養了13年的狗走了，怎麼放下？
今天凌晨一點半鐘的時候看到它，沒呼吸了，四點的時候，身體都硬了，於是全家在不舍之中送走了他，我們一家都哭了，畢竟13年了，怎麼勸我的父母呢？我怕他們放不下，雖然我也放不下...
2016.7.23.距離他走有5天了，他19號那天走的，我們把他埋在了他經常去的一個地方，爸爸每天都可以看到他，也許爸爸會更傷心吧，19號晚上，我去到他的墳前對他說：哥哥明天出差去了，出差回來看你，22號，我出差回來了，可我沒有去看他，不知道為什麼。。。。。晚上和爸媽去超市，爸媽看到超市裡有隻狗，一直逗人家的狗玩，我看見爸爸媽媽悄悄的落淚了。。。轉眼間，過去了100多天了，如果說100多天是怎麼過的，可能是懷念中度過的，每個周末，我們一家都會去看他，只是每次我都會默默的流淚，我以為我不會流淚，可是就是控制不住。
看到樓上的回答，深情處常常淚濕眼眶，我覺得一隻小狗存在的意義就在此，有人愛他，他愛過人，溫情的回憶，撫摸他的小腦袋的時候的溫熱，他眼睛望著你的時候亮晶晶，他吞咽的時候的不管不顧。他永遠存在你的記憶里，你也存在在他一生的朝思暮想中。彼此成就，沒有言語。
吳佩慈之前有隻金毛叫漢斯，漢斯11歲的時候癌症走了。吳佩慈說希望你來生作我兒子。然後她有兒子之後就真的起名叫漢斯。反正我看了新聞的時候真的蠻感動的，真的可以感受到很深很深的愛，之後對小吳小姐怎麼也黑不起來。
其實狗狗自己應該很幸福，活了13歲，已經算是高壽了，而且你們這麼愛他，他一定懂得。他很幸運也很幸福。
夏克立在爸爸去哪兒裡面給夏天講他們家小狗去世那段也很感動。大概意思就是說小狗可以去天堂有很多草地很多小狗一起玩，沒有病痛很幸福。我想他們一定會在天堂門口等著你，等你到的時候，一推門，他們就會像迎接你下班回家一樣跑出來。狗狗不能陪你一生，你卻陪伴了狗狗的一生。
14年的時候，收養了一隻狗，是學校宿舍樓下快遞收發室的大叔送的，後來生病走了，那天我們打電話給大叔，大叔在外面送快遞，然後說馬上回來，半個小時候，到宿舍樓下，我們把狗拿下去，大叔當場就哭了，一個五大三粗的爺們，蹲在地上摸著狗，一邊哭一邊說，其實狗跟人是一樣的。那個畫面至今忘不了。最後大叔說，求你們個事情，幫我把她埋了。當天我在學校外面找了個地方，用手挖了一個坑，埋了，指甲也挖翻了，手也流血了，但是還是難擋心中的愧疚。後來我們也有經常去看它，給它帶一些火腿腸，雖然它吃不到，但是我們想著它能吃的到。狗跟人真的是一樣的。畢業後，自己也養了一條狗，買的時候就被騙了，是俗話說的星期狗，小時候很可愛，但是一直生病，發燒，跳蚤，細小，都得了，因為之前那隻狗的事情感覺見不得這種生離死別。想各種辦法，把它治好了。那時候一個月工資也就2000多塊錢，每個月要給它花一半以上，現在快2歲了。
最後，願天下所有的狗都能被溫柔對待。
今年的6月13號，我的小辛巴也走了。我想我人生最後悔的事情之一就是沒有看到它最後一眼吧。趕回來的時候，它已經沒有呼吸了，我還幻想去醫院搶救一下。抱著它骨灰回來的時候，我不斷想起第一天抱著它回家的情景。整整10年，它像一個天使突如其來的降臨，然後又默默離開了。怎麼能放得下呢，我還保留著開門要停頓一下，迎接它熊抱的習慣，卧室門被風吹開一條小縫，我以為下一秒它會伸進毛茸茸的大腦袋，下班回家習慣性抬頭，幻想它還會在陽台搖尾巴，開車等紅燈的時候會不自覺看看後視鏡，因為它經常二逼的坐在後備箱看風景。但是人生總是不斷的失去和獲得，我沒打算要放下，十年，二十年之後想到辛巴我還是紅眼眶，這是我的獨家記憶，這是這個十年帶給我的財富。
