極其容易受別人的影響，很在乎別人的看法，很多事情都違背了自己的內心怎麼辦？

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比如，看電影喜歡看豆瓣評分評論，會受一部分影響，改變自己原有的對電影的態度。比如，做某件事之前，會很在乎別人會怎麼看我。比如，在人人上發條狀態就思前想後，經常發了就刪。很多時候都努力去改變不要在乎別人的看法，告訴自己做真實的自己、，但是還是不太行。

有主見的意思，就是聽別人的也可以。

聽從自己的內心。這話沒錯。但你內心的聲音是什麼？就是「看重別人的看法」嘛……

「不要受別人的影響，要有自己的主見，做你自己！」——你要是真聽了這個話，你以為就不是「受別人的影響」了嗎？

我覺得樓主很可能是受到小時候的影響，可能幼時家貧或者一直有強勢的人定製你的生活。同時對自己的現狀不滿意，總是以最完美的標準來要求自己，然後就會發現自己在很多方面距離自己的要求都相去甚遠。我某些程度上也存在一樣的問題。

自信心的問題，從我自身的角度來看，這不是一朝一夕養成的，也不是一朝一夕能夠改變的，只能通過養成習慣潛移默化來增強。可以通過幾種方法，比如在寫影評的時候，先不去看別人的，寫完了再拿來對比，你會發現自己的即使不是真知灼見，也會是自己獨特的感受。另外，隨時隨地把自己的想法記下來，長時間的積累，厚積薄發，會慢慢進入良性循環。如果有勇氣在社交平台上分享，和朋友一起見證自己的進步，會更有助益。

另外，對於自己的完美主義要求，就需要自己主觀上去調節了。相信樓主也清楚，沒有人是完美的。事無不可對人言，我就是我，有優點也有缺點，雖然不完美，但是每天進步一點點，這樣的人生就是有意義的。

如果願意，我們可以互相鼓勵、互相促進。

有一個 pink elephant 理論，就是和你說「別去想粉色的大象」時，你腦子裡就會浮現出粉紅色的大象：一個人越想不要在乎別人的看法，就會越在乎。

所以解決方法是專註於自己的目標，看電影就是看電影，髮狀態就是髮狀態，別人怎麼評價電影怎麼評論你的狀態是另一件事，與你看電影髮狀態無關。

你總是表現出真實的自我，慢慢的也就會找到自我。

星期天，你享受著難得的清閑，打算看會兒書，聽點兒音樂。

你拿出新買的碟，正在拆包裝，手機鈴聲響，你看著屏幕上跳躍的名字，根本不想接，可鈴聲不依不饒，你嘆口氣，接了。

明明厭煩，接通的剎那，你卻解釋:「對不起，我剛在洗手間。」

電話那頭哭聲頻傳，你頭皮發麻，朋友梁需要安慰——她經常需要，這次不知是工作還是感情出現問題，你做好耳朵發燙的準備。

一個多小時過去了。

直到你聽到手機里的嘟嘟聲，還有別的電話，才終於擺脫喋喋不休的梁。

新電話是領導打來的，他給你布置新任務，但與工作無關:「快!我晚上出席一個婚禮，幫我起草一個證婚人致辭。」

你完全可以說，不在家，但想想，覺得不好意思，你點頭稱是，「沒問題」，轉身打開電腦。

拆了一半的新碟被你放下。

等你終於拼湊完致辭，你的一個師弟上線。你躲他不及，他已開始發笑臉問候你，他說:「師姐，幫我看看稿子吧。」

他幾乎一看到你，就要給你發新作，然後提要求，「幫我改改」，「幫我推薦個地方發表」。

你曾試圖封掉他，又唯恐被共同認識的人揭穿，那多不好意思，於是你留著他在網路聊天工具上，如同留著一個時間惡瘤——這樣的惡瘤，他不是唯一一個。

天快黑，你的新碟還沒拆開。你突然想起，昨天答應一個同事代買某個品牌的化妝品，你家門口就有間打折店。你衝出門，同事眼裡你只要來回花半小時的時間，但你在店裡挑選，磨贈品，你買的時候有，現在沒了，同事會怎麼想?你和營業員說來說去，說來說去，你抱著一紙袋化妝品出門時，鬆一口氣，但你的一天已快過去。

