有沒有跟戀人分手多年不聯繫 ，最後又走到一起的呢？
都說分手後不能再做朋友，舊情復燃的結果只能是重蹈覆轍，但是肯定有例外的吧？有沒有跟戀人分手多年不聯繫後最後又走到一起的呢？能分享下故事嗎？
我已經可以回答這個問題了。
我們距離上次在一起已經有八年了。八年時間改變了我們，都變得成熟穩重靠譜了。重新在一起，感覺從來未曾分開過，並且以後也不會再分開。我寧願跟她吵架打架，也不願意再去愛愛別的人。感謝分開，感謝時間，感謝八年里的每一段感情，順利或者不順利，因為這些，才有了八年後的我們。
時間教會了我們成長和珍惜。————————————————三個月過去了分割下謝謝大家的贊和回復，時間過得很快，我們和好已經7個月了最近一起去了西藏，長達12天的旅途，幾乎沒有摩擦和矛盾。換作以前是不可能的。但是在我們的相處中，並不全是一帆風順的。也會有很多需要為對方妥協改變的地方，好在我們都不覺得這種改變是一種痛苦，而是樂在其中。在這裡，我想跟所有的女生說一句，溫柔真的是最大的武器。我以前脾氣非常不好，還有暴力傾向，曾經被某個Ex說，我這性格根本找不到合適的。但是跟她和好的這幾個月，我居然沒有真的生過氣吵過架，有時候有點摩擦，也很快平復，不會超過一個小時吧。感覺把前二十幾年的溫柔都給她了。
不過話說回來，各位男同胞，各位帥T，你們身邊女人的溫柔真的不是白給的。只有你足夠強大，足夠大氣能夠駕馭她，才可以享受她最柔情似水的一面。哇擦九月底忘記來更新了，之前明明一直還很期待的說
又過去的三個月我換了兩份工作，我們還是很好，不過從自己在家創業到去公司上班之後感覺時間嚴重不夠用，一個人生活太累，期待能夠儘早一起生活啊 ————啦啦啦割一割——————今天是周年紀念了哦 灰常平靜滴度過了，聽說會有一隻宜家的刺蝟娃娃做禮物，而我送出的禮物就是這個回答?慢慢的也記錄了好多哦，雖然大部分都是廢話。可是生活和愛情最最基礎的，不過是兩個人一起說的廢話和浪費的時間不是嗎 日子充實快樂，雖然不知道什麼時候可以一起生活，但是還是非常感恩！一起努力做兩個快樂的老太婆吧
附上我們倆養的兔子的照片?????
我啊，我們分開兩年，最終符合。2014年，我因為家裡原因等和他提了分手。提的那天他沒怎麼答，獃獃的回了好，早就猜到了…
一周以後，他說他調整好啦，徹底放下了。願意一直和我做朋友，接下來的日子，他會時不時找我聊聊股票，聊聊貓（我養了只貓） 一段時間以後，我開始了新生活，我害怕自己想起他。而我猜他肯定也戀愛了，我們就不要聯繫了，刪掉了他。他反覆加回我，我當作沒看到。當時心橫了下來。 兩年以後他現女友找到我，告訴我他劈腿了，想挽回。通過我了解他。我笑說我不了解。她說他的這兩年全是你的痕迹。你畫的他，你畫的畫冊，你們的故事。全部他都留著，反覆的念叨著。我的心一下軟的不行，酸的不行，那個拉著我。跟我說不要鬧了的人，你為什麼不早點對我說：別鬧了哦… 我從新加上他，問他有喜歡的人嗎，有女友嗎？他說：沒有。 加上我的第四天。他拒絕了在路上認識的據說愛的轟轟烈烈的女人。對我說：可以和我複合嗎？那麼一個要面子的人，嘴犟著反覆問：你要複合嗎？要嗎？現在我們複合了，我還是會鬧，他會在我生氣要衝出去的時候把門堵上，害怕我的離開，緊緊把我逼到牆角，看著我，抱著我。安慰這個完全不講道理不分黑白的壞脾氣。他會一步步降低剛剛才說過的「底線」，他說：對你，我沒有底線了。我不會再爭吵後大叫分手，我們都害怕再次錯過，貪婪的的享受每一分在一起的時光。
