作為男人，為什麼會產生「不想要小孩」的想法？

01-14

有這種想法（最好是男生）能來解答一下是怎麼想的么？
我和老公結婚5年了，感情一直很穩定，可是最近開始頻繁的爭吵，因為小孩的原因。他不想要小孩，還哄我說什麼生孩子很痛啊教育很費力啊之類的話，可是我很渴望做一個母親啊，而且不知道什麼時候居然已經把他的父母說服了。我質問他為什麼結婚之前沒有說過，他說他一直說過不喜歡小孩，結婚後才堅定了不想要小孩的想法。我很苦惱，為什麼會有這種想法呢？天倫之樂不是大多數人的追求么？能說服他改變這種想法么？
------------------------------------------------------------------------------------------------（補充）
感謝各位的回答，特別是@jinning li @武宸禕兩位的回答。我才突然考慮到了他是不是因為自身有病情欺騙了我，在我的質問下他氣呼呼的和我去做了檢測，並沒有出現異常。我也意識到了或許我之前的態度是有問題的，我認為他不想要小孩是因為不敢承擔父親的責任，沒擔當，所以總是對他帶著斥責的態度。昨天檢測我和他進行了一次長談，在認真的交流過後，明白了他的想法。平心而論，結婚這幾年丈夫對我很好，我也很愛他。他最後說如果我真的非常想要，他願意妥協。他這話一出我心裡還是難受了一下，如果真的因為妥協生出的孩子還能得到應有的父愛么?為什麼還是一副他吃虧了的樣子啊，哎，也許我太玻璃心了吧。

本文討論的是夫妻溝通的方法論，因為行文方便故舉例均以女方視角，但並不代表題主先生沒有溝通的責任，在溝通方面，無論是需求方還是被需求方均有同等的責任，因為夫妻本一體。

以下為原文：

夫妻溝通時候有很多令人恐懼的陋習。

題主這種：你不符合我的期許（想要生孩子）就是你個人品質有問題（生理缺陷/缺乏責任心）就是其中最可怕的一種。

此類陋習的衍生品包括不限於：

你不給我買包就是不愛我；你不給我處女就是不愛我；你不想考研就是不上進；你不想把嫁妝買新三板股權就是短視；你不承擔家務就是沒有責任心，你不把錢上交就是有私心。

這跟營銷人員：你不買我家的衣服不就是因為沒錢；你不定時來健身就是懶如出一轍。

至少在愚蠢程度上可以等量齊觀，本質上就是指示他人消耗他人資源來滿足自己的願望，絲毫沒有替他人著想。

所以我說：就憑題主所表現出來的耐心和智慧，很難讓人相信她可以做一個好媽媽，就憑這點，作為男性，我也很怕要孩子。

好了好了，我們一條條來。

作為一個男性，我也不是很想要孩子，因為各種機緣巧合，我在人生小學/初中/高中階段分別幫我家人親戚帶過一兩周的孩子，這三次的經歷給我帶來了非常巨大的心理陰影，你永遠不知道孩子什麼時候會哭會尿，你沒有過半夜起床換尿布的經歷，你也沒有過你喂他吃東西他吐的全身都是的經歷，你也沒有過發燒起濕疹送醫院的經歷，你也沒有看到孩子快把自己哭死了但是不知道他為什麼哭的經歷。

你都沒有，但是我有。你可以跟我說這些都會解決的每個人都會經歷的，但是你至少要證明和撫慰吧？

一個恐高的人你讓他去蹦極，你也要多費點口舌證明蹦極設施之安全，你也要拉幾個人說明過程之舒爽經歷之無悔，你也要做點什麼證明你可以為他保證全程安全要死一死。你至少要做點什麼吧？

