被迫參加莫名其妙的親戚聚會和人情往來，如何禮貌地打發時間？
真·終極補充: 本來是中秋假期將近，出於對聚會喧嘩和被迫不停說話的恐懼，到這裡吐吐槽順便尋求一些好建議，結果答案們越來越跑偏！有罵人的有冷嘲熱諷的有秀優越的……簡直想掀桌有木有！
我親戚朋友神馬的素質都很好，雖然有的人觀念守舊一些性格強勢一些，但絕對不是蠻不講理的那種，所以我作為第三代里唯一的女孩，同理心盡量有，基本禮儀也都能做到！我只是很害怕一堆人在邊上高聲說笑，耳邊全是唧唧喳喳和叮叮噹噹的聲音，不知道有沒有人能體會那種心慌意亂無所藏身，忍不住想痛哭，心理快要崩潰的感覺T^T張嘴開噴的，冷嘲熱諷的，誅心之論的都退散好嗎！好幾個不明真相的答主已經連我一起罵了，你們要秀優越秀高端拜託別帶上我中槍！！！ 終極補充：看了各位的經歷都很有啟發，有幾個小建議，比如裝傻裝文靜，坐著練形體、提*運動、思考人生、拉著小夥伴以散步之名逃離現場等，都很實用，可以說是利用碎片化時間的典範。在此點32個贊O(∩_∩)O也祝各位家庭融洽，互相理解，遠離熊孩子和熊親戚！
補充：我認為一個真正成熟的人，應該懂得不浪費自己的時間精力，把它們花費在真正對自己有用（無論是物質方面還是精神方面）的人和事之上。 很討厭熱鬧喧嘩的環境，更不願把自己的時間浪費在不夠親密的人身上，所以在一群人裡面高談闊論談笑風生，對我而言真的是件心力交瘁的事情。所以無論是過年回外婆家吃飯，被父母拉去他們的老友聚會，還是同事同學之間的聚餐，對我來說都是很大的考驗。發獃的話會被強行拉入話題，悶頭吃菜會被批評光顧著吃沒有禮貌，玩手機和psv就更不像話了（主要是他們有小孩子，帶了也難免要給他玩然後被他禍害一通……） 對這種既沒有感情基礎也沒有利益相關，純屬人情世故需要的人，小夥伴們有沒有什麼不太失禮的打發時間的好辦法？
我以前也和題主一樣，覺得各種親戚聚會與自己關係並不大，很多親戚是根 本見都沒見過，要我與這些人打交道我該如何去做，我又為什麼要做這些事 情呢。所以往往每次老家的親戚來家裡，我都只會在我媽媽叫我去和他們打 招呼才不情願地說幾句XX叔叔好，XX嬸嬸好。
這種對待走親戚的不冷不熱的態度，一直持續了很久。直到去年國慶，因為 家裡老人去世了三位，只剩下耄耋之年的爺爺。家裡親戚一商量，決定還是 要帶爺爺回一次老家，也算是讓老人家見一見以前的兄弟朋友，了卻一樁心 願吧。 作為孫子肯定得跟著去沒跑的，畢竟是家裡的安排，加之當時大四平時懶散 慣了，一個國慶長假少玩一點也不是什麼大事。
當然，和以前一樣，對見一 群陌生的親戚，其實我的心裡還是暗暗有一些抗拒的。唯一不一樣的是，因 為家裡人都知道我玩攝影玩得比較好，所以就安排我做這一次走親戚的攝影 師，記錄下一些影像資料。 其實正是這樣一個安排，讓我在走親戚這個事情裡面，有了一個明確的角色 。
而經歷過這麼一個過程，也讓我覺得其實走親戚並不是一件和被迫應酬一 樣的事情，而是少有的、你可以不戴面具認真活在一個群體當中的行為。
我爺爺的老家在湖南邵東的一個小村裡，那裡的親戚大約有幾家數十口人， 雖說很多人我從來都沒有見過，以後也未必會有深交，但是在充滿了鄉土氣 息的老家，我卻能感受到一種未曾體會過的、淳樸的、善良的情緒。 我的這些親戚們，都是我爺爺這一輩在農村里長大的兄弟的子女後代，很多 人在山間自己蓋了房子，也有一些人在臨近的城市有自己一套房子。他們之 中很少有人讀過大學，即便是和我同齡的親戚，很多也已經在別的城市打工 ，或者已經在老家結婚。和他們交流，其實我是沒有多少話可以說的，拉家 常也好，談工作也罷，也都談不深。
可是即便如此，吃幾次飯下來，對這些半輩子一輩子都生活在山間的遠方親 戚，我卻產生了一種莫名的情愫。很多很多年前，我爺爺從湖南來到廣西打 工，創下自己的一份基業，而後我父親在廣西站穩了腳跟，而到我這一輩， 卻也仍是沒有選擇偏安一隅，走了出來希望闖出自己的一片天。而我在湖南 的這一些親戚們，跟我有著共同的祖輩，有著相似的面孔，卻過上了完全不 一樣的生活。 在酒席結束後，在我們回家之後，可能我和這些親戚們一輩子也難得碰見幾 次，但是我卻突然感受到了一種歸屬感。這是一種外出讀書之後很難得體會 到的感覺，作為90年代出生的那一批獨生子女，我們不像父輩一樣有著兄弟 姐妹可以交流互動，很多時候都是孤獨地長大，學會獨自去面對這個世界， 學會在這個弱肉強食的世界裡佔據一片土地。
可是這種習慣，以及這種習慣帶來的對他人審視和批判的態度，卻在看到我 這些親戚之後產生了一些微妙的變化。想了一想大抵上還是因為中國畢竟是 一個以家庭為重的國度吧，家庭是社會的基本組成單元，而家庭與家庭之間 ，由血脈相聯繫而成的家族，則是我們與外界交流、溝通的大本營。 走親戚並不是毫無意義的，我們這些獨生子女終究會長大，終會有一天我們 會問那三個終極問題中的第一個：我們從哪裡來。當親身體會過祖輩生長成 人的地方，那裡的空氣那裡的陽光那裡的水，那裡的鄉音那裡的羈絆，我們 才會對自己有更深入更明確的了解，我們才稍微能夠明白一些，我們是如何 來到這個世界上的，我們繼承了什麼，在這個孤獨的世界裡，我們是否有一 些同伴能與自己相依為命。 也只有明白了這些道理，我們才能更好地接受自己，也接受我們身邊的人。
總有一天我們會成為這個家族的頂樑柱，我們會承擔起把家族發揚光大的責 任，到了那個時候我們會想起我們以前看到過的哪些叔叔嬸嬸，哪些抓著我 們的褲子搶我們玩具的熊孩子。叔叔嬸嬸們終會老去，而熊孩子們也會一天 天長大，也許未來的某一天，你會和你以前深深厭惡的熊孩子抱在一起痛哭 ，一起去經受這個世界給予的種種考驗，一起去體驗悲歡離合，陰晴圓缺。
題主，我自己寫答案都要把自己寫哭了，希望能給你一些全新的視角去認識 這樣的事情。
我把我當時拍的一些照片發上來吧:
我理解題主的心情。
題主所列：
裝傻裝文靜，坐著練形體、提*運動、思考人生、拉著小夥伴以散步之名逃離現場等.