他說：我一直等你回來。我問：如果你和別人在一起談的時候，我回頭，你會怎樣，開車的他眼鏡堅定而又直直的看著前方說：和你一起，。不論你怎麼過都好，我都不在乎。 我錯過，我們不願再錯，願你們能找回本來就該屬於對方的那個人。20多天的複合時間，他把我帶回了他的家鄉，帶我看從小善待他的就奶奶，對他好的大舅舅。愛他的爸爸媽媽。熱情的姑姑。滿臉幸福的一一介紹。我去了他長大的地方，吃了他從小愛吃的小吃。現在，我們互相覺得就跟沒分過一樣，一切都是那麼的合拍和自然。回憶和未來都那麼美好。挫折算什麼？謠言算什麼？夠愛什麼都不可怕。～～～～～～～～補答
我們的狗狗和我們。
……………………………更新感謝大家，我們打算結婚了，還好沒放棄，終於等到你.願有一天我也能來回答，那將是怎樣一種體驗
看到那麼多希望以後來回答的 心裡一酸 愛情真的太殘酷了 相愛需要兩個人確認 分手卻是一個人提出 另一個人呢 反正不愛了 管他去死去活
被拋棄的人啊 對以後能有什麼期待呢 期待自己變優秀 變得無可挑剔？可是那已經不是當初的自己了 真的有信心能被重新喜歡嗎？如果她喜歡的是你 她為什麼會離開你？如果她喜歡的是優秀 那你是最優秀的一個嗎？期待對方回心轉意？當初分的那麼堅決 又經過時間的洗禮 別說感情了 就連分手時的那一點內疚都沒有了 還拿什麼來回心轉意
期待對方被拋棄 後悔離開你？這本身就是一個惡毒的想法 而且可遇不可求 受了傷的人回來找你療傷 你或許可以做一個好的醫生 但她心裡最在意的 還是那個傷她的人 就像你自己 不也是一樣嗎還有什麼可以期待嗎？你只能自己慢慢接受 隨著時間一點一點讓傷口癒合 不要去撕開它 不要去享受自虐的快感有機會開始一段新的戀情 讓心裡的空洞可以重新被填滿 這世上大多數人都是如此可像我這樣戀舊的人 很抱歉 實在是做不到 這種痛苦必將伴隨我的一生
餘生 沒有你的指教 我也會走下去 只是期望在以後的生命里 每當我想你 想到要死 你可以為我 打幾個噴嚏誰捨得改變
離開你六十年
但願能認得出你的子女
臨別亦聽得到你講
再見
今天是6月26日，昨天前男友結婚了，就是在我之後談的那個女朋友。這回我真的明白了，分手時那些借口都是騙人的，和你分手的原因就是不愛你。最後一次更新,就是想告訴一些正處於感情困境中的女生，分手就不要再多想從前事，要多想想未來。想著掙錢花，想著出去玩，每天都要心情好一點，祝大家一切都好，早日找到真正的幸福。…………………………………………………………今天是16年10月26日，給自己又換了一個城市，這回離家近了，也許可以穩定下來了吧，誰知道呢，計劃沒有變化快。感情上的問題已經放下了，用現在流行語來說，我已經不期望脫單了，我只希望脫貧。如果還有搜索這個問題的朋友，我希望無論您有多痛苦多難過，都要把自己擺在第一位，對自己好點，這些回答就是我自愈的整個過程，我們都會經歷這些，沒什麼大不了的。……………………………………………………………………今天是16年10月1日，在昨天，我知道了，他已經有了新的女友，我刪除了和他的聯繫方式，我該重新出發了，不知道說些什麼，他的新女友是我們以前的同事，就是一起吃過飯唱過k打過遊戲的那種，畢竟分手了，雖然心裡覺得有些不舒服，但也沒有什麼立場說些什麼。晚上睡眠質量很不好，晚上會驚醒幾次。在這裡想說的是，原來留的坑，我過來填上，希望所有回答這個問題的人，都能收穫自己的幸福，不再糾結....…………………………………………………………………今天是16年7月29日，前幾天他家那裡下了暴雨，在新聞中看到了，在微信中問了他情況，開了幾句玩笑。偶然看見一句話，慶幸遇見你，遺憾只是遇見你。散步時你牽我手的感覺還沒有忘記，用餘生去懷念……………………………………………………………………今天是16年7月5日，他過得很好，事業也慢慢起步，我們沒有聯繫，想了很多，有愛有恨有不明白，一切都留給自己消化。6月16日，我生日，他發了微信給我，祝我生日快樂。我說謝謝你還記得，願一切都好。他說：應該的………………………………………………………………………今天是16年5月22日，我在距離他幾千公里外的地方。分手後不想再觸景傷情，一個人孤零零的和過去斷了聯繫。每天都會想他。要控制自己不去聯繫。感覺好艱難。在此留坑。看看時間是會讓愛變淡還是會更濃烈。如果一段時間後，還是放不下。我想我會去找他。因為愛過……