蹦極都要如此，跟何況產子？

況且，你了解過這些么？

我不想要孩子，因為我想要未來五年內去歐洲學習攝影和mba，想要帶我太太去學烘培，想要80天環遊世界，如果五年內我們有了孩子，這些都會泡湯。

如果你想要說服我，你最好能證明：

即使有了孩子，我們也能完成這些，並提供資料或者舉例證明（有的學校可以提供托兒服務或者有的前輩已經完成類似壯舉）

我們可以早點要孩子，然後適當延遲出國事宜（舉例說明延遲出國事宜的好處，比如更好的準備時間和工作經歷對申請學校有幫助，早點要孩子的好處，比如孕婦身體素質）

我們可以尋求他人幫助（比如我會說服我爸媽來帶一年孩子）

如果你什麼都不做，只是一味強調還孩子，罔顧我的夢想和選擇，那麼我只能覺得你寧願犧牲我的夢想也要實現你的夢想。對於這個孩子，我會告訴他：你是爸爸放棄了自己的夢想換來的，很多人就會說下半句：所以你一定要實現爸爸以前未完成的夢想。

其實孩子不知道的是：這些都是爸媽當年愚蠢的後果，本來可以更好協調的，而他們卻把時間浪費在吵架上。

我不想要孩子，因為我害怕我養不起，我怕降低我生活質量。

如果你想說服我，你最好能證明：

老公你的收入一定會漲的

老公我的收入一定會漲的

老公養孩子沒有你想的那麼費錢。

第一點你沒法證明

第二點你至少可以做出計劃，證明你的願意付出和決心

第三點你至少可以做點功課，大概羅列養孩子的每年成本，其中為了符合我們家的經濟實力，哪些項目是可以精簡，哪些項目是可以取消，這樣，我們在不降低孩子的總體生長環境情況下，可以保證我們的生活質量沒有大幅度下降。

如果你這些都沒有做，就好像我明明錢不多還要給你買愛馬仕，我買是買得起，但是我下個月就要吃泡麵了啊。你覺得你有了包就可以安心吃泡麵了，我不想為了你的包而吃泡麵啊！

所以這時候就會涉及到最後一點：孩子帶來的歡愉。

最根本的問題就在於：我根本不喜歡孩子。

我覺得孩子很煩，一點都不可愛，充滿簡陋乏味顯而易見的心機，自私自利，謊話連篇，虛偽和愚蠢，15歲之前沒有有效溝通的可能（如果你沒帶過孩子你的確不會這麼認為）

如果你想要說服這一點，你至少要向我證明孩子確有其可愛之處，或者證明我們的孩子不會那麼熊，或者證明孩子可以給你帶開莫大的歡愉，而你歡愉可以讓我也歡愉。

要做到這一點，你可以挑一些溫情的家庭電影，或者帶他和有孩子的夫妻聊聊，或者和爸媽聊聊自己小時候的樣子，甚至考慮先養個阿貓阿狗看看。

而這些，你也沒做。

這個故事告訴我們什麼呢？

告訴我們，如果我不想要一個東西，至少有四種可能：存在偏見/以更好選擇/經濟實力不夠/缺乏吸引力。

而任何試圖不做溝通，歸因為其中任何一個理由的做法，都是不合理的。

任何不給出解決方案，用強迫的方法促使對方做出犧牲的努力，都是留有隱患和不可持續的，這樣做的人，無疑蠢的不可救藥。

可悲的是，你就是這樣的人呢。

我坐在病床旁邊，等待醫生通知我去做一個小手術，這半個小時，我能想到至少四個方面的理由和解決辦法，而你，卻只是懷疑你丈夫生理缺陷，害的他氣呼呼做檢查。這就是你的愚蠢。

夫妻相處之道，一言以蔽之，就是把兩個人視為一個人的左右手去衡量利弊。

你會為了讓你左手做美甲而讓右手付出飽受針刺的代價么？你不會的，因為歡愉和痛苦是同一個大腦承擔的。

我和我太太相識多年，我覺得我最大收穫就是：兩個人在一起，如果她不開心，無論我在哪裡，我在幹什麼，這種不開心一定會成倍的傳遞到我身上；如果我不開心，無論她買了包買了車子買了房子，她也會產生不安全感。

