富二代家裡破產是什麼樣的體驗？
如題
好多人都私信問我在哪裡：我在英國倫敦 ；下面附帶一張在倫敦地鐵里拍到的狗狗。之後關於這些的問題都不再回答了。謝謝大家對我的關心和鼓勵，比心
以下是原答案：
我家以前也算有錢吧。算個富二代。國外留學，多年，很多很多年。突然，種種原因，家裡破產了。也不算追債那種，就是過不起以前的生活了。家裡房子很大，每個月水電費也需要至少一兩萬。有時候我夏天空調半個月就能用掉好幾千。現在只是感覺，高到低真的非常困難。當你穿管了幾千的鞋，幾萬的外套，住慣了昂貴的酒店，現在都只能看看。那種感覺，真的不是說說就可以的。身邊的朋友，跟他們玩不起了。曾經一起買東西，一起吃東西的店，現在都得精打細算，根本去不起。。很多朋友都不再聯繫了。
我還算看比較開。去不起就算了，過不起也沒事，反正體驗過好生活就可以。年紀不大，但是得逼迫自己成長。比一般家庭成長的快吧。我開始特別努力的學習，特別努力的想自己未來的計劃，打工，給中餐店端盤子，擦桌子，以前在家也從來沒做過的事情。其實我並沒有感覺心酸，反而感覺是一種人生體驗。過的並不傷心，偶爾還跟一起打工的廚師同事聊聊天，說說生活。
如果說最難過的事情，我想是不能自由的選擇人生了。失去了自由選擇的資本。
以前我是一個非常有夢想的人，感覺只要實現自己的夢想，過的怎麼樣不是問題；夢想在第一位，我認為自己不愛錢。現在感覺都是扯淡，只想趕快畢業賺錢，讓家裡的老人能過上以前的生活，不再像現在這麼辛苦。仍然不愛錢，但是錢確實我要考慮的第一因素。
以前我也是一個崇尚愛情的人，喜歡一個人，我願意付出一切，我愛這個人，不在乎他的一切，他的學歷，他的家庭，都不管。做了很多傻事。現在發現自己根本沒有這個資本。開始可恥的考量對方家裡的經濟實力。擇優選擇。但是我自己還是無法妥協，讓我為了錢去欺騙人家的感情，這樣的事情，想起可以心塞好久。自己任性了很多年，即使是現在的情況，也還是要選擇愛情。
但，
當家裡人逼迫你去選擇麵包的時候，這種無法自由選擇的壓力，讓我很看不起這樣子的自己。懷念以前那個生活在象牙塔里什麼也不知道，什麼也不考慮的我。曾經我身邊的外國朋友說，我的生活像是迪士尼公主。每天都可以很漂亮的出門，每天都有很多的聚會，下午茶，畫展，歌劇。現在的我，需要考慮很久才可以去看一次歌劇，下午茶再也沒去過。也不是付不起。只是感覺，沒法再用那種，穿著小禮服外套，雲淡風輕的心情去喝下午茶，去談心了吧。
感覺自己心狠，心大。總感覺一切都能好起來，期待未來，憧憬未來。對自己自信滿滿，並不知道自信在哪裡。總感覺自己可以在社會生存。也許還沒有完全踏入社會吧。我也不羨慕那些豪車豪宅，因為我也曾經擁有過，現在生活確實比以前苦了很多，但我總感覺人生充滿經歷，應該懷有感恩之心。
也許是多年在國外，自己也很獨立，也很樂觀。來什麼接什麼，從來沒怕過。大大咧咧，沒心沒肺。以前更多考慮的是自己，現在更多考慮的是家人。破產之後，總會看見父母的愁容。這才是讓我難過的地方。畢竟辛苦一輩子的他們，不知所措的樣子，不再威風的樣子，不再朋友環繞的樣子，買東西精挑細選比價的樣子，我沒見過。現在見到很心疼。經常也會默默就掉眼淚。
我感覺很多時候，年輕人的適應能力很強。我可以迅速的適應新的生活，反而感覺沒什麼不好；而看到父母的樣子，我感覺應該更加努力，迅速讓他們回到以前的生活。不是為自己。為他們，放自己的理想和幸福。
這是我作為一個曾經或許的富二代的真實想法。
一起加油吧^_^我來回答這題，首先聲明，本答案不具有普世性，具有特殊性，唯一性。
好了，直接上照片，今天的主角：
噹噹噹噹
科科，放錯了，帥照是這張：
破產富二代：Edison。
好帥，可惜我是男的
言歸正傳，Edsion是富二代，相信大家不會懷疑，介紹一下其父陳澤民，那叫壕無人性啊。陳澤民坐擁六部車牌全是「369」的名車，包括三部勞斯萊斯、寶馬Z3跑車等，總值約700萬元，更擁有九匹名駒。早年陳家以7萬多元租住3,500尺羅便臣道豪宅。資產雄厚就不多闡述了，作為普通人，最羨慕的還是陳澤民家中有四位高廚，能做中、日、意等多國名菜，好想吃啊(#?Д?) 美食和房子車子相比，我寧願選擇美食，反正我都沒有，遠誰都一樣?_?
