一個人是一種什麼體驗？
1 一個人不代表沒有朋友，
我朋友很多 但我還是一個人2 10月3號國慶假， 我在百度糯米上淘了一張KTV的卷
前台的姑娘很漂亮
她問我幾個人來的。我回答說一個人 她狐疑的看了我一眼說「你確定就你自己。」 我說是的 然後我一個人在KTV唱了三個小時 會的不會的都唱了 抒情的憂傷的激動的還有喊麥的都唱了 只是我一個人的包廂里 迴音很大3 去海邊看海
去吃飯
去逛街 去書店 亦或是去上班 都是一個人 在到處都是拖家帶口或情侶的地方 一個人顯的有些突兀 就像有人再說「你看，那個人好像一條狗啊」 我就像是那條狗4 一個人久了你會發現
自己連難過這種情緒都沒有了
在家的時候也不說話 不是不想說 是不知道跟誰說 也不會笑 總覺得一個人笑的時候像傻逼 偶爾很想哭 卻不知道為什麼哭，也不難過，但就是想哭5 每次走在路上不是聽歌就是聽廣播
耳朵邊有個人說話總是好的至少不會顯得彷彿自己一個人生活在一座孤島上
6 好像患上了交流障礙症
7 有句話說「躲過了對酒當歌的夜，卻躲不過四下流離的街」
說的跟貼切8 通訊最多的是父母
每天叫醒自己的是鬧鐘和尿尿 永遠不會是某個人的電話 吃飯簡簡單單想抽煙的時候不用遷就想喝酒的時候不用詢問
想自慰的時候也不用尷尬行為上有了絕對的自由9 到了晚上也不會開燈
不大的房間里就一個人有時候想想來個鬼也好啊然後盤腿坐在床上看著漆黑一片的房間一根接一根的抽煙10其實一個人還是挺不錯的
可以像一隻溫馴的貓看著這個世界的千姿百態
最後，一個人的體驗就是我自己的提問題自己回答了從大五實習起就開啟了一個人的旅程，（是的，大五，醫學生大學五年制），同寢室的都是隔壁的班的，生活節奏直接不在一個頻道上，那時候很忙，要準備考研還要在各個科室輪轉，附屬醫院管理很嚴格，不能脫產複習，回寢室半夜12點了，一個個打了雞血是的黃段子一個接一個，忍無可忍第二天看見有個招合租的廣告，直接打電話聯繫，晚上就搬走了，記得當時攔下了好幾輛計程車，都不拉這活，說那個小區太深，路窄，進去出不來，無奈自己借了輛電動三輪車，迎著傍晚的餘暉擁擠在晚高峰的馬路上搬走了。現在想想當時的背影和那座城市傍晚如此的格格不入。第一天搬過去的晚上，沒配鑰匙，晚上11點回去敲了半天門沒開，同棟樓的都有人出來罵 ，自己一個人出門在外也不敢說話，就晃蕩回醫院了，一個好心的護士姐姐收留了我一晚上，那個感動的我臨表涕零啊！考研壓力很大，經常晚上1點從醫院圖書館出來，然後騎著自行車回住的地方，要問害不害怕？怕，是真的怕！騎車走在大馬路上還會不停的回頭看，走在小區里一隻貓跑過去就後背發涼 ，怕也一個人走過了夏 秋與冬。後來的日子裡一個人在醫院大院里被車撞過，一個人看書煩了就自己去逛街，沒有網就一個人背著大電腦去肯德基蹭網 ，唯一得樂趣就是跟在老師屁股後邊上手術，再後來我就考上了碩士研究生！複試完後的一段時間我用電影打發了實習以外的時光，一個人從一個小屋裡裹著被子看一晚上電影，當時感覺好幸福。當孤獨碰上委屈時，就會碰出淚花，躲在樓道里歇斯底里過後咬咬牙擦擦眼淚繼續…… 後來就一個人去長沙了，我是山東人 ，研究生複試是第一次出省，我是提前開學一個月 ，到一個人生地不熟的地方，方言都聽不懂，也沒住處，就去學生公寓的管理員處自己打聽，人家不願給安排，學著大人的樣子給那裡的管理員買了點禮物送過去，好歹給安排了個落腳的地方 ，沒有窗戶沒有燈 ，還有大蜘蛛 有巴掌那麼大 ，第一天晚上直接睡的硬床板，湖南那地方好老下雨，很潮濕， 內褲都用吹風機吹乾 ，外穿的衣服都不捨得洗，飲食也不習慣 ，嚴重水土不服， 前兩個星期頂著兩臉的大痘痘。 