並不是好的選擇。
我的建議是: 被動接受，不如主動出擊。
拿我自己來說，由於常年呆在國外，回家一趟基本每天無休，跟著我爸媽去走親訪友，吃飯應酬。有的是出於親情、友誼，有的完全是借我為名請我爸吃飯而已。儘管諸多不願，能推就推，推不掉的也只能硬著頭皮去。
我遇到很多無奈的問題：
呆在國外，是不是英語說得特別好，給我們說一段吧！
國外東西是不是都特別便宜，好用。你能幫我帶個什麼嗎？
你在國外都吃些什麼？
別回來了，找個外國人，生個混血啊！
你看你掙美元，一塊抵我們六塊啊，真好！
誰誰家孩子在哪，工作多好，準備移民，你什麼打算？
。。。。。。。。。。
o(︶︿︶)o
我親戚朋友神馬的素質都很好，雖然有的人觀念守舊一些性格強勢一些，但絕對不是蠻不講理的那種，所以我作為第三代里唯一的女孩，同理心盡量有，基本禮儀也都能做到。
發獃的話會被強行拉入話題，悶頭吃菜會被批評光顧著吃沒有禮貌，玩手機和psv就更不像話了（主要是他們有小孩子，帶了也難免要給他玩然後被他禍害一通……）
看到這些描述，我認為題主其實已經做到不錯了。
在我大學畢業之前，我心裡都會氣鼓鼓地問，為什麼非要我去？又不是少了我不行！
而現在，我的心態是：
既來之，則安之。
來都來了，幹嘛不開心點呢？既然我必須坐在這裡幾個小時，那我絕不要因為各種外界因素讓自己不開心。
長輩們的話，也許陳舊，但想想有人愛你，感覺真溫暖。
熊孩子吵鬧是天性，作為晚輩，就大大方方跟小朋友去鬧。
人情局上他們的吹噓拍馬，那就更有意思了，全是段子啊！免費人情教學，現學活用。
被動只會讓你更不快，與其被動接受，不如主動出擊吧！引導話題，該敬酒敬酒，該捧就捧，該逗就逗。
更重要的是，
跟父母來這個局，我就是要讓我爸媽驕傲，就是給他們長臉來的。
參加朋友的局，我就是來給自己漲粉的！
低成本使大家開心，自己得到積極的反饋和讚揚，何樂不為呢？
成熟的人，不是
懂得不浪費自己的時間精力，把它們花費在真正對自己有用（無論是物質方面還是精神方面）的人和事之上。
而是懂得在任何時候都泰然處之，自如的狀態切換，從平淡無聊中尋找樂趣。
丟一個視頻鏈接，希望有所幫助。
Shawn Achor: The happy secret to better work
中間有這樣一段話：
10:01
真正的問題是我們的大腦卻在相反的方向運行。如果你現在可以提高某個人的積極心理程度，那麼他的大腦就會經歷我們稱為快樂優勢論的過程。這時你的大腦在積極方面的表現，明顯優於它在消極、中立或者沮喪方面的表現。你的智商提高、創造力提高、精力也提高了。
事實上，我們發現，每件事的結果都改善了，處於積極狀態的大腦的生產力，比處於消極、中立或者沮喪狀態下高31%，你的銷售額能提高37%，醫生得出正確診斷的速度和準確率，也提高了19%。當他的大腦處於積極狀態而不是消極、中立或沮喪狀態下，這意味著我們可以徹底改變這個準則，如果現在我們可以找到一種使自己變得積極的方法，那麼大腦運轉會更成功，我們會工作得更努力、更快速、更聰明。
與君共勉。
感謝你邀請我回答這個問題。
我和你的情況一樣，我家是個比較大的家族式家庭，每年過年三四十口人一起過年。也許在以前，這是一個很好的習俗，但是慢慢，這簡直就成了我的一個噩夢。
我們整個家族都不是太窮，但是每個家庭起家的根基不一樣，有的是開飯店起家，有的是當官起家，有的做實業起家。正是因為每個家庭起家的原因不同，每個家庭的素質也根本不一樣。
因為只有我家住的是別墅，所以每逢過年這些人就全聚到我家來，我母親又是一個好客的人，也不好意思拒絕，結果我的末日就來了。
這也是我為什麼討厭熊孩子的原因，由於幾個家庭的素質根本不同，所以幾個家庭的孩子的素質也不同。都五年級的孩子了，還是個小女孩，在飯桌上說話從來不管不顧，想說什麼就說什麼。說我家老人「老不死」，說我沒對象「打一輩子光棍」，前幾年我母親沒有再婚，說我母親「有克夫命」。。。
就這孩子這張嘴，好幾次我想在桌子上抽她，但是沒辦法，人家家長太慣孩子，我一年到頭見人家一次，要是還說教人家不合適。而且這些人不知道是什麼思想，總覺得我家裡條件最好，總覺得應該我家被孩子「開幾句玩笑」是無所謂的。
又一次年三十，整個家裡三十幾口人都在，兩個慫孩子居然直接說我將來一定是「娶不了老婆，沒有後的人，太享福的人都沒後，毛主席就是。」
不用想，這話絕壁是她父母在家和她說的。你就可想而知，我們這個年要怎麼過。我媽緊給我使眼色，我自己上樓去了。
好幾年了，這幫人大年二十幾來，正月初幾走，住的酒店全是五星級，所有費用我們家負責。幾個慫孩子每年都得打壞幾個我媽專門從景德鎮買來的瓷器，有幾年還打壞了專門從拍賣會上買到的玉器。我每次和這些人一起過年，都有一種被強姦的感覺。。。
後來我想明白了。人要是這麼活著，我這大年三十就算是白費了，所以我沒聽我媽的勸告，再也不再家裡過年了。每逢過年我要麼去三亞度假，要麼去外地找那些父母在國外的朋友一起過年，我是決計不會再和這幫所謂親人在一起過年。
去年過年，過到一半，我媽給我打電話，說卧室的門怎麼鎖了，那個小孩要進我屋子玩xbox，玩ps3.結果這幫人也有辦法，直接把我屋子的鎖敲開了。我屋子的門是專門請工匠做的，修門就花了不少錢，結果xbox和ps3，wii沒有一個是好的。全部壞了。這就是熊孩子的威力。。。
今年年底，不出意外的話，我自己的房子就裝修好了。我是決計不會再讓這些熊孩子碰到我任何東西。
