如何從寵物去世的悲痛中走出來？
今天上午陪了我一年多的艾米離開我了……開門丟垃圾時不小心竄出去了 我一直追，結果從16樓樓道的窗戶翻了出去……找到他時她還疼得大叫 沒過兩分鐘就在我懷裡走了……我一直哭到現在……我覺得我一輩子都忘不了 我要是不追她她可能就是走失吧 現在好內疚……
你可以這樣想：它會永遠活在你的回憶里。
當然，如果你願意，養一條新寵物必然會讓你更快走出陰影。
我的親身經歷是這樣的。
我的狗同伴去世在去年12月底，享年將近14歲。它死前不安詳不快樂，充滿了痛苦。聽不到了，一隻眼睛看不見了，小便失禁，走路沒有力氣，吃不進東西，苟延殘喘。
醫生說手術風險大治癒幾率低，要麼就住院養著吧可以活久一點。家裡商量後，覺得與其住院打針吊著命，不如隨它去吧。走不動就抱著它散步，吃不進東西就燉各種肉哄著喂，小便失禁就買新的窩墊每天換洗。這樣過了半年，它再也撐不住了，也就走了。前兩個月的確很難受，一想起來淚就往上涌，總想著我哪裡哪裡做的不對——不給它洗澡就好了，不給它治耳朵就好了，不給它吃那麼多肉就好了，滿腦子充斥著「都是我的錯都是我的錯都是我的錯」。我那時甚至胡思亂想，想到了以後若是我結婚生子，要不要養只寵物和孩子一起長大。長大的過程有多麼快樂，分離的時候就有多麼痛苦，我從小學到大學的所有回憶，都充滿了狗同伴的影子。直到3月，爹媽也許是為了獎勵我發奮圖強，也許是希望我早日從狗同伴去世的回憶里徹底脫身，提議再買一隻狗。
接納新寵物的整個過程，真的都充滿了狗同伴的懷念。
因為狗同伴是土狗串串，帶有先天性的氣管疾病，老年時各種器官的老化都比其他的狗來的更快更早。這直接導致了我對無序繁殖想配就配的現象進一步厭惡，所以選擇新寵物時特意了解了狗的交易市場，的確與貓很不相同。新寵物出生的日子，是狗同伴去世的第二天，我得知後第一時間抓住了小傢伙的狗頭，質問它是不是狗同伴的轉世卧底。新寵物的每一個習慣都會讓我聯想起狗同伴，並且不可抑制地將它們進行對比。
感覺我不是在養新寵物，而是在養狗同伴的後代。事實上，我也的確指著那座小墳墓對新來的小傢伙說過：「那是你的狗前輩，你還會遇到你的貓老爺和鼠大哥，但是狗前輩永遠是第一的。」我的貓去世七年了，至今未從陰影中走出來。。。還會偶爾假裝抱著它，對著空空的手臂彎傻笑，時不時對著房間叫叫它，再假裝它的聲音回應自己，假裝戳它粉嫩嫩的鼻頭，把耳朵貼它肚皮上聽它心跳，捋它耳朵，聞聞它然後告訴它它臭臭的。寵物這一生中，有多少主人能問心無愧地說自己儘力讓它感到幸福了？有時間打遊戲怎麼就不能多陪陪它呢？它走了以後我其實挺愧疚的，後悔很多遊戲還沒來得及跟它一起玩， 很多話還沒來得及跟它說，很多吃的還沒來得及給它嘗嘗。如果有機會重新養一隻貓貓 我會把所有我遺憾沒能陪他做的事情全部都做了，就當是跟它一起做的。它走的時候智能手機還沒普及，連它的照片都找不到了。。。。
2016.12.17 我還在走出的過程中，我養了快九年的吉娃娃16號中午去世了，他叫多多，男孩子。