再後來我就一個人來到了上海 ，來上海之前我的導師出國了 ，留我在另一個老師手下 ，誰知那個老師是個變態 經常半夜給我們這些女同學發騷擾簡訊 ，還對他自己的學生下手，我實在忍不下去了就獨自奔赴上海深造 ，目前一個人在魔都做課題 準備畢業論文…… 故事平淡無其，一個人一路走來沒有感動天沒有感動地，只感動了自己，小寫一筆 ，多少年回眸，也有這麼一段經歷。附：姑涼，你工作起來好認真！
作為姑娘，個人覺得：
一個人，最能提升自我價值和能力。
請好好珍惜這段美好的時光！！！- 獨居：晚睡早睡你說了算
- 健身：信念不被干擾，夜跑4個月減重16斤
- 進修：專心致志，別無雜念：考了3張證書，讀了很多學科的書：心理學、中醫、禪宗、邏輯學、歷史小說…
- 旅行：想去哪去哪，想住什麼級別就什麼級別： 海（青島、台灣、香港）、 山（泰山、黃山）、 都市（倫敦、巴黎、羅馬、佛羅倫薩、威尼斯、上海、蘇州、無錫、南京…）
- 海洋浮潛、山頂滑翔、蹦極、玻璃棧道、過山車…不用顧忌別人的驚恐；
- 夜路：勇氣、機警能力up up up；
- 電影：不用商量來商量去，就愛恐怖片的刺激怎麼了？
- 美食：不考慮旁人的口味和眼神，好吃不用他人肯定，難吃不會被人怪罪；
- 逛街：買不買都自己決定，沒人慫恿
- 孤獨：人群中並不感到孤獨，走路就昂首走路，等人就專心等人，不從藉手機、耳機打掩護。
對面空空無一人。
但其實一個人有時候真的挺好的，一個人出去玩也挺好的。
大一暑假的時候。我人生中第一次暑假工，地址在南京。
我合租了一個小房子。
才去的時候 房間很臟 我要慢慢打掃 乾淨後還算可以。
我進的一物流公司 裡面活很臟而且很累 總是會讓搬一些很重的東西 我很不適應 每天回去 還要爬五樓 洗完澡躺床上 第二天起早洗衣服。
期間 我爸和我媽又吵架了 打電話的時候 我媽在哭 我安慰也沒什麼用 我爸總是拿著離婚來說事 這讓我很不爽 晚上我我姐叫我回去 我不想 我才出來幾天 實在不願意回去。
其實想想我還真可悲。我伯伯離婚了 我姐也天天躲著姐夫 我也試圖說過你們早點離婚 你還年輕 能找到更好的 我堂姐也離婚了 現在還單身 我二堂哥做了上門女婿 我始終覺得我如此獨立 終究是有原因的 而這些最終會指向我。
我當時就在想 我好累啊 但我才二十歲 我渾身都是力氣 所以我始終驕傲 我認為我能給我自己想要的 我會給我自己更好的 我會也必須對得起自己 我骨子裡的驕傲不讓我放棄。
這些話 我始終不願意在日常生活中提起 。
哎 說了這麼多無實用的東西 大概就是為了掩飾自己的孤獨吧。
我討厭節假日回家 因為始終一個人 即使出去
孤獨是你所避免不了的內心情緒 無論怎麼掩飾。
我一個人做過太多孤獨的事了
這是我暑期工期間一個人走在路上
一個人看電影已經是家常便飯。
寢室里人都愛打遊戲 我不喜歡 所以我避免回寢室
我經常一個人去各種地方 遇到不少人 但也只是當時認識。
。。。。。。。
我記錄著我每一次的孤獨 我朋友不少 但願意陪著的寥寥無幾。
一個人啊 多半都是驕傲 自尊心強 不願低頭的那一類人吧
就像現在一樣 我不停的答題 孤獨作祟 渴望認同。
這內心的活動是無法用言語表達的。
昨晚頭腦風暴 卸載了知乎 現在又裝上了。
不知不覺我都在知乎水了三個月了 知乎整體水平降低 估計也有我水的功勞。