問題是你不開心。

你接收朋友梁的負面情緒時，對你的心理愉悅毫無建設，你早該明白你的傾聽不能解決她的習慣性哀怨，只會預約她下次的傾訴。你偶一為之，出於友情，但她一而再，再而三。她把你當垃圾桶，而你眼睜睜看著時間扔在廢紙簍里。

你難以開口說拒絕，因為你怕領導不高興，怕師弟認為你不熱情，同事說你不盡心。但盡心、熱情?前提是幫別人忙，你高興，忙幫得有意義。現在的情況是，你幫的忙十分之九別人找誰都一樣，只有十分之一，非你不行。只因為你好說話，對方才會找到你，下一次，他們還找你。

你忙忙碌碌一天了，一張碟還沒拆開呢。

如果你早上拆開那張碟，在音樂中享受平靜，你再翻開書，你今天扔在廢紙簍里的時間拿出三分之一來，起碼能讀一萬字。

你最好的時間總被突然出現的人或事佔據，你最想做的事往往成為一種犧牲，最後變成奢求，你每次都讓位，其實你對自己最狠心。

讓位。你今天讓的是一張碟，明天還會讓什麼?

你並沒有意識到，別人在置換你對生活的安排，從一天到幾天到更久，漸漸的，無數個別人組成團隊……

你打個寒戰。

總有人情世故，總有一些人際關係需要維繫，故交近友，親戚同事，但這些只佔你生活的一部分，你的時間確實要獻給親情、友情，但不是全部。

其實你的心裡最清楚哪些是別人需要你，非你不行的十分之一，哪些是你可以拒絕的十分之九。你能把這十分之一做好，對人對己，都足夠了。

你說，也許，下次別人會注意，類似情況不會出現?

你不能被動指望別人發善心不再打擾你的生活，你的生活你要掌握主動權。你美好的今天、昨天還有某某天已經被置換，不拒絕，就無法杜絕，難道你還等待著煩惱複製下去?

別說你不好意思，任何人提出要求時，都是試探性的，雖然有人的姿態勢在必得。除非當個爛好人就是你的目標，否則，那十分之九該為你的人生目標、理想生活讓位——還有什麼比它們更重要?

我們從來無法控制會發生什麼事，唯一可控的是面對事件時我們的態度——誰都不能安排你的生活，除了你自己，除非你願意。

首先，所有人多少都會受到外界影響，不光你一個。所以，先別把這事兒想的那麼可怕。

其次，你要知道，「你怎麼樣」、「說了些什麼」、「做了些什麼」諸如此類的事，除了你爸媽以外，沒多少人真正關心。他人更關心的是他們自己。

你做了或說了什麼後，即使有再多人罵你或誇你，並不一定就代表他們真的看不慣你或是真的特別欣賞你。（當然，也會有打心裡就看不慣你或欣賞你的人。但你能準確甄別嗎？如果不能就忽視他們吧。）所以，別輕易地拿他們當回事兒，在心裡多想想那些話或那些事是不是從你的本性出發說出或做出的——本性是你唯一能確保最真實的東西。

再其次，他人敢評論你，你怎麼就不敢堅持自己呢？從你的本性出發，無論你的言論在別人眼中是多麼的愚蠢、荒誕、傻X、無知，但這就是你，是你創造了這些言論，你唯一需要做的就是認清這一點，只有你認清它了，你才是清醒的。

你糊裡糊塗的聽從別人的建議，你人云亦云的跟隨大流，你懦弱的避開一切可能提升你的戰鬥——這些時候，你是不清醒的！人為什麼要有品位？人為什麼要有人生追求？人為什麼要有愛？……善良、熱情、勇敢、積極……為什麼人類要擁有這些品質？自私、冷漠、懦弱、陰暗……為什麼人類要避開這些品質？關於這些事情你都能講出所有人都信服的標準答案嗎？誰有權力或能力給我們定製枷鎖？

你為什麼要成為十分獨立的人？你有你的目的？還是因為別人說你容易受他人影響的這副樣子不好？
你為什麼要改變自己？是誰說你需要改變？到底是你自己的覺悟？還是他人的影響？
你對你現在的狀態到底有什麼不滿？為什麼不滿？