我第一次見到他時，他才兩三個月大，小小的一團一隻手就捧得起來，那天晚上我抱起他坐計程車回家，他就很乖的在我腿上蜷成一團睡著了。我是高三的在讀生。因為住校所以大概兩個星期回一次家，上周因為和同學出去玩沒回家，所以距離上一次我見到他是兩個星期前的事了，在這期間他經歷了從開始發病到惡化成急性肺炎到16號中午去世，父母為了不影響我學習沒有告訴我，直到我今天放學回家才知道這件事。15號晚上我媽告訴我多多生病了叫我不要擔心，對於狗來說九歲也不小了，當時我也不知道為什麼預感真的特別不好，晚修的時候邊寫作業邊低頭偷偷的哭。我一直在想，我回去要多給他拍一點照，多抱抱他，我只是這麼想而已，後面的事情我沒有繼續想，大概也是不敢想。
今天回家的路上我爸告訴我這件事的時候，我是一路哭著回去的，哭的時候其實腦子是空白的，什麼都沒有在想，只是很純粹地難受，因為這個讓我很難接受的事實實在太突然了，我也沒有直面它，根本沒有實感。直到我回到家才真真正正的意識到，那個九年里，每一次都不例外的，在我回來的時候歡快的衝過來迎接我的小東西已經不在了，吉娃娃這種狗真的很黏人也很皮，回家之後不哄他五分鐘他就會一直激動地蹦來蹦去。養過狗的人應該都明白吧?那種回到家後自己家的狗興奮的來迎接你的感覺，你知道家裡還有他在等你，無論你什麼時候回來他都會一如既往的歡迎你，他很單純很天真的為你的歸來感到無比歡喜，所以他想要你意識到他的存在，不停的跳啊叫啊要你意識到，你回來了他真的很開心。他陪了我九年，從我小學到高三，我到現在都還沒有完全接受這個事實，還是覺得他在哪個地方等我，我叫他的名字他就會豎起耳朵跑過來，我蹲下來拍拍膝蓋他就會把爪子搭上去，湊上了想要天舔我的脖子和臉，讓我拿臉蹭他的耳朵，然後我捏捏他軟軟的身子，笑他又吃胖了，他就會沖我撒嬌躺下來仰面朝天，讓我撓他的肚皮。所以我不相信我爸說的，他去世前好瘦好瘦了，叫他也不動了，現在被我爸埋在小區後面的空地里，那裡那麼冷還黑，他肯定不喜歡的，他不願意呆在那裡的，以前他要是不小心被我奶奶關在了門外，都會很膽小的縮在門邊等我們開門讓他回家的。我上小學的時候很怕黑，不敢一個人睡，我媽就說多多在家裡呢，鬼是怕狗的，小偷也怕狗，他在就沒有關係，他有時候不是會半夜突然叫嗎，因為他在趕走你害怕的東西。
我上初中的時候習慣開小燈睡，我爸夏天會把他的窩搬到院子裡邊，但是每晚家裡人都睡了，他就會偷偷溜進來趴在我房間門口睡。我房間的門有幾格毛玻璃，我可以借著小燈看到他冒出來的耳朵，我會很開心很安心地睡。我上高中之後很少回家了，也沒什麼睡在家裡的機會了，我考試考好了我爸給我買了一個新微單，我說我要帶多多去他最喜歡玩的那個小山坡，幫他拍很多照，但是一直沒做到。晚上我爸給我講了很多類似於"生死都是自然規律"，"你的親人有一天都會去世，你也要這麼哭嗎"這樣的話，想鼓勵我成熟一點去面對這種事。其實我到今天都還是怕黑，一個人睡的時候很沒有安全感，挺幼稚也挺作的女孩子，我能做到好好去上學不把情緒帶到學業里，還沒有足夠有勇氣到想起這件事的時候可以不心裡抽著痛，看到他用過的東西會不流眼淚，甚至我覺得他有一天會回來看我。
