一個人很糗很倒霉是種什麼樣的體驗？
哈哈，喜歡這種風格，看看各位大神的腦洞，還有分享一下自己的生活
鏡像問題：一個人很幸運是種什麼樣的體驗？
別提了。
我去年考日語N3。
考一半太困了，打了個哈氣。
下巴脫臼了。
還不能提前退場，因為我還沒聽聽力呢。
就他媽一直一隻手捂著嘴，一隻手答題。
後來疼的我都要耳聾耳鳴了。
最後，終於答完了題。
第一個跑出考場，飛奔去醫務室。
多虧我們大學就是我們市的考點！
我比划了半天，校醫和我說，你這個不屬於報銷項目啊，這個我們要單獨收費的。
我一個勁點頭。
他說，小夥子，我們收費可是有點貴啊，你確定嗎？
我還一個勁點頭。
他說，來，張嘴。
我那時候根本閉不上嘴好嗎？
大夫把兩隻大拇指插了進來，輕輕一推又一拉。
說好了。
我說，好個屁，我不是這個臉型啊。
嗯，他把我沒掉下來的那一側掛鉤也拽掉了。
他說，啊對不起對不起，我搞錯了。
然後，又重新伸進來，兩隻大拇指。
一推，一拉，終於給我裝好了。
這時候要付錢了，我一想他剛剛說收費特別貴，就有點心虛。
這還連續做了兩次，是不是更貴啊。
我問，多少錢啊。
他大手一伸，比划了個五。
我說五十？
他嘿嘿一笑，說，十塊。
我說，十塊錢你比劃個五幹啥。
他說，我就想逗你玩玩，我看你下巴掉了覺得好笑啊。啊哈哈哈。
。。。。。。。來吧 我和大家分享一波我小學四年級的一天
然後我就邁著小步伐要回家了 我這一想 我這回家肯定要遲到 作業就交不了 那我就得不了小紅花
於是 我在路邊等了一個同學 讓他幫我交作業 我的作業給他抄！nice
下一節課是班主任的課 還沒上課就把我叫過去 問我 是你媽送你來的？我說 是！ 班主任又說 就知道你逃學 我給你媽打的電話 ！我：老濕我回家換褲子了 我媽是早晨來送我的！老濕：別找理由 回去上課！
十分鐘後.....
我爹回來了 看見桌子上的錢包 問我是不是我拿的 我說是 然後我爹說：你去西房把我的皮帶拿過來！我：爸就想拿你錢去補褲子的 我爸：你先去拿過來倆分鐘後 我媽：你去補什麼褲子了？ XX啊 今天他還逃學了 他老濕給我打的電話！我爸：他今還逃學了？
把褲子弄撕了
同學認為我尿褲子班主任認為我逃學數學老師認為作業我是抄的我媽也認為我逃學我爹認為我偷他錢包
而我
只是回家換條褲子謝謝大家，被你們哈哈哈哈一年了，我終於存錢做了顆種植牙，現在站起來都怕自己露富！忘了沒牙的我吧……
是啊！就像某個評論說的一樣，牙掉了可以再弄一個，這人丟了，就真的丟了！現在我周邊都傳開了……我也感覺沒臉見人了，想去屎！！！
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還有誰！！！！我就問問還有誰有我倒霉！！！俗話說！天若有情天亦老，喝酒不要用牙咬！！！這警告並不是無道理的！！！就在昨天晚上！！！！夜黑風高，感覺有什麼事要發生。
我在外地出差，感覺有點餓，打開外賣叫了燒烤，但是，以我的作風，沒有啤酒怎麼行？？？怎麼行！！！！於是本寶寶就點了兩瓶啤酒！！！是的，我一個人在酒店！！！我就要喝兩瓶！！！！！啤酒來了，燒烤也來了！！！
開瓶器沒來！！！我他媽找不到開酒的啊！！！！找不到啊！！！酒鬼的心情你們難以理解！！！！我心想，又不是沒咬過！！！！拿著啤酒一下就開了！！嗯！牛逼！把另外這瓶也順便開開！牙一下去，突然一個東西跳出來，一看瓶蓋，沒開！！那麼問題來了，跳出去的是什麼呢？？？？我舌頭舔，我他媽牙呢！！！！！我牙呢！！！我牙不見了！！！我當時真的是一臉懵逼啊！！！！到現在都還覺得是做夢！！！我牙連根掉了！！！！不過因為不是很痛，也沒出很多血，我就想著，都十一點了，明天再去醫院看吧！然後去刷刷牙，淡定的吃吃燒烤，啤酒不喝了…怕發炎…今天一大早，我特么跑了三家牙科醫院！！！
對話如下：
