假設一個乞兒被收養後，如何能夠擺脫童年乞討經歷的不良影響？

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請重點說明如果一個孩子被迫乞討，會有什麼樣的心理問題。
然後這些問題可以從後天干預等手段來治癒嗎？

簡答一下。

有這樣背景經歷的孩子有非常高的機率存在依戀創傷。也隨之會產生很不安全的依戀模式，比如：

矛盾型依戀：會非常擔心領養家庭拋棄自己，而非常敏感，不斷試驗領養家庭對自己的愛。簡單說就是比較」作「。
逃避型依戀：根本不相信還會有人愛自己，也就不相信領養家庭會真的愛自己，情感上可能比較淡漠。簡單說就是養不親。
混亂型依戀：以前管理自己乞討的人既是給自己提供照顧（雖然往往是很差的照顧）的人，又是威脅和限制，甚至暴力對待自己的人，所以常常疑惑對方到底是安全的還是危險的。在領養家庭裡面也可能顯示出很混亂的行為。

根據孩子受到的創傷的情況不同，這些問題的表現類型與程度也都不一樣。但對於一個普通家庭來說，這都不是一件容易的事情。因為孩子的不安全依戀模式會讓領養父母在與他們建立親密關係的過程中很難受。如果領養父母自己的依戀關係不是很安全的話，往往會在捲入這段關係後勾起自己過往的很多艱難經歷的回憶，感覺到自己受到了傷害，也不由自主的傷害孩子。

記得有人諮詢過我類似的事情。她的朋友領養了一個孤兒，這個孩子在來到她朋友家庭前已經經歷了三次領養。她算是這個孩子的乾媽，對孩子很好。但是反而過了幾個月後，孩子到她家時都不主動理她，但是會偷偷看她。她覺得自己對孩子這麼好，孩子卻不理自己，於是常常很生氣地質問孩子。每次質問時，孩子就會馬上露出笑容喊」乾媽「，然後又馬上轉過頭去，收起笑容。

算是自己的親生父母，這個孩子可以算是經歷了四次被拋棄的經歷。在她看來，她不知道這個新家庭是不是還會拋棄自己。她過去的經歷告訴她，越是與領養家庭建立感情，被拋棄的時候就更加痛苦。於是在這個新家庭待了幾個月，感覺到自己開始有感情的時候，她會刻意的迴避親密以保護自己。但是對於這位」乾媽「來說，自己付出了感情卻沒有得到孩子溫暖的回應，也感覺到這個關係的不安全，產生的情緒是生氣，採用的方法是指責。於是只會讓孩子感覺到更加不安全。

所以，領養這些不幸的孩子是很有愛心的事情，但更加是需要謹慎考慮的決定。如果自己在親密關係中不是比較安全的類型，建議更加需要慎重。

依戀類型理論上是會伴隨終身的，但是有一種叫做」掙來的安全「是可以在之後的經歷中通過自己的努力，經歷安全的親密關係而使得自己的依戀類型更靠近安全區域的。所以，一個夫妻雙方都有安全依戀關係的領養家庭是很可能真正的幫助到孩子的，雖然這個過程仍然不容易。如果有專業的心理工作人員的幫助，這個過程會相對容易一些。

以我從在加拿大的老師了解到情況，如果有家庭領養孩子，政府往往會允許這個家庭休跟」產假「一樣長的假期，並且提供專業的心理諮詢服務來幫助這個家庭與孩子建立安全的依戀關係。我的老師做過很多這樣的案例，會用很多促進依戀關係的方式來同時幫助孩子和家長。長期經驗也是發現，如果夫妻雙方至少有一方是屬於比較穩定的安全依戀類型，那麼最後成功的幾率還是很高的。

有個電視劇叫大染坊

我看了很多遍