心若不棄 必有漣漪
這種情況適用於你們都還沒有放棄對方。
我就是那個男友和前任複合之前陪伴男友的那個人，相當於一手促成他們複合，沒有什麼奇怪的，雖然心裡很痛，但對方能找到真愛，我也真心的祝福他們
能占坑不？和ex在一起五年，最近分手了，因為彼此都不夠成熟，但是還是有一種一定會重逢的感覺-------------------------------------------------我又回來了，後來我們各自過了段互不理睬的生活。。。然後。。。然後覺得除了對方很難再愛上其他人，接下來就自然而然的又在一起了。也祝評論里的各位感情順利，其實在一起久了分開冷靜一下也是很有必要的，不是嗎？……………………………………………………再來更新，抱歉我以為的和好都只是我以為而已，錯誤的路，為什麼要再走一遍呢，唉，唉唉，我真傻
我不知道多久後能來回答這個問題，彼此的初戀，26歲開始的，已到談婚論嫁的階段，卻因為彼此的不成熟造成了目前不可挽回的局面，忘不了，放不下，可是兩個人卻沒能力去解決，唯有交給時間。我知道他一定會結婚的，新娘也一定不會是我。可是我的一顆心被他填滿，沒人能再走進我的內心。我等，算命大師說他的手相顯示會離婚的，在一起時我不信，我覺得我倆會永遠在一起，但是我現在相信了，我等，即使你離婚，我依舊接納你，只要是你。但是在你回來之前我不會打擾你的。我要不斷的進步，讓自己better and better,你回來時我希望我們更成熟更懂得珍惜。親愛的，我等你，無論時間會不會把你帶回來。
今天是2016年520 濟南
分手10天。答案未知。是他提分手，直覺告訴我，他是放下了。只有女人才會傻傻的想是不是還能在一起，愛情這東西，太傷人。跟他在一起之前，我就跟他說，我害怕跟他在一起會越來越喜歡他，越來越依賴他，要是有一天，我失去他了，我會受不了。結果最壞的結果還是發生了，現在我依然要一個人承受分離的痛。兜兜轉轉一圈，到頭來還是一個人
認識他那年，我12歲，他差10天13歲。掰著手指算到現在，18年了。。。人生的一多半。12到17歲，我都以為我在暗戀一個沒結果的人，18歲在一起。19歲分開。22歲和好，24歲又分開。究竟這幾次是怎麼分開的我真的已經不記得了印象中並沒有平常情侶間的爭執撕扯嚴肅的說分手。據他說也是沒吵過。我20-24左右這段時間父母離婚，那幾年關於感情，家庭的記憶一概模糊了。。這18年來，不在一起的時間遠多於在一起，回憶起來也多是美好，很少撕心裂肺。兩天前收到他信息的時候我正嚼著口香糖歡快的走在路上，他說如果時光倒流，他會選擇不考研考博走仕途，就傻傻的陪在我身邊就滿意了。這個夢真美。我讀完簡訊蹲在路邊就止不住的掉眼淚。並沒有嚎啕，也一直捂著嘴怕丟人，但是眼淚就是止不住的一直一直往下掉。話題扯遠了，再和好是什麼感受取決於雙方是在什麼時候和好的，那個時候心智有多成熟，自己是否做好了安定下來的心理建設。打個比方我那時候在國外工作，閑錢就喜歡拿去買包包，他覺得虛榮。放到現在這根本就不是個事兒。他喜歡政治我彼時覺得迂腐，現在發現喜歡政治的人可以陪我聊歷史，也是人生一大快事。However，這也都是沒法子的事，人漸漸成熟後就會越來越理解別人的難處，和家庭教育對一個人的影響。他的家人不會答應我們再在一起，何必攪得原生家庭雞飛狗跳。祝福他好，這就是我的感受。
