被北京大學退學是怎樣的體驗？
不請自來，發現我應該是為數不多可以回答這個問題的人之一……
我是2000年進北大化學系，2002年退學。退學的原因是前前後後大概掛了30多學分，掛的科目都是是數學和化學，印象中是線性代數，概率和統計、有機化學、物理化學這些科目。基本上是因為高中到了大學，沒了約束，自己性格又懶散沒有目標。於是基本大部分時間都宅在宿舍打遊戲，平時不自習，期末考試也懶得突擊。於是不太難的課還能過，稍微有點難度的課就掛了。第一年輔導員約談，似乎沒什麼成效，自己也沒有要奮起的意思。然後第二年重修，還是這樣，於是教務老師約談，好幾次長談之後，我被說動了，然後就退學回家重新高考了。
到現在居然快13年了。體驗嘛，大概是三分解脫，三分愧疚，四分留戀。
解脫確實是當時退學的第一感受。作為當時北大里出國率排前三的化學系，要學的東西難度確實不一般。而我對化學其實沒有特別的興趣，也不是教材看一遍就懂的學霸，再加上沒有努力的動機，根本就是看天書的感覺。微積分和無機化學這些稍簡單的還能拿個及格，後面的線性代數、有機化學和物理化學就真是抓瞎了……所以決定退學那一刻，還是很解脫的。
其實關於解脫這方面，我還應該特別感謝當時和我長談的高蘇老師，以及一起生活了兩年的同班同學們，他們讓我在退學這件事上沒留下什麼陰影。和我談的時候，高蘇老師很平等，沒有指責或是給我壓力，而是告訴我，每個人人生的路有很多條，可能現在這條不適合我而已。之後復讀的時候，還收到了同班同學的信和明信片。
愧疚是對父母，他們在我退學的時候，所受到的壓力，生活受到的影響實在很大。他們是很傳統的人，在我身上寄託得太多，我把退學的消息和他們說了之後，他們很長一段時間都睡不好。我爸在我回來之後就辦了內部退休，因為實在沒有心思上班。之後復讀的一年就不說了，即使是之後又考上了大學，他們也一直懸著心，直到工作後，才覺得他們放下了這件事。
這也是我比較感嘆的事情。理論上，成年之後，我們兩輩人應該就各有各的生活了。但畢竟血濃於水，從北大退學這件事，對我有一些影響，但對他們的影響遠遠大於我。他們並不是我這樣什麼都不在意的性格，因此擔驚受累……實在不知道要如何表述才好了。
留戀是因為北大作為國內大學頂尖之一，即使只待了兩年，卻確實獲益良多，甚至可以說對我人生觀世界觀都有很大影響。畢竟北大是我真正開始進入社會的地方，而北大的老師和同學們身體力行的給我上過這一課。我有時會想，如果我高考選的不是北大，我會大部分時候根據客觀而不是個人喜好來看待不同觀點嗎？我會輕易對別人行為做評價嗎？我的是非標準和現在一樣嗎？
畢竟那兩年是人生最重要的時間段之一，怎麼能不留戀？
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後話是，2003年我考上了人大土地資源管理系，然後命運的軌跡其實並沒有發生變化，我又掛了幾遍線性代數和概率……幸運的是2007年進了Gameloft開始做遊戲測試，退學時決定選自己喜歡的東西作為工作的願望總算是實現了。
5年後遇到裁員，掛了簡歷到招聘網站，稀里糊塗被叫去面試軟體測試，拿了個還算可以的Offer去上班。然而開始幹活才發現宛如回到了2000年，容易的東西應付著過，難的不願沉浸進去研究。一個星期之後恍然大悟，我還是干不來沒有興趣的事情啊，十年過來這點還是沒變……然後我就又回到遊戲這行了。
所以今天再看當時從北大的退學，可能那條路確實是不適合我吧。回答一記。十幾年前的事情了。準確的說我不是被勸退的，被勸退其實也不那麼容易。但是我個人估計，以當時的情況，拖下去最後畢不了業的大概也是大概率事件。