和你說這麼多是什麼意思呢？看的出來，你是一個重情重義的人，但是自古至今，重情重義的人碰到了沒有情義的人，是絕對會吃虧的。吃虧是好事，吃虧是福，但是，吃虧得有個頭啊。就像你自己說的，總是去這些根本沒什麼意義的場合聚會，浪費時間不說，還浪費感情呢。就算這些都不浪費，難道不浪費你的人生嗎？
人生還是得留給重要的人，你覺得呢？
當然，肯定有人覺得，面子上的情誼無論如何都得應付。那我只能說人生觀不同。我活著不是給別人活著的，是給我自己活著的，這不叫自私，叫承認自己的價值。
祝好。
--------------------------------------------很多朋友給我了我很多建議，我在此一併謝過，感謝大家的熱情，但是實際情況比較複雜。我母親是一個很傳統的人，雖然現在還不到六十，但是經常思考身後事。。我們傳統是死後必須要葬在祖墳，入祖墳的時候如果有人說不幹凈的話，或者有閑言碎語，是對死者最大的不尊重，所以可能才會對這些人多忍讓一些。
再者我母親也是排行老大，那個年代的大哥大姐是很有擔當的。我感覺她很想讓著自己的弟弟們吧。
至於像你們說的毒打孩子一頓，這事的確不太客觀，我也的確不太方便做。
留下我母親一人這事現在看來我做的的確不妥，我還真得考慮一下今年怎麼辦，也許我真的應該留下來，陪著我母親一起過年；或者今年過年之前給我母親做做思想工作，反正總這樣也不是事。
總之，謝謝大家的熱心幫助。
----------------------------------------------我寫這個答案的時候，整個問題只有五六個回答，關注人數不到二十個。我寫這個答案的目的不是為了出名，我也沒想到這麼一個答案能被點這麼多的贊，我的本意是吐兩句槽，說兩句平時不敢說的話，讓提出這個問題的朋友多少得到一點安慰，別的我沒多想。
我是不是段子手不是別人說的算的。你自己有自己的思維能力，請用自己的頭腦來思考問題。開篇誣陷我是一個段子手，希望藉此來打消我的個人信譽，並且通過這種方式來削減給我點贊的人數，這種行為我認為不可取。
我看了你的答案，覺得你整篇答案沒有回答問題。
題主的問題是被迫參加莫名其妙的親戚聚會和人情往來，如何禮貌地打發時間？，其實這個問題就是問如果有人邀請你去參加你本來不願意去參加的聚會，你要怎麼辦？
你的回答與這個問題徹底沒有任何關係。你回答的是什麼呢？不管是玩手機也好，思考也好，和長輩聊過去也好，和大人聊閑天也好，和孩子玩鬧也好，你回答的是如果你去參加了一個聚會，你怎麼和聚會上的人和樂相處。
題主根本都不願意去參加這個聚會，你跳過了這個大前提，直接告訴他怎麼在那個聚會上找到事做，你覺得你回答的問題是題主所提出的問題嗎？
再有，我本來不想說什麼，您那個提肛，真的不要在聚會上做。別看只是提肛這麼一個小小的動作，但是需要全身的多處肌肉協調運作。你現在坐在椅子上提肛，你照鏡子看一下那是什麼姿態，你不怕別人覺得你身體有哪不對勁嗎？
你要這麼想當高票答案，行，知乎上本來就是一個能者居上的環境。但是麻煩你回答問題要切題，不要左顧而言他。並且使用合理手段，通過誣陷我個人名譽，來達到打擊我的答案切題性的目的，你不覺得這麼做太世故了嗎？
針對你的跑題答案，我有幾句話要說。
第一，你說和孩子玩耍的時候一定要把自己的心態放到孩子一樣的高度，那什麼叫做心態和孩子一樣呢？說白了就是行為上多少模仿一下孩子的天真幼稚，可能你覺得這樣做會讓孩子覺得你是孩子王，讓你跟他們拉近了距離。可是你考慮過嗎？你所處的環境不是幼兒園，是一個聚會，什麼叫做聚會，就是既有孩子，又有成人，但是聚會的主體還是成人，你有考慮過你在一旁和孩子快樂的玩耍時，旁邊的的大人是什麼感受嗎？
我想，也許有一部分慈母心的成年人會覺得你是一個喜歡小孩的人，很有愛心，但是更多的人可能會覺得你比較輕浮。
第二
我在這種親戚朋友同學聚會中，往往第一步是觀察周圍的人。他們大多都以各個團體聚集，聊天的聊天，打牌的打牌，玩著手機的在沙發一堆，不相信大家可以試著觀察一下，絕對是這樣的。在這個時候，我通常會去尋找那個沒有玩手機，沒有人聊天，沒有人關注的那個人或者那類人，然後走過去和他聊天。
這是您文章中的原話。我覺得相當不妥，在你的意識里，不玩手機，不和別人聊天的人就是可以和你聊天的人？
我不太清楚您這是什麼邏輯，但是我讀了這麼多的社交類書目，還真的沒見過這種說法。一個人在聚會中是否能和你建立友好關係，與他是否玩手機，是否寂寞完全沒有任何聯繫。
相反，如果一個人在聚會中經常自己一個人玩手機，自己一個人獨處的話，我倒覺得你不應該去和他交流，因為這種人通常很內向，不太喜歡交談，你的出現，可能會讓人覺得你很煩。不僅不會喜歡你，甚至可能會厭倦你。
第三
6.在家庭聚會中我還會這樣，一個瞎逛，逛到廚房，看嬸嬸、媽媽他們做菜，偷學兩手也是極好的，當然適當再自己做碗拿手菜就更好了。不管男人女人都該會些廚藝，追求美食是一件很幸福的事，自己動手做美食比吃什麼美味佳肴感覺都棒。
這是您文章里的原話，我覺得你這點說的欠缺理性思考。
廚房這個地方本來就是整個家庭裡面最小的房間，你媽媽，你嬸嬸這些人都在裡面忙活做飯，可能你沒做過飯，你不清楚，屋子本來就小，兩個人走來走去都不方便，你還得進去湊熱鬧，你真的覺得你的行為是合理且不失妥當的嗎？
他們拿著食材，拿著熱鍋，還得躲著你？我覺得您去廚房，對於你的母親，你的嬸嬸不僅沒有任何幫助，反而成了他們做飯最大的困擾，也許這一切你無心，但是造成的結果是你給你母親他們造成很大的困擾，甚至可能會發生事故。
第四
