作為女人如何照顧好一個家庭？

01-14

啥時候持家成了女人的活了。。。男人不會照顧自己么？

我真心沒空又工作又照顧孩子還得照顧老公，他生活全自理。再不行就請家政，感情融洽互相關心體諒就好了。

真要說現代女性持家建議，多賺錢學理財，有存款才是王道。

噢，對，如果說家庭和諧的話，夫妻感情本身沒問題的前提下，先彼此學會自己的家長自己搞定，分清原生家庭和小家庭的界限，基本麻煩可以少一大半。

再補充一個，我就想問問，女人持家好不好，誰說了算？我原生家庭是爸爸管錢的，年代限制我小時候早早就丟幼兒園了，讀書工作也從來沒讓爸媽操過心，按很多人的看法我媽根本就是不合格的持家者。但我爸很愛她啊，八幾年的時候就會省吃儉用為我媽買化妝品，後來有衛生巾了根本不顧別人眼光一個大男人去幫我媽買，我媽也很愛我爸啊，為了我爸喜歡養動物的愛好，房子都成動物園了……兩人可恩恩愛愛幾十年了。

我自己的家，我和老公都是各自管錢，我創業時間比較自由就多管孩子，他上班回來晚我也不會抱怨。晚上11點都是他洗衣服晾衣服，懶得做飯就外賣出去吃。我倆其實收入不算高，但原來住房面積小，樓里人群素質不行，高空擲物私搭亂建很多，我就在可以接受的範圍內租房搬家，寧願一年好幾萬的房租付出去，不為別的，就為了孩子可以有個好的環境成長，而我老公也沒有因為額外的支出覺得我敗家。

什麼叫持家？還不是夫妻兩人過日子面對現實互相扶持體諒么？說到底還是個經濟問題吧，在一家人做最好的自己的基礎上，有多少錢過多少日子啊。

這個問題問出來感覺很簡單，不就是「怎麼當一個好媽媽和一個好妻子」嗎？

其實也是一個相當大的問題，不過更有意思的是，看看答案區目前的回答，會發現很多人持有一種帶點「敵對」意味的觀點，我冒昧總結一下，這種觀點大概的意思是：

一個女人應該首先顧好自己，再說如何顧好家的問題。

不知道題主有沒有顧好自己，但是就大家的反應來看，倒是會發現，很多人都覺得女性把太多精力都放在了家庭上，這其中其實是飽含著憤怒和反抗的。這個問題可以引申到女性平權運動的話題，這裡就不追溯引申了。

回到題主的問題，我也是一個女性，一個母親，一個妻子……可能我身上還可以賦予更多的角色，我還是我爸媽的女兒，目前作為一個全職媽媽，我以後大概還會是某個公司的員工，再多點，我還是我們小區的業主，我在超市購物時還是顧客……好，我要就此打住了，你會發現，一個人的身上本來就會被賦予各種各樣的社會角色，這也是一個社會人必然具有的屬性，但是不同身份角色之間又不可避免的可能會產生衝突。

打個比方，我現在是一個8歲男孩和一個3歲女孩的媽媽，但是我有時也會有想要去工作的想法，這就是一個心理衝突。我最後選擇了當全職媽媽，但是你不能簡單的評價我「沒有顧好自己」，或者是「把自己犧牲給了家庭」，就好像我們不能簡單的評價題主一樣，因為我們不知道一個人是有著怎樣的經歷，基於怎樣的考慮去做出一個選擇的。

就我而言，我的家庭不需要我再經濟上做過多的努力，這方面我會少些負擔；我的一雙兒女年齡尚小，需要我的照顧，而我願意也能夠給予他們充分的陪伴，我是學心理學出身的，可能會更重視育兒這方面，所以也願意做出這樣的選擇；雖然我不上班，但是我也有我的社會角色，因為想要把育兒知識、心理教育方面的觀點學以致用，平時我也會在親子論壇上和很多父母交流，我會學習一些相關的文章、視頻分享給大家，我在這當中不但自己有所收穫，也為給他人帶來有用的知識感到驕傲。