在Edison私生活性趣愛好被公布的那段時間，陳澤民也出現了在那場金融危機後破產，Edison就成了題主所問的人之一。
Edison推出香港娛樂圈後去好萊塢發展了，雖然影視不見起色，也有導演因為得知到他的事而拒絕繼續合作，但是他把自己的服裝生意做得風生水起，
退出娛樂圈和父親破產對Edison生活的影響也是不小的，不然以他的演技。。。哎，這裡就不提他因為語言障礙而出演的一部不說話、全靠演技的香港暴力佳片《狗咬狗》了╮(╯▽╰)╭
初到美國尋求生意合作夥伴的Edison其實也挺幸運，至少大家不關注他在華的事，也因為他獨特的魅力和設計才華，找到了能和他一起做生意的朋友，做奢侈潮牌，並且日益漸佳。
在Edison拍的紀錄片《觸手可及》中我們可以窺見他生活的一部分，我說再多也不如他自己說的讓人更明白，發截圖。
什麼大風大浪我沒見過
我不玩了，你們哭吧。
經歷了父親破產和因為性趣愛好被公開而退出娛樂圈的Edison變得不是很有安全感。
我希望有個東西
我可以在自己的手裡
因為我覺得比較有安全感嘛
Edsion現在的日子其實還不錯，過得很開心。
我什麼都不會改變
我很開心今天
Edison的心愿還是想拍電影，講這些話的時候有點哽咽。
過往不提，如今的他和Hip Hop、潮牌、生意人聯繫在一起，曾經有那麼多人詆毀、遠離他，如今：
最後，恭喜陳冠希要當爸爸啦
(((o(*?▽?*)o)))
陳小希一定也很帥吧
我也想帥_(′?`」 ∠)_
兩年前，父親被騙2億，自己負債累計1億，最初沒什麼感覺，自從那次父親第一次抱著我哭，也許這是最不能忍受的吧，萬分心疼。一年前又被騙1000萬，都是借的，最近家裡房產賣了，我要出國，需30萬資金證明，我的第二個母親手裡還有點錢，但是不願出。 我父親得知我母親不願出，在電話里哭了。 一個男人來講，一次被最信任的人騙了，一次被自己妻子拋棄，這是比較痛苦的事了吧！ 這也是我以後人生的兩條禁忌。 朋友間的信任，以及妻子的選擇。 至於題主你問的體驗，首先是心疼父親，其次自己有了源源不斷的動力……希望能幫助你，挫折是一件好事，就看你如何面對它了
小時候記得家裡的別墅大鐵門的黑漆永遠發著亮光，現在漆著紅漆的鐵門已經生鏽甚至有半扇開不了了。小時候記得家裡一樓高挑的天花板配上簡約古樸發著暖黃色光的頂燈，現在天花板已經泛黃頂燈也幾乎都壞了。小時候記得陽台是那麼大但總被一堆衣服晾滿，現在陽台用最簡陋的紅磚封了起來只抹了一層水泥頂上只蓋了一大片木板，四周前的紅色暴雨讓陽台漏了水，一樓陽台正下方的房間遭殃，水滴了兩天。小時候記得家裡的小狗每年生寶寶都趴在長條沙發上，每次都會把沙發蹬出破洞，然後家裡就會換個新沙發，皮質的、布面的、天鵝絨的……現在家裡的沙發上還有那隻小狗好多年前生寶寶蹬出的洞。小時候總記得在希爾頓的前台，母親在check in或者check out，我勉強夠到檯面上裝著圓圈一樣的薄荷糖的玻璃碗，總有穿著黑西裝的人主動給我一堆糖。酒店大堂一塊一塊被圍繞起來的咖啡廳，總有母親和別人談話的身影，總有人跟在我後面，而我跟著頭頂上的小火車跑來跑去。記得小時候我總被母親帶去拍賣會，聽著我完全不能理解的數字，看著母親身旁的人一次次舉牌，記得前不久還收到過新加坡一個拍賣會的邀請函，母親看著邀請函，可花白的頭髮垂下來，我看不清她的表情。
我還是匿了吧...