三年前我花做完絕育的第二天走了。
黑絕食，渾身發抖，奄奄一息。我守著花的身體在醫院裡快哭幹了。給我爹打電話，我覺得我爸能幫我救活我的貓。
醫療事故，具體是怎麼回事沒有人告訴我。我媽把我哄回家，我爸把花葬在山上。他們把花所有的照片的都刪了。我花了五十塊錢恢復。第二天我媽說花都走了，黑不能不管。帶著我去找醫生。請了一周的假，照顧術後絕食快沒命的黑。現在想起那隻花狸貓還是會難受。即使我的黑現在長得黑油亮，即使我又養了一隻狗子，又添了兩隻小喵崽。
其實我寫不下去了。怎麼放下的。時間啊，這是第三年，再來一個三年我就不會哭了吧。想想做個有人愛的貓貓狗狗真的幸福，想想除了我送她去送命活著的時候都是愛。也算是對得起吧。
乖乖，下輩子還來我家，我寵你一輩子好么。2004年，我們從高中起就一直玩的最好的七個人中的一個，因胰腺腫瘤走了。
現在過去十二年，我還是會偶爾想起我們一群人在一起吃飯喝酒打球的場景。
事情很突然，就在他走的兩個禮拜前還在QQ上催我要設計圖。一個禮拜後就聽說他住院了。我們其餘六個人還在約時間想一起去醫院看看他。
2004年，我們所有人剛大學畢業不到一年，正是每個人開始為養育我們的父母做回報的時候，但他就這樣走了。
還沒來得及約好見他一面，就得知他走了。
上山的路上，大巴車上，我腦子空白，只是在想在回憶，沒有其他。
可是從山上下來的那一刻，我們所有人轉身，我回頭看到他的墓碑孤零零的立在那裡，被我們所有人留下時，我崩了。
四個人才把我從山上抬下去，我走不了路。
我還是不相信這個事實。
回到家。母親開導我。要我不去想那個人是不是死掉，而是要想，他或許是離開了我們的城市，就像那些我們生活里逐漸慢慢疏遠的朋友一樣。好好的活在這個世界上，只是再也見不到而已。
是的。
對於這樣離開我們的人或其它什麼。我們都不要去想ta們是不是死掉了。
你一旦有了ta死掉的概念，你就會想很多。當你吃到好吃的，你會想，ta可能永遠也吃不到了。這是一種憐憫。
我們不要這種憐憫，忘掉ta們已經走掉的任何念頭。
告訴自己，ta們和那些生活里慢慢遠離疏遠的朋友或事物一樣。依舊好好存在於這個世界上，只是我們再也不會見面。十四年前養過半年的狗，現在還是非常思念，可惜那個時候手機拍照還沒這麼方便，沒有給它留下太多照片。當時太痛苦又養了一隻，十一年，已經去世兩年了，依舊非常思念，好在還有隻貓，緩解了我失去它的痛苦。現在貓咪已經五歲了，我希望它能活很久很久，最好活二十年三十年，但終有一天它也會離開我，養寵物這麼多年，讓我真切的理解了什麼是死亡，體會到了什麼是永遠的失去，也教會了我什麼是責任，同時給我的生活帶來了無限的溫暖和快樂。我希望這個世界上真的會有魂魄，希望真的存在天堂，希望以後可以和它們和我的親人在天堂重聚。
來過，愛過，哭過，就夠了。
謝邀。很慚愧的說，作為一個預備獸醫，因為母上大人對各種毛過敏，我家其實沒養過寵物……我唯一經歷過的這種離別，就是之前在寵物醫院實習的時候。有很多時候就算很用心的去護理和治療，有些貓貓狗狗還是會死掉，這是沒有辦法的事。