學院，物理學院。北大人大概都知道，物理學院課程難度比較大，而我恰好又是那種對物理不感興趣，成績也不拔尖的人。我這人真的一點都不偏科，但是沒有一門課拔尖。所以要高考考入北大大概也就是我這種人最合適。至於我怎麼來物理學院的，我壓根就不懂啊，志願是瞎報的。
然後來了就學習困難。其實數學課還好些，但是物理完全不懂，期中考試就跪了而且當年線性代數某個課程老師出題太難，期中大概3/4的人不及格，以至於我將來自己當老師，反覆告誡自己千萬別搞出這樣的事情。自己自尊心挺強的，不懂也不願意問，就燜頭刷題，參考書買了很多，但是關鍵是不懂啊，又不是技巧欠缺，反正最後還是不懂。最後就惡性循環了，心理嚴重不健康，發展到連數學也不太懂了，第一學期高數學的還可以，到第二學期，結果高數期中就考了30幾分。當時是郭爺爺教的，看見我這樣他老人家也無語了。然後就徹底崩潰了，什麼也學不進去了，包括英語，軍理，政治課都背不下去了。最後發現成績最高的是體育，當然過了就是4.0，這是廢話。到第二學期末的時候，估算了一下考完的成績，大概GPA超不過2.0了，第一學期也沒超過2.0，主要是第一學期線性代數得了58，這下按照學校規定該被勸退了。但是事實是，即使如此，學校也未必會勸退你，你可以去心理中心開個證明說心理異常，可以先休學，而且我那時候心理非常異常，輔導員早就發現了，這種證明肯定能開下來。其實那時候還嘗試轉專業，但是哪個專業願意要我這種人呢，考古系倒是說可以要，但是實在考的太差了，完全失去了動力，又好面子。心理完全異常了是人都看得出來，多次想找個樓跳下去。而且俗話說福無雙至，禍不單行，那會又失戀了，廢話，人女孩看我就這慫樣，咋敢跟我在一起呢。最後考熱學前我就徹底退縮了，其實熱學我選的比較水，據說很好過，但是根本不敢去考，我給我媽說，我不行了，我媽沒說什麼，就一起辦了退學手續。後來考了得幾門成績出來了，教務老師說高數下，電磁，好像還有光學什麼的都過了你退什麼學。但我一點也不覺得遺憾，因為我知道我真的不行了，今天過了後面也過不了。我實在是儘力了，其實今天想起來，我未必盡了力，但是心理異常真的能讓一個人的能力縮水一半以上。後來我就走了，抑鬱症，看了一年病，復讀了一年，底子在哪擺著，再次高考考得還可以，清華北大基本上不了了，也不敢報，那會還是估分報志願，掉檔基本就不用上學了。自家門口也有好學校，就在自己省內上了學。本科學校當然不能和清華北大比，但是也算國內一流。而且我上的化學生物方向，課程難度比較簡單，工科院校課程有個特點，難度低但是課程數量多。大一大二那兩年，心理還是不正常，但是課程其實沒有任何壓力，雖然考試還是緊張，有時候做夢會夢到自己又掛科了。比如其實線性代數很簡單了，但是太緊張了就考了80幾。同班同學覺得我就是個怪物，成績好，但是又總是壓力很大的樣子。
一直到我大三才慢慢好起來，本科四年，後面才覺得生活有了樂趣。不過同班也有人像我一樣退學了，這也不知道該怎麼評價。後來就比較順利了，我本校直接上了博，上博也沒遇到什麼大的困難，如今已經畢業了。自己評價自己，就是一個字，慫。做事情，先害怕，直到今天都是如此。自己也確實不太適合學物理，邏輯思維不夠拔尖，但是要看在哪學，考慮到在我們學校大物都是考100的，估計放我們學校物理系大概也綽綽有餘（事實上應該差不多 ，好奇專門看過物理系考試題，水多了）。北大物理系大概就是給天才們準備的吧。我們這種一般人學個化學，生物，工程還行。我今天回憶了一下這段歷史，覺得人成長總要付出代價，只不過代價有人付出的多，有人付出的少罷了。