大家是怎麼面對寵物死亡的？
今天養了20多天的貓死了，之前養了一個星期的貓也是生病死的，哭得像個傻逼~
養了十六年的狗，可能比知乎不少人年紀都大吧，
剛死了，說下不是我頭像，我頭像是我家狗狗的妹妹，
小時候和布娃娃玩的時候，總想他們是有生命的，可以交流的，
長大了養了寵物在意的是和他的交流和互動，也許他有感情，也許他沒有，但他也是人感情的一份寄託，我們把自己的感情投影到了他的身上，但一個能和你互動有自主生命的生物，變成了一個一動不動像布娃娃一樣的物品，確實十分難受，也可以說經歷這個過程是最殘忍的，有些人很幸運，不用接受這個過程，可能我們在睡眠中，狗狗去了，或者說在醫院，沒親眼看見這個咽氣的過程，這和狗狗丟了啊這種不太一樣，
你確實能去感受到生命的流逝。感情是很自私的東西，對漠不相關的人，即使他們的親人父母離去了，
我們也不會有多大觸動，對待其餘死亡的人，這只是一個過程，有時候不喜歡寵物的人發表一些言論，或者是做出一些行為，我沒有過多的苛責，一來是他沒有和這個生命建立情感，或者說這個生命沒有他的寄託，二來是生物本身的生存就是一個正常的過程，意義在於賦予他們的我們，你不主動賦予，他永遠不會存在，一切事物皆大限難逃，不要說寵物，每個人都有這麼一天的，
也許在死前那一瞬間，求生的意志在我們思想里會把這世界變成煉獄一般難熬，說人死前是沒有痛苦，我是不信的，學會去理解他們吧，
除非你是養植物，或者烏龜這種比你還長壽的東西，不要試圖去逆轉生命的過程，有過分情感寄託的人，可以再找地方寄託，但真正他離去的時候，希望你能好好的去理解生命的意義，養寵物最大的意義，是在養育的過程中，你知道生命需要溫柔的被對待，而在送他離去的日子裡，你也要明白生命終將流逝，無論你給予怎樣的溫柔和期望，萬物皆有一死，好好的去珍惜和他在一起過程，十六年一起的歲月並不算短，但他終究覆蓋不了我人生所有的長度，如果哪天朋友要走了，可以哭泣，可以憤怒，可以悲傷，可以歇斯底里，但記得說那句，好友，走好先來回答關於死亡的事情
去年這個時候，抓小區里一隻流浪貓去絕育。貓咪很乖，但是一嘴爛牙，於是就絕育+拔牙。術後恢復很好，本來以為它可以這樣開心的活下去。幾個月後它失蹤了，後來另一個喂貓的阿姨告訴我，某天早上遛狗的人發現它死在草叢裡，死因不詳。是的，本來天天可以看見的喵就這樣一下子再也看不見了。你能記得它的樣子，記得它的聲音，但它已經不在了。還是去年，小區一隻大肚子癱倒在車下面。撈去醫院發現是貓瘟+先兆流產。住院一周後死於難產。小貓因為沒有母貓帶，也陸續夭折。最後一隻小貓我還是沒忍住帶回家了（貓瘟病毒是可以母嬰傳播的，所以小貓可能也帶有貓瘟病毒，之前考慮自家的貓就一直沒敢帶回去，放在醫院）。當天晚上陪了一夜，小貓幾乎沒有胃口，張口艱難的呼吸著，這時候就在想，可能它要是沒來到這個世界會更好。第二天上午，小貓過世。消毒，挖坑花了我大半天的功夫，也算是死在自己的土地上了（傳染病的動物最好火化，如果不能活化，一定要深埋外加消毒處理，並且遠離水源地）。是的，死亡是個很艱難的過程，一剎那間，你就和它沒有任何關係了。本來的音容笑貌都不在了。某天你想起的時候，也許也只有你回想起它。不過，挖坑挖多了，心態可能會好些。有時候會告訴自己，它們都去遠行了，走更多的路，看更多的風景，而且不再有病痛和飢餓的折磨。家貓會更幸運，因為現在每年會帶它們去體檢，希望它們更能陪伴更長時間。分割線——————————————————————————————貓咪算得上是很皮實的動物了。。。實在不能想像題主兩次養貓都那麼短暫。。。所以。。。題主是不是反思一下自己的飼養的過程中有什麼不當之處。。。還是買了不健康的貓咪。。。導致自己一直陷入悲催的生離死別中。。。有些生離死別是沒有辦法。。。但有些如果可以避免的話。。。還是可以不要發生的。。。