我也不是富二代
5年前剛畢業的時候朋友介紹了一人說能賺錢
結果就跟著他混 做金融的
然後我憑藉自己家裡的錢以及朋友的錢融了幾百萬的款吧
那時每月都在過著很奢華的日子吧(當然跟上面幾千萬上億的朋友比不了)
朋友們剛畢業都是4位數的收入 我早就6位數了
那時在北京追夢
然後跟著一起做生意的那人帶著錢消失了
由於生活很奢華我並沒有存款
出事的時候我身上才5萬塊錢都不到
人一下子就傻了
那年我才21 感覺承受不了 試過輕生 最後被爸爸救回來了
女朋友因為我精神狀態不穩定也離開了
13 14年我就像一個傻子一樣度過的 飯也不怎麼吃 每天就把自己關在房間里
15年想通了很多事 覺得無論怎麼樣都得東山再起
也就賭了一把 把身上僅有的幾萬塊錢都投了一個項目
現在在新的行業開了個公司 掙的也不比以前少
但是現在完全不敢亂花錢 我就怕以前的事情再發生一次 節儉的很
除了自己公司必要的支出和一些應酬 一點錢都不敢亂花
也不敢找女朋友 怕生意如果再次失敗又拖累別人
身體上有需求了就去會所酒吧花錢找女人打一炮 也沒有多餘的牽掛
唯一感覺對不起的就是前女友 我很愛她 到現在都是 但是再也沒臉回去找她了 當時精神不穩定的時候給她帶來了這麼大的痛苦
以前百分之98的朋友都不聯繫了 現在真實生活中只有2個朋友 其他的人根本都不重要
這就夠了
現在想想我也才25 心裡卻已經對社會家庭感情工作沒有什麼憧憬了
我也不明白我為什麼掙錢 但是 我想口袋裡有點錢無論怎麼說都踏實點吧
落差感！欠了4000萬，父母為了保護好我讓我回老家躲風頭。住在親戚家，曾經的笑臉變成負擔，變成不耐煩。寄人籬下這句成語從來沒有感觸這麼深。老家因為語言不通，在學校變成另類。他們覺得我裝，覺得我就是看不起他們。說真的那時候我感覺全世界就剩下我一個人，無力感，無助感，想自殺。曾經的一切，一眨眼就沒了，在老家那幾個月可能已經患上輕度抑鬱症，多虧了籃球才能勉強過下去。
有時候我真希望，我出生在普通的家庭里。我不想經歷這些真的！這段經歷是我永遠的痛。我永遠不會忘記那些親戚。我爸當初怎麼對他們的？他們盡然這麼對我。什麼人情冷暖，呵呵！這些事就發生在16年。我16歲。現在就想跟爸爸媽媽，普普通通的過日子吧。未來請對我父母好點。
看著這個回答挺有意思的，我們上學的時候包括畢業以後也有破產的富二代，我也有過類似經歷不過算不上富二代，挺窮的。正所謂木秀於林，風必摧之。根基不牢，或者是自身能力無法掌握過大的資源，自然會破產。別抱怨，別發牢騷，難受接受不了就順其自然，然後努力改變。沒人欠你什麼，落差大那是自身心裡不夠成熟。要知道孤獨和逆境是人生成長最好的幫助，這些都受不了好意思說自己是富二代嗎？逆境中才會發現誰是真正需要你關心的人，保持樂觀積極，提升自己的綜合實力，讓別人信任你，好運自然就來。只有參天大樹，才能經得住風雨，才能為需要你照顧的人遮風擋雨。落難的鳳凰，那它還是鳳凰。穿著錦衣的草雞，那他媽永遠都是草雞。共勉！
算不上富二代，但也是富裕家庭。