今天我在博客上看到一段話：
這世界上大概有兩種極端的人，一種總縱容著自己，像百分之百慈母；另一種像晚娘，無端責怪自己。我和那位作者一樣 都是後者。無故對自己生氣。
就像我跌倒了 一瞬間的想法是「我怎麼這麼笨 這都能摔倒」 而不是「操 這該死的石頭」
想起初中時 我去很遠的地方上學 住宿 每幾星期回來一次 從未離開過父母 前幾個星期就像小姑娘一樣偷偷的哭 現在比以前好多了 不是不戀家 而是成熟了。
自小人緣就挺好 所以自然而然脾氣就好 軟軟的。大學結交的朋友不多 也不需要太多 實話說。和室友關係也挺好 只是單純不喜歡他們打遊戲 所以才避開。
有些話早該說卻沒有說 也許並非強烈的自尊在作祟，而是弱小的自信在退縮。
如果被拒絕了呢 我是不願意去接受的。
分享一首歌
生活自由自在，不用為感情苦惱，活得很開心。
有閨蜜們有藍顏有知己，想要約飯散步一個電話也能叫出個人來。兩個人很好，一個人也很精彩。
19歲
經常一個人看電影，愛情片科幻片動作片動畫片，淚點低老是哭，從包里掏出紙巾擦擦就好了，也不需要等別人遞過來，妝會花。
不在學校的時候經常一個人吃飯（在學校的話有好朋友）有時隨便吃些，有時會點一大堆，嗯，全是我的。
一個人去旅遊，我的理念是旅遊一定要快樂，所以我不是很喜歡和性格明顯不一樣的人去玩，有爭執會破壞心情。（當然班游、家人去旅遊我還是會屁顛屁顛去參加的）
一個人去diy，哈哈哈哈哈別人都一對一對的，就我一個，也許店員會覺得很奇怪，但我能全程自己做噢
謝謝你看到這裡。
曾經有人摸著我的頭對我說，一個人這麼久你應該很累吧。-一個人很自由，但是也會有很累的時候，有很多事情不想和不在一個城市的家人閨蜜說，怕他們擔心，有時也很希望身邊能有一個人和我分擔那些不能說的煩惱。-那個人，我曾以為他會陪我從仙林到鼓樓，我曾以為我能把每一刻的此情此景分享給他，我曾以為我難過的時候能隨時擁抱他……很可惜，他只留給了我一段記憶，甚至沒能留給我一個前女友的稱呼。現在，我還是一個人。一個人逛街
一個人吃火鍋 一個人在假期里或者沒白天沒黑夜的生活非常自由 不用為了等待誰而著急 想去哪裡就去哪裡 想停在哪裡就停在哪裡對於一個隨性的人來說 一個人 實在是太好了 不用顧及別人的感受 不用揣測對方的想法 偶爾羨慕情侶永遠慶幸自由一個人可以做實驗做到很晚，也沒人催促；一個人可以熬夜到凌晨，也沒人心疼；一個人可以獨自看電影、獨自吃飯、獨自坐車、獨自在家瘋喊，也沒人知道。一個人，一個人久了，就喜歡一個人了。有時，一個人會覺得孤獨，會覺得自己有些可憐，會莫名想哭，會沒有動力。但沒關係，一個人也是自己的選擇，我選擇不將就、一個人。
住的地方在機場附近。每天可以看到來來往往的飛機，從頭頂經過。
我喜歡猜它是剛剛起飛還是剛剛降落。飛機里的乘客是剛剛離開生活的地方還是剛剛回到生活的地方。一個人的時候小情緒會放大很多。看見路邊一朵不知名的花也會給它留個影，然後樂呵半天。聽到一些片語，壓抑得說不出來，也會蒙著頭痛哭流涕。但是心裡都會有一個聲音和自己嘮叨。
嘿，別傻樂，注意路上的車輛！蹲下去的時候注意點，小心裙子走光啦。
想吃東西就趕緊去吃啊
肚子疼不，記得多喝熱水啊。
………有時候她也會安慰人。
喂，別哭了。哭的時間久了眼睛會瞎的。再哭五分鐘就好啦。他喜歡過你的，但是喜歡又能怎麼樣呢？喜歡不代表願意對你負責。
乖啦，你這麼漂亮。不差這一個，以後還有更多更好更適合的人出現。你不能去勉強別人。
