在哪一刻你突然發現身邊的人老了？
從感知上來看，人老了是一瞬間的
相關問題： 哪一刻你發現身邊的人突然長大了？
那是一次與父親真實的較量，我那年19歲，在那場男人之間的比賽中，我差點就能贏他，真的，差一點，就差一點狠心。
我小時候父親很愛跟我玩遊戲，類似於:
還有類似這樣的:
因為我是個男孩兒，所以父親也願意帶我調皮一下。他總愛跟我進行一些有趣的比賽，讓我在其中得到了很多啟發，男人不服輸的本性也從小受他熏陶養成了如今的模樣。
後來我終於長大了，皺紋也悄悄爬上了父親的臉上，也變得總是風塵僕僕的模樣。我們也不一起做遊戲了，我們之間的話也少了，他也不逗我玩了。我已經記不清他十年前的模樣，五年前我也記不清，就是一年前也記不起來。
但可能大概曾經是這樣的吧？
或者是這樣？
後來我就19歲了。那天父親跟朋友喝醉了，父親喝醉之後向來話很多，那天也不例外。一開門就問我在哪，他笑著大喊:我要找我兒子！母親見他喝醉，自然也是慣例臭罵他一頓，罵完之後轉過頭來對著我就噗嗤笑了，說:你爸喝醉啦，又要找你，你看他那個樣子哦。
按照以往，他會跟我講很多大道理。但這次沒有，他提出要跟我掰手腕兒。我很詫異，但我不屑的說:算了，你喝醉了，你現在不是我的對手啦。他卻仰天長嘯:哈哈哈哈哈哈，臭兒子長本事了，老子今天讓你曉得啥子是 鍋兒是鐵倒的！
於是:較量開始了
父親手臂的力量的確還是讓我難以招架，但我也能跟他打成平手。就這麼僵持著…5秒，10秒，15秒…誰也沒有倒下去，我一抬頭就看見了他蒼老偏黃的臉已經已經泛起了紅，眉頭緊鎖，牙齒咬得很緊…突然之間，我沒撐住，我輸了。
他再次仰天長嘯:哈哈哈，手下敗將，出口狂言，龜兒子，還要再多吃兩年的大米飯才行啊！
我也嘻嘻哈哈的埋怨:喝了酒還能贏我，我還以為可以贏一次呢！
他:老子沒醉！就喝了兩杯……（喝醉了的人都會說自己沒醉，但我真希望他說自己喝醉了沒有發揮好）
之後他還是嘻嘻哈哈的跟我講了很久的大道理，那天我聽得很認真，心也很痛。
是的，父親就這麼老了，我也決定永遠成為父親的手下敗將。
（以上圖片均來自網路，侵刪）
心軟留下贊。
微信公眾號:理智的野人
我爸是個十足球迷，在家除了看球賽就是看球賽，要麼就是出去踢球，一踢踢到晚上九點半才回家，為此我媽經常跟他吵架。
最後兩個人相互妥協，我爸在家可以看球賽，但是下了班必須立馬回家。不能踢球對於一個酷愛足球的人來說是一種十足的折磨，為了想辦法出去踢球，我爸接下了下午放學接我回家的重任。
我差不多是四點左右放學，每次我爸爸接了我都會騎著電動車兜一個圈子帶我到一個高中操場。他把車子一停，把我往球場邊上一放，然後火急火燎的衝進球場。有的時候遇到下雨天，他就給我加把雨傘，然後轉身淋著雨衝進操場。
把我孤零零的丟到一邊也就罷了，可惡的是，每次回家我媽問我們幹什麼去了怎麼回來的那麼晚，我爸爸都會把鍋甩給我，要麼就是說我被老師留下了要麼就是我要去買學慣用品，總之各種理由給我扣鍋。
作為一個背鍋俠，我每次都會挨我媽一頓凶，吧啦吧啦的說什麼要好好學習不要亂買這個那個的，要知道你爸爸工作一天很累了就不要老讓你爸爸帶著你瞎跑。
我嘛，肯定是很樂意做這個背鍋俠的，因為我爸爸答應只要我不揭穿他，每周就給我買一本書當做補償。於是，我爸爸每天下午都喜滋滋的去踢足球，而我周末美滋滋的捧回一本新書。
後來我慢慢長大，放學不需要人接送了，我媽媽對我爸爸踢球的事也不管的那麼緊了，我爸爸工作也越來越忙，但他還是會在百忙之中去踢上幾次球。
前幾天國慶節放假，我在家跟爸爸吃完飯去散步，路過我的高中看見我的學弟們在踢球。一個個充滿活力，穿著運動鞋在操場上奔跑著，流了汗就撩起衣服擦一擦。
我說，老爺子，咱進去跟我學弟踢兩腳球?