妹妹，這牙齒怎麼掉下來的？怎麼連根掉啊！痛不痛啊…我：能不能給裝回去？醫生：沒辦法了，當時過來有點可能。然後我走了…換了一家這家比較坑…說給我裝回去，前提是存活率很低很低，如果發炎還得拔出來…要麼讓我種植一個牙根，牙根一萬塊！！！！！一萬塊！！！！一萬塊！！！！！啊啊啊啊啊啊！！！五塊錢的啤酒要一萬塊！！！！！！黑人問好臉？？？於是我出來了。。。又去了另一家！這家醫生說，摔跤也不是這麼個斷法啊，我這麼多年來還沒見過，怎麼掉的？？我：醫生，實不相瞞，我開啤酒開掉的，你一定要幫幫我啊！！！！我還沒結婚呢！！！還沒結婚呢！！！！！！你一定啊！！！！醫生憋也憋不住的笑，卧槽！！！你一把年紀淡定點不好嗎？醫生說：我做牙醫這麼多年，第一次看到這樣的，哈哈哈哈，小美女，你厲害啊！我…醫生忍不住笑著告訴我：這個牙齦長好後，過來裝個假牙吧……我：那現在呢？？？我現在就這樣？？我一花季少女，現在………醫生：沒有辦法的啊，你早一點來嘛還有得救然後又忍不住笑！！！！笑笑笑你妹啊！！！我剛走出門就聽到他和另外兩個醫生爽朗的笑聲…呵呵！世界能不能對我溫柔一點？？我現在捧著一顆牙在肯德基…
這就是我的牙！！！！！
我的牙！！！
昨晚發圖片給男票，那貨在那邊笑得我想分手！！！
我發給我家裡的群里，一個個沒有關心我的…都在笑！！！我現在很鬱悶的答這道題，是的我是傻逼！我再也不喝啤酒了！！！！嗚嗚嗚嗚…我的牙！！！！！
天哪！！！如果你是我！！！你還笑得出來嗎？！！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈是的！老子自己也忍不住了！！！！
1、4歲，吃桃子被核堵著盲腸；疼得滿地打滾，我媽以為我耍賴要零花錢，不理會我，後我爸回來，剛好我疼暈過去，及時送醫就診，手術後，醫生拿著鵪鶉大大小血淋淋的桃核放在手術盤上同我父親講，再晚送一個小時，我就沒了。
2、8歲，被鵝啄入魚塘，萬幸被鄰居撈上來，回家拿泥鰍發泄，將一盆泥鰍放在砧板上挨個斬首，卻把自己左手食指頭剁一半下來，後來變成這樣子。
3、9歲，被摩托車撞到，右腳刮開一大片皮，左腳腳踝粉碎性骨折，平生第一次手術沒打麻醉，縫了16針。
4、10歲，扣眼睛扣著扣著把淚腺摳出來了。
5、同年，在操場玩雲梯，跌落、胸口撞上石階，不敢告訴家裡，默默咳了好幾個月帶血塊的痰，很多年以後去檢查，無礙。
6、11歲，開學第一天去交學費路上，看見偷狗賊圈我家狗，怒追，跌落小河，結果把學費弄丟了，家貧，不敢回家不敢入學，失落中被班主任遇到，交代完來龍去脈後，她替我把學費交齊，家裡平安過關。
7、11-14歲，那幾年因為調皮出了好多意外，總結一句四肢都骨折過，流血受傷無算。
8、15歲，參與鬥毆，對手太肥胖，80斤對抗120+，打人不成反受傷，再次骨折。
9、16歲，人生第一次與死亡擦肩而過，私下帶表弟去河裡游泳，表弟溺水，我救他，被鎖喉沉入河底，久掙不上，力氣全失，意識模糊之際，腳底在河床被玻璃或是石頭劃傷，意識回歸，奮起餘力翻身連掐帶踹轟開表弟，掙紮上岸，在百米遠的地方採石場找到一根竹竿，反身救回表弟，兩人都活命。
10、17歲，再次遭遇車禍，坐朋友的男士摩托車，與客車相撞，我趔趄幾個滾後爬起來毫髮無傷，朋友重傷，肋骨斷了好幾根，破相。
11、18歲，參軍，體檢確診：平底足、先天性脊柱側彎、心臟左偏135度，什麼竇氏心率不齊啥的、近視、體重嚴重不合格（183cm、52kg），貧血，近視做了激光矯正，其它換了一個人的體檢報告單，混了進去，部隊複檢、加上一個靜脈曲張，差點被勒令退回，最後還是留下來。
12、20歲，入伍第二年，第二次與死亡擦肩而過，年中軍區組織比武，所里下達科目，分解25高、我負責炮身大件，某日下午訓練時，數百公斤的垂直起掛機突然落下，班長眼疾腳快，一腳把我踹開，起掛機落下的地點是我之前站的位置，僥倖撿回一條命。
13、20歲，起掛機事件過去三個月後，事故受傷，右手丟了一截食指頭，無名指功能喪失，無法彎曲。
