所有的等待，真的都是有意義的么？
等待的意義不只在於讓你得到一個滿意的結果，而是在等待中慢慢找到自我，明白自己的局限，看清自己的問題。
如果你所言的等待只是單調的重複，那麼等待毫無意義。生活沒有一點波瀾，猶如一潭死水毫無生機，這已經不是等待了，而是變成了期望自己被救贖的懶惰。
不再相信涓涓細流之力也可以匯聚成汪洋大海，轉而投靠向命運的眷顧和他人的施捨。
這樣的等待害人害己。
不一定。
一盆米飯加上適量酒麴，密封，保溫，等待——然後你會得到美酒。
若敞開放著，等待後只會長霉腐爛。
米飯和等待都是一樣，區別在於那一點點酒麴和密封保溫的處理。等待要有意義，需要有改變的契機，對等待的結果和方法瞭然於胸，遵循適合的方法，否則，就是浪費時間。謝邀。想起來以前寫的一個故事，可能正好可以用作回答。
1
我和門口那家成人用品商店的老闆，認識有四年了。最近一次我路過那邊，發現門口放著大大小小不少箱子。
推門進去，老闆正在抽煙，看到我的身影后把放在凳子上的幾個自慰器隨手掃到了地上，拉過來凳子給我坐下。
「不幹啦？」我看著凌亂不堪的店面問道。
「我浪費了四年啊。」他苦笑著看著我。
2
老闆人不錯，和我剛認識的時候就喜歡天南地北的海扯。這家店就坐落在快捷酒店的旁邊，加上附近有兩所大學，每逢周末生意出奇的好。
老闆總是喜歡一臉壞笑的一手接錢，一手把避孕套遞給外面左右張望一臉緊張的大學生。
「我當年喜歡的女孩，大概也就是在這種地方變成了女人吧。」每當看到一個又一個女大學生走進酒店時，老闆就會跟我念叨。
閑聊之中我才知道，老闆的初戀是單相思，喜歡的女孩跟了另一個男人，現在在醫院裡當護士。說著，老闆還從床底下掏出來了好幾套情趣內衣給我看。各式各樣的，讓人臉紅心跳。但是無一例外，都是護士服。
3
「你知道你該多元化經營嗎？」我看著這些商品，以我四年大學期間學習的營銷理念忍不住說道。就好比我吧，我就不喜歡護士，我喜歡的是女僕和……
「嗨，做生意還不做自己喜歡的啊？」老闆打斷了我。
就像我說的，老闆生意相當不錯，錢沒少掙。這是一個現實的世界，有錢的話，你就不怎麼會缺少女人。只是老闆每一次都會要求那些個姑娘穿上護士裝，而且開始之前一定要那些姑娘說一遍「我在市醫院工作。」
我知道老闆喜歡的女孩就在市醫院工作。
4
老闆問我，他這算是變態嗎？
我說，人啊，如果太在乎某樣東西的時候呢，就會無意識的催眠自己。
老闆問我，那他這到底算是變態嗎？
我說，人啊，催眠的太深了，就入戲了，以為這一切腦海里的意識形態就是現實。
老闆問我，操，到底算不算變態！
我說，操，你這要不算是變態那還有什麼算是變態？
老闆就笑，笑完以後，一定會一言不發的抽上好幾根煙。
5
上個禮拜我見到老闆的時候，他主動招呼著我去了店裡。
「我準備關門了。」老闆說道。
「怎麼了，工商局下手了？」我問道。
「不是……」老闆拿出來了手機，打開了微信。
一開始我以為是老闆搖到了自己的真愛準備回老家結婚了，結果看到的是那個老闆無數次描述過的姑娘，抱著一個大胖小子。
「我浪費了四年。」老闆說道。「我一直覺得吧，這些情趣內衣會讓人覺得，哦，眼前的姑娘像極了那個自己喜歡了好久卻又不可能得到的姑娘。」
我說，啊，我明白這個感覺。
老闆說，但是啊……就算再像，她也不是那個自己喜歡的姑娘。
「你說，對嗎？」
6
一個禮拜後，老闆關了這家生意不錯的小店。
7
很久以後，我因為失眠的問題去了一趟市醫院。
