因為抑鬱症被朋友拋棄，她暗示我有同性戀傾向，心裡感到很難受?

01-14

女，二十五歲，十一，二歲開始抑鬱，小學，初中，高中沒有朋友，後輟學，工作時認識一名非常要好，要好到簡直像是靈魂伴侶或者世界上另一個我的感覺。
覺得自己無比幸運，她性格和我不同，漂亮，也有許多優點，缺點是讀書少，較笨，人腦子不容易轉彎，偶爾腦殘。在我眼裡很蠢萌。
作伴兩年到處吃喝玩樂，看看這個世界。我把錢給她花，什麼都為她買，我感覺工作有一半工資都是給了她。幾千塊都是小數目。下雨她不說我就去送傘，大半夜她喊餓我就馬上跑出門買肯德基送到她樓下，我一女的，深夜，充當外賣。比她男朋友還寵她，雖然導致她後來看不上任何一個比不上我殷勤的男人，這一點我也有錯。我就像父親寵女兒那樣不讓她認識這個真實的世界。
我不是LES，也沒貶低LES的意思，但我知道我不是，只是覺得我在生活中沒得到過的關愛我要讓我這個好朋友得到而已。
去年年底我抑鬱複發，是家庭原因。整個人有氣無力。她數次邀我出去旅遊或者唱K我都食言失約，因為躺在床上想起來卻起不來，安眠藥要兩顆三顆的吃才能睡著，醒來卻起不來，總之不能陪她去HK去西餐廳去唱歌去散步，她很不開心，我只好坦白我有抑鬱症。

她聽後前兩天還對我非常體貼，我也敞開心扉對她傾訴，我承認這個坦白的過程有點粘人有點矯情有點噁心，我在電話里哭了。但一個星期後她便不再搭理我，QQ空間也拉黑了我，理由是我發的負能量說說太糟心。
最後乾脆電話也不再打給我，簡訊也不發，徹底失去了聯繫。我可以去找她的，卻無意看見她的微信動態里寫著:朋友就應該有朋友的樣子，不是戀人不能逾越那條界限，不然友誼就會變得很奇怪。
我現在無法再相信什麼是朋友了。
我理解她會逃開，但我不能理解她竟然那麼快就結束。兩年友誼一個星期就冷淡破碎了。我果然是個有缺陷而且不值得被人關心的懦夫廢柴。我也想要繼續振作起來，像從前那樣精力充沛的陪著她到處玩耍，做個逗比。可我現在好累好累，我生病了，她也不再需要我了。
誰會需要一個病人呵呵呵呵
也許只有樹洞才是我的朋友。
PS:已策劃自殺。未下定決心去走那最後一步。如果一個和我相處了兩年的人都不能發現我有閃光點是個值得珍惜的人，那麼我一定是個沒有閃光點活著累贅多餘消耗能源的廢物。

你沒有錯，你沒有不好，是這個人連基本的感恩都沒有，她不值得你對她好。所以昂首挺胸繼續過好自己的生活吧。她結束得乾脆對你其實是件幸事，這意味著你可以去找到真正懂感恩的人。

不要放棄自己。不管發生什麼都不要。

你把所有的寄託都給了她身上

如果我是她，我會覺得自己很幸福吧

但是如果有人離開你了，請記住，依然要好好愛自己吧

我今年也25歲了，跟你一樣，有抑鬱症

經常什麼都不想做

也無法學習，其實失去一段友誼，跟愛情是一樣的，都會讓人痛苦

我比你更能體會這種難過跟痛苦

好好活下去吧

你會幸福的

你會遇到一個懂你，寵你的人的

和題主幾乎有一模一樣的經歷，看到題目和描述，我覺得我眼淚都要出來了。而且可以說是正在經歷，心裡的難受真是說出來覺得矯情可是難過的都是自己。我先把我自己覺得管用的方法告訴題主，然後再說一下自己的經歷吧。

方法：投入到工作或者學習中去，我知道這個方法很濫了，但是他真的能救你的命。堅持每星期都要自己一個人去好好的逛街，什麼都不買也可以，自己一個人去看電影。每天都要告訴自己，接受現實。去醫院的心理科認真的看一下自己的情況，看需不需要吃藥。千萬不要自殺。

