如何積累人脈？

01-14

無論創業還是給人打工，人脈無疑是一個重要的資源，看著別人混的風生水起自己不免心生羨意，然而如何積累人脈確實是一門藝術。知友大神們是怎樣積累人脈的？

放大招！

人脈不是積累而來，而是交換而來。

有效人脈的本質就四個字：價值交換！

簡單的說，就是你拿出一部分價值，去交換對方的一部分價值。

為什麼在中國，塞錢走關係能解決大部分人的大部分問題（塞錢沒有解決的，往往也是沒塞夠）。

因為錢是超級硬通貨。錢的價值是大家都認可的，你拿著這部分大家都認可的價值去交換其他人的價值，只要錢是給足了的，人家當然願意換。

理解了「人脈的本質是價值交換」這個理論，你來看很多問題就豁然開朗了！

男人們為什麼都喜歡結實美女，哪怕她是已婚的，因為她有潛在的XX價值以及炫耀價值。

關鍵時刻，圈子裡的朋友不幫你，是因為你沒有足夠的價值跟他交換（如果馬雲找他幫忙，他肯定會幫），或者是你沒有展現出足夠的價值。

現在我們確定了「價值交換」的人脈建立準則，為大家介紹六種快速建立有效人脈的辦法，相信一定對大家的創業、職場、生活有幫助！

1.不求「幫忙」，但求「交換」

我小時候，非常討厭洗碗。但是父母規定，全家吃完晚餐後洗碗的任務歸我。

有時候我實在不想洗，父母又不肯幫我。

我就對我爸說：爸，你來幫我洗碗吧。我晚上幫你捶背。

或者對我媽說：媽，你來幫我寫吧。等會我把你喜歡的韓劇都下載到電腦上。

我爸媽就願意幫我洗。

這裡就運用了一個技巧，用捶背或者下載韓劇的「技術價值「，去交換洗碗的「勞動價值」。而不是一味地懇求或者抱怨「不想洗碗，換個人來洗」。

我們現實中接觸到的大多數人，不會像我的父母這麼好說話，人情關係更單薄，利益訴求也更強。

除了父母、兄、弟姐妹、配偶這樣的親屬關係，或者是發小、戰友這樣經歷過很多考驗的鐵關係，大多數（同事、普通朋友）都屬於中關係或者弱關係。

僅僅是認識對方，或者工作和生活上有正常的交集，並不足以讓人家願意拿出自己私有的價值出來無償奉獻給你。

所以「交換」這一概念尤為重要。你在請求別人做一件事情的時候，最好能拿出相應的利益跟他交換，這樣成交的可能性比較大。

人、財、物都是可以拿到天平上的籌碼。沒必要不好意思，現代商業社會建立的基石就是交換和流通。只有通過不斷的交換，才有機會真正慢慢豐富和做大自己的資源。

2.指出並強調給對方帶來的好處

當你跟別人合作或者請求別人幫忙的時候，在交流的過程中，儘可能指出並強調給對方帶來的好處。

比如在大公司，跨部門的協同、聯動和合作常常是非常困難的，特別是你有求於兄弟部門的時候。

這時候你在交流的過程中，說一句：「這個項目對你的工作也是比較有意義的，之前公司沒運作過類似的項目，完成之後你可以把它作為一個亮點包裝一下。不管是做成案例呈現給客戶，還是作為亮點工作寫進年終總結，對你都是很有幫助的。」說這樣一句話，很有可能會增加對方的配合度。

很多時候，當你有求於人。對方其實並不是很清楚這件事給他帶來的好處是什麼，你明確把好處指出來，即使這個好處微不足道，也會大大增加對方答應的可能性。

每個人，其實都不是很關心，也不太能體會別人的請求之迫切。但是一旦這個事情可能會對自己產生某種好處的時候，他就會有感知，這時候感性的衝動很可能就會讓他答應下來。

3.前置互惠

「前置互惠」，說通俗點，就是平時沒事兒多惦記一下周圍的朋友，提前幫幫別人。等大家都欠著你人情了，你想找人幫忙自然就成了。

在羅伯特·西奧迪尼所著的營銷經典《影響力》里，他把「互惠原則」放到第一的重要位置：只有一直秉持「互惠」的方式，讓彼此雙贏，你才能持續對別人發揮影響力。

比如我，身為中國最好的營銷專家（吳寒笛，你丫臉皮真厚），有創業和做生意的好朋友遇到營銷方面的困難，我一般都還是會幫他出出主意。回頭我有需要，他們也自然樂意幫我，甚至經常在我沒有需求的時候，主動問我需不需要幫你這個那個的。

4.過濾掉無效人脈
在重慶方言里，有一個詞兒叫「耿直」，可以理解成「仗義」的意思，但並不是所有人都耿直。

在你的朋友圈裡，一定有相當一部分人。你跟他說什麼事兒，他都推脫或者答應得勉強，哪怕你跟他一直關係要好或者幫過他無數次。

這種就是無效的人脈，建議遠離。

什麼叫「好朋友」？！
就是願意幫你的人朋友。

「願意」很重要，即使他能力不夠，或者最終沒幫上。但是你感受到他願意幫你的意願，這就足夠了。

不願意幫忙的人，平時也不是不能接觸，但是不可深交。關鍵時刻肯定指望不上這些人。

小結

肯定會有人噴我：吳寒笛，你丫交友有沒有必要這麼功利！

其實我一點都不功利，熟悉我的朋友都知道我應該是最不功利的那1%的人。

人脈這個詞在中國被妖魔化了，好像人與人之間叫朋友就是互相利用。

這其實是沒理清邏輯線。

我們跟人交往，出發點本身肯定是友善和正直，而不是相互利用。只是具體到人脈的功能屬性上時，我們要提高其效率。上文所說的四個方式，絕對是你提升人際關係網的使用效率的絕佳方式。

附我的微信公眾號：吳寒笛可愛多（也可搜索whdkad）

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對不起，我是來潑冷水的。套用那句熱語：「以大多數人的努力程度之低，根本輪不到拼天賦。」同樣：「以大多數人的自身能力之低，根本輪不到拼人脈。」所以，與其花精力去積累人脈，不如花精力去提升自己！

在摺疊我之前，請先聽我說完下面這句話：你現在是個什麼層次的人，那麼你自然就會擁有什麼層次的人脈。因為人脈積累的原則根本就是：「等價交換」。

先別忙著摺疊我，再聽我說說下面幾個有關人脈小故事【故事都是由我身邊真實的故事改編，要改編的原因是要保護朋友隱私（(╯‵□′)╯︵┻━┻滾啦~~~原因是我就愛改編，你能把我怎麼滴啦！）】：

1、從前有個叫小明（咋又是小明？！我就愛！！！）從前有個叫小冬的孩子，小學6年，成績一般，從來都沒當過任何班幹部，哪怕是「小動物值日生」，（喂喂.....別吵啦，認真聽）但他非常想當班長。升初中的時候，非常巧，分到最愛他的大表舅帶的班裡。上學前，大表舅對小冬說：「小冬子，好好學習，開學一個月後，讓你當班長。」小冬問：「要是同學們都不投票選我怎麼辦？」大表舅說：「扯淡，我是班主任，我讓誰當班長，誰就是班長，我的班級從來不搞投票。」一個月後，果然沒搞投票，於是小冬順利的當上了勞動委員......

2、小亮沒當上班長，當然也不敢找大表舅理論。於是努力學習，然後就以優異的成績大學本科畢業了。回家考公務員，筆試入圍，同樣入圍的還有一個局長的兒子邁克。但是小亮是本一學歷，邁克只是本二學歷，而且小亮大學簡歷漂亮：啥學生會主席啦、校隊主力啦、全國發明獎啦......再加上小亮筆試成績超出邁克5分，面試也發揮出色，面試官頻頻點頭。所以，邁克終於勝出，得到了職位。

3、小麗考公務員被邁克打敗，非常生氣。一賭氣，考上研了。研究生畢業，有一個國企A中層的位置公開招聘，就報名去了。唯一和她競爭的是個省長的女兒山村貞子。這個職位往年都只招研究生，但貞子只有本科文憑，所以今年，這個職位就只招本科以上學歷...貞子性格活潑，開朗大方，和國企A的高層領導都認識，大家也都挺喜歡她。小麗，因為被邁克拋棄，不是，是淘汰，這幾年都比較悶，筆試只是壓線過了，面試也只是正常發揮。所以，小麗很自然的順利過關了，貞子筆試發揮正常的沒有過線。

4、小紅淘汰掉山村貞子去國企A上班了，貞子去了另一個企業B。工作8年之後，小紅專業紮實，當了部門經理，一心工作，不愛應酬；貞子善於外交，是企業B的銷售經理，成功做成了國企A的業務。小紅和貞子因為業務關係，經常接觸，貞子每次叫國企A的領導們出來吃......出來聊工作，都會邀請小紅。小紅不愛喝酒、唱歌，基本推掉了。國企A的其他領導也說小紅：太死幹活，不善應酬。

