活到現在，你做過的最罪惡，也最後悔的一件事是什麼？

01-14

謝謝邀請。

半年前，我在洗手間門口轟然倒地。後來，曾經無數次的想過，如果那次我沒有再醒來，我的父母妻兒，將會怎樣。

「宵十一郎」這個綽號屬於我，通宵的宵。

當年，我是班裡不起眼的人，但在大二時，創下了一個紀錄，連續十一個晚上在網吧通宵玩傳奇。

那個時候，通宵簡直是家常便飯，一個月我能有十幾天這樣。

現在想一想，當年閻王沒把我招了去，真是格外開恩。

這是我覺得自己乾的最罪惡的事情。

因為如今的我，夏天喝水都盡量喝溫的。如果沒有溫的，喝涼水必是小口小口慢慢嘬。

我以為自己是懂得了養生的含義，明白了生活的真諦。

直到有一天，那個「趙明義的保溫杯」橫空出世。

「當年鐵漢一般的男人，如今端著保溫杯向我走來。」

這句話對於90後、00後來說，多半只是戲謔與調侃。

比如有人會說，「嚇得我趕緊往RIO雞尾酒里撒了兩顆枸杞」。

然而在我的腦海里，卻浮現出另一幕場景：當年連續通宵十一晚的男生，如今端著保溫杯向我走來。

沒有戲謔，沒有調侃，有的只是傷感與悲涼。

中年危機，就在我們70、80後的面前，這是一道現實的坎，也是一道心裡的坎。

90後和00後們可能還不懂，只是因為還沒有「人到中年」，無法真實的體會什麼叫「上有老下有小」。

當有一天，你環顧四周，父母已經老了，子女尚未成年。你突然發現，身邊沒有一個你能依靠的人，你已經是最大的那棵樹，你身邊所有的親人都需要你的庇護。

這個時候，無論你是否已經枝繁葉茂，都得盡全力的撐開，為身邊的親人遮風擋雨。而所有的壓力，都得你自己來扛。

只有正在經歷和已經經歷過的人，才會明白這種孤獨的感受。

當有一天，鹿晗和TFboy穿著棉毛褲、端著保溫杯的時候，90後和00後們也會明白個中感受。

前幾年，我的一個高中同學因為疾病不幸離世，當時聽到這個消息，簡直不敢相信自己的耳朵。

他是武漢大學碩士畢業，記憶中，陽光帥氣，身體好的像頭小牛，沒想到才30歲出頭，說走就走了，留下嬌妻獨自一人。

那段時間，明白了很多道理。

30歲以前，我們害怕死亡，是因為死亡本身帶給我們未知的恐懼；

30歲以後，我們害怕死亡，是因為死亡會讓我們帶著未盡人責的遺憾與負罪感離開人世。

所謂死不瞑目，大抵不過如此。

我算是幸運的，當年連續十一晚的通宵，沒有讓我覲見魯迅，因此現在還有機會端著保溫杯泡枸杞。

但不是每個人都有這樣的運氣，這些年，各種加班猝死的新聞不斷見諸報端。

有個自媒體人曾經說：

「比較反感一些雞湯導師用自己的經歷忽悠年輕人，什麼每天只睡四個小時，那真是在害人。你當年拼一拼，也許就過去了。但有的人拼一拼，可能就死了。」

所謂一將功成萬骨枯，每天睡四個小時的人有千千萬，成功的就那麼幾個。

這些雞湯導師要麼就是拿僥倖的成功當聖經，要麼就是忽悠員工為自己更加努力的賣命。

永遠也別忘了，王均瑤因勞累過度患腸癌去世時，年僅38歲。

一個人用犧牲健康來換取成功，這是他自己的選擇，值得敬佩，但不值得作為主流價值觀去宣揚，因為這是對生命的褻瀆。

所以別再用努力這個詞，來為不愛惜自己身體的行為，做最後的辯護。

面對死亡，我們誰都不是對手。

因戀愛期間男友和其他女孩不清不楚，出於報復心理發生yiyeqing。此生最後悔的罪惡之事，沒有之一。為什麼感覺罪惡？內心的矛盾掙扎已經告訴我自己，感覺自己變髒了，實際確實是「臟」了（另一種層面的）。希望大家無論男性還是女性都以我這件事為負面榜樣，愛惜珍惜自己的身體，不要害人害己，在大環境中形成負面風氣。