14、21歲，被恙蟲咬了，兩天時間發燒，疼痛無法行走，第二次手術沒打麻醉，膝蓋挖了一個硬幣大小，五公分深的洞進去清理傷口。
15、22歲，人生第一次投資創業，失敗，賠本5萬負債3萬，同時初戀分手，同時自身所處的公司賬目出錯，作為公司文書兼會計兼銷售的我被告知要直接負責，一毛錢工資沒有，倒貼2萬。
16、在沮喪和壓抑的狀態下度過了好幾個月，接著23歲，也就是現在，也就是前幾天，不僅遭遇了第三次與死亡擦肩而過，也遇到人生最大的打擊，事故是車禍。
時速近120碼，撞上攪拌車，這種：
慶幸撞在輪胎，氣囊都炸了我是司機卻毫髮無傷，同車兩人重傷，一個大腿粉碎性骨折，一個手臂粉碎性骨折。
這場事故導致我直接背負近30萬的債務，而讓我最受打擊的是來自我母親，具體事件不願細說，如刀剜心。我不知道將來還要遭遇多少幸運和不幸，但我還是奉行我的人生信條：活著就是為了經歷，快樂是幸運的香檳，痛苦也是不幸的抗體，不論發生什麼，我都願意品嘗這一切。
正如我愛吃辣，不是為了告訴別人辣椒多棒多好吃，我享受的是如刀的辣椒分子在舌頭上肆虐而我始終面無表情。
—————————————————————————評論太多回復不過來，這裡特意補充一下：
1、關於最後一個車禍，發生的緣由屬於自身作死我無法反駁。
2、關於我性格，我是那種很平和的人，不輕易發火，發火也不輕易發作，但是一旦爆發也比較極端，（僅針對人和事）截至目前已經很多年沒發火了。
3、關於我的成長環境，我父母很早就出門務工了，我屬於吃百家飯長大的，缺乏管教，自己也喜歡冒險，知友說的不錯，大部分災難都離不開自己的毛病。
4、關於我的母親，我的生命是她給的，我無法恨她，但是論及冷酷，她讓我無法面對，比如可以在我生病的時候挪用父親借來的錢去給自己娘家用，比如每當我生病上學事故需要用錢；她就消失了，唯恐我給她一點負擔。
大概就這麼多了，另外鼓勵我的朋友和批評我的朋友，都謝謝你們！提前買了8號的機票，6號早上接了一個自稱是首都航空客服的電話，告訴我航班提前了，我自詡是個提防心很強的人，怎麼可能上這麼低級的當。冷笑一聲直接掛了電話加黑名單。然後手機接了一條簡訊如下，也沒當回事。
軍校某同學，八字眉，哭喪臉，天生一副衰神附體相，人送外號「倒霉臉」，時間久了，大家都稱其臉哥。
臉哥的變態不僅在於無數次陷自己於危難，而且天生自帶倒霉光環，處在其光環之內的戰友，非死即傷、鬼哭狼嚎，且讓我慢慢道來。
一，香煙事件
軍校明令禁止吸煙，我班七根大煙槍時常東躲西藏以過煙癮。某日課間，七人蹲在教學樓隱蔽之處共吸一根。
第一人點起，臉哥說：「都快點啊，時間緊迫！」第二人接過，臉哥說：「我擦為什麼不給我！」第三人接過，臉哥說：「我擦，速度速度，要上課了！」第四人接過，臉哥說：「你妹！下一個給我！」第五人接過，臉哥說：「好吧，我最後一個！給我多留一點！」第六人接過，臉哥說：「行了行了別抽了！給我留點！」臉哥接過，真誠的淚流滿面，「兄弟們夠意思，居然給我留了半根，我謝謝啊！」
六人相視一笑，回到教室準備上課。臉哥喜滋滋的拿起煙往口中送，準備酣暢淋漓一番，卻見牆角拐出一人，正是學員隊隊長，只聽怒喝一聲：好啊！你小子竟敢教學樓里抽煙！
臉哥瞬間蛋碎，煙一口沒抽便失手落地。當夜被罰跑五公里，剩下六人看著黑夜裡匍匐的臉哥，不由心生憐憫：「哎，他好像一條狗哎……」
二，第二次香煙事件
臨近畢業，已成老兵，隊長基本不管，煙槍們已經改在宿舍里堂而皇之的抽煙。
這天，三人一起吞雲吐霧，鎖住的門突然被人急砸，臉哥怒喊一聲：敲門這麼狠，有病啊！
喊後門外已經開始用腳破門，三人方知情況不對，甲直接用手指一彈，煙屁飛出窗外，乙反手一扣，硬生生將煙屁掐滅捂在手中，臉哥則將煙屁直接擲於身下床底。就在這一瞬，一大校破門而入，三人大驚失色電打起立立正，大聲喊到：「旅長好！」
學員旅旅長身後的參謀問：旅里查房，你們為什麼鎖門？