現在就問：中秋節到了，在國企A和企業B這個人脈網裡，小紅和貞子誰收到的月餅多？

待續—————————————————————————————————————————

故事結束，正文開始：

一、接受不能改變的，改變可以改變的

首先申明這不是雞湯文，所以請先坦然接受下面這個現實：你無論多努力，都有可能被無法選擇的出身和運氣打敗。

讓自己避免陷入下面這兩種極端思維：

1、純成功學思維：只要努力就能成功，我還沒有成功是因為我還不夠努力。

2、純厚黑學思維：關係至上、人脈至上，只要打點好關係，疏通好人脈就可以無往不利。

真實的情況是：

1、你花再多時間去積累人脈，去打點關係，你在某人Q身上花了再多錢（或者你能力再強，技術絕對一流，Q對你再欣賞）。你還是會輸給你的競爭對手W，因為W是Q的兒子。

2、你關係再鐵，各路人脈都已經打通，自身能力罩不住，事情還是會黃。

小亮的擴展：小亮面試前，他父母也為小亮花錢打點過關係。

邁克的擴展1：邁克自身能力其實不弱，現在在單位，是個完全可以獨當一面的骨幹人員，已是副處級幹部。

邁克的擴展2：邁克的父親有4個孩子，除了老二邁克考上公務員。另外3人情況如下：老大是個事業單位的臨時工，司機；老三是女孩，已下崗，是全職主婦；老四，待業幾年後幹了個體戶。

再接受一個現實：的確存在所謂「人脈高手」，比如某某著名的原臨時打工女，打通全市領導關係，從一把手到三十幾把手。自己完成從臨時工→正式工→事業編→公務員→科→處→......一人搞掉全市領導班子......但是請明白她使的心計、她用的手段，包括她的付出、她的能力，並不適合我們普通人學習和借鑒，就算我們都知道她的做法，我們也做不出來。所以，請往我們普通人正常的方向努力。

二、可持續的人脈基石——「等價交換」

小麗的擴展：小麗讀研的時候，學校附近有三家理髮店，不在一起。小麗頭髮長，每周都會去洗兩次頭，加上經常要燙、染、剪，出入理髮店的頻率不低。

一號店的老闆，受過小麗父親照顧，非常記恩，小麗去消費，都不收錢。有時候小麗消費了20塊，實在不好意思，塞給老闆50，老闆找了40。下次去，照樣不收錢。

二號店的老闆，是個小夥子，技術一流，十分熱情，小麗一到門口就叫美女。頭髮打理到一半，雷打不動的開始推薦產品：美女試試這個油、這個露、這個套餐、那個卡.......你這麼美，當然只收你1折，1999！兩千塊都不到，真是可憐！不如充值10萬（別驚訝，是我改編了，真實的情況是讓她充值35萬，我都為文學真實性，給打折了），讓我終身為你服務......

三號店的老闆，是個中年大姐，話不多，技術也不算最好，明碼標價。如果處理的不滿意，小麗提出意見，也會認真返修。

於是兩個月後，小麗就固定去三號店消費。後來三號店老闆的孩子要讀研，小麗幫著推薦了學校的導師，有沒成？不知道。

所謂「等價交換」，就是你有什麼資源，我就以我有的相對等價資源和你交換，交換的過程消耗了時間，相處時間的延長，就產生情感的積累，積累到一定程度，一條人脈就打通了。

一味「施捨」和一味「索取」，都會讓對方產生不適。本來嘛，我做個頭而已，你一分錢不收，是想造成我心理負擔，讓我看心理醫生嗎？同樣，我做個頭而已，你就要我掏35萬，你敢說你提成少於1萬？你是我未來兒子穿越回來，向我要老婆本嗎？

時間問題也好理解，如果我第一天來找你理髮，你就和我說你孩子要讀研，要我幫忙......大姐！你剪到我耳朵了！大姐！你貴姓啊？

因此，不要像那些剛入行的幼稚推銷員，一上來就套近乎：「你好，王經理！我是你老鄉啊！很仰慕你，能不能把你手上的項目給我做？不然，我晚上請你吃個飯？」靠，吃蟠桃嗎？被弼馬溫偷吃完，最慢的好像也要3000年一結果！！！還沒熟吧！！！

我們大都可以發現，我們現有的人脈成員，都是和自己層次相當的人。學生周圍一群學生，技術牛周圍一群技術牛，領導周圍一群領導。這些人脈大都是，你到了那個層次自然就出現了。

待續—————————————————————————————————————————

若你自身還未到達一個層次，就想強行積累高一層次的人脈，換言之：如果你還提供不了對方等價的資源，這時建立的人脈是不能長久的。

小冬的擴展：小冬在舍友B哥的引導下，開始玩LOL。B哥是校LOL戰隊成員，他剛教小冬的時候，還挺熱心，一直帶著玩人機。但是小冬上手後，開始匹配了，B哥就不愛帶小冬了：「去去去，自個練補刀去，沒時間陪你匹配，我還要排位呢。」不曾想，小冬骨骼清奇，天賦異稟，水平提高飛快，B哥開始又叫小冬了：「冬子，吃完飯和我雙排。」隊長WC發現了人才小冬，拉入校隊，有了天才冬瓜的加入，校隊戰績斐然！戰隊替補B哥，叫小冬：「瓜哥，帶我升上鑽石組唄。」隊長WC，直接就不樂意了：「自個單排去，明天省最強中單「哭泣」過來踢館，要找冬瓜單挑，我們這練習呢。你小子一波兵就補6個，升上鑽石，也呆不住。」

山村貞子的擴展1：在貞子參加考試，以及國企A和企業B的業務交往，兩個事件中，貞子的老父和國企A的老大都聊過工作，展望了一下國家的發展和民族的未來。

山村貞子的擴展2：貞子的筆試其實過了，比小麗低6分，面試進一步拉開差距，最終落選。

三、努力提升自己層次，不斷擴充自己手中資源，就是最有效的積累人脈的方式

再清楚一點：大家都不是傻瓜，特別是那些層次比我們高的人，至少不比我們傻。

不傻的人有一個特點：趨利避害，不愛做虧本生意。而傻的人，總想自己只賺不賠，讓別人做虧本生意。我不知道，二號店老闆，到底成功賣出了幾張35W的卡，反正，他用這種方式建立起來的顧客人脈，只能是比他還傻的人。又或者，他技術真的非常之好，一個富婆視35W如糞土，又對二號老闆的技術讚賞有加，於是他們成交了。這其實對那個富婆來說，還是一個不虧本的等價交換。

有些資源，比如：金錢、權利、聲望等，不大可能短時間獲得，甚至很大程度上需要我們無法選擇的出身和運氣。導致一些人急功近利，急於積累所謂人脈，希望藉助人脈的力量更快的接近和獲取這些資源，卻沒注意自己手中並沒多少可以與之等價交換之物。這樣的交易大多很難成交，人家真的不傻。（不要提某某姐姐、某某帥哥。美色也是種資源好嗎，但現在並不稀缺，你有，要換，自個換去，不攔你...........(╯‵□′)╯︵┻━┻︵┻━┻︵┻━┻︵┻━┻）

其實，我們經常忘了，那些我們只要通過努力就一定可以獲得的資源：才華、學識、技術。我們經常忘記這些東西的原因是，他們的獲得除了努力，還需要一個重要條件——「時間」。現在的人最多時間，也最沒時間了。

小紅的擴展：小紅生性木納，不善交際，常聯繫的人就限於家人和自己部門的十幾個人了，國企A幾個大領導的名字他都叫不全。但她專業紮實，勤於鑽研。

研究生專業是汽車冷卻系統，但企業沒有製冷組，就進了發動機組，不到三年就成了全企業的權威；

第四年制動系統組外出參加省賽，組員不夠，小紅被派去頂數，備賽3個月，得了全省第二名；

下半年，轉向系統組組長跳槽，小紅又被派去挑轉向系統組大梁。本來只是想讓她暫時兼職，再另外招人，結果招人的事就被忘了，小紅跟著轉向系統組的老技師學了兩年，又成了權威；

第八年，企業製冷組項目上馬，小紅干回了本行......權威......

