想太多是否真的會毀了自己？

01-14

想太多是否真的會毀了自己？使自己失去做某事的衝動、勇氣、信心？「智者千慮必有一失，愚者千慮必有一得」放在這裡是否得當？

想太多本身並沒有問題。所謂「想得太多，使自己失去做某事的衝動、勇氣、信心」，

根本原因是不敢去承擔後果，是害怕面對自己不想面對的後果。

所以說到底，問題不是出在「想得太多」這種思維方式上，而是出在「不夠勇敢，內心不夠強大，進而喪失了行動的力量」這樣的原因上。

努力讓自己勇敢和堅強一點吧，能想得多不是壞事，關鍵是能想得多，還能敢於去行動去面對。否則確實會因為想得太多而失去勇氣，錯失機遇。

學而不思則罔

思而不學則殆

注意"罔"和"殆"的區別，只學不想不過是白學了，想得太多卻沒有足夠的知識做支撐，不但無益，而且有害。

每句有道理的話，都是有一定的環境的，所以，想太多可能會痛苦，但是如果想徹底解決，那只有想更多

我真的就是特別容易想很多的人有時候一旦心情不好就自己一個人想得越來越多也越來越討厭自己講真我的性格很包子就是那種真的不會拒絕別人的人有時候開玩笑都不敢玩得太開害怕別人會不舒服救贖那種很會考慮別人的感受的人然而還是沒有ruan用啊只不過自己以為自己已經很柔得像水別人還是覺得你有這個那個不好所以啊做自己就好別想太多越想越猶豫到最後自己還是一點不開心現在也想通很多事了自己的開心最重要你再好也會有人討厭你你再任性也會有人欣賞你不要去和一些所謂的朋友硬處所謂合群還是一群志同道合的人而不是刻意地去和他們聊天這樣累的還是你和你喜歡的人相處和欣賞你的多相處別想太多別累壞了自己還在人家眼裡被人家看不起

