如何評價UC震驚部？
震驚！
驚呆！
驚爆！
天啊！
快轉！
無恥！
憤怒！
可怕！
致癌！
猝死！
笑瘋了！
驚呆了！
真罕見！
看哭了！
太敢說了！
曝光真相！
不可不知！
讓人落淚！
深度好文！
最新發現！
緊急擴散！
轟動全國！
你知道嗎！
絕密偷拍！
又出現了！
無意說出！
男人必看！
意外泄漏！
太嚇人了！
你還不知道嗎！
驚天大騙局！
這些東西吃不得！
再不看就刪了！
5億人都知啦！
看完3億人哭了！
笑死了6億人！
不轉不是中國人！
美國總統的往事！
中央新規定！
白羊座快轉！
屬狗的轉了今年會轉運！
男人看了會沉默！
韓紅聽了想打人！
馬雲送給年輕人的十句話！
王健林的九句名言！
李嘉誠的財富秘訣！
白岩松說出的殘酷真相！
楊瀾的情感語錄！
俞洪敏的勵志語錄!
美國科學家最新發現！
從上面隨便選三個組合
就是一篇UC震驚新聞部的文章了
《你還不知道嗎！二十天內不喝水死亡幾率高達100%！》
《深度好文！楊瀾教你如何做一個睿智的女人：從不分享心靈雞湯！》
《震驚全國！美國總統川普分享當選總統要領：拒絕相信養生謠言！》
震驚！！UC編輯部招聘試題外露！
震驚！你們最近都想去的UC編輯部招聘了！
萬萬沒想到，筆試試題提前泄露！隨時刪除！速看！以下內容來源:最右
ps:以上純屬娛樂，如有雷同，一定是巧合。
謝謝。第一次你騙我去迪拜當乞丐，第二次又騙我到烏克蘭取媳婦，第三次騙我去澳洲砌牆，第四次又我去海邊撿鯨魚屎，前段時間還騙老子養竹鼠，還說400塊一斤， 後來又騙老子去河裡面找烏木，再後來又想騙老子挖竹筍，後來叫老子去山上撿石頭，還沒下山又叫老子去挖白芨，躲會雨聽你說監獄裡玩撲克可以贏錢，天不亮又騙我挖草賣，又告訴我收費站沒錢還可以撩妹，剛剛吃完飯你又騙我去養雞，還說一隻雞可以換一部車，之後又騙我去農村挖沉香木，挖的勞資一身泥巴都沒見到個木械子，後來又騙勞資說鴨子可以釣黑魚，然後還騙勞資挖樹根！樹根沒挖到又騙我上山找龍蛋。又騙我去開荒說能挖到古幣。現在又騙我去瑞士賣餃子。上條報道騙我去西班牙采藤壺，我這剛買了機票，又叫我去抓蛇，現在居然叫我去抓珍珠龜!昨晚回來一看，又說種樹一顆賣2.5萬！算了，這麼多項目都不靠譜，我還是去車珠子算了！
轉今日UC最新評論
於老師：喲，這不是郭老師嗎？您今兒個打扮的不錯，拖鞋肚兜花棉襖！
郭老師：去去去，現在沒空理你，我趕著面試了。
於老師：等等，就這身打扮去面試？您確定假酒沒喝多？
郭老師：這可是主考官特地要求的，要是穿的沒有特色，連辦公樓都進不去了。
於老師：什麼單位？要求這麼特殊？
郭老師：UC震驚部。
於老師：好傢夥！您這是豁出去了，要錢不要命呀！
郭老師：我先走了，不然就遲到了。
於老師：我跟你一起走，順路。
郭老師：你也要去UC震驚部？
於老師：別擔心，不跟你搶飯碗兒，這次招的人多。
郭老師：也不是打擊你，就你這身打扮，門兒都進不去。
於老師：別著急，我把這大褂扣子解開你再瞅瞅。
郭老師：三點式比基尼，夠狠！您這是嫂子的泳裝吧？
於老師：怎麼看出來的？
郭老師：我晚上見嫂子穿過。
於老師：你這話可得說明白了。
郭老師：去年夏天咱們兩家一起去夏威夷度假，大家晚上一起在酒店游泳了，你忘了？
於老師：別的事兒你可沒惦記的這麼清楚。
郭老師：別扯遠了，咱們還是聊聊面試的事兒，您要去UC面試，總得有點兒本事是吧。
於老師：那沒錯。
郭老師：我先考考你，看你會不會起標題。
