今後到底如何生活以及如何面對父母？

01-14

謝謝每一個回答
大致知道自己努力的方向了
每當我感到堅持不下去的時候
我就會想想奶奶
願大家都有一個明朗的未來。

別把他們看作是你的父母，看作是陌生人，陌生人這樣待你，你會來求助嗎？不會的，雖然你脾氣軟弱可能採取不了什麼行動，但是你肯定會離開。

那你為什麼不痛快的離開呢？

是因為是他（她）們是你的父母？

別抱有幻想了，早日離開這個泥潭吧。

她（他）們生你養你的恩情，你已經償還完畢了。

是時候了。為自己的將來負責。

貧困地區重男輕女的思想很嚴重的，許多人僅僅把子女（尤其是女孩）看作是一個工具。或者是養的寵物。你自己也說了，是傭人。

可能會有陣痛，可能會難過和不舍。

但是還是要離開啊。

否則，這片沼澤將會慢慢的吞噬你。你現在沒結婚，等你到了即將要結婚的年齡,她（他）們還會剝削你的剩餘價值，會把你賣個好價錢。不，不止是結婚，未來的每一天，每一時，每一刻你的家人都會如同寄生蟲一樣，慢慢的吸取你的血液，你的骨髓。並且心安理得的，甚至會很滿足的陶醉

「瞅，我生了個好閨女。」

寒不寒心？

希望你不僅僅是想傾訴，希望你早日決定。對了，要偷偷的離開，否則說不定會是一頓好打。

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看到那些說要換個角度的，扯什麼孝道的。說要放下的。要記住愛的。

我真心笑了，把你們的父母換成題主的父母好不好？

站著說話不腰疼！

叫我是你，早就悄悄收拾好行李，然後連夜消失，過自己的日子去了……

順便把你今天寫的這些，寫個大字報，貼在別人看得到的地方。

有些人覺得這叫不負責任，我不知道遇到這種父母，自己在付出那麼多年之後還要付什麼責任，人不是首先要對自己負責么？

而且他們已經有了傳宗接代的兒子。自己這個女兒，還要繼續接著為兒子犧牲么？

簡單離去還不行么？

扯淡！

讀你的經歷，簡直看見了小時候的自己。只不過，你的母親，換成了我的親戚。

我的母親在我一歲左右喝農藥自殺了。我對她的印象，就是相冊裡邊夾的那幾張泛黃的黑白照片，全部是在有我之前照的。可以說我從有記憶開始，母親就是個不存在的人。

父親那會兒是大車司機，經常出差無力一個人撫養我，在我母親走後沒幾天，就把我交給親戚撫養。噩夢一般的童年就開始了。除了當傭人，還肩負全家人的出氣筒，全家人嘲笑和奚落的對象。真的是夾縫中生存。小時候沒有那麼強的自尊心，被欺負了，受了委屈都會忍著。因為害怕沒有地方住，沒有飯吃。最開心的事情是，爸爸來看我，每年有兩到三次，每次一到兩天。但是也不敢給爸爸說我的苦，害怕他和親戚理論完走了，我的日子會更難過。還因為，如果我在他面前哭，他也會罵我。

爸爸在我的記憶里，換過八九個女人，每換一個，被親戚知道了都會奚落我一陣。感覺好像爸爸的這種不檢點是根植在我和他的血液里的，他不要臉，作為他的孩子，我也好不到哪去。

整個童年就是這樣彆扭地成長著，雖然辛苦，但是小小的我以為這就是生活，從來沒有質疑過。

直到初中有一年中秋節，我和同學出去玩，下午回家發現親戚家沒有人，全家出去吃飯去了。我獨自坐在樓道里等啊等啊，直到天黑了，也沒有人回來。我有點害怕，想去找爸爸（那會兒他已經和親戚家住在一個城市了只是離得比較遠，可是我還是住在親戚家，我一直以為爸爸是實在沒有辦法，才這樣做的）。穿了大半坐城，走了很遠很遠，但是一想到是要去爸爸家呀，心裡雖然委屈，但也是愉快的。

到了爸爸家，暖和的屋子，一桌子菜。他正和他最近處的一個阿姨在吃飯，他們的中秋，一樣和我無關。爸爸給我盛了一碗烏雞湯，裡面有隻雞腿。在親戚家我從來沒有吃過雞腿，因為還有親戚的孩子，親戚的孫子，根本輪不到我吃。只有在自己父母身邊才會有雞腿吃，可是明明他就在我身邊，我卻吃的那麼辛苦。吃著吃著，我委屈地哭了。他好像覺得好好的節日氣氛被我破壞了，開始罵我，開始罵我。