老爺子傲嬌得很，說，他們這群小孩凈瞎踢球，我稍微去教他們兩腳。作為曾經的學姐嘛，很快的就跟學弟們聊上了，一個學弟問我，姐，你很喜歡足球嗎?我這順勢一指我爸，瞅見沒，這我爸，踢球可厲害了，當年可是差一點進了山東魯能，讓他指教你們兩下?
學弟們看著我爸，雖然一臉不敢相信，但還是畢恭畢敬的把我爸請了過來。
我爸到不好意思了的說，隨便踢兩腳就好，踢著玩踢著玩。還沒開始幾分鐘，我爸體力就明顯跟不上了，十幾分鐘下來別說踢進球了，就連球都沒碰著幾下。
我在一邊急的不行，不停的喊著，老爺子，拿出你以前踢球的勁頭啊。
我爸笑著擺了擺手，踢不動了，老了。聽到我爸說老這個字，我呆了好久，我這才發現我眼前的這個男人停下來不是因為踢累了，而是他真的跑不動了。父母在3年中先後離世，父親先走，他是一家人和母親的大梁，大梁塌了天就塌了，母親如此說，她一直賢惠和溫和的無微不至照顧我們，那個時候她幾乎看不到我們的存在，母親在父親走後思念過度，每日到墳頭哭泣(′;︵;`)，不思飲食，沒人勸得住，到第二個月，癱瘓了。
那時我29歲，剛參加工作幾年，結婚生孩子了，孩子嗷嗷待哺，一切都才剛開始，什麼都不熟悉，不知道咋做母親，做媳婦，做女兒，角色轉換很凌亂。
在安葬完母親大家坐在父母的家裡講述過去的往事，我家唯一的長輩小姨告訴我們：有父母在，天在，父母走了，你們就是自己的天。從今天開始，你們是大人了。沒有人再會嘚吧嘚吧管你們冷熱，管你們做人，管你們工作，以後你們的事全憑你們自己做主。
那個時候，大家才明白，我們是大人了！再也沒人管我們了！
父親因工作常年不在家，母親教育管教我們6姊妹（三個兒子，三個女兒），沒有些規矩和威嚴那是不可能把6個孩子馴服得有禮有節知書達理的。
父母在我們心目中就是神，不可冒犯的兩尊神。以為無助和迷茫一直是我們幾個小屁孩才有的，只要是我們的困擾父母都會在前面給我們披荊斬棘，帶領我們勇往直前。我們在他們的羽翼下過著滿足和衣食無憂的生活。
一直以為這種日子會持續不斷的延續下去，也一直以為父母會活很久很久，久到能夠看到劉家四世同堂。
我們幾乎不操心作為大人該操心的衣食住行待人接物之類的。
父親的高血壓與母親的風濕性心臟病是奪命殺手，這兩大疾病無疑是導致不能長壽的根本。
父親因腦溢血突發當天過世，母親因受父親過世的打擊，又由於風濕性心臟病血栓栓在腦部，半身不遂，癱瘓三年。一位病前很講究穿著打扮，有潔癖的母親，卻在床上一呆就是三年，大小便失禁完全剝奪了母親應有的尊嚴與生活質量。母親癱瘓時也才61歲，多好的年紀，孩子都拉扯大了，完全可以很好的享受生活。
每次去大哥家看母親，那種孩子般的開心和依戀是生病前比較嚴厲母親從來沒有的。我們在一起會聊一些她能夠回憶起的片段，都是美好的，但每次走她都會捨不得的罵我沒良心，要來就來，說走就走，然後背過去又像孩子一樣哭，抽泣的問我下次什麼時候來，我抱著她的肩頭，好言安慰她說去掙錢給她買好吃的，她又會純真的露出孩子般的笑。
對，那個時候她的臉上回歸的是童真的笑。每次去都會給她帶一些她平時都捨不得吃的時令西瓜、葡萄，西瓜用勺子舀著，一勺一勺喂，葡萄一粒一粒剝給她吃，那個時候，她快活的像個孩子。
每次我去，她都會合不攏嘴的說，曉容來了，要吃好東西，要洗澡，要編辮辮兒，要過年了！碎碎念，快活的碎碎念，眼淚汪汪的。