於老師：那我就讓你見識見識。
郭老師：話說我家最近養了條金毛，您也知道，春天來了，又到了小動物們交配的季節。這狗吧，它就有些不安分。
於老師：是的，動物它也是有需求的。
郭老師：我家這金毛就成天抱著我大腿，蹭來蹭去，我一彎腰，它就往我後背上蹦躂。
於老師：這是指望你能幫幫它了，您就助狗為樂，替它解決一下，畢竟誰這麼憋著都難受。
郭老師：你咋不幫你家狗解決一下了？
於老師：你這是想哪兒去了？我是讓你幫它找個對象，動物在這個階段是很狂躁的，讓它憋著早晚出事兒。
郭老師：你話得說明白，咱接著說，我轉眼就幫它物色了一個對象，領居家養了頭阿拉斯加，毛色鮮亮，體態優美，四肢修長，長相動人，大眼兒閃亮，叫聲動聽……
於老師：停停停，誇個沒完了，你這是給狗找老婆還是給自個兒找老婆？
郭老師：總之這狗我很滿意，我們家金毛也很動心。於是在一個月黑風高的晚上，這阿拉斯加和主人出去散步，我就拉著金毛在後面尾隨。
於老師：您這是要犯事兒呀，大晚上的尾隨鄰居出門，你要給狗做媒，直接敲門去說不就完事了嗎？
郭老師：這鄰居是新搬來的，我們不熟，我這人兒臉皮薄，直接敲門不太好意思。
於老師：就您這臉皮，都快跟肚皮一樣了。
郭老師：咱接著說，這阿拉斯加主人在小區樓下溜達了一會兒，就在一張椅子上坐下來了。
於老師：嗯，可算有機會搭訕了。
郭老師：我拽著我家金毛就在鄰居身邊坐下來了，一年輕小伙兒。
於老師：還好不是一姑娘，不然就顧不上自家金毛了。
郭老師：這小伙兒居然還認識我，『喲，這不是郭老師嗎？』
於老師：名人都這樣，這下臉熟就好辦了。
郭老師：我就先跟著這小夥子嘮了會兒家常，正打算提做媒的事兒了。突然就聽見身邊倆狗一陣叫喚，好傢夥，我家金毛都快騎他家阿拉斯加身上了。
於老師：果然，跟您當年一樣，見了異性就管不住自己的『腿』了。
郭老師：去去去，這下麻煩可大了，這小夥子血氣方剛，看到這畫面，站起來就要往我家金毛身上踹。
於老師：哪個爹樂意自己姑娘被別的男人見面就往身上騎。
郭老師：我家金毛是不對，但是人不能跟狗一般見識呀，我一把就拉住了這小夥子，這小夥子也揪住我的衣領不放。
於老師：還沒談到彩禮這一環節了，這就要動手打架了？
郭老師：我家金毛也注意到了這一幕，飛身過來就往這小夥子身上咬。
於老師：好孩子，沒有見了媳婦兒忘了娘，但您這要是傷了人，那事情就大發了。
郭老師：還好我家金毛聰明，只是一個勁兒咬住這小夥子衣服不放，這小夥子只有脫了外套往回跑，但我家金毛又咬住了他裡面的衣服，愣是讓他光溜著上身落荒而逃。
於老師：看來你家金毛在家沒少練過脫衣服這個環節？在我看來，這事兒您不佔理。
郭老師：對呀，所以作為公眾媒體人物，我希望UC能發一篇新聞，表達我對這小夥子的歉意，以及消除這件事情造成的不良影響。
於老師：好了，這就是你整個事情的經過了，我已經知道怎麼發稿了。
郭老師：嗯，您先擬一個標題。
於老師：您聽好了，「面紅耳赤！金毛深夜欲求不滿，主人竟帶它荒野與大漢赤身肉搏！」
郭老師：打住，要是這樣我可就身敗名裂了。
於老師：沒事兒，這樣才能吸引更多湊熱鬧的。
郭老師：現在時間還早，我再給你出個題目。
於老師：喲，還沒完了是吧，那就再來一個唄！
郭老師：你父親於老今年……
於老師：停停停，怎麼又扯到了我父親身上，不是用你的事兒出題嗎？
郭老師：我這人哪有這麼多事兒可說，只有將你父親搬出來了，因為大傢伙兒愛看你父親的那些事兒。大家說是不是？
（觀眾：是！）
郭老師：你看這可不是我要說，是大傢伙兒想聽。