其實，你應該已經發現，我已經把我衝突的兩個角色整合到一起了。一方面我當著全職媽媽，照顧家人，另一方面，我也不認為我比那些上班族少用有些什麼。

其實還是回到大家的觀點，確實是我先把自己照顧好了，才有了熱情、精力、能力去照顧我的家人。當我自己都心力交瘁的時候，我哪還有精力顧及別人呢，那樣對自己和別人都是不負責任的。

另外，題主提到了「妻子」和「母親」兩個角色的問題，不知道是不是對這兩個角色也有些矛盾。確實，有時候一個媽媽天天圍著孩子轉得暈頭轉向的，哪還能像當初沒孩子的時候小夫妻倆的如膠似漆。不過，我想奉勸的是，除了上面講到的，一個「媽媽」首先不要丟掉「自己」的角色，其次也不要丟掉「妻子」的角色。這不是對孩子不負責任，相反對他們有意義著呢。

一個孩子在一個家庭中長大，會在每天的生活中慢慢體驗觀察著爸爸媽媽是如何過日子的，是如何保持親密關係的，是如何維持一個家庭的。孩子會內化爸爸和媽媽的一部分人格，說簡單點，就是媽媽表現出對爸爸的愛時，孩子也會覺得媽媽是愛我的，因為我身上也有爸爸的一部分。爸爸愛媽媽也同理。看看我們周圍的例子，夫妻關係出現問題的時候，很多孩子都是無辜的受害者。

所以，在家裡面，希望每一個爸爸或媽媽都不要吝嗇對另一半表達愛意，這對孩子也是有益的。

既然說到爸爸了，我就再說一點。題主會問出這個問題，顯然是有著自己為美好家庭的建立多出一份力的美好願望。不過，一定，一定不要認為這是你一個人的事。既然是家庭，其中的每一個人都有責任，你有，丈夫有，孩子也有。這不是你自己的獨舞，是雙人舞，甚至多人舞，否則這場家庭劇沒有辦法進行下去。你需要和你的丈夫、孩子互動。你在知乎上問出的這個問題甚至可以直接去和你丈夫溝通，表達你的願望、你的疑問、你的情緒、你的期待等等。我覺得，當你們有互動時，或許比你在這裡看我們一百個人給你的答案都更有用。

好啦，不小心說多了。希望無論是媽媽還是妻子，每一位女性都能愛自己，也被愛~

最近有幾次聚會，焦點都放在其中一位已婚的女性朋友身上。

原來，她放不下正在發展的事業，小朋友上小學後，在補習班一直到晚上，媽媽才去接孩子回家，孩子三餐「老是在外」。

這朋友的老公，非常的不諒解。

「他認為家裡並不缺我這份工、這份錢，」這位朋友說：「他無法理解女人並不是為了錢，而是為了成就感。我無法理解為什麼一個女人進入婚姻就得放棄原本的事業？」

原本還可以溝通的老公，一年一年下來，顯然的，狀況越來越糟。

這次，她和我們這些朋友說，她已經被她老公「精神虐待」得有點「精神衰弱」了。

「精神虐待？精神衰弱？」我們緊張的問。

「我老公每天一回家就講我一頓，把所有錯都怪在我身上。」她說：「家事沒做，怪在我身上，孩子功課寫不完，怪在我身上。」

她越講越哽咽。

「家裡帳單忘了繳，怪在我身上，冷氣忘了關，怪在我身上。」她說：「到最後，連他自己回到家情緒不好，也全部怪在我身上，說家裡氣氛烏煙瘴氣，全部都是我引起的，最近連生病運氣不好，也全是我引起的！」

