怎樣讓自己從「覺得生活也就那樣，什麼也不想做，誰也不想見」的可怕情緒中走出來？

01-14

頹到不行。。找不到生活的意義，找不的興趣所在，拒絕與別人溝通交流。。。

在校大學生，不算抑鬱，閑出病來了，開始不看書，不寫字，不踢球，即使勉強幹了也是覺得勉強。煙癮陡增。想著說笑的自己，我就覺得厭惡。

如果可以回家，我知道，什麼事情都沒了。但沒勇氣回去，想想爹媽對自己抱了那麼大期望，可我有什麼資格回家，有段時間各種不順加上失戀，死的心都有，可每每想到窩在家裡的沙發上看電視，聽飯桌旁的爸媽吵架，我就不忍。後來慢慢就好了。

我就是想說，換個環境就好，溫暖點的。

我開始聽一些古典音樂，一個人呆在宿舍里聽，碰上雨後天晴傍晚可以看著逶迤的秦嶺和山邊的日落。偶然聽到巴赫的還是流浪者之歌，曲調低沉緩緩轉入高亢，我覺得自己被治癒了。後來找不到那首歌了，即使相似的也沒有當時的感覺了。

參加了一次集體活動，同學幫報的，無意但是勉強去了，當羽毛球賽裁判和班級跳大繩。前者讓我認識了一個姑娘，一見鍾情？反正很有感覺，後來沒追，可她打球的時候真好看；後者得了第一，大家跳著拍照留念，我毫無勉強的笑了，跳的很高。

關於這，我想說，有機會就去認識認識這世界的人和事，不要局限自我。

一度很不喜歡自己的學校，回頭想想，當時肯定是不喜歡那樣的自己，沒勇氣選擇自己心儀的城市，沒努力把握喜歡的專業。可有一天，一個人走在學校的路上，不時有行人走過，昏黃的燈頭透過繁茂的樹葉，落下斑駁的樹影，一瞬間，我覺得我喜歡上這學校了。不是嗎，喜歡天空不需要晴空萬里，一片雲翳就夠了；喜歡一個地方，一盞燈光就夠。

後來，我想，也許人生是那麼令人生厭，充滿了矯飾與虛偽，苦痛與淚水，可這世界畢竟是美麗的吧，美麗不在與世界怎樣，而是那無限的可能性。

朝左朝右，向前走走，甚至是後退，不局限於自己，你可以活的很廣闊。

首先，你需要找個目標，不管是今年考試不掛科，找個女盆友，還是出去打工掙幾千...（只要三觀端正即可）；

其次，每天做的事情，圍繞這個目標展開，考試不掛科的話，每天起碼得抽時間上自習；找女噴油，肯定得跟關係好的朋友聯絡聯絡，要求介紹，或者自己出門主動認識；打工的話，去兼職公司報個名，打打電話，遇到合適的去面試；

然後，就是不斷的接觸書本或者人或者公司，當然鑒於你這種「生活就那樣..."在你實施的過程中還是會不停的竄出來，每天還會預留點時間去修正心態，跟自己對話。

但是，相信你一旦習慣了另一種有目標的生活，很快就會慢慢回歸正常心理。

哪怕目標沒完成，但是也不算LOSER，起碼你戰勝了輕微抑鬱。

第一天來zhihu，第一個回答。可以試試:

給自己找一個任務，例如可以去健身房，每天固定一個點去跑跑步，動感單車什麼的；

找本研究型的書，慢慢看然後找個自己感興趣的話題多研究研究；

可以試著打破自己已有的習慣，比如如果現在是每天8:00起床的話可以試試明天6:00起來去街上走走，看看早上掃馬路的環衛工，看看那些很早起去工作的人，或者是打破自己現在的生活習慣，給自己下個任務，每天吃一個雞蛋，或者一個月以內不吃蔥蒜，學學做菜...

試著找一個興趣小組，例如攝影什麼的，多和別人交流交流；

如果真的是失戀的話可以試著去一個陌生的地方走走，時間不夠的話可以去當年讀書的學校看看...