我的經歷么，其實說出來自己都覺得矯情和無聊，但是身處其中的感覺真的是難以形容。我和我（自以為我們是朋友）的朋友，從初中就開始成為朋友了吧。我沒有告訴她，但她真的是我唯一的朋友，後來我們高中在不同的地方上學，大學也在不同的學校，經歷，見識都不一樣了。我是理科類專業的，她是文科類專業的，在校接觸知識面的深度和廣度也不一樣。其實不知不覺間我已經被拉下了，事後想想這樣的自己其實很讓人討厭吧。我也知道，自己死不放手死纏爛打的樣子特別的丑。我知道自己不是同性戀，因為我自己很認真的考慮過這個可能並認真的考慮過了，結果發現自己不是。但對於我的這位朋友來說，她是我獨一無二真的很重要的人。我沒有別的朋友，笑，現在應該說我已經沒有朋友了，接受現實啊接受現實，現實就是如此。

後來的事情么，我已經發現我們的友情不斷地變淡，然後一起去玩兒，想能彌補友情，結果真的是起了反作用，我們之間的差距被真正的擺到了檯面上，我真的很害怕她會不理我，所以我拚命的表現自己，不懂裝懂，想和她有更多的交流，不過都是被無視了，現在想想我那個樣子其實更討人厭了吧。等回家以後，她就沒有再理我，簡訊不回，電話直接掛斷。我那陣子幾乎每時每刻想的都是：如果我從25樓跳下去會怎麼樣，根本停不下來，笑。一想到她就會過呼吸特別的嚴重，心裡難受，一個勁兒的打對方的電話，不知道該怎麼前進下去，嗯，大概就是幾個星期前的事情，其實現在也沒有好到哪裡去。其實我現在已經把標準放到了最低，我在簡訊里求她，我不求能恢復到以前的友誼，只希望她能告訴我，我到底做錯了哪裡，其實我也知道答案，但是我真的只想聽到她親口告訴我答案。我希望最壞（笑，現在已經是最好的結果），她能親口告訴我，你是個讓人討厭的朋友，我們絕交吧。哪怕這樣，我也能稍微好過那麼一點點。現在我算是明白了為什麼說忽視是最大的傷害了。我不敢告訴她我因為她真的特別的想跳樓。

我以前對她可以算是百依百順吧，明白自己這也不會那也不會，所以也會去努力的趕上，這次我真的失去了友情，我真的很想彌補盡我最大的努力去彌補，可是我可能永遠的失去了機會。而且我也不認為我以後會有朋友，嗯，已經做好注孤生的準備了。情感上我可能真的比較偏執，這樣子估計也是真的很讓人不喜歡吧。小心翼翼的找她絕對有空的時間聯繫她，被掛電話，所有信息一概不回。感覺真是糟糕透了。

去醫院心理科好好的看過了，還不需要吃藥，現在這樣子應該是中度抑鬱吧，所以我真的建議題主，不要自殺，雖說活著沒什麼好玩兒的事兒，但起碼如果死了，家人會真的為咱們傷心的，家人，父母，都是很重要的。

最後我還是要認真的說一句話，可以算是教訓了，友情這種東西，不是說你付出的多就能收穫的多，而是要讓對方看得起你，你得展示自己的價值，展示自己跟對方是同一個層面上的人才行。我自問在和她的交流中不是完美無缺，但真的已經付出我的所有真心，能做的也都做了，即使到現在我仍然賤兮兮的默默看著她的各種社交賬號，但是心態已經稍微好了那麼一點點。其實題主在某一點還是挺幸運的，你的朋友在社交網站上暗示了你們之間為什麼要結束這段友情，我是完全，，就像是被從她的生活中抹去了的感覺，連一個彌補的機會都沒有，我想讓她看一下我可以為此努力，結果就是被扔了。但那句話怎麼說來著，笑，圈子不同無法相容，真是苦澀的感覺啊。希望能讓題主明白，就算以後都沒有朋友了，仍然要活下去。

今天晚上我不知道哪根筋抽了，一直給她打電話，發簡訊，拚命的求她回答一下吧。給我答案吧。嗯，結果還是簡訊沒回電話被掛。所以題主呀，我不會勸你放棄這段友情，因為我知道不死心是什麼感覺，只不過已經能做的只有讓自己在一次又一次的嘗試中死心而已。。僅此而已。。。活下去吧。。總有一天你會死心的。。或許是三年後或許是五年後，但總有那一天的