為什麼想起這段事，今天看見童哲的成績單，看見他00504開頭的學號而已。當時也不認識他，現在也不關注。不過看見有人說童哲畢不了業我就笑了，我這樣的人才是畢不了業好嗎？不想匿名了，各位別和我撕童哲的事情，我只是想起了很多事，其他不關心。後來我翻了一下未名BBS，曾經鼓勵過我的一個同學，據說14年去世了，其實我本科同宿舍人後來也有人去世了，我真的很感慨人生。有人還提到了董老師，我記得當時董老師給我說了很多話，但是抱歉那時我已經不正常了，說的什麼一點也不記得了。有以前同學看見大概會知道我是誰，看見了可以私信我。蛤蛤。還有一個小插曲，俗話說沒有不透風的牆，本科時候很多同學都知道我從北大退學了，但是又不知道我為啥退學，因為我看著完全不是那種沉迷遊戲的臉，學習能力看著也不弱，後來就傳成了我犯了大事，砍了某同學之類的話。真的讓人哭笑不得啊，砍了人還能放回來嗎，北大難道是法外之地？實際上被勸退也沒有那麼容易的。自我感覺會比隔壁稍微寬鬆些……
做過本科生課程助教，批閱過卷子給過成績，一般來講一門課優秀率不得超過一定的比例，否則教務系統提交不了成績，所以有時候會批閱嚴格些，但也不會出現大量不及格的情況。除非該學生作業不寫，上課不去，卷面空白實在給不了分，就只能不好意思了。能過的都讓過了，雞蛋裡挑骨頭再加幾分，不會難為學生。
不過也可以這麼想，一般的課不及格的撐死幾個，你只要不是學的最差那幾個，就輪不到你不及格。而一般來講不及格的作業是基本沒交過的，課也很少去的。所以交齊作業，考試基本不是最差的就不會不及格。當然一些不一般的課本分析不適用。題目什麼時候改了？以前是勸退，改成退學了，完全不是一回事的好么，根本不是一種體驗…
勸退是想繼續上學，但是由於成績不好或者觸犯校規校績被校方處理勸退。實際上自己有可能確實想繼續學習，但是迫於慘淡的現實無力回天，只能有一種或擔驚受怕，或後悔當初，或平淡面對的體驗。退學一方面可能由於學校處理，另一方面也可以是自身打算，感覺專業不合適想出去創業，或者很多的大一錄取發現不是自己喜歡的專業繼續回去讀高中再高考的也有。後者大概是瀟洒走一回的體驗，不甘於做平常人，朝著自己的目標執著奮勇向前的體驗。======原答案=====為什麼 從清華大學勸退是怎樣一種體驗 的問題那麼多回答，而這個卻沒人回答？占坑，大四正在退學中，退了來回答這個問題。
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原來達到退學標準後還有試讀政策。所以現在並沒有退，保留學籍在試讀。
前面很多答案說的不錯，北大對學生一直很寬容，即使對我這種自己作死的還是會不厭其煩地拯救。雖說結局也不會有什麼不同，因為現在已經不可能正常畢業了，大概最後會拿專科畢業證走人。雖然不合題意，還是來強答一發吧，不然總占著坑也不是個事。
退學原因說起來也很簡單，就是學業問題。【開始沒學好→落後→沒動力→更學不好】的惡性循環。可能很多人都經歷過這樣一個過程，我只是比較不巧在大學遇上了。
剛上大學時太懵懂，對未來沒計劃、對學習又不夠重視導致落入這一循環，這過程主觀客觀、偶然必然因素都有，似乎也是個大學生中比較典型的問題。我呢，就是典型的從小到大總喜歡以為自己是例外，到最後才發現又變成了典型。
其中過程不想詳述，很多事事後回想覺得沒什麼，在當時確實是不可承受生命之重。
三年時間，一步步落入深淵，再自己掙扎著爬出來，從一個單純快樂的傻逼變成個沒事就流著淚思考人生的苦逼，幾乎是個把自己打碎了重組的過程。