最不濟。。。就是別養活的了。。。今天我家kk去世了
是薩摩耶，我們家都叫他kk年初的時候發現不對勁，立馬開車送去外地看中途回來過一次，他卻渾身沒力氣，走路都十分吃力，他其實很痛，但叫都從未叫喚過一聲，我們也都沒辦法知曉他痛還是不痛他很萌的，在家的時候鬧騰，看到我或者我爸回家就汪汪汪地討肉吃帶出去玩的時候又很乖，除了喜歡啃啃泥巴咬咬小花因為在家的時候偶爾不分時宜亂沖人叫喚，我一般叫他笨狗
剛打電話給我媽因為我在很遠的地方讀書，他去世的時候我已經上了好幾天課醫生說他本來撐不了多久，但我哥接他回來之後過了十幾個小時才…我媽說他是要見了我們這家人才肯閉眼吧但還沒見到我呢不行了，打字打到這我又他媽糊了一臉鼻涕眼淚的我真的挺難受的，打電話的時候，現在這時候都哭
我們家真的把kk當家人一樣看
他走了我們全家都難受只能說
下輩子我們再在一塊我們家還樂意給你燉肉末拌飯，吃飯時候給你勻兩塊紅燒肉白切雞吃真的——————————————————更新分割:它去世快兩年，我們家變化也挺大，我有了特別可愛特別逗而不自知的小侄女其實我這個回答也脫題，可能更新說的話才符合「如何接受」如何接受呢時間一長便都會接受的不打算再養任何寵物，從尊重生命的角度
因為不想再隨便干預任何本應該與我無關的生命生老病死都隨別人去吧（並不是對流浪動物見死不救）我有自己的生活要活，記得它帶給我的一切昨天（4月3日）加班到家，脫下衣服，喝了幾口悶酒，想給你喂點吃的加點水，打開燈，發現你側躺著，不動。我知道，我的小天使，你想暖囡和媽媽了，你回天堂去陪她們了。
七年前的那個勞動節，那時和女朋友把你帶回家時，我還記得你剛來我家時手掌一樣的大小，十分害羞，不太肯動，我還以為你是女孩，但後來才知道你是個男孩。在你小時候我總是害怕你不能健康成長，只要已有風吹草動我就會帶你去醫院。那時把你帶回家是想你陪陪暖囡，和她一起長大，把你們放在同一個籠子里時，她還老是欺負你，那時她咬你眼皮，我還以為是你眼皮發炎了，好擔心。
因為暖囡一直健康成長，而你總是不太愛動，所以對你的關注就尤其多，養了你後我才體會到那些父母對自己孩子關切的心情，從從開始的毛球症給你餵食軟膏，再到後來懷疑你有結食症帶你看病，再到後來眼睛留眼淚給你點眼藥，門牙斷了給你打麻藥磨牙，這些難關，每一次我都陪著你度過了，那些年我總是把你放在小包里，和媽媽一起去看找葉醫生求醫問葯。有一次和葉醫生聊天時問起，兔子的壽命大概是多少，「6，7年吧一般」葉醫生這麼告訴我。
慢慢的你長大了，變得活潑好動，也變的健康快樂，但是我噩耗一般的人生階段也開始了：自初一開始養的第一一條狗狗開開（20110317）去世後，你的玩伴暖囡也告別了這個世界（20120503），我的第二條狗狗莎莎亦追隨她們而去（20120607），都對我造成了很大的打擊，這些都是我的家人，我不知道別人是否經歷過這樣的感情，我和媽媽一起生活的，所以我的家人只有你們和媽啊。
而後來媽媽的去世（20150104），以及已成為妻子的女友最終選擇離開了我，分道揚鑣，更是讓我徹底跌落低谷，在那之後我每晚酗酒，暴食。在後來我搬到了原本作為婚房的新家後，那裡什麼都是既嶄新又陌生，也沒有什麼人情味。每晚我回家的動力就是為了那個在黑夜中咕嚕咕嚕喝著滾珠水壺的你，因為我知道你是我最後的家人了。