題主幾乎把全部的感情都寄托在了她身上，會想自殺是可以理解的。

現在心靈雞湯已經沒用了，題主應該誰都無法相信了。

建議題主換個心靈寄託，比如，那個人可以是你自己。

請不要從別人身上來找意義，這樣的話在一段關係中，你會一直處於被動狀態。其次，在別人身上找意義並不是一勞永逸的事情。有一天你看清對方，心灰意冷，你會跌得更慘。

請不要自殺，活著，起碼就有更多的可能性。

請去尋求專業心理諮詢師的幫助。

樓主別哭

我也是個被朋友拋棄的人，不過你是因為抑鬱症而被拋棄，而我是被拋棄後得了抑鬱症，中度，吃了1個星期的葯，吃藥後覺得確實有效果，但總是很困很困，眼皮都抬不起來，所以只吃了一周就不吃了。之後也沒太去想抑鬱症的事兒，就那樣慢慢熬到現在，一點點調節，應該是好很多了。

她確實是和你很投緣，所以才會是那麼好的朋友吧，即使現在分開了，你還是會很認同她，欣賞她的那些優點。

我和我最好朋友的「分手」原因我到現在都搞不太清，沒錯，跟樓主一樣，單方面被甩。我們都一樣的可憐，受了很重的傷，也會怨恨曾經的好朋友拋棄了自己，這不是我們的錯，我們還可以有別的朋友，朋友不需多，甚至於長時間缺少朋友也沒關係，沒什麼大不了的，抑鬱狀態的我們是很難交朋友的，因為我們努力做出來的笑容並不能帶給別人積極向上的感覺，與其擔憂被人看穿，不如默默孤獨修行，看書吧，我那一階段辦了張500的書店會員卡，每周看一本書，以書為友，確實也有些效果。另外，學會自己跟自己玩，也挺好的啊，走在路上可以逗逗路過的小貓小狗，今天天氣特別美，我就駐足拍幾張照片，或者自拍美美的，或者吃飯很豐盛，就拍照分享到家裡的微信群～

我能理解你想給她很多的關愛啊，被我最好的朋友拋棄後，我有了另一個好朋友，我跟她相處時總是不自覺提醒自己不要犯從前和她在一起時的錯誤，不要說話不算話，不要她確實沒法取快遞而我以自己也不方便為理由拒絕幫她，不要她想逛街買呢子大衣時我說要複習考試跟她墨跡半天……好像是，這樣就能表達自己的遺憾和後悔，無論怎樣，受傷最多的是我們，我們已經很可悲了，可悲的人不堅強起來活的更好的話只會越來越可悲，所以，咱們都要繼續加油哦，沒有了她，我們過的一樣好，要有這個骨氣哦！

現在的我，沒有她，身邊並無許多朋友，自她與我分手後亦性格改變大半，再不知沒心沒肺是何滋味，可是呀，福禍相依，老天作出的必是最好的安排，比如這樣想呀，拋棄我的是一個朋友，而非要度過一輩子的戀人，拋棄我而非利用坑騙我，人在挫折中成長，她的離開是我成長的催熟劑～想想就沒那麼痛苦了呢～

最後呀，想跟樓主說，拋棄你不是你的錯，要堅強地爭氣地活下去哦

居然發現一個經歷如此相似的人，，，本人也女，性格原本自閉內向，一直強迫自己改變有所好轉，但到大學四年各種事導致惡化，估摸著也是抑鬱了，越來越神經質，陰暗，愛抱怨，隨口總說些消極的話，雖然有時候並沒有走心，只是吐吐槽。大學裡我以為最好的朋友(我以為，我以為)，在畢業的前幾天對我說，你陰暗矯情的性格讓我噁心，離我遠點不要禍害我之內的，還有她曾經說，「那些嚷著要自殺的人就應該不要安慰，就應該叫他們去死，因為他們往往都是最死不了的」，當時我整個人都蒙了，想想這幾年我都做了些多麼恬不知恥的事，然後腦子一陣熱之後，我就不知道怎麼的切換到了另一個變態狀態，開始迎合她，說她說的對，讓她繼續罵，現在想起來都覺得多麼賤到爆(可能是抑鬱什麼的原因，本人其實極度厭惡自己，才會和別人一起自我攻擊吧)。這些年也是像題主想著法的對她好，周圍的人都或多或少開玩笑似的說我不會是喜歡她，什麼在一起之內的，搞得我像同性戀，然而我是不是同性戀我並不知道，只是，和她做朋友對她好，是因為她有些方面就是我想成為的那種人吧，看到一些自己，也算是一種喜歡吧，再有也是如題主想把自己沒有的都給她，感覺對她做的就是對自己做的，第三中間因為一次把她弄哭之後我整個人就扭曲了，看見她會愧疚緊張，甚至心跳加速，這件事也算是最大的一段陰影，，，，，總之這場我傾盡全力的友誼在畢業的時候以我狼狽不堪結束，不知道是我自找的，真的禍害了別人，，，還是怎麼的，整個都是不堪回首。雖然都如此了，還是想說，希望時間長了會淡，希望以後別再遇到這種孽緣的了，只是下次不要再這麼掏心掏肺的拼了，對別人適可而止，給自己留條後路，掏心窩的朋友難求，而且要學會看人，適不適合，也不能因為難求就不要所有的朋友了，，，，，我已經不知道自己再說什麼了，總之祝題主早日走出陰影，克服抑鬱(我也是)。

