對待感情是否看淡一點理性點好，還是全身心投入好？

01-14

如題。

這個問題我有個原則。

就是年少的女人最不應該放棄的是感情，

年老的女人最不應該放棄的是金錢。

人活著有的時候需要一點信念，

而我的信念是愛。

我們每個人都居住在自己的洞穴里，而有一天一個人的出現，他光亮得彷彿是太陽一般，

你被他耀眼的光芒所吸引，

你知道獲得他就獲得溫暖和光明。

人追求光和熱，

這是本能。

對，於是我們夸父追日。

你還年輕，能跑能追，每當你靠近他的時候，帶來的像魔法一般美麗的感受，那是你選擇停留在一個安全的洞穴里所不能體會的。

跑出洞穴，你有可能會受到傷害，你可能居無定所，可能跑的很累。

但是因為你知道這是你的太陽，你的人生需要他，你全身心的投入去獲得他，我不能保證你能追上他，但是起碼你知道光在哪裡，你在向他靠近。

當然，你也可以理性的選擇就留在這個你有把握的洞穴里，安穩度日。

選擇而已，沒有對錯。

而我發覺更重要的是，好多人自己都不能辨別，他們追逐的是不是自己想要的太陽。

為了自己的太陽而追求，我覺得非常正確，但為了一點瞎燈煙火的就跑出洞穴，就有點傻了。

如果你運氣足夠的好，能夠被你的太陽所吸引，請一定邁出腳步去追逐它。

你要知道世界上好多人都沒有這麼幸運遇到一個明確自己知道要的人。

愛都不能儘力愛，那幹嘛要愛。

你問這個問題大概你全身心付出過，然而卻又被傷的體無完膚。

我曾經和我朋友這麼建議，如果你夠強大，那麼你就全身心的投入去找你的真愛；如果你不夠強大，那麼就請你理智一點對待愛情，不要被傷害後要死要活。

望你過得好，愛情是上帝最偉大的發明。我們孜孜不倦的尋找愛情的真理，但是真理並不唯一。

在很多年前我曾經想過一個問題，為什麼一個人要窮盡一生追尋另一個人類？我一直無法理解，後來我自己親身去體驗這種事情，嘗試去喜歡過幾個人，每次都是以失敗告終。一直到心灰意冷才大徹大悟。

人與人之間想要保持長久舒適的關係，靠的是共性和吸引。而不是壓迫、捆綁、奉承，和一味的付出，以及道德式的自我感動。

很多時候不得不承認，外貌真的很重要，外貌是社交的第一張明信片。哪怕你的心靈再美，如果沒有外貌去支撐，又有多少個人願意去了解你？

隨著年齡的增長，我越來越相信「相由心生」。一個人的內心想什麼，在心裡盤算著什麼，多多少少都會在臉上顯現，久而久之，尖酸刻薄、憨厚老實、陰險狡詐之人一眼就能看出來。從衣著、氣質、談吐去判斷一個人的性格特徵，多少還是能夠猜中幾分。

在感情中，知識水平的高低跟人品是扯不上關係的，兩者根本就不是一回事。就如同美麗的外貌就擁有一顆美麗的心靈，醜陋的人內心肯定也是醜陋的，這種說法完全是瞎扯淡。

一個人的性格好壞其實跟家庭的教育有很大的關係，特別是小時候的成長經歷，這些經歷會在不知不覺中改變一個人的性格，影響心靈的純潔度。

可以說，我什麼都相信，也可以什麼都不相信。反正我看山就是山，看水就是水。也可以看山不是山，看水不是水。好吧，我又在裝逼了。

現在我比較傾向於一種說法，就是大多數經濟條件好，父母均是高知識份子的家庭，教育出來的子女往往都很優秀，勤奮踏實高情商。而經濟條件不好，父母受教育水平低的家庭出來的孩子，絕大多數都會跟隨他們的父輩一樣，沒什麼想法，繼續走著父輩之前走過的路，眼界較低；只有絕少部分窮困學生能改變自己的命運，靠著自己的想法和努力一步一步去改善自己的生活。