不等回答，進屋後看見滿屋青煙的旅長怒問：「剛才是誰在抽煙！？是不是你？」
甲：報告旅長，不是我！
旅長：那是你？乙：報告旅長，亦不是我！旅長滿腹狐疑，轉身問臉哥：「那就是你了？」臉哥一正腰板，氣宇軒昂道：「報告旅長，那萬萬不可能是我！」言畢，原本被擲於床底的煙頭撞在床下鞋跟上，此刻慢悠悠的滾了出來躺在臉哥腳邊，散發的裊裊青煙似乎還在訴說著被臉哥遺棄的不幸……
旅長大怒，低頭指去，「那這是什麼！！？？」
臉哥後來被罰抄十幾萬字的條令條例一遍，其狀之慘，不忍再敘。
三、妹子侮辱事件
軍校男生總是落寞孤寂的，因此我約了個川外的女大學生網友準備發展聯誼寢室。聯誼之前，我和臉哥去見了對方宿舍的大姐二姐，當時臉哥眉飛色舞，天花亂墜，兩妹子倒也開心。回來後，臉哥在宿舍里大吹特吹，意思是今天全憑他英明神武，魅力四射，因為他的功勞，可以坐等寢室全體聯誼，告別單身狗生活！
這時電話響起，我順手接過，是大姐的，宿舍一幫人急了，示意我直接免提。我切過後與大姐寒暄幾句，大姐突然壓低聲音：「楚戈你是一個人嗎？旁邊沒人吧？」
我猶豫了下，說：「是啊，有什麼你直說。」
大姐弱弱的問：「那個……你們寢室其他人是不是長的都跟臉哥一樣？如果是，我們就不要搞聯誼寢室了，那個……怎麼說呢……他吧看起來有點晦氣……」
我強烈的錯愕，萬萬沒想到等來的是這種話，一時強忍笑意，卻不知如何作答。身旁幾個舍友卻先炸出一片爆笑聲，只剩臉哥一臉便秘的樣子幾欲淚流滿面……
四、丟手機事件。
已畢業。天南海北的大家都很難見面，偶爾qq碰見都會開視頻聊天。同時，畢業後那兩年里，校友錄留言板上發言記錄如下：200x年，7月14日，戰友甲留言：今天夠倒霉，上午跟臉哥視頻，下午手機就丟了。
兩個月後，戰友乙留言：我擦，我也丟手機了，昨天跟臉哥視頻了，不會這麼絕吧？
半年後，戰友甲留言：草泥馬的倒霉臉，老子今天跟你視頻完手機掉廁所里了！
四個月後，戰友丙留言：我也不想多說了，遠離臉哥就好，操！
……
三個月後，我和同學超哥因一起回母校參加短期培訓重逢，當日超哥qq接到臉哥視頻邀請，我遂提示：超哥，跟他視頻的手機都丟了，你謹慎……
超哥如臨深淵的點下了拒絕，臉哥無奈，說我換了手機號了，你存一下。
超哥存後，我也存了。當夜，我從網吧回來後手機丟了，我上校友錄留言：我操他么倒霉臉，我日哦，這樣也行！！
超哥走過來安慰我，我不解的問，你的手機為什麼沒事？超哥一臉得意：哈哈！今天存完發現臉哥的姓名排序恰巧在我女友後面，我總感覺哪裡不對，立刻刪了他的電話！！哈哈！！明智啊！
媽賣批！
——————————————另兩個軍校同學的段子請移步到這裡，有哪些你身邊的人活成了段子：http://www.zhihu.com/question/52114382/answer/137665325我一直運氣差，小學排隊放學，樓上掉東西下來單單只砸到了我一個小朋友的頭。
直到我認識老嘎，才知道這世界上還有比我更倒霉的人。
一條五百米的街，他一路逛過去，能踩到三次屎，屎還是顏色不一的。
印象最深刻的是幾年前的情人節。
我們約了一幫小夥伴去小酒吧。
喝到天快亮了，腦袋已經有些暈暈乎乎。這時候兜里沒煙了。我便拉上老嘎一塊出去買。
在酒吧門口，咱倆開始研究到底誰出錢買煙合適。後來統一了方案，兩人打一架（我們倆經常這麼鬧著玩），誰輸了誰掏錢。
果不其然的，沒兩秒他就被我按到了地上。
我囑咐他快去快回，自己轉身回酒吧接著喝了起來。
二十分鐘後。還不見他回來。我尋思這孩子那麼倒霉，走自己家小區的巷子都被搶過手機，別是出了什麼事。我急忙又返出門去找。
一出門，就看見老噶被一陌生人騎在地上，跟一張肉蒲團似的。
老嘎趴在地上叫罵著:"傻逼，你給老子鬆開"。
我立馬把他們倆拉來，順手把老嘎從地上撿起來。
老嘎衝上去要還手，嘴裡吼著:我特么要弄死你。
我連忙攔住他，讓他別衝動。陌生人笑兮兮的跑了。