學會觀察，以前對微表情有點研究，所有這種場合沒事做，又想利用好時間，就開始實踐了。轉到打牌區，以上帝的視角觀察每一個人的肌肉表情和各種行為習慣，進行判斷和確認，時間久了，自己打起牌來，至少不會輸太慘，以前玩三張牌，玩過的人都知道，對一個人心性很有考究，運用起來，在這種牌下很少輸錢。
我也研究過微表情，咱們不談微表情到底有多準確，我多少想請問一下你的這個「上帝視角」。您能否在您的答案里給我們認真地寫一下這個上帝視角。謝謝。
我們暫且不討論你玩牌用微表情這個事情算不算出老千，請問你在玩牌的過程中，你的眼睛是盯在牌上，還是盯在別人的臉上。咱們玩微表情的人都知道，真正的微表情實驗室最少需要三個攝像頭無縫連拍，請問，你的眼睛用的過來嗎？
第五
以前會隨身帶個魔方，大家都在聊天的時候，那個魔方轉轉，也不會很不禮貌，甚至大多數小輩會驚艷的看向你，讓你教他們，長輩也會覺得你很聰明。我這裡腔調的不是耍什麼帥，而是練習一項技能。熟練一項技能。
這位朋友，你摸過魔方嗎？你知道一個魔方多大嗎？你知道一個魔方需要多大的口袋來裝嗎？你準備怎麼帶去這個魔方？放在褲兜里？還是為此專門背一個書包？
再有，你真的認為你玩的好一個魔方，小孩就會驚艷的看著你？大人就會欣賞的看著你，覺得你很聰明？
你一個二十多歲的大小夥子，在公眾聚會場所，不和大家說說工作近況，不和眾人談談情感離分，你玩魔方，然後家裡的長輩覺得你很聰明？
我覺得這個事您需要認真的思考一下再說，謝謝。
第六
9.思考。這個在任何聚會中都可以用。通常在題主這種情況下，我會選擇思考事情，思考今天的對錯，思考最近計劃的完成度，思考以後該做什麼，思考自己哪些需要改變，反正可以思考很多東西。
什麼叫做聚會？
我覺得聚會就是交談，必須說話，必須和大家打成一片，你要是自己一個人在那思考，別人會覺得你不高興，吊臉子。
如果你是主方，那麼被你邀請的客人會覺得他們吃的太多，或者點菜太貴；如果你是客方，那麼請你的人會覺得你沒吃好，不滿意。
不管怎樣，你的行為都會給別人造成誤解，甚至誤會你，行走於社會，這是對人際交往很不利的。
這是我多年來混跡酒桌的經驗，希望你能聽進去。
第七11.同學聚會，無聊的時候我還會練習自己的坐姿，站姿，或者坐在凳子上水平腿，練習腹肌。適當就休息。
這位朋友，同學聚會，人家都好好的坐著， 你用一個很奇怪的姿勢呆著那裡，大家都看得出來你的姿勢古怪，而且表情異樣，你確定你的同學會喜歡你的行為？
第八
12（.如果是男生）這個是一個80多歲的爺爺給的建議，坐著的時候多練習提肛，以後年紀大了前列腺什麼方面的疾病幾率會減少，甚至趨避。我不知道醫學上這個是什麼原理或者對錯，但是總感覺肯定是有用的。
大家看到這，希望你們現在找到一個鏡子，對著鏡子提肛，你仔細的關注你的面目表情，還有你身體上半身的活動，你就會發現這真的是一個很有意思的事情。
大家在聚會，別人都在吃酒划拳，說說笑笑，你突然圓目怒睜，上肢活動詭異。你真的覺得這樣很好？大家會把你當成好夥伴嗎？
你在和大家說這些東西的時候，你自己在飯桌上做過嗎？
第九
在聚會各聊各，沒有實質有用信息可以獲取或者暫時不想聊天的時候，我會假裝起身接電話，禮貌的向大家示意一下，我需要去外面接個電話。然後來到外面，真的是打電話，打給家人，打給好久沒見的老朋友，順便呼吸下外面的空氣也挺好。
不好意思，我覺得您這有點像逃避。
第十
14.除了提肛運動還推薦一個，四肢運動。該運動比較靈活，坐在椅子上，伸直身體，兩肩向後用力使背肌收緊，兩肩胛骨靠攏；也可以身體緊縮收腹，雙手用力支撐，收緊臀大肌，臀部從椅子上微微抬起；或者雙腿屈膝抬起。這可以舒緩肌肉，減輕疲勞，又不會很明顯。
朋友，提肛，假扮小孩子，假裝打電話，給做飯的人添亂，這些我們都不談。你要是真的在凳子上做這種四肢活動，你確定你不會被別人認為是小兒多動症？
我從這裡，開始覺得你寫答案根本沒有誠意，你不是為了幫助別人而寫答案，你是為了吸引眼球而寫。並且你寫的很多東西根本不能運用到實際中來。
第十一
16.練習呼吸，或者可以說是業餘的吐納。經常在聚會吵鬧的時候做，心也可以安靜下來，雖然不能說完全不受影響，但是可以讓心平靜，盡量不去關心外界，把心調整在呼吸上。
聚會說白了就是互聯，就是大家相互互動，要說話，要做事，你自己練習呼吸。這是什麼事？你不怕別人說你玩的不開心嗎？
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我真的不知道你的答案怎麼會得到200多個贊同，我覺得朋友，你不要再續寫了，這簡直太可怕了，你這不是回答問題啊，你這是在湊字數，還一條一條的。如果真的有人看了你的答案，真的去這麼實踐了。我覺得後面產生的結果可能大家都不願意看到。誰願意被朋友看成是不太正常的人呢。
兄弟，可能我說話有點不好聽，但是請你尊重一下你自己，也尊重一下我，也尊重一下在知乎關注這個問題的朋友，要麼，修改一下問題，要麼刪除答案。
如果你選擇修改問題，請儘快把對我本人的人身攻擊刪除。不然的話，你的答案可能會被管理員整篇刪除，你畢竟寫了這麼久，這麼多字，應該還是很辛苦的，希望你能做出正確選擇。
謝謝。嗯，感同身受，所以來說說我的「對策」。我的「對策」可能題主不一定喜歡，但希望你看完的時候能改變想法。
他們說話的時候，認真聽就是了，不管多荒謬。他們問你話的時候，不要覺得必須給一個負責的答案：說什麼都可以，記得帶著熱情的笑。
記住，他們並不在乎你真的說了什麼做了什麼。大多數情況下他們不會記得你說了什麼，你只是一個填補過場的對白而已。