好像很多人失去寵物之後都會後悔，後悔自己還有很多話沒和他說，抱他不夠多，沒再陪他玩多一點，這大概是我過去幾個小時里想的最多的幾件事了。
但是從某種意義上來說我也很慶幸，我對他足夠好過，我的家對他足夠好過，他這一生真的很開心，他幾乎是我們小區里待的最久最多人熟悉的小狗，我們家的人都寵著他。我覺得大部分答主的自家的寵物都是這樣子的吧，看了很多回答，大家都是很好很溫柔的人，你對你的寵物的好他一定都知道的，都記得的，所以這個世界上他才最喜歡你，他去世的時候肯定也和你一樣捨不得，他也很想陪你久一點但是沒辦法了。就像每次你推門回家他開心的迎接你一樣，他很儘力地跳啊叫啊，想讓你看見他，想讓你開心。所以我覺得，他一定希望你記得他，想起他的時候大都是你們經歷過的很開心很難忘的回憶，而不是只剩那些你不願想起的失去他時的痛苦和自責。我也有痛苦和自責，但是多多在我的記憶里一直是很快樂的一個部分，所以我今後也會繼續讓他作為一段快樂的回憶存在下去。我還是很想跟他說，世界上的小狗那麼多，但是我真的最喜歡你了，雖然你什麼沒學會什麼本領有時也不乖，你去世的時候我沒有在真的很對不起，我應該多給你拍一些照，我真的很喜歡你，也會記得你，你下輩子也要開開心心的，最好當一個真正的男孩子，像我一樣過人的一生，被家人朋友喜歡，我們不會認識。你對我來說真的很重要很重要，我真的很喜歡你，我一直想著你的，我一直記得你的我家貓咪前天晚上去世的，5歲，肝衰竭，在醫院簽的安樂放棄治療了。骨灰送到動物醫院已經晚上了，特別難受還是趕緊取回來，因為我家荔枝膽子特別小，在外邊肯定很害怕。骨灰罐拿回家放在了平時她特別愛藏得衣櫃里。
現在是怎麼都走不出來，雖然情緒很穩定，但是腦內一想她的樣子就流眼淚，不說了。
骨灰罐子放在娃娃堆里陪著她了。
世界上再也沒有一隻那麼乖那麼聽話，膽子又那麼小，還那麼可愛的喵了，我的傻不拉幾喵，好想好想你
我的小狗去世以後我把它帶到我找到它的地方做了個小墳。
等我以後也死了，希望我身體的某一部分隨著靈魂也飄到那裡。
我想它變成植物，比如說一朵小花就挺不錯的，我作為一朵比它更嫩的小花小草，可以先跟它打招呼：寶貝啊，我們又見面啦。 O(∩_∩)O~~
樓上幾個答主的回答基本都是寵物自然死亡後的傷心，這僅僅只是傷心，就像失去親人一樣，但這和題主的心情有點不一樣！曾經養過的寵物因為種種原因死了，但這些種種原因都屬於是我個人原因，所以那種強烈的罪惡感和愧疚感別人是很難體會的，題主也是這樣吧，不僅僅因為失去寵物而傷心，更多的是自己的心理在暗示自己，如果不是自己怎樣怎樣他也不會死，這種心情我太能理解了，甚至愧疚到晚上都睡不著，感覺自己就是個廢物，人渣，總想著連寵物都養不好，活著還有什麼用？但這些都於事無補，能做的就是盡量別去想，再養一隻，一隻就好，好好待她，遇到同類也盡量能幫就幫，就當是贖罪了吧！你能做的，就是自己原諒自己，你不是成心的，以後多加註意就好，別人說什麼也沒用
上個月初一走了，我又重新養了兩隻貓咪，但是，越養貓越明白，初一就是初一，誰也替代不了。