我安撫著氣喘吁吁的老嘎:怎麼回事，那人你認識么？你煙買了么。
他憤怒的紅著眼說：不認識他。買你麻痹。
我驚訝無比：你不認識，你給人騎那麼久。
後來我才知道，那會兒剛鬧玩，我轉身回了酒吧。老嘎正站起來拍打身上的灰塵。不知從哪來了個醉鬼一把將他按地上。
對著他耳朵語氣溫柔的說"來，咱倆也打一架吧"我來講一個
真人真事
大概是幾年前
還是求學時代的我大概是高中吧我們同學去聚會KTV！那時候還蠻潮的我還是比較規矩沒怎麼去過這些地方坐著聽同學們一起聊天唱歌五音不全所以也不好意思唱歌啦桌上放著一個很精美的煙灰缸突然有一個同學說了很好笑的笑話說了啥我忘了反正我笑了有一個成語可以形容我笑的情形叫前！仰！後！合！來，細細體會下當我用力大笑彎腰的時候…沒錯，我的牙齒跟桌上精美的煙灰缸親密接觸了
沒錯，你們想說，牛逼啊，這個答主！
空口白牙碎煙灰缸啊！
太糗了。太尷尬了
現在想起來。我只想說，媽的智障！笑完關愛一下智障吧，點個贊吧
不知道你們還想看後來發生了什麼嗎…哎…既然你們這麼喪(關)心(愛)病(智)狂(障)
我繼續更好了
回到家裡，仔細檢查了牙齒
完美！
不過有句話我倒是聽出來了
感覺有一股力量在涌動全身！
原來我是將臣後代神秘殭屍王！快快樂樂磨了牙上課時候渾身充滿力量走路都避著陽光你懂的像我這種，對吧，你懂的。中二智障少年基本都不開嘴說話
好景不長
最後一拖再拖還是被我老媽抓住送去殭屍道長那裡，哦不，牙醫那裡把假牙安裝上了。暫時封印了我的力量。可惡的老媽，可惡的牙科醫生！
現在的我
大概現在已經過了快10年了
還是一個被封印著的殭屍。fuck！END
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竟然這麼多贊照片因為太帥被知乎和諧智障少年 對了，我快奔三了。光棍節前夕曬兩雙襪子，然後掉了兩隻。剩下的兩隻居然還不是一對。
然後上天貓想買東西，結果發現今天並沒有發工資。然後註定購物車裡的東西都搶不到。
我執著地想找人借點吧。
借回來之後居然停電了。
懷著單身狗的心情下樓買個飲料排解一下吧。
關了門發現沒鑰匙。
等室友回來吧。
約會去了。
更悲劇的是，手機還沒什麼電。
好吧，我去樓下草叢搜索一下我失散的襪子。
結果躺在排水溝里。
好不容易折騰到12點多來電了，室友也回來了。
收到一條信息。
原來，我大學喜歡了4年的人結婚了。
最後，半夜給你們發這麼個事情。二十道完形填空全錯。
我朋友，在村小學讀了二年書，學校關門了 。去隔壁村讀三年級，一年後，學校倒閉了 。又換了個學校讀四年級，也是一年，學校又關門大吉。
於是，去鄉小學讀五年級，讀了一年，鄉小學沒倒閉，就是六年級沒了。
然後去鄉里的初中讀了六年級。之後又升入初中讀了三年。
對，在鄉中學讀了四年！畢業之後，學校撤銷，更名為：鄉中心小學。高中，讀了三年，學校沒倒閉。高一時，學校被隔壁職高收購了，成了其名下的高中部。
然後朋友考上了大學。大一暑假回家，才發現高中已經關門大吉了。大學，總不會倒閉。然而，畢業時，學校竟然改了校名。
我朋友說：我讀過的學校，全沒了。
估計是哪位大V點了贊，沉寂多月，忽然多了二百贊。感謝知乎暖心胖友們給我點贊 破三百啦…………………………假裝是分割線…………………………………………………其實想起來那些事都不算什麼啦謝謝評論區的暖心人～我此生最衰的大概是跟生日犯沖原答案已刪
1962年，他乘坐的火車突然脫軌，沖入一條冰冷的河裡，17名乘客因此喪生，而他在遭受寒冷、衝擊 、肢體創傷之後竟然游到岸上僥倖逃生。
一年後，在他第一次也是最後一次航班中乘客們被甩出機艙，從空中墜落。19名乘客因此喪生而他卻恰巧掉在了乾草堆逃過一劫.....
1966年，他所乘坐的巴士竟然不慎滑入河裡，有四人因此喪生，他雖然傷痕纍纍，卻還是頑強地活了下來....
鑒於自己如柯南般的危險性，他決定不再禍害他人，改乘私人汽車...