以上的問題你都想清楚了沒？

你就是你，不管你多麼懦弱、愚蠢、陰暗，這些都是你，也是我們所有人，誰都避不開躲不掉。但你也要看到，你是多麼的善良、溫柔、積極，這些美好的品質定會平衡你我的醜陋。

不要再昏昏沉沉的過下去了，就算再醜陋、再可鄙也要清醒的活下去——在我眼中，這是最可貴的。發掘你的本性，並且正面的對待它，合理的利用它。

想改變，就愛上醜陋，愛上真實的自己。以你自己為榮。

摺疊我吧。請把我們的話當做馬桶里的屎一樣衝掉，然後繼續你的生活。

在意什麼就被什麼所束縛！

你唱歌不好聽」、「你穿這個顏色不好看」、「女孩子學什麼數學」.......諸如此類評頭論足的話每個人都聽過無數次。

在難過的同時，你有想過你為什麼要聽取、相信他們的評論嗎？

你和自己簽下的魔鬼契約。

我們都在追求自由，可是我們真正的自由嗎？

我們並不自由，那麼阻礙我們自由的最大敵人是誰呢？

你猜對了，這個最大的敵人，就是我們自己！

你看嬰兒在玩耍的時候，其實他們絕大多數都是自由的。

他們不會去考慮社會責任，他們不會擔心自己被人嘲笑，他們不會害怕失敗或者是被拒絕，他們最真誠的表達的自己的情緒，他們不會害怕去愛，而且當他們看到愛時，會跟愛一起融化。

那麼我們是從什麼時候開始不自由的呢？

它就發生在我們被整個家庭和社會「馴化」的過程或者說是我們逐漸被社會化的過程中。

那一年你4歲，非常喜歡唱歌。你有著動聽的躍動的嗓音並且唱歌讓你快樂。

有一天你媽媽加班到了晚上8點才回家，你不知道她今天跟同事吵了架並且被一位客戶投訴，不知道她今天頭疼了一整天晚上幾乎都沒有吃飯，不知道她此刻還是頭疼欲裂並且非常想靜一靜。

這些你都不知道。

你只是很開心，看到她回家你就更開心了，你開始放聲的歌唱，歡快的圍著她唱歌。你媽媽終於按耐不住了，沒忍住就對於有些凶的說：「別唱了！你不知道你的嗓音很難聽嗎？」

那一刻你住嘴了。

從此你變得不太願意唱歌了，因為你怕別人討厭你。你覺得自己的嗓音很難聽，所以索性就不要唱了。你甚至開始變得很害羞，不敢跟其他的小朋友講話。

而所有的這些變化，僅僅是因為你媽媽在心情糟糕的時候那麼無心的一句斥責。

她並不知道這句話在你身上的影響，她像全世界的其他媽媽一樣對你懷揣著最美好的期望，可是她永遠都不知道一句話可以在你的心裡生根發芽，變成了一個你束縛自己的，和自己簽下的，魔鬼契約。

你上初中的那一年開始愛上了數學。

你發現數字是如此的奇妙，不管是代數、算術或者是幾何，它們的規律是如此完美，讓你在其中不能自拔。

你並沒有想爭什麼，但是在全班的第一次數學考試中，你拿了第一名。在你看著成績單驚喜不已時，老師在講台上說了這麼一句話：「數學的思維一般還是男生比較擅長，女孩子可能開始的時候成績很好，但是慢慢學到比較複雜的知識，就要落後於男生了。」