我的寵物鸚鵡前段時間剛飛走了，生不見鳥死不見屍，在痛哭了一整天瘋狂尋找一整天后釋然了，就像薛定諤的貓，它活著還是死了？會不會哪一天它就回來了？就像是存活在另一個空間，更多的是，至少在我心裡，它永遠活著。
胖胖剛剛走了。。兩歲。。都怪我，沒有好好陪她玩，再也不會養寵物了，揪心的疼。之前一個狗狗，走出那段用了八年時間。。。現在一隻貓咪。。我不知道會用多久才能治癒
我埋我的貓的時候，天還沒有完全亮。
我不知道怎麼面對。找到一個竹林，挖了坑。泥土又濕又冷，就想我早上發現貓的屍體一樣冷。我把它包好，把他最喜歡的玩具和一包妙鮮包也一起賣了。填了土，走了。
就這樣讓它歸土吧。生死來去，棚頭傀儡，一線斷時，落落磊磊。
哭了一個晚上。一直在想銀魂里那句話：要走出這種傷痛，讓時間沖淡一切吧。眼淚這東西啊，是流出來就能把辛酸和悲傷都沖走的好東西。可等你們長大成人了就會明白，人生還有眼淚也沖刷不幹凈的巨大悲傷，還有難忘的痛苦讓你們即使想哭也不能流淚。
談戀愛
我的寵物是只小倉鼠。
我爸媽說，你對她太好了她享盡了福不要太傷心。
是，我是個做什麼事都怕有遺憾的人，阿寶在的每一天，吃的用的住的玩的，都是最好的。雖然小時候很調皮總磕著碰著，但是一輩子沒生過病，十幾天前突然兩頰都腫了，舌頭都被擠出來伸在嘴外收不回去，不能吃不能喝。在我這個小城市裡，是沒有人給倉鼠看病的，很幸運找到一個老獸醫，給阿寶打了七天的小針，阿寶像是一夜之間就老了，每天拿小噴瓶喂水，吃的糧食甚至胡蘿蔔都要蒸軟了才能咬的動，好不容易腫都消了，可舌頭卻還是伸不出來，我有種不祥的預感但是我還是逼自己樂觀，每隔幾個小時喂一次水，夜裡也是，一晚上起來三次。阿寶就像我的孩子，我還沒結婚也沒生娃，她第一次打針的時候我體會到了當媽的感覺，眼淚一下子就忍不住了。真心疼。
我很想你，小阿寶，你永遠是我的驕傲。從養阿寶開始一直是單身，單身了好幾年，幾個月前才開始一段戀情，很後悔這段時間忙著談戀愛沒多陪陪她，之前都跟她一起看電視，給她念故事書，跟她一起看夕陽。
阿寶走了我去花店買白玫瑰，我們阿寶最愛乾淨最臭美了，埋阿寶的時候鋪上花瓣再給她蓋上花瓣，才埋上，不然我們阿寶肯定是嫌臟不肯的。哭就一直沒斷過，大家都說，一隻小老鼠值當的嗎？她是我的小閨女，並不是什麼小老鼠。是我的小閨女啊。我想你，張阿寶。我會很勇敢，很堅強，很自信。上周日的早上（11月13日），我在睡覺時，夢到了毛毛趴在我枕頭旁邊，我摸了摸他，然後他從我身邊跳走了，醒後我大哭，先生說毛毛應該是和我告別來了，他應該去轉世投胎了！希望他來世安好！
5天前，我的8歲半的兔子毛毛去世了。
他去世那天，我因為感冒在家休息，中午才睡醒。起床後我像往常一樣到客廳里給家裡的幾個小朋友換水加糧（除了兔子毛毛外，還有2隻貓），這時發現毛毛沒有吃昨天的晚餐，我一邊說著「毛毛，為啥不吃飯啊？」一邊去抱趴在牆邊的他。
抱他的一瞬，我感覺不對了，那天的他軟軟的，雖然還會動，還呼吸，但是好像失去了所有力氣！