她最喜歡洗澡和洗頭，母親好胖，給她洗澡是個力氣活。她咪咪很豐滿，胃囊，下腹部分成三部分嘟囔嘟囔一沓一沓的凸起。洗的時候我會帶著她一起數，鍛煉她的語言功能，一沓肉，兩沓肉，三沓肉。。。她也言語不清的跟著數著，一沓，兩沓，三沓，開心的時候會用沒癱瘓的那隻手拍打水花，濺得一臉一屋子。
滿屋子都是我i們的笑聲，就像兒時她給我洗澡那樣。
洗頭就只有睡在床上洗了。先給她圍個圍脖。然後告訴她我們享受乾洗頭。洗完了她最樂意的是梳漂亮的發編。她說髮辮不能剪，剪了影響壽延。她想活著，活著看她的兒女，看她的孫兒們。
她離開人世是20多年前的那年春天，2月。
迷糊了三年的母親突然清醒了，突然覺得自己的生活太過窩囊和無助，她高貴的人生里從來沒有蓬頭垢面，屎尿沾身。
她說父親在那邊要她去陪伴，他在那邊好寂寞，那裡沒有母親精緻的下酒菜，沒有母親的嘮叨，沒有母親的操持那裡不像家。父親需要她！
母親拒絕一切食物，大哥儘力的給她做可口的，但她憤然拒絕，說哥不孝順，不了解她的心愿，無論端給她什麼，她都會打翻在地。
母親是決絕的打算要離開我們了，哥哥也就在那年的春天一夜白頭，不知所措。
他說，這輩子再也沒有比伺候老人更讓人覺得沮喪的，養孩子你可以看著他們健康快樂的長大成人，而老人你不管咋伺候，她不知哪天就走了。
那年春天，母親安詳的走了，她並沒留下一句遺言，卻掏空了我們所有孩子的心，很久很久，心都是空的！
那一瞬間，覺得要是他們還能健健康康的多活幾年，等我們漸漸有錢了，漸漸的理順和學會如何建設小家了，也可以帶著他們完成他們這輩子未了的心愿。
那一刻，父親離世，母親瞬間變老，我們瞬間長大，彼此都沒準備好，都措手不及！謝邀。記得小時候讀作文，有一篇是這樣寫的:從廚房到卧室有十三步，從小時候記事開始，便看著母親每次再兩間之中串個不停，突然有一天，母親疑惑的對我說怎麼變成十五步了，我看著母親走了一遍，看到母親日漸蹣跚的步履和絲絲銀髮，好像明白了什麼。當時不以為然，現在好像發生在了我身上。
突然發現，十年前不是1997年。
一想，曾經一塊打紅警的戰友，孩子都上幼兒園了。那位老師，轉眼已走了3年了。小時候覺得時間過的特慢，現在感覺時間真是留不住啊今天不編段子了，謝邀哎……
家裡最小的小弟弟，今年來找我報大學志願。
東北沒供暖的十月份，我竟破天荒的在家開啟了空調。小朋友對我的稱呼從小姐姐變成了小姨。家住二樓，有一天鄰居家孩子把鑰匙落家，一向身手矯捷的我爸跳窗戶給人家拿鑰匙，顯得力不從心，我擔心得和我爸大吵一架。
愛抽煙喝酒燙頭打架的哥哥，變成了溫柔體貼顧家幽默的爸爸。
在我心裡貌美如花，風韻猶存的大伯母坐公交車已經開始有人給她讓座。
開朗活潑的小姑姑每天最愛乾的事是，催她女兒生孩子。
這一年先是照顧住院的奶奶，再是照顧住院的媽媽，明天要去照顧住院的爸爸！
好忙呀
大學喜歡了一個人三年，在一起一個禮拜分了，後面糾結不清直至現在。
兩天前的晚上聊天，他說：要不我們做一個禮拜的情侶吧，內心卻毫無波動，當天睡眠正常。
之前大學同一個輪滑社，看到他的第一眼驚為天人，抱歉那時候還只是沒見過世面的小姑娘，他長得吧就是用兩個「好看」概括。
開始以為不會有交集，說真的就是一個女屌絲，除了意淫不敢多想。後面因為社團活動竟也漸漸熟悉，不過還是感覺自己和他有天鵝癩蛤蟆那麼遙遠的距離。