第N年，市委啟動一個招商項目，小紅被市長點名去做專家顧問（小紅嘀咕：市長咋認識我的......），

任務完成回來，國企A老大非常嚴肅的命令小紅馬上到自己辦公室，說：「你可不能走啊！！！！/(ㄒoㄒ)/~~那個私企有啥好的？500強又怎麼樣？一點保障都沒有......」

人的精力有限，再善於交際的人每天能聯繫的人有幾個？刻意的擴展一條人脈，一次要花多少時間？其實，我們真正可以稱之為朋友的人，就那麼幾個而已。刻意花費精力建立的人脈其實很脆弱。

貞子的擴展：貞子的父親已經退下好幾年，但企業A、B間的業務並未受到影響。真正導致業務中斷的是，貞子父親退下6年後，國家對醫療藥物的一次管制整改（A不是搞汽車的嗎？？！！(＞﹏＜)安靜啦！不要吵我講故事！）。企業B主，雖然沒有虧損，但很明智的及時關門散夥。貞子在省城晃蕩了幾年，賣掉了省城的資產，回了老家一個地級市，開了個耗材店。也能約出當地政府的一些熟人，靠政府的單子，日子也還不錯。（(=@__@=)哪裡脆弱了？）

總結：

1、努力提升自己，學習更多更好的技能；

2、擴充自己手中資源的同時：和善、低調、人品好；

3、尊重市場原則，堅持等價交換，不讓別人吃虧，也不讓自己吃虧；

4、如果是你的孩子，提高他的智商，讓他不要老想去占別人便宜，讓他成為一個獨立自強（無論在物質上，還是精神上）的人；

5、如果不是你的孩子，也不是你真正的朋友，又有占別人便宜的習慣，這樣的人，拉黑他；如果是，算你倒霉，不敢翻臉的話，讓他占吧。

小明的擴展：

小明問：到底誰收到的月餅多？

貞子一盒沒有，小紅多貞子一盒：貞子送的（現在都不流行送月餅了好吧！！）

小明又問：為啥不讓我當班長？

你天天LOL，當個毛班長啊！！！

小明：靠！那是小冬，又不是我！

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11.27

有好學的同學提問：如果我是小紅，純粹的技術專家，有什麼可以交換的呢？你幹活老闆覺得理所當然啊。

答：技術一般可投稿；技術中等接私單；技術拔尖選老闆。

真正達到小紅那種技術拔尖可以選老闆大牛，其實很少，少到1個單位可能1個都沒有，像我們這的三線城市，某些領域，一個城市就1個（還是臨時借來的）......這也是沒辦法的事，大城市和好單位容易培養人才也吸引人才。

我們這有個半牛的國有企業，一段時間就會出一個技術牛人，無奈小地方待遇不可能太高，國企又沒那麼靈活。於是這些牛人，只有個別被高職位留下，但高職位也沒那麼多，於是都被大城市的企業高價挖走......甚至有一兩個給了高職位的，也走了.....怎麼辦？繼續培養新人唄。

再就是讓那些留下來的，咯勁給他們想親，讓他們生娃，基本就安定了......真的這樣就安定了？事實證明也不一定......

先上觀點：
1.結交牛人的前提是你也牛
2.那些能幫到你的人，不是你的人脈，只有那些你能幫到的人，才是你的人脈。
本文共計2011字，建議閱讀4分鐘
在我年少無知的時候，我送禮一般都會選擇「電子產品」。我送電子產品的理由很簡單：這個東西是標品，任何地方都可以查到價格。但大多時候女孩子的反應都是很禮貌地說一句謝謝，或是假裝驚喜一下。（因為我基本沒看到過她們用我送的電子產品）大學的時候，周圍同學每逢考試，都會想辦法找到從未謀面的任課教師，遞上紅包寄希望於用錢擺平掛科的事。
無一例外，他們沒有一次是成功的。
逢年過節，領導/老師家裡堆得最多的是什麼？端午節是粽子、中秋節是月餅、教師節是鮮花、過年是來自祖國四面八方的土特產。領導們吃粽子的時候，可想不起來這個是小王送的，還是老張送的。以上情況，都屬於「送尬禮」。
「送尬禮」是活在自己夢裡、不走心的典型行為。是為了「送禮」而「送禮」。它唯一起到的效果是讓對方知道：「哦，原來你還記得我。」至於是正面效果還是反面效果就不一定了：「我明明轉發了那麼多口紅的微博，你還送我電子產品？」、「從來沒上過我的課，還好意思來找我？直接掛科！」
「天吶，原來我之前送了很多尬禮！那什麼才是好禮物呢？」

1.最好的禮物是能為別人提供價值

觀點：價值是由需求決定的。因此我們可以通過判斷一個行為是否被需要，來確定這個行為是否有價值。
「好禮物」，就是價值高的禮物，是被對方需要的禮物。在送禮前，你要清楚以下2點：
人最怕什麼？——麻煩
人什麼最貴？——時間
能為別人節省時間、除去麻煩的，就是「好禮物」。你送禮物不是送財富，而是為了滿足別人的需求。
當我問別人：「你送禮的目的是什麼？」所有的人回答都是：維護人脈。
其實維護人脈最需要做的，不是送「物質上的禮物」。而是融入日常的，為滿足對方需求而提供自己的價值。這種持續輸出價值的理念和行為，才是最好的禮物。劉潤老師曾舉過自己的一個
例子：
我自己維持人脈的方法很簡單，比如，我在聽到某個觀點，或者看到某個資料時，突然聯想到，這個觀點或資料說不定能幫到我那個創業的朋友，我就會隨手就把這個東西轉給他。我其實並沒有任何目的，只是覺得這東西對別人有價值，就轉給他了。
健康的人際關係，沒必要經常聚會、逢年過節送個禮，而是在他追求目標的過程中，發揮你自己的價值。正所謂：那些能幫到你的人，不是你的人脈，只有那些你能幫到的人，才是你的人脈。

2.你可以扮演的五種「價值角色」

當你決定將「為別人持續提供價值」作為自己維護人脈的方法後，你可以嘗試針對人的不同需求，提供不同的價值。總體來說，對其他人的需求可分為如下四類：
（一）領域專家
領域專家不代表你必須拿到博士學位，只要你對一個領域很在行、了解的很多，都可以扮演專家這個角色。比如你擅長體育運動；對電影有自己獨到的理解；是旅遊達人等等。別人從你這裡可以獲得大量信息，為自己節約大量時間。當然，如果你是博士的話，天然就具有了「專家」屬性。
（二）人際谷歌
「人際谷歌」是指你可以將你認識的朋友，介紹給需要他的人，起到「朋友介紹所」的作用。身為第三方的你可以一次性滿足兩個人的需求，維護兩個人的人脈，何樂而不為？
（三）參謀長
你可以憑藉自己的專業知識、過往經驗、成熟的思考能力，為水平與你相當的朋友提供真知灼見。幫助他們參謀重大問題，提供你的解決方案。
（四）心靈夥伴
每個人都有狀態低落、抱怨的時候；每個人也有小有成就，渴望得到掌聲的時候。你要做的，就是為他們提供「情緒價值」。當對方狀態不好的時候，主動邀請對方，陪他吃飯聊天；當別人收穫喜悅，第一時間向他祝賀，發出讚美。
（五）小助手
越厲害的人時間越寶貴，如果你能像小助手一樣，幫助他從繁瑣的工作中解脫出來，也是一種很好的價值輸出。

3.結交牛人的前提是你也牛

如果你絞盡腦汁的輸出價值，發現仍然幫不到一些人的時候，那隻能說明他比你牛的太多。對他們來說，現階段的你是沒有價值的，他暫時不是你的人脈。你能認識誰，取決於你對周邊人的價值有多大。如果想要積累人脈，你能做的，就是不斷提升自己的「個人價值」。當你能夠幫到越來越多厲害的人，你的人脈就會越來越廣，質量也會越來越高。
最後的最後，我對最開始舉的例子做一個解答（僅供參考，僅供參考，僅供參考）：
你送電子產品？沒問題，但你要學學《從你的全世界路過》中楊洋是怎麼送給白百合導航儀的；快掛科了？
我有一個同學，給所有他認為肯定會掛的課的任課老師擦黑板，一擦就是一學期。他從沒聽過課，但從未掛過科；
送領導送什麼？現在霧霾這麼嚴重，領導家裡有凈化器嗎？沒有，趕緊買一個。每半年還能去給領導換一次濾芯，從此打入領導心中。

4.小結

持續為別人輸出價值的理念和行為，才是最好的禮物。

http://weixin.qq.com/r/A0WnvwTE-1mArUDc9xAR (二維碼自動識別)

作者：胡成洋

個人微信公眾號：五分鐘成長學堂

原文鏈接：日課010 | 你的價值由別人來決定

10分鐘看清所謂「人脈」

自己最近因為創業的緣故，從技術轉到了市場，接觸了很多行業形形色色的人，這是以前在做技術的時候從未經歷過的，自己也陷入了不少關於人脈的誤區，經過不斷的了解與實踐，自己也總結了一些經驗。道理越辯越明，在這裡把我對於人脈關係的一些理解分享給大家，也歡迎大家踴躍提出見解。

什麼是人脈？

「人脈」的概念很簡單，其實就是我們在社會當中的人際關係，人脈呈網狀結構，無論人脈多麼複雜，始終都擴散於一個中心點。辭典中對於人脈的解釋為：「經由人際關係而形成的人際脈絡」。人是群居動物，無法脫離社會關係獨自生存，可以說，我們時時刻刻都在進行著人際交往，可見，這個人際交往與我們的日常生活是密不可分的。

人脈重要嗎？

人脈當然重要。正所謂「朋友多了路好走」，每個人一生當中不可能做得了面面俱到，而人脈就能夠起到彌補自身空缺不足的作用，這就是人脈給我們帶來的優勢互補。並且人脈也是我們擴展自身知識面的一個良好途徑，通過與不同領域的人進行交流，可以拓寬我們的視野和見解。依靠人脈關係，可以讓你更快地達成預期目標，擁有好的人脈會幫助你更容易更順利地開展自身的學習和工作，也會使我們事半功倍。「三人行，必有我師焉」說的就是這個道理。