在那一剎那，我嚇傻了！先是大哭，抱他到懷裡，放他在腿上，抱他躺在沙發上，撫摸他，喊著他「毛毛，不要嚇我！毛毛，不要死，不要嚇我！」；然後是慌亂的給家裡人打電話，告訴他們，「毛毛可能老的不行了，毛毛可能生病了」；打電話的同時，我搜索著屋裡他可能生病的證據，只看到沙發上有一小攤顏色不深的血尿和他的幾個豆豆。。。
家人們也很著急，但是他們也毫無辦法，只能安慰我說著「趕快帶到醫院看看吧，讓醫生檢查一下吧。。。」
抱著他的我內心是非常矛盾的，一方面是因為上次我們去醫院，為了讓他配合檢查，醫生用了麻醉劑，我怕這次再用麻醉劑，他會撐不過去。可是另一方面，如果不去醫院，萬一可以治呢！猶豫了差不多一個小時，我還是決定帶他去醫院看看，哪怕就是萬一也好！
在深圳，我只知道一家寵物醫院可以給兔子看病，這是我唯一的選擇。到醫院後，上次看病的醫生不在，當值醫生年紀更大，看上去更嚴肅，也有點漫不經心。問著「兔子是什麼問題？」「不吃東西，有點血尿」「多大啦？」「8歲半」「哦，8歲半啦。先量體溫，做理化檢查，檢查一下肝腎功能，再拍個x光」。醫生一邊說著，一邊開著收費單子，開好後，揪起毛毛的尾巴，看了看屁股，然後用力擠出一些還沒有變成豆豆的便便，指導著旁邊的小助手給毛毛量體溫。在下樓交費的時候，我聽到小助手說「39度」！
交完費，我回到治療室，看到小助手又拿著體溫計，醫生告訴我「43度」。「什麼？剛才不是39度么？」「剛才看錯了，就是因為不相信這麼高的溫度，所以才重新量一次」醫生說著「發這麼高的燒！肯定沒力氣！再檢查其他指標吧」我的毛毛軟軟的躺在桌子上，沒有一絲反抗。。。
「我要先去給一個狗做手術，很急，你們先抽血，做化驗吧」醫生一邊吩咐著助手一邊走進手術室。2個小助手開始抱著毛毛抽血，沒有力氣的毛毛沒有掙扎，但是左前肢抽不出血，右前肢也抽不出，耳朵也抽不出。。。醫生在手術，小助手抽不出血，等著醫生，我的毛毛軟軟的躺在桌子上，沒有一絲反抗。。。而我好像已經沒有思考的能力了，只能摸著毛毛止不住的哭。。。
醫院裡有個小姑娘助手，看我哭得實在傷心，過來安慰我「情緒別太激動了，等等醫生，手術很急，應該也很快」可是我只說「如果兔兔太老了，沒辦法的話，我不想讓他受那麼多罪了」
我的心裡知道：毛毛量體溫很痛、擠便便很痛、抽血很痛，而且還要痛好幾次。
我哭著，姑娘安慰我，我們等著醫生，姑娘給了毛毛一些營養劑和水，毛毛喝完後好像好了一點，她嘗試著從毛毛的耳朵里抽了一滴血，做了最基本的理化檢測，肝腎指標需要更多的血，我們繼續等著醫生。。。這期間，也有很多人過來安慰我，我只反覆說「如果兔兔太老的話，要不就這樣吧！」
2小時後，醫生做完了狗狗的骨折手術。問助手們「檢查指標怎麼樣？」「抽不血」大家回答。「怎麼會抽不出？我來」「哎呀，怎麼開始凝血了？不行就抽頸靜脈吧！」我哭的更凶了，「要不還是別抽了，我們就這樣吧」「有去照x光么？」助手帶著毛毛去照片，十幾分鐘後，醫生看著毛毛的x光片，問我「他這幾天是不是挨打了？」我懵了，仔細地回憶了一下，肯定的說「沒有！」「那他的左腎怎麼移位了？你看比右腎高出一截」我哭的很傷心，說「兔子不是只有1個腎么？」「誰說的？2個，你看旁邊的那個輪廓，完全不對稱」。。。