分界線……………………………………………………………………2016年還有5天就結束了，三分鐘後只有四天了。就在今天，我終於拿到了拼了老命跟領導爭取到的調令，寧可降級，換部門的申請調職，就是因為他在那個城市。領導也不理解，拖了我一個多月才最終同意我調職。嘴裡一直說不再可能前路太難，但是行動卻很誠實。我一直自欺欺人的跟自己說，反正也是要擁抱新生活，不如換到一個朋友稍多離家稍近的城市。這是第二次，為了同一個人，想要換一個城了。不過，這應該是第二次，經過思量，選擇放棄搬遷計劃。原因仍是一樣，前路太難，我不願為難他。事情到了這個局面，我坦然面對自己，我不願看他和別人走在一起。他如果有就會傷害我，如果沒有就會傷害到他的家人。兩難的抉擇。既然這樣，那我就幫他選算了。有句話我一直不忍直面，那就是，有些人，註定了是要失去的。任憑你再愛，都沒得回頭。有想過如果換任何一個人，我都敢於再一起牽手奮力沖一衝，可唯獨是他，太不忍心看他難過，夾在親人中間。再過不久就31歲了，我要決絕起來了。算半個符合？14年夏與徐先森在一起，彼時大家都是不成熟的學生，十八九歲，正是不成熟也不會意識到彼此的不成熟，像所有不成熟的戀情，熱戀期一過矛盾不少，彼此了解不透徹，但真吵架又是留情面的人，也不會把話說透，導致誤會更深？但也沒有做什麼實質性改善。15年4月開始鬧分手過，5月徐先森開始幾乎全天工作，思想分層更明顯，我過於感性而他更加理性。6月分手。8月我也開始上班，11月再次聯繫，碰面，又在一起。可以說工作幾個月彼此也成熟不少，思想又拉在同一水平？16年5月再次分開，這次很冷靜，和平分手。9月他頻繁聯繫我，但我知道二人永遠不可能在一起了，不在一條軌道。在準備考研，6個月後離開他的城市，相忘江湖。
借題主地講講自己故事，也許文不符題，見諒…這真是一個悲傷的問題，那麼多失去的人在祈願。其實可能不過是得不到的在騷動。
2017年1月10日的早上 我們正式在一起2017年5月4日你第一次提分手 我一直不同意2017年5月7日我第一次答應你分手 2017年5月13日 網戀的我們第一次見面竟然是分手後 那天我在贛州火車站外握你的手 問你可不可以不分手 你告訴我 我們沒有可能了 之後你走了 再也沒有回頭到今天 2017年5月31日 其實我們的心分開已經整整一個月了 從你的朋友那聽說你室友給你介紹了個女孩 你感覺還不錯 你的心裡再也沒我了 我還傻傻想著。畢業後 我還是會離開蘇州去你實習的城市 深圳。2019年 希望我可以回來重填這個故事的結局。
希望我以後能回答，他5月22日走的
打了很多字 想了想 算了吧 畢竟現在還沒算在一起
====現在可以回答了 可是好像又跟題目不一樣了…變成在一起又分手哈哈哈哈
評論不讓我寫多過1000字 那我就在這補充你吧嘿嘿我跟初戀是五年前認識的 當時我們還都小 感覺我整個青春期都是他的影子
一開始是我喜歡他 我是個特別慢熱的人 沒想到遇到一個比我更慢的朋友介紹他給我認識 於是就熟了 我記得剛開始的時候每天通電話到凌晨 直到睡著 真的是滿心滿眼都是粉紅色的尷尬的一點是…當時我跟我朋友都喜歡他 哈哈 一開始我不知道 還老是跟我朋友說他怎麼怎麼樣 後來偶然另一個朋友說漏了 我才知道……喜歡了一年多吧 就這樣不溫不火 完全就是我跪舔啊 要我這性格這麼倒貼也真是他的本事說小時候痴情也是痴情沒耐心也是沒耐心 一年多我就覺得一直沒回應 稍微沒有那麼瘋狂的迷戀了 