被高估了的人脈關係

人脈這個概念可能很多人都能理解，但是什麼樣的人才能算得上是自己的人脈？可能很多人都覺得自己的交際能力很強，人脈很廣，可能今天說自己又和XXX公司老總吃飯，明天又和XXX集團董事喝茶。可我想說的是，如果你只是一個普通上班族，如果出現以上情況的人際交往，那麼這些人未必是你的人脈，你只是高估了自己的人脈關係。

即使說假設你和馬雲相識，你覺得馬雲已經成為你的人脈，感覺自己已經快要走上人生巔峰了，但很有可能他會和素未平生的扎克伯格聊得比你多得多。

不要高估自己的人脈。如今人脈論被神化得如「心靈雞血」一般，讓每個受眾都覺得自己結識了幾個厲害的人就覺得自己可以什麼都不用干，只等出任CEO、贏取白富美、走上人生巔峰了。這其實是你在意淫自己的人生而已。並不是說人脈的概念有問題，而是在不正確的引導之下，很多時候會使人產生感覺自己人脈很好的幻覺。但其實我們要搞清楚一個邏輯關係，關係之所以產生是因為實體的存在，關係依託於實體。兩個不對等的實體是不會產生牢固的關係的。也就是說，如果你的實力和你相交的人實力相差甚遠的話，是很難形成人脈的。

切勿認為結識了厲害的人就覺得自己也成為了厲害的人，這是人脈關係的大忌。

1、人脈的本質建立在「價值交換」之上

人脈的本質歸根結底就是社會上的價值相互交換，這裡指的「價值」，不僅僅指的是理性上的價值，如金錢、技能、物質等等...，也指的是感性上的價值，如理念、價值觀、思想等等，甚至說血緣、長相等等的其他東西也可稱之為價值（富二代、官二代之所以能有這個稱號就是因為他們有個牛X的爹啊）。

在實用主義的社會來說，如果能產生「價值交換」關係的話，那麼必然雙方會存在有互相訴求，這個訴求的價值不一定是對等的，也不一定是同時進行的，但是一定是相互需要的。舉個極端的栗子來說，富商包養小三，兩者之間產生人脈關係，富商需求的是小三擁有的身體價值，小三需求的是富商擁有的物質價值，兩者一拍即合，人脈連接自然就成了。相反而言，如果你只是一個普通的上班族，有個省委書記親戚，對你而言就不算有用的人脈，畢竟兩者之間的社會價值差距太大，你提供不了對他有用的東西，除了偶爾在飯後之際成為自己的談資，其實毫無用處。但假設你過了幾年成為了地方首屈一指的首富，那麼即使你沒有用心去經營，也自然而然地會有社會價值更高的朋友自會和你相識。

2、提高自己被利用的價值

正如開篇所提到的，人脈關係呈網狀結構，所有的展開都依託於起始的中心點。假設我們自身的能力價值為1，拓展的人脈為0，那麼擁有能力和沒有能力人脈的區別就在於

1000000000000000
000000000000000

顯而易見，自身有了能力，應有盡有，沒有能力，一無所有，並且有了能力的1之後，人脈的0會主動地向你靠攏。按照愛因斯坦的質能方程來說，E=mc2，我們無法改變光速的常量，想要產生更大的能量，就只能不斷地提高我們自身的「質量」。

所以，不要再本末倒置了，拋棄所謂「人脈勝於實力」的鬼話吧！好好提高自己的能力，提高自己被利用的價值吧。物以類聚，人以群分，你越有價值，你的有效人脈就會越多！你還在山腳的時候望著頂峰的人覺得高不可攀，不可觸及。但等到你歷盡千辛萬苦登上巔峰的時候，其實發現這些頂端的人，就在你的身邊。

只有無效的人脈才是靠積累起來的，在你擁有足夠強大分量的前提下，你自身就是一個磁場，會不斷地吸引有效的人脈來壯大自己的實力。

3、人脈深度優先於廣度

一位知心好友勝過百位酒肉朋友，酒肉朋友只會在酒桌上面和你泛泛而談，你卻只能接觸到他的皮毛，卻無其他實際意義，而一位掏心掏肺的知心好友則能和你分享他的全部網路。大家可以自行腦補一下人脈網狀結構即可分析出價值高低。

一百位酒肉朋友對於你而言只是屬於一度人脈，他們能帶給你的用處有限，但你卻需要花費大量的精力來維繫這一百位人脈點。

一位知心好友雖然也只算是一度人脈，但他會給你分享他的全部網路，相當於說你只需要交上這麼一位好友，通過他你就可以共享到他的全部人脈網路。

價值高下立判。

所以我們在進行人脈關係發展的時候，要深度優先於廣度，往往優質的人脈都藏在深處，需要我們用心去挖掘和維護。結交最好的朋友，品味最辛辣的人生。

4、真誠地與人交往

事無誠不足以盡，人無信不足以立。

誠信方能成人

與人交往，特別是與優秀的人交往，在相交甚淺的時候，你的為人處事態度是別人對你評判的重要參考標準。假設說，你結識了兩位生意夥伴，一位憨厚老實，一位尖酸刻薄，在合作的時候你會選擇哪位作為合作夥伴呢？所以，在剛開始進行互相接觸的時候，真誠的交往態度是很重要的，不求表現得很優秀，但求儘可能給對方留下好印象，只有這樣，才能為下一次深入接觸創造可能性。

想把人脈這門功課做好，首先就要學會如何交到好朋友，很多優秀的人脈都是由朋友轉變而來的。而交到好朋友的關鍵就在乎你是否真誠。「真誠」二字，與技巧手段無關，關乎於心。

交人交心，澆花澆根。真誠的人，走著走著就走進了心裡；虛偽的人，走著走著就淡出了視線；虛偽的人，認識了一輩子，卻只若初始，難以交心；而真誠的人，一朝相識，恰似故人歸。如果說人與人之間的相遇靠的是緣分，那麼人和人的相處，靠的則是一份真誠。

少點浮躁，多點誠意，少點功利，多點真心，讓對方感受到你的真誠，就已經踏出人脈的關鍵一步了。

做更好的自己，你自己本身就是最大的人脈！

創業中，乾貨，答疑

微.信公眾號：南陵豪

支持下目前最高票的回答，我跟著扯幾句。想噴的隨意，我一個個拉黑就是了，來吧。

人脈啊，當年我的人脈是這麼來的

我家沒有權力背景，都是知識分子。所以自己折騰一下出了國。初中畢業也有考新加坡高中的，名額十幾個，當時中考市裡前幾，沒進，教育系統的子女都佔光了。

到了大學，數學系，成績不錯，上了一名老教授的課，得了很高的成績，下課經常會和他討論問題，後來發現怎麼自己科研啊項目啊怎麼走那麼順，很多教授願意讓我進他們的組。後來才知道老教授是數學系裡話語權最重的人，學校里待了幾十年，也許他不經意間說了句這小子還不錯給了其他教授良好的印象吧。但本質上還是我一直勤勤懇懇讀書做學問的原因。

當時我從來都沒想過去巴結他，也沒想過討好他可以有啥好處。我從小就沒這些優勢，但是無意間我有了很好的人脈。作為數學系裡極其稀少的中國人，非但沒被歧視，還倒是人緣很好。這幾年被很多教授幫助過，我很感激他們。同時我也會無償幫助後面來學數學的筒子，也沒有想過得到什麼報酬。

不結人脈，結人緣，這句話很久前在知乎看到過。

我也是來潑題主冷水的。要利用別人自己得有利用價值，否則勾搭大牛隻會讓你更像一個小丑。這個暑假回國總覺得身邊怎麼一股消極悲傷的氣氛，扯關係啊扯人脈啊啥啥啥，看著隔壁的老王逼自己的孩子放棄畫畫學金融，一個個都像是在演肥皂劇一樣。真是要吐了，loser給loser傳授人生經驗搞毛啊？

其實人脈很簡單，拿出實力來，拿出乾貨來，並且前幾次拿出乾貨的同時放棄一定的物質報酬，這就很能解釋為什麼無償接機的學長能把到妹子。放棄一定的身段和資源，獲得人情，你就有了和別人進一步交往的資本。先撒網就行了。

另外平時注意放低自己的身段，這不會讓你掉價的。說話和氣點，集中精力在事業或者學業上，社會太複雜了，想不清楚就別想，簡單粗暴地那實力說話吧。反正和氣待人不會錯。

前提是你有乾貨。

前提是你有實力。

前提是你有本事跳出最底層的爭鬥圈。

這就和宮廷爭鬥一樣的，丫鬟之間，妻妾之間爭寵你死我活，權力還是皇帝的，你被皇帝寵了你就得勢了。放現在這種地位你要不要？那麼多人勾心鬥角，不過是搶金字塔底的一杯羹，以為自己是在政壇叱吒風雲的政客嗎？笑死人了。政客也是背後有財團或者利益集團給他們壓力的。你當這世界那麼簡單啊，啐。

