你有沒有愛過一個愛而不得的人呢？然後呢？

01-14

如題。

我愛過一個人。

為了和他講完一通電話我看著面前的一碗我最愛吃的拉麵慢慢變涼

為了看他的一場球賽我中午不吃飯一下課就跑進操場

他和我學習一樣優秀他總想給我講題我每次都理解不了他的思路但是我就喜歡他給我講題時他的樣子每次講題時我看的不是題是他

我是個爭分奪秒學習的人

跟他在一起時一晚上我可以什麼都不寫

他坐在我旁邊時我一節課什麼都沒有聽進去

他生病一天沒來上學我一天沒有學好任何東西老師放學時跟我說你今天狀態不好

他總愛跟我聊足球我一個本來不喜歡足球的人關注了所有足球有關的新聞逼自己看一場一場球賽

我很自私只想做自己喜歡的事跟他看的兩次電影我卻都睡著了但還是會陪他看他喜歡的

聊天的時候洗澡擦擦手回消息什麼的就太平常了

我每晚他的最後一個消息都不看這樣會有提醒我每次看手機好像他都在和我說話

還有為他放棄別人。

還有好多好多事情，但過去太久了，有些記憶變的模糊了。

我跟他的故事太複雜最後沒有在一起

有的時候我都在想這麼狗血的劇情電視劇里都不一定能拍出來。

我跟他快一年半基本沒聯繫了。我還能記得他跟我說過的話，一字不落。

他說我為你驕傲。

他說我會永遠在你身邊。

他說原來你也有需要我的時候。

他說 I adore you.

呵呵 Adore這個單詞每次看到都會苦笑

你到底是說什麼意思？這個單詞有兩個意思你知不知道？

他還說我喜歡一個女孩子她的皮膚很白名字和我有一樣的筆畫。

我仍記得我在夜晚顫抖著在床單上劃我和他的名字發現筆畫一樣後我的心臟要跳出來

可是他第二天裝作什麼都沒發生。

他還說你知道嗎我喜歡的女生都被我哥們搶走了。

他的哥們的確追我但是你說的是我嗎？我不確定。

他放學的時候總會慢慢的收拾和我一起出門。

很多同學跟我說他總會默默盯著我我抬頭看他的時候他又轉過去。

他教我踢球。我看他球賽的時候他說他心裡很溫暖。

他會搶我的咖啡喝但我知道他不愛喝咖啡。

他不愛和女生說話卻總是和我說個沒完笑個不停

他總說追我的男生太多

我總愛跟他開玩笑說 Because of you.他在車上會放這首歌給我聽。

所以呢？可是並沒有什麼所以。

我跟他總吵架我說你可不可以不要這麼幼稚

他說對在你心裡我永遠都是個孩子！

我中考考砸了他是狀元他跟我說出國是給沒有路的人走的。後來我卡線進入重點高中他說天道酬勤。

後來我和他的父母想過讓我們繼續在一個班

我說千萬不要。

喜歡他的日子我不想繼續太痛苦了。

只要沒有他我的日子會平淡的像一灘水。

再後來分開太遠太久再也沒有後來了。

他的後來我聽說喜歡上了一個姑娘。

他是個幼稚的人，我總是不想承認我喜歡這樣一個人。

他說過的承諾沒有一個實現但是他說的每一句話我都無條件相信

我跟自己說了好多遍過去了就過去了他不值得你這樣他騙了你多少次再也不要跟他接觸了

可是在他對我笑的一瞬間我又什麼都忘記了。

因為喜歡他我厭惡我自己我不知道我為什麼會變成這樣。

我以前跟同學形容這種感覺

就像染了毒品讓人上癮不受大腦控制。

我喜歡他的程度已經超負荷我用了180%的感情去喜歡他我自己實在負擔不起。

但是我慶幸我自己還存了一分的理智一分的尊嚴。

路過他班的時候我告訴自己不要看。

走在路上我告訴自己再想他一次就背一個單詞。

跟他分開一年半了我過的很平淡每天很開心但只要偶然的看到一張照片背景里有他的側臉我整個人都像結冰了一樣。

聽到好多首歌都會想起他。

「如果當時我們能不那麼倔強現在也不會那麼遺憾。」

「愛是不是不開口才珍貴。」

「我想你是愛我的我猜你也捨不得」

「結局還是失去你」

「全都怪我不該沉默時沉默該勇敢時軟弱」

「回憶燒成灰還是等不到結尾」

我自己也是懦弱的矯情的

有的時候我就想問一句你到底有沒有喜歡過我？哪怕只有一點點？

寫到這的時候就會有那種熟悉的痛

像是有無數把刀捅進全身然後一刀一刀掛下肉來。

我想愛而不得就是這種痛苦。

再後來我遇到一個很棒的人。成熟穩重有才華對我也特別的好。言簡意賅就是多數人眼裡的男神吧挑不出一點缺點整個人優秀的都在發光。

但我還是放棄了。

可能就是內心的執念吧。

非你不愛是我久治不愈的病。

有緣無份我不怪你只怪我自己。

我不知道這種感覺什麼時候會消退。

但這種感覺這輩子估計都不會有第二次了。

原答案記於2015.10.20

更新：

今年大一了，錄取了加州伯克利。男生高考發揮失常，本以為能進港大，結果沒上去準備去加拿大滑鐵盧了。分道揚鑣，或許在兩個國度的我們都會越來越好。我也會努力做個更好的人。