噗然後出去旅遊了一趟 認識了一個還挺靠譜的男生 這算個小插曲吧… 我初戀可能突然有了危機感 覺得 誒 你不是喜歡我嗎 怎麼看到了別人實際上我當時已經差不多看清未來擺正我跟他的關係了 想說這一年多也算個交到很好的朋友 做不了情侶做知己也不錯所以當時跟他講另外那個插曲我也沒覺得很奇怪後來聽共同朋友說我初戀簡直是要炸了 哈哈哈哈哈哈哈反正呢 後來跟插曲也不再聯繫了哦對還有件事我真的是醉醉的 就當時愚人節 呵呵噠 我初戀跟*喜歡他的那個朋友*說在一起了 至今我不知道是真的還是假的 噗
然後當時插曲也跟我開了很重的玩笑 害的我哭了好大一場 一堆朋友跑去黑我初戀說都怪他什麼的 然後他又跑來跟我解釋 可是我當時還真不是為了他在哭……………………………這也是至今他不知道的一點哈哈哈哈再後來 愚人節過了差不多兩個月 他跟我說在一起吧 我總覺得他太敷衍 這種事情都不說有沒有紀念日 真的是…六月一二三那段開始哈哈哈哈 沒紀念日的初戀我也是夠…
哦對 我也是他初戀?? 不算愚人節那個的話 嘿嘿後來分手 意料之中…太熟了…
我不喜歡他對我朋友曖昧 然後我提了分手他說給他次機會 我說好 然後幾天之後我發現他跟我朋友在那邊寶貝來寶貝去當時也是噁心的不要不要的… 現在想起都想砍人再後來…分手了做朋友 哈哈 真是奇葩的不行 簡直是看誰高冷的遊戲
我也是作 分完了才後悔 於是又過了一年吧 我跟他說 反正之前是我倒追你 我現在把你追回來好嗎, 當時是九月 我在海邊哭的稀里嘩啦 跟他說新年的時候要給我答覆然後就是…兩邊都假裝什麼都沒發生 我當然態度變好很多 他也沒什麼在乎的哦再後來新年 一月的時候 他說了一堆有的沒的 那種什麼有你真好 只有你 永遠不會丟下你 的這種話
我以為我們就這樣在一起了?然而並沒有…因為一個月之後 他跟我說 我有女朋友了 別聯繫了
當時我真的就是傻了
這貨腦子有病吧?????反正我是蒙圈了哈哈哈哈哈哈
================以上是我們撕破臉之前我寫的 可能下面會畫風語氣突變後來我就再也沒跟他聯繫過
微信沒刪 朋友圈重疊 多多少少聽到他的消息 可當時覺得 哦 他過得不錯整整一年 我遇到了到現在為止在我人生中划下最重一筆的人 (實際上這個比較有看頭哈哈哈哈哈 各種甜 可是還是悲情故事 我朋友叫我把這故事寫劇本 名字是「你以後會不會瘋狂的迷戀大叔」)直到今年一月我生日 在過了半個月之後我不知道這人腦子哪裡有粑粑 來祝我生日快樂問我怎麼樣 我真的好醉…想說不聯繫是你 聯繫也是你還記得之後第一次跟他出去整個人緊張爆了 媽呀 跟朋友各種彈幕吐槽直播什麼的…
然後就……回復聯繫了 見見面吃吃飯大概六月份的時候吧 又一次跟他去看海 然後在送我回家的路上被親了 認識這麼多年我真的沒親過他 連牽手也是之後 這麼耿直的男人真的不多了所以我一直以為他X冷淡哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
還有啥……哦就是之後一周他突然說 我們在一起一周blahblah 寶寶都傻了 什麼?! 在一起?你有毒嗎????? 然後我就 被 在一起了…被告知我有男朋友??? 被告知複合……… 尷尬
後來一個月我秉承著 既然在一起了就要盡到責任 的心…再後來我就回國了
因為時差 工作 家庭 各種原因陪他的時間就少了 然後他是個比較粘人的性格 就會跟我鬧… 我一個女生天天因為男票說 為什麼你沒時間陪我 搞得身邊人都以為我內分泌失調一直在大姨媽