…………更多時候會毒舌
死胖子，吃那麼多怎麼沒把你撐死。不想學習不想工作是吧？敢查賬戶餘額嗎？敢照鏡子嗎？
一到晚上就各種雞血上腦是吧？你他媽有本事明天六點起來啊，還不滾去睡覺。
沒事呢，多問自己兩遍憑什麼，不要老問別人為什麼
…………………一個人最大的體驗就是，越來越容易聽見另一個自己的聲音。一個人確實很孤獨，但如果所有的相遇都是為了離別，那我還是選擇孤獨。裸睡不會被操
一個人吃飯。一個人睡覺。一個人看電影。一個人圖書館。一個人打球。一個人咖啡廳。一個人騎單車。一個人旅遊(不得不吐槽國慶黃金周一個人出去旅遊是多蛋疼。滿世界都是成雙成對一大家庭的自己一個人形單影隻對比太強烈哈哈哈暴擊)
我覺得可能是自己作的吧。從那天我發神經開始。甩了家裡覺得很合適的相親對象。他在我眼裡甚至不如一坨熱…然後在和他短暫的接觸中，他叫我去撮合我閨蜜和藍顏。說是為自己減少一個競爭對手。然後，一語成讖，閨蜜和藍顏在一起了。OK，這沒事。所以，這個十一，沒有任何人聯繫我。一個人的生活是什麼樣的。大概是：一個出門要化妝的人，出門都可以不洗臉。很在意著裝搭配的人，有一天坦然的穿著深秋的毛呢闊腿褲和夏天的學生款卡通T出門了沒有任何人聯繫，手機一直沒電是因為刷小說漫畫電視劇昏天黑地睡了起來吃，吃完繼續睡看誰都是一個樣，什麼都提不起興趣可以為了刷客里斯和WYF的區別一晚上不睡覺煙可以叼完一根再一根還有一天這樣的日子過我又要恢復成正能量爆棚的人民教師了。誰知道我心裡的負能量已經壓的我喘不過氣了。
很喜歡一個人，從小就是安靜的人，即使現在，也不喜歡說話（尤其是陌生人面前）。我從初中開始住校，就是一個人吃飯、發獃、走路，到現在大學，一個人旅遊、逛街、看電影。所有的事都是一個人。朋友不多，但關係很好，是一生摯友的那種。我感覺就夠了，不會孤獨。前幾天和閨密說到一個人，我說一個人很幸福，沒有束縛，不用考慮別人的感受。自由自在，多開心。她說還是感覺很心酸。我沒說話，內心的感覺如人飲水冷暖自知。至少還和母上討論過結婚的問題，母上是比較傳統的。我則覺得，結婚在一定程度上是美好的，到這不代表不結婚就一定很慘啊。我始終相信，一個人也可以過的很好。
在寢室被開水燙了也一個人痛著；痛經痛到生無可戀也一個人咬牙挺著；一個人去逛街，走走停停，不用勞煩他人等待，也不必擔心無話可說而尷尬；一個人吃美食，吃自己喜歡的食物永遠不孤單，倒是很想讓遠方的家人也嘗嘗；一個人去兼職，獨自接觸下社會，畢竟將來還是只剩你一個人，未來自己打拚時不會驚慌失措；一個人看影視作品，什麼都不用說，好好感悟其中的情真意切。大概很少有人一開始就喜歡一個人，記得小時候自己一個人蹲在門口等爸爸媽媽干農活回來，邊玩石子邊等待，有時候也愛和小螞蟻一起玩。從小到大，朋友不多但是一直有那麼幾個特別要好的，和年齡小也有關，一個人的狀態也並不多。自從上了大學，最好的朋友不在身邊，也沒有找到那種相見恨晚、無話不談的新盆友，於是愈發覺得理解自己的人寥寥無幾。加上性格確實怪(我一直這麼覺得)，雖然群居在多人寢室中，但是和他人的相處讓我感到疲憊，除了生活瑣事就是勾心鬥角，耍心機利用人，真是心好累。不想被人設套利用，也不想占別人便宜。於是，選擇遠離。慢慢，活在一個人的生活模式中無法自拔。最後套用別人的話：偶爾羨慕成群節伴 永遠慶幸自由自在
一個人上課 一個人吃飯一個人在陌生的城市遊走一個人在北山大哭一個人呆在蟲蟲滿地爬的房間一個人坐上未知路途的公交滿滿人群中的一個人