很多人覺得獸醫很冷血，覺得他們怎麼能那麼冷漠，貓狗都要死了還想著賺錢。其實他們看到救不回來的動物也會難過也會悲傷，即使那不是自家寵物。但他們沒有時間去難過，不然就是對下一個病例不負責任。
短短一個多月的實習已經過去快兩年，我不僅記得那些有性格的小傢伙們，也記得每一個在我眼皮底下逝去的生命。包括一隻犬瘟+冠狀+細小並發的薩摩耶，一隻因為疑似傳腹安樂死的黃狸花，一隻還沒看到這個世界就逝去的白貴賓，一隻全身器官衰竭的流浪博美……
當然，開心的時候也是有的，看到大家慢慢痊癒真的很高興，但那些逝去的小傢伙我也真的一直記得。現在我馬上就要踏上獸醫的求學之路，大概這份放不下也是能鼓起勇氣轉行的理由之一吧。
哎，跑題了。我懂你的心情。題主。我也有過類似的體驗。不過那時候我還是個小孩子。但是相比起來那件事我永遠不會忘。而且我養的是一隻雞。
小時候我們街道上總有賣那種彩色的小雞仔的，一隻一塊錢。也就是小孩子們買回去養著玩娛樂一下。當時人們都說那種雞養不活。但是我買了一隻。一直把它養的長出了一點點雞冠。當時我們家是獨院，有一個大大的後院子。我把它養在那裡。
我有個小名叫寶蛋。 不過現在已經沒人叫了。爸媽都是直接喊名字。我就叫它二寶。我給了它我所有的許可權內的所有的愛和關注。喂我吃的旺仔小饅頭，速食麵渣。各種吃的。我一直把它養大。情同手足。真的是情同手足！它每次吃飯我一叫它它就自己跑過來撲棱撲棱爬到我的肩膀上等著看我給它吃啥，冬天就縮在我的褲腿裡面。我出去玩也要跟著我。
直到有一次我上學回來。爸媽告訴我我的雞被蛇咬死了。我們當時住的獨院這個已經交代過來。確實會有很多小蛇之類的東西。我看到它的樣子的時候我真的已經崩潰了。我就開始哭，爸媽怎麼勸都勸不住，趕緊打電話叫來我的小夥伴我還是哭。一直哭的鼻血流的止不住。在當時的我心裡它真的就像我的親兄弟一樣。我無法接受我走的時候它還好好的回來它就血淋淋的蹦躂。別問我為什麼不送獸醫院。我們的小縣城給人看病的都沒幾個還能有獸醫？
我帶著我的小夥伴們給它舉行了最高規格的葬禮。也就是挖個坑立個碑寫上它永垂不朽。不會寫字還用拼音寫的。我們在後院各種排查找那條蛇我發誓要報仇雪恨。可惜一直沒有找到。過去了一個月這件事才慢慢平息了。
再後來我就拒絕養任何小動物。不論是爸媽後來賠禮道歉給我重新買了小雞仔，或者是從來都拒絕養狗的爸媽買了小狗回來。我都拒絕再去養。因為跟一個生命建立起來一種心靈上的溝通然後失去它。看著它血淋淋的樣子而你卻無能為力。作為小孩子的我只能哭。哭到流鼻血都停不下來的哭。而作為大人，我不知道該如何表達我的失落。我的難過。
反正我覺得你忘不了。我七歲時候的事到現在二十多了都一直記得。記得死死的。雖然我爸媽有時候還打趣我一隻雞死了我還那麼在乎。我也只是笑笑。
在別人眼裡只是一隻雞，對啊，確實是一隻雞。但是對於當時的我來說那就是另一個我。
默哀。突然想到了自己養了15年的狗。以她在的時候，無論我多晚回來，只要一聽見我開門的聲音，她就立馬跑過來，坐好，飛快的搖著尾巴。然後我就會摸摸頭，她會很自覺的把頭低下來，還會舔我的手。每當我要給吃的時，她能高興的跳起來轉圈，被這個逗樂了好久。以前她是栓著的，後來我爸覺得太可憐，就沒再栓著了。可惜沒幾個月出去亂跑，就被車撞死了，就連兇手是誰也不知道。那段時間挺痛苦的。後來女朋友就安慰我說，當你在房間時，她就在草地上玩，當你到草地上是，她就到了客廳里的沙發上了，她一直在，只是你沒有發現她而已。不是什麼名貴狗，只是一條家犬，也沒有照片留戀，實在是遺憾，只能在深夜寫此回答紀念一下了。現在也很怕再養狗，害怕這樣的痛苦再來一次。