於老師：成，就讓你佔個便宜。
郭老師：話說你父親今年八十了吧？老爺子沒事兒就愛出出國。
於老師：出國旅遊不錯，比抽大煙、洗頭房強多了。
郭老師：這一天，他吆喝著驢車來到了義大利。
於老師：啥？吆喝著驢車去義大利？這算怎麼回事兒？
郭老師：你家沒錢，你父親窮游。
於老師：窮游也不能騎驢呀。
郭老師：就這驢還是從隔壁村偷來的了。
於老師：得嘞，我父親又成賊了。
郭老師：咱接著說，這義大利好呀，各式各樣的建築，你父親這個開心，就跟著人群瞎晃悠，上躥下跳。
於老師：八十歲的老人上躥下跳？
郭老師：你父親有老年多動症，根本閑不住。
於老師：能跳的動，那證明身子骨還算硬朗。
郭老師：你父親跟著其他遊客就來到了人家義大利軍事博物館。
於老師：看來我父親還是個軍迷。
郭老師：各式各樣的裝備，眼花繚亂，特別是一尊超級大炮，讓他老人家很喜歡，炮管足足有一人多粗。
於老師：好傢夥，這麼粗的大炮，那得多大的威力。
郭老師：你父親從兜里掏出幾個鋼鏰兒，就開始往炮管里扔。
於老師：我父親開始許願了？
郭老師：不錯，別說你父親扔的還真准，「唰唰唰唰……」五六個一分錢的鋼鏰兒全落人炮管兒裡面去了。
於老師：這是小李飛刀了？例無虛發。
郭老師：你父親這個開心勁頭可大了，咧著嘴一頓傻笑。再一摸褲兜，突然想起來件事兒，剛剛扔的太開心了，居然把家傳的那枚銅錢當硬幣扔炮管兒里了。
於老師：嗬！我家還有家傳銅錢。
郭老師：嗯，你爺爺的爺爺的爺爺傳下來的，來自光緒年間，值好幾萬了。
於老師：這可壞了，幾萬塊的東西就這麼沒了。
郭老師：於是你父親就著急呀，整個人就往別人大炮上爬，你還別說，老人家身子骨硬朗著了，三下五除二就爬到了大炮的入口。
於老師：這下可好了，到我這輩兒傳家寶還能傳下去。
郭老師：你父親就使勁兒往裡爬，可壞就壞在屁股太大，整個人居然卡在炮管兒里了，進不能進，出不能出！
於老師：我父親這是造的什麼孽喲。
郭老師：這個時候正好，來了十好幾個義大利婦女也來這邊參觀，看見一雙腿在炮口蹬來蹬去，一個個嚇得大聲尖叫。
於老師：這下可好，我父親總算得救了，我還以為他要卡上一整天了。
郭老師：最後安保人員終於把你父親救出來了，國內媒體就要開始報道這件事兒了。
於老師：這個時候，UC震驚部是不是出馬了？
郭老師：嗯，這件事兒您要怎麼寫。
於老師：誒，有了。「聳人聽聞！義大利炮顯神威，八十歲中國老漢讓數十國外少婦尖叫連連！」
郭老師：好傢夥，這可是你父親，你也下得去手！
——————————————————————————————————————
北大研究生女票和她朋友因為課程項目需要經常前往香港采數據，順便掙點兒零花錢，有需要對自己好一點的小仙女和想要對自己小仙女好一點的小仙男，可以加她微信：dh16041908，人品保證，絕對可靠。
震驚部什麼東西？我就知道uc瀏覽器內部有一個很長的黃網列表，uc瀏覽器要重點適配，其他瀏覽器還無法訪問。什麼日活月活才能上去，你懂的。
UC震驚部，號稱中國標題黨的黃埔軍校，各種標題如排山倒海、勢如破竹、石破天驚、如雷貫耳、大氣磅礴之勢，引人入勝，可謂驚天地泣鬼神！聽者聞風喪膽，看者七竅流血。
PPT做的丑圖，輕刪
下面簡單放幾張截圖
昨晚隨便答了一下，今天手機打開看，挺多點贊的，謝謝大家，今天又出了一個搞笑事件，奧斯卡頒獎典禮鬧烏龍，和標題有關，我在文章最後寫了點，想看的直接跳到最後看。
1.UC
首先這是第一頁
2.
