還喜歡前任是一種怎樣的感受？
明明還喜歡他 卻作死提了分手，於是他現在和我最討厭的女生在一起了，我該怎麼辦
和你分開之後，我都沒有背叛過你。你的微博我還關注，只是你發的那些我再也分不清哪一句與我有關。你的信息我沒回，是我不敢回，我生怕每一開口就讓你看穿我還愛你。我不知道在你心裡的我已經顛覆成什麼鬼樣子，但是在我心裡，你依舊是很久很久以前，陽光下沖著我笑的你。
我們還是在一起的，在我偶爾的夢裡
我還是喜歡前任女友。我忘不了前任女友。我喜歡她帶著殺菌香皂味的手。喜歡她高潮時睫毛的顫抖。喜歡她的櫻桃小口，喜歡她調皮的雙手握拳放在兩腮假裝溫柔可愛又調皮激萌的小狗。
還記得我嗎？親愛的姑娘。如今天各一方，我依然清晰地記著你的模樣。你和我滾過的床單從未洗過。像知乎問答一樣摺疊了。摺疊在柜子的角落。可是我關心呢，我關心著呢。
我現在的女朋友家裡有錢。我爸說和她結婚可以讓我少奮鬥十年。她家可以出錢幫我開一家堆滿書籍的咖啡館。或者，開一個小型圖書館。可是我知道吸引無數的文藝女青年，在她們的芬芳花叢里流連，也不及你萬分之一的甜。
你天使的笑臉，白皙的肌膚上香汗微咸。你笑著和我拿著消毒水把整個房間塗滿。細菌病毒都離我們好遠。蒸餾水你喝的慣。你說近乎無菌的潔白房間千金不換。你要給我的清潔工作三十二個贊。
潔癖如你的我，強迫症如你的我。視整個世界充滿各種威脅著，焦慮著，緊張著。我們在潔白的床單翻滾。灌過七次的腸，洗過三次的漂亮衣裳。空氣里消毒水的芳香。你我迷離在高潮漩渦的模樣，像是，相擁在摩天輪高空徜徉。
我們都迷戀數字七。數著一二三四五六七，緊緊相依。男上女下負距離，數著一二三四五六七。活塞運動，一二三四五六七。七十七，你已汗濕如洗，在上氣不接下氣，在喘息。在沖向那個數字，七百七十七。在那個數字時大腦空白，彷彿死去，漂浮著失去重力。在房間的空氣中和床單保持距離。和這個細菌病毒不滿的地球保持距離，在一個無塵的星際，逗逗貓咪，玩玩手機。
如今我已經不能牽你的手，我的全身髒兮兮。布滿了細菌病毒，穿著有灰塵的衣裳。我要和平胸瘦弱生活優渥的姑娘，逛街買衣裳，吃飯上床，去見彼此的爹和娘。結婚生子，心中的理想，隱藏。在內心深處隱藏。
為什麼我們天作之合，你還對我的精液過敏呢。醫生說這樣的話真的是無解呢。脫敏療法貌似效果不好呢。
你堅持認為你的過敏你的喘息，是我們不合適的天意。你毫無徵兆的離開，留下一本萬字言的手寫日記，裡面夾著你照片的萌妹子啊，你開篇充滿了過去的甜蜜，中篇充滿了得意，終篇告別離去，充滿了失意。你娟秀的字體，你筆跡纖細。你還是離開了我，在你如花似玉的年紀。不再想做我未來的妻。我，好壓抑。
得知你感染細菌咳喘無法呼吸，我也痛苦的奄奄一息。是今天的未婚妻------平胸瘦弱的女孩給我物質鼓勵，人脈幫助還有我自身努力，讓我變成混合了細菌病毒各種雜質污染逢場作戲的狡猾小狐狸。我不擇手段，善於欺騙，涉及感情的妞，玩玩就算。如煙雲般過眼，對岳父大人展示幹練的一面。對丈母娘露出真誠的笑臉。關上卧室的門，跪地板，扶住未婚妻的雙腿跪舔。我能想像，她的睫毛在顫，可是，那不是你的眼。呻吟的女孩，扭曲的面容，不是你的臉。而且，也不是在七點。
在我結婚的前一天，我打算，找出床單，慢慢鋪展。脫光衣服躺在上面，想著你的臉，呼吸著熟悉的味道，想像我們的當年，你的聲音婉轉，你和我討論書籍時嘴角的笑微顯。我想進行最後一次想像中的完美滾床單。
我知道，卻無法想像，是什麼力量讓你走那麼遠，消失在茫茫雪山。從你斷落得殘肢找到的人生記錄儀里看到你離開我後的悲慘。你被無數的細菌病毒感染，被大氣灰塵污染。被惡意克隆公司的狼人產品抓傷了臉，吃掉了右肩。尖牙利齒的長嘴往你湧出溫熱鮮血的胸腔里鑽。
我知道你的下場凄慘。我知道我活著已是整個人生末日，剩下的都是垃圾時間。我願意，在結婚前一天，身裹床單，想著你的臉，吃下可以讓人身體蒸發成紙片的小藥丸。變成紙片的我緊貼著床單，貼著帶有你身體脫落細胞的床單，被未來掌握先進科技的人發現，把我們打造成男女合一產品中的一款，不懼細菌病毒灰塵，長生不老永遠新鮮。我們有兩個頭，七隻胳膊七隻手，星期七，七月七，我們糾纏著，玩，玩，玩。
我緊貼著床單，變成紙片，任意的舒展。一定會留一口氣，對發現我的人說一句：求摺疊。
想和我聊聊嗎？加我。個人微信號（不是公眾號）：qqqqqqqqabcdefg（8個q加abcdefg）。積極樂觀生活，充實自己，運動，化妝，讀書，讓自己從裡到外散發著活力優秀。給自己積極的心理暗示，沒有他，你可以過的更好，更優秀。
然後，等你自己真正提升了，適合的人就會出現。以下摘自喬一的書:"為什麼我喜歡的人都不在乎我？""因為我們總以為我們不配得到更好的"