大學畢業那年全家出走，為了躲避債主頻繁換地方，父親很恐懼，幾乎不出門，也不讓我出門，怕債主通過我，找到他。那時候沒有智能手機，電腦不普及。整天都日子就是吃飽了睡，睡醒了吃。也不知過了幾個月，舅舅站出來說，不能這樣限制我，我一個二十齣頭的小夥子，這樣下去就廢了。於是可以離開他們，去了千里之外的城市打工。自己上學不用功，大學文憑也是混下來的(我讀大學只是為了滿足父親的願望，我一直認為我將來的生活就是接管父親的生意)。只能做體力工作，後來改做銷售，收入算是好了一些。兩年以後，父親經不住不安和恐懼，身體終於扛不住了。為了保護母親，只能選擇土葬。父親入土的第五天，終究還是驚動了警察。從老家過來負責遣送母親去的警察中有兩個熟人，一個以前經常去我家酒店消費，另一個是我的高中校友，比我高一屆。
回到老家，住在大娘家裡，等著母親的消息。(後來聽母親說看守所的費用很高，外面一塊錢一根的火腿腸裡面賣五塊。獄友見我母親柔弱而且年紀比較大，對她都很客氣，時間久了，我母親竟然化解了她們一次鬥毆事件。)
那段時間大概兩個月，但我卻沒什麼記憶，可能是因為每天都千篇一律的吃睡。母親從看守所出來後，我們家庭連夜開會三叔四叔五叔大哥二哥三哥姐姐姐夫都在場，為了防止涉黑的債主，決定母親跟我去外地生活。到現在已經六年的時間。
曾經的母親雍容華貴，現在為了補貼家用找了份洗完的工作。下班的路上還經常撿些瓶子廢紙。我沒什麼出息，銷售業績時好時壞，但也支撐住了。總體來說，還算是貧困家庭。姐姐和姐夫結婚時，家裡還有錢。出事之後，姐夫的態度變化了很多，這幾年鬧了好幾次離婚(跟我姐姐的性格也有關係，但主要還是因為錢)。
事情在老家傳開了，說什麼的都有。但是公認一點，他們認為當初我爸是卷錢跑路，都覺得我現在應該很有錢。老家的同學朋友把兄弟，都已不再聯繫。
有點經驗總結跟大家說第一:不管家裡有錢沒錢，一定要讓自己變得強大。家庭變故，可以從容應對;沒有變故，可以讓家庭更上一層。畢竟求人不如求己。第二:不管經歷過什麼樣的事情，沒必要天天掛在嘴上。沒人在乎你的悲慘故事，他們只在乎你眼下的利用價值。第三:面對親情，友情，愛情要有良好的態度。並不是你對她好，她就一定應該對你好。即便是叔叔嬸嬸，也要知道幫你是情意，不幫是本分，誰都沒有義務幫你。當曾經很好的兄弟哥們，不再接你電話，跟你形同陌路的時候，不要難過，不要生氣，也不要說看透了他。因為即使你依然富裕，有些朋友還是會和你越走越遠。富一代算不？
曾經做地產生意，手頭寬裕時在海外購買資產酒店。
後來資金困難，貸款、小額貸款、高利貸，倒閉。遭受了一輩子無法忘記的羞辱。剝奪了自己喜歡的任何東西。
結果還好，當年順手在美國買的酒店成了現在翻身的資本我不想說以前有多富現在有多窮來證明自己家破產了. 但是家門被潑過紅油漆， 所有的我見過的我爸那邊的人我都擔心是不是哪一個債主. 家裡做工程發家的，也是靠工程破產的，長期墊資資金鏈斷裂，前期的投入又一直要不回來錢，欠我們我們要不回來，我們欠下的每天砸上門要錢. 破產時是什麼體驗， 就是居無定所，房子資產全部抵押，媽媽現在都半輩子過去了，帶著妹妹租房子. 每一個陌生號碼都不敢接怕是要錢的. 現在一家人都在努力工作，努力掙錢. 我賣了所有的奢侈品包包鞋子. 遠離了以前的圈子.現在無所謂什麼愛好，什麼掙錢就做什麼. 心裡的羞恥感自尊心每天都挺難受的， 然後爸爸在努力要以前的帳. 其實這些都沒什麼，年輕吃苦受累無所謂了. 就是以前的理想目標，徹底變成了夢想.