可能以前媽媽一直給你餵食的時候，形成的條件反射吧，只要身邊一有聲響，你就會動如脫兔一般的起立，扒籠子，想要吃的。只是後來媽媽不再了，只有我了，但是即使偶爾給你換籠子的時候也會放你出來走走，抱抱你的時候，你也會睜大眼睛，供著鼻子呼呼呼的嗅我，你到處溜的樣子也讓我想到了你的小時候。
一算，時間其實也差不多了，7歲了。其實就在前幾個禮拜的時候，我已經有很強烈的感覺：你要離開我了。因為小暖暖、開開、莎莎、暖囡她們都是在這樣的氣候反覆的清明前後，離開的。我知道這一切都是逃不掉的，雖然我以為自己已經做好了心理準備，只是我根本沒想到，這一天會是在我一個加班回來的夜晚發生，來的這麼突然。我並不知道你走前經歷了什麼，我也不知道那一刻你沒有希望能再回頭看到我一眼，只是最後，你閉著眼睛，安靜的躺著。我抱著你，可你卻涼了，我把你放到那個小包里，來到小區外的花壇中，我沒有鏟子，只能拿著雙立人菜刀，不斷的刨，不斷的挖……
今天是清明節，早上我去給媽媽掃墓了，我告訴她，我把你埋在了小區門口的花壇中，讓她去接你了。
謝謝你，乖乖，謝謝你帶給我7年快樂的回憶，我知道，你應該是想媽媽，想暖囡了；可能你也會想曾經一直來你籠子前瞪過你嗅過你的開開和莎莎；也或許你很想認識下那短暫陪過我的小暖暖……反正我知道，此時此刻你應該已經在天堂和她們團聚了。我會把你陪伴我7年里的種種記憶藏在我的腦海深處的。而我，也會去嘗試好好的改變下自己，因為我也不想再這樣頹廢下去了，過往的那些黑暗我都會試著走出，如果你碰到媽媽的話，要記得幫我把這些話告訴她噢~~
再見了，乖乖~~
初一時想養個小動物，於是滿學校的捉野貓，手上被抓的血痕累累，後來還把別人家的狗當做流浪狗抱回了家。
老爸最後受不了軟磨硬泡，正值同事的老家有只不想養的狗，便抱回了家。皮皮的名字並不是我起的，他來自鄉下，混血兒小哥，來我家時大概已經一兩歲，鼻炎，躺著睡覺，呼嚕聲比老爸都響。皮皮在我家待了三年，高中時送到了奶奶家，這貨倒是挺開心，畢竟奶奶家住一樓不想我家要爬六樓，有小院，有人陪，伙食還好。皮皮十分開朗，見到誰都會搖著尾巴打著噴嚏去打招呼，路人見了以為他很兇，狗狗見了以為他要打架，所幸皮皮身板不錯，看起來就渾身加腦子裡都是肌肉，路人一般躲開他，狗狗一般打不過他。皮皮也喜歡女孩，暗戀八號樓的妮妮，發情時總會跑人家門口賴著不走，每年總有那麼一段時間，奶奶總要抱怨每天去八號樓拽狗，皮皮一直沒得手，就算妮妮的主人被感動了把它放進去還是被妮妮咬了出來，不過他還是很專一，到了時候就去蹲門口。皮皮其實是個孤單的小哥。當然，皮皮也有那麼一兩個朋友，草包和點點，為嘛，因為他們哥仨住一道樓，而且同病相憐。初中，高中，大學，時間飛快。大學畢業那年，我去了B城工作，姑姑家的弟弟正好也去B城念初中，奶奶就跟著去照顧我們哥倆，姑姑在A縣工作，住奶奶家，正好可以喂喂溜溜皮皮。周末，姑姑就從A縣到B城看弟弟，我就會從B城回到A縣看爸、媽、女朋友還有皮皮。2013年12月，我工作的第一個冬天，公司監理員培訓，兩周沒回家。2013年12月14日，周六，下午回家，約了女盆友去遛狗，開門，靜悄悄，他喝水、吃飯的兩個小瓷碗，刷得乾乾淨淨，擺在地上，簸簯改裝的小搖籃還擺在那，院子里收拾得乾乾淨淨，好像他從來沒有來過，哭，在院子里大喊大叫，給家裡打電話，老爸說前幾天夜裡他走了，好幾天不吃不喝，臨走時就趴在奶奶的床下。老爸跟姑姑大半夜把它抱出去埋在了山坡里，怕影響我培訓就沒跟我說，怕奶奶接受不了也沒跟奶奶說，只跟她說又送回鄉下了。奶奶有時會從B城回A縣住幾天，有時會跟我說，皮皮在家時一直跟在身後煩得不得了，這突然一回鄉下突然覺得冷清了，有時又會跟我說她做了一個夢，夢見自己在山坡上走著，遠遠的能看到皮皮的影子，她大聲喊皮皮的名字，皮皮也沖她搖尾巴，可是怎麼跑，都跑不到他身邊，都沒法近近的看他一眼。我每次都會扭過頭去，說，那笨狗，給塊肉就糊弄走了吧。