抑鬱＋友離確實很難受，而我也正在經歷著。但是，我也知道躺著，什麼都改變不了。我想您也和我一樣，學一門樂器（鋼琴，吉他甚至是學生豎笛），聽著悠悠的旋律傳達自己的心情，心會舒坦一些。無法改變別人的心，那就改變自己的心吧。

我能走出這個陰影，很大原因在於，就算一切都失去了，我還有信仰，有一份愛在心裡源源不斷給予綿綿的力量，叫我不要為明天憂慮，一天的難處一天當就好了。

我感覺現在還能撐下去，是因為我信仰那份亘古不變的愛，不變的上帝，我可以放心交託心事給他，心事一點一滴都告訴他，祈禱到哭，慢慢祈禱到平靜，然後蓋上被子睡覺，第二天起床痛苦就減少一半了。

如果真的心如死灰了，我想您可以在最後考慮一下，向上帝傾訴心中的抑鬱。

我想有愛，就有希望。

共勉之

題主真的是把美好的時光都奉獻給這個朋友了，也許當時她就是你的救命稻草吧，你抓住了，過了一段很美好的時光。

但是，後來呢，只能說你遇人不淑，現在不是很流行，把你的好當作習慣，她理所當然的接受你一切對她的好，你稍微冷淡一些，她就覺得你對她有了變化，說你這不好那不好的……

對於這種人，雖然可能我說這話有些不對吧，但是好歹是你通過這場抑鬱認清了一個人，因禍得福。

雖然我不知道好的陪伴到底要怎樣去定義，但是一定不會是她這樣的，你說對吧。

那麼，換句話來說，如果你真的想不開自殺了，她知道會是什麼想法？八九不離十就是，啊？她自殺了？怎麼這麼缺心眼呢，有什麼大不了的？她一定不會有內疚、惋惜等等的感情吧……

那麼，對於這種你付出了所有的人，她卻是這個樣子，想不開就犯不上了吧？

還是好好的活著吧~

雖然感情的付出和收穫是不對等的，但是也不至於失衡成這樣~

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不要自殺！不要自殺！不要自殺！你會交到很好的朋友的。

朋友是心與心之間的牽畔。而在你的描述里，我只看到他對你的索取和你對她的任予任求，姑娘，你付出了很多。而她對於你的痛苦卻又是不屑一顧，懷疑你是les，覺得你噁心。

再說是les又怎樣呢？我的朋友也是les，可這並不能妨礙我們成為很好的朋友，我們之所以是朋友和她的性向有關係？也許你的盆友不能接受你是les並以為你喜歡她，但這並不能成為她對你置之不理的理由。

這是我的看法。

祝好。

ps：題主有抑鬱症還是去醫院看看比較好。通過積極治療，我相信你會走出來。

世界很大，沒有體驗過的事情有太多，死了就真的死了。

請努力地活下去，哪怕拼盡全力地掙扎，至少，這樣才不辜負你來這個世界看看的意義。

世界還是充滿愛的！

題主千萬不要自殺！！先聽我說說好嘛？！

我覺得那女生是人渣啊…雖然她是人渣但是她讓你成長啊！！

先說回來，你不要自殺……你自殺我心疼啊！這麼好的姑娘我怎麼遇不到！糾結太多前事也沒用的，你現在好好靜一靜，該放下就放下，病好好治，不是所有人都嫌棄你的啊，你有父母啊，再說還有我啊，總有一天會走出困難的，不要難過不要難過！

