感覺現在長大了跟爸爸的關係疏遠了，我們都是少言寡語的人，都內向。我怎麼表達對他的愛和關心呢？

01-14

小時候還好，有什麼想法，要什麼都會跟爸爸說，爸爸也經常帶我去玩，從小就沒讓我吃過一丁點苦，特別疼我，可以說是溺愛。家裡算是白手起家。以前真的很窮，爸爸小時候吃了很多苦，他一直為了全家人的生活努力打拚。我上初中的時候爸爸被生活夥伴陷害坐了三年冤獄，然後媽媽就一人接管家裡，有時候一忙日子一難過就會變得刻薄。也就是在初中的時候缺了重要的精神嚮導，長期輟學。後來爸爸回來了，我又去上學了，從小一直都是寄宿學校，跟家裡人接觸也少，可能這樣日積月累失去了很多表達感情的機會，互動越來越少，越來越生疏。而且這種感情上的匱乏表達可能是我們鄉下的通病吧。近幾年爸爸特別努力賺錢，有時候會不落屋，我也在離家幾十公里的地方上大專。可以說除了逢年過節，或者要錢之外都沒怎麼聯繫。感覺自己真的很過分。爸爸有任何事都不會告訴家人，不會讓我們擔心，爸媽都是強勢的人，所以經常鬧彆扭，脾氣都倔，我們三個子妹全在寄宿學校，有時候感覺我們一上學，家裡爸媽一定就感覺心裡空落落的，特別心疼他們。我人際關係方面也特別差，不會處理，可以說情商低，甚至家裡一來幾個叔叔阿姨吃飯我都想躲起來，人一多連打招呼都不知道怎麼打。爸爸情商就很高。還有兩年才大專畢業，爸爸也一直很擔心我。現在的狀態就是上學不踏實，又害怕社會，又心疼爸爸。昨天坐車坐在後面，第一次發現爸爸有那麼多白頭髮。爸爸已經老了，可是我還沒有真正的成長起來，特別不成熟，讓他不放心。最近一想到這些就心酸，從小就特別別身邊疼我愛我的情人離開我。最近爸爸整天都很煩生意上的事，我也不知道該做什麼能讓他心裡舒服點。感覺自己那麼沒用……

大半夜的看到這個問題，想著即使明天起的困難點也要回答。

我和我爸爸在三四年前的感情非常一般，不能說那時候我不愛他也不能說他不愛我，只是兩個人都不知道怎麼溝通。直到後來爸媽離婚，我因為種種傻逼的想法做了不少傷害他的事情，後來我媽再婚，都是我跟我爸生活在一起。

一個本來有三個人的小房子一下子少了一個人是特別明顯的，再加上我爸那段心情不好，總是喝酒，然後就各種聊。剛開始無非就是他和我媽，他和我，我和我媽之間的種種，後來變成了我們一起喝酒，聊的越來越多的變成了他和我，我的將來。順便說一下，答主女，而不是能跟老爹坐在一起抽煙喝酒的漢子，好在算是一名偽漢子，陪著喝點酒還是能做到的。以前沒有怎麼交流的時候覺得我爸特別高冷，一句話說的不對能用眼神把你biu biu biu的那種，聊的多了發現其實也沒那麼糟糕，然後又是因為近幾年一直是他在照顧我，以前不曾注意到的細節也都慢慢的發現了。比如雖然他總是說懷疑我的做事態度什麼的，但我一旦有了一些小成就，嘴上不說但眉眼都舒展了，並且會大早上的悄悄出門去買各種東西回來給我做一頓豐富的飯菜，明明自己也害怕蟑螂之類的小蟲子但是為了不讓我害怕就自己去收拾什麼的，有一次他在廚房打掃衛生，突然就聽到很大的一聲，我趕快跑過去問怎麼了，他很淡定的說以為蟑螂活過來了。。寫到這裡鼻子酸酸的，哎。說不清楚，總之就是各種不起眼的小細節，在我看來都是愛。

老爸是超人，不會飛卻很愛我。

說了這麼多其實樓早就歪了。許多東西不再墜述。只是想告訴題主，內向的人也有他們的溝通方式，如果你覺得面對面說不好意思的話你可以先試試書面溝通，比如寫信了發郵件什麼了，一段時間後可以試試即時通訊，簡訊了扣扣了微信神馬的，然後差不多了就可以面對面交流了。我覺得你既然知道不好表達的原因，就應該想辦法去改善。