你很難過，為什麼就因為自己是女孩子，所以數學就會慢慢落後呢？

你也不懂是為什麼，但你好像真的像中了魔咒般的數學成績在初二時開始下滑。

每一次你沒有學好，你腦中便會響起老師的那一句話，然後你發現自己開始慢慢失去了對數學的興趣，甚至開始討厭數學。

直到有一天你告訴自己：女孩子的確不擅長數學，所以我還是去鑽研文學吧！

這位老師的一句偏見，再一次的，被你相信並且內化成自己的聲音。從此，你和自己，簽下了又一個魔鬼契約。

當然我可以給你講無數個這樣你和自己簽下的魔鬼契約。

這些很多的契約都是你如真理般信奉的：

「我不擅長游泳。」

「做我喜歡的事情是賺不到錢並且沒法養活自己的。」

「我如果按照最本真的自己活著，就沒有辦法承擔贍養父母的責任。」

「我如果現在不結婚就肯定嫁不出去了。」

「那麼美麗性格好又高智商的女孩子是不會喜歡我的。」

或者簡簡單單是那麼一句「我並不覺得自己是一個很值得愛的人。」

這些魔鬼契約都是以別人的無心、善意或者惡意的評價開始，以你最終把它變成自己內心的聲音結束，然後你就在不知不覺中慢慢喪失著自己的自由

所以你要如何打破這種契約呢？

永遠不要相信任何人對你的任何評價，這個人包括你自己！

因為不管別人對你的評價是好的還是不好的，那都是他們對你言行的理解。

比如你畫了一幅畫，然後有人說：哇，你畫的好美！你的畫本身並不因為她的評價而變得美了，而是你的畫在她的心中引發了她對於美的知覺。

同樣，你發現另一個看了你的畫說：我真的沒有辦法想像，你花了一個星期就畫出這麼沒有價值的東西！同樣，這個評價其實跟你的畫在你心中的價值甚至是它的實際價值都無關，這個評價僅僅說明你的畫沒有觸及到這個人覺得有價值的東西，或者僅僅是因為這個人想讓你難過（也許因為他自己根本沒有辦法畫出來！）。

你真正要問的，不是這幅畫到底美不美或者有多少價值，而是問問你自己，在繪畫的過程中你是否讓自己的生命得到了表達，延展或者綻放？你的生命在這個過程中獲得了多大程度上的滋養，才是讓你知道它的價值的評價！

別人對我們的評價或者說對我們的言行的解讀，更多的反映出了他們是誰，而不是我們是誰。

舉個很簡單的例子。

你和女朋友還有另一位你的朋友走在路上，突然間你看到了一個衣衫襤褸的賣花的小姑娘，你掏出錢包，買下了全部的花然後送給你的女朋友。

你的朋友在心裡想：他這麼做就是想在女朋友面前炫耀一下自己的大方。

你的女朋友在想：我知道他是個非常善良的人，全都買下來就是想讓小姑娘今天可以早點回家。

而賣花的小姑娘在想：他一定是很愛自己的女朋友，才買了這麼多花給她。

他們誰是對的呢？

也許都對但也可能都不對，因為你買花的真正原因，只有你一個人知道。

但有一點是可以肯定的，他們對你的行為動機的解讀，是透過了自己價值感的濾網，所以其實這些他們對你的評價，更多說明的是他們是誰，而不是你是誰。

所以當下次別人告訴你，你非常擅長演講或者你非常不擅長演講，都請你感謝他們，並且同時也積極的尋求他們的反饋。

但也請你記得，你擅不擅長演講，跟他們都沒有任何關係，因為你是流動的、發展的、變化的，所以擅長或者不擅長都不是最終的你。而最終的你，是你選擇聽從真正自己內心的聲音，去向著你想要的方向成長，並且接納此刻一切你還成長得不夠的地方。

永遠不要相信任何人對我們的任何評價，這樣的你，不會在不知不覺中跟魔鬼們簽下限制自己的契約。

因為你知道，你生命的流動性，複雜性和豐盛性，都由你自己來決定。這，我親愛的朋友，才是是真正的自由！我的手機和微信18071122930

我最近寫的一篇文章很適合這個問題。文章中引用的一些著名人物的詞句，也是在知乎一個類似問題里看到知友們用，感覺特別好，所以這邊就直接引用了，但具體是哪個問題不記得了，請見諒。本文為原創，如需轉載請私信。

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太在乎別人的看法怎麼辦

文：趙倩

「一個人成熟的標誌之一就是，明白每天發生在自己身上的99%的事情對於別人而言根本毫無意義」。

——Mark Bauerlein

Linda，是外資知名公司的一名白領，某天，由於她的同事工作失誤，導致她原本應該在周五上交的報告必須延遲到下周，因此她不得不向領導發郵件說明情況。但是，這樣一個正常的工作郵件卻給Linda帶來了不小的困擾。「擔心這位同事會不開心，」Linda這樣告訴我，「感覺好像在向領導打小報告。」於是，整個周末，Linda都在不安中度過，她不停的刷新同事的朋友圈，如果她的朋友圈內容看起來有點「不開心」，Linda就會陷入到更深的自責和愧疚中。然而，當周一Linda見到這位同事本人時，她發現，這位同事看起來十分正常，完全沒有因為這件事而感到困擾。Linda鬆了一口氣的同時，也在內心反問自己：「為何我會如此在乎別人的看法？」