我答一次，很亂，各位將就看看，個人真實經歷，08年一次，火災，廠燒沒了，那會高中，就是不想讀書，想出來做事，感覺怎麼說呢，可能沒有意識到問題嚴重性，覺得還好，無非吃差點，不要出去玩，但是能感覺到爸媽的辛苦，焦慮，不易，不安，自己開始懂事了，願意吃虧了，願意吃苦了，幸好爸媽牛逼，混起來了，我還能過輕鬆一點，不然做人不如狗，畢竟還要還債看人臉色，16年一次，我丈人，邊緣，一個不慎破產沒錢，人還要進去，我老婆，很奔潰，晚上睡我邊上就哭，那種小孩子一樣的哭，想忍住哭泣卻悲從中來，忍不住的哭，很傷心，我感同身受，畢竟剛和我結婚，下面還有個小舅子上大學，我感覺，你做錯事就要擔，往後一定要小心，錢方面一定要謹慎，告訴自己，有錢拿錢混，沒錢拿命混，事來了別怕事，對於老婆也越發的愛她，我這輩子最開心的時候就是結婚的時候，娶她的時候，老婆她有能力就是太懶了，享樂主義，享樂主義不可取，後續，丈人取保候審，工廠從新開業，老婆又回到從前，睡覺睡到十點，花錢還是喜歡就買，以前還會批評她，現在不說了，她開心就好，16年當年我考上了公務員，人民警察，這份職業比較辛苦，但是還算自己比較喜歡的，唯一就是老婆看不起我，不理解我，說我沒出息，我有沒有出息你說我說都不算，讓時間證明吧，16年浙江我這種高中學歷退伍政法幹警招了19個，我其中之一，干公務員，我就是要權，要體制內的信息，要體制內的資源，要體制內的生產資料，這兩次落魄，我越發堅韌不拔，越發從容不迫，越發知道自己需要什麼，與人斗其樂無窮，野心勃勃，從不輕易認輸
原來家裡賣加工水產品，2008年行情不好，賣的也很少，眼瞅著做不下去了。家裡開始縮衣節食，賣了原來的車改開幾萬的破車，08年以前幾乎不限制我的零花錢，之後也開始學著省錢並一直持續到現在，一年很少花超過五萬。
10年，房地產復甦，原來的副業變成主業，年入步步邁過千萬，五千萬，一億。那次經歷現在想來也沒什麼不好，畢竟賦予我們家以節儉，堅強。
我也不想說我以前怎麼怎麼滴 總之就是沒錢了 渾渾噩噩的過了25年 爸媽突然告訴我 沒錢了 要賣我的車了 我徹底懵逼了 我都不知道該怎麼辦 因為有錢任性 自己根本就沒有認真學習 高中畢業就沒有讀書了 直接毒害社會 然後相當sb的找了一個窮小子結婚 婚後我和窮小子一起毒害社會 天天嗨吃嗨喝 有一天 突然告訴你 好日子到頭了 我sb了 我都快抑鬱到自殺了 不是所有人都拿得起放得下 你們想想 以前在中國各地都有房子的人 現在變成就一套房子 還他媽是一套二 而且我還有一個寶寶 所有對她未來的規劃全變成夢想 我覺得很對不起她 想自殺死了算了 又狠不下心 放不下孩子和老人 想著孩子從小沒有媽媽就不敢做傻事 每天渾渾噩噩的過日子 自己出去打工 就我那囂張跋扈的德行 我不知道哪個人才會要我 而且 就我那樣子 去賣房賣車賣衣服都不像 我那高貴的氣質蓋不住啊 大公司當小白領 我連複印都不會 工作經歷純粹等於零 以前孩子有保姆有月嫂有育嬰師 我只需要在想她的時候去看看她 現在變成我一個人24小時帶她 我都快瘋了 不停的叫不停的動 我根本招架不住 我該怎麼辦 我他媽真的想自殺 為什麼要有個孩子來牽絆我呢
被催債的人打電話到學校 家門上被潑漆 準備出國留學的計劃落空 感覺人生一片迷茫 曾經的圈子都不聯繫了 應為怕 怕別人瞧不起 總是告訴自已都會過去的 總會好的 很心疼父母 現在住著租的房子 穿的便宜的衣服 家裡破產後變得特別自卑 怕被以前圈子的那些人看到現在我的生活