可是，老天要搞你，就能變著法玩你。
1970年，他正在高速公路上開車，結果開著開著汽車就著火了..幸運的是，在汽車爆炸的前幾秒，他逃出了險境...
三年後，他的車又一次起火，油泵破裂，幾乎燒光了他的所有頭髮...但是，人沒事就行。
後面日子又平淡了二十年多年。直到1995年，一輛直面而來的巴士撞上了他，然而他命大，只是輕微擦傷...
最後的一次，當他開著汽車在山路拐彎的時候，他被突然而來的一輛大卡車撞出了護欄，他的車掉入了幾百米的懸崖，但是他在汽車掉入懸崖之前竟然從窗戶跳出，雙手緊緊抓住崖邊的大樹，眼睜睜看著崖下爆炸的汽車...
我想，他的生命中肯定有很多【卧槽，又他媽來了?】的體驗..emm
最後他在彩票中贏得60萬英鎊的大獎，這應該是老天對他悲慘人生的獎勵了吧..
但是，老頭子淡泊名利，把錢都分給了朋友，賣了豪宅，自己住在個一簡陋的小房子里...
他還說：錢帶不來幸福，他的幸福就是他的老伴！！
所以可以說，苦痛過後難道是幸福？也許吧..
我想，封他一個戰神名號不過分吧..來張老頭子的靚照。
Yeah, so cool! 他的名字是——弗拉諾·塞拉克！！
我們大學宿舍樓有個妹子A想不開要跳樓，她有心理疾病，那陣子完全控制不住情緒了。
我們宿舍是四室一廳兩衛一陽台的格局，妹子A就爬上了那個公共陽台，往下一翻。你以為我說倒霉的是這個陽台嗎？還是會說這個妹子很倒霉想不開了？還是以為她掉下去砸到人了？還是……Nonono,這個妹子很幸運，她隔壁的舍友B正要去陽台晾衣服，在她大鵬展翅的一剎那抓住了她的一隻腳。使勁把她拽回了人間，並且立馬上報了學校。
這個時候重點來了哦～
A跟老師說，是B把她推下去的。
你們說B倒不倒霉！而且宿舍裡面還沒有監控！
最後找啊找翻遍全校終於在對面樓找到了一個見證人啊！才還給了B清白！學校趕緊勸A休學一年！但B也留下了巨大的心理陰影哇！簡直了！年少禿頭，
為了雄性的尊嚴，
我留了兩年鬍子，
今天去相親，
帶了個假髮，
又戴上帽子，
風大。
在桌上等女方，
想抽煙忘了帶打火機，
就跟服務員要了一個，
不知道哪個王八蛋，
把這個打火機氣門調到了最大，
鬍子一下全都燒沒，
空氣中瀰漫著焦糊的味道，
旁邊一個外國人帶頭鼓起了掌，
「good magic！good magic！號李嗨！鬍子意下就沒啦！你好，可以教我嗎？」
餐廳里的人在外國人的帶動下，
全都起身鼓掌，
外國人甚至想往我面前的碟子里放硬幣，
被我婉言謝絕了，
麻痹，我又不是魔術師，
老外是不是傻？
幸好姑娘到的時候，
這場鬧劇已經結束，
她看著我因為以前鬍子遮擋陽光紫外線而格外白皙的下巴說，你有白癜風這件事，為什麼沒在網上告訴我。
我說，之前有一綹好看的鬍子，剛才點煙時燒沒了。
她說，雖然你講了個笑話，但我覺得一點都不好玩，而且，你之前也沒告訴我你抽煙，我不喜歡說謊的男人。
媽的，她要是知道現在我頭上還頂著假髮，那我們不是一定玩完了？
還好我會點甜言蜜語，
約會一切正常，
可結賬時發現錢沒帶夠，
就差五塊錢，卧槽，
這可是第一次約會，不能出糗。
我把那個外國人叫到洗手間，
對他說，
「先生，我可以再為您表演一個魔屬嗎？」
我把假髮迅速摘下來點燃扔到空中，
「燃燒吧！我的青春！」
然後把帽子遞在他面前，
希望他能賞我五塊錢。
沒想到他說，
「膩是沙逼吧？燒假髮夜能算魔術馬？」
「你麻痹！那你剛才為什麼給我錢？」
「淫威你把字跡鬍子燒沒了，你個耳鼻！」
「那好吧，你等下。」
我脫下褲子，哭泣的像個孩子。
更多胡說八道，
請關注公眾號：你們懂個屁呀
我已經把倒霉融入了整個人生.