窮人家的孩子可以選擇的路真的不多，因為眼界有限，父輩不能提供什麼有效的資源。只能靠孩子自己的悟性和努力去打拚，獨自一個人面對。

在感情生活中，其實錢真的不重要，一份健康的感情，是雙方都有共同的話題，性格合得來，相互吸引，可以共同努力，共同去奮鬥，一起去打拚未來，然後一步一步的實現共同的夢想，創造更加美好的生活。在生活上互相體諒對方的難處，及時溝通，而並非一遇到問題就冷戰處理或開口大罵，互相尊重，互相諒解。

我在知乎看過很多「離婚」的答案，產生離婚的原因簡直就是五花八門：

夫妻之間沒有感情，迫於年齡的壓力去相親結婚，然後又發現性格根本合不來；
男方或者女方有一方是GAY或者拉拉，夫妻性生活不和諧；
嫁給知人知面不知心的禽獸男，婚前看他挺老實的婚後卻成天在外面約炮；
男方婚後變了個人，把老婆當傭人使喚；
婆媳關係不和諧；
為錢嫁給有錢人，發現有錢人整天花天酒地，自己沒能力改變男方，卻受不了這種跟錢一起過的生活；
家暴；
男方或女方出軌；
夫妻之間冷戰，沒有任何話題；
……

離婚的原因多種多樣，但是對於孩子來說，會造成不可磨滅的童年傷害，影響孩子的成長。

如果出現男方苦苦追求女方，女方還顯得特別高冷，愛理不理，這種感情根本不能叫做感情，遲早的完蛋。就算在一起，也不過是因為男方有錢，或者男方身上有女方暫時需要的一種寄託，一旦男方破產或者女方不再需要這種寄託，女方就會露出本來的真面目，不講任何情分，其實也沒有任何情分可以講，她完全就是在跟錢結婚或者是根本就不愛這個男方，是為了自身利益而選擇跟男方在一起。「王寶強離婚案」其實就是很好的例子，愛與不愛，肢體動作完全可以看得出。

但是又不能沒有錢，因為沒有錢會引起許許多多的家庭瑣事問題，什麼柴米油鹽醬醋茶、水電費、買衣服、購物什麼的，全部都要錢，特別是有了小孩之後，經濟壓力更大，無時無刻不為奶粉錢發愁。

這篇文章是寫「感情」的，但是為什麼在「感情」中我還要寫「經濟條件好的家庭與經濟條件較差的家庭之間的區別呢」？其實還是跟錢和情商有關係，窮苦人家的男孩子因為貧窮，身上沒有什麼錢，在找女朋友的時候，往往處於劣勢的一方。自尊心極強，身上又沒有什麼錢，給相處的女友造成極大的壓力，在涉及到錢的問題上處處都得小心翼翼，生怕惹男孩子不開心。其實出現這種狀況的時候，他們的感情已經開始有了裂痕，遲早得分手。因為跟一個沒有錢的男孩在在一起感覺很累，談戀愛不可能不花錢，吃飯看電影旅遊什麼的，都跟錢有關。所以導致女孩後來再也不想跟一個窮酸的男孩子談戀愛，都是經驗教訓。女孩處處顧及男孩的感受，而男孩卻死要面子，不懂得珍惜。一直到分手後，窮苦的男孩子還不知悔改，還以為是女孩嫌棄他窮而轉身離去，這其實很可悲，不從自身尋找原因，卻將責任怪罪於她人，都是貧窮、眼界、情商太低帶來的禍。

跟一個貧窮的男孩子在一起需要極大的膽識和勇氣。很多女孩子在戀愛中被男孩子的花言巧語騙的團團轉，不在乎男孩子家庭條件差，看中他是潛力股，等他有錢了，肯定會對自己好。於是死心塌地的跟著他，一直到他飛黃騰達。卻發現他還是跟以前一樣，害怕失敗，摳門、永遠都是優先考慮自己的大家庭，這裡的大家庭指的是男方的親戚朋友什麼的，只要他們需要幫助，就義不容辭的借錢出去。然後才是自己的妻兒，甚至妻子是排在兒女的後面。但是又不得不承認，他們很努力，雖然出身卑微，但是通過自己的努力，考上了大學，改變了自己的命運。我們俗稱他們為「鳳凰男」。