最後，宜早不宜晚。父母或許不在乎你付出了多少，但你一定要讓他們知道你的愛。

願你強大，為他們撐起一片天。

大一的一次英語課，老師讓我們在課堂上給父母發一條內容為我愛你的簡訊，然後找每個人起來分享一下父母回復的內容。我尷尬的拿著手機不知道該怎麼辦，「我愛你」這三個字我並不是沒有說過——和閨蜜和好友的聊天記錄里這三個字幾乎每天都會出現。可是此刻，當它要被發送的對象變成父母時，這三個字壓在我的心頭彷彿有千斤重，看著收件人上爸爸媽媽的號碼，想到幾秒之後我愛你這三個字就會以我的名義出現在他們的收件箱里，我手忙腳亂，甚至都不知道該怎麼去拼寫這簡單的三個字了。

我望向周圍的同學，發現他們大多也都面露難色，大家看著手機不知所措的樣子讓我一下就有了安慰——原來不止我一個人這樣啊。老師大概看出了我們的猶豫，不停的鼓勵我們讓我們別害羞，大家都陸陸續續發出了簡訊，我也只好硬著頭皮按下了發送鍵。

等待回復的過程中我坐如針氈，全神貫注盯著手機，害怕它突然震動起來，又害怕它什麼動靜都沒有。這是我第一次在這樣的情況下表達自己的感情——沒有任何預兆和原因，沒有任何鋪墊和修飾，這麼簡單直白的告訴爸爸媽媽我愛你。我不知道他們會是什麼反應，但是隔著手機我好像都能感覺到他們的疑惑和害羞。那個時候我可能並沒有意識到，其實自己是希望這份灼熱的表白得到他們的認可和回應的。

同學們開始一個接一個起來分享父母回復的內容，除了少有的幾個收到了父母回復的我也愛你之外，大部分都是「你沒錢了嗎？」「你怎麼啦，是不是想家了？」「你是不是和同學吵架了？」諸如此類的答覆。還有一些家長立刻就打了電話過來，大概也是擔心自己的孩子遇到什麼問題了吧，我媽媽也毫無意外的成為這其中的一份子，即使我解釋了這是課堂上的一個小互動，她還是在這剩下的半個月里不停的對我進行思想教育，生怕我有什麼心理問題。

這件事在很長一段時間裡都被我當做茶餘飯後的笑料講給身邊的朋友聽，我還一度慫恿他們也給父母發這樣一條簡訊試試看會收到什麼回復，但是這些平時滿嘴跑火車的老司機居然紅著臉說自己不好意思給父母發我愛你。

對於他們的反應其實我一點也不詫異，不知道從什麼時候起，我們開始羞於向父母表達自己的感情，而這種變化在面對爸爸時表現的更為明顯。不同於媽媽一直以來的主動與嘮叨，爸爸的形象在我們成長的路上變得愈來愈被動和沉默，我們不會再隨時隨地纏著他，而他也不會再故意用自己的鬍子去扎我們的臉來逗我們了。幼小的孩子們慢慢長大，兒時的英雄卻在慢慢變老，小時候我們還能摟著爸爸的脖子，大聲的說著我愛你，可是長大後跟爸爸說的最多的話卻是:「爸，我媽哪去了？」

雙十一的時候給媽媽和爸爸都買了禮物，快遞一到我就迫不及待的給媽媽打電話問她喜不喜歡，兩個人聊了很久，快掛電話時我突然壓低聲音問了一句:「給我爸買的衣服他穿著合適嗎？」

「衣服一到他就穿上了，我說新衣服要洗一下再穿他偏不，不過我看著他穿的好像有點小啊。」我一字一句的認真聽著媽媽的回答，心裡想著下次再買衣服時就買大一個號肯定合適。

想來也是好笑，明明是給爸爸買的東西，卻還要從媽媽嘴裡問出評價，而我和爸爸都默契的選擇對這件事隻字不提，他沒有評價過我買給他的衣服，而我也沒有問過他喜不喜歡，這件事就好像從未發生過一樣。

雖然兩個人都對自己的愛藏著掖著不表露出來，但是我仍然覺得父女之間是有一種默契的。我們不會甜膩膩的說我愛你，甚至很少提到有關於愛的字眼，但是這並不影響我們之間的相處，相反，和爸爸在一起的時候總是輕鬆而愉快的，他是個天生的段子手，總有辦法讓身邊的人感到快樂和溫暖。

