他 一想起那個夏天午後他皺著眉說 不能讓別人知道 的樣子 我就覺得他還是那個雖然暴躁好打架 但內心仍然正直溫暖的男孩高中補習的暑假
每一天都過得那麼匆忙，恨不得像數碼寶貝里那樣七秒是一天。吃飯都是左右開弓，右手吃飯，左手攪拌湯，只為了擠壓湯涼的那十幾秒。每天中午起床的第一件事就是倒水，害怕自己在炎熱的夏天缺水生病，然後收拾床鋪，洗漱，等一切忙完水就正好晾到可以喝了。(大家都是一樣的步驟)我動作比較慢，所以一般第一個起床。
當然凡事都有例外有一次起遲了，匆匆忙忙拿起水壺的時候發現水杯已經滿了，不光我的，一宿舍的水杯都是滿的。
六隻大小不一的水杯擺在我面前，像一記重拳砸在了我心口。宿舍每天起得最早的人是我，我上百次路過這幾個杯子，卻從來沒有沒有想過幫別人倒滿，何其自私。那是一個不高，皮膚偏黑，家境普通的女孩。後來我讀了空乘，美艷的女孩見了多多少少，但自慚形愧這四個字，我只在她身邊感受過，無關外表，無關金錢，無關權勢，只為那一顆心。地鐵上上來了一對老夫妻，我身邊只有一個位置，男的護住女的坐下，我覺得不好意思就把作為讓給了男的，結果夫妻倆一路上一直說謝謝你呀小夥子。
時間是2016年10月28號，平時工作比較忙，正好今天休息，陪老婆看完醫生就一起逛下步行街，在她走進一家鞋店，挑選過程中，我坐在一邊的座椅上無意看到了一位穿的挺整潔的大叔在翻找著一個垃圾箱，好半天從裡頭拿出來一個盒飯盒子，打開來，處理了上面殘留的一些髒東西之後，坐在一旁安靜的吃著裡面剩下的飯菜，整個動作很嫻熟，估計他經常這樣做，老婆挑選好一對鞋子過來問我在看什麼呢，於是我悄悄的說：那個大叔吃的飯是剛剛從垃圾箱撿出來的！老婆說：看著穿的挺整潔的呀！我說：對呀，如果不逼到一定份上，我覺得他也不會這樣子！老婆聽後看了一會默然不語！吃完裡頭不多的剩飯後，大叔悄然離去，走的時候把飯盒重新扔回了垃圾箱，離去的路上看到垃圾箱也會往裡頭瞧上一眼。他走後我就坐在店門口無聊的看著往來的人群，同一個垃圾桶，有一個年輕人來了，帶著一副一眼就能看出的廉價耳機，左手帶著一副手套在垃圾箱里翻出了剛剛大叔扔下的塑料飯盒，疊好，處理乾淨麻利的放在身後的拖車箱子里，不小心弄出來的垃圾順手放回垃圾箱。看著他，我強烈的莫名感覺到他今天這身衣服應該是盡自己可能穿著最好的！耳機聽的應該是他最喜歡的電台節目！垃圾箱旁來了一個尼姑打扮但穿著休閑褲，旅行鞋的女人，發給一個行人一張紙片，行人拿過以後繼續往前走，女人迅速追上了行人拿回了紙片，我知道這是一個招搖撞騙的行當！給你一張符或者觀音像，接下來就問你要點錢，一塊兩塊看著給！女人離開了我所在的店面，一會五六個同樣打扮的女人，手上拿著一樣的紙片從我的視線里走過！一個白髮的拾荒老人背著蛇皮袋在已經被前人翻了好幾遍的垃圾箱里翻找塑料瓶，翻找一陣一無所獲後單薄的身軀繼續前往下一個垃圾箱。同樣是一個白髮老人，只不過他少了蛇皮袋，手上多了一個搪瓷飯缸，旁邊三個衣著鮮麗的女孩翻找著錢包里的零錢放在飯缸里，女孩走後，老人把飯缸里的零錢拿出來數了數放進了隨身的布袋裡。走出鞋店，接近飯點了，有個帶黃色安全帽的大叔蹲在地上比較著地磚的大小，用手裡的切割機切割出合適的大小，手裡有個礦泉水瓶，邊切割邊擠出一點水線來，免得切割的灰到處飄揚，工作原因我接觸這些工人很多，所以饒有興趣的站在一邊看著他操作，他仰起頭看了我一眼繼續手裡的活，差不多了，起身拍拍褲子上的灰收拾傢伙什招呼工友一起到小巷子里喝二兩酒暖暖身子！手裡抽完的煙頭順手丟到了垃圾箱里！出了步行街，在找車的一路上我們擔心停車費會不會被那位大姐要求加收，市中心的停車資源緊張，剛來的時候看到路邊畫好了公共停車位，一邊的咪表早就失去了作用，一位大姐很熱心的指揮我們停好車，我知道這一塊的公共停車位被這位大姐「承包」了，搖下窗，「停多久？」「大概一個小時吧。」「給十塊錢吧！」給過十塊錢後，我鎖好車走進了步行街！停車時間遠不止一個小時，所以回來我們一直都有擔心，還好沒有發生，車子發動後直接離開了這裡。創建於 13:37著作權歸作者所有
讓我感慨很深的人，莫過於我的堂姐。