無論是「鳳凰男」還是「鳳凰女」，深入骨髓里的那種貧窮對今後生活品質多多少少都會有一定的影響，遲早會因為這些瑣事而導致戰爭的全面爆發，最終以感情破裂，離婚收場。

以上的說法也不能概括所有可能發生的事情，還是有一部分鳳凰男和鳳凰女算是比較正常的，是真心喜歡對方，為對方著想。

「門當戶對」是最好的婚姻，古人的道理總是充滿了無窮的智慧，但是我更傾向於找一個自己真心喜歡的人，一輩子對她好。每個人的精力都是有限的，年紀越大，就越來越不喜歡折騰，越來越喜歡平平淡淡的生活。誰也不會平白無故去對一個人好，都是出於某種目的。

很多時候都是寧缺毋濫，假如讓我跟一個不愛的人勉強生活在一起，我寧可孤獨終老。因為只有學會愛自己，學會擔當起責任。才有資格去愛她人，去給她人創造更美好的生活。不能因為自己的不愛，而勉強跟她們在一起，然後到了七年之癢就離婚，這是極不負責任的表現，也耽誤了她人的終生幸福。所以在一個人的情況下，我總是欺騙自己，用我有限的知識對自己說：「你看那些人那麼相愛，到最後還不是離婚收場了，還苦了身邊的孩子。」所以我對待感情很慎重，不希望成為那樣的人。我想做一名好男友，好丈夫，好爸爸。我不知道過幾年後再次看到這篇文章，是否會嘲笑現在的自己是多麼的幼稚，但是這就是我的本性，我知道我自己的內心一直都是很善良，我做不了什麼違背良心的事情，也有可能就這麼一直單身下去，那就這麼一直單身下去吧。倘若兩個人在一起不能創造更美好的生活品質，甚至還不如之前的單身生活，那又有什麼意義呢？

一段健康可持續發展的婚姻，在經濟上男女雙方應該是相互獨立，不可太過依賴於對方，可以有共同財產，共同的規劃。但是都需要有各自私人的空間，在某些私人問題上，不可太多的干涉。每個人都需要隱私，都需要小小的自由。而不是整天如膠似漆的粘在一起，表面看似恩愛卻是難以長久。

我雖然沒讀過幾年書，談過的戀愛都是以失敗告終。但是我是一個講道理、理性的人，至今還保留著虛心學習的好品質，所以在看事情的方面上，多多少少都能看出幾分端倪。

瞎扯了這麼多，感覺還是溝通比較重要。有真感情存在，是可以突破貧窮的困境。夫妻之間共同去努力創造美好的生活，有為之奮鬥的念想去努力。

年齡越大，就越來越珍惜身邊的好朋友，珍惜那些關心、在乎我的人。每個人的時間和精力都是有限的，他們願意在你身上花費時間，說明你對他們來說真的挺重要，絕不要辜負他們的好意。不要因為自己的高冷而忽視他們，傷透了他們的心，漸漸淡出你的生活，不再聯繫。我曾經經歷過這種悲哀的事情，只不過我是付出的那一方，我看不到任何希望，甚至可以說是失望透頂。付出那麼多精力和時間得不到任何的回應，只有冷漠和無視，換做誰都會崩潰。於是我告訴自己不要成為這樣的人，這樣的人生是很可悲的。

嚴格來說我寫的文章也不叫文章，狗屁不通而已，誰叫我沒文化。O(∩_∩)O哈哈~

講個我自己相關的經歷好了

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在和這一任之前我也談過一兩次戀愛，對他們都保持冷靜理性。那時候我以為我天性就是個理智的人，對待感情能洒脫自如。