任何一個沒有妥善解決方案而罔顧一方犧牲的事情，都會變成不堪回首的災難。

生孩子是這樣，其他事情也是。

一個沒有解決方案只會哭鬧壓迫別人的人，看起來就很像一個孩子。

謝邀

價值觀不一樣。難道你們婚前不討論是不是生小孩這個問題嗎？不討論這種問題就敢結婚了？！太令人吃驚了！

任何一方有不想生小孩的想法都很正常，不要試圖勸說一個不想生小孩的人或者通過某些手段先懷上。到時候流產或者生下來一方不管，吃苦的是自己。

看到不想生孩子就是沒擔當這句怒答！（雖然我不是男的）

這哪裡是沒擔當！考慮清楚了生養一個孩子所需要的金錢，精力，時間，甚至知識儲備，然後決定要不要孩子。這在我看來恰恰好是一個有擔當，負責任的表現好嗎！！！題主您覺得那些什麼準備都沒有就生下孩子，然後才發現自己連最基本的陪伴都做不到的男人很有擔當嗎！

西方社會不少男人私下裡會說，第一個孩子的出生，是他們人生中最黯淡的一天。生活從此不得不定型，開弓沒有回頭箭

答主男，這樣夠資格了？

我們在想不想要二胎的問題上產生了很多爭執與分歧。原因是我不想要二胎，而老婆強烈想要二胎。

至於原因嘛，我覺得有些人分析得很對，不想要孩子的男人大多是自己對孩子教育方面操心較多的。

社會競爭這麼激烈，其實除非是富豪，可以讓孩子無論怎麼折騰只要做自己想做的事情就行。正常的普通人家孩子，都不可避免的會進入社會競爭，而競爭這麼殘酷，你不可能讓你的孩子放羊一般成長的。

但是現在來說，以我們夫妻的精力培養一個孩子已經要花120%分的精力，以至於自己幾乎只有極少的休閑娛樂時間，其他的時候都在陪孩子。如果養兩個孩子，我覺得自己的生活基本就廢了。

孩子不但將成為自己休閑娛樂的障礙，還會成為夫妻交流的障礙，因為有孩子之後更多的精力被放到孩子身上，夫妻交流自然就少了。

這裡面其實有個小小的矛盾，就是我們夫妻在經濟上可以負擔養兩個孩子的費用。所以老婆會抱怨我摳門，小氣。。。但我顧慮的是時間而不是金錢。

男人最需要的是自由。而看到一個鮮活的小生命，責任讓我沒法對ta不聞不問。所以孩子會佔用我大量的時間。這一點是我不可容忍的。

也許很多女人並不明白，自由時間對男人來說有多麼的重要。所以她們就不會明白孩子對男人是多麼大的負收益。

1、養小孩的直接成本即使按目前來說接近百萬級而且可以預測到必然會繼續上漲即使是知乎水平平均年薪20w結餘沒多少的家庭來說都是一筆不小的負擔
2、孩子自身不可控 再牛逼的二代都有可能坑爹何況是普通人
3、孩子可能遇到的意外太多好不容易養一孩子結果刷一下沒了不是不奇怪
4、社會環境 絕大多數孩子的生存環境越來越差是肯定的惡劣的自然環境社會氛圍、激烈的競爭、匱乏的資源
5、機會成本 年輕的人生很寶貴真要全部花在孩子身上而不是享受人生么？

另外生孩子是女人的事兒在如今完全是扯淡生孩子只要十個月養孩子需要二十年你說一個老爹只管射那兩秒鐘么？

0、除非再來數個瓦特蒸汽機級別的工業革命地球的資源不可能容納60億人要想人人都不像牲口一樣活著人類數量平穩的下降應該是在戴森球出來前很長一段時間內的最佳選擇

再另外「假如所有人都這麼想人類不就滅絕了嗎…… 」這個問題...

想想導數的定義是不是 lim dx→0 dy/dx

用文科生的話說想的是邊際效應要考慮context！

其實題主的情況是她老公不想要，她自己想要。這是一個男人不想要孩子而女人想要孩子的故事，如果要針對答主情況來回答的話，應該是那些不想要孩子的男人來現身說法才對，然而現在回答，絕大部分還是女人在談自己的想法。