在大廳里我看到了一個很眼熟的漂亮女孩，她的笑容那麼漂亮，就彷彿從來不知道有一個深情的變態愛過她一樣，格外璀璨。
我想到了《等待戈多》。
念念不忘，必有迴響。意義來自於你的賦予。
未必，最終能等到你；但等待本身，就是愛情。
我剛下班，uber提價3.6倍。在辦公室刷個微博，等了十分鐘，變成了1.2倍。是的，等待是有意義的。
說起等待，我剛好有一個故事。但說故事之前，我想去抽支煙。
等一下，我好像並不會抽煙。那算了，我就這麼說吧。二十多年前吧，我是一個老師，雖然為人師，但我和那群大學生差不多年輕。
但是故事不是發生在我和學生之間。故事的起點是在船上，我都已經記不清那艘船的終點在哪了，但我還記得她。她很漂亮，用現在的話說，漂亮得閃眼，章子怡都沒她好看。我的心當時就熱起來了，一股勁地去她身邊湊，想著法子讓她注意我。終於我們有了交談。她是一個學生，想要考大學，又有一點心氣，想上一個一本。當時我樂壞了呀，這不就是我唯一擅長的地方么！我高興地留了她的聯繫方式，告訴她我會盡全力去幫她。現在想想，她當時都沒問我原因呢。我回到工作的地方，深吸了幾口氣，把臉皮加厚了幾層，開始去找人要資料。
學校的信息、專業的信息、考試的信息、老師的信息……能找的都找了。我興奮地把資料給她，她對我連說感謝。
然後，我把不能找的資料也想辦法找了。資料找完了，她開始認真學習了，我開始等了。
結果她沒有考上一本，上了一個三本學校。
這依然是一個不錯的結果，我衷心地祝賀了她，她也真誠地感謝了我。感謝完了，她要開始上學了，我開始等了。還沒等到她畢業，她就結交了一個家底挺厚的帥小夥子。
她說他們其實差異挺大的，我對她說還是要找合適的人，她說是的。然後我開始等了。終於她畢業了，她和那個帥小伙領了證。
她說這麼多年真的太感謝我了，我說不用客氣。臨走，她給了我一個「對不起」的眼神。
終於，我的等待結束了。後來，她離婚了，再後來，她結婚了。
有時候我和妻子看電視的時候，能看到她丈夫的消息。那段等待的光陰，終於過去了好遠。所以等待是不是都有意義呢？
應該是吧。曾經我不願意說起這段經歷，可是近些年發現，每在課堂上說起這個等待的故事，學生都會難得地聚精會神一段時間。我想就算這些學生聽了這個故事，在他們遇到那麼驚艷的一個女孩子的時候，也還會熱血沸騰地去搭訕，想著辦法去討好，默默地等待，然後看著鳳凰飛走，執糟糠之手慢慢走下去。那等待還有什麼意義呢？就是你等過了，才能拍拍屁股站起來走。所有的等待都有意義嗎，這個問題一直在我腦中盤旋，盤旋了三年，直到上個周才終有答案。大部分人包括我在內，其實期待的並非意義，而是一個符合自己期望的結果。多年前的姑娘重回懷抱，多年的努力終有果實諸如此類。而一旦結果不符合自己的期望，等待就無意義，至少我幾天以前還是這麼看的。上個周我愛了很久的姑娘sherry加我微信，隨意聊了聊，我面兒上崩的很緊，內心早就決堤千里。後來莫名其妙說了實話：這些年，我一直很想你。為你，我千千萬萬次懺悔過。後來她說，咱們都這麼大了，當年的事兒，無非是你願打，我願挨。都是選擇，你沒什麼好抱歉的，我也沒什麼可說的，當年我為你做的，我無怨無悔，當年你對我做的，我不再過問。聽了這話我崩潰乘以10000。可著他媽的道歉都找不到人了。那些我腦海中殘存的記憶碎片，褐色的眼睛，瘦弱的手指，支離破碎乘以10000.後來看了看她的朋友圈，跟她感嘆了一句，小女孩終於成為姑娘了，而我康三兒卻老了。我已經跟不上她現在的節奏，整夜的喝酒，整夜的開party，把自己捯飭像模像樣的混在各種圈裡。