「第一水貨」、「掃地出門」，多麼犀利的文字，不知道這位外援看到會不會打這位小編。
3.
「最丟人一幕」、「90度崴腳」，確實夠震驚，但是作為體育運動員看到這樣的新聞，真想打人。
4.
「胸都炸開了！」中國90%的小編都寫不出來這標題吧.....
5.
這要是騎士球迷，想砸小編的心都有了。
6.
總結：UC的標題只有你想不到，沒有小編做不到。
2.天天快報
1. 「他竟是...」
2. "竟發現..."
3.
總結：天天快報小編擅長用「竟」、「竟然」、「居然」，「恐」、「第一人？」等震驚詞語。
3.WPS
一張圖不解釋
4.WIFI萬能鑰匙
WiFi萬能鑰匙更加辣眼睛，毀三觀，建議眼神不好就別看了。
1. 「綁樹上了」
2.
3.
4.
總結：「WiFi萬能鑰匙」標題五花八門，妖魔鬼怪都有。
5.
------------------------------------------------------------------------------------------
看完這麼多，我只想說，除了上面截圖的這幾家平台，中國還有千千萬萬應用也走這個路線。這些家的小編估計是同一個標題黨班出來的。
現在各大互聯網公司，為了推廣自己的產品，不得不嘗試博眼球的套路，你在使用某款產品的時候，無意間看到某條資訊，或者尺度大、有獵奇感的標題、照片，點進去就是該產品的下載鏈接，這已經是業內大家慣用的伎倆了。
性是網路第一生產力，無聊是網路第二生產力，免費是網路第三生產力。三力結合，基本上可以解釋一切問題。
這些小編在寫標題的時候，都有一種心理暗示：
「進不進來看內容啊」，「這個標題是不是吊炸天了」，「看看能不能多騙幾個人進來」，
用戶進來之後，「哈哈哈，是不是被騙了，OK，又賺了1個點擊率，中午又可以加一個雞腿了。」
每當我們看到這些標題，發現裡面內容根本毫無關係，當時就想打小編。
但是看也看了，想說的是別罵人家的小編了，人家也不願意這樣寫標題，但是不寫獵奇的標題誰會看呢？你們不看， 閱讀量怎麼漲上去？ 廣告商怎麼賺錢？小編怎麼拿工資？
這怪不得小編，要怪就怪這個市場，是該好好整治了。
看了這麼多，為了截個圖，把這麼多可怕的APP下了，又卸了，不點個贊再走？
------------------------------------
再說說今天的熱點新聞吧，2017奧斯卡頒獎典禮，但是出了點小狀況，事情是這樣的。
奧斯卡頒獎出現戲劇化一幕，當沃倫·比蒂與費·唐納薇為"最佳影片"頒獎時，首先念了《愛樂之城》，正當主創上台發表獲獎感言後，製片人突然發現問題，在台上澄清最佳影片其實應該是《月光男孩》。
在宣布最佳影片得主時，沃倫·比蒂剛剛讀出《愛樂之城》的時候，全世界都以為結果結束了。
▲《愛樂之城》主創上台領獎
然而，在《愛樂之城》主創登台致辭之後，大家才發現原來弄錯了，最佳影片的得主是《月光男孩》。
▲頒獎嘉賓亮手卡，最佳影片得主應該是《月光男孩》
▲《月光男孩》主創上台領獎
《愛樂之城》的全員上台發言到一半，被無情打斷請下台。剛才還激動萬分，一下子樂極生悲了。
《月光男孩》導演巴里·傑金斯表示：
「即便是在夢裡我也想不到這種情節，但去他的夢吧，這件事真的發生了……」
奧斯卡烏龍現場，一個比悲傷更悲傷的故事 - 騰訊視頻 https://v.qq.com/x/page/w0379bq6dps.html
▲《愛樂之城》團隊獲獎感言說到一半被趕下台
這下可是驚呆了我的小夥伴，你讓上台的人多尷尬啊，台上台下一片靜寂，獲獎感言我都說完了，你說這個獎不是我的？「Excuse me "
再說說國內媒體吧，難得出一個新聞，肯定要追熱點啊，講究速度啊，於是他們發了這樣的新聞。