比如我一大早起來開會 跟他說了個早 就去了公司 然後就不再看手機 再打開的時候就會看到十幾條消息 不包括若干 「對方撤回了一條消息」 這種完全直播他的情緒…從 「你為什麼不理我」 「你在忙嗎」 「你早上為什麼不找我」 「你忙吧 不要管我了」 到超級長的 「我覺得你最近很酷 我很需要你可是感覺你不需要我」 媽呀我真的是恨不得把手機丟掉可能我也有錯 沒有告訴他我在忙什麼 這真的是我的錯 可是…你這麼作就是害人呃…
那天回祖宅提前祭祀 然後六點半就起來了 我前一天工作加班到深夜 開了鬧鐘 迷迷糊糊的起床 然後就出發了 等忙完一段落大概是十點多 十點半 好不容易坐下來跟他說幾句話 不出三句就是 「你為什麼六點半起床不找我」 我整個人都傻了 關係已經這樣了 我那個狀態…六點半找你吵架嗎?後來有透露一下心累的氣息… 他一直說好我改我不會跟你鬧我會放你安心工作處理家事然後………就是每天一句 你在幹嘛 字裡行間透露著 你為什麼不找我 然後還說 我很缺愛 可是你不要管我因為我答應了要放你工作真實的悲傷故事
這個煩躁的心真的是………無法言喻 以至於我真的面對他的時候變成了一個特別冷漠涼薄的人他是一個自負且充滿負能量的人 我的逗比性格被他逼成神經病…這樣持續了得有半個月多 20幾天吧然後 我就準備開學了 25號的飛機 可是我為了躲他 不被20條微信刷屏我更本沒跟他說 然後我很作的找了閨蜜出來吃飯 然後被他看到了 嘿嘿
於是呢我當時真的好累 沒反應過來 回家就被 兩頁消息刷屏了 我看到的時候一瞬間就泄力了 堅持分開 而且是決定老死不相往來
然後搞笑的來了
他說 你為什麼來打擾我我當時嘲諷臉深得華妃娘娘真傳 說 喔唷 怪我咯然後他說 這世界上傷我最深的是你 感謝你給我兩次教訓寶寶當時一邊吃蘋果一邊看手機 看到這條火噌的就冒上來了 回了一句 oops 怪我咯 然後把他拉黑了從此再也不想聯繫他 把手機里關於他的東西全刪了免得看到就犯噁心
可能以前愛的太深沉 他老是拿以前的要求來對比現在的我…可是臣妾真的做不到啊……做不到一無保留 也做不到世界繞著他轉 感覺帶個兒子都沒那麼費神… 寶寶的內心是崩潰的…我以前應該永遠想不到我會有這麼對他的一天吧 居然會在說了再也別聯繫和拉黑他之後神清氣爽的去吃炸雞了 【真的好好吃
好了…沒了哈哈哈哈 我感覺寫出來的情緒沒有那麼強烈了 包括之前的愛跟現在的厭惡……生理性厭惡看到就犯噁心 簡直有毒…………希望他以後別這樣對待下一個吧 因為我真的是被逼的想死的心都有了
有機會告訴你另外那個的故事…心裡的硃砂痣 「本不該擁抱太過熾熱的的夢 比如明天比如你」原來這麼多人都可以分開很久再和好啊
原來這麼多人都希望再一次在一起啊立個flag25歲前能回答這個問題25歲後沒有重新在一起我就相親去了真的很愛很愛他呀2017.7.16他提分手 7.18正式分開 所有的第一次今天7.24 占坑
認識一個星期在一起，在一起三個月，分手一個月。
我提的分手，他沒有挽回。他是警校的學生，目前在異地實習，任務重，時間都不是自己的。雖然我不知道這是不是原因……
真的好喜歡他……不是那麼多人可以同頻道的。
雖然說「有的人，你已經見過他最後一面了」，但是我真的希望可以再見。
我希望十月份他回來以後，我有機會可以再回答這個問題。
2017.6.30
寫了答案沒有幾天，借著BEC成績出來過了的契機跟他說話，他給我回復了祝福。
隔天直接問：是不是回不去（就是這麼猛），他沒有回復。
自己知道答案了，就說不會打擾。
第二晚氣不過，覺得他很慫，在微信罵他慫。
現在想起來還是有點悲傷，但是每次都強迫自己「不要再想了」
誒呦，看看時間，整個回答也沒有歷經多長嘛。
全文終
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