總之，找到自己的興趣，打破現在的狀態。

我一直都是這樣，難道大家不是這樣的嗎？這個難道不是普遍狀態嗎？

人有時候是會活在一種情緒中的，等遇到什麼事或者哪天頓悟了，終究會好的，不必擔心。但是你如果想快點走出來，那現階段你必須要做點你不是很喜歡的事情了。強迫自己下。

把這種情緒看成敵人，這是個紙老虎而已。

思想上蔑視它，行動上摧毀它。

首先，你不能過分誇大這種情緒，要看輕它。這種情緒會存在，但是對你的影響可能遠遠沒有達到你所想的那個地步。看似無解，實則全是破綻，試著去挑戰下。你不可能每時每刻總想著生活就這樣了。等切換到其他稍微積極的想法時，不妨不多想會，讓自己在另一種想法的時間多一點。

其次，你需要做點有意義而且自己喜歡的事。要自己有點興趣的，這樣才能慢慢堅持住，過程中不斷使自己產生滿足感。至於有意義的概念，很簡單，你每天晚飯過後散散步都算有意義的事。重要的堅持下去，有事做。

每個人都會經歷很灰暗的階段，這個階段沒什麼的，就像是武俠書的心魔，你把它看淡了，自然就解決了。

我也經歷過一段時期，因為做著自己很不喜歡的工作，後來找到興趣所在，於是慢慢爭取並擺脫劣勢。

比較囧的是，我性格比較沉悶，不會一直往外跑也不勤奮，有時候會懊惱這樣的性格。但是我大多時候都是一笑而過，改不了就看以後又會變成什麼樣好了。

我就不信，你沒有感興趣的，活了那麼些年，攢起來的渴望夠多了吧？

沒動力？沒心情？沒希望？夠了喂！這種想法維持個十天半個月就夠了！如果你一直堅持那麼個想法感覺，那我得佩服老兄你了，堅持劣勢的現狀也是需要勇氣和信念的啊！

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本來想啰嗦一下個人經歷的，碼一半想起來要是都不對題怎麼辦？我才不是給自己偷懶的理由呢！

（由正在混吃等死的二逼青年留言）

等等！不準無視我！

當初在某網遇到個發貼說要自殺的妹子，也是覺得生活沒意義且對不起父母。開始我倆還聊了幾句，我巴巴的跑過去講自己的事給她看試圖打動她，都無視了。過去兩個多月了，不知道那妹子還在不在。

抑鬱症了，心理醫生呀，去找找吧，吃藥去。然後不停的運動，運動，運動，，，，把運動當成一輩子的事來做！！！！

騎上自行車去串街頭巷尾，熱鬧市區，森林公園等你能想到的地方吧，只要用心觀察，一定會收穫來自心底的久違感動。爾後，會發現人生的精彩遠不止想像中的那一點點

忙起來就什麼也不想了，多於外界積極的人相處，沒事往圖書館跑跑，可別虛度光陰

完了，看評論說是抑鬱症。

謝邀。。。第一次有人邀請我回答，好激動好興奮！

還是找到自己的方向吧，比如說，研究下如何勾搭女生；或者是給自己找點活干，比如說，研究下如何勾搭女生。

其實大學三年半，我有很多次這種感覺，最後只能得出一個結論，我就是閑的，一有deadline，馬上就沒時間質疑人生，而是質疑自己的智商了...

為什麼有這種情緒？什麼時候出現的？

我也會經常有這種情況，出現這種情況後，會找些事給自己做，轉移注意力，做著做著就好了。

別想太多吧，過幾天就好了，總會有莫名的焦慮、失落什麼的。

再次出現這種情緒的時候就儘快調整，不要讓這種情緒佔據自己太久，不然把時間浪費了。

不要害怕這種情緒，純屬正常吧。

放棄了對生活的希冀在周圍找不到希望！

那就出去轉轉吧,期待發現!

出去走走，多跟陌生人聊聊

想想人生只有一回，所有事情都是一期一會，不要顧忌什麼，想做什麼就去做。這樣都覺得人生毫無趣味的話，那去死倒也無妨。