人生並不是怎麼活都可以，前行的道路中存在無數的錯路和歧途，這世界多一份美好，就少了一份醜惡。祝願大家都能走好自己的路，對自己的人生負責，活出屬於自己精彩的人生。

我小時候特別特別壞，總是虐待欺負小動物，說說其中印象最深的一次吧。

那時在村子裡，有一戶人家蓋新房，蓋到一半就停了，裡面雜草叢生，很荒涼。

有一天我一個人走進去玩，無意間在窗台上看到了一個小怪物，只有兩隻腳，皮膚很薄沒有毛，血管清晰可見，眼睛很大但沒睜開（因為它睜不開），它很煩躁地叫，不停地叫，叫聲很嘶啞。看起來又蠢又萌。

我用小木棍玩它，它被我玩得叫天天不轉叫地地不靈，很痛苦地掙扎，掙扎時還不停地叫。後來我玩膩了，覺得無聊，就用小木棍把它扎死了。

長大後我才知道它是剛出生的小鳥，眼都睜不開。它那麼著急地叫，估計是特別餓吧？估計它媽出去給它找吃的了，好不容易找到了趕緊給孩子送回去，回來後卻發現孩子已經死了，還死得那麼慘！作為母親，儘管是動物卻也是母親，會怎麼想……

這麼多年來，我一直在飽受良心的譴責。雖然那時候是小孩不懂事，但確確實實做出了如此罪惡的事，造成了那麼悲慘的後果！小鳥的媽媽會有多傷心！每次我想起這個事，都痛心疾首，眼淚流出來。我真想像不了那時候怎麼能做出這樣傷天害理喪盡天良的事。我始終認為，人類為了吃肉而殺動物是沒錯的，天道就是如此。可是，如果是為了玩而殺，就是濫殺，就是心理變態，就有罪。我真的有罪，居然能幹出那麼殘忍的事情。每次想起來我都後悔萬分，我覺得我一輩子都不會原諒自己。當然，我希望我早點原諒自己，不再受良心的譴責。

我有空的時候，一定要參加動物保護的公益活動，如果是關於鳥類的最好。我要用自己的行為去贖罪，而且發誓終身不再濫殺，永遠不再為了好玩而欺負玩弄小動物，除了吃肉之外永遠不會再去傷害小動物。

PS：北京的知友們是否知道靠譜的動物保護公益活動（不包括佛教放生的！），我現在備考很忙2018年暑假才有空去做，如果大家可以給我推薦的話最好，我錢少，可以多出力。謝謝給我推薦的知友！

如果能回到2017年1月28號，我不會選擇自己一個人睡，那樣也就不會煤氣中毒，也就不會在高三的時候誤一個多月課，不會成績一落千丈，不會上一個很破的學校——起碼也是個不錯的二本，，，也就不會有後來那麼多事，不會現像現在這樣的記憶力大不如前

願從此以後，無病無痛，一生安康

上課時候對著物理老師擼了一管。

沒有更早的認識到，知識真的可以改變命運。

最好的一哥們，夢想是成為一名軍人。高考時體檢沒過，沒能上軍校，後來大學軍訓也是標兵，一直很想當兵，大學畢業後，報了名。結果被我半個月各種遊說，最後放棄了。現在在步步高做經理，不開心想離職。我以前認為當兵提乾沒有關係很難，兩年義務兵後又要出來找工作，還不如在社會獲得兩年工作經驗，特別是當時我認識一個教官，原來是西北一特戰排的教練員，出來後做過司機，保安，銷售各種工作，我想他最優秀也只能這樣。他現在租房在一部隊附近，有時會看到他的朋友圈裡和一些教官打球。就覺得很對不住他。現在很少給別人提意見，大的事都不會提。每個人有自己的際遇。