小時候家裡挺好 9幾年我爸做紙做藥用大哥大開麵包車 到02左右開a6 轉做工程住上了大別墅 家裡也不算太有 比大多數人好 小學開始當地最好的貴族學校 本來規劃初中就出國 結果小學五年級的時候因為墊付太多工程款 做好的工程也收不到錢 管理上有極大問題 資金鏈斷裂 各種借貸抵押高利貸走投無路 寄人籬下 跑路外地 改變一生 基本上算單親長大 使得我極其叛逆 也沒遇上一個好老師 初三退學了 一路玩過來 換了很多學校 漸漸長大 懂事的時候已經晚了 職高 大專 巨愛說唱音樂 想讀音樂學院也晚了 可能當時窮怕了 現在顯得有些摳門 有些愛慕虛榮 很多問題明知自己是錯的也不去改正 缺點太多 幸好性格還不錯 外向 陽光 唉不知道怎麼說了 很亂
看到這個問題很多回答的人跟我有相同遭遇看到就很心酸 天上掉在地上 從儉入奢易 從奢入簡難 看著父母的愁容 母親的哭泣 父親不斷的煙 不再威風的樣子，不再朋友環繞的樣子，買東西精挑細選比價的樣子（借用上面一個回答中的一句話）真的是很心疼 到現在 爸媽生活很節儉 也挺心疼老爸老媽的 自己什麼都捨不得 給我用就怎麼樣都捨得
幸運的是 最近幾年家裡逐漸好轉了起來 重拾舊業 馬上大一的我也要開上野馬了 真心感謝爸媽給我帶來的一切也很心疼他們的辛苦 真的很累很累 做什麼都要看那些當官的臉色 想回報他們又覺得未來迷茫 不知道能幹些什麼 唉 祝所有有相同遭遇的人能夠東山再起 天上到地上的感覺是真不好受 peace
很怕很怕的。
還在念書，剛剛結束期末考試，目前還有半年畢業。但是剩下錢的連下個月的房租都付不出。媽媽說她拿不出一點錢給我了。更何況下學期的費用呢。而且我簽證要到期了。目前的狀況是連資金證明都開不出來。學費不便宜，我打工最多只能解決生活費。這幾日都在想，要怎麼處理學費的事。想到剛來時，父母跟我提起的都是看看有沒有機會搞個投資移民什麼的。
雖然家裡從沒有大富大貴過。但小時候也是每個假期爸媽都找人來家裡陪讀的。
父母在培養我上雖然沒有花很多心思。但確實在教育上確實是沒少花錢的。父母對我很嚴格。給的零花錢還不如普通家庭。但從小吃的用的都是好的。也很重視教育，家裡都是一箱一箱的買書給我讀。我也很乖，沒做過什麼離譜的事情。雖然跟大部分混蛋小孩子一樣，高中不願意好好學習。但最後的時刻也有好好用功。並且越大越認識的到學習的重要性。
特別是現在，學的越多，越能察覺到父母因為知識水平的限制，所以眼力也有限。現在看來，從12年開始，做的很多投資決定都是錯的。這其中也包括對我的發展的決定。
當時我一再提出的建議，他們都通通不聽。現在想來如果能聽一些我的建議。公司不會走到今天，我也會比現在發展的好。（因為家庭問題，導致激素分泌造成的抑鬱症，中間休學了半年）現在應該恰好畢業。能反饋家庭了。而且這期間父母的關係徹底破裂。爸爸已經跟別的女人有了小孩。現在完全不再管我了。前幾日跟爸爸打電話問他能不能幫我開資金證明。爸爸以他沒有銀行卡的理由拒絕了。當然了，我已經是成年人，他可以拒絕我的一切請求。
小的時候，總以為努力變得優秀就能改變很多事情。長大以後發現，時也運也。個人努力只能決定自己的那部分。但生活更多的自己不能決定的部分。比如天賦，比如家庭。
很怕很怕。幾乎是想到就要崩潰的壓力。好在我原本就不太喜歡交朋友，跟大家的關係都是淡淡的。跟同學的關係也只是一起寫作業。所以不存在脫離朋友圈的必要。
我完全理解命運的波折。以前對自己的定位就是要念很多書。對某個領域能有深刻的理解。和別人一起交流我的觀點。感覺現在做觀點輸出類的大都是男性，覺得有些心痛。畢竟我們女性也一樣對這個世界有著奇思妙想和自己的理解的。我也知道自己的能力和優勢。然後有一個很純粹的愛人。我可以每天做早餐給他吃。