但是社會再不公平，我們還是造出了互聯網讓世界各地的人上知乎點贊摺疊，這不是靠關係堆出來的。那麼多solid的玩意被整出來不是靠關係的。機會多的是。

古美門說過，人都是自私自利，意氣用事的渺小生物。沒錯，我們能做的只能是靠自己。機會會留給富二代官二代，但剩下的還有很多。好好把握，寬以待人，這個世界上，什麼事情做不出精彩的成果來？而且我們有啥理由鄙視靠關係的，老爸疼孩子有什麼錯？這就是人性，沒什麼好去譴責的，他有關係你有實力，絲巴拉稀加那一卡？

以上です

PS：沒看過legal high的快去看，成為我叔的腦殘粉

積累人脈和積累財富一樣，無非是開源和節流，也就是拓展人脈和維護人脈。

一、拓展人脈：去結識不認識的人，撇開策略和情商，最重要的是不要臉（堅持，主動）。我曾聽父親說他在黨校的時候有個人特別想要做官，見到同期同學就去搭訕，遇到高位者，更是積極主動地去獻殷勤，甚至涉及賄賂的灰色地帶。可能有的人會很鄙視，但其實這樣的做法是有效的，他的確得到了自己想要的成果，雖然最後的結局是被抓了。你不可能討好所有人，就算你努力表現出最不讓人討厭的姿態，依然會有人莫名其妙地不喜歡你，所以只要去做就行了，不用過於在意自己在別人眼中的形象。實際上，你唯一能做的就是去結識願意結識你的人。願意結識你的人可能多可能少，但你去找就可能會有，不去找永遠沒有。當然，不要臉只是一種心態，並不是積累人脈的一切，但確是前提。

在正確的心態下，還要有正確的方法才能成事。結識社會地位和自己差不多的人，最重要的就是對他人的生活抱有好奇心，並尋找共同點。我自己並沒有打探別人生活的習慣，一來是我不感興趣，二來我覺得會打擾到別人。但必須承認，如果想要結交陌生人，最好的開場方式莫過於詢問對方的工作和生活，而這種詢問的基礎就是好奇心。我和一名同事出差去做項目的時候，就見識到了好奇心的威力。有一次我們路過街邊，一輛軍隊的通訊車停在那裡。我和同事的注意力都被吸引了，但我沒多想，只是默默走開，同事居然這時就去和兵哥哥搭訕了。剛開始的時候只是簡單的問了問他是幹什麼的，為何停留在此處。但對方似乎並不討厭，可能也是閑著沒事幹，就和同事聊了起來。後來居然發現彼此是老鄉（同一個城市的同一個區），越聊越歡，最後兵哥哥還請我們抽煙。。。這個具體的兵哥哥並不重要，但如果你保持一顆好奇心，對別人的生活感興趣，肯定會在結識陌生人上占很大優勢（類似的事情我見太多了，我現在到一個沒去過的地方出差，就喜歡和計程車司機和房地產中介聊天，可以獲得很多信息）。其實生活中不乏潛在的人脈在你周圍打轉，關鍵是很多都沒有被我們激活，最大的原因就是我們不感興趣，或者不會尋找共同點。

結識社會地位比自己高的人，最重要的是不要怕麻煩別人，持續保持來往。很多人覺得去結識上級或者社會自己比自己高的人要靠手段，要八面玲瓏。其實就我的觀察而言，和高大上玩得好的人，未必有多高的社交技巧，但都具備一個共同點，就是不怕打擾他們結識的人。如果對方是一個成功企業家、學者、或者是你的上級，而你只是一個剛工作不久的年輕人，那你結識他們的第一道坎就是恐懼和焦慮。「對方是大人物，一定很忙。」「我沒有什麼見識，也沒有什麼價值，對方憑什麼和我結交。」這樣的想法有一定的道理，就是你對對方的社交價值一定是低的，所以你想和對方結識，可對方不太願意。但這種想法反過來解讀就是：既然很難和對方成為朋友，那就以成為熟人為目標。能和高大上成為朋友固然有很多好處，但難度也很大。更為實在的目標是成為對方的熟人，記得有你這號人。社會地位高的人，往往資源也多，當他們分配資源需要一些年輕人時，記得有你就是一個優勢。所以最容易的做法就是當可能需要聯絡對方的時候，就盡量聯絡對方（在不招惹討厭的前提下）。比如對你的上級，工作中遇到一些問題，可聯繫可不聯繫的時候，盡量選擇聯繫他，讓上級對你產生盡量多的印象（能是積極的印象更好）。你最怕的是被遺忘，其次才要考慮怎麼做朋友的問題。

二、維護人脈：這方面給我印象最深刻的是母親，她採訪過的對象，最後大多都和她建立了私交。我問過她秘訣是什麼，她說其實不難，就是兩點：1. 不遺忘 2. 助人為樂。母親每到節日的時候都會和幾乎所有的聯繫人發微信、簡訊、大多還都是定製的。這看上去沒有什麼，可如果堅持下去效果就顯現出來了。有的聯繫人可能離你的生活有一定距離，剛認識的時候大家聊得很開心，但過了一段時間就不怎麼聯繫，過了更久的時間互相就遺忘了，回到陌生人的狀態。母親數十年如一日，每到主要節日都依次和幾乎所有聯繫人聯絡。比較重要的通過電話，一般的發定製消息，不太重要的也要持續發送一些修改過的群發信息。這麼堅持下來，至少能保持大多數聯繫人不消失。人們談到人脈，關係，容易聯想到一些奇技淫巧，但最重要的其實是基礎，長期來說更是如此。不少人連保持聯繫都很難堅持，更別說什麼社交的藝術了。

還有一點很重要，就是助人為樂。當別人需要你的幫助的時候，能幫的就幫，而且盡量站在別人的位置思考，不要計較得失。幫助別人除了能讓對方留下一個好印象，欠你一次，更能在社交圈建立你的口碑，形成擴散效應。還是母親的例子，好幾次家裡需要別人幫忙的時候，她總能找到相關聯繫人。在保持聯繫的長久歲月里，他們都多少受過母親的幫助，所以當他們被需要的時候，才不會躲藏。有一次家裡的人經營種子生意助人為樂看上去簡單，但貴在堅持和真誠，要有短期內願意吃小虧的心態。

三、一些技巧：一、二談的都是最基本的心態和做法，我認為是最重要的，但有時候光有這些也不夠，這裡說一些具體的技巧。（未完待續）

朋友就是資源，一個朋友就是一份資源。那麼我們的朋友越多，所擁有的資源也就越多。在進行資源配置的時候，我們就需要讓其達到最優化。每一個人都有自己的資源優勢，而人脈就是這樣一種能夠用他人的優勢彌補自己的劣勢的資源，也就是所謂的資源互補。

但是，公關其實是很辛苦的，比如你作為一名銷售人員，要不斷地去拜訪你的客戶，去協調與他們的關係，甚至你要跟蹤消費者，為他們提供服務。

所以，人脈場上不會總是一帆風順的，甚至會遇到很大的困難。這就需要解決問題的耐心和百折不撓的精神。但實際上，很多人都在人際困難面前選擇退縮。

每一個人都有長處，不一定要求每一個人都在人脈場上八面玲瓏、能說會道，但一定要多和別人交流，培養自己的交際能力。我們要儘可能地多交朋友，這樣就多了許多機會。要知道，朋友多了路才好走。

有時候我們對於對方並不了解，比如當我們與陌生人進行交際時，我們有深入了解他的需求，而他也有表達自己的願望。所以，了解他的過去最好的辦法，就是讓他講一講自己的人生中最艱難的一段歷史。這是你了解對方的一個好機會，你可以從中得知他是做什麼起家的，現在的狀況如何，這麼辛苦的目的是什麼，現在的現金流怎麼樣，和家人的關係怎麼樣，家庭和孩子的情況怎麼樣，等等。你能夠從這樣的話題中掌握非常詳細的信息，判斷他的為人，然後設計更好的交際路線，採取更適合你們的交往方式。

只是擁有資源不會成功，要善用資源才會成功。必須提升交際能力，才能善用已經擁有的人脈資源。

我應該是不會故意去積累人脈的。

或者說，所謂「人脈」是一件很自然而然、水到渠成的事情，相似的人總會自然吸引，不用故意迎合。更何況，厲害的人都很聰明，也很敏銳，咱貼上去故意迎合人家，這種居心以為別人感受不到嗎！

我覺得越厲害的人該是越在乎兩件事情，一件是價值觀的融合，一件是利益等價交換。也就是，如果沒法說同一套語詞和語言（精神吸引），或者沒法提供對等利益（物質吸引），就很難融入。就算融入了也很容易被踢出來～

數數我現在的朋友，都是在舒適的場合自然而然遇到的，不是故意去某個聚會認識人。所謂「舒適的場合」，對我來說應該就是主題明確、目的明確的談事。或者是朋友派對。只選擇自己想要去的、呆著最舒服的社交場合，也能交到好朋友。

延展開說去，大家盡量不要去理會「人脈比努力重要」這種說法哈，會迷失掉自己。腳踏實地的努力最重要，能遇到什麼人都會根據階段匹配。you will get there. 但如果是天然熱愛社交的人，當然最好啦。