別勸父母了，勸不了的，只有時間能慢慢淡化這件事。
找點事情轉移一下他們的注意力。比如出去旅遊一圈，呆在家裡容易觸景傷情。
時機合適的時候，考慮再養一隻吧。
祝好。我的回答可能現在看不太是時候。
最好的療傷方式就是再養一個，真的。家裡收養了兩隻流浪狗，現在一個四歲一個三歲了。
相比最初進門，你收養的流浪動物如今有了什麼變化？ - 袁媛的回答關於壽命的問題，跟我媽討論過。我認為見識過太多的流浪狗，生病的，無家可歸的，被車撞死的，被人打死的，被吃掉的，全身皮膚病的，被虐待的，被拋棄，被賣的。一隻狗狗能在一個不拋棄它的家裡安安穩穩的老去
你為它遮風擋雨，愛護它了它的一輩子。
是一件幸福的事情，不是么？放不下，唯有時間可以治癒。我喵從小學養到大學走了。這心情誰都有過，不用刻意做什麼，會慢慢過來了。
高中時候的生物老師Dr. D是個萌萌噠的老太太，解剖學博士，懂得多，就常常上課跟我們閑扯，那天就給我們講到了死亡。
她說她年輕的時候，有一天她發現自己家養了十幾年的狗狗快不行了，丈夫本來打算等狗狗走了偷偷把它帶出家裡，然後跟孩子說狗跑丟了，不讓孩子們傷心。但是Dr. D決定把兩個孩子叫到房間里，告訴他們狗狗要死了，讓他們跟狗狗說再見，讓他們感謝狗狗陪伴了他們那麼久，給他們帶來那麼多快樂。最後狗狗在一家人的懷抱里走了，他們還一起給它舉行了葬禮，埋在院子的樹下。（怎麼聽著這麼熟悉= =）
最後Dr. D說，其實狗狗要死的時候她也特別傷心，但她說一味的躲避死亡只會讓人更懼怕它，從而想到死去的人和動物也會過度傷心，只記得他們死了而忘了關於他們的其他美好的記憶。她說，要明白，死亡和出生一樣自然。（原話還有一句，但我不太理解："There is a certain beauty to death." 反正我是實在不能從我家被吃的只剩半條的金魚身上看出半點美。）扯了半天，我想說的就是：死亡是生命最最自然的過程之一。狗狗十三年里跟你們製造了那麼多美好的回憶，現在它的生命到盡頭了，對它說句再見，說句謝謝你的陪伴，說我們會想你的，別只因為它走了而難過。它投胎去了。來生再見。
兄弟你家狗是老死的，善始善終，你該欣慰才是啊，我的狗丟了，我每天都在想，它會不會餓著呢？它在翻垃圾箱嗎？下雨的時候躲在哪呀？或是它現在在誰家呢？他們對你好嗎？我是個男的，我哭不出來，但是我真的想哭。
他叫蘭博。上一周他還在玩耍的草，下一周草還在，他卻埋在不遠處的樹下。樹身上還纏著他喝水的鐵盒子。
那一周每天都在想他，恨自己為什麼沒把陽台門關好，如同當年失戀一樣。每天沒事了就開車去他的墳上走一走。
從當天開始我戒了抽了20幾年的煙至今。老婆每天都在哭，早上哭睡前哭，每天給他念佛經，沒法說。
從當天開始老婆不吃肉為他祈福至今。後來一一一一
我們又帶回來了第二隻貓
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