媽蛋，不是說傾訴能減壓么？
為什麼兩年了說起來還是淚流滿面
對不起，我錯了，我再也不會再養小動物了。
最後，有一天，我也死掉了，如果在那邊又遇到你，如果你還認得我，咱們再出去遛彎，我給你買好多烤串，你說好么？
一想到這個我就會趕緊去陪陪我的貓和狗，畢竟它們的一生只佔我們一生的十分之一或者更少，畢竟死亡無法避免，我只能盡量讓它們能以最不痛苦的方法離開，並能陪它們走到最後…
以前養倉鼠，一開始不會，養一隻死一隻，兔子也是，一開始傷心得要命，想盡辦法去救，後來到了第四第五隻居然有點麻木，也不會大哭心很痛哭成傻逼，流了幾滴眼淚，讓我媽把它埋了，覺得有點輕鬆，因為它開始病的時候到最後死掉的這段時間實在太累，晚上撐著不睡，一直陪它，給它吃藥，生怕第二天起來它就涼了，上學也不能好好上，心裡想著，甚至請假逃課回家，責任還是個沉重的東西，折磨了我幾天，它去了…大家都輕鬆了吧我想………後來養的都很健康長壽，活到壽終正寢，在外地上大學，我媽打過來說，突然發現它去了，毫無徵兆，我嘆了口氣，心中堵得慌，但哭不出來，讓我媽好好處理善後………到了現在，養了兩狗三貓，也有經歷過貓的離去，我的貓都是撿的，撿過十幾隻，最後長住的只有三隻，有兩隻在家中因為不同原因死去，有些不知去向，可能是養的時間不長，死的時候也不是特別傷心，不會大哭，默默的流淚，就讓我男朋友處理掉了…
還能怎樣呢善待它們，多陪陪它們，吃好喝好睡好…就夠了吧…無法面對，感覺都是自己沒有照顧好。讓它們沒有辦法繼續享受生命，繼續活下去。
怎麼面對我不知道，我來說說感受..
---------------到現在為止我都在想，一切究竟是不是我的錯覺。
你真的已經離我而去，還是，你從來就沒有出現在我的生命里。是幻覺？那為什麼今天清晨沒有聽見你叫我會覺得奇怪，為什麼廁所門框上有爪印，為什麼簸箕里有毛，為什麼垃圾桶上的袋子爛掉？昨天的時候，從醫院回來，我看著你一瘸一拐，想發個朋友圈，卻翻遍了相冊也沒找到一張我們的合影。
沒辦法，你太淘氣了。別說合影，就連給你照一張大頭照都得鬥智斗勇，趁你不備。你太活潑。我曾經不止一次的懷疑你有病，精神病。
不然哪有正常的貓咪像兔子一樣跑，從卧室到廚房，從客廳到衛生間。奔跑的途中又總會撞到桌腿，每次必撞，我嚴重懷疑家裡的餐桌已經被你撞掉了漆。不過一直都讓我放心的是，你聰明，即使每天撞頭也沒有把智商撞掉。
因為你總是會在撞到以後躲避的我視線，假裝這樣我就注意不到你，假裝什麼事也沒有發生，假裝你其實一點都不尷尬...因為你聰明，所以你知道翻了垃圾桶我會生氣。
所以，在我聽到垃圾桶聲響後趕到廚房，你正認真的掏著門縫，神情專註，彷彿門縫裡藏著來自另一個時空的小魚乾。而當我抱起你，看到你極力表現出無辜的臉上沾著的垃圾碎屑，所有想罵你的話都頃刻間轉成了一聲噴笑。因為你一定不知道，在這個世界上，還有一種東西叫做證據，專門留下為了指正做了虧心事的傢伙。而你那可愛的表情，如今想來依舊讓我忍俊，只後悔沒有把你當時的樣子拍下，雖然你可能根本不會讓我拍。有時我會想，受了傷的你，究竟會有多疼。