Linda的問題並不罕見，當我在培訓中談到類似的案例時，總會看到學員中有一些人在頻頻點頭，也有很多學員會在課後向我尋求幫助來解決類似的問題。

太在乎別人的看法——有這樣困擾的人通常都是一些傳統意義上的好人，他們善良、在意別人的感受、內心敏感、感情豐富。然而，他們也很難建立真正和諧深入的人際關係。因為太在乎別人的看法，所以在溝通中顧慮太多，顯得優柔寡斷畏首畏尾；因為太在乎別人的看法，所以很怕做錯說錯，於是乾脆不做不說；因為太在乎別人的看法，所以懼怕太過於靠近另一個人，錯失了許多機會。

那麼，為什麼我們會如此在乎別人的看法？這樣的性格是如何形成的呢？背後的因素很多，其中一個很重要的因素和我們內在的自我價值感有關。自我價值感是關於一個人如何看待自己以及如何看待自身的價值。過於在乎別人看法的人常常是把自我價值建立在別人的評價上。別人說我好我就是有價值的，如果別人說我不好我就是沒有價值的。如果一個人失去了價值感，也就失去了生活的意義，所以對這些人來說，被別人說不好就等於抹殺他生存的意義。別人的評價變成了生死攸關的事兒，當然會非常的在意。

那麼為什麼我們會把自我價值建立在別人的評價之上呢？這主要兒時的經驗相關，特別是父母對待我們的態度。根據兒童發展心理學的觀點，兒童在發展早期是以自我為中心的，以後逐漸在社會化過程中通過不斷得到外在的和內在的對自己能力的評價和反饋，才形成並發展起自我價值感。因此，自我價值感是在個體與周圍人及環境的交互作用中後天產生並逐漸建立發展起來的。著名心理學專家HaleS等認為，由於家庭是兒童接觸最早、最頻繁和最密切的社會基本單位，兒童的內在自我價值感主要是通過父母及其他親密的家庭成員之間密切的、頻繁的、廣泛的互動而形成的。而對於大部分的中國人來說，很少獲得過父母「無條件的愛」，即「無論我做得好還是不好，父母都是愛我的」。在很多人小時候，就會感受到，父母對自己的愛是和自己的外在表現息息相關的，比如：「如果我考了第一名，那麼我就是個好孩子，我的父母就會愛我；如果我考砸了，那麼我就是個壞孩子，我的父母就不再愛我了。」因此，在我們成長的經歷中，我們一直都陷入在好孩子和壞孩子的評價中，我們一直被這樣外在的評價束縛著。雖然我們已經長大成人，但是在過去的經歷中，我們從來沒有學習過建立內在對自己的評價，因此兒時的習慣被沿用至今，一直影響著我們的生活。並且更為可怕的是，成人的世界更為複雜，很多時候事情是沒有評價標準的，我們無法預知自己的下一個行為會得到怎樣的評價，這種失控感會給我們帶來很大恐慌，這也是為什麼很多人會莫名煩躁恐懼的部分原因。

那麼這種狀況有辦法改善嗎？答案是肯定的。很多人都曾經歷過從「在乎別人看法」到「不那麼在乎別人看法」的轉變，當然，這個過程也不會一蹴而就，是需要一點一點來改善的。

第一步，看到自己；

許多人內在的情緒和感受是從來沒有被看見過的，包括他們自己。所以第一步我們首先要學習自己看見自己。這個步驟並不容易，需要我們在情緒來臨時，什麼也不做，只是深呼吸，安靜下來，然後試著去分辨自己的情緒分辨自己內心的聲音：「我剛才的情緒是什麼？煩躁？自卑？憤怒？」。

第二步，認識自己；

當我們可以分辨的出內在的情緒和聲音時，就可以繼續深入下去和自己對話。「為什麼我會有這種情緒，我希望得到什麼？」「為什麼我希望得到這個？」「為什麼我需要他的肯定？」總之，多問自己幾個為什麼，多問自己現在追求的對自己到底意味著什麼？經過一段時間這樣的訓練，我們就可以更加看清自己。當對自己有了可觀的認識後，我們面對別人的評價時就不會那麼的盲目那麼的激動。

第三步，接納自己。

簡單來說，我們認識自己後，會發現自己有好的地方也有不好的地方。如果我們陷入在自己的缺點裡不能自拔，那麼就變成了自卑，不利於後續個人的成長發展。關於自我接納也是個很大的話題，我會在後續的文章中詳細來分享。