情況最嚴重的時候整天整天窩在床上，用各種愚蠢的電視劇、小說、遊戲塞滿每一秒時間，強迫自己不去思考，逃避現實。被負罪感死死地壓著，即使看段子發笑心底也全是苦澀，看窗外的陽光都覺得刺眼，室友聊天聊到學習也秒秒鐘刺痛我的玻璃心 。所以窗帘常年拉著，耳機常年戴著，不接電話，不回簡訊，不登社交軟體，拒絕外界的所有，只想找個無人的地方把自己永遠埋葬。所幸遇到了個比較好的環境。
在這裡交到的很多朋友，還有室友，都是很nice的人，雖然沒怎麼深交，但在平常的相處中基本都挺注意尊別人的。北大整體氛圍也比較注重學生隱私和自由，歧視比較少，也免除我了很多額外的壓力。還有很多人一直試圖幫助我，比如班導，比如院里做學生工作的老師等。儘管我一再抗拒，心底還是感激的。還有心理諮詢中心的老師，確實幫了我很多。
當然，最該感謝的是我媽。
我父母都是拙於語言的人，我個性又比較獨立，從小跟他們的交流就不多，感情交流更是極少，上大學之後更是不怎麼聊天了。每次被問起在學校怎麼樣就強撐著說挺好。直到第一次在電話里崩潰跟媽媽哭訴，我媽當時就急了，說什麼破學校，咱不讀了，回來算了。她的邏輯就是，我女兒就是優秀的，出了問題肯定是學校的鍋。儘管我不覺得學校該背這個鍋，但聽到她把這座中國頂尖學府罵做破學校，還是忍不住偷笑了。綳得緊緊的心弦忽然鬆了口氣，知道這世上還有一個人看重我這個人本身勝過我能帶來的價值，這樣無條件地愛著我，感情忽然就找到了依託。後來即使再痛苦難過掙扎到幾度崩潰，也沒想過放棄自己。至於走出來的過程絕非一帆風順，反而可以說困難重重。
我不是不懂得自救，其實發現問題嚴重之後就一直以「無論如何先完成學業」為目標，想盡了辦法。
但那時候對這個（原本還算喜歡的）專業已經到了生理性厭棄的地步，打開書本就會不由自主地沉浸入各種負面情緒，思維根本無法集中，經常回過神來發現已經默默哭了十幾分鐘，該做的題一個字也沒動。這種糟糕的情緒體驗促使我逃避，逃避的後果是則積壓了大量作業。等到終於做好心理工作或被現實逼迫去面對時，積壓的工作已經十分龐大，為了不浪費好不容易打的雞血，常常不得不連續熬夜完成。最嚴重的一次是臨近期末為了趕作業和複習連續熬了近三天，熬到兩眼通紅，走路如在雲端，懷疑這樣下去會猝死，結果就是情緒崩潰放棄了考試。類似這樣的體驗讓我對專業更加反感，惡性循環，不得解脫。後來大概慢慢地半是接受現實，半是看開，終於不再執著於一紙文憑。
上學期末收到退學通知單，感受到的不是傷心恐慌，而是解脫。一直預料要發生的後果終於成為現實，面對這個現實反而好過之前日日提心弔膽，為自己沒盡到全部的努力而後悔自責。終於承認自己並非完人，看清自己的無能和軟弱，消去無謂的自大自負，理解人生的無奈，重新認識作為一介凡人的自己，收拾好行囊再次上路。朴樹的一首歌《平凡之路》很有共鳴：
我曾經毀了我的一切 只想永遠地離開
我曾經墮入無邊黑暗 想掙扎無法自拔我曾經象你象他象那野草野花絕望著 渴望著 哭著笑著平凡著我曾經跨過山和大海 也穿過人山人海
我曾經擁有著一切 轉眼都飄散如煙我曾經失落失望失掉所有方向
直到看見平凡才是唯一的答案現在想來，這段經歷也未必全然消極，或許恰好幫我打開人生的新的大門也說不定。自從搬離了學業壓力這座大山，從別的角度看待人生，莫名有種豁然開朗的感覺。
比如忽然看穿了曾經沾沾自喜的「堅韌執著」不過是太過順遂而不經思考的習慣。
比如忽然理解了曾經不屑一顧的那些經歷著苦難的人們心中的不可言說。比如忽然明白了曾經幻想的非黑即白的精確價值判斷到底有多幼稚。比如忽然領悟了曾經被自己斥為思維遊戲的那些哲學命題原來真的是有意義的。原來心靈真的是會生病的。原來人生的意義真的是可以找到的。原來成了別人眼中的loser反而會得到自由。所以我現在在上著喜歡的課，做著喜歡的事，將來還打算以此為生。