這一切發生的時候，恰好是我整個人成長最快速的時候。我遇到了很愛的人。如果不是因為這場風波，我原本可以按計劃發展的很好。
而現在看來，這一切的計劃都要被無限推後了。我現在連生存都是問題，何談做自己喜歡的事呢。我最緊要是看看到底能不能找到途徑，先把書念完。
能做的我都一步一步在做，盡人事聽天命。
很怕很怕。因為知道可能自己要失去一切。我退後一步就是萬丈深淵。而且我知道我身後一個人都沒有了。我只能靠自己了。
一直以來我都在努力，想要成為更好的人。我不是一個很勇敢的人。我沒法談笑著說出一切。我甚至沒法和任何一個認識的人說我現在正在發生的一切。我現在努力，是因為我有一個期待，我想有一天蹦蹦跳跳的跟男朋友一起去遊樂園玩。雖然不知道還能不能實現了。
很怕很怕，因為我知道現實是更多的人，跌下去之後就再也站不起來了。
e
從出生到記事家裡最少的時候有三個保姆，我是獨生子。在中國讀小學和初中的時候家裡親戚一直和我說，我真會投胎。還和我說我爸給我帶來的財富幾輩子不用愁了。高中沒有畢業我就離開了中國去了英國，在英國學習，接著我和我爸抱怨不想在英國呆著，於是父母的溺愛又讓我從英國回國，帶我去美國和澳洲加拿大紐西蘭旅遊，問我喜歡哪個國家最後把我送到美國讀書。從15歲開始到現在因為家裡破產回國，我一直在國外生活了十幾年。這十幾年裡，我從未為生活發愁過，在國外開豪車回國開豪車，在國外住豪宅，在中國住豪宅。認識的朋友也是非富即貴。同學裡有領導人的後代，也有知名企業家的孩子，更多都是中國不同地方土豪之子。假期旅遊的時候選地方最後確定直接去。生活真是快樂無邊。女朋友一個比一個漂亮，我從來不知道真情可貴。從來不看對方的條件，只要你漂亮對我眼緣，話題有個差不多大家就可以一拍即合的戀愛了。直到我家裡出了一些問題，這個我在美國的時候也有些了解，曾經初中的同學微信我也有幾個，那會兒本地發朋友圈企業把工人逼死的信息瘋傳，我不敢說話。再後來就是舊時王謝堂前燕，飛入尋常百姓家了。說說我在心態上的變化吧。車和房子依然在中國都是有的。但是已經讓人沒法再去直視。因為我認為我們一家三口已經一無所有了。借錢，借了很多錢。想周轉，想東山再起，但是現在沒有任何的起色，當初一人得道雞犬升天，家裡親戚已經沒有什麼好臉子了。我母親的姐姐和哥哥他們的孩子工作全部都是當初我爸有門路的時候給搭上的。現在全部保持沉默。說的最多的就是我們家裡那點碎銀子怎麼能緩解你們家大業大的困難。父親的兄弟姐妹這個就很搞笑了。家裡伯父叔叔姑姑移民的移民，在魔都有幾套房子開公司的，在其他省生意風生水起的，但是全部選擇對他們的弟弟，哥哥（我父親）視而不見。因為他們知道補不回來了。這是他們的原話，他們的意思就是他們見過太多這樣非常有錢的最後苟延殘喘，能補回來的肯定會幫忙，但是扶不起來的怎麼會幫。聽我父親說我伯父叔叔姑姑他們這個結論的時候，我覺得晴天霹靂，原來我們家裡再也起不來了。回不去了。一切都回不去了。我爺爺奶奶的孩子都很優秀。當初在我們這個三線城市，我們是第一家庭，因為以前爺爺是省里領導。出國留學的有些和我是一個地方的人都曾經在其他同學面前說過我們家跺一跺腳一個城市震三震。母親的外甥女我的大表姐以前也和她的同學說過，她姨夫家裡就是金粉世家現實版本。她的弟弟（我）如何的好命等等。現在什麼都沒有了。現在朋友再發那些聯名的衣服鞋子，我只能看著。現在這個時間段朋友圈裡都基本去度假了，度假結束就正好回國過年，曾經的我也是這樣。