Chic原醉—妖孽美學集大成者！

你的社交關係終究是超不過150位的

社交成本決定了你的社交關係上限

你的微信好友列表裡可能有幾百甚至上千的朋友，但其中與你有良好互動關係的有極大的可能並不超過150位，而與你關係緊密的貼心好友恐怕不會超過20位。這不是個人經驗之談，而是基於統計學的研究成果得到的結論。

2009年，牛津大學的人類學家羅賓·鄧巴（Robin Dunbar）提出「150定律」，該定律指出人類智力將允許人類擁有穩定社交網路的人數是148人，四捨五入大約是150人，精確交往深入跟蹤交往的人數為20人左右。羅賓·鄧巴讓一些居住在大城市的人們列出一張與其交往的所有人的名單，結果他們名單上的人數大約都在150名。這一結論同樣被社交網路的大數據分析所證實，美國Facebook內部社會學家卡梅倫·馬龍(Cameron

Marlow)表示，社區用戶的平均好友人數是120人。僅有少數人的好友數量超過500。無論好友數多少，有頻繁互動聯繫的僅有20人左右。——引自維基百科詞條「150定律"

一個人能力與資源的有限性決定了，其難以維持超過150位的社交關係。假如一個人在一天中不吃不喝不睡不工作，按照每聯繫一人消耗10分鐘來計算，他最多也只能聯繫到144個朋友。維持更親密朋友的關係，可能需要一起旅遊，看電影，購物，聚會，20位朋友已經足夠讓你應接不暇了。

強弱關係的劃分是正常人的必然選擇

對待每個人都要全心全意，我對每個人都好，說這些漂亮話的人不是騙子就是無知。社交成本與認知局限已經決定了對熟知者（強關係），我們會把他當作有血有肉的特殊個體，會關注他的喜好和秉性，揣摩他的動機和意圖，並以此決定與其的交往策略。而對於半生不熟者或陌生人（弱關係），我們會做類型化處理：歸類、貼標籤，憑藉刻板印象迅速決定如何相待。如果你不打扮的漂漂亮亮的去見陌生人，也不要怪別人看你太表面。這不是人性的功利，而是客觀規律的必然選擇。

商業社會的人脈與鄉土社會的人情

在鄉土中國，骨子裡都有一個潛意識，人脈是有用的，甚至很多酒桌上的大哥也一直是把朋友多作為成功的標誌，是值得驕傲的。而斯坦福大學教授有關「弱關係的力量」的理論似乎是間接證實了人脈的有用性。直到李笑來老師曾經的一篇文章：放下你的無效社交。算是對年輕人的提醒，現實社會是強調等價交換的。

弱關係的力量：一個人的工作和事業關係最密切的社會關係並不是「強連接」，而常常是「弱連接」。「弱連接」雖然不如「強連接」那樣堅固（金字塔），卻有著極快的、可能具有低成本和高效能的傳播效率。

事實上，弱關係理論是1974年馬克·格蘭諾維特在研究生階段提出的，更強調信息在弱關係中傳播的價值。只不過是更多的人直接聯想到了人脈與成功的關係。人脈與成功有關係，但是沒有決定性的因果聯繫。明智的年輕人思想更為開放，看到的真相越來越多，也深刻的意識到決定事情結果往往有很多因素，不能單因素線性的思考問題。

一說到等價交換，大家就覺得功利，甚至簡單粗暴的將人脈和功利畫上了等號。這是一部分人還比較缺乏現代商業意識的體現。在現代商業社會，合同訂立的基本原則正是等價交換，各取所需，這沒有什麼見不得人的。20世紀初，中國的城鎮化率還不到10%，中國處於普遍的農村鄉里關係之中。彼時中國社會學奠基人費孝通先生就在《鄉土中國》第一篇文章《鄉土本色》中對此進行了深入的闡述：

「我們大家是熟人，打個招呼就是了，還用得著多說么？」——這一類的話已經成了我們現代社會的阻礙。現代社會是個陌生人組成的社會，各人不知道各人的底細，所以得講個明白；還要怕口說無憑，畫個押，簽個字。這樣才發生法律。在鄉土社會中法律是無從發生的。「這不是見外了么？」鄉土社會裡從熟悉得到信任。這信任並非沒有根據的，其實最可靠也沒有了，因為這是規矩。西洋的商人到現在還時常說中國人的信用是天生的，類於神話的故事真多：說是某人接到了大批磁器，還是他祖父在中國時訂的貨，一文不要的交了來，還說著許多不能及早寄出的抱歉話。——鄉土社會的信用並不是對契約的重視，而是發生於對一種行為的規矩熟悉到不加思索時的可靠性。

△費孝通先生晚年工作照片

到2017年，中國城鎮化率僅為57.5%，預計未來15年，城市與鄉村流動的窗口期才會消失。而真正培養出有現代商業意識的城市人，可能還需要1-2代人的時間。移動互聯網和朋友圈文章正在爭議與探討中加速這一過程，我想從鄉土社會的人情關係向商業社會的人脈關係意識轉變的時間不會太久了。

決定一個人社交關係的不只是情商更是價值觀

本文就是一篇讓你正確看待社交關係的短文。一個人的情商高低與社交關係融洽程度息息相關。社交關係的多、少，親密關係的好、壞，本文並不想給予評價。這些是很個人的事情，一篇文章，就否定某一個人甚至某一類人，是極其不負責任的。