仔細想想，其實我自小並沒對哪樣東西，哪種職業有特別的執著，如果非要說的話，就是希望自己能「不一樣」。以前太在乎其他人的看法，所以總想做到最優秀，覺得這是最「不一樣」。現在終於開始學著忽視他人眼光，變得更自我，接受了自己的平凡，還是想盡量成為「不一樣」。也許不是世俗的成功，至少做到自己的偉大，或許這才是我這輩子唯一的執念。回首這幾年，儘管痛苦，儘管無奈，儘管浪費了很多時間，儘管現在還不得不和心理上和生理上的後遺症做鬥爭，我都有理由相信，未來並非黑暗，光明仍在前方。
ps.不要問為什麼寫成了最後升華主題的高中生作文模式o(≧o≦)o純純的理科生，只會這一種作文格式還請諒解↖(￣▽￣")
pps.雖然我覺得應該沒暴露，但如果不巧你認出我了，千萬不要告訴我。
人生已經如此艱難，有些事就不要拆穿//(ㄒoㄒ)//========2017.6.21更新分割線=======
一直沒看評論抱歉啦。一年過去了，答主真的拿了大專畢業證畢業啦！
有人問我現狀的，現在算是新學了一門手藝吧，原來的專業就徹底拋棄了。新行當雖然起步階段比較艱難，不過自己還是滿意的。
現在最大感想就是——經濟獨立好爽！想怎麼花就怎麼花！！終於不用跟學生時代一樣緊巴巴地過日子，偶爾買樣奢侈點的都自覺愧對父母啦！！！至於攢錢買房什麼的，等我爽兩年再考慮吧(??&<`?)╭講真，進了社會才發現，人生處處是通途啊。大學絆了個坑有啥，咱學習的底子在，肯努力的話迎娶高帥富走上人生巔峰那也是輕輕鬆鬆嘛(?&>?&真不是賣雞湯，親身感受。
放下身段，說不定就會發現世界不僅沒崩塌，反而更廣闊了呢。所以無論如何不要放棄自己，什麼時候都不算山窮水盡，人生長著呢，世界大著呢。關於試讀，我不清楚每個院系規定是不是一樣。我那時候就是去教務拿退學通知的時候他給了我一個申請試讀的表，填好了家長簽字交上去就行。下學期保留學籍試讀一個學期，拿到20個學分而且剩下的學期理論上可以完成學業就可以恢復學籍，不行就直接退學。
相當於退學前給你最後一次機會吧，挺人性化的。
條件不難，只要不是作死到我這種程度（只剩最後一個學期，學分根本補不完），應該都能抓住這個機會吧。重點就是要多注意自己的心理狀態。我想走到這一步的同學不是別的，可能更多的都是因為心理問題吧。雖然說了可能也沒什麼用，但我還是想強調一句，要是你覺得自己狀態不對或是有什麼具體學業或生活上的困難，記得一定要尋求幫助！
班導、教務老師、院系主管學生工作的老師還有心理諮詢中心（限北大，其他學校我不了解，找你信得過的人吧），都可能幫得上忙，也肯定願意幫忙，一個不行就找另一個，至少都會聽你傾訴幫你保密的。而且這些老師見過的學生多了去了，比你奇葩的肯定有，絕不會大驚小怪。所以千萬不要「諱疾忌醫」。你是個人，還是個沒多少經歷的年輕人，你會犯錯，會軟弱，會要別人幫助這很正常。別老想著不求別人，自己能扛，結果抱持著一點無謂的自尊害了自己。到底還是不擅長表達，也不知道叨叨這一通到底有沒有用，評論不一一回復了，一起加油吧，希望大家都能過上自己想要的生活。我大伯是80年代考進北大數學系的，具體哪年忘了，好像是大二下學期主動退的學，原因是沒興趣，堅持不下去，然後就一個人南下去深圳闖蕩了。
很難想像，他現在的職業是建築師，近幾年主要是干室內設計。我預感到一大波「被xx大學退學是什麼樣的體驗」正在襲來。
可惜我跟我對面寢室不熟，不然我可以來回答這個問題……