時間，命運把我們打造成了永恆的宿敵，往日的我即是今日的她，今日的她即是往日的我。晚上，找了個好友老肖出來，抱著就一頓哭，我等了三年，我改了三年，我等一個結果，這個結果我早已想過，也不再奢望。面兒上說出來永遠道貌岸然，私底下我就是想要擁有她，一個我想像中的她。我跟老肖說，我太渴望擁有她了。這種渴望就好像埋在茅草下的火，大約一看，就是冒煙，一起風，就要燎原。我的等待到底有什麼意義？第二天起床一看，頭髮掉了一把，其餘的灰了一片，算是知道了什麼叫一夜白頭。自己先感動了自己。看了眼sherry的朋友圈，笑的燦爛。我最道貌岸然的想法是，只要她開心就好了。事實是，我做不到這麼豁達，唯獨對她我做不到。這題我答不了，我開頭很想裝的道貌岸然，看清一切的來跟你們談談我對等待的看法。然而我寫到這，我發現，我回答不了等待到底有什麼意義。於我而言，這三年算是得過且過了。於過去，不再抱也不必抱任何希望，於未來，過去想，美好的都在未來，我只要奮力向前就好了。可現在即是未來，現在回頭看，美好又都在過去了。陳丹青說，等待也是一種浪漫。像我無數次的在夢中回去過，我就站在樓梯口上，等待著一個莫名的人，後來她從樓下款款走上來，褐色的眼睛帶著小女孩的猶疑，驚異的探尋著我，詢問著我。而我只是一臉的壞笑。然後在夢中再一次擁抱她。告訴她，我等了你好久。
「等待」，作為一個動詞，其實是非常被動的。它的完整句式需要另一個重要的字——「來」。來了，就完整而完成。不來呢？ 就常有凄凄慘慘戚戚的慨嘆。說常有，是因為不盡然，如果來的不是你想的，也還是凄凄慘慘戚戚。華枝春滿，天心月圓，難免也有慨嘆的，不過再等兩日，風狂雨驟，便是一闕蝶戀花，不久就是月如鉤。
這個城市從早到晚都忙碌，有千萬隻腳在地面上或地鐵站出入，有千萬盞燈在馬路上閃爍或在大廈內外明滅，有千萬張口正在飲食或說話，有千萬筆信用卡消費或網購買單正在流通，有千萬件衣飾同時被丟棄或正在穿上。一邊是紙醉金迷、歌舞不輟，男歡女愛新舊輪迴，永不疲倦。另一邊農民工汗流浹背，夜晚蜷縮在蜂窩板的住所。公交車和地鐵上，富人、窮人與遊客魚貫而來，穿梭於慾望城巿。
我第一次來這裡，是二十年前，這樣就一別二十年。一冬過一冬，這期間我沒有再真正的「來」過。記得十年前從外地返來，抵達時已夜深了，無人等待，只知道會有一間旅館在等我。然後，我開始了等待。
等，做為一個被動的動詞，毋寧也像錯亂的節拍器，快慢沒有標準。有時很快，有時很慢。種一棵樹，得等很久很慢；到麥當勞點一份漢堡，等得很快了。釀一壇女兒紅，得等閨女出嫁日；買一雙新球鞋，頂多排隊等一天。公車有時等五十分鐘來，有時等兩分鐘來，有時不必等就來了。醫院，郵局，銀行，旅遊景點或小米之家，多有等候的人。等天下雨，其實是等神跡。
前幾天的傍晚，天陰得沉，看著要下雨，俶爾就下了。在門檐下，逼仄地擠在一起躲雨。門庭若巿也就這樣。等了一小時，一個人坐吧台。點了一碗拉麵、一盤小菜。
其實二十年中，因為我的懶惰，很多人都消失在人海，對於我的任性，我欠一句道歉。
怎麼道歉呢？信箱已經被焚化得一乾二淨；手機號碼也封存在歷史的黑暗灰燼中，隨一陣風吹得無影無蹤。想來是多荒唐的結局。
很多人再沒有出現。
有的人性急，不耐等，尤其等女人出門，就口火腳火。有的人倒經得起，能與時間廝磨，十年孤窗苦讀，等到了一身狀元服。王寶釧寒窯中等了十八年。懸案等了若干年，終於破了。不肖子不聽勸，就說等他自己清醒。愛一個人，就說不要驚動、不要叫醒我所親愛的，等他自己情願。猶太人幾千年翹首所等的彌賽亞還沒有來。