劇情開始：
1.《2017奧斯卡獲獎完整名單!!！最新第一時間》
2.《愛樂之城不負眾望，勇奪最佳影片，速看！》
3.《2017奧斯卡最佳影片怎麼就成了Moonlight 月光男孩？》
劇情反轉：
4.《震驚！奧斯卡頒獎史上最大烏龍，竟然是.....》
5.《2017奧斯卡究竟發生了什麼？全美都驚呆了》
6.《2017奧斯卡獲獎演員竟然被趕下台，原因是.....》
7.《奧斯卡89屆來發生最丟臉的大事，究竟是.....》
……
看下微信推送
看下微博推送
然後看下某些APP推送
估計人家美國朋友都聽說中國的標題黨、追熱點有多可怕，今天是來惡搞一些國內的媒體，你這不是瞎搞嗎？新聞還可以改，你讓那些一天只能發一次的公眾號，提前發了錯誤的新聞怎麼辦？
我朋友圈都轉了，逼的裝了，你告訴我獎頒錯了，「are 有 kidding me?」
這追熱點，不追不知道，一追嚇一跳，可累死小編了。
有時候有趣的標題未嘗不是一個亮點，有趣，用戶看了有意思，也挺好，像上一周，我看到這個新聞，應該是最佳標題了。
又是標題，又是追熱點，做人難，做個媒體人更難啊！
各位還是太年輕，太天真，震驚部早就成為過去了，現在要的是 擦邊球的天下 …
美女DJ真空上陣，全場男人都嗨了
空姐竟然在飛機上做這樣的事！！！
家庭婦女一個人在家都這樣做
咋突然震驚了槑
我把它卸載之前看到的一條新聞：
標題大概是「朴槿惠多年未嫁原來是心繫一個中國男人」
你猜那個男人是誰？
趙雲哦！(ノ=Д=)ノ┻━┻
內容是人家愛讀三國哦！(ノ=Д=)ノ┻━┻
朴槿惠：
我是一個用著UC瀏覽器卻從來不主動更新它的人。
上次看到一個轟動南海的網站，全是那種一條一條的大紅大綠的澳門賭博廣告，哦，對了，還有賣保健葯的，重點是~居然有賣透視眼鏡的。震驚！這難道不是讓白宮不安的黑科技嗎？可是就算眼鏡是同城配送，我也沒有錢買啊。這時，我看到了UC瀏覽器的右下角推送：村頭寡婦竟然穿這樣！老漢再也不用去玉米地了我按耐不住內心的激動，點開這條推，發現居然是一個軟體！打開這個軟體就有透視功能，可以不用看那個人的衣服。哇！感覺省了透視眼鏡的錢！這樣花錢更舒心！我迫不及待的下了這個有透視功能的軟體，激動又顫抖地裝上了它。我已經盤算，我該如何悄悄地用這個軟體去偷看前排的妹紙。直到我看到這個軟體安裝好後對話框：您已安裝最新版的UC瀏覽器□開機前自動啟動我走過最猥瑣的路，就是UC瀏覽器更新的套路。從此以後，我只用夸克瀏覽器。沒有廣告，便無欲無求。
-
我和兒子的對話：
能讓兩代人一致厭惡。
一個中年人和一個青少年，能有志一同地噁心你們的瀏覽器。
講真。
UC 也算是中文網路上，一道美麗的風景。
--------------------------------------------------------------------
ps：我用貴司的瀏覽器，發的最後一條微博：
在我眼中，這個瀏覽器的存在，是對全體中華民族四億青少兒的毒害。
UC 瀏覽器所謂的「首頁新聞」，已經不是 R 級，不是PG（輔導級）。
可以直接打成 X 級了。
-
我看到答案大多是在調侃，我來講一講這件事情的本質。
以下內容翻譯自《新史記·e部·移動互聯時代·自媒體·UC震驚部列傳》
UC震驚部，歷史悠久，其前身起源於web1.0時代。
想當年，互聯網上有兩撥人。一波屬於正規軍，隸屬於各大門戶站點，另一撥人屬於草莽英雄，各自維護有自己的站點。
如果說當時的互聯網就是江湖，那麼這兩撥人便是江湖中的俠客。
紛紛間血流成河，刀光劍影，斧鉞鉤叉，鏜棍鑠棒，拐子流星，什麼帶尖兒，帶刺兒的，帶棱的，帶刃的，帶絨繩的，帶鎖鏈兒的，帶倒齒鉤的，帶峨嵋刺兒的，什麼叫金鐘罩哪個叫鐵褲衩...