小學選拔奧數班，出了10道超越小學生智商的題，能答對一題就能參加奧數，參加有名次者可以直接進某重點初中。共八人入選，有5人答對一題，2人答對兩題，我答對8題。
一個星期後，老師出車禍（對不住您了，合十），奧數班取消。沒事我有實力，憑咱這智商，考個重點初中，so easy。
是年，小升初考試取消，大家搖號拼運氣（不要問我運氣怎麼樣 (? ??_??)?）。中考，差0.5分進省重點，咦，這其中有詐，遂查分，化學居然0分，要求查試卷，答曰沒這個項目。
高考，發揮正常，然而隔壁某考場現驚天舞弊案，上了焦點訪談，傳言整個考點都要扣分。
穩一點，往下報一報。遂以超越上交南大約莫20分的成績，成功考入某排名40多位的211。 (? ??_??)?首度考研，買錯參考書（英語二）而沒發現，哈，考研英語好像很好過的樣子，畢竟跨專業，我還是看專業課吧。
總分專業課過線，英語未過，惜敗。 (? ??_??)?參加國考，以0.5分之差惜敗。
敢不敢換個數字啊(#? Д?)再度考研，考試前一天
三度考研，考研前一天，氣胸，被醫生和爹媽按在床上一針紮下，醒來已是第二天，胸口插著拇指粗的管子。-_-||親媽
四度。。。四度你妹啊，我才不要做范進。
充分吸取教訓，以及高考的成功(咦) 經驗，二度國考，以超越第二名17分（總分200，300人報考招錄一個）的成績成功考入某中央醬油部門下屬某縣某科級單位 (? ??_??)?
木有事，我還年輕，可以再考。 (? ??_??)?
上級單位發文「我單位及下屬單位，公務員入職5年內不允許調出，不允許報考其他公職」。我等還不行嗎。。。5年後，中央發文，"在職公務員不準參加國考。"尼瑪→_→哦這裡還有一項，期間某位大佬差點把我調到省里的上級單位，然後我們敬愛的建議修改搞了幾個大新聞，部里怕事，把本系統所有的人事工作全部暫停一年，期間，大佬不幸查出癌症。於第二年與世長辭。（再次對不住，合十）某天路過佛寺，女票說，你這麼衰，我們拜拜佛。
嗯呢，我這人不是很信這個，不過還是很尊重佛陀的大智慧，既然路過，就算不求保佑，也可以表達下尊重，那就拜一下吧 (? ??_??)?青山，古寺，夕陽，樹影，香爐中燃起縷縷青煙，女票已然拜下，心中忽有所動。
我以我的裝逼權保證，此時的我，是誠心誠意的，拿起了那一柱香，插在香爐中，對著佛陀跪下叩拜。然後抬頭(#?Д?)(#?Д?)(#?Д?)(#?Д?)(#?Д?)(#?Д?)我的(#?Д?)
香呢(#?Д?)沒有風沒有雨周圍也只有我們倆你。。。掉在地上的時候。。。用的是什麼姿勢(#?Д?)這個英國小哥，每次他出去玩，都會非常的，倒霉……
（圖源：dailymail）
小哥名叫Jack Page，是個英國人，平時最愛的就是去各種地方旅遊，可以算的上是個會玩兒的人了，環遊歐洲飛躍大洋洲，去過印度緬甸印尼，爬過喜馬拉雅山勇闖無人島，不過嘛，他同時也是最「不會玩的人」，因為每次他去旅遊，都差點回不來…..
去年Jack和女朋友去印度旅遊，坐著嘟嘟車觀光，那天正巧還是印度的一個節日，嚇唬和驅趕牛群是其中一種慶祝方式，Jack和女朋友看的正開心，嘟嘟車司機突然在馬路中間停下了車。
司機開始坐地起價，一副「你不給錢我就不開走」的嘴臉，按理說，旅行中碰到這種事情在所難免，Jack正想掏錢，一隻牛突然沖了出來，以迅雷不及掩耳之勢，把Jack撞翻在地…..
被牛撞了，後面的旅行計劃可想而知…
（圖源：dailymail）
碰到一次這種事情可以原諒，結果在緬甸，小哥依舊「難逃厄運」..