聶隱娘為小孩而不殺，為舊時情人仍記得往事而不殺，為情人的小妾一句「我為她感到不平」而不殺。山蒼蒼，野茫茫，殺人何以能成道？水渺渺，雲浩浩，幸其「道心不堅」，所以照見人之本性。笛笙響起。山巒青芒草長，煙嵐欲靜還動，聶隱娘按著本性，走自己的路。
路，可以走出來，等不容易。從字形看，「等」好像竹林下有座禪寺。宇宙有天機。修行的人最難學的一個功課，就是等；等天的時候，等別人的時候，等自己的時候。凡俗人更是在等的事上過日子，做父母的等兒女成長成材，做生意的等客人絡繹上門，坐在彩票中心裡的等屏幕一片數字停止。街上流浪貓則等好心人定時來換水供食。
而我偶爾會坐在公園裡，等暮色獎勵，等林鳥凌空旋飛。據說伍迪艾倫不愛大自然，他拍電影也就不必等落日鎔金、獸雲斑爛，大概也不必等資金到位吧。
猶記這公園裡的黑。有時候天暗了，我走著走著，竟因靉靉樹叢里魅幻般的人影幢幢而左轉右拐。尋路燈灼亮處，向有光的地方走去。大口呼吸。有光就有影。
杯弓蛇影，正如我有一次坐地鐵，才進車廂，一陣廣播後，人人面面相覷，只知有事停駛了。不願意等的，先行離去了，也有不少人留下。後來有人動搖了，起身扯了背包就走。看著一個個轉身離去，我有些等不住了，閉目休息吧。又廣播，一串模糊音聲抓不住幾個關鍵字眼。惟一確定的，不是恐怖主義。
伊斯蘭國的一顆顆人頭落地，那些高舉聖主之名的也是堅定自己理念的，那些捧讀聖言之書的也是宣傳個人信條的，那些奉行愛與和平的也是進行恨與毀滅的。最荒謬的演出來自最嚴密全備的劇本。善霸與惡霸都是一人。
等一隻扶助的手。等一把刀揮下。等一夜成名。等一段戀曲。等一名嬰孩誕生。等另一朵玫瑰先死。等一顆星墜落。等一個國降臨。等一個王朝衰亡，有時要數百年，有時只要幾十年。
等若有顏色，也許會是草色。草色遙看近卻無。龐大的城鐵站，燈影交輝，天穹有眾神羅列，地上有人群來往。車流不輟，重複上演別離相見。坐在地上一角等待，看著像來了，卻也不是。又看著像來了，也不是。如何想不到，竟看到了老友。
我喚他，跟著起身跑過去。他回頭，一見我，樂了，說要立刻拍照上傳微信。
我說：「我們這樣算不算天涯相逢？」
互道珍重後，我又坐回原處。玩手機吧，等頁面刷出，抬頭隨意看——那人在燈火闌珊處。萬人中的一人，轉身。都笑了。往事並不如煙。
等豺狼與綿羊同居，豹子與山羊同卧，獅子與牛犢同群。
等天下人道心未堅。
等永遠不再等。
雞湯告訴你，要等。
陪伴是最長情的告白。
念念不忘，必有迴響。
或許是一個巴掌。
但凡你曾經日思夜想的，但凡你曾經肝腸寸斷的，有時候就這樣忘了。
不一定有迴響的。
你開始覺得你到了憂愁的年齡，你找一個長夜抽了半包煙，喝到天旋地轉。
你說你想不通，想忘卻忘不了。
何苦為難自己呢，孩子。
鮮花萬朵，你總會遇到更好的。
可不要沒出戰就弔死在樹上了啊，戰士。憂國憂民天下蒼生的故事自有人埋單。
還輪不到你。
你要成為將軍啊。
最後像項王一樣美人江山。
戰死可比弔死漂亮多了。
可不要先慫了啊。
誠然生活這種東西，愛情和江山是很好很醉人的，但將軍啊，你還要有詩和遠方。
那樣才有趣啊。
比如現在擺起柳絮的風，大詩人你情懷可不僅僅是簡單的你愛我我愛你糾糾纏纏啊，你會說：
忽如一夜春風來，睡你媽逼起來嗨。
春風十里，不如睡你。
你看你多麼矯情。
你都這麼文藝了。就不要湊出假期浪跡天涯了。
先持劍吧，少年，
你看旌旗獵獵，
教室里那悄悄走進來的陌生人，
她或許不漂亮，身材也沒有讓你浮想。