我曾經看過很多關於貓的故事，我知道，貓會哭。而你目不轉睛的扭過頭用大眼睛望我，那些淚水，我想，它們每一滴，都進了我的心裡。我會做夢的，一定會。不過說起來你也真是傲嬌的可以，明明身體傷的那麼重了，還在各種嫌棄，醫院裡沒有備用的貓砂，你就不肯上廁所，沒辦法，我只好回家去給你拿。
回去的路上我其實心情複雜，兜兜轉轉走到市場，買了一袋大夫說過貓咪吃了最健康的雞胸，準備放進冰箱的一刻，我卻突然恍惚，平時，你無論在哪總是會在聽到冰箱門的第一時間衝過來叫，你總是記得冰箱里有吃的。而那一刻等待我的，只剩下我習慣性怕你跳進冰箱的戒備，除此之外，一切，都安靜異常。或許，以後的每一次，冰箱都提醒我記得你。
不止是冰箱，還有其它的各種門。不知道為什麼，你總是喜歡開門。用你靈活的爪子，一勾一勾的。所以我為了防止你藏進柜子里，每天都習慣性的用凳子將門擋住，直到今早，拿好衣服，我將凳子拉過來，一秒鐘又後被我拉走，是的，我想起來了，我不用再防著你往裡鑽了，你不在了。起初我洗澡或是上廁所，總能看見你的小爪子從門下伸進來，後來你變厲害了，可以靈活的將門用爪子勾開，再後來我索性不關了，看就看吧，反正我也總看你上廁所，咱們扯平了，不要隱私了。
更何況有人說，貓怕水，主人洗澡的時候貓咪總擔心主人被淹死，必須親自監督才能安心。所以，如此想來，我就不計較你看熱鬧的神情，搭配偶爾撓門框的態度了。至於卧室的門，呵，它幾乎成了我每天晨起的鈴聲。
因為叫醒我的，不是夢想，也不是鬧鐘，而是你迫不及待想見到我的撓聲加叫聲。以前你是和我睡在一個屋的，可無奈你醒的太早，垃圾桶的塑料袋時不時就會響，電腦的充電器時不時就會掉，床單時不時就勾絲，臉時不時就癢...而我那從大學起就開始衰弱的神經實在經不住你的熱情...可如今想來，要是昨天我把你放進卧室，就好了。
這樣我便能第一時間知道你的離去，不會連最後一面都看不見。或許不見也是好的吧，你那麼調皮，我實在不忍看見你僵硬的身體，你那麼軟，那麼暖。所以當DS清掃地上的貓砂時，我只默默的愣了一會兒，那些可怕的經過彷彿在對視的一剎那就已傳達萬語。
我轉身，眼淚在沒有眨眼的瞬間滴到手上。我聽見DS在洗臉，足足十分鐘。我無聲的將抽紙不斷丟進垃圾桶，丟了小半包。我們誰也沒提，默契選擇找事情做，他開始做飯，我開始清理衣櫃。
只是，吃飯的時候發現，雞蛋沒熟。奶茶也全是疙瘩。而我，開始話嘮。因為好像一停下來，眼淚就會濕了眼眶。我尤記得你前天受傷時還到門口迎接我，只是我抱你，你卻掙脫。
你痛了。抱歉。如果有下輩子，我希望你還是一個美麗的小傢伙，就像每次我帶你出去別人都誇你漂亮那樣給你下輩子的主人掙面子，這樣，他就不會忍心苛待你。這樣，或許我就能不會更想你。
難以面對。
就在幾個小時前，二狗因為吃了有人在小區草叢裡投放毒香腸沒搶救回來。走得很痛苦。我抱著他衝進醫院的時候完全就崩潰了。
把他埋在了每天一起走過的樹下。
到現在眼淚沒停過。
我想我不會再養狗了。他很乖很可愛膽子小不惹事不衝撞任何陌生人，出門從來都是拴著繩子，便便從來都是我用紙接著。我以為我會陪他平穩走完他的一生。
一閉眼就看到他臨終前痛苦的樣子，根本睡不著。我是把他當孩子養啊。其實一直都要感謝他，是他陪伴著差點抑鬱的我，讓我好起來，讓我學會了好多。我不停想，寧願他是自己走丟了，找不到回家的路了。
真的睡不著。明天還要上班。別人嘴裡也許「一條狗而已」，我失去了一個最依賴我最信任我的一個夥伴。
我也想有人能教我怎樣能不這麼難過。請原諒我的答非所問。也請原諒我的失態。
總覺得他就在屋子裡，蜷成一團睡著。本來想說來知乎找答案 結果完全不能收拾自己情緒了