從那以後我好像明白了什麼，開始有些記恨他了。開始把我的這些辛酸經歷，歸咎於他。

之後就是上大學，找工作。自己養活自己不依靠任何人是我的奮鬥目標。離他們遠遠的，偶爾打個電話聽他們抱怨一下我沒良心，就當聽笑話。不是不願意聯繫，只是聯繫他們會讓我想起從前的不愉快。

包括我父親，現在聯繫的更少。聽親戚說他年紀大了，掙的錢和阿姨們造完，阿姨也不和他過了，現在自己一個人孤苦零丁。我難過，但不會把他接來和我同住。就像小時候他對待我那樣。連岳說：僅有血緣，沒有一起溫暖生活的經歷，人沒有感情是再正常不過的。認為有血緣就必須有感情，那太偷懶了。

大家可以批評我不孝，批評我冷血，不理解我是正常的。大多數孩子成長幸福，這個社會才是正常的。我這樣的故事是少數。可是少，不代表沒有。不是所有孩子從小都是父母眼中的小蘋果。總有些孩子，他的存在只是人的眼中釘，放哪都多餘。我不指望從小有雞腿吃的孩子，能理解從小只能撿別人削下來水果皮吃的孩子的苦。我只希望像我這樣的孩子越少越好。

從來沒有和父親，母親有過合影。彷彿註定了，我和他們在世間就是擦身而過的陌生人。

本想安慰樓主的，跑題了……

要的很多，卻不會積極引導別人對你好

跑啊。。。。

其實我覺得，從字裡行間，題主的母親並沒有非常出格，而且從不同的人的角度來敘述事情，可能大家在意的細節點也有很大差別。

其次，題主有弟弟，再加上小時候與父母接觸較少，心理極度敏感，偏偏母親重男輕女，其實所謂的家務活我相信在題主的周遭環境里也有很多像你一樣的姑娘，而且也可能就只是洗衣洗碗之類（我出生在農村，雖然我父母對我的期許就是好好讀書其它不用我管，但身邊家庭條件差父母文化程度低的女同學不同程度要干很多家務活，我也90後生人）例如你母親出嫁前也是這樣的生活模式，所以覺得理所當然。

題主母親確實有過分之處，但大概遠遠不如你描寫的那麼冷漠。

望題主不要整日沉溺於父母不愛你的心情里，這樣更會無限放大矛盾，陽光一點，任何事情都是雙向的，相信你跟你母親也會有冰釋前嫌。

個人愚見，不喜你噴我，我不care。

題主，你好。這種事要擱我身上，我肯定心理不平衡，也不該平衡，因為我不是聖人。所以我覺得題主你會需要傾訴。找那麼個可以信賴的人，好好傾訴下，如果可以，甚至可以考慮心理醫生。我們中國人往往不重視心理這一塊，對此只能說四個字「口可口可」。不要對心理醫生諱莫如深，我高三因為高考心理小有壓力，找我們學校主任兼心理學專家聊過天，個人感覺還是有點用的。

"所以目前更想知道如何在不得不面對與共處的情況下減少壓力與壓抑的感覺工作的時候或者平時經常會受我母親影響連夢境也是 "

題主，去擁抱生活，"用你的大腦去控制你的大腦"（李笑來老師和時間做朋友這本書里的觀點），轉移你的注意力，盡量不要在母親對待你這件事上投注太多注意力。去交更多好朋友，去看更多的風景更多的好書，去運動去拓展你的愛好，用日記記錄你身邊每一件你覺得值得你感恩的事和每一個你比昨天更優秀的證據。

我覺得你的母親是愛你的，這份愛不及她對你弟弟的愛那麼深，她的方式受她的觀點的影響有些畸形，但她也可能是愛你的。（自己判斷啊！我不是你，我只是旁觀者，我獲取的信息不完整，我不大可能得到一個完全正確的結論。）

如果題主是打算脫離母親獨自生活，那麼第一點"為了另一部分愛我的人比如奶奶還有一些給予我幫助的親戚他們會鼓勵我幫助我並且希望我以大家都認可的方式離開而不是突兀地離開我目前也在策劃正確離開的方式「，只要你提前告訴他們，並且你能自己獨立生活就可以了。他們並沒有想從你這裡獲得什麼，只要你過得好。