本文更想提出一個不成熟的小建議，我們更應該尋找並形成一個穩定而持久，主觀但卻自我接納，可以讓自己處於更加舒適和諧的社交關係中的價值觀體系。比如：

我的微信號290764023，一枚城市規劃師也是專欄作家
我是在管理三個群，不是相親群，是行業交流群，金融，設計師、程序員，學習

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什麼是人脈？這是我聽過的最好的答案

王耳朵先生

怎樣迅速成為最受歡迎的人？

這是近期後台粉絲諮詢最多的問題。

我兩個朋友的經歷，是這個問題的最佳答案。

一個朋友叫他「交際男」吧，另一個朋友叫他「沉默先生」。

「交際男」工作在一家金融公司，

業餘最熱衷的活動，就是參加各種高端聚會，

企業傢俱樂部、經理人PARTY、高爾夫球協會、自駕游小組，總能看到他的影子。

不少企業家都在他的微信好友列表裡，

隔幾天，他就要在朋友圈裡曬幾張與名流的合影，

他最喜歡說的一句話是，哥們，這些都是我的人脈富礦啊。

去年，「交際男」準備結婚了，買房子還差五萬塊錢，

他在微信上向那些曾經稱兄道弟的名人借錢，

發過去20條微信，只有一條回復了：請問你是哪位？

這個人脈富礦，破產速度也太快了吧。

故事的結局是：最後，幾個同事每人給他湊了一萬塊。

「沉默先生」一直很沉默。

在大學裡獨來獨往，

連讀的專業都異常冷門，

大四的時候，有老師還叫錯他的名字。

畢業五年後，「沉默先生」創業成功，公司年利潤數千萬。

消息傳來的第二天，「沉默先生」的微信就被加爆了。

有同學想和他談合作，

有同學想他指點些賺錢的門路，

班花邀請他回憶校園時光，

原本很矜持的老師們，也紛紛稱，在學校時就發現你是一支超級潛力股。

笑死我了，

但我會告訴你嗎，

在手機通訊錄里，我悄悄地把「沉默先生」設為了特別關注的人。

最高級的人脈，

真的不是你認識多少人，而是讓自己牛逼。

你有多牛逼，你的人脈就會有多暢通。

再舉個不要臉的例子吧。

讀大學時我是個文學青年，整天寫些隨筆和散文投稿。

但都石沉大海，

編輯們也不鳥我，

有次我給一個編輯打電話，還沒等我介紹完畢，對方就直接掛掉了。

我憤怒得簡直要原地爆炸。

那個暑假，同學們都回家避暑了，

我一個人呆在圖書館裡，瘋狂寫作，

兩個月里，我寫了大概40篇文章，我都為自己的進步速度驚呆了。

沒有什麼意外，

開學後我寫的每一篇稿子，都很快被報社發表了。

到第四個月，開始有媒體邀請我寫專欄，

到年底，我同時給三家報紙寫專欄，

編輯們經常給我發問候簡訊，生日時還給我寄禮物。

今年，我開了微信公眾號，

一個粉絲給我留言說：還記得你七年前的一篇文章，重新和你接上頭了，感覺真好。

人脈從來都是一種「牛人崇拜」，

再多的經營，都不如讓你成為圈子裡的牛人。

什麼是最好的社交方式？

作家楊小米曾經有一個觀點：

最好的社交方式，是成為你所在行業的前20%。

關於人脈，這是我聽過的最好的答案。

因為人脈本質上是一種資源，是一種交換，

你成為了一個行業里的前20%，這證明你足夠優秀，也擁有更多可以用於交換的資源。

因為可以交換，所以大家才願意和你結交，你的人脈才會不請自來。

這種說法雖然冰冷，卻符合社交的基本原則。

如果你不是白富美，如果你不是天生招人心疼，

那麼最高級的人脈經營方式，就是讓自己成為行業里的No.1與only.1。

成為No.1，你就站在行業的第一方陣，才能產生價值吸引，

成為only.1，成為行業不可替代的人，你就不需要去認識牛人，牛人會主動來認識你。

人脈從來不是「求」來的，也不是單純「經營」出來的。

說殘酷點，你如果一點利用價值都沒有，談什麼人脈？

人脈，大概是職場里最具有迷惑性的辭彙。

所謂人脈，不是多少人認識你，而是多少人認可你，

所謂人脈，不是你和多少人打過交道，而是多少人願意和你主動打交道。

而要做到這一切，

唯一的辦法就是讓自己先強大起來。

前幾天重新看了一遍《歡樂頌》，有句台詞說：

階層不同，還可以做朋友嗎？

我想了想，好像真的不能。

實力不同，自然無法相融，

最好的人脈，通常只會建立在勢均力敵之上。

經營自己，其實就是最好的人脈經營方式，

就像知乎上那個很妙的說法：

下等的人脈是結交而來的，沒啥屁用，

中等的人脈是可以交換利益的人脈，大家都懂，

上等的人脈是你吸引過來的。

如何讓自己成為最受歡迎的人？

首先你得實力逆天，

你得讓自己成為No.1與only.1。

作者：王耳朵，長沙青年作家，資深媒體人

個人微信公眾號：王耳朵先生（ID：huangezishiba）

歡迎長按二維碼關註：

http://weixin.qq.com/r/1DrJ0QLEV18orUay92-G (二維碼自動識別)

1. 有意識地，在每個月，列出目前對你幫助最大的10個人；

2. Level懸殊太大的要篩除，比如你某次活動認識了馬雲，但他很難幫助你的工作；

3. 主動幫助這10個人，也主動請他們幫助你。

日積月累，「人情」算是結下了。

這些人脈，階層差距不大，往來頻繁，而且有利益潤滑，彼此也有點小感恩。

這就是最容易上手的人脈，也是最重要的人脈。

總是處心積慮想人脈、人際關係的，自己往往不是什麼牛b的人。正經路上使不上勁兒才老想這些的。

成為饑荒時期的糧食局局長，那麼全市餓殍都是你人脈。給教育局撥一袋麵粉就能讓兒子進全市第一重點班，即便兒子是矮胖子，也能以長跑健將加30分，輕輕鬆鬆進清華。

成為全市餓殍之一，那麼誰都不認識你。親生父母都可能拿你交換一個比你更能下得去手的孩子，宰了吃掉。

人脈就是價值交換中自己能交換的價值，就是你提需求時對方權衡再三卻難以怠慢的顧慮。

積累人脈就是提升自己的交換價值。

我當你是朋友，你卻當我是人脈

很多人提了如何去建立和維護人脈，卻很少有人提到從剛建立到將還很脆弱的人脈變得稍微牢固一點該注意什麼。我這裡舉個反例。

有個人急於想認識同行，拓展人脈。於是表現得比較主動，在大區同行交流群里找本地的同行認識，於是就這麼認識了我。經過短暫的互相了解之後，大家一起吃頓飯，聊了聊，到目前為止，一切都很好。

然後，沒過兩天，他就跟我說，他的駕照出了點問題，沒法開車上下班，因為我家住得離他的公司近，我可以載他上下班, 所以想到我這暫住一段時間，我當時就不想讓他住，畢竟才認識沒幾天，互相信任都沒建立，就想住我家來？害人之心不可有，防人之心不可無。或許他是個好人，我也不是不想幫助他，但不好意思，我還不能信任他。如果是我熟識已久的朋友，我讓他住一兩個月都可以，甚至越久越好。更何況，客住三日討嫌，我們還不熟悉的情況下，住一日都討嫌的.

我當下沒表態，只是提了提可以想什麼辦法去解決駕照的問題。

之前剛認識的那個周末，他就問我，周末有沒有活動，我說我要搬家。雖然我的確要搬家，但實際上我玩的時間是有的，但我剛認識，真沒太大興趣馬上一起玩

過了幾天，快到周末了，我們差不多認識正好一周，對，正好一周。到周五晚上，他又問我，晚上有沒有活動？我沒回復，但我看到微信了

到周六，又問，周末有沒有活動？我真的懶得回復了，敢情我們很熟嗎？

不過因為公司隔得不遠，有時候中午會約起來一起吃吃飯。但聊聊的過程中，我並沒有覺得他的水平見解有多高，而且很多時候也沒找到太多好聊的。

有一天吃飯，又說，駕照馬上就要到期了，到時候就靠你了。我這下真心有點不爽了，但也不能明說，就又支了一招，讓他先繼續想想辦法。

又到了周五，他周末要去別的地方看女朋友，問我要不要一起去，我直接回答，我周末有事。他接著問，那晚上要不要一起吃飯？我這會兒實在是有點不想跟他去吃飯了，就說，我晚上打算自己做，很久沒開伙了。他居然這樣回復我，那別忘了拍一張給我看啊。我估計他也感覺出我在敷衍了吧。

其實說實話，我對他一開始沒有看法，也沒有偏見。從一開始也是抱著交朋友，拓展人脈的角度去的。但他問題就出在主動得過分了，剛認識沒幾天，就想住我家裡來，雖說確實可能是因為有忙需要幫，但這起碼得建立在能互相信任的基礎上。在互信建立之前，有的問題甚至都是不該問，有的要求不該提的，提了反而會影響關係，因為對方拒絕也不是，答應也不是。所以，剛認識的時候，接觸的程度是要掌握度的。

再有，剛認識不久，不能急於深入關係，因為雙方還處於互相了解和熟悉階段，太急於深入關係會讓對方產生提防心理。在我舉的例子中，我就是產生了提防心理。我不覺得他是個壞人，但我不能不自我保護，我暫時還不想跟他很熟悉。

第三，要拓展人脈，如果不能為對方帶來什麼，就暫時不要急於深入關係，急於融入對方的圈子。我跟他第一次吃飯的時候，我帶去了一個同行的朋友給他認識，也算是表現了我的誠心。他後來也介紹了兩個人一起來吃飯，到目前為止都很好。接下來，不斷地問我有沒有活動。我自己也有安排好不好？哪有那麼多時間去活動。在我們聊天的過程中，他並沒有表現出他很有水平，再加上並沒有很多共同話題，我也對跟他聊天沒有很大興趣。其實想深入接觸倒並不需要你很有水平，如果你很可靠，很真誠，很風趣，一樣可以深入發展友誼。但他錯就錯在，啥也沒表現的時候，就想深入接觸。每個人都有自己的喜好，在充分了解對方的喜好之前，過分關心適得其反。

所以，剛剛認識的時候，還不算建立了人脈，適當地保持距離，隔段時間聯繫一下，不要過於密切，不要提不合時宜的要求，對雙方都好。然後拿出你的乾貨來，這點我非常贊同最高票答案。人脈都是等價交換的，如果對方認為你對他沒什麼價值，那也就不值得在你身上浪費時間。這裡說的價值，不光光是你專業上或其他方面的見解水平，也有你的為人。多談談你的看法和見解，這是個互相學習的過程。當雙方互相都對對方認可之後，這個人脈才算真正建立起來

論人脈

今天參加一個面試，面試官說你微信加人不多的話，怎麼拓展人脈啊。我說微信和人脈並無直接關係啊。面試官又回答現在這社會，不加個微信真是就沒啥聯繫了。

中國是講究人情關係的社會，很多人強調人脈。

想要擴招人脈，需要的有以下兩點。

1.別人有需要幫忙的時候要有能力且樂意幫忙。

其中最重要的便是，有能力，和樂意！你有顆熱心，可朋友的事你也無能為力，朋友還是朋友但並不是你的人脈。你有能力，可別人找你幫忙，你趾高氣昂，態度傲慢。你最後幫了忙，別人心裡對你的評價也是不好。

但其中又有許多系列問題。要有原則。什麼入獄之後無人幫忙，如果他真是犯法了，那就不能幫！一點原則都沒有的人你敢和他交朋友嗎？要謙卑誠實，能力有限不能做就委婉說出，不要好像自己能力大過天又不屑於幫別人。

2.情商不低。社會上一直不缺乏情商低的人，看了情商低的標準，我自己也中了好幾條。情商不低，簡而言之就是會說話，別人家發張自拍你就衝上去說美顏了吧？修圖了吧？人家發點美食，你就衝上去說，那麼胖還吃吃吃。人家發兒子照片，你衝上去說長得不好看。人家秀恩愛，你衝上去咒人家分的快。不關你事的，人家愛聽你就讚美兩句。不願意讚美，你就當沒看著，實在不喜歡你就屏蔽他，別在人家動態上添堵。情商不低的基本原則就是，換位思考包容不同，表達的時候注意別人對你表達的情緒。這兩點大多數人都沒有做到。