我來答一下，那年成為我們縣城唯一一個考上清北的，我自己當時報的工商管理，金融，經濟之類，當時縣裡和學校都十分重視，可結果還是調劑到物理系，其實當時對專業的選擇並不是怎麼懂和在意，覺得能考上北大就光宗耀祖，成為人生贏家了，最後還是高興地去了。那時縣政府，學校以及社會給我的獎金和捐助就好幾萬，現在想想之後退學真的是愧對江東父老啊……
剛進大學我還是滿懷期待，準備實現自己的人生理想了。可由於我家庭條件差，從小就比較自卑，但由於從小在自己的圈子一直都是學習最好的，內心又十分自負，上了大學這種矛盾心理更加嚴重，一邊是面對同學們家庭條件，眼界和多才多天賦時的自卑，一邊又是覺得自己智商並不比他們低時的自負（其實在北大我真算一般），加上自己也眼高手低，雖然勤奮也愛看書學習，但是做題時簡單的題一眼看過去就知道答案，難的搞清楚就過去了，後來考試一做題常出錯，大一成績雖然都沒掛科但都一般，錯過了很多獎學金，導致我自己心理壓力更大，畢竟那會錢對於我這種出身的學生還是很重要的，以後心理開始慢慢有點異常……
但自己性格比較內向倔犟，不論學習還是生活上遇到困難不愛找同學傾訴和尋求幫助，以後慢慢越來越嚴重，覺得什麼都不如別人，甚至那段時間老懷疑自己長相差，其實並不差只是不帥罷了，可能那段時間情竇初開加上心理自卑的作用導致的。我自己還偷偷找過一次心理老師，那個女心理老師聽了我說母親重病等時竟然感同身受地哭了（我當時沒哭），說她也是類似經歷……最後成了我聽她傾訴了，不知道她說的是真的還是他們常用的工作手法？
到大二以後，感覺學習也越來越吃力，另外加上那會已經意識到自己對物理並不喜歡也不適合我，開始放縱自己，結果成績一落千丈，心理也越來越……從此有了退學的想法，想拋棄這一切再高考從頭再來，學校那會也百般挽留，但是那會雖然也擔憂，卻還是跟吃了秤砣的王八一樣，最後走了。
復讀只考了上海某學校（不說名了，其實自己上這個大學一直覺得虧），學了個土木工程專業（畢業後發現又入坑了），進了家央企去工地了幾個月後在機關幹了半年，又不喜歡體制內生活現在辭職轉行做it了……
問我後悔不，當然後悔，但並沒有你們想的那麼後悔 ，畢竟那會我的狀態繼續下去不一定能有多好，另外我總覺得那座高峰我已經成功攀登過了，即使我已不在其上但已不在那麼在意了。
現在也許我和那位賣豬肉的前輩一樣被別人笑談或嘲諷，但經歷多了對這些也看淡了，做自己喜歡的事情，能過好自己的生活，就夠了。
也許，這就是命吧！P大某理科院系。
本科的時候有一門必修課掛過兩次，另外還掛兩門必修課，到大三上學期掛科分數已經達到16分。北大的規定，當年是掛科超過20學分就要退學。當時實在是壓力山大，父母被發了警告函，也每學期被院系拉過去談話。於是在之後的學習中非常謹慎，雖然依舊不怎麼喜歡上課，但是，對待考試的態度端正了很多，會提前複習，也就基本能保證在再難的課也能低空飄過。然後讀研，就逃了，換了一個專業，如魚得水。不過我們這一屆倒是有兩個同學最終被退學了。有一個同學還成因為他傳奇的經歷，而被大眾媒體所報道。P大對同學特別好，會儘力挽救每一個可能存在退學風險的同學。能再p大就讀，非常感激p大的培養，P大一直是我最為珍視的一段經歷，現在看來，我至今也沒有給P大丟臉。不請自來。這個問題我還真有不少可答的。我宿舍創造了我們院的一個傳奇—兩人被勸退，一人差點被學術警告。大一入學時宿舍共4人，分別為A、B、C和我，故事就發生在A、B和我身上。A和B均來自西北某同省，A精通文學，各類詩詞歌賦信手拈來；B極其聰明，對理科有著莫名的天賦。入學初時，我們很快打成一片，還曾偶爾清晨在靜園草坪讀英語，夜晚在未名湖畔仰望星空。很快，我們迎來了大學時代的第一個國慶節。