（而且很遺憾，你不可能有效地利用這些為了父母面子所浪費掉的時間。我也給@Lancelot Wu 的答案點贊了，我覺得那些都是很棒的建議。但對於病入膏肓的我，還是難以做到，這需要太大突破，離我的 comfort zone 真是太遠了。
請繼續閱讀。）
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我（INTP）很理解你的煩惱。自己的事情，和他們有何關係？不用煩惱，因為他們也覺得，關他們屁事。
那為什麼還會有這種尷尬的聚會和問話呢？因為這個世界乍一看上去，是外向人的世界。
我們內向人，並不比他們差。我們看事情更理性，從思考中得到力量（這也許就是題主為什麼煩惱吧，因為這些聚會中不存在理性思考理性討論），而他們則是從交流和來往（甚至閑扯）中得到力量。
我們其實更懂得包容。而他們則難以理解我們。
（註：有質疑的同學請先查一下內向（introvert）和外向（extrovert）的定義。它不一定是你覺得的那樣。）
也許是因為如此，我們默許外向人制定這個社會的習俗。
你若想讓所有人開心，那麼就默許這種習俗。暫時讓自己站在他們的角度上思考，也許起初你會強迫自己做一些傻地透頂的事情，但漸漸你就學會了怎麼應付。
其實，想想真是很簡單的任務，不是嗎。
只要父母開心，父母覺得有面子，我們就算是成功了。哎，沒辦法，父母一輩人，大多認為孩子是「歸屬」於他們，而不是獨立存在的。這，我們就不反抗了吧。：）
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最後想說的是，承蒙中國社會普遍存在的男尊女卑情結所賜，如果被此問題困擾的是女生，那麼就更好辦了。你只需要做出一副很有氣質的安靜閨秀姿態，外人便會發出「哎呀女孩子就該這樣嘛」的性別偏見，這時只要暗地和父母通好氣，讓他們解釋你從小很文靜不愛說話，就行了。
鑒於這個社會對男孩子沒有這樣的性別偏見（反之則認為男孩子應該活潑好動精力充沛當家作主等等，正好相反方向的偏見），所以男生面臨的煩惱要比女生麻煩一些。^_^
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將時鐘倒轉五年，五年前的我如果看到這樣的答案，一定是不滿意的。怎麼就沒有兩全其美的答案呢？很多事情的答案其實早就擺在那，只是要明白它，還需要時間。這就是我不如別人的地方——我解釋不好，卧梅幽聞花，我只能用閱歷保證，真的就是這樣。^_^為啥這麼多要顧及別人臉面的人啊……我實在是不懂。
我的世界相比之下太簡單了，對我好的人，我就對她好，長輩真的是對我慈愛關心，還是閑的八卦，自己是能感覺出來的，前者我就客客氣氣的陪著說話，一年也就這麼一兩次，花點時間和耐心我還是有的，後者我立馬翻白眼，跟爹媽說我還有朋友找我玩，摔門就走。愛說什麼說什麼，反正我也聽不見。
另外我最大的愛好就是戰熊孩子，整哭他們分分鐘的事，以大欺小我最在行了，要是有人跳出來說我這麼大人欺負個孩子，我馬上撒潑打滾，我也還小呢！！我在我們家排行最小了，誰都不敢欺負我，你再這樣，我讓我快90的奶奶出來抽你，你問問她我是不是她最疼的小孫女？誰不是孩子啊！敢和我耍無賴？我就願意往死里抽瘋狗，打到熊孩子提起我就哭才好。
我和家裡小輩處的很好，從小都是我帶他們打電子遊戲，買玩具買零食，買炮仗買彈子搶什麼的，但是誰敢在我面前耍，那就是嘬死啊，我比他們熊多了啊！
另外題主說的很多聚會我覺得都可以避免啊，既然又沒感情又沒交集，到底為什麼上趕著參加這樣的聚會，要說是家族的，為了爹媽的面子可以理解，那你自己同學同事之間，隨便找個借口就可以推掉。
我更願意把時間和精力花在我身邊最在意的人身上，其他人的評論和看法我真的不在乎。每一個人都有自己的故事。但能不能讓他們講出來，就是你的本事了。
不管他們是做什麼的、什麼背景、什麼經歷，他們總知道一些你會從未聽說過的奇聞異事。有時他們自己都沒有意識到這會是你感興趣的內容。
如果你已經要和他們一起共度一段時間，那麼不妨去引導他們聊一聊他們經歷之中你感興趣的事情。通過這些聊天，你可以了解他們的職業，他們的經歷，甚至是思維模式，了解那些你平常很難得到第一手資料的事情。而這些講述，絕對比書本上的描述要更加生動。
在很多情況下，並不是他們肚子里沒有我們感興趣的料，而是我們根本不懂得如何去主導談話，不懂得如何讓別人高興地講出我們所感興趣的內容。這相關的知識包括歷史、地理、各職業的大體了解，甚至是心理學。要迅速從對方已經講出的內容，判斷其經歷與各種事務之間的聯繫，有針對性地發問。
換言之，談話時最關鍵的是要知道你不知道什麼，並判斷對方是否知道你不知道而又想要知道的東西，然後試探和判斷對方是否願意談及這些東西。
好的談話，能夠讓對方高興，你也高興。最成功的對話，當然是雙方有比較深入的交流。但這一般不是很現實。次優的，是讓對方滔滔不絕地講述你感興趣的東西。對方滔滔不絕，這意味著他們也很高興講述這些東西。再次的，是你滔滔不絕講述對方感興趣的東西。謝某好友邀。
這是一個很廣泛的話題，大概屬於社會學範疇下。
我並不是社會學研究者，簡單扯一扯，拋個磚。首先，參加家族聚會，父母真得會很高興。