全部十八般武藝樣樣精通，只為了爭奪只屬於他們的武林至寶。
說實話，如果沒有他們，是撐不起這二十年來繁榮的互聯網武林。
但是，雖然看著他們一個個叱吒江湖，霸氣無邊，其實內心裡卻全部猶如那戲子一般，只是為了獻媚邀寵。
邀寵的對象，是互聯網上的廣大網民。而上文所說的「武林至寶」，也就是指網民們的臨幸。
是的，從互聯網發展伊始，所有的網站站長、編輯們只為了邀寵網民，求得臨幸。而且，臨幸的越頻繁越好，越粗暴越好——最好天天被網民壓在身下，享受被人蹂躪的快感。
於是就像晉武帝司馬炎的嬪妃一樣，每天在自己的門前鋪滿嬌嫩的草，希望皇帝的羊車被引到這裡。
正所謂投其所好，大約就是如此。
所以他們每天想著法的研究用戶點擊行為，研究滑鼠運動軌跡，研究頁面鏈接點擊率...
慢慢的，在這個過程中，他們發現了提高用戶點擊率的終極秘笈。為了不被外部人知道，他們把秘密隱藏在一個很隱秘的地方。
所幸，筆者門老師找到了一份複印件，就在下一行的黑色覆膜之下，大家隨意翻閱。
▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉（請用硬幣刮開）
起於web1.0，跨過web2.0，來到了移動互聯網時代。
這幫人們發現，原來的蠻荒無邊的武林，逐漸被幾大門派所瓜分，包括原web時代三巨頭BAT，和新晉頭領今日頭條等。
再也不是拉個山頭就能做大王的時代了，沒奈何，大部分人不情不願地各自依附於這幾家，想著混口飯吃。
有人註冊了百家號，有人申請了企鵝號，有人通過了頭條號，也有人加入了UC號...
吃人飯，受人管。
沒奈何，這幫人只能收拾心情，拿出壓箱底的本領，再在這裡拼個你死我活。
然而人人不同，有人專精一門，有人涉獵頗多，有人深耕多年，也有人涉世未深...
但是無論如何，總得做做樣子啊。
寫寫寫，拍拍拍，錄錄錄，編編編，人們發現這一兩年過去，有的人戰功赫赫，有的人則寸功未進。
經過大家的研究論證總結分析，究其原因，原來是這幾個「號」受眾太多，幾億人的流量，重口難調。
官方為了迎合大部分人，越細的分類隱藏的就越深。
換言之，所以若想建功立業，最簡單的方法就是迎合最多數人。
多數人喜歡什麼？
娛樂、兩性、美女、人倫、搞笑、意淫、野史...