但你可以告訴自己：
30秒後，我會愛上她。
你看她風中的散發。每個人，總有一些書，今天看不懂，過幾年再翻出來，才能有所領悟。
每個人，總有幾首歌，今天不覺得好聽，過幾年再重溫一遍，才能有所感覺。
你會有一種相見恨晚的感覺，這麼好的東西，竟然被我遺忘了。
其實不是遺忘，而是時間不對。只是那個時候，我們還不懂，沒能領悟。
所以，我們應該等待，等待在對的時間相遇，物如此，人亦如此。我們要等待在對的時間，與ta相遇，你會發現，你會更愛ta。
有些東西，需要我們去等待，恰到好處的right time來臨時，一切會變得很有意義。
還好，你們已經相遇了。
倘若做所有的事情都要有意義，那這樣的人生未免太沒意義了。
等待要分三種，一是積極的等待，一是消極的等待，一是迷茫的等待。當能有所為，並且當你有所為的時候可以換來更高的成功率的時候，等待並非一個上上之選。比如某晉陞職位的機會有可能會給你，且如果你能夠考取某資格證的話，機會會更大，那麼無所作為的等待就不是一個好的選擇。
同樣的，如果想要買某商品，但是需要等待一定時段的到貨期，那麼等待就是積極且有意義的。
當然，我相信，問出這個問題的時候，往往是否等待是一個50%概率的迷茫狀態。這時候，首先，要確定是否真的沒有更好的積極行動，或者積極行動的風險確實要大得多，如果確實沒有，或者風險確實大得多，那麼等待是個更好的選擇，正如財務管理中的引導原則的前提——當無法找到最優選擇或者找尋最優選擇的過程中成本巨大；如果這一點實在無法判斷，事實上根本沒辦法衡量，例如在情感方面，是否繼續等一個女孩，那麼只能追尋自己的內心：理智或情感。（這種情況下，理智和情感必定不是站在同一戰線上的，否則於情於理都能做出恰當選擇） 追尋自己內心的很好一個辦法，就是盡量站在未來的角度來回顧這件事。因為實際上任何事情都會歸於平淡，正如我們小時候要不到糖果都會哭天喊地，中學期間考砸一次覺得天塌地陷，但現在想想都是「天空飄來五個字，那都不是事」。所以，當你可以站在未來看待這件事的時候，自然會知道這件事情的重要性，對於這件事情的選擇的重要性。 因為我就是這麼做的。講兩個故事吧。
讀大學的時候同寢室一哥兒們跟我關係好得能互相打飛機。
只是個比喻，當然沒有互相打過飛機。大概大二還是大三還是大四的時候我就搬出去住了。我那哥兒們生性敏感，有點娘兒們唧唧的。我搬出去之前他就嫌我獨，嫌我不愛搭理他，搬出去以後更是隔三差五地念叨，什麼人走茶涼、社會冷漠，跟怨婦似的。他就這麼念啊念，念到我們畢業了。2010年我們大學畢業，7月南非世界盃半決賽前，我們開了一打可樂，打賭。那會百事搞了個活動，收集印有冠軍隊名的可樂拉環能兌獎。我賭西班牙，哥兒們賭德意志。熬夜看完球賽，德國沒戲了。哥兒們回家的時候，把我們開出來的唯一一個西班牙拉環給拿走了，跟我說：要是西班牙真奪冠了，得咱倆見一面你才能兌這個獎，到時候願賭服輸我請你吃飯，你要是不來，這獎就爛在我手裡。我想，這小逼崽子又犯矯情了。八成是怕畢了業就各奔東西，杳無音訊。我能是那種人么。我還真是。過了幾天我就接到這哥兒們電話，特別高興地跟我說西班牙奪冠了。我說我抽不開身，拉環送你了。之後忙起來，大概四個月沒聯繫。再聽到他的消息，是他在一場火災中意外去世了。我給他發了封郵件，說你還欠我頓飯。沒事就看看郵箱，萬一見鬼了呢。2014年初，見鬼了，我收到一封慢遞，那個文藝逼寄的。拆開一看信的落款日期是09年1月，那一年我們大三。他在信里說，不知道五年過去我們都在哪，聯繫還多麼，他說他猜我們已經很久沒聚過了，就請他吃個飯吧。那一天我是在他媽了個逼、他娘了個腚、他奶奶個腿當中度過的。後來我找了家餐廳，坐在那，跟傻逼似的等了丫四個鐘頭。當然等不到。我又給他發了封郵件，說：你欠我兩頓飯了。我特么是真的希望哪天打開郵箱，能看見他回復我：我去你大爺的，誰欠誰啊？第二個故事，關於我媳婦。