其次，比較小的時候，大概初中二年級左右，我也十分反感這些，但是不去我媽要打( ▼-▼ )……後來大些了，我也偶爾主動探訪老人，甚至停下手中的事情，從異地返回，參加節慶/生日聚餐。有的老人家們頭腦已經糊塗，無論何時見到我，都很高興。我也會簡單陪他們聊聊天，問問他們最近園子里的菜果如何，叔/姨等我不常見的長輩最近來過沒有，最近有沒有去跳廣場舞，有沒有練氣功（我也要檢驗是不是邪教），老家（鄉下）親戚有沒有消息，都過得怎麼樣等等。我認為家族聚會都是以老人為核心的，雖然他們對我未必都有養育之恩，但是老人看到我那種親切，永遠都值得我過去看看。當然還有不在老人家聚會的時候。
這涉及到一種神奇的生物，小孩兒。我曾被譽為"孩子王",經常挑逗小孩來打發時間。陪小孩兒聊天啊，陪他們一起天馬行空，一起不切實際，忘記自己的身份，感受那份純真與美好。當然小孩子也有極品，很看家教。我參加的大多數在家的聚會，除了紅白事兒，都是上一輩陪上上輩兒過節，它們讓我感受到「孝」。
那是由血緣之情和養育之恩融合而成的華夏精髓，且我知道「我從何處來」。說了這麼多，可能對題主沒什麼幫助。
但是我覺得去體察老人，去感受童真，或許能讓你的時間流得快一點。說到利益的話，我個人日常生活和老家（小鎮）不在一地，老家的一切是親切的，令人忘記得失的。利益，不在此處。
所以無論是過年回外婆家吃飯，被父母拉去他們的老友聚會，還是同事同學之間的聚餐，對我來說都是很大的考驗。
對這種既沒有感情基礎也沒有利益相關，純屬人情世故需要的人，小夥伴們有沒有什麼不太失禮的打發時間的好辦法？
貌似我有點兒跑題。不過你可以玩兒小孩兒。
刷知乎可以消磨時間，或者把你二次元的圈子，挪到三次元……培養這些人和你有相同的興趣。但是就我個人的簡單經歷來講，利益相關似乎很多時候平時是隱性的，父母的老友記，同學會，老鄉幫，都可能會用到的。深有體會。我是小鎮青年，方圓兩公里內親戚朋友奇多。
去年過年期間出於某些蛋疼的原因參加了一個飯局，一桌人大部分是四五十歲的公務員和人民教師，除了其中一個是我媽同事，其餘人完全不認識。整個飯局因為官員的油滑和文人酸氣充滿愉悅祥和的氣氛，我非常拘謹，滿桌敬酒，任人調戲，全程陪笑，一直笑，笑出聲。
我在那天第一次體會到什麼叫笑得臉抽筋。那是真抽筋，嘴角扯著臉蛋狂跳。
我和我爸提起此事，我爸說，你太把這些個人當回事兒了。
後來就想開了，既然大家沒有交集，何苦糟踐自己哄別人開心。在這種場合表現的高冷一點，完全是心安理得的。
-------唔，好像沒有回答問題…
可以在心中默默吐槽嘛，很歡樂的，又能開腦洞。就是要注意不能有表情。這樣就好(′?_?`)聊得起來就聊，聊不起來就算。特別是一群人在一起而不是一對一的時候，沒有義務維護氣氛，聊不下去保持安靜已經是儘可能的有禮貌了。
不要以為我是來耍貧嘴的，是親身經歷。今年元旦帶孩子回家，正好我大姐回國。老人家就興沖沖的拉著我們串門。其實我也帶著好心情出門的，我在那一代里幾乎是最小的，小時候看著我長大的哥哥姐姐們和長輩，都好多年不見了。特別是大姑，歲數已經很大了，說不好聽的，見一面少一面。但是難免有些事情根本聊不下去，特別是當有些親戚一定要拉著你侃什麼有機養生綠色保健之類的你明顯知道是胡說八道的東西……我就低頭刷手機唄，這個經驗教訓就是應該多存幾本書……從那裡回來我就把kindle的客戶端裝上了。飯桌上有一位胡說說開心了，我實在聽不下去，就來了一句：我們公司在你說那個國家有業務，根本不是你說的那個樣子……其實大部分時間大家都很開心的，我也不是沒話說。但是你一定要怪我刷手機，我就讓你體會一下你當時多讓我聊不下去唄。刷手機的時候被人問薪水也挺尷尬的，特別是說完大家都不說話了……就不能說一句「你賺的也挺多的」什麼的安慰一下我么，我還得自己供房子供小孩讀書呢＝。＝老實說家裡的親戚比我生活滋潤多了，只是他們對我的回答有點意外吧。我知道有些人看我刷手機不開心，特別是我媽。第二天跟我說你不能低著頭不理人啊。我說難道你一定要我說不下去話假裝很高興我辦不到。從小你們都覺我是要被你們照顧的，出來十幾年，我自己出門都是被叫劉總的了，難道還要當我是小屁孩一樣乖么？你自己覺得你兒子什麼樣子你比較開心？其實你不用太刻意的想著如何跟別人打成一片，雖然家裡有你成長的記憶，但是你們已經走到不同的人生了。不能溫柔相待，至少也應該尊重對方的沉默，這都意識不到的話，有必要坐在一起假模假樣談笑風聲么？你離開家鄉出來闖蕩圖什麼？真的不是為了能給自己掙點兒自主權么？可以跟我一樣，做一桌子菜。做菜的時候沒人敢打擾我我，因為分分鐘要他們掰蒜。吃飯的時候，自然也不會對我說三道四。吃完飯還好意思要我洗碗收拾么？直接說太累了，我回房睡覺了。
有時候你們應該學會說服自己的父母，少做那些奇怪的活動，譬如說過年拜佛拜神啊（主要是污染環境），去那些除了過年以外就不會見面的親戚家過年啦，讓他們帶品性不好的小孩來家裡玩啦，就算來了也還要進你房間騷擾你啊，etc。自己家槍口對著誰都還沒搞清楚，還怎麼保護自己。
從中學開始有這些人來我家裡，我都把房門鎖了，自己呆在裡面玩電腦，不鳥他們。過年因為一些原因非要去拜年的時候，我也不去了。討厭的人來我家裡拜年，我就出去玩。玩具全都藏起來了，讓父母幫我擋著。多快活。
現在長大了，過年遇到討厭的熊孩子，我用強壯的身軀，對著他們一黑臉，都哭著跑了，啊哈哈哈哈哈哈哈。
誠謝邀請。
僕與題主類似，僕有些內向，不喜歡人多熱鬧之場合，更喜歡獨處，有時會請一二朋友來寒舍飲茶談詩。每每親族相聚，或同學/同事/諸朋友之聚會，僕不勝煩厭，忙於應對已心力交瘁，卻又無可奈何。