「先給他輸個液吧！」「不，我們打點針就好了，你就給他打點止血針、消炎針，營養液就好了，我們還是回家吧！」醫生猶豫了一下，「既然主人強烈要求，好吧，就開點小針打一下吧」我數了下，大概有6針。打針的時候小助手問「這個針是打進去還是喂進去？」「打進去」「可是好像容易起包」「那就喂進去吧」。。。打針的時候我哭著但是沒有反對，我的毛毛軟軟的躺在桌子上，沒有一絲反抗。。。
大約5點鐘，我抱著毛毛從醫院出來了，我沒有哭，我安慰毛毛，「很快就回家啦！」大約到停車場還有50米的時候，毛毛在我懷裡開始大力掙扎，我幾乎抱不住他，我安慰他「再忍一會兒，我們就到車上了，再忍一會兒」在這50米的距離里，毛毛在我的懷裡掙扎了3次。
終於到車旁，我把毛毛放在副駕位上，他已經不再大力掙扎，呼哧呼哧的喘著氣，我徹底崩潰，嚎啕大哭，告訴毛毛「很快就回家了，很快就可以回家了！」毛毛看著我，我覺得應該是他在看著我吧，很快也沒有了呼哧聲。。。
我一邊開車，一邊大聲的哭；我一面透過朦朧的視線看著前面的路，一面時不時摸摸毛毛；我給家人打電話，說「毛毛死啦！」然後想著慢點開、慢點開，想著也許到家他還會緩過來吧！我竟然還去上了我的課！晚上到家後，毛毛沒有冷，只是更硬了。。。
3天前，我把毛毛按照正規的流程火化了，我想這是我還唯一能為他做的事，讓他體面的離開這個世界！
在這裡寫這個文章已做紀念。
吳毛毛：2009.03-2016.09.27
我的貓在年初去世了 我把它火化之後骨灰就一直放在家裡 有時候還會和它說兩句 雖然看起來有點變態 但我找不到其他辦法了
從小到大養過三隻汪，都是串串。
一隻小黑臉，又像蝴蝶犬又像短腿長毛狗的叫奇奇。小夥子；同時期還有一隻一起養的，有點像京巴的棗紅色長毛汪，也是小夥子，叫金金。奇奇跟金金從小都養在外婆家，小時候一直在外婆家長大，周末就是跟它們一起玩，天天晚上和奇奇出去遛彎，從小學到初二。各種回憶，各種說不完的話。
奇奇愛吃零食，金金愛吃蛋蛋，請不要各種說我吃這吃那對狗狗不好，十幾年前，哪裡知道那麼多養狗的知識呀，都是它們愛吃什麼就給吃什麼。甚至於外婆家冰箱里總有不少於四個煮雞蛋，它們愛吃啊！媽咪包包裡面永遠有牛肉乾，火腿腸，它們愛吃啊！
一有空，拿著梳子，奇奇就來啦，要梳毛毛，金金比較傲嬌，不粘人，但是奇奇梳毛毛時候，它也會過來要蹭幾下。
天天早上五六點，外婆有晨練的習慣，奇奇就站在外婆床前，要出去散步啦！去公園啦！！
。。。。。。。。。（太多了）
奇奇懂人話，通人性，在外公即將去世的前三天，突然鑽到外公床下（外公已經不能下床了），發出類似於哭的聲音，拒絕出來，拒絕吃飯，也不出去玩了。家附近的老太太說，要準備後事了，狗狗能看到人不能看到的東西（可能是迷信啊，也許是氣味變化之類的），然後第三天晚上十一點，外公就去世了。一直到外公上山，它都不吃飯，直到上山回家，媽咪拿著一個魚頭，它平時不愛吃魚的，跟它說，外公走了，你要好好吃飯陪外婆啊！不吃飯怎麼行啊！然後它吃了！！！然後就正常吃飯了，讓我們一家，真的都特別感動。