但是然並卵，我自己是女生，我要繼續這個問題，也只能靠我推測和觀測到的男人數據來說話。
男人不想要的理由我個人一直覺得比女人要簡單的多，經濟和個人生活習慣原因比較多：「錢不夠養不起」和」孩子太鬧干擾我個人生活「。
當然其實性功能有問題的解釋往往更簡潔易懂，但題主表示已經排除了這個可能了不再多提。
其實這樣的男人也有好的一面。一個男人能因為」我的錢不夠養孩子，會讓老婆孩子吃苦「所以不生，能明白」自己不喜歡孩子，可能會沒耐心帶孩子「所以不生，也是一種負責任的表現。因為從生理角度上來說，男人對孩子是確實能做到除了一顆精子外加一夜勞動外零付出的，如果男人想要逃避養育孩子的責任，把包袱丟給女人，有各種方法（而且很多時候社會還會縱容這種行為），所以從這個角度上來說生孩子對男人來說是只賺不賠的事，大部分男人其實都樂意做這筆買賣。
所以如果有一個男人連這麼好的買賣都不願做，他是明白這筆命運饋贈的好買賣其實在暗中是有價碼的。
也許你覺得他怕麻煩是不負責任的表現，其實怕麻煩也是意識到了責任的標誌，他至少知道自己要去面對麻煩不能逃避。

因為還有相當數量的男性，他們的思維迴路是這樣的：」反正不是我生，痛的不是我，生一個來玩玩唄「」反正不是我養，累的不是我，生一個來玩玩唄「」錢不夠？湊合一下就過去了，鄉下人養孩子不也不花多少錢么「」我爸媽一定要孫子，不生孩子就是斷我家香火，我一個大男人怎麼能給我家絕後？！「
而這種故事往下發展往往就變成，他家老婆千辛萬苦生了孩子下來，他趁著當爸爸的新鮮勁兒抱著孩子玩兩天，隨後就發現孩子那一把屎一把尿還哭的你丫煩死了，於是甩手掌柜。然後就是一部老婆犧牲工作犧牲時間犧牲愛好把孩子拉扯大的血淚史，喪父式教育徐徐拉開帷幕。運氣好點的這號還知道努力賺錢，運氣不好的連錢都不賺。

女人其實才有更多理由討厭生孩子：懷孕不方便的是自己、分娩痛的是自己、分娩不順利承擔風險的是自己、生下來養育教育麻煩的是自己，男人再怎麼有責任心能提供的幫助也是有限的，然後是事業上受損的是自己、時間精力犧牲的是自己、身體衰老容顏消退的是自己、萬一遇到婚姻變故被孩子拖累的是自己，外加和男人一樣需要擔心錢的問題、教育孩子的問題、還有孩子打擾生活的問題。任何一條都足以成為女人不想要孩子的理由。

你的這種情況，如果你真想要，就承諾自己會多花些時間精力帶孩子不多給他添麻煩吧，但不要指望他是一個特別上心和慈愛的父親。說服他父母也是一個辦法，大多數男方家庭都不會是絕育系，你說要生老人通常都樂意，也會給他施壓。

當然，如果你希望的是他在經濟和養育孩子上投入更多，那我勸你多尊重他的意見。因為這就是合夥生意了，得尊重合伙人的意見，不能你一廂情願地把項目上馬了又一廂情願地強迫他投資吧。

從做女生的角度來說，我建議你乾脆放寬心些，有多少女人被催生逼得喘不過氣來？而你卻有這個條件過一陣子相對輕鬆的的兩人生活。不要孩子的男人很少絕對的鐵板一塊，很多往往到了年齡有了條件，當初打死不要的也開始嚷嚷要的。你多點耐心做做他工作，做做他家裡工作，我覺得改變他想法的可能性應該還是挺大的。

謝謝各位支持鼓勵我的朋友。大家寫的評論我都有看，但無法一一回復，抱歉。

謝謝雖然不贊同我但是認真和我分享觀點的朋友，因為你們我能更多的看到問題的另一面。

那些上來就說我自私、冷血、想太多的人，給你的評論點個沒有幫助。

說一點自己的情況給未婚的戀人們一點參考。

我和老公戀愛三個月左右的時候就說過，我不喜歡小孩我不想要小孩。對的，那個時候我只會這樣說，因為這是最省事的說法。他沒有太明顯的反應，只是表示他也不喜歡小孩。我們快要結婚的前夕，我說我不喜歡小孩，如果你打算結婚兩三年內要小孩，我們就算了吧。（那時候，我只能確定近兩三年內想法不會改變。畢竟輿論壓力，父母的壓力讓你覺得你終究會妥協的）老公表示同意，他也沒想早要小孩。我們都覺得結婚只要有愛情就可以，我們會為彼此妥協的。但現在的局面是我因為要小孩的焦慮每天腹瀉、脫髮明顯、不斷做孩子的噩夢。老公能做的只是替我攔住雙方老人的催逼。他也看出我狀態很差，但想要小孩的心不會改變。老實說，很痛苦。