大一課少學業壓力輕，又突然沒了各種管束，為了度過無聊的第一個長假，我和AB開始涉足當時風靡全球的網遊—WOW。不出意外，我和AB很快就沉迷於WOW，從此我們再也沒有去過靜園草坪，也沒有再去仰望星空，取而代之的是無窮無盡的升級、副本、戰場。大一上很快就過去了，憑藉高中的老本，以及不重的學業，我和AB得以混過大一上（然而A仍然掛掉了近10個學分的必修課），而來到大一下，我和AB對WOW的沉迷愈發加重，從以前用課餘時間玩遊戲，發展到用上課時間玩、通宵玩，整個學期幾乎都在宿舍、網吧（宿舍斷電、為了通宵）度過。時間很快來到大一下期末，在臨近考試的前幾周，我幡然醒悟，開始拚命刷夜預習，動用一切手段緩考掉必掛的課程，去老師辦公室求情，以求期末不掛科。A和B仍然沉浸在WOW的世界中，依然在副本和戰場中度過。我無數次跟他們說，把這次考試度過了再玩吧，不然就真掛了，然並卵。直至考試到來，A已經完全放棄，根本沒參加考試，在網吧和宿舍度過了考試周，B全程裸考。成績很快出來了，我掛掉了3學分的專業選修，8學分的專業必修只有60分，平均分只有71分（學校規定低於70分會被學術警告，同時通知家長）。A毫無意外的掛掉了所有的課程，絕大多數都是專業課，B憑藉其天賦僅掛掉10來學分的課程。根據當時學校的規定，A已達到勒令退學的標準，而在考試結束我收拾東西準備回家時，A仍然奮戰在黑翼之巢。暑假的時候傳來消息，A被勸退了。大二很快開學了，前車之鑒，我告別了WOW（當然一年後又復吸到現在_(??ω?? 」∠)_），B仍沉浸在WOW中，但這次天賦也沒能拯救他，大二上結束，B被學校勸退。自此，我們宿舍僅剩我和C，同時這段往事也成了我們院的一個傳奇。
謝喵......
做夢夢到過，劇情，如果存在劇情的話，基本上都已經忘了；唯一記得的過程是殭屍還是什麼奇怪的生物佔領北大後夢中不斷地跑呀跑呀跑呀。
就醬。北大理科院系，第一年或者第二年被退學是比較常見的，從高中什麼都有人管一下到大學沒人管了，人會發生各種事情，不停打遊戲墮落的;從高中的周圍我最牛，到大學的周圍我最渣，而自暴自棄的;課程設置太難，實在智商搞不定的;不會一個人生活，哭著回家找媽媽的，都出現過。
還有各種大牛，認為專業不適合自己而主動退學重考的，似乎不在這個問題的討論範圍之內。
總之呢，堅強的人，即使退學了，也有很多複課考回北大，或者考到隔壁去的。
強者能自己站起來，弱者只會萎縮在家裡。補充一下：從我十幾年前入學到後來碩士畢業，感覺課程的難度在下降（擴招急著趕人的原因？），似乎這也是有人說被退學很難的一個原因吧。沒有各位那麼厲害能上北大，和一些答主們相同，對物理專業很抵觸，看不到未來的希望，再加大一整整沉迷遊戲一年，根本沒有社交，掛了不下五門課。 我後來想了想我母親為了我能考上好點的大學和我擠在一個小出租屋陪讀的時光，我就告訴自己一定要咬著牙把最難過的時光挺過去了，好在對學習還沒有徹底喪失興趣，大二開始逼著自己去圖書館學習，一頁一頁看，一個公式一個公式推導，現在慢慢緩過勁來了。 沒有人能救你，除了你自己。 即使偶爾會想起當時陰差陽錯選的專業，還有大一沒有真正了解自己，還有自己失去的出國保研交流機會，現在也沒有那麼痛苦了。我依然嘗試著做好每一份事情，我依然熱愛文學藝術，我依然有著這個年紀的夢想。 懸崖是攔不住蒼鷹的！ 祝大家都能在現在的生活中安好，也祝我自己能過好剩下的一半大學生活。活過了就沒有後悔了。
沒想到第一次下定決心註冊知乎居然是為了回復這個問題，大概是因為十多年前的傷痕如今仍舊隱隱作痛吧。