再說另外一隻汪，小甜甜，小女生。一隻最接近土狗的，長毛汪。白色，溫順，內向，粘人。無論家人坐在哪裡，她都要靠著坐，跟出跟進，不需要自己的空間。愛抱抱，喜歡吃山芋，橘子。會哼哼唧唧撒嬌，可愛得不行。
最後，說點悲傷的結局。奇奇是被安樂死的。金金被外婆送人了。甜甜死在了寵物醫院。
奇奇跟金金離開的時候，我在念大學。外婆跟我說，都是壽終正寢的。若干年後，也許是外婆年紀大了，心裡藏不住事情了，突然跟我說了實情。其實我還蠻能理解讓小奇奇安樂死這件事的。他有皮膚病，年紀大到有白內障，鬍子都白了，小黑臉也都白了，我最後一次見到他，他還是撒嬌要我抱抱睡覺。外婆打電話給媽咪，說要不讓它走吧，然後找了寵物醫院醫生，上門打的針。外婆不捨得看，走開了，它就掙扎著不給醫生碰，後來人家喊外婆，外婆走進去跟他說了幾句話，說是為了他不受罪，早點去陪陪外公，早點投胎，說完了。他真的就不掙扎了，打了針，走了。
金金呢，被外婆送人了。也是很久之後跟我說的，我很難過，不知道她為什麼要送人，甚至我到現在都不能原諒這件事。也許是我心裡一根刺，永遠也拔不掉了。
甜甜呢，可能是先天不太好，三歲不到，今年3月17號，死在了寵物醫院，我送去的。她不吃東西近十天，外婆都不打電話叫我去看看，周一早上四點不到，外婆打電話給我說狗不行了。便血，嘔吐黃水。我立馬趕過去，打著寵物醫院醫生電話催人家起床。然而，醫生趕到，掛水，用藥，最後還是瞳孔放大，心臟衰竭去世了。其實我最後在給她按摩的時候，她的毛就在大量脫落了，我不清楚外婆為什麼在狗十幾天不吃飯的情況下不給我打電話，中間的周末我有事正好沒回外婆家，平時都是每周六去吃中飯的，對這個事情，我一直都是蠻自責的。
然後，我懷孕了。甜甜去世的時候，懷孕一個多月，大哭了幾次。有點控制不住的哭。外婆不再養狗了。
不過，我有一個愛我的老公，他說等小可可生下來，我們以後養狗狗，狗狗不能陪我們一生，但我今後會盡最大的努力對狗狗好的。
願所有在天堂的寵物，一切安好！來生都能過得幸福快樂！像抓住救命稻草般來看回答，點開時卻已經釋懷就在一個小時前，養了十二年的狗死掉了，死在手術台，給出的死因麻醉過敏，沒有鬧，沒有說話，拒絕了父母說埋掉，默默把狗帶到卧室，反鎖，嗯，可以不用忍住哭出來了剛放假回來，才看到你一天，原諒我，帶你去看病，那個瘤子感染也不是太重，你這麼活力，就算不看，你至少都還能活兩三年，我一直嫌棄你臭哄哄濕噠噠的舌頭來著，怎麼現在這麼冰涼，眼睛沒有辦法合上，對不起啊，真的對不起啊十二年， 你陪我多少次戰勝孤獨，嗯，你也多少次在我床上撒尿 混蛋，你既然陪伴了我整個青春，幹嘛不可以陪我到白髮蒼蒼 對不起 對不起 對不起 我是個不稱職的主人你離開我的時候，我只能做到陪伴 對不起，轉生去富貴人家吧
我的兩隻貓崽子都是四年前在路邊撿的，一隻是夏末，另一隻是不久後的初春。那時剛畢業經濟不獨立一直住在家裡，所以頂著父母反對的壓力又哭又鬧堅持硬抗了很久，總算兩個都留下了。