所以，各位準備結婚的戀人們，請認真明確的討論到底雙方是否一致想要小孩。不要抱著現在不清楚，到時候再說。如果有一方不想要小孩，請自己認真考慮到底為什麼不想要，這個想法改變的幾率有多大。以及對方想要小孩的決心有多大。如果十分確定雙方都無法妥協，那可能彼此放手更好一些。

再說一點，自己更深層次不要小孩的根源。我在小學的時候就想過自殺，用刀自殘過，高中的時候覺得即使被車撞死也沒有關係。大學的時候，去醫院看過心理醫生，自己看了一些心理書籍。現在的狀態是還好。我很清楚父母有多愛我，也清楚他們的不容易他們的好。只是不對勁的教育方式對我性格的影響以及人生軌跡的影響太大了（我也想過也許是我基因里就帶著這樣的傾向）。所以，我深深覺得做父母不是光有愛就可以，愛不是萬能的，它只是基礎。　

如果有心理諮詢方面的朋友，請給我建議，謝謝。

　　願每個人都有選擇自己喜歡的生活方式的權力。

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答主女，和老公結婚三年了，但和題主的想法剛好相反。我不願意要小孩，我老公想要小孩。經過我們兩次的長談，我只能說這就是不同的選擇，不同的理念。沒有對錯，也不一定是像題主說的沒有擔當。以下的觀念只代表我自己，僅供題主參考。

一、我始終認為小孩是一個獨立的生命體。它不是養老的後盾，不是增進夫妻感情的潤滑劑，不是我未盡遺憾的實現者，不是我抵不住社會輿論的躲避地，不是內心空虛寂寞的寄託。它是完全獨立我以外的另一個人。如果它來了，我們是有一段時間同路的夥伴。但是，我更希望老公是我一直走到生命終點的同路人。所以，要小孩嗎？為什麼要？我沒有答案。

二、我時常考慮自己是否能做一個合格的母親？是我把這個生命帶來世上，我必須對它的一切負責。我能讓它開朗陽光充滿愛的成長嗎？可以讓它成為獨立、有愛、自信的人嗎？我能始終給它一個良好的生活環境、成長氛圍嗎？這些問題的答案是不肯定。

三、從生活水平和經濟的角度看，如果有了小孩，兩人的生活質量勢必下降至少一個層次。從小孩出生，奶粉尿不濕輔食衣服鞋子等必需品就可能佔用家庭三分之一的開支。到小孩大一點，幼兒園、興趣班等必學內容又進一步加大開支。隨著孩子成長，投入的花銷只高不低。兩人收入水平的增長恐怕趕不上孩子需要花銷的漲幅。因此，在未來的更長時間裡，我們的生活方式也會徹底改變。在有孩子前，我們可以至少每年出國玩一次，有什麼相對貴的興趣愛好可以支付……這些在有小孩後，只能以小孩為中心。

四、時間成本和精力的消耗。沒有小孩，可以在工作業餘充電或者做點自己感興趣的事情。有了小孩，時間的分割就只剩工作以及陪小孩模式。陪小孩的內容以及精力的消耗將徹底轉變我的生活模式。這種轉變我會喜歡嗎？介於朋友同事傳播的各種已經不看電影、已經不看書、沒時間運動等等內容。我對此很不樂觀。