題主我和你經歷相似，你就是朋友太少了，你把你所有的愛都給了你這個朋友，這時候你有可能把她當成生活中的一部分，沒有她你活不了，可是你記住誰沒有誰都能活，而且能活的特別好，而且這個人也許也不值得你這麼做，平時多讀讀書多培養幾個興趣愛好，多交幾個朋友，人一閑著就是願意胡思亂想，願意矯情，其實沒什麼可難受的，心疼你，希望你能好起來，交到懂你珍惜你的朋友，一切都會好起來的

請不要拋棄自己，自己都拋棄自己就徹底廢了。

二個人的關係相互維持的，單方面的付出，單方面的索取都是不完整的。

這個感情從一開始失敗的。

你認為你們是好朋友，而她所在乎的只是有人給她吃的玩的幫忙打理生活。

你在乎的是情感，她在乎的事功能。當你無法提供功能的時候就裡說當然要和你斬斷關係。

你會痛，你會徹夜痛哭，你會不斷的問自己為什麼會這樣，然後解刨自己發現一切都是自己認為里說當然，你把她放在心中的位子和她心中你的位子就不是一個檔次的。

然後隨的時間的流逝這就是你心中的一根刺一想起來就痛。

但是自殺真的沒有必要！！！

百分之八十的人自殺前一刻驚醒想我為什麼要自殺，然後他（她）死了。

愛自己，我們這樣的人如果自己都不愛就什麼都沒有了

祝你好運，走出來，加油。

不要自殺，世界還有許多東西值得你留戀的，親情友情愛情真正的人性

如果一個和我相處了兩年的人都不能發現我有閃光點是個值得珍惜的人，那麼我一定是個沒有閃光點活著累贅多餘消耗能源的廢物。

-----也或許那個人不適合你而已，有的人相處一周就能找到你閃光點而珍惜你，有的人你花一輩子去討好都不行。磁場不對位，努力都白費。去找磁場對位的就行了。

還有吧，我覺得你的確矯情軟弱不敢邁出腳步改變，持志如心痛，你真的想改變還有時間閑心去發那些負能量說說？在我看來，虛偽又軟弱。

和我做朋友吧，我也沒有朋友

我們做朋友吧，我也跟你一樣，非常渴望友情，並且抑鬱複發了，，

不想匿名，反正看到了也沒什麼。

我覺得我快要和樓上的你們一樣了，現在也是越來越覺得自己要抑鬱的節奏了，從去年就開始有些不對了，因為一次小小的事後整個人突然覺得自己情緒失控了，當時哭的連話都不敢說，因為在宿舍不想發作。然後就只是默默哭了很久，之後一段時間只要稍微回想些不好的事就會忍不住哭，然後停也停不下來，真的是失控的狀態，甚至上課如果想到了也會不顧自己的哭，反正大學老師也不會管這些的。

現在也是只有一個好朋友，但我們關係還好，沒有上面哪些例子的那麼僵，但我害怕未來如果我還一直這麼抑鬱下去的話會不會就會失去她。儘管覺得自己只是初期抑鬱的跡象可不控制的話我怕真的會越來越嚴重。

但如果有一天我們真的會不聯繫的話我也不會怪她，畢竟不是誰能承受那麼大的壓力的。換成是我，要是我的一個朋友對我說，她只有我一個朋友的話，那我估計也會想辦法遠離的，因為我承受不起一個人那麼重的感情。

我和你經歷相同，你不要難過，會好起來的，花時間修鍊自己，也學會了辨別壞人，過程很痛苦，但是未來很快樂。你不要放棄，為了不在乎你的人拋棄自己實在是可惜，你要知道世界上有很多像你這樣的人，我們擁有這顆鑽石一樣的真心，是為了溫暖彼此的，不是為了不值得的東西

不能把別人作為自己生活的中心，不能把所有感情寄托在一個人身上，因為人與人之間總會因為各種原因有矛盾，而且全部的感情對於正常人來說，是一種負擔，會讓人厭煩，雖然很痛苦，但是要學會一個人自娛自樂，愉快的生活，與周圍人適當交流即可，人越長大越孤獨寂寞，但是卻不能因為孤獨寂寞去交朋友，結婚，必須學會自己一個人不孤獨寂寞的方法，去培養自己的興趣愛好，去在大大的圖書館裡消磨時間吧，多看看那些生活在比你更痛苦的世界裡的人，她們還努力生活著，所以，我們也不能放棄，加油，