送給所有真誠迷茫的姑娘們從遇見你的那天起 我所做的每一件事都是為了更加靠近你 現在我越來越像你的模樣 卻再也沒有你。世界還在，我還在，你怎麼就不在了呢？
想改了名字
想整了容想重新註冊所有賬號想換了號碼想改了性格
想去所有你去過的酒吧想再見你一面想和你談談人生想重新認識你想重新和你在一起想重新以另一個人的面貌出現在你面前想把忘了給你的聖誕卡片給你想把沒有和你說的話全說完想你晚上給我打電話的flag想你去我家見我爸媽
想你兌現所有承諾想好好學英語想考雅思7.5想陪你去倫敦念書想去機場送你想為了你學數學學金融想請你喝星巴克的馥芮白想和你走那個天橋想和你看那場電影想你說你真的喜歡我
哪怕不是以我的身份
哪怕只是我的靈魂想你———————————————我不想你了（匿）嗯！我還喜歡你 我知道你會在背後看著我 知道每次自習下課你會回頭看看 知道我在看著你的背影的時候 你在看著窗戶里的我 放學我會繞道跑到你前面的路然後看看你 看著你猛的回頭 我喜歡看你打籃球 喜歡看著你在陽光下穿著白襯衫大汗淋漓的樣子 喜歡你的大手包著我的小手的感覺 我喜歡自習過後在空無一人的教室里坐在你的位置上看著你的作業 羨慕你的字 嘲笑你做不出來的題 我把你聖誕節送我的蘋果吃了 但是一直留著它的包裝盒 畢業了我想要和你說話 我讓你在我的校服上簽名 我只想要你的 我買了本何以笙簫默 上面寫了很多 但我不敢送給你 同學聚會上我沒有醉 我聽到你說喜歡我了 可我不能清醒 我害怕比分手還大的失去 我只會和他們說不喜歡和你從未在一起 卻總是在大學同學裡提起你 但是我無法承受我心中負擔 怕我和你全盤托出後 你不再只是單純的和我在一起 我和你分開了 但是我喜歡你 我不願在你心裡只是一個令人討厭的人 希望我還是一個會讓你偶爾想起的人
「你在哪裡」
「我在這裡」
挫折的眼淚不能測試愛的重量
大概就是默默關注著他的一切 他朋友的一切 通過一點點的細節 線索 自己腦海里幻想著無數關於他的可能 有沒有喜歡的人 有沒有戀愛 然後又開始回想你和他經歷的一切 看看是否有忽略的細節 他會不會也想念你 在你們一起走過的地方 一起吃過的飯館 他會不會也像你一樣也想起你 所有的這些痛苦都來自於你的幻想
我已經分不清 對你的感情 是喜歡 還是執念了
大概就是各種能接觸到彼此的場合，餘光都會瞟向他吧。可是人家不會在意你啊，兩個人都假裝沒看見就是了。
自己還喜歡有什麼用，男生說不喜歡的時候就要相信他。春風再美也比不上你的笑，沒見過你的人不會明了
月有再圓日,時無再來時
就像吸毒吧，每個夜晚的時候，每次路過有回憶的地方的時候，每次擦肩而過的時候，都像毒癮發作，拚命忍著，過了這股勁就好了
在一起一個多月，分手已經4個多月，我覺得我還是很喜歡他。這個秘密我不敢跟好朋友說，因為好朋友是他的妹妹。真羨慕朋友啊，一輩子都可以擁有這樣的哥哥。而我們卻沒什麼可能在一起了。我很想他，沒有一天不在想念，我在人群中還是一眼就能看到他。一想到以後他的妻子不是我，就很難過。他是不是也像我想他一樣在想我？我常常會這樣想，但我覺得我只是沉浸在我的幻想當中罷了。今天晚上尤其想他，睡不著。
夢到她結婚了，第一次做夢被嚇醒了，大口大口的喘著粗氣，想記下她結婚的對象，時間，地點，還想著去搶親，可是再昏昏睡去，一覺醒來，卻忘記了一切，或許錯過就是錯過，但我還愛。
同學拍的小電影
我刪掉了所有的聯繫方式，照片。我真的很痛。我的不甘心，我的深情，沒有任何意義。但是我還是愛著你。捨不得我們的回憶。永遠忘不了我見到你的第一眼。那個笑得很靦腆很好看的大男生。那一刻丘比特射中了我。
當時對他的喜歡，多到每天從心裡溢出來。恨不得對所有人說，yes I"m in love. I like someone and he likes me back. That"s the most wonderful thing in the world!我對他的情意寫在我的眼裡，我的神情，我楊柳般柔軟的腰肢里。我像一滴炙熱的蜜，划過他光潔的皮膚，想要將他融入我的身體。還是，不敢和他的眼神相遇，想問一下他，想不想要再次將我抱緊。曾經好恨他，如今只想讓過去的我吻一吻他，溫柔地將他融化。很難吧，很難吧，讓我溫柔地吻一吻他，然後帶走他所有不好的記憶。
大概就是:看到這個想起他。聽他聽的歌會覺得他渣，可是又懷念在一起的時光會夢見他，夢裡依舊喜歡和他待一起，不捨得分開。儘管他渣，他丑，還總是要去回憶畢竟懵懂的愛情最懷念大概是覺得自己卑微卻又忍不住中這個毒。匿了，這個男人不值得我帶有甜蜜的愛意去回憶，昨天晚上做夢夢見他說情話，真是百感交集。
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