直到遇到這一任，我改掉了壞脾氣，改掉了他不喜歡的壞習慣，學會獨立做個體貼的女朋友。有閨蜜覺得我付出太多，我也會偶爾痛斥下自己沒骨氣，但還是全身心的投入於這個人。

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偶爾一定會出現這樣一個人讓你深深著迷

你願意為了他放棄很多東西會全身心投入

感情的理智很難

全身心投入很難

你不愛他你會很理智

你愛他時全世界都會變瘋狂

謝邀對於這個問題，其實我也不能以長者的身份給出什麼實質性、系統性的意見或建議，我可以就我的故事拿來嘮嘮嗑。

就我而言，以前我覺得在感情方面我比較內斂，因為在對待自己喜歡的人的時候不知道如何去處理，會變的孩子氣。或許你很難想像一位剃著子彈頭眼神冷峻身材還算健碩痞里痞氣的男孩子沖著姑娘撒嬌的樣子… 記得還是在叛逆期，第一段感情的開始的有點莫名，有點不知不覺，或許來說是循序漸進，但是結局很悲慘。就像有些知友所講的那樣，這些來回答問題的人曾經一定是遍體鱗傷。直言不諱的來講——是的。只記得那個時候就像陷在泥潭裡，毫無理性的放棄了許多東西，不過也許那段日子才值得叫做青春。

進入大學也相處過幾位女孩子，在感情方面還是一如既往的無腦白痴。現在回想起來，我最欣賞的是朋友R 倒不是因為長相出眾或是性格隨和，而是因為她在處理感情的時候冷靜又不乏人情味。經過我的一番軟磨硬泡，人家也同意試著相處一段時間，若是覺得不錯就可以發展，反之希望還是好朋友。

講真我很喜歡大大方方的講出來。尤其是女孩子，男生亦然，在對待感情的時候應當理性多一點，無論是答應後還是答應之前。在我們中國人的傳統觀念里，大多數女孩子是對待感情是內斂的，不願主動說試試吧或者說是不願拒絕，這就造成了一種對方理解性錯覺（我要是死纏爛打說不定機會就來了，此處應該有偷笑的表情），也就導致雙方一種不清不明的關係，在外人看來貌似在相處，其實不然，往往會帶來一些誤會性的麻煩。通過這點，我的看法是對於能控制理性思維的人，在對待感情的時候：多一點真誠，少一點善良。

但是我就是喜歡她（他）啊，做不到理性啊！其實我覺得這對於普通人來講很正常，說這話的朋友一定很可愛。人之所以可愛，是因為有情。說到這，我又想起了一件事。

朋友T是我在羽毛球館遇見的，在遇見她之前，我已經把以前感情收拾得很好，我自認為能理性地對待，第一次相遇我就覺得我錯了。一米六的小個子，扎著馬尾的短髮，一雙我記得我小時候表演時候穿過的同款白色軟底運動鞋，還有那笑起來就特別明顯的牙箍。儘管相貌並不出眾，還有那亮閃閃的牙箍，但從她的著裝打扮以及言談舉止，以及眼神流露出的細微的情感變化，我就知道她是個不錯的姑娘。可能說到這裡，你會認為我很膚淺，講人是不可以貌相的，其實不然。「性格寫在臉上；人品刻在眼裡；生活方式顯現在身材；情緒起伏表露於聲音；家教看站姿；審美看衣服；層次看鞋子；投不投緣，吃一頓飯就能知道。」 ————很經典的話，你只要有足夠的閱歷，其實，「人是可以貌相的」。