人，是會變的，近兩年這一點讓我感慨頗深……
小時候，在大人看來，姐姐很不聽話，姐姐多次趁大伯伯媽不在的情況下偷他們的錢，然後去買她喜歡的東西，每每被大伯發現，大伯就會二話不說氣急敗壞地拿起竹棍對姐姐一頓殘打，場面讓人心生畏懼，那時年輕的大伯心火比較旺盛吧……姐姐做錯事的時候，總是逃不過大伯的＂魔掌＂。
儘管如此，我還是挺喜歡姐姐，或許她大我小，受她的一點關愛就會很溫暖。
姐姐家養了幾匹騾子，她時常會被大伯支去割草。有次，我陪同姐姐還有她同學去山上割草，割完草後她倆膽子特大地去偷了別人樹上好多的桃子，然後藏在背簍青草的中間，我們就蹲在土溝里偷著吃。那時覺得偷東西是不對的，儘管如此，吃著她們偷來的東西，我卻很開心，也很溫暖……
小時候的姐姐特吃得辣，吃的麵條，她總能放很辣拌得很好吃，看她吃面的時候，感覺自己口水都要流下來了。當她抬頭看到我直勾勾地盯著她吃像時，她會問我一句，要不要吃。我點頭，她挑一夾，吃完辣得用手不住地扇哈氣的嘴，她看著我，笑了……
她喜歡給我掏耳朵，可我不喜歡被姐姐掏，她有次直接用竹籤給我掏，有些痛，我不喜歡就是她這次像是就地取材一般，讓我不舒服。可這樣的場景，卻讓我倍感溫暖。
後來有次，她又做錯了什麼事，被大伯打得離家出走了，後來聽說我姐姐在她同學那裡借了錢去外地了?
至於那幾年她遭遇了什麼，過著怎樣的生活我全然不知。只知道她去外地一兩年後把大伯伯媽都叫到了她那裡，那時的她，生活開始改變吧，而她和她父母的關係也是從那開始緩和並好起來。
後來不知道是第幾年，姐姐帶著姐夫，大伯伯媽回老家了，因為姐姐準備要和大她十幾二十歲的男人結婚了。那時的我在讀初中。
貌似他們回來的時候正是家裡辦酒，傍晚，姐夫和他一個男同事和我坐一桌，因為不熟悉，我沒敢主動向他問好，只是席間他用浙江口音的普通話問過我多大了，我也是禮貌地答過。
晚上，姐夫他們打牌的時候，我和妹妹，還有二姐被姐姐拉去姐夫那裡，姐姐讓我們叫他姐夫，叫了就有錢拿。我們三人都躊躇著，實在叫不出，被姐姐幾次催促著，我們三人弱弱地生澀地叫了姐夫。然而，我們並沒有得到錢，對於小孩的我們來說，還是有點失望的。
雖然姐姐嫁給了比她大的姐夫，但之前我從來都沒有看輕她，或是說她壞話過，我始終覺得她是我小時候關照我的姐姐。每個人選擇生活的方式不同，我們可以不贊同，但不要隨意辱罵。可那天晚上，我覺得似乎和她的關係在變了，她也在變……
後來，她開始變得有點敏感，有次她回來，我因為一些事，和媽媽鬧著矛盾，間接影響了沒去見她，後來她都耿耿於懷，覺得我是看不起來，我解釋說我從來沒這樣想過。心裡卻想：你總是覺得我們瞧不起你，殊不知，你富了，我們也會覺得你是不是瞧不起我們了呢？
我們總是以自己的心思去揣度別人，其實說不定十件事九件錯，敞開心扉地交流溝通顯得如此重要，隨意地猜疑只會使感情更加淡薄。
很多事，都讓我感覺她有點變了。有時候，和她坐在車裡，不說話的時候感覺氣氛特別尷尬。
她喜歡抽煙喝酒打牌進KTV。偶爾的一次平靜地交流，我會問她，你有錢，幹嘛不去學點東西，健健身，練練瑜伽，或是學習點其他培養氣質的事情，她說你姐這麼漂亮，還用學么。對她自信地回答，我只能無奈地笑笑說好吧。像她那樣的條件，我感覺她是可以學很多東西的。
年後，為她做指甲。姐姐滔滔不絕地說著姐夫給她從國外帶了後的化妝品，好幾萬，什麼什麼的，我也不太懂，只好無奈地附和嗯，真的啊？心裡卻想：老姐，別說了，旁邊還有客人，看起來也非富即貴的，你這樣，有點不好。可是姐全然不知她有點顯了，又說了什麼之類的，反正聽起來感覺有錢的樣子吧。後來我姐走後，我同事給我說，XX你不要介意哈，你姐特有一股爆發富氣質?
我答，其實剛剛她說那些的時候我也感覺到了，她以前不是這樣的，現在她變了吧，我也不知道她為什麼變成這樣。總之，就是感覺她變了吧，具體哪裡變，也說不太清楚，反正就是玩不到一起了，坐一起不說話就尷尬。有時候，我還真希望她沒有錢，變回以前在小事上關照我的大姐。
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