然有一日，僕忽然想通了一件事，起因是僕在外地生活許多年，很多重要的親友已十年未曾見面。今年回鄉，想去探望，卻發現有已逝者、因某些原因入獄者、去外地或國外者、完全失去聯絡方式者，僕不禁感嘆「人生相見不易」，後來每次聚會，僕皆努力營造氣氛，以求留下美好回憶，因下次見面不知何年，又或許完全不會再相見。僕有位結拜弟弟，未入小學之前便一起玩耍，然在他17歲那年，忽然離世。
或許營造氣氛很累，疲於應付，乃至躲於衛生間中爲自己打氣，但若不如此，真怕不能留下珍貴回憶。
故僕日夜思慮，想了個對僕而言的，兩全其美之辦法，即辭了無用聚會，只參與重要聚會，如此下來，一年所參加之聚會，只不過十次上下，僕便不再覺得類了。
可能有些雞湯，但此乃僕目前爲止，想到的最妥善之辦法，想能幫到題主與諸讀者先生。
順安喵~。我是這麼想的。每種聚會都是有焦點的，家庭的聚會的焦點只有一個——老人。老人是維繫大家庭的最可靠的紐帶，也是看得見摸的著的紐帶，讓你確定這一大家子老的少的，成功的，失意的，這些人的血緣關係是可信的可靠的可見的。你可以和老人聊天，感受生活的閱歷，他們經歷的故事遠比小說精彩。也可以看著你的長輩如何孝敬老人，從中體會愛和親情。在老人眼裡，後代濟濟一堂，兒孫繞膝，是歲月對他堅持生活的褒獎和榮譽。從中，老人可以確信他的一生有了一個好的結局。然後，讓老人看見他的兒女們團結，孫輩們充滿活力的玩鬧，曾孫輩此起彼伏的哭鬧聲。老人會感受到，他的生命並不會隨著壽命而結束，會伴隨著子嗣的繁衍，不斷地傳承、流淌下去。成功而延續的生命，是節日里家庭大聚會帶給老人最大的安慰。作為一個後輩，你坐在一邊，或者角落裡，安靜的看著這些老人，老人們或許正在安靜的看著你，如同看著半個世紀以前的自己。想想看：這個老人是你基因血脈的源頭之一，你是老人留在世上的印記，安詳美滿的老年生活不正是千百年來人類追求的美好願望么。你還會覺得家庭聚會沒有意義么，至少，在我看來，世上任何東西（包括知識）的價值不會超過老人此刻心中的幸福。
先說一句
對付所謂的熊孩子,不要忍讓,或者禮貌的批評之類的這種行為就跟天朝外交部放屁一樣,BB的不少,東南亞的小國鳥都不鳥,一點威懾力都沒有.要有震懾力,要讓熊孩子感到恐懼.最廉價最有效的辦法,就是直接上拳腳,打.皮肉之苦是最有效的辦法,在不對熊孩子造成永久性損傷的情況下[腦震蕩,骨折,殘疾,毀容]之類的,直接開練.把你高達模型,手辦,figma扯壞了,你扯他的身體讓他體驗一下試試看~然後切記讓熊孩子父母高價賠償你的損失.最好整的他家全家雞飛狗跳切忌打碎牙齒往肚子里咽,一味忍讓換來的就是熊孩子的囂張和二次傷害.老娘我工作一年過年回家就是消遣和放鬆的
吃好喝好玩好睡好誰tmd不開眼非要往槍口上裝,別怨我翻臉.很討厭熱鬧喧嘩的環境，更不願把自己的時間浪費在不夠親密的人身上，所以跟一群人談笑風生，對我而言真的是件心力交瘁的事情。
所以無論是過年回外婆家吃飯，被父母拉去他們的老友聚會，還是同事同學之間的聚餐，對我來說都是很大的考驗。----外面的話還是要應付以下,起碼也要給你父母掙個面子~至於家裡嘛,我的體會就是,你越當回事,他們越把你當回事.你越不當回事,他們反而沒轍了.就好比過去看春晚,我要是一個人玩手機,或者躲在屋子裡玩電腦,父母總是嘮叨不合群啊什麼的.現在我要麼刷手機,要麼看A站B站吐槽版春晚或者彈幕版直播,沒人說我,畢竟春晚已經沒啥意思了.聽一幫不熟的人說些與自己毫無關係的話實在無聊，但是發獃的話會被強行拉入話題，悶頭吃菜會被批評光顧著吃沒有禮貌，玩手機和psv就更不像話了
----沒啥不像話,直接說一句,同學/同事拜年呢,或者說有工作/學習上面事情聯繫呢越是遷就這種他們就越來勁,突破一次以後就行了.至於什麼你家孩子我家孩子,我有事我玩我的,你們家孩子你們自己管好,別什麼事情都把借口推到我頭上.該甩臉色甩臉色,誰怕誰啊?還有個打發時間的辦法就是找你同輩,或者小輩,找個大眾的遊戲,比如LOL WOW DNF之類的侃就行了.你不一定都要玩過,但是最起碼很多遊戲的東西都是通用的,他們感興趣讓他們說,你聽打發時間就好了.或者如果你是主場的話,甚至可以考慮拉幾個不熊的孩子出去玩玩之類的.誰能強迫一個成年人參加他不願意參加的活動啊？難道是D嗎？
下次再有人逼你去參加這種雞巴聚會，題主就說：對不起，我入黨了，今天組織生活，不得缺席。
如果他還逼逼，題主就十分嚴肅的對他說：你難道認為家庭聚會比黨的事業還重要嗎？這是很危險的思想啊！這次就算了，下次再逼我去這樣的聚會，別怪我向組織彙報你的反動落後言論。如果喜歡看書，可以像我一樣永遠放一本書在包里，無論何時遇到需要「打發時間」的情況都可以拿出來看。
一開始大家可能會覺得你有點兒不太合群，或者覺得你「裝有文化」，但等他們習慣了你這個習慣以後就會開始對你另眼相待並且號召自己的孩子向你學習：「看看人家多愛看書！」
這樣，不管是無聊的八卦對話，甚至是喧嘩的敬酒環節你都可以充耳不聞，並且還為自己贏來了很多碎片學習時間。我的很多很多書都是在這樣的環境下看完的。
當然我選擇這個方法有先天的優勢。我一向是我生活的圈子中最有文化的人，以有智慧著稱。我看書，誰都不敢說不。咔咔咔～要麼盡量推，去了就只有融入才能最好的打發時間了。。
作為一個在澳洲憋得要在知乎上掛簽名找酒友的重度社交癖患者。。
我覺得自己這病得治。。但我同樣認為，作為另一個極端的你的情況也得治。。
因為看你的描述，你甚至連平輩之間同事同學的聚餐都已經開始打怵了。。知乎經常講，學習有兩個最重要的途徑，讀書和交流。。