題主，去過自己的人生。對父母，你只需要盡到你認為你應該盡的義務就好，而不是他們或者你外公之類的認為的你應該盡到的義務。不得不說，一些父母落後封建的思想還太濃厚，無視它吧。

受了那麼多苦，只希望你的現在和明天能過得更好！

以上觀點，只是一個旁觀者不成熟的一點愚見。

家裡有你弟弟就夠了看出來你也有獨立生活的能力出去住吧

題主是編輯了嗎？咋看不到大致。

我的父母，呃，也是養父母。

於今年過年前發現我並非親生，所以之前所有的不解與困惑有了答案。

家裡沒有我小時候的百天照，周歲照等。只有一張三歲左右的照片，一個黑黑的小女孩現在油菜花田埂邊。皺著眉頭，滿臉不開心。

五歲時從農村的親戚來到他們身邊，媽媽告訴我的解釋是，如果被發現有二胎，爸媽工作可能不保。還說，在我小時候她風裡來雨里去，給小時的我送奶粉，也算盡到義務了。還講，當我生病時總會給那個親戚錢，意思是千萬別因為發燒什麼的不去看病而成了弱智什麼的。

在奶奶家生活了兩年。

回到她家時，已經上小學了。然後一個人在一間小耳朵屋子，有多小，一張小床，一個小鐵桌子，然後能騰轉身的距離。生活到高一。

每天都會被說落，和別人家的孩子對比，嫌我懶和臟，來自農村。從那時，我沒有和她有過類似母女那種親密的交流，都是她在高高在上，把我說的一文不值。我更多時間在沉默，在自責，在想為什麼要活著給別人帶來麻煩，為什麼不像別的孩子或者我哥哥那樣被父母疼愛。

高中之前都會被打，之前扇耳光，後來被爸爸說了後，會打在身上。

高中以後，開始語言上的。因為成績退步，開始類似於，養你有什麼用，廢物，憨種等語句。我的情緒也越趨陰鬱。成績不好，但我已迫不及待離開家。

在外上學三年，他們要求我回家工作。被道德綁架到一個工廠工作，原因??我如果離開他們去工作就是不孝，養我一點熊用沒有，不要臉。

最後我還是離開了家。後來兩年後，因為我和嫂子關係好，她告訴我他們已有所改變，我的性格，在外地的兩年仍未交到朋友，我怕我就一個人孤零零的在外地過一輩子。

於是我回到了故鄉。不過在哥哥嫂子家住，在他們家附近工作。

又是兩年時間，我愛上了一個人，一個女孩子。她因為一些原因要去外地，我想，我要和她一起走。

自然家裡又是一番大戰。看了心理醫生。在家和她翻來覆去吵了近一個月。

終於有一天，我誰也沒告訴，偷偷地和姐姐走了。

很流水帳的一段記錄。

就是我的二十六年。

我不知道我原來的父母為何不要我。

我只知道自己從很小的時候，就認為哪兒都不是我的家。

那天晚上，我偷偷和嫂子訴說我的困惑。為什麼我不愛他們，為什麼他們也不愛我，是我的錯？

這個困惑，這種自責陪伴我，那麼久。

她不忍我走的時候，還是不明白。

知道那個消息後，我是甚至有些反常的快樂。

哈哈哈，我終於可以，不去做她女兒了！！

張嘴要笑的時候，眼淚先流下來了。

大年初二離開家，只和嫂子聯繫。和姐姐一起在努力工作。她剛睡下，我等下也睡。

晚安。

讀大學，去工作，都有機會離開。

像日記一般的敘述。

我曾經也寫過日記，回頭看，滿滿

都是負面情緒。

也只有在對別人、對世界極度不甘心、氣憤、失望的時候才會想把這些情緒記錄下來，留到以後狠狠報復。

直到，那年我病了，痛得死去活來，我爸媽帶我到處轉院治病，朋友也會關心我，持續半年…曾經不滿就都忘了……

真正的轉機，

真正讓我不再對身邊的人、對世界充滿惡意的轉機是：我家沒那麼窮了！

距離產生美。

我只能說，你只能夠冷處理。

搬出去吧。

你有了可以自主的能力，那麼，你可以搬出去。

不是不在孝順，而是擁有了自己的人生，雖然你要繼續贍養父母。但是，你自己的人生，為什麼要別人指手畫腳？

我只能說，如果繼續下去，那麼，你將一輩子都被你的親人們，死死攥在手裡。你的人生，將不怎麼可能由自己主宰了。如果冷處理的話，他們還是會是你的親人，但是，你的圈子將慢慢的與他們分開。雖然不能完全分開，但是，我認為，這已經是最好的距離了。不遠不近，他們還是會是你的親人，只不過，他們不能夠再干涉你的人生了。