昨天和一大群許久未見的朋友吃火鍋，為了送別回國的朋友。我們笑著鬧著很開心，結束之後大家聊著天一起坐電車，我和另一個女生到站了，和其他人道別，下車。
我和她走著路聊著天出了閘，我換乘她出站，我們2個互相道別，我一個人進站，坐車。
到了目的地,出了地鐵口，朝家的方向走。已經是秋天了天氣轉涼有點冷，我拉緊了外套，時間已經是午夜的12點，回家的小路上暗暗的，只有我一個人走路的聲音。
終於到了家門口，我掏出鑰匙，開了門，家裡面一片黑暗，我把燈打開，脫鞋，進了家，中午吃完午飯之後沒洗的盤子還在廚房的洗碗池裡，家裡的一切都和我出門前沒有兩樣。
我躺到床上，打開我當時唯一能和外界聯繫的手機。
在異國他鄉一個人住了3年，很平凡不過的一天。哈哈，去遊樂場排隊排到想打人的時候，會聽到工作人員喊「有沒有一個人的」，這時候就可以舉起手昂起頭擠過擁擠的人潮率先起飛，這時候如果你看到不遠處有人和你一樣舉起了手，你們還可以相視一笑，但並不需要彼此結伴，還是一個人去排下一個項目，等下一個工作人員召喚落單的你。
看了標籤，有寂寞，混日子。之前也答過類似的題目。不知道題主的狀態，如果是女生肯定是經歷過那種連上廁所都要等朋友的狀態。但是慢慢長大，我們的步調不一致了，那麼便不可能和誰保持同步。現在除了吃飯的時候想多點兩個菜又不能吃完的時候稍尷尬外，我還是比較喜歡一個人的生活。也不是說喜歡，有時候，感覺磨合這個東西好艱難，或者說已經年紀大了，再去改變一些習慣，好難。很多人會覺得寂寞，反正呢喜歡看書就看書，不喜歡干點別的也行。不要覺得一個人就是寂寞的，當然有時候生病沒人照顧等等一些情況的時候。會比較脆弱點。所以建議多學生活技能。知道遇見問題了如何處理。會好一些。其他的時候，你可以學會自己一個人相處，感覺還是不錯的。
清晨穿過熙熙攘攘的人群，在菜市場選購需要的食材，每一個都拿在手裡掂量，攤販找給我的所有一毛錢，都仔細鋪平存好，也許下次還用的著。
上千部電影不算白看，它說香菜肉筋剃掉，西紅柿用涼水浸泡，雞蛋撒在沸水旁邊，燙到的手指捏自己的耳朵就好，挽起衣袖像一個離異的中年男人，獨自照顧三個正在長身體飯量很大還挑食的女兒，這時候你要有耐心一點，假裝有人期待那樣。
廚房的水溫柔地流淌，我想，如果你在就好了，可是我又想，我真是太貪心了，世間那麼多愛而不得，我又憑什麼呢一個人孤單 寂靜 下水管的聲音都能引起內心的澎湃（鬧鬼？？？）想說話沒人餓了，去買菜一個人回來咔咔咔一頓切吃到肚子脹的躺下感謝明天一大早起來等著給鍋碗瓢盆沐浴一個人需要個伴啊！大千世界就是找不到就是看不見有可能在幼兒園那可得使勁的等到他長大啊哈哈哈哈不知道為什麼，一個人就覺得需要找個男盆友或者女盆友，一起玩耍
一個人的體驗。對我而言，初入大學的那幾天，沒有親人，沒有朋友，做什麼都是一個人，吃飯，睡覺，走路只有自己的影子。孤獨，無助，每天一個人悶著，再加上隨之而來的軍訓，又因為身體不好，被發配到了病號連。這下可是連和舍友處關係的機會都要推遲十幾天。心裡各種鬱悶，煩躁，卻無可奈何，也沒有辦法發泄。不過事情不總是向差的方向發展，我在病號連，有了新同學，加了微信，互相抱怨，吐槽，一切又感覺沒有那麼差了。心情也好了很多，和舍友之間在宿舍的嬉笑也自然了許多。原來冰冷的生活好像照進了陽光，暖暖的。面對現實的環境，順則昌，逆則亡。還是要不斷的突破自己，適應環境的變化，就會發現，一切並不是最初想像的那麼糟。
推薦閱讀：