之後的相處也應證了我的看法，她家教很好很有修養，更重要的是被家人保護得很好，內心還保持著一顆濃濃的少女心。慢慢我也被感性所支配，慢慢地展開攻勢，儘管她說話方式很孩子氣，但是絲毫不乏理性：我已經大四了，不久就快畢業了，我們在一起沒有結果的，況且我也不喜歡你。鏗鏘有力，擲地有聲，也沒有拖泥帶水。此後，我有時也會找她嘮嗑，聊聊她喜歡的鹿哥，最近新出的韓劇，她還是帶著那副天真無邪的孩子氣，也沒有顧忌。我也沒有死皮賴臉的糾纏到底，而是點到為止，以好朋友來相處。之間我也去過她的城市找過她，人家也是很禮貌的做東，吃飯看電影。送她東西也是婉言謝絕，僵持不下，便以禮回贈。要是你全身心的投入之後，突然理性地發現，事情並不是你想想的那樣，這怎麼辦呢？這個問題就像你問我，我剛把手指甲剪完怎麼掏耳朵一樣，只能找「耳勺」這個外力暫時調節一下（儘管我金屬過敏），等指甲長出來了，就不要再擔心對耳勺這個金屬過敏的問題。說到這裡，我覺得兩個人在追逐或是試著相處的時候盡量的保持理性，如果你不能確定話，倒不等兩個人先過了人與人交往，大致維持在兩、三個月左右的新鮮感時期，之後再作打算。還有當兩個人已經在一起了，並且處理兩個人共同事情的時候，要理性地去決定。兩個人在一起玩的時候，就放開了開開心心的玩，就算這個時候感性成了主導地位我覺得也沒什麼不好的。好了，我又不是什麼微博知名大V，也不是什麼雞湯寫手，以上僅代表我個人觀點，希望能給需要解決問題的人帶來幫助。另外祝大家都能找到合適自己的另一半，有情人終成眷屬！

愛既要投入又要有所保留，愛的太滿對方反而會很累，會被你感情捆綁、道德捆綁，你也會因為付出的越多想要得到的也就越多。除非你是一個願付出不計回報的人。愛對方几分也愛自己幾分。如果有一天自己失去了這份感情，你不至於驚慌失措，而是坦然面對，沒有遺憾。

我也想理性一點，可是真心遇到動心的就理性不了了。。。只想著讓他開心，讓他過的好。但是遇到一般，不怎麼心動的，就可以完完全全理性的說。其實這問題就像是找個愛你的，還是你愛的。如果運氣好，你愛的正好愛你，不想投入也不可能啦~

說的你能控制一樣

謝邀。理性一點，尤其是女生。

《實習醫生格蕾》裡面放浪形骸的Alex，幾乎和所有出場的主要女性角色有過一段戀愛史，全身心投入每一段，甚至在面對女朋友患癌時毅然選擇娶她為妻。不斷有人問他你確定嗎，他很堅持說我確定。

好像是理性和投入的完美結合。

但都無疾而終。直到遇見了Joe。

劇情更新到現在兩個人感情一直很好，像所有情侶一樣過著平淡的日常，最難得的是一出場就直接給我一種the one的感覺。

因為他們在混亂的家庭背景這一決定性條件中太適合彼此了。感情一定不是要找最好，而是最合適。

Alex不是沒有懷疑過Joe能不能和他走到最後，但是閱人無數之後很容易就能看清一個人，這成為了本能。

朋友婚禮前找我當伴郎，本來跟其他人設計了婚禮上的一個整蠱部分，為了準備，我問新郎你當初怎麼就認定你要娶她的？

新郎跟我說，當時有個聲音告訴他就是這個女人了，就是她。

婚後生活很幸福。

好像又不符合我同意的理性一點的說法。但是閱人無數之後，我相信人的第六感一定會更加強烈。如果第一眼就很合拍，後續發展也順利，那我不想否認這裡面理性起了很大的推動作用。好像理性更容易為整個感情保駕護航。

有時候全情投入人會很蠢，耽誤的也不止是其中一個。不要怕遇人不淑，誰沒有過呢。

人都是自私的，傷害對方暫且不論。理性一點起碼能保護好自己，尤其針對女生。

希望大家都好。新年快樂。

謝邀，如果你想要結婚，最好還是理智一點。

結婚不是我喜歡你你喜歡我過不下去就分的隨便，結婚也不是像談戀愛那樣是兩個人的事，它是兩個家庭，兩個人脈圈的事。

如果要步入婚姻的殿堂，你要考慮將來去哪邊住，婚後財產，養老，過年去哪，工作，生小孩，房子車子，性格是否合適，未來是否會離婚，雙方朋友能否和睦，雙方家長能否和睦等等。如果在這種情況下感情用事腦子一熱就隨便決定的話未來的日子很難保障，婚姻的神聖性嚴肅性也會遭到破壞，婚姻和談戀愛也沒有了多大的區別。