靜靜地看著他和其她妹子糾纏，默默傾聽他的心事，之間的距離被時間拉進，但依舊感覺遙遠。
那時每天都把他的抿嘴的小表情，模糊不清的空間說說所有一切與他有關的事當成閱讀題。那時候就想如果他能喜歡我，天上的月亮我都願意試著幫他摘下。
大二糾結了一年多，一時頭熱選擇表白，被打哈哈帶過，只留下模稜兩可的疑惑。
日子繼續過著，繼續把他當成生活一部分去關注，笑嘻嘻以為不再捅破，用當朋友的幌子去貪戀和他的交集。
15年11月，一次共同朋友返校相聚的夜晚，他跟我說：要不我們試試吧，我們試試吧，試試吧。聽到這句話的時候腦袋當機了，可能是夢想成真的不真實感吧，腦袋裡無限重複這句話。
那時候的我多傻啊，多年輕啊。
在一起後他的態度卻讓我異常難受。
我：「晚上要一起去輪滑嘛」他：「不了吧，有點累，下次吧」我：「要一起去吃飯嘛，剛好有空」
他：「不了，你去吧」冬至時刻
我：「今天冬至我們一起出去吃湯圓吧~」他：「不了，我不喜歡吃甜的，現在出去那麼冷」我：「……」我：「我們分手吧，我累了」他：「如果你這樣高興的，那我也沒辦法」我為我們的感情邁出了99步，當你邁出一步的時候我感覺我的世界都亮了，不過後面你卻又邁了回去，一下子把我打下十八層地獄。
不過仍舊誅心的放不下，繼續聽著朋友對他的八卦，某某小學妹喜歡他，某某學妹跟他表白，和某某女生糾纏不清……，心塞卻又放不下，放不下卻又我可奈何。
始終等待著他的回心轉意，那個時候那個女生多傻啊。
現在大學畢業快一年多了，這一年多過得並不順遂，一個人熬過了創業失敗負債，乳腺纖維瘤手術，一個人去孤獨旅遊，一個人在無人的夜裡陰鬱痛哭。
感覺自己變了好多，心裡年齡也增加了好多，雖然表面還是樂天派，靈魂卻愈漸覺得厚重。
今晚，與他一起約看天才槍手。拖延症拖到開場前一分鐘到電影院，沒看到他，微信問「你在哪」，他「前台」，才恍惚自己現在已經不能一眼認出他了。
碰面後兩人默默無言去了影院，雖然開場前他咕噥電影好像不好看，不過好在情節緊湊演員演技超常整場下來氛圍不錯。
看完後，他看著我剪完不久的男生髮型，問「要去吃點什麼么」，沒有什麼猶豫，直接說了想回家。
如果換做大學時期肯定恨不得把跟他在一起的時光一分掰成兩分鐘。現在卻感覺跟他在一起的時候，像穿不合腳卻好看的鞋，渾身難受。
那一瞬間真真切切感覺自己老了，在已逝的歲月里，丟掉心動，丟掉期待，開始變得理性而冷漠。
到門口後，覺得心煩沒有馬上回家，吹著秋風漫無目的在路上抽了兩根煙，無言惆悵。
本來想拿起手機發條朋友圈，後面默默設置僅自己可見了。發出來得屏蔽這屏蔽那，還擔心別人會胡思亂想的多累啊。
現在的生活在學著做減法，丟掉過多的儀式感，丟掉過多的衝動，後面漸漸感覺以前的自己也丟了。
這大概就是成長吧，大概我也已經慢慢老了吧。
以上。大約是忽然發現老媽即便是生氣也沒有以前那樣盛氣凌人的時候吧。
今年剛畢業，在老家的省會城市找了份不上不下的工作上著班，天氣轉冷，趁著國慶放假回家拿秋冬的衣服，陪老媽坐在一家小米粉店裡吃午餐，看到她臉上的皺紋忽然增多，再怎麼嬉笑怒罵都沒有以前那麼有光彩，心裡一酸，忍著什麼都沒說，只是承諾明年一定會帶她出國旅遊一趟，私心想著讓她知道她女兒我過得還是不錯的有能力帶她滿世界晃悠，這樣她心情能輕鬆一些。