哪有什麼後悔不後悔，自己作的惡，自己種的苦，都得自己承擔。

我在感情上特晚熟。年少時不太明白喜歡一個人是什麼感受。對喜歡我的人做了不少愚蠢的事情。

大一的時候有個暗戀我對我默默照顧的男生偷偷把手機背景設成了我的照片，我發現後搶過手機摔在地上。還做過收到情書當面扔出窗外，拿黑板擦往喜歡我的人身上拍粉的事。

後來也第一次喜歡上了別人，懂得了喜歡一個人的感覺。也在感情中被傷，也感受過低自尊和卑微以及種種。

特別後悔當時年少無知，做事情狂妄不留餘地。特別想回到過去給人家說聲對不起，謝謝你喜歡當年那麼愚蠢的我。

從小學六年級直到初中畢業特別喜歡虐待動物。

夏天特別熾熱的公園裡

從螞蟻到鳥兒從青蛙到魚

只要是我很無聊只要我一個人玩兒

就用各種辦法折磨他們死了再換下一個

後來也研究過自己為什麼這樣

可能是因為一個人回湖北上學強行適應的不滿

我剛開始連方言都不明白的那種惶恐

爸爸媽媽不怎麼管我而且他們事情太多太煩

心理還藏著很大的怨恨

偏偏表面還要乖巧有禮貌人見人愛

太矛盾了

上大學之後看到一篇報道來著

連環殺人犯都會有虐待動物的前科

強姦犯也會有九十幾的百分比

所以我還另外思考了

為什麼我沒有變成上面這個樣子

回想一下初中的暑假

媽媽從北京回來陪了我兩個多月

潛意識裡大概很滿足

而且後來看了很多書

書中自有顏如玉嘛

就真的沒有再犯了

現在說起來很平淡

但我每次抑鬱的時候都會忍不住想起那些青蛙死的時候的樣子眼睛翻著肚皮鼓到快要爆炸當時我看著心煩還把肚皮戳了

覺得我這樣的垃圾為什要活著啊

現在我相信萬物有靈論

真的非常後悔非常難過

只把這件事告訴過兩個人

也曾經哭著讀了幾遍《金剛經》給他們

去雲南大雄寶殿時第一件事就是懺悔這些罪行

可能別人不能理解吧好多人看我哭得不敢拜了

說來奇怪後來我真的沒有做關於動物的噩夢

以前我經常做噩夢而且每天醒來都記得

有朋友還跟我提議寫下來做成故事集

那次懺悔真的是誠心的懺悔啊

內心沒有那麼強烈的對自己的悔恨了

雖然沒有做動物的噩夢……

但還是每天持續失眠和噩夢……

好吧我選擇接受……

現在是動物保護者

我之所以用他們不用它們

就是因為

人性的惡太可怕了

有時還不如一隻蟲子

很坦誠寫下來

就是想說以上這些

為什麼我後來特別喜歡狐狸

狐狸是一種不能沒有媽媽的動物

會毀了其他東西

這種行為叫「殺過」

大概這種動物性在我身上完美體現了

所以我一直覺得

人類進步就是和本能作鬥爭

以上吧。

今天也明媚的詩人。

10年前，我騎車逆行

一隊小學生正好過馬路

忽然一個小女孩沒聽老師勸阻

沖了出來

我一個急剎車

晚了

只看見小女孩捂著嘴巴對老師哭

「沒了，沒了」

門牙被我撞掉了

我落荒而逃

7年前，我逃課打球

很平常的一次搶籃板

對面一肘子把我門牙撞掉了

做假牙的時候殺神經的痛一直在我腦海浮現

我從此就相信了報應這兩個字

不知道那小女孩後來怎麼樣了

我真的懺悔

最後悔就是好色，如果沒有這些我的人生一定是另一番境遇

沒有讀大學

小學時候，拿了一個鳥窩，鳥窩裡面還有鳥蛋，鳥爸爸媽媽就在旁邊的樹上叫著。當時，比較凶、我比較害怕的奶奶在，我怕她把鳥窩拿走，我就拿走了（實際上，她可能並不會動那個鳥窩）。拿回了家，放在陽台上，我以為鳥爸爸媽媽會找來。可是，等到晚上鳥爸爸媽媽沒有來，我還記得那天晚上下了暴雨，還跟因為誰要把鳥窩送到原來的地方跟哥哥大吵了一架。最後，很多天以後，直到鳥蛋壞掉，鳥爸爸媽媽都沒有來。特別內疚，覺得自己懦弱，膽小，又魯莽。

還有小學六年級的時候，我從姥姥家回自己家時，路過一個麥田，看到一個藍色的像石頭一樣的東西（我們那邊沒有山，石頭也只有別人建房子打地基時買的石子兒），我撿起來了，有點臟，我一用力搓竟然破了，是個鳥蛋。當時特別恨我自己，打了自己好幾耳光。