五、關係複雜風險增加。當有了小孩，雙方的老人可能會更深更廣的參與我們的生活。雙方對小孩的養育有衝突，怎麼處理？（老一輩和年輕一輩絕對會有衝突）

以上就是我不要小孩的主要理由。不要小孩不是沒有愛心，沒有擔當，我只是覺得小孩被我帶來世上很無辜，我必須盡最大的愛心和責任。如果沒信心做到，那還是別作孽吧。

我想大部分男人不想生孩子是因為。

自由。

我自己也是這樣的，如果說讓我天天去帶孩子去承擔對一個生命的責任，我是承擔不了的。

因為我覺得我自己都還是個孩子，都還需要照顧，自己都還沒把自己照顧的很好。

那麼，我假如有一個孩子來到我身邊，我就會不知所措，因為我知道我能力不夠，所以我會花巨大的時間和精力去照顧他，而且通常來說還會照顧不好。

所以以目前的狀況來說，我是不可能能考慮生孩子的。

我除非有一個願意全職帶孩子的老婆，不然我不會考慮生。

因為教育孩子這種事情，我只喜歡6歲之後的開始。

當然前提是我有錢，我沒錢，我基本上也娶不起全職太太。

總之來說，得物質條件和精神條件都比較具備了，然後生孩子是順其自然的事情，那麼我就可以考慮了。

如果物質條件和精神條件有一樣我不具備，我都不會考慮生。

總之，這是一個巨大的投資項目，風險也巨大，所以需要慎重考慮。

畢竟你是在創造生命，也要承擔很大的責任。

假如我把自己修鍊的很好，能給孩子做榜樣，同時也有一定的經濟基礎給到他。

我認為，把他帶到這個世界上也至少是不殘忍的。

同時我還會給他找個好媽，找個智慧的母親。

不然，我不忍心孩子生下來得不到健全人格母親的關愛。

因為我自己就是在一個不健全的家庭長大的，我深知我的痛苦是有多少。

所以，自己不幸福，我絕不會再拖累一個人不幸福。

我自己幸福了，我才會考慮是不是分點幸福。

其實內心深處還是希望有一個孩子的，所以好好修鍊自己，把事業做好，為以後的可愛BABY創造好的條件。

至於說如果沒有那個條件，我就認了，不生了。

己所欲，勿施於不欲人。

「我還是個孩子。」

早兩年的時候我偶爾還很熱衷於和別人談下我不要孩子的出發點的。現在基本就是。你們願意要孩子你們玩兒去。反正我是打死都不要。婚前這個問題必須談好。。至於說有了孩子就不這麼想了的人。。你自己日子活明白了嗎就來教我過日子。

有貓萬事足，無子一身輕

逆向思維。養小孩幹啥？

根本找不到女朋友(⊙_⊙)怎麼會有小孩呢？

因為養一個孩子責任太重，我怕我做不好一個好父親。

我老公不想要，最終說服了我。

現在我們兩個都不想要了。就養了只喵星人。

其實上面很多男性同胞給出的不生養孩子的觀點，也是我老公的觀點，總結起來就是：累，不願拖累。一是不希望因為孩子累，另外一方面不希望自己生下孩子反倒沒法保障他的幸福而讓他受累。

說實話，我曾經很長一段時間，在怨恨父母為什麼要生下我。因為經歷的種種坎坷和因為內心的倔強而不願接受的社會的陰暗面。但最終我還是屈服了。

我堅持認為，生養孩子是個人問題。別跟我說社會責任，他么的那些女人懷個孩子難受的要死還得堅持上班掙錢的時候，社會在哪裡？她在醫院疼的死去活來甚至付出生命的時候，社會在哪裡？她生完孩子被丈夫背叛拋棄時，社會在哪裡？孩子生下來有病有災就搭進去一家人人的生活的時候，社會在哪裡？！那麼多女人結婚生子，有幾個是因為旅行了社會責任就幸福了的？！