上了大學談了戀愛，才明白或許曾經的求而不得對我反而是生命的饋贈。

人生不能太過圓滿，求而不得未必是遺憾。

從女朋友變成小三變成炮友

然後怎麼會有然後

玲瓏骰子安紅豆、入骨相思君不知

所謂愛而不得就是學會放手吧，為了不再打擾他、為了不再折磨自己、逼著自己讓他刪了微信、卻又總是滿世界的想看看他的信息、偷偷的看他的簽名、看他的頭像~偷偷的看所有一切可能和他相關的社交帳號、其實這些帳號都只是自己的猜測而已、可惜總想著要是就是他多好、偷偷的看、不打擾就好了，偷偷的哭完再肆虐的瘋笑、企圖掩蓋一切傷心難過……其實就算是刪除了一切聯繫方式、所有的號碼都是刻骨銘心的、刪了不代表忘了、可是記得也不代表就能再去聯繫了，我很感謝他給了我所有幸福美好的回憶、感謝他教會我怎麼去愛一個人、雖然他也給了我今生都不再會有的撕裂心痛……一段愛而不得的感情、讓我意識到自己的衝動魯莽、意識到原來自己曾經還是個活在幻想中的小女孩、意識到原來自己從來都不堅強、、、不怪他、不恨他、、、努力生活努力放飛自我努力更加優秀、但我還會在原地等、等他回來或者等自己放下、、、、

許多故事都是在最盛開處戛然而止的。是不能問後來的。

對不起，我愛你

這段感情源於一個文學社，也許也是終於文學社。

大一的我們相識在同一個文學社裡，她是學藝術的，我學化工。

是因為緣分吧，分在同一個部門裡。

她是河南人，來西安讀書，四周都很陌生。

我是本地，但也是不是很熟悉學校環境。

兩個人因為一場聚會相識，之後因為周六晚上其他社團放電影一起去看而熟知。

她是那種特別討人喜歡的姑娘，知書達禮，做什麼事情都總是替別人著想，也總是特別的樂觀，像一個小太陽溫暖著周圍。事實上，我無知地以為她永遠沒有煩惱。

我們在西安去了很多地方，去了永興坊，去了回民街，去找傳說中好評超級高的抹茶店……好多好多地方，像兩個流浪的文青。

她真的特別好。好久好久沒有騎車的她因為我的一時興起跟著我騎了兩三個小時的山地車去了一個很高很遠的地方。她很累的，可是她什麼都沒說。

大概她總是這麼遷就我，才讓我覺得她永遠會這樣遷就我。

記得第一次出去的時候，我們兩個走在陌生的街道上，她問我：「如果我們老了，找不到對方怎麼辦」我說：「不會的，怎麼會呢，我會永遠在的。」卻不知一語成楔。

她很久沒理我了。

是我做的不夠好，一次又一次讓她失望。

我不知道該怎麼為自己脫罪。

大概是因為，我們倆同一個性別，我無法分清楚什麼是友情什麼是愛情。

只是她離開我的這一段時間裡，每次想起她都剋制不住眼淚。

她離開的那麼決絕。

微信，微博，QQ，電話，拉黑我，取關我，屏蔽我，不接我電話不回我簡訊。

是我給不了她要的安心。

如今也只能在回憶里婆娑。

想起她說，她在我成為最厲害的書法家時要成為最厲害的畫家，這樣就可以在她的畫上題字寫詩。很遺憾，我沒有寫字的天賦，而她也離我遠去。

那些往日里的承諾隨風而逝，還記得嗎？你答應過自己的，以後長大了要嫁給我。

對不起，我愛你。QF

我高中的時候喜歡過一個人，是我的初戀，但是呢，我那個時候不懂什麼，現在，他變成了我愛而不得的人了。這是一個很長的故事了。我們在一起的很莫名其妙，我像個傻子一樣問他，是不是喜歡我。他說喜歡。就在一起了。他滿足了我幻想中暖男的形象做了很多溫暖的事情。也幻想過。以後的事情，只是後來我們分開了。以後的日子，我喝酒會故意打電話給他，像個傻逼一樣，其實我根本都不醉，醉了的話為什麼還能背出來手機號碼呢？但是我21歲生日以後我發誓我再也不會去騷擾他了。因為這樣真的很賤。

有啊，兩個星期還是沒有結果，於是我把他介紹給我同班同學了，雖然有點心痛，但是除此之外也沒有別的辦法，不是自己的強求也沒用。如果他們倆都能幸福，我也會挺開心的。

那一個得不到

就不做想得到愛

現在看來對我的性取向產生了很重大的影響

因為沒有辦法喜歡上別的男人

但就過日子來說的話

女孩子更適合一些

然後？然後就是一直喜歡到現在，很多年，拒絕了所以人？

正在迷茫中，教授，你相信嗎？