下一世 生死與共
怎麼告訴貓咪應該躲避車子。我真的很害怕。今天我的貓死了，被車撞死了，我在想是不是因為她太小我就帶回家，所以她媽媽沒有告訴她應該要躲避車子。去年的這個時候，她還是拳頭大小，在我懷裡長成了短脖子小胖豬。我以後大概不會養寵物了，因為我不懂怎麼教他們，十多天前我就發現她遇到車子不會躲，但是一直覺得她不會出門。就今天早上，打開門讓她出去玩，我下樓以後，她的屍體都涼了。我真的很害怕，寵物不能語言上的交流，這些意外完全找不到辦法避免。索性不養了。願你在天堂安好。你是我遇見的，最好最好最美最美的貓了。
我自己覺得很難過，我很羨慕別人能夠勇敢的養一隻寵物，接受將來有一天失去他們的痛苦，但我想現在還是辦不到，所以儘管我再喜歡他們，我都沒有準備好去養他們。每次出現這樣的情況，我都很難過，想到我撿回來卻死掉的小鴨子，還有更久之前遺失的狗狗和那麼多的小貓咪，更早的荷蘭鼠和小魚。這些想想都是很傷心的事情。
之前看到一本《拯救雪碧》，書中描寫的是一個美國大家庭里的一條拉布拉多，陪伴他們多年後去世的故事。書中的話我還記得：「在與這些美麗生靈的相處中，我們人類才是最終的幸運兒。當然，和相愛的人共享的時光以及準備對所愛的人道別的時間永遠不夠。」
送給每一個曾經陪伴過我們的小生靈們，我們為你們所做的遠遠不及，你們卻給我們帶來的那麼多的純真和歡樂。今天我養了四個月的小狗去世了，說實話他的實際年齡可能也就七個月的樣子。但是他是一條陪伴我時間最長的狗，很多次一個人在家的時候都是他在陪我。坐在那裡他會過來抱我的腿，小臉在我腿上蹭啊蹭的故意討我歡心；出去的話到哪他都一直跟著我；吃完飯他就在家裡睡覺，還會打呼嚕，當時我還笑了好久，這是一條神奇的小狗。我在外地上大學，每次離家之前都會囑咐家人照顧好他，不想讓他受一點點傷害。前幾天因為在學校比較忙沒有打電話回家，今天接到消息的時候他已經走了。就這麼突然，可能是吃了什麼不好的東西，之前在家趴了三天，昨天沒能回家淋了一夜的雨，今天第四天終於熬不過去了。我心裡存了無數無數的後悔，自責和內疚，為什麼我不在他身邊帶他去醫院，為什麼我沒有打電話回家，我覺得這一切都是我的錯。想一次哭一次，感覺失去了一個很好的朋友，失去了一個相伴許久的人。來知乎看看回答，想走出這個陰影，可是似乎也沒有找到什麼更好的辦法。希望他真的是去了別的地方旅行了。但是我再也見不到他了。
昨天我的花花 因為腎衰離世了，我今天就重新買了一隻，並不是冷血，而是太痛。
從我記事起到現在，從沒有哭的這麼痛過。只要想到一點點關於花花的事，就會瘋狂的抽泣，眼睛哭腫了，眼淚也流幹了。
花花陪我四個月左右，也是我第一次養這麼久的寵物。以前養過不少次金魚和倉鼠，面對他們的離去都沒有太大的感覺。
花花是前幾天開始不吃東西的，只喝水，但是我從沒想過她會離開。只認為是個小感冒或者小毛病…完全沒有心理準備。
而且昨天早上她還跳到我床上來，靠著我，那個時候她已經三天沒吃東西了，但精神狀態還行。我看她還是有點微微發抖，就帶去了醫院。
掛了一下午的水，然後回家就吐了，我也不在家，是我姐姐和小花的原主人把她送回去的。家裡也沒人，晚上八點多是我媽先回家的，據她說，小花艱難的爬到客廳來迎接我媽，地上尿的吐的全是的。
我接到電話立馬趕回家，她趴在沙發上，我摸摸她頭，小花就哼了一聲，好像在說姐姐我好難受啊…我現在只要一回想到這個畫面我就眼淚止不住。