在我還沒畢業準備開始找工作的時候老媽就在發愁，怕我找不到工作養不活自己，怕我太蠢找工作被人家騙到傳銷，天天拿新聞上那些被騙進傳銷最後客死他鄉的例子恐嚇我，經常擔憂到三天兩頭給我打個電話確認我是不是安全的，跟我說實在不行就低個頭去找一個在政府部門工作的親戚幫忙或者找家族裡的大姐幫忙找份工作先湊合著。
還好，沒讓她失望，但她也還是老了，這才是最讓人難過的事。
其實我老媽才四十多歲啊！
我媽的皮膚變得比我還差！
小的時候父親能給我解那麼複雜的數學物理方程，感覺好厲害，我怎麼想不到；長大後自己談的東西父親漸漸地聽不懂了，自己能對物理有一種執念也很大程度上是源於父親吧。小的時候一旦不聽話了父親就有把我腿打折了的氣勢；長大後每次做事情處理得不合理時，父親都要和我講很多很多東西，為的就是讓我成為一個更優秀的人。還記得高考後填報志願的時候，父親說，「兒子，就報吉大吧。」，「不不不，我要去南方。」。天真得以為脫離父親的束縛才是王道，也是真的沒想到來到西安的第一天就後悔了。一個人在陌生的城市沒有親人沒有朋友，很無助。還記得初上大學的那段時間，我對父親說，我要退學，把他氣哭了，聽到他哭我也哭了，可能是我一直都很依賴他吧。我一直都是這麼不懂事，也終究是退了房生。有的時候真的覺得以後再也不能穿菌裝了，看著手機上僅有的幾張菌裝照，感覺也挺遺憾的。當初自己拼了命得要退出，等真正失去的時候還真有點捨不得，這也是人的特性吧。不過，我從來沒後悔過。不對在一點點變好，可是我已經決定了，不去再等了。考研，還是工作，一切都還是未知。
當你自己想到要穿秋褲的時候就老了
謝邀……以前粑粑一生氣就會直接沖我發。現在都會迴避我，因為感覺身體承受不了發脾氣了……
爸爸在我小時候，每天早上起來都要梳一梳分頭，一絲不亂，閃亮照人。我上大學的時候，爸爸剪了短毛寸，他告訴我，鬢角白了，再梳分頭不好看，而且早晨起來略感疲憊，只想喝喝茶吃吃早點，不大有心思再打理頭髮了。
我上小學時候，喜歡在電腦上玩一個叫「熊貓祖瑪」的小遊戲，某個周末晚上媽媽下班看到了，嘗試了一下，發現跟我的比分差很大，很是不服氣，就瘋狂練習起來。我寫完作業走出卧室的時候，她在玩，我洗好澡裹著毛巾找襪子的時候，她還在玩，我鋪好床準備睡覺的時候，她還是盯著屏幕彈彈彈個不停，我半夜三點起來上廁所，媽媽忽然衝過來，興奮地拉住剛走出卧室門口的我，我看到她的眼睛冒著綠光，把一臉懵逼的我扯到電腦前，看到她破了遊戲網站的歷史記錄，她興奮得像個孩子。現在她想要追一部劇，還沒十點就把平板還給我了，說她很困了，連連打著哈欠。
我上初中的時候，可以為了和同學打賭，熬夜刷題，第二天得意洋洋地給他們講解號稱最難的壓軸數學題，現在對著電腦寫一會兒知乎都覺得眼睛酸痛，要看看窗外才行。。。。。。。我特么也老了。。。。。
大概是當他們把硬碟里蒼老師的島國雜技都換成了「喜洋洋」和「熊出沒」的時候吧。
「沒辦法，誰叫孩子們喜歡呢……」
在原來比我高現在比我矮的時候
今天突然得知奶奶情況很不好，勉強維持生命。上次見奶奶還中氣十足的罵我小兔崽子呢。
前兩天給我媽買了部手機。她之前的手機是三四年前買的，那時候還不流行指紋，這部新手機是她第一次用指紋功能。結果錄指紋的時候我媽怎麼也按不好，我就握住我媽的手指幫她按。那瞬間發現我媽的手有點粗糙。差點就哭了。在這一刻我突然意識到自己關注的都是健康養生護理的時候...