跟大多數人同一個套路。高中畢業不懂事選了一個自己不喜歡的理科專業，進入以自由著稱的北大後沉迷遊戲不能自拔，荒廢學業，掛科過多，然後丟了學位證。說說掛科的細節吧。也許是有點小聰明，大一大二還能低空通過，直到大三某學期7門專業課加上雙學位4門課程共11門近乎裸考（解釋一下近乎裸考：唯一的預習是考試前一晚。。。）導致一次性掛夠5門。後來也反思過當時為什麼那麼執拗不肯緩考，然而後悔有用還要警察做什麼。。。其實要反思的也應該是為什麼頹廢，為什麼沉迷於遊戲。
事後也去求過老師，5門課的老師沒有一名願意讓步。想到一下子丟掉本專業和雙學位兩個學位，一直墮落但自尊心還很強（定義為自卑也行的）的鄙人曾經想到了跳樓。。。
不過只是想想而已，更何況螻蟻尚且偷生。痛定思痛後輕輕鬆鬆讀了個Top9大學熱門專業的研究生，也就這麼過來了。目前在國企里做一名管理者，但CPC學歷往上查三代的幹部管理法經常讓我尷尬不已。
本來還想說說千萬別學我之類的話。回頭想想，有些事對很多人就是命，必須走過一遭才能領悟的痛苦。經歷過這痛苦，面對進入社會後更嚴厲的挫折就會舒服多了。對了，根據樓下學弟學妹們的說法，貌似北大現在的要求鬆了不少。能多給人一些機會，總是好事。可恥的匿了
看了隔壁的類似問題的各種回答，我只想說，在北大要被勸退實在太難了！！北大的課程成績設置了優秀率和不及格率，直接導致的後果是，考優秀比考不及格要難。能上北大的同學，從某種角度來說，應該是精通考試的一部分人，不管是高考來的，或者是保送的。所以大部分人都是擁有快速掌握重點的技能。畢竟北大呀所以，我身邊其實蠻多同學都是，一天學24小時，一周學7天，一學期學兩周。&>.&<紀念一下青春答案涉及特殊人物我已經刪了不要看了
謝笑長@章彥博邀～
當年大一入校考小雞小龜考試的內容早就忘了QAQ，只記得GPA低於2.0要受到學術警告…&>_&<…還有就是：謝笑長不開除之恩..（你也開除不到我蛤蛤(???)）等我上了北大後再來回答這個問題
被一個大四數院保研狗邀請回答【手動微笑】
一個大一的寶寶感受到了世界對我的惡意
我只能祝這位學長期末爆炸了
以及祝他再單身二十年?_?
我也來回答下吧...不過是主動申請退學...
2014年12月前從北京大學深圳研究生院的環境能源學院主動申請退學.讀了一年不到.退學原因是他們掛羊頭賣狗肉.隨後發生了很多恐怖邪惡的事件.我不清楚是不是北京大學本部做的.但我敢保證是真實的.1. 第一件事我退學離開後，竟然被通知有精神病，被纏著像走過場一樣地看精神病後，竟然醫生良心發現說一點問題也沒有，可惜很快被糾正過來，醫生戴著口罩開了精神病葯，氨磺比利然後逼迫服下藥物.然後頭疼頭暈，精神萎靡.2. 精神病事件後，我直接把藥物扔了 .第二年直接去了深圳德勤實習，一切順風順水，沒想到被深圳研究生院的那些人發現了，很快我被解僱，並且hr告知我，有人想告訴你學校是不能隨便退的.3. 然後我跟憤怒，電話質疑他們的行為，收到的只是威脅.你要是敢退，信不信你會寸步難行.4. 這時突然服用氨磺比利的現象，頭疼頭暈精神萎靡出現了，我發現換了牙膏枕頭一切正常，然後我再用舊的牙膏枕頭，頭疼頭暈精神萎靡的癥狀又出現了.懂了吧.它們把藥物弄成液體或者粉末，幫我服實了精神病葯.5. 我逃到了上海，它們追過來了...接下來就是這樣的重複事件...可以關注我的微博，打工吳彥祖，內含最近一次2017年十月初枕頭髮現被做手腳的視頻證據.當然其他人身的攻擊.比如機車闖紅燈追著你撞，不足為道...
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