先前，我工作出差較多，動輒把我媳婦一人扔家裡，媳婦脾氣好，從沒怨過我，只半開玩笑地說過一句：等你忙完這一陣，就可以忙下一陣了。聽得我心酸。好幾次有應酬回家晚，進門看見客廳亮著燈，媳婦睡在沙發上，我還是有那麼點浪漫情懷的，想著別叫醒了，睡吧，我給扛床上去。勉強扒拉起來，死沉，有時候睡得也沉，有時候抱著走兩步就醒了。醒了迷迷瞪瞪知道是我，不由分說先撒個嬌：回來了？我想等你來著，睡著了……我說醒了就下來自己走吧。丫立馬把眼閉上，裝說夢話呢。我說以後別等了，你隔天還得給病人看病，不好熬夜。媳婦說沒熬啊，這不是睡了，我就是想你一回家就能看見我。媳婦知道我不喜歡一開門看見家裡黑燈瞎火的跟沒人一樣。那時候總想，反正得走一輩子，往後日子還長著，有的是時間陪媳婦，先顧顧工作。後來我媳婦在一場車禍中意外離開了。我們一車四個人，獨我媳婦走了，沒留住。接受不了，消沉了很久，罵天罵地的，各路鬼神都罵了個遍。憑什麼，我媳婦迄小善良正派沒做過惡，還是個救死扶傷的醫生，種了多少善果，憑什麼是這種結局。工作也撂了，天天睡覺，我本來覺少，那段時間拼了命想各種辦法睡，為的是能在夢裡多見媳婦幾面，怕醒了再也見不到。每回睡醒都跟生離死別一樣。抱歉，到這寫不下去了。你可以選擇等或不等，你還可以問等待有沒有意義，權衡利弊再做決定。因為你還有可以等的人，我羨慕你。而我無人可等，如今腸子都悔青了。凡事不必太過問意義，但求日後不後悔。如果知道等什麼、怎麼等、等來後去向何方、等不來又將何往，那麼這叫做有意義的等待不然，即使看起來像等待，它也有很多別名，比如徘徊、彷徨、逃避、迷茫。雖然兩種可能都有某種神秘的意義存在，但在你沒體驗過之前，你永遠不會知道那到底將會是什麼
Time you enjoy wasting was not wasted.
等待有沒有意義。。。昨天我很喜歡的一位數學教授告訴了我一個故事。他在交大讀博期間關係最好的一個哥們兒，有一個女孩從高中開始就追他，從1994年一直追到了2010年，追了整整十六年。。。追到什麼程度呢？十六年間他到哪裡她就跟到哪裡，他在交大讀博時候，她就在對面租了個房子工作也辭了讀夜大。。。朋友們都問那個男生你覺得你有一天會接受她嘛？男生說絕對沒有可能，連那個女生自己也說沒有可能。。。但那個女生就是這麼等待著堅持著。。。這樣俗套的故事最後卻是一個看似幸福的結局。。。他們最終在一起結婚了。。。所以難道我想說等待就有意義嘛？男生說：如果我不接受她，她最後不是自殺就是瘋了，而且這麼多年了人啊有時候會突然良心發現的。。。等待的時間長了有時候會產生一種執念，甚至不是為了等待的結果而是為了這麼長時間來等待的自己。。。真要問有沒有意義？人生說長不長說短不短，不過執著二三事，不過寥寥數十年。。。我思量著為了珍視的東西等待有意義，為了執念等待怕是沒有很大意義了
不作對錯評價，引用一句話。
等待一個不屬於你的人或事，就好像在機場等一條船。
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