父女之間這種微妙的感情大概很像《請回答1988》里寶拉和東日爸爸，寶拉對爸爸的感情是內斂的，不善於表達，不像德善一樣，能夠自在地跟爸爸媽媽撒嬌。她送給爸爸的襯衣和皮鞋尺碼總是不合適，給全家都買了禮物，唯獨爸爸的那一份她不好意思當面給。但是父女倆卻有著同樣的默契，寶拉開著車要離開家時，爸爸雖然嘴上說的銀行很忙，不去給寶拉送行，但其實自己早就偷偷地站在路邊等女兒的車，給女兒送葯塞零花錢，一直看著女兒的車開遠，還依依不捨的揮著手，駕駛座上的寶拉早已淚流滿面泣不成聲。這就是父女間深沉又內斂的愛啊，心底都藏著對彼此深深的愛，但表面上愣是打死不承認，多像我們。

幸好兩人在寶拉的婚禮上借著信紙吐露了心聲——

「雖然我不完全懂你的心，但每次你喊我寶拉的時候，我也知道是讓我看看你的意思。不時夾個菜給我的時候，我也知道你是愛我的意思，但我為什麼就一直裝作不知道呢，這一點最讓我心痛和愧疚」。

「寶拉呀，27年前的這個時候吧，聽到你媽媽的慘叫聲，隨後就聽到了你的啼聲，爸爸至今依舊記憶猶新。當時那個渾身血污的嬰兒，什麼時候長這麼大了，還出嫁了。寶拉呀，希望你不要忘記，從你出生的那一刻開始，你就是爸爸最珍貴的寶石了。我愛你，我的女兒，無比感謝你成為我的女兒。」

父女兩人對著信泣不成聲的樣子現在想起來依然讓我感動不已。這就是父女之間的愛啊，雖然不說，但這份愛卻早已瞭然於心，多像我們。

大概是因為女兒是爸爸上輩子的情人，所以這輩子才會有心照不宣的默契吧。一大家子人坐在一起吃飯時，我能讀懂爸爸眼神里讓我趕快幫長輩盛飯倒水的暗示，他也總能在我對一大碗飯愁眉不展時悄悄的把自己的碗推到我面前，從小到大，不知道他幫我擋了多少次媽媽的嘮叨和責罵，跟我一起吃辣條吃垃圾食品，給我做他最拿手的蛋炒飯。一直到現在他還是喜歡吃蛋炒飯，每次做之前問我要不要吃，我都說不吃，但是他吃的時候後我又總是忍不住拿著筷子去他碗里嘗嘗，這個時候他就總是雲淡風輕的說:「鍋里給你留著的，自己去吃。」我很懷疑是不是我一去廚房他就在背後偷笑。

其實還是很懷念可以在爸爸懷裡撒嬌耍賴的小時候啊。坐在他的自行車後面，小小的手還摟不住爸爸的腰，只能緊緊抓住他的衣服，那時候爸爸總是帶我走崎嶇不平的小路，還不好好騎車，扭來扭去，「抓緊咯，是下坡路呦~」身後的我在一路顛簸中沒心沒肺的哈哈大笑。

那是回不去的小時候，上輩子的情人在這輩子一相識就互相粘著離不開彼此，一個初為人父，一個剛到人世，就這樣闖入彼此的世界，一路陪伴一起成長。這條路還很長，有些愛我們不說，但是你一定要知道，我愛你。

你的這種心情，我在大專的時候也經歷過，現在已經工作三年了，以前擔心踏入社會，有未知的迷茫，不知道社會會怎樣，現在工作3年了，依舊會擔心社會，擔心會被社會淘汰。面對家庭，經常會覺得自己幫不到家裡的忙，無論事情上或者經濟上，都無法可以隨心所欲。歸根到底，能力沒跟得上現狀。因此，我覺得，與其擔心以後，畢業，未來，不如把眼前力所能及之事做好。未來做什麼，未來怎麼樣，說真的，我在大二的時候已經不想了，並不是說沒有規劃，但是我已經不會規劃未來了，比起未來的宏圖偉略，我更願意規劃好我每天，或者每個月我需要做什麼。等你做好了，完成了，就再也不會恐懼未來，恐懼社會。大學最容易出現的就是浮躁，急躁的心理，我也是一樣，當初也是沒有沉下心去學多點，看多點書，研究多點自己的專業，以至於現在依然要學回自己不願意或者因為懶惰沒去學的東西。

而你覺得自己因為沒有跟親戚相處好而覺得自己情商差，我也沒有跟親戚相處好，但我沒覺得自己情商差，因為我跟朋友，同事都相處得挺好，雖然沒有說好到交心，至少沒樹敵，相安無事。相處，人際交往只是一個方面，只要能夠控制自己在每個場合應該要表現的情緒，情緒就不會差。