（圖源：dailymail）
平時運行的緩慢但是平穩的火車，他一坐上，就脫軌了！
按理說修好可能也就沒什麼了，可是不知道為啥，平時三下五除二就能搞定的事情，拖了36個小時才搞定…
（圖源：dailymail）
可能陸地跟Jack犯沖，所以下一次旅行，他帶著自己的女朋友選擇了去海島，結果嘛，先是島上那個24小時營業全年無休的商店在Jack去的那兩天偏偏就關門了，導致一行人沒水沒食物，這也就算了，反正乾糧也自備了嘛。
誰成想等他們回到營地一看，一隻巨大的蜥蜴襲擊了他們的營地，他們所有的吃的…..被洗劫的一乾二淨。
（圖源：dailymail）
（圖源：dailymail）
Jack安慰自己，沒事兒，反正船第二天就來接我們了嘛，餓一天就餓一天吧，結果不知道為什麼，平日里風雨無阻的擺渡船，這次隔了四天才來接他們，小哥真的差點….被餓死。
Jack下定決心，再也不去這種原生態的地方了！下一次旅行，他選在了烏克蘭…..結果….嗯….趕上烏克蘭政變了。
（圖源：dailymail）
Jack身邊站滿了拿著槍的士兵們，並勒令他刪除手機里的所有相片，總之也是相當驚心動魄了。
（圖源：dailymail）
「旅行黑洞」Jack想了想，既然去城市還能碰到這種事情，那下次乾脆去個沒人的地方好了！總不能這樣還出狀況吧，Jack的下一次旅行，選擇了喜馬拉雅山…
事實證明，運氣不好還是不要去這種高難度的地方了。他先是感染了一種叫做賈第鞭毛蟲的消化系統感染疾病，各種腹瀉，噁心嘔吐，然後又出現了嚴重的高原反應。
（圖源：dailymail）
更雪上加霜的是，他還出現了藥物過敏的情況….Jack真心覺得，當時要死在那裡了。
「在世界上其他地方，你會很容易就得到醫療幫助，但是喜馬拉雅山沒有！」
（圖源：dailymail）
幸運的是Jack還活著，還能生龍活虎的講著他的旅行故事，並且興緻勃勃的計劃著下一次旅行……
為什麼沒人贊，好想哭。。。。
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我就想問，你們踩過屎么？一坨？一堆？沒的話，來就讓我來裝個X吧
因為幼兒園離我家特別近，也就兩百來米路，於是我上下學都是自己搞定的！！
我媽擔心我總想帶我去上學！！！！
可是我毅然決然地說！媽！你好好上班就行！你接送我實在是太辛苦了！！
然而我的小九九卻是！！我媽不在！我就可以到處玩到處走！！
那天早上！我輕快的步伐，背著小書包，哼著我都不知道是啥調調的歌去上學！！！
而我媽！在上班前擔心說讓我路上小心後就走了！！！
七點的早晨沒有多少人！！我嗅嗅空氣中的芳香，那是自由的味道！！
我走在街邊的人行道上！！！突然從遠處看到了一個黃燦燦的土堆！！！
那完美弧線！那適當的高度！那沁人心脾的長寬高比例！對於當時玩心重的我來說！！！！
就好像音樂人的提神藥劑！
好像演藝圈的縱慾肉體！
讓我欲罷不能！我構思著可以用這個土堆做點什麼有意義的事！！
那就用它來做一個漂亮的跳躍姿勢吧！！！
我準備，起跑，加速！單腳堅定而有力的踏向土堆，向土堆接力一躍而起！！
大概是這樣的
可是
這個土堆崩塌了？這個土堆崩塌了？！這個土堆崩塌了還爆炸了！！！我的天哪！這不是土堆！是一坨巨大的別人拉肚子產出的屎！！
別問我為什麼記得這麼清楚，因為踩上去就跟空氣一樣！！
屎的組織物飛濺的到處都是，旁邊的一輛黑色轎車也都是黃燦燦的屎！！
在這裡我向當初的車主道歉！！我應該做個好少年留下來承擔責任的，可是，這屎實在是太臭了！！！
我的鞋！我左腿的褲腳全是屎！！！這種時候我居然想到的事上學要遲到了！！
我當時真是一個好學生！！理智一想！應該先回家換衣服啊！！
又可是！！我一摸口袋忘帶鑰匙了！！我終於理解我媽那擔心的眼神是什麼含義了！！我只好拖著我浸滿污穢的左腿往幼兒園走去！！
左腿實在是太髒了，我又怕會沾到右腿上，於是就兩條腿開得特別的大！！一點一點往前移動！大概是這個樣子
街邊的人那！！看到一個身上散發著惡臭，還全身都是污穢男孩，走路姿勢儼然是殘疾人模樣，都投來同情的目光！！
幸好我那個時候還不知道什麼叫做廉恥！！
你以為這就完了？不不不！！！
我拖著左腿終於走到了幼兒園，所有人的表情是這樣的
園長問我怎麼回事！
哈哈哈！我是誰？我可是這個幼兒園的孩子王啊！怎麼可能就說自己踩到屎了那麼簡單呢！！
不然我在這些小弟面前顏面何存！！
於是我說，我看到一坨屎不順眼就踢了他一腳！
一腳。。。一腳。。。，，園長的表情
然而小朋友的表情
後來，我被園長拉到了屋子裡！！叫我把弄髒的衣服褲子脫下來換一件乾淨的上去！！
園長她只有一個女兒，和我一般大，於是我穿上了我人生中第一次也是唯一一次的裙子！！！
於是那一天，我帶著我的小弟們忘我地玩了跳皮筋和踢毽子！！！
從那之後得到了幾條寶貴的經驗
第一是看到什麼相似的東西不能憑經驗就上
第二穿了什麼皮膚之後相應的能力會變強，就好像我穿了裙子，那天踢毽子的次數就是最多的
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