也許會的我現在才高三從小時候不知什麼時候開始開始思考一些事到初中逐漸演變成強迫症就是那種鎖門、關水龍頭要重複很多次以保證做好了的那種（真的是很多次），到了高中，把改掉強迫症作為一個目標。現在高三，行為上的強迫症基本上已經改掉，然而卻出現了新的問題，那就是想太多。基本上是從高三和女朋友分了手過後，開始想得很多，可能是因為經常一個人生活（父母不在身邊），然後經常生活中的一件小事真的是很小很小的一件事就是那種微不足道的小事（有時候自己都覺得很奇怪），會引起自己的注意然後就開始在腦海里不斷重複，就像一個鏟子在不停地鏟鏟鏟本是沒有意義地重複一件事最後卻形成了一個坑怎麼也跨不過去。。或者我把它形容成想一個腫瘤，本來跟其它細胞一樣是正常的，卻因為某種原因發生了突變，往未知的方向在變，然後就會一直折磨你，甚至還會擴散（這可能就是我想多了的一種表現吧哈哈）。小到一隻圓珠筆的構造與工作原理，大到以後的婚姻，什麼事都想過。自己潛意識知道這些事要不是現在不該想要不就是根本就沒有意義的小事，可是還是會控制不住自己去想，這件事剛剛想通馬上又會有另一件事佔據自己的大腦，到後來就覺得自己的大腦像一顆定時炸彈。逐漸成為晚上一個人的時候望著鍾一直想看著時間一分一秒過去幾個小時，本來計劃的事什麼也做不了。早上起床後睜開眼馬上就又開始想，導致到學校聽課時做作業時課間都在想（可以說是隨時隨刻），除了跟朋友一起玩的時候會忘記想這些事，可是靜下來就馬上又開始。因為想的事都很奇怪也不好意思跟誰說，所以一直得不到解決。馬上就是高三的一診考試，好像是被一個關於網上兼職的廣告或者是網站吸引，然後就一直想以後的工作是什麼樣子，該不該找兼職，不找兼職的工作是什麼樣工資高嗎會不會生活太單調太無聊，自己該不該利用自己的技能在工作之餘找其他賺錢的方法，找了兼職的話會不會太累，該找幾份兼職什麼樣的兼職，是應該專心地一份工作還是多尋幾條路賺錢.....明知道這是現在不能預料的事，現在連高考都還沒考就去想工作（就跟自己女朋友還沒找就去像婚姻一樣），也明知道自己想的這些也許以後根本不會發生，生活本來就是無法預料的，反正各種道理都知道，都用來嘗試說服過自己，可是睡一覺起來第二天又會接著想。後來因為這個事導致自己學習和生活完全被影響，每天過得很痛苦，開始喜歡一個人干各種事，常常自己一個人想去各種地方走去散心也會經常自己想哭，在家裡會自己自言自語對自己說一大堆話，重複一大堆話。於是跟家人說了自己最近的狀況，並停了幾天課，本來想一個人去散心，結果父親執意要來陪我（我在城市裡讀書他在城鎮里），並且帶我去看了心裡諮詢師，談了兩個小時說實話感覺作用不大只是找了一個人傾訴了心裡想的東西。諮詢完過後看到了價錢是1000元覺得好貴，所以父親問我好些了沒我說好多了，沒想什麼了。後來幾天自己看了很多部電影也在父親的陪同下到公園去散心（說實話因為腦袋裡一直有事看電影的時候都沒法專心，更別說平常看書或是做其他的事了），心情確實好了很多，跟父親說沒什麼事了，然後父親回去了我繼續回到了學校。父母對自己的關心還有剛到學校事老師的關心都讓自己有感觸，並且父母感覺對其他事都不在意只想要我開心也讓我很欣慰。感覺結果上了幾天課，發現完全沒什麼好轉，唯一只有靠分心來不想這些事，但是心中總是像有一塊石頭放不下，晚上睡不好，早上起來想死。。。就是今天早上，索性再次不去學校，早上告訴父親不想去學校學習了，而是在家裡學習，父親的語氣一直很溫和，跟我商量著說還是去學校，不要我怎麼認真學，說高考考什麼樣都沒事的，想學的時候學不想學的時候就不學就是了，最重要是要開心。我跟他通著電話說著說著自己就哭起來了，哭得很厲害。。。下午我出門，去走走，然後到了一家網吧聽著歌寫了這篇知乎，這也是我第一次寫知乎，因為不知道寫下來會不會好一些。父親打來電話說叫我明天還是繼續去學校，這個寒假就不叫我補課了，回老家給我買一把吉他（我一直想要一把），讓我去學，滿足我的愛好。我不知道自己有沒有真的很開心，應該還是有的，現在也不知道該怎麼辦，不想永遠跨不過這個坎了。在這樣想太多，什麼事都不能專心不能沒有煩惱地去做，感覺真的會毀了自己的。

還是那樣明明在我最孤獨的時候總是只有鏡子里的自己還有遊戲，我為什麼非要對著自己，讓自己給自己安慰，為什麼總是我安慰別人，自己確從來沒人來安慰，明明我都有在改變現狀了，明明我都不想和家人關係那麼僵了，為什麼還是那種，我不想吵架，不想發脾氣，我討厭發脾氣，為什麼人總是想那麼多做的少，為什麼想的總是做不到，為什麼自己總那麼菜，為什麼自己要把自己看的那麼透，那麼欺騙自己，自欺欺人，讓自己那麼疼苦，垃圾桶也有裝滿的時候啊，為什麼能刺激到我的東西那麼多，為什麼我明明不窮，身上那股窮酸勁永遠掉不了，為什麼明明在我別人優秀的時候還是那麼不自信，要死嗎死了就不用想著多了，就不用受苦了，雖然很不負責任，但我死了為什麼還要想服不服責任，為什麼就是沒人能走進我心呢，家人也是所有人都是，不該抱怨。

不斷的思考著雞毛蒜皮的小事，或是難以忘懷的某件事是沒有意義的。

想太多會使自己陷入一個坑...反覆掙扎，做著無用功的思考，問題還是沒法解決。

會暈過去