如今只能在家裡回憶曾經。我真的無法接受現在的結果，我覺得我好像做了一場夢。現在依然是夢境。從前我從來沒有覺得錢多重要，去買東西，喜歡就買，喜歡的款式，每個顏色來一個。在美國生活的城市奢侈品的導購都很熟悉，那會兒和同學朋友經常也會訂做奢侈品。一切都是那麼的美好和隨心所欲。看到漂亮的女孩子，如果是單身立刻就會獻殷勤。加上自己很會收拾自己，所以目前的人生里追女朋友也從未失敗過一次。現在全沒了。而且我不知道我到底能去做什麼？出國十幾年，除了英語說的沒有問題之外，在學業上我幾乎沒有什麼作為。我也曾想學習以前家庭稍微一般的同學回國之後投簡歷找個工作，在外企之類的。但是我覺得我做不到，我心太高了。從前回國，會和我爸去不同的地方我家裡的廠考察，那時候我覺得我真和太子爺一樣，現在我什麼都沒有了。以前和父親去省里給領導送禮那些，互相寒暄，領導說我一表人才未來云云之類的，我彷彿還活在那時候。現在呢？如同螻蟻一般。一表人才？我看是活不了多久了。我甚至想到了死。因為我父母就我一個兒子，他們從來沒有和我提過回國來公司上班或者讓我去名下一個廠里工作學習累積經驗。就讓我在美國享受生活。我什麼都不會。甚至可以說當我知道家裡確定破產了，工人跳樓，工人聚眾鬧事，我爸躲起來，連我都不知道他去哪裡的那一刻開始。我想死。因為我不想過沒有錢的人生，沒有錢花的人生到底要怎麼過？母親以淚洗面。父親偷偷的跑回來。欠了一屁股債，不明真相的曾經同學朋友還在問我怎麼回事，旅遊不去，衣服鞋子不買了，車也不玩了，手錶也該更新了吧。以前每年我的生日我爸爸會問我想要輛新車還是一塊新手錶，現在全沒了，而我只能打馬虎眼過去。那一刻我才知道我居然還有虛榮心。我甚至自己都不認識自己了。很恐怖。這一切太恐怖。這一年，生不如死。直到我看到這個話題，我註冊了知乎帳號來回復。我想我沒有勇氣在活下去了。真的，很窩囊。本是被人羨慕的人生。我承認我沒有本事，沒有能力，很廢。可是今天我能把我想說的話說出來，我真的舒服了很多。我只希望如果有下輩子我寧願從來沒有擁有和享受過。如果真有下輩子，我寧願不當人。太痛苦。從天堂到地獄。
這個問題其實挺有意思的，怎麼說呢 舉幾個身邊的例子吧 首先是表姑家 在某縣級市做橡膠製品整個行業內有名 0幾年就是身價九位數 基本出去吃飯每個飯店都是經理親自門口接 市長什麼的也都是座上賓 後來股東之間矛盾 出現各種問題後來破產 銀行收了工廠和名下房產之後，也不了了之。雖然心境會受很多影響，但只是從一個500的別墅搬到了一個200複式，車子換成了a6l僅此而已 。
爸媽身邊朋友也是 因為是某任市長老鄉，從小作坊幾年發展到身價上億，因為互相擔保（國內公司常態 你給我擔保我給你擔保 形成一種循環 一旦其中有一家出現問題 其他公司都會受到影響）的原因破產 銀行現在還有一兩億的欠款 但人家現在生活依然千萬別墅住著 s400開著 妻兒都在香港
瘦死的駱駝比馬大，可能破產之後心態會出現問題，但你又怎麼知道人家破產之前洗出來多少又或是轉移了多少， 無非只是階級地位下降 當仍然是金字塔上端
嗶了狗，只有靠自己了。
推薦閱讀：
※開跑車或者百萬級別的豪車上學是什麼體驗？
※我想問問花近100萬要買16款賓士GLE 400，值不值，這車子是中期改款，而且是七檔謝謝大家？
※青年如何看待窮與富？
※感謝祖輩的努力，我成了富二代，可是男友家庭與我相差懸殊，想過分手但割捨不下感情，我們該繼續走下去嗎？
※為什麼同樣是首富的兒子，霍華德巴菲特去貧困國家支援農業，王思聰卻不去,而是整天在網上發微博?