人生可以聽取別人的意見，但是，不代表，你可以對我的人生指手畫腳

再說，這樣下去，你認為你的親人還有什麼做不出來?說不定，連你辛辛苦苦賺得的一切，恐怕，都會被他們說，你是姐姐的嘛，這些你要了有什麼用，給弟弟。

而且，可以看出，不止你的母親是重男輕女啊。

反正，要是我的話，冷處理吧。

個人意見，別激動。

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你現在，怎麼說啊。

開始改變自己吧，罵你的時候，裝作聽不懂，該幹什麼幹什麼。

多讀書，努力的讓業績上升。

給自己定下一個離開的時間。

別理他們，每次他們在罵你的時候，你就想，沒關係，我還有...就要走了。

我採取的就是這種手段。每次母親罵我的時候，我就想，沒關係，一到高中，我就走了。

離開家，待不下去的地方不值得留戀

早早獨立過自己的日子吧周末回來看看他們保持微笑就好了。

看了之後，想說點什麼，但卻無從開口。

個人認為@oiseaux fleur的回答是不負責任的。

顯然題主是不可能就這樣與家裡劃清界限，要是她會這樣做的話早就做了。

其實每每提起家庭暴力這個話題都是非常沉重的，特別是父母對子女的。

我無法給你很好的建議，因為每個人的想法都不一樣，況且我是男的，只能談談自己一點看法。

從題主的話語中我可以知道題主是一個比較在意自我的社會認可度的人，並且非常想對自己的父母好，想做一個孝順的人。

那麼題主不妨這樣試試，以工作的名義將雙方關係冷處理，擁有自己的生活圈子，不再需要依附他們生活。

但是，不要就這樣完全不理會自己的父母。

可能很多人會說我現在不是舊社會了balabalabala的，要勇敢的做自己，維護自己的權利。

再怎麼說，他們把你帶到了這個世界上，把你養育到這麼大，給你吃飯，生病了給你出錢看病，就算是對你的態度不好，重男輕女，但是無論如何，他們是你的父母，而且，這裡是天朝。

我們是群居動物，我們無法完全不在乎別人的想法生活。

有時間了，回家看看，不長住，對父母保持微笑。

要你做點家務什麼的就做吧，不想做了，找個理由離開就是了，他們應該也不至於說強行把你留下。

這是我能想到的最好的解決辦法。

記住一句話，沒有人是你生活的全部。

微薄之見，希望大家多多指正。

說句題外話，我非常佩服題主這麼長時間都忍過來了。

以上。

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oiseaux fleur因為我無法在您的回答底下評論，所以只好在這裡說了。

我覺得你不負責任的回答是關於大字報這一說法。

並不是說不應該離去或是怎麼樣。簡單的離開我不是沒有考慮過，但是我認為這不符合題主的心態，要是題主會這麼做的話早就做了。她的朋友肯定也有勸過，您說呢？

並且題主已經工作了，大學畢業了，心智成熟了，她之所以依舊每周按照父母的要求回家，說明題主還是心存顧慮的。

正如我所說的，我們是群居動物，我們無法完全不在乎別人的想法生活。

滿滿的都是不滿，有時候一定的心態也會導致總是看到這些，關注這些，偶爾也試著多看看好的方面，共勉。

我有個鄰居姐姐，七八歲時母親去世了，很快父親帶回了一個繼母和小她兩歲的弟弟。她的日子不說你也知道。就和電視里演的差不多。記得印象最深的一次，大冬天的，我們去上學路上看到她端著一大腳盆的衣服在河邊洗，說是一定要洗完才能去上學。那雙凍得通紅的小手和那隻比她人還大的大腳盆一直深深刻在我的腦海里。

現在她是一名小學老師，也有了自己的幸福家庭，一個月也會回來一兩趟看看父母。看到現在的她你一定想像不出她有過怎樣的艱難歲月。

人生就是這樣，我們總會遇到一些別人體會不到的苦難，但是那又怎樣，挺過來了，放下了，幸福才會來到你的身旁。如果一直糾結在過去的艱苦歲月里，那才是你給自己最大的苦難。

1、人生的美好在於記住愛而不是記住恨；2、報復只會讓恨更加積累、愛更加遠離；3、沒有放不下的恨，看你願不願意。