小花原主人家有三隻貓，她一直是被忽略的那隻，做什麼都沒人關注，因為原主人有不得已的原因三隻貓都要送人，我就選了小花。花來我家之後天天好吃好喝的供著，每天忍不住的都要親親她，抱抱她。她知道我對她最好，她才會看到我的時候向我求助。
而我，只能看著她，卻什麼都做不了，這種感覺真的太糟心了。現在想起來也是一陣心塞。
我收養她，陪伴她，可是在她痛的時候，我卻根本不知道她哪裡出了問題，我就是個罪人。
姐姐就覺得是寵物醫院掛水把小花掛死的。因為小花掛水之前精神還好，回家之後就不行了。我也不懂，不好說什麼，只能說如果真是因為那個醫生，小花才離開的，那麼新年就祝醫生全家暴斃吧。
這樣一點都不過分，昨天晚上小花不行的時候送過去，問醫生怎麼回事，他支支吾吾，什麼原因都說不上來，然後我就那樣看著小花抽搐，看著她一點點停止呼吸，還有比這更痛的事情嗎。
本來我是不打算再養任何寵物了，可是這種痛太折磨人了，真的哭夠了，昨天幾乎一夜沒睡，一直在哭，我媽也哭了，後來還進來安慰我。
痛夠了，想用別的事分散注意力，鬼怪看不進去…王者榮耀也沒心情打了，本來天天打夜夜打。
就想要不還是再買一隻算了，本來沒想這麼快，因為還有一個星期過年了么，就想乾脆早點定下來，從昨天到現在感覺家裡像少了一個人一樣，空蕩蕩的。怕到時候過年氣氛都沒了。
花花，你一定要去更好的地方，沒有病痛的地方，這樣姐姐才能安心。還有，一定要投胎做人，再回到姐姐身邊來，我們一起看著小lucky長大好嗎。
你在的時候肯定不想我再帶一隻回來，怕取代你的位置，現在你離開了，你是不是也不想看到姐姐和爸爸媽媽這麼難過這麼孤獨？
花花，你最懂事了，你一定能理解姐姐的，姐姐捨不得你，你永遠是我的小公主。
覺得很自責。
上周領養過來的小倉鼠，當時見工作人員處理不過來多餘的倉鼠，見其可憐，便收留了。
取了個和她以前小白鼠一樣的名字多多。還想寒假帶回家照顧，儘管長途跋涉。還想帶給她看。還想，讓它跟我親熱了，在我手裡吃東西看它鼓鼓的小嘴。可是說走就走了。昨天還活蹦亂跳，看它在轉輪里跑得歡騰。晚上見它的食物沒有動，心裡就有不詳的預感，很怕揭開它睡覺的地方。可是預感中的事情還是發生了。
剛把它埋了，在那棵開花的樹下。
像她說的，以後不再輕易養小動物了。哭夠了，埋了，記得沒事去看看。。。就這樣。記得頭幾周多去幾次，別被野狗刨墳了
很痛很痛。好像突然從另一個世界被喇會現實。我家皮皮昨天23點多在醫院走了。皮皮是我收養的雜交串串狗 但長得很萌 到現在2歲10個月了跟了我2年7個月了本來想長長地寫一段回憶可我一開始回憶就寫不下去了太難過一點一滴 都太難過我從沒想到 你走了之後 我會如此寂寞但我一定會堅強 人生的路 我還是得走下去 可往後 就是我一個人了我會好好的 你放心 我會努力地融入到沒有你的世界裡 我會和所愛之人攜手走完一生 我會生下小酒 然後撫育他成人然而 我時不時地總是會想起你一想起你 我就像陷入了真空 痛得不知道怎麼呼吸原諒我 想將你忘記我要讓自己忙起來忙各種各樣的事時間會沖淡我對你的思念嗎不會 永遠都不會我愛你 我永遠愛你
很難過，眼淚不停地掉，其實我和貓貓只相處了四天時間（兩個周末），但是爸爸媽媽一直給我傳它們的照片，其實覺得還是像一直自己養一樣。從7月26號來到家裡，到9月30號離開，很遺憾，還沒讓你睡最軟的床，吃最好的貓罐頭，和你多玩幾次……小黃你就走了。爸爸把你埋在了周山上，我知道他肯定也哭了。你還是離我們很近，我們都不會忘了你。而且，還有大白在，請不要害怕孤單，我們永遠都會想念你。
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