也是那年夏天，恰逢樓下花壇出現一群小流浪貓，鑒於自己實在條件受限不能再抱養了，所以偶爾帶點貓糧下去喂喂它們算是一點心裡安慰。然後小流浪貓慢慢長大，可能都離開樓下這片街區闖天涯去了，唯獨就一隻還傻傻留著原地，初見面時因為毛色有點丑萌，所以只它有名字，我叫它"阿花丑"，是個小公貓。
關於阿花丑為什麼留著原地，其實是膽子太小，又有點笨笨的。吃飯的時候搶不過其他貓，偶爾身上還有打不過人家留下的小傷口。沒有辦法，只好多關注著他一些。
比如下班經過花叢的時候一直喚他，如果它恰好躲在裡面，總會喵喵咪叫著快步跑過來，趕緊趁機喂點。實在是傻傻的，不像其他流浪貓會主動找吃的。很令人珍惜的是它一直很乖，吃飽了一定會躺下翻出肚皮然後呼嚕嚕求摸摸。哎，反而是它的性格比家裡兩隻都要溫順黏人。於是就一年一年一直在花叢里開心生活著。
然後，今年年初整個冬天沒看到它，這次又是破記錄的冷，就是不見它，另一隻流浪貓小黑每天都在，唯獨不見它。雖然有些擔心但也習慣了它偶爾不知跑到哪裡，過一陣總會突然出現。說實話心裡也有些忐忑，都說流浪貓壽命短，不知它怎麼樣了，如果還活著，希望躲在某個溫暖的角落裡吧，其餘真的不願想了。接著春天來了依舊沒看到它出現，不願多想也不行了。春天快過去了還是沒有出現，大概跟它的緣分已盡了吧，無論是生是死，只希望它快快樂樂的。
如果故事講到這裡結束就好了，記憶中阿花丑一直是只笨笨呆萌的小貓崽就好了。
某天晚上跟弟弟聊天，
"很久沒看到阿花丑了，也不知道它怎麼樣了。"
"它被一個老頭溜的兩條狗咬死了，那個老頭一直對狗說咬死它咬死它"活著，是這麼殘忍的一件事情。
2012年夏天我遇見阿花丑，2016年的夏天還沒到，竟是這樣的消息。我可以安慰自己你已經做了天使，但我不能接受你死前會是這麼痛苦!"如何從寵物去世的悲痛中走出來?"，我可能一生也走不出來了，因為我欠它的我永遠也不能還了。我不該親近它，那它就會害怕人，它會躲得遠遠的，躲進誰也碰不到的地方，我讓它相信了人，忘記了它生存環境的危險。是我，把它從一隻本應保持警惕的流浪貓變成了一隻溫順的流浪家貓。它的死全怪我。我對它的愛就是致死它的毒藥。到現在我還是一遍遍折磨自己，我總要不斷想起它是如何死的，然後不斷不斷痛哭。
男朋友經常說我不要給流浪貓太多關愛，他說我們做不到照顧所有的流浪動物，你不要太愛它也就不會太難受。他是因為怕寵物去世太傷心所以即使非常喜歡也堅決不養。所以這個問題可能真的是無解的。傷心是可以暫時忘記的，比如突然迎來一隻新的小成員，但是對已故的感情，只有聽任時間安排了。談及至此不禁想到了親人，唯有加倍珍惜。今天下午剛剛把我家的泰迪埋了。一歲零兩個月。可能我沒有在回答你的問題，但我現在很想傾訴出來。挖坑的過程很痛苦，一邊挖一邊哭。很多人不想養狗，說狗活不長，最後都要分離還不如不養。最初我只覺得這些人根本不懂養狗的樂趣，我現在終於體會到，說那些話的人或許都經歷過與自己狗狗的分離吧。
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