所以，個人認為以結婚為目的話，還是適當的理性一點，畢竟不離婚相濡以沫白頭偕老為好。

太理性沒情趣，太投入失自我。

畢竟，以法治國不行，以德治國也不行，雙管齊下才最靠譜。

為什麼邀請我，？

好吧，我確實遇到渣男，而且很受傷。

怎麼說呢，看對方是什麼人吧，對方全力付出，那就全力付出吧，

有些人，不能辜負

如果不幸遭遇了徹底的欺騙和背叛

可能再也不敢全身心投入了吧

不應該那麼快愛他

不應該認為自己是特殊幸運的

不應該認為他是唯一的

可是愛的時候總是容易

飛蛾撲火

所以懂得道理又有什麼用呢？

一開始想全身心投入對他好，可是後來他很忙忙的對我也不上心了，很愛打手游，說話也不愛搭理。我有點累了，可是，沒有可是，我還是愛他，充滿感性。

曾經我也想過這個問題，到如今，這個問題已經，不再是問題。

感情之所以為感情就是在當下的一刻真的沒法用理性來判斷，說得好像這個世界上有理性就能解決所有問題一樣。

我現在對於感情的判斷就是關注自己的感受，我不再去揣測對方在想什麼，他怎麼想我，我只看他的行為，他的反饋，基於此來做出我相應的互動。

我不再去想他愛不愛我，他有多愛我，他愛我的什麼，我只想在日常生活中靜靜的，或熱鬧的和他互動，他有他想實現的，我也有我要實現的夢想或不甘。我們可以一起支持幫助對方，我願意盡最大的力量去理解他，如果我們在一起我感到不舒服，難受，我會主動提出來，看看能不能解決，能解決就盡最大的力去解決，不能解決就算了，對，算了，分開從來就不是什麼意志難當的事情，這是順其自然的。

最後我發現，以前在感情上好多不痛快都是因為貪，而心態擺正後，經歷了幾段感情後想要舒服的相處了，那咱們就按照彼此最舒服的姿勢來吧。其他就沒有什麼問題了。

剛經歷了一場我全身心投入的戀愛，但最後被一句「我不愛」分手了。這是我的初戀，我是以結婚為目的去談的這場戀愛，結果很受傷。時間一直在往前走，沒有盡頭，只有路口，可能我跟她在這個路口走散了吧。說真的，經過這次以後，我的戀愛都可能有所保留了，不是不敢愛，只是怕再受到傷害。

如果你在我不離不棄如果你走我也不會等你

把愛情看淡著去全身心的談戀愛。

什麼意思，談的時候全心投入，分的時候不受影響。

很難很難，但每一個鮮血淋漓的人最後都學會了。

既要理性又要全身投入，其實挺難的，愛太滿會給對方壓力，理性又要控制自己。所以不要計較是要理性還是全身投入，順其自然是最好的，珍惜對方。愛自己

其實沒有什麼對錯之分，只是當你已經習慣用理性思維處理感情的時候，你會發現你的感情每時每刻都在計算價值，每一步都需要謹慎思考才能得出結果。

感情這東西本來就不是理性思維決定的事情，只是大家普遍習慣全身心投入感情，最後遍體鱗傷為了自我保護而不得不加入理性來平衡自己的衝動。

大家都說感性的人感情來的快去的也快，但你會發現理性的人在這點上其實也不差。他們只要一發現這感情已經再沒有「價值」，便馬上全身而退，這比「至少曾經相愛過」的感性人群來說更顯得冷血冷漠。

人們需要理性思維使行為更客觀，而這需要大量的積累，很多自認為理性的人往往無法做出客觀的行為，這樣和感性有什麼區別呢？所以在當你的積累還不夠的時候，不要怕，大膽去愛吧～