最後，用林語堂先生的一句話來結尾：人生不過如此，且行且珍惜，自己永遠是自己的主角，不要總在別人的戲劇里充當著配角。

祝願我們早日活出心中的自己！

啊，這個問題。。。

說說我的個人感受吧，癥狀表現為：希望滿足別人的期望，特別在乎別人的眼光，別人的肯定/否定都會對自己的情緒造成明顯的影響，喜歡討好別人。可以被別人歸納為：不自信、不成熟、內在不強大等。

1、首先，作為一個年輕人，我覺得這是很正常的事情，一個孩子在成長中，總是負擔著很多的期望，如果自身又是比較要強/有責任感/聽話/....都有可能出現成長為別人期望的孩子，這種童年的影響很自然地會持續到青年期，隨著自身意識的覺醒，在自己的意志和別人的期許之間看不清界限，感到惶恐和迷茫，這應該屬於教育的缺失，不過，請相信，只要心裡堅定地要找到自己，情況一定會好的！

2、對於一些充分自知之明，略有自卑的人來說，自身並沒有足以支撐自己內心的成功/驕傲，是他們容易趨附他人的原因。通過討好他人來獲得肯定，贏得周圍人的認同，否則難以看見自己的價值。其實，我遇到這類的孩子，往往都有很優秀而不自知的一面，寬容、善解人意、遇事不偏激等等，請尋找自己的內心價值，找到足以支撐自己的力量，然後在此之上建立自己的世界。

對我來說，我曾經在看《高效能人士的七大習慣》中「以終為始」的時候，被深深地震撼了，那一章節的引語是幻想你自己的葬禮，你希望你的親人朋友同事給你怎樣的悼詞，你希望他們說你是怎樣的人。我關上書靜靜地想了半小時，想完了之後，覺得一直嘈雜的內心安靜了很多。

當然，你會有自己的觸動，會有自己一瞬間長大的時候，請把握住它，找到你內心的力量。

3、強迫自己跳出comfort zone。每個人都有自己舒適的區域，比如A喜歡鑽研高新技術，B在與人打交道上得心應手。找到自己希望成為的那個形象，你會發現自己與它的距離，那往往就是遙遠地在自己擅長的領域之外的，那麼，就請一步一步邁出去接近它。這個過程會很痛苦，因為那不是你擅長的部分，會忐忑，會恐慌，也會成長。

比如，如果你希望自己能夠獨立，那麼，不妨像@王禹振所說的一樣，試試強迫自己脫離別人的觀點直接對大眾發表自己的意見，那時候，任何的肯定都是對你自身的肯定，就會慢慢地讓你相信自己內部的力量。不管會不會獲得大家的認同，先試試。一次不行，多試幾次。木有疼痛的青春不完整。

做更好的自己。共勉，共勉。

去看這個答案吧，自己的內心不堅定，總容易受別人的觀點影響！如何讓自己內心強大起來？

自己還不夠獨立，精神上是依附於外界的評價的，試著自己努力去評判和認知一切事物。

推薦阿德勒《自卑超越》，可以一讀。更重要的是，找到自己，其實這樣很正常，每個人都會或多或少的這樣。發現問題了很好，一點點試著改變吧——比如去認真仔細地了解某個事情或者掌握某個技能，這樣的話起碼在這個領域你有足夠的鑒別能力。學會吸收信息而非被信息控制，加油哦親~~~~

集思廣益，你的做法不錯。但是要學會自己思考，不能讓別人代替你思考。綜合分析所有的答案，然後選出最接近實際的答案，而不是你最喜歡的。

知乎上某些答案真是不靠譜，題主的問題已經牽扯到心理層面了，去看做專業的心理諮詢吧，最好的建議，沒有之一。

同學，你可能是學得少了，你要開闊自身視野和多去見識不同的事物，樹立獨立思考能力和自信心，你要讓自己真正謙卑起來。下面是我的建議：

1、堅持學習，多看書，腹有詩書氣自華！（看各種各樣的書，成功學和勵志的書少看，大多重複，關鍵看一些理論性、技術性、有操作、偏討論的書，慢慢看，用心體會，別輕信、全信別人的見解，持一種保留態度，每個人都是根據自身的個人經歷得出的判斷，所以都有局限性，包括權威、你、我）