最讓我難以釋懷的事情，小學六年級我家的老山羊，在臨死前想要靠在我的懷裡，我因為怕奶奶看到嘲笑我，我拒絕了。

這些事情，全都發生在我爸媽全外出打工，我在奶奶家生活期間。自從我媽媽在我五年級時也外出打工，我在奶奶家吃飯開始，我的童年就開始有了不好的回憶。

很恨那個膽小懦弱的自己，我永遠忘不了，快要生小羊的老山羊虛弱地卧在西屋裡，我坐在她的旁邊，奶奶來摸她的耳朵她就躲。她的頭一直往我懷裡靠，奶奶一來我就把她推開了，沒有在她走的時候給她最後溫暖的懷抱。

當時是初中，有個男生大概是想追我，每天午休都端著餐盤坐在我身邊。

這個男生個子很高，長得還可以，很愛撩，但不是很會撩。

那天中午，他坐在我旁邊問我為什麼要送他生日禮物，是不是喜歡他。

一直問一直問，還露出自以為邪魅狷狂的笑容。甚至身體離我越來越近，我就火了，吼了一句，不是！

這下把其他同學的注意力也吸引過來了，我更著急了。

他問：那為什麼給我買禮物啊？

我一急，回答:因為你可憐，沒人給你買！(男生是單親家庭，母親很忙，男生很羨慕我筆盒裡永遠有好看的筆，我就送了他一個筆袋和裡面幾支好看的筆)

然後回頭看到男生受傷的表情，他端著餐盤默默走開了

後來很長時間沒怎麼說話

很後悔，

不過好在畢業時也還算是朋友

對於我自己而已，可能我想得比較極端，作為一個人類而言，只有死亡才是最道德的。不用去傷害別人，也不用害怕別人傷害自己。討厭傷害別人，別的物種，也討厭自己被別人或者其他動物傷害。對於這一點我貌似真的有點無可奈何。死亡對於我而言，只是無限時間的午睡而已。

第一次擼管坐著擼的，不小心給自己顏she了，算嗎。。。。

最惡毒的事情無法說出

最後悔的事情不想提及

準確的說，我認為我做過幾件我現在長大了很討厭的幾件事情。

1、剛開始玩百度問答的時候年紀很小，有個問題是如何自殺不痛，0回答，我就自以為是的回答了割的快一點。回答完我就後悔了，但是那個問題已經關閉了。我也不知道ta最後怎麼樣了，但是我願意將我多年的不幸積攢下的幸運全部送給ta，也希望ta仍然在這個世界上，並且幸福。同時我也明白了，人不能妄言。

2、高中的時候體弱多病，明明學習不錯卻一直否定自己，喜歡一個自傲的男生，他總是覺得自己很優秀，然而事實上那段時間我的成績沒有任何起色，而他的成績確實不錯。但是我是個好強的人，經常被他這樣說終於有一天崩潰了，就給自己的家長打電話說自己不想讀書了，很難受，經常性失眠。我老爸一夜沒睡開了四五個小時的車連闖無數個紅燈駕照扣掉來學校看我帶我回家。

真的，從小開始爸媽就很努力培養我獨立的性格，因為他們知道我終將會越走越遠，不希望我太依賴他們。但是真的，一個人去拼搏好累啊。我也一直努力儘可能不依靠他們，儘可能堅強，但是沒有一點進步的時候真的很累很累。有時候覺得我並不喜歡他，只是太孤單太缺乏關心的人了。只要別人有一點點示好，我就很努力很在乎。

我對他、對我父親、對我自己，都很抱歉。

3、小學的時候，宿舍所有的人都冷落一個人，然後我轉學過去也受過一段時間冷落，最後她們終於接納我了，而我也開始冷落那個人，和整個群體一樣。

現在回想過來，其實我或許並不知道這種冷落到底是什麼，只不過是大家那樣做了，我也就跟著做了，並不是她有什麼令人討厭的行為。

這些都是我很小的時候做的事情，我卻記得很清晰，說明我內心是真的很愧疚，尤其對想要自殺的人。雖然年紀大了覺得不愛惜自己生命的人沒有什麼值得尊重的，但是，下一次再遇到的話，我會選擇苦口婆心的勸說，不論結果，儘力而為，因為我是真的會感到愧疚儘管自殺的原因不是我，因為我明明就有機會挽救一個人。我是真的希望你好。

我現在過的還可以，精神潔癖越來越嚴重，對感情也儘可能清醒不敷衍；對不喜歡的人選擇遠離而不是攻擊；認識到自己的價值，也努力讓自己變得更好；儘可能堅強，讓父母少一點負擔。

晚上吃飯。