粗暴的定義下，讀書約等於積累。交流則更像是比較與勘誤。。加上每個人知識面的覆蓋範圍不同，基本可以確保在每次交流中都會有新的收穫（正面或負面）。。比如在歐美的法學院，博士生的主要任務就是閱讀積累和跟導師吃飯這兩個部分組成。。飯桌上被導師問住的話，就攤上大事兒了。。所以同樣的方法，你也可以參考。。
桌面上的話題如果徹底不懂或不太感興趣，則主要聆聽。。一來歸納總結，二來可以了解發言者的價值取向。。如果剛好是自己了解或感興趣的話題，則可以適當發言，了解他人對自己看法的理解與評價，從而進行補完或校正。。簡單講，牛人一頓飯，勝讀一本書。。
而其實每個人都有牛的一面。。另，純親戚會餐的話，也可以參考2狗子的答案嘛。。跟長輩有關則做好關懷，跟孩子有關也可以欣賞賣萌嘛。。
實在不行，則回歸第一句，盡量推掉。。我家在農村，親戚也都是在農村。作為村裡、家族裡第一個大學生，面對受教育程度最高不過初中的親戚們，他們問的很多問題讓我哭笑不得，只能胡亂搪塞幾句過去。因為家離學校遠，交通也不方便，所以只有寒暑假不打暑假工的時候才有機會回家，拉家常什麼的完全不可能啊！家裡對待親戚的態度一向是親戚一定要多串門，難得一年就回這麼兩次，所以每次回去鐵定是要去串門的。十八九、二十歲的年紀，小的玩不來，大的聊不上，在席間完全就是一個坐落在二次元的啞巴。自我上高中以來，有一段段時間我也有題主坐在席間滿耳嘈雜，大家聊的唾沫橫飛，可自己就硬是插不上一句話的感覺，那個時候感覺自己已經處在宇宙的邊緣。直到後面我發現聽著親戚們瞎侃吹牛聊八卦也是一件挺不錯的事啊！拉家常也挺不錯的，從他們的字裡行間我可以知道我不在家的這段時間家裡發生了什麼事，聽著大大小小的事，倍感溫馨！我現在的方法就是插不上話的時候就靜靜的聽著，發現他們字裡行間的樂趣，帶著點舒服的微笑，任一個人看見你面帶微笑認真的聽著自己瞎侃，聊工作，拉家常都不會覺得疏遠啊！疏遠就是你給了他們一個不在乎他們或是厭惡他們的感覺，微笑，傾聽，對我來說，完美的解決了這一個問題。
答主就當做是感謝這些親戚朋友在你不在父母身邊時對父母的照應。他們是父母交際圈子的人，就像答主也要有自己的朋友一樣。答主不能時時刻刻都陪著父母，這些可以來往的人彌補了這個空缺，如果是不錯的人，可以表示感謝。你要是這麼想，大家應該都會欣慰開心的。你自己也不至於太委屈。
貌似相對來說，我個人運氣還是比較好的，雖然爸爸媽媽的兄弟姐妹比較多，但是他們的關係都非常好，我媽媽自己在家嘗試著做蛋糕，做好了也要送給姑姑們一份。特別地，因為我在兩邊的家庭里都是最小的孩子，所以從小就很受寵，所以在這個小範圍的親戚里我算是非常幸福的。但是說實在的你的出生配置不可能是完美的，在這個小範圍的親戚之外，我的爺爺奶奶還有一大波（注意這個量詞）親戚，這些親戚都住在城市周邊的農村，如果沒什麼事兒的話一般每年過年會來給我的爺爺奶奶拜年。這些親戚沒什麼壞的，但至少從小開始我就覺得沒有共同語言，小的時候他們常用很濃重、很難懂的鄉音問我這問我那，當時還很怕人的我驟然被五六個人圍住用我聽不懂的語音問我各種問題，當時還很內向的我常常害怕到快要哭出來，而大了之後，我的這些長輩每次來，永恆不變的話題就是關於工作（你畢業之後幹嘛要留在廣東啊，回來多好，你父母和奶奶年紀這麼大了你忍心出去工作么）、婚姻問題（你都21了怎麼還沒結婚啊，你看我們那兒的XXX這個年級都有娃了，你還不趕快回來讓你媽給你介紹對象），給我的爸爸媽媽聊天則是「我看你們等他畢業之後得趕緊把他叫回來，別讓他在外面把心跑野了就不肯回來了，到時誰來照顧你們啊」等等等等（所幸我的父母都非常開明，對他們的言語通常都是一笑置之），每一句話每一個字都不是我喜歡聽甚至說是非常討厭的。小時候我非常不喜歡這幫親戚，不僅因為這幫人會問我許多我聽不懂的問題，而且他們的孩子每次來的時候，奶奶都會把我的零食飲料之類的全部分給他們。我對抗這個的方法就是哭鬧，每次親戚們走後都會對著奶奶控訴這些人的惡行（當然主要問題是那些零食飲料），奶奶經常對我的哭鬧無能為力，但也不可能阻止這些親戚來家裡，所以這種情況就一直僵持了下來。而長大了之後，雖然還是不喜歡他們，但是我至少表現的和緩多了，這些親戚來的時候我會主動招呼他們，還會和他們有一搭沒一搭的聊聊天（雖然一個字都沒進去），也會多關心一下他們，告訴他們注意身體什麼的，如果有比我小的小孩子，我就會帶著他一起玩遊戲，如果上高中的話我還會教教他們怎麼學習和高考怎麼選學校之類的。之所以出現轉變的原因，一是畢竟自己長大了，明白這些親戚就算再不喜歡，也是爺爺奶奶這一輩用血緣凝成的聯繫，不是那麼輕易擰的斷的，只要他們出現的時間只局限在過年的話，我都可以陪陪他們，盡一點晚輩的責任。二是我看這些親戚每次來的時候，奶奶都會特別開心，奶奶從我小的時候就開始照顧我，小時候爸媽工作忙我都一直住在奶奶家，我覺得只要能讓我的奶奶多開心一點的話，做再不喜歡的事情都可以。更何況做這些事情也不是一點意義都沒有，每次見到他們的孩子的時候我都會給他們灌輸要考個好大學、多出去走走、別一輩子局限在省內的思想，就算其中只有一個孩子走向了和他們的父輩不同的人生道路的話，我都覺得我做的很值。生活中事情的選擇不可能做到完全功利化，何況很多事情的好壞現在是完全看不到的，所以多用樂觀和寬容的心態去面對生活就好~誰知道有些做過的好事、用過的心，不會在未來開出一段美好的劇情呢~
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