所以，總而言之，做人要正直善良有原則，做好自己的事，提高自己的能力，謙卑，會說話。

Ps：社交網路是用來打發時間的，真有事需要人脈的時候，你是找成天給你點贊的，還是平時雖然沒太多交流，但是脾氣溫和，踏實做事的人？

做個老中醫

……

許多朋友問我，做獵頭是不是認識很多人？對於剛入職場的人來說應該怎樣經營自己的職場人脈？

其實，不僅是獵頭顧問，職場上每個人都有屬於他自己的人脈，只是大部分的人都沒有專門的意識去經營維護而已。

今天我們就來談一下職場人脈。

在學會怎樣經營職場人脈之前，首先要弄清楚職場人脈都有哪些分類。

一，從職場人脈的來源，我們可以分為內部人脈和外部人脈，這裡的內部和外部，是相對於所在的工作單位而言。

內部人脈：來源於目前所在公司同部門的同事及跨部門的同事。
外部人脈：來源於公司外部，可以是前任公司的同事，但絕不是現在公司的同事

一般來說，內部人脈會佔據我們平時人脈維護的大部分時間，而且跟我們現在職場的工作息息相關，直接影響我們的工作是否順利，職途是否順暢，可以說是最重要的一部分人脈。

內部人脈跟我們的交集最多，即使是同一個公司不同部門的人脈，往往也是我們業務流中的一個關鍵環節。

如果你是研發部門的人，那測試部，市場部的人脈你必須有一定的維護，說不定哪天開會他們就會成為炮轟你的投訴者，但也會成為支持你方案的擁護者。如果你想在公司里順利開展業務，就要打通各個關鍵環節，疏通好各個部門以後，不管你要推行什麼方案，或者申請什麼資源，都能夠藉助人脈關係給你開綠燈，而不是處處被設卡限制。

外部人脈雖然沒有內部人脈接觸那麼頻繁，但往往是我們獲取特殊信息，跳出行業限制的關鍵來源。保持一定的外部人脈資源，可以讓你在職場競爭中得到差異化競爭的優勢。

如果不注意外部人脈的開拓和維護，那你的圈子就會被限制在現有工作的圈子裡，不僅信息封閉，而且想換工作卻不清楚公司以外的世界。

二，從人脈的關係距離，可以分為直接人脈和間接人脈。

直接人脈：你已經認識的，如親戚，同學，同事，或者已經有過交往並成為朋友的一度人脈
間接人脈：你並不認識，只是通過一度人脈介紹，你可以去認識的朋友，比如同事的同學，朋友的親戚，親戚的同學等等，我們可以稱為二度人脈。

一般來講，在職場中能跟我們有交集的主要是一度人脈。

如果你的人脈圈不大，經歷不夠豐富，你的一度人脈數量是很有限的。

一度人脈往往受家庭背景，學歷和工作經歷影響較大，人脈圈子大多數自於同一所學校的同一個專業，來自同一家公司，同一個行業，同質化比較明顯，人脈資源的差異化並不明顯。

在實際工作中，我們需要各種各樣的資源協助，間接人脈往往能給我們提供更廣泛的資源。

二度人脈的數量取決於一度人脈的數量及一度人脈本身所擁有的人脈資源。想擴大自己的二度人脈資源，一方面要多結交人脈資源較為豐富的一度人脈（比如獵頭或者社會活動比較活躍的朋友），另一方面要注意多參加朋友組織的活動和聚會，通過這些活動認識更多的二度人脈。

三，從人脈的交互頻率，可以分為輕度人脈與重度人脈。

輕度人脈：彼此交集較少，交互頻率較低，偶爾會有互相幫忙的時候。如律師，獵頭，醫生等。
重度人脈：彼此交集較多，經常合作或者互相幫助，已經建立了比較深的友誼和信任關係。比如長期合作的客戶，有共同投資的合作夥伴，以及朝夕相處的同事。

重度人脈一般都是對我們很重要的人，會花大部分的時間去維護。越是重度的關係，投入的時間就越多，導致輕度人脈越來越輕，到最後就僅剩下一個電話號碼或者一個微信號。

其實，如果我們的時間都鎖定在有限的幾個重度人脈身上，最終會導致我們的人脈圈變得非常狹小，跟你熟悉的人十個指頭就數完了，其他的人脈因為沒有得到任何的投入而關係變得若有若無。

正確的做法是，要有意識地投入一點時間適當經營一下你的輕度人脈，一個簡單的節日問候，定期聚會吃個飯，不要等到有需要的時候才想起別人。人脈的維護不一定需要花太多時間，關鍵在於長期堅持。

對於人脈的經營，很多朋友並不覺得有什麼需要學習的，一切順其自然不就好了嗎？為何要刻意經營？

確實，大多數的朋友在維護自己的職場人脈時都是按照自己的心情和興趣愛好自發地去維護，並沒有一定的策略或者專門規划過自己的人脈發展。這跟大多數求職者沒有一個明確的職業規劃是一個道理，跳槽時純粹看心情靠感覺，缺乏目標和方向感。

而成功的職場精英基本上都掌握了一套高效的人脈維護方法，他們會比其他人在同樣有限的時間內將自己的人脈維護地更有質量。

在職場競爭中，我們常常會看到這樣的場景：

一件對於其他人很困難的任務，他一個電話可能就解決了。
當身邊的親戚朋友需要幫助時，他一個電話就能找到最好的醫生，或者最好的律師幫你解決。
他的消息總是很靈通，常常能獲取最關鍵的第一手信息

為什麼他們會有這樣的實力？關鍵在於，他們比一般人擁有更高質量的人脈圈。

那對於剛入職場的人們，應該如何經營好自己的人脈呢？

一，職場人脈的基本法則：人脈關係的維護到最後基本上都是價值的交換。

在職場的每一個特定圈子中，每個人都必須要有一定的價值，才能維持在這個圈子的地位。同樣，在你的人脈圈子中，如果你不能跟你的人脈之間發生價值交換，那這個人脈的維護將會變得異常困難。所以，為什麼很多圈子基本上都是一類人，一個階層的人，因為他們的背景相當，資源相當，大家充滿了價值均等的交換機會，這樣的圈子才有長期存在的基礎。

因此，要想具有高質量的人脈圈子，你首先要擴大自己的價值。價值從何而來？一方面不斷提升自己的能力和地位，當你擁有越高的社會地位，你的價值自然會隨之而提升。除了自身的能力和地位，你還可以收集更多的資源，作為信息的載體，即使你不能直接提供價值交換，但你可以間接促成價值交換，這樣也算是一種價值的體現。所以獵頭為什麼是職場中比較受歡迎的一類群體，就是因為這個道理。

二，持續優化人脈圈質量

在不同的階段，你會有不同的地位和資源。

當你不斷地去提升自己，擁有更多的資源時，你的社交價值會越來越高，這時要注意優化你的人脈圈子，不要在原來的人脈圈停滯不前。

如果你原來只是一位剛畢業的新員工，你的圈子可能都是跟你差不多資歷的職場新人，大家有很多共同話題，相處也比較愉快。幾年後，你晉陞到公司管理層，就要開始在人脈圈裡有意識地結識一些同樣是職場管理層的人脈，多參加管理層人脈的聚會，以此提升自己的人脈圈質量。

有不少從事技術類的工程師工作兢兢業業，在自己擅長的崗位上埋頭苦幹，很少花時間參與職場社交，也很少主動拓展自己的職場人脈。雖然在工作上認真投入本身並沒有什麼錯，但適當花點時間在職場人脈的開拓和維護，將有助於獲取更多關鍵的職場信息和未知機遇，對本職工作也能帶來意想不到的好處。

三，主動提升關鍵人脈活度，別讓人脈關係僵化

關鍵人脈，就是那些在你人脈圈中對你意義很重要的人物，可能是你的客戶，也可能是你的領導。關鍵人脈需要花更多的時間主動維護，而最好的維護方式，就是互相幫助。

如果哪天對方找你幫忙，在力所能及的前提下，你應該儘可能地幫對方解決，解決了以後對方就會欠你一個人情，你們之間的人脈關係將會變得更加密切。

如果對方不找你幫忙怎麼辦？

那就主動去找對方幫忙，不管大事還是小事，只要對方願意幫助你就是一個很好的契機。如果對方幫你解決了完呢提，你就欠對方一個人情，在後續的交往中，你就可以有理由約見這位朋友或為他做點事情，你們之間的關係會變得更加密切。

千萬不要覺得找別人幫忙不好意思，因為最差的人脈關係就是彼此沒有任何交集。主動找對方幫忙，往往是關係破冰的最好方式。

最後給大家一個人脈長期維護的建議：

雪中送炭要比錦上添花更有利於人脈關係提升，在你的朋友最需要幫助的時候及時伸出援手，將能大大提升你們之間的人脈關係。

多做好事，真誠做人，這才是人脈維護的制勝法寶。

上班的時候，同科室的大姐為人刻薄，還時不時的給我使絆子。辭職的時候，大姐一臉情深義重的告訴我，辭職後千萬別斷了聯繫（我家人都在政府部門，她用得上）我含糊過去了。

後來她的確聯繫我，想讓我家人給她辦事，我麻利兒的拉黑了她。平時不積德臨時抱佛腳，活該倒霉。

所以，想讓人家在關鍵時刻幫你，不說平時多燒香吧，那至少也要為人正直多積德吧？

我可以推薦大量人脈給你

http://www.zhihu.com/question/25376616/answer/51894936