好，拿出web時代邀寵獻媚的本領，就照上面來。慢慢的又發現，特么所有人都特么寫一樣的素材。
那就沒辦法了，web端小小的屏幕上，露一次臉不容易，就只能從標題和縮略圖上下工夫。
努力創造標題的吸引力，期待手持屏幕的網友能夠再一次臨幸自己。
便由手指自動敲擊著鍵盤，屏幕上浮現出一行字：
震驚！UC小編清一色單身狗，99％的沒有女朋友
從此，UC專門成立了一個部門，稱之為：UC震驚部。用以管理寫作標題以「震驚」為標配的小編們。
~~~~~~~~~~~~~老門正經的分割線~~~~~~~~~~~
所謂UC震驚部，出現實為必然。
什麼樣的用戶催生什麼樣的商品——以滿足用戶為第一要任，應該是所有商業公司面對用戶之時最基礎的共識。
我在UC/百家/企鵝/頭條寫一篇網路推廣或者SEO深度文章，閱讀寥寥；但是我寫一篇裸貸資源文章，閱讀瞬間十幾萬。
只是因為UC之類的內容分發平台用戶眾多，小眾標籤隱藏太深，難以獲取流量。
這些平台按照閱讀量支付傭金，你說要怎麼寫？當然是人們喜歡看什麼寫什麼啦！
所以歸根結底，傾向於取悅用戶的平台和編輯們，都被用戶逼成了標題黨！
而且任意互聯網UGC平台都存在這樣的問題。
即使是知乎，之前的光環再如何耀眼，現在也趨向出淪落成天涯、貼吧的勢頭，一言不合就撕逼。
林子大了，什麼鳥也不再是好鳥了。
正在嚴打，以後震驚部的同事要失業了。平時聊天真的會用來調侃彼此。比如說我最近瘦了，有位女同事就會說「震驚！這個廣東妹子居然變成這樣！」
================================================================
找到出處了！經評論區孫志超提醒，圖片源自知乎：朋友圈裡常發什麼樣的文字圖片的人比較討厭？ - 孫志超的回答 - 知乎附上一點都不綠的原圖
震驚，uc員工竟不知uc存在這麼一個部門....
沒用過UC瀏覽器，但是最近看到個帖子 標題如下：
震驚！資深Lol與資深Dota玩家同台互斥對方不算男人！
作為30年dota老玩家，我的鍵盤已經躍躍欲試了，心理活動如下：
我的反映：
23333
以上就是我對UC震驚部的印象～你以為UC只有震驚部嗎？那麼你還是too young……UC還有男默女淚部、驚呆部、警惕部、轟動部、不轉不是中國人部等等。
【男人看了會猝死，女人看了會懷孕，UC程序員對於震驚的看法居然是！！！】
double 震驚
while 震驚
[震驚, 震驚, 震驚]
out of 震驚
震屏:(
謝邀
上次騙我去迪拜當乞丐，第二次又騙我到烏克蘭取媳婦，第三次騙我去澳|洲砌牆，第四次又騙我去海邊撿鯨魚屎，前段時間還騙老子養竹鼠，還說400塊一斤， 後來又騙老子去河裡面找烏木，再後來又想騙老子挖竹筍，接著又叫我挖樹脂。
然後又騙我挖野生天麻，在然後叫老子去山上撿石頭，前天晚上又叫老子去挖白芨，大前天又告訴我在監獄裡玩撲克可以贏錢，昨天天不亮又騙我挖草賣，今天剛剛吃完晚飯你又騙我去養雞，還說一隻雞可以換一部車，早上又騙我在家玉米地種靈芝，中午讓我去臭水溝里抓蝦！晚上又告訴我說可以隨便摸胸！被人打的現在還在醫院打石膏!剛剛睡醒有叫我去農村種毛蠟燭!
太陽還沒有出來有叫我去農村種蒼耳子，還說等成熟拿到城裡去賣30多塊錢一斤!晚飯都沒有吃又想騙我去吉爾吉斯斯坦搶親!現在躺床上了竟然還要叫我去養蛇，蛇正在養你又讓我去馬卡萊監獄，機票剛買完，你又讓挖野山人蔘，剛到山上準備開挖，你又讓我去田裡挖金剛石，剛開挖機來到田裡，現在又讓我去種秋葵，剛買了秋葵種子，你又讓我種柴胡，剛租了兩塊地準備種柴胡，又騙我養螞蝗，
剛要下水挖化石 ，又讓我去泥潭裡抓魚，剛要去種竹子泡酒，現在又要騙勞資去撕錢？
要不是我大UC能上小草能無限重裝刷蝌蚪窩，早就刪了他了推薦閱讀：
※你一共有幾個郵箱賬戶？分別用的是哪幾家公司的服務？
※要是程序猿當選了美國總統會怎麼樣？
※如何證明「顛覆雙十一的 App」Joanna 的真偽性？
※國內IT江湖都有哪些以學校劃分的幫派？
※如何看待網路爆料網易郵箱 52G 數據被公開？