因為學業繁忙，我很久很久沒有回老家了。去年假期，暑假，我外婆熱烈的迎我進門。
我個子不高，在我印象里，我的外婆是個厲害的高挺的女性。雖然她沒有上過學，但她自學學了很多的知識和東西，清北級別的知識分子的外公也比不上。我的外婆是個真正的生活家，就是這樣的人，她的身軀在我的印象中是偉岸的。我堅信外婆是我另一個避風港。
可是那天我看見門裡一個瘦弱愛笑的老太太。她那麼小，那麼瘦，身材幹扁扁的，伶仃的站在那裡，駝著背，頭髮灰白，眯著眼睛。我甚至可以俯視她，站在她的面前低頭看見她漫步皺紋的臉。
我一直很擔心我的外婆不能看見我成家立業，她似乎最大的寄託就在我的身上了。但我一直安慰自己，時間還夠，年前還是健康的模樣，不會有事的。可是大病一場，就成了這樣。
我真的，第一次深切地感受到老了。我看見她的時候差點哭出來，但又憋了回去沒有哭。
時間不等人，老了就晚了，真的。
還有就是，當你看見比小那麼多的人他接觸到的和你相較是一個完全的嶄新的世界。時代在變化，而你註定跟不上他們的步伐。代溝不是人力能補上的，意識到就會感覺，自己已經老了，不論年齡。不知道從哪一天開始，身邊的朋友經常偶發「老咯」的感嘆，包括我自己。
雖然我們會進行安慰，或者發自內心的覺得對方還不老，但其實，當對方發出這種感嘆的時候，是真的開始感覺、感嘆、感傷年華的逝去。
因此，當有一天我發自內心的發出「老咯」的感嘆，朋友在歡笑中告訴我一點都不老的時候，突然覺得很傷感，因為，自己也到了在年紀上讓大家不自覺的開始安慰的年紀。
自那開始，當再有人向我發出「老咯」的感嘆時，我不會條件反射的說出「還年輕」之類的話，而是拍拍對方的肩開一下「酒是沉的香」或「男人四十一枝花」的玩笑，或者舉起酒杯相碰不語但傳遞一下情誼，或者一起「倚老賣老」似的跟他暢想現在拚命黏著他、親熱大叫我叔的他的兒子以後都懶得理我們，或者滿頭白髮跟兒女們搶電視看二次元（不知到那一天「海賊王」結局了沒有）。
不管是大笑時眼角深深的長長的魚尾紋，還是開始自然「挑染」的一根根白髮的增加，還是出斑的臉龐和日漸鬆弛的皮膚，還是身體越來越多的出現毛病，生理上的老化無法逆轉。經常相處的人可能不輕易發現，但許久再見的人卻能一眼看出。然而，經常相處的人，突然在某一天發現對方真正的在生理角度變老了，於自己，更會感嘆時光如梭。對於親人，則是心疼神傷。
身在北京，老家雖近，也常有回家，但爸媽總是隔三差五的說：「你白頭髮好像比上次又多了。是不是太累了？錢掙不夠，夠花就行，咱不求那麼多……」
只有真正心疼你的人，才會真正的從內心去體會你的「老了」，而不僅僅是發現。
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※如何做一個有主見的人？
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