你告訴我，社會是個啥？社會能幹啥？社會為我幹了啥？憑什麼我就要為它這樣那樣！

我自私？我就是自私。我生如一棵草，死了也只是草芥。那個叫社會的東西會在乎我的生死么？

它都不在乎我，我為啥要在乎它？

看了挺多答案，歸結到一個點。

其實和我不想買6S一個道理。

窮

-------------------評論里這麼多較真的-----------------------

有一種富叫財務自由。

有一種窮叫北上廣深年薪20W。

體會下我到底想闡述的東西咯。

每次看到要不要孩子這個問題，

我都想強答一下

我覺得很多東西是不能商量的，

比如，婚前沒說要不要孩子，

婚後才堅定自己不要孩子的，

你逗我呢？

如果你不要，

請在婚前說，

不然結婚後，你得妥協我，我得遷就你。

大家都不開心。

婚姻起碼得相互溝通，互相信任，

你自己說不要就不要，

那對方的感受你有顧慮到么？

男的不要孩子的，

我也見過不少，

但是很多都是年紀大了後，

天天幻想自己有個孩子。。。

早幹嘛去了。。。

題主的先生目前妥協了，

可是以後呢，

照顧小孩的時候，他不管不顧，你向他抱怨，

他說，又不是我要孩子的，你會不會很難過？

小孩調皮的時候，他對著小孩說，你看，他調皮死了，多煩人，我當初就說不要，就是你非要要。小孩多傷心，他做錯什麼了？

小孩上學了，如果成績不好，他指著小孩說，你看，我就說不要你，真是後悔死了。別人怎麼看？

生活稍微不順心，事業但凡有挫折，心情偶爾不大好的時候，他心裡都會遷怒孩子和要孩子的你。

可是，你們做錯什麼了？

這是一個跑題的回答。

我一直不喜歡小孩子，不知道為什麼，大約是小孩子調皮好動，兒時被「孩子王」帶領的孩子們欺負，不大喜歡這樣，偏偏我又喜愛靜靜獨處在一側閱讀。我以為我是永遠不會想要小孩的了。

三十多歲結婚的我，才遇到我的妻子。

結婚典禮的時候，看著眼前的她，突然間，真的很希望和眼前這個人會有一個小傢伙，有她和我的特徵，有她的眼睛，我的嘴巴。

我想大約是因為這樣的緣故，所以我們生了三個小孩，個個都如她一樣漂亮。我們不需要以小孩作為未來的經濟儲備，即是一種純粹簡單的愛意罷，一種生命之延續。

人各有自己的生活，但我偏見地以為，男人的不要小孩，最終大約還是因為自私罷。

同一件事物，不同的人會有各種不同深圳截然相反的觀點，每一種都合理

對於【不想要孩子】這件事也一樣，會有很多不同的可能性

也許是不喜歡小孩子，也許是覺得有經濟壓力，也許是其他任何理由

作為一名丁克，我個人的觀點跟人講的不多，你也可以暫且聽一下

我個人觀點是：

我並沒有不喜歡小孩子，相反我覺得小孩子是非常可愛的新生命，可能是我太過極端，我覺得父母決定生下一個小孩子的時候，是在扮演一種上帝的角色，對於是否來到這個世界上小孩子自己並沒有任何決定的權利，這是一個生命從無到有的過程，如果決定要一個小孩子，創造了一個新的生命，個人任認為是應該對這個生命負責的。這個生命上發生的一切都是父母的責任。

小孩子過的開心，那父母做到了自己該做的事，可以心安理得。如果小孩子不開心，不管是不是父母造成的，在我看來作為生命的創造者都有責任。

在這個複雜的世界裡，一個生命會成長成什麼樣子任何人都做不了主，我不想一個因為我個人的意願而出現在這個世界上的生命遭受到任何不開心，但這顯然不可能實現的，所以唯一的選擇就只剩下：我既然我不能做一個自己認為合格的父親，我做不起這個上帝，只能選擇不要孩子。

我說這些並不是想勸說大家都不要生小孩，只是單純標明我的觀點而已，認同不認同我都可以接受

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題外話

1，我個人認為所有父母在決定要一個小孩的時候，要麼是意外，要麼是因為自己的私慾：想要一個孩子。

2，我個人認為目力所及的形形色色的父母中，至少90%以上的心態上並不合格。

3，不要孩子你老了以後怎麼辦？不要小孩你看別人有小孩的時候你羨慕怎麼辦？沒有小孩你的朋友們在聊育兒經的你被孤立了怎麼辦？.....所有類似這種的問題，我只想說：「小孩子就是為了這個目的被生下來的么？」

4，我從來不反對別人要小孩，選擇不要只是我自己的個人意願.

以上