2、多去參加社會活動鍛煉自己，靈活運用你在書中得到的知識。

3、謙卑起來，謙卑不是自卑，是帶著疑問去尋找不同答案，根據自身的情況作出判斷

這樣一定能使你的思維活躍和視野開闊，激發你的自信，樹立獨立思考的能力，讓你越來越強。

同學，同樣的我會和你一起努力。祝你幸福。

找到自己的內心。看影評前，先把自己的想法寫下來，喜歡不喜歡，以及一兩條理由。然後瀏覽所有的影評，不要光集中在回帖多或者推薦人多的上面。你很可能發現，原來和你想法相同的不只你一個。另外，有些和你意見不同的影評，看完後似乎說服了你，這時候做選擇（比如你不喜歡，但是某人很有說服力的影評是喜歡態度）：

某影評有很多可取之處，甚至是我對這不電影的態度由不喜歡變成了喜歡，但這並不改變在某某兩點上我不喜歡它的事實。
雖然很多人很喜歡這部電影，這些影評的理由似乎也很充分，但是某某兩點還是讓我不喜歡它。
看完影評後我的態度發生了變化，在某某兩點上似乎我一開始分析不太對，經過思考比較我改變了我最初的看法。
關於電影，以及電影評論，我還需要學習一些知識，提高一些能力，隨著時間和思考，我影評的能力也將慢慢提高。比如關於這部電影，某某人影評中的角度我以前沒有想到，以後看電影中會考慮到。
....
總之：（1）大千世界，和你有相同看法的人一定不止一個。不要小看了自己和自己的看法，你的觀點很重要！（2）不要看了別人的，就把自己最初的想法給統統忘掉了，丟掉了。沒有人、事是完美的。即使自己意見有所變化也是經過自己的思考和比較做出的選擇。（3）不要告訴自己，我的想法太沒有水平了，某某人就是百分百對，我怎麼這麼遜....等。把每次接觸別人意見的機會的都當成提高自己的機會，而不是讓自己重複體會挫折感的機會。

2. 前面也有人提到，克服完美主義。沒有人，事是完美的。但是要記得告訴自己：儘管我在某些方面不完美，儘管某件事情我沒有做到盡善盡美，儘管有時候我很脆弱，但是並不改變我仍然是個可愛的（lovable），勇敢的人（憑記憶翻自the gift of imperfection，不完美的禮物)。

3. 提高自己的冒險精神。我們對『未知』，『未來』，下一秒將發生什麼（小到別人下一分鐘會如何評價我的狀態，大到職業、人生規劃）都不能完全掌握和預測。讓自己具有一些冒險精神。從小事情上訓練自己減小對未知的恐懼和不安。

4. 對很多人，儀式感，小懲罰，時間規定等會有幫助。比如把『我想不受別人的影響』寫在便簽上帖子經常可以看到的地方。比如規定自己在人人網髮狀態時，糾結時間不要超過三分鐘。比如發現自己又被挫折感籠罩，忘了找進步機會時候，罰一塊零花錢等等。比如規定自己三十天內改掉某個習慣等。

5. practice，練習練習再練習。從小事練起，先從不涉及人際關係的練起。

6. good luck。這個問題具有一定的普遍性。樓主你不是一個人。說大了甚至和常年來學校、家庭教育方式，文化思考習慣等都有關係。但是克服戰勝它的人也不在少數。相信你一定可以的。

謝邀。沒有人會完全不在意，但是過分了就是有問題了。需要看心理醫生。

不自信的一半是知道自己確實不行的自知之明，一半是不知道別人也不行的社會閱歷。針對前一半需要你努力提高自身的能力和判斷力，後一半還是要多和他人交流知道其他人的真實水平。

至於寫完狀態就刪，那就別寫了，大部分狀態是有套路的而不適合真的表達自我，好比大多數人不會裸奔出門。

這種狀態我也經歷過，現在確實不敢說已經徹底改變，但也好了很多。

方法就是，身邊有一群自信自愛、將取悅自己放在首位的同事。

像是九型人格中標準的2號。看看九型人格相關的論述，可能對您會有所啟發。

我說這位同學，你這個毛病啊，可以理解，每個人都有虛榮心，每個人都有那麼一點自卑情節。重要的是要明白一點，這個世界上真正會在乎你的人永遠是那些關心你的人，而那些關心你的人一般都不會在乎你的一點點的錯誤，所以不要去太在意那些跟你關係不大的人的看法，因為他們基本上對你也不會那麼在意的，你這完全是在自我的幻想中自我痛苦而已。。

好吧，我都不知道我要說什麼了，不過還是希望能幫到你。