大家忿忿，真是做賊的喊捉賊，自己不體貼，怎麼一直怪別人呢。

「這些事情被他說久了，好像就理所當然變成真的，」她說：「所以，現在連小孩子都認為，鉛筆忘了削，課本忘了帶……全部都是我這個堅持上班的媽媽所造成的！」

這個朋友愴然不已。

「氣起來的時候，我真的想離開我老公，待孩子遠走高飛，」朋友說：「但，我實在就是咽不下這口氣啊！」

家家有本難念的經，我們這些朋友，當然應該是「勸合不勸分」，所以，聽到這些抱怨，並沒有特別對這位朋友建議什麼。

這時候，倒是有一個年紀較長的學姐，竟然「語出驚人」。

她點出了一個道理。

「你應該繼續承擔這一切的『罵名』，才可以『脫身』，懂嗎？」學姐說。

一開始我還聽不太懂。

後來經過學姐說明，我才恍然大悟。

平常的時候，你怎麼可能隨隨便便離開一個好好的家庭。

但，當你突然間需要擔一大堆「罪名」，而且是「莫須有之罪」，那些罪名反而幫你打開了「後門」，而且鋪了一條很寬很大的「康庄大道」，讓你可以輕輕鬆鬆的走出去。

你罵我，我反而走得更洒脫。

你羅織這些罵名，我更有動力斷舍離。

你說我有這些罪，那反正再多一條（離開你）的罪，也沒有差別。

同樣的事情發生在職場里，當你被主管或組織一直怪罪，我們都會很想要「自清」，或「平反」，替自己吐一口怨氣！

但，為了要平反，等於反而要讓自己繼續陷在這個不愉快的地方好長一陣子。

身體走不了。

心理更是卡在裡面攪和。

聰明的人，應該要趁著這些不合理的指控，直接就「坦然接受」了它，並且直接「利用」它所幫你鋪的一條康庄大道，瀟瀟洒灑的離開。

某人故意冤枉你，越「抵抗」就越深陷其中，反而「投降」了才可以安然離開。

難得的「機會」，別再猶豫。

隨意閑扯。不知道是否「受限話題」，如果你們能看到，我就匿了……

讓男人明白他的責任，並為之驕傲。

實際上父親的缺席，是中國大多數家庭問題的根源。出現這種現象，有的時候是男人不負責任。有的時候是男人在擔負責任的同時不能獲得應有的激勵。

家庭關係中，重要的不是成員之間怎麼分工。而是大家都尊重感激對方的付出。

並且不是錢的問題。

說錢不重要這是一種幼稚，說什麼問題都是因為錢是另一種幼稚。不管是男人還是女人，如果他她只負責給家裡錢，整天在外面昏天黑地。就算他她付出了一切，給了家庭最好的物質生活。他她還是在這個家庭里缺席。這首先會給他她的伴侶帶來惡劣的影響，繼而影響到家庭其他成員。

最好的孩子總是來自那些生活安定，父母慈愛的家庭。他們自信，有安全感，有行動力。善於愛別人，容易為別人所愛。他們更容易得到幸福。

謝邀。

夫妻間相處之道各有方式，難說是與非。

家庭問題的核心是夫妻感情表達。

有愛，有未來和以後。方式不重要，夫妻間就是互相融合和協調。

融合的是生活觀念，小到進門要洗手，拖鞋放鞋架，剃鬚刀放第二格等等，大到給父母花錢的多少和方式，養孩子要花時間等等。

協調的是雙方對各自底線的堅守和保護，給雙方空間和時間的方式。

但是，核心是有愛，有情。

我是因為經濟原因不得不上班的媽媽，還經常加班，照顧家裡也做得不好。但我自己而言，覺得最重要的兩點，一是努力賺錢創造可接受的物質基礎，貧賤夫妻百事哀，沒錢小孩生病都是悲劇。二是溫柔體貼家人，即使不會做家務，但說話不傷人，待人用心真誠，家庭和睦，氛圍好很多。我家一群宅男，趕都趕不出去，我原生家庭就沒人喜歡天天窩家裡，壓抑。

這兩點是我能做到的基本的也是我覺得能力有限時最重要的。身邊有更好的榜樣，她是全職媽媽。首先有個會賺錢的好老公，她可以全職照顧家庭。她自己人品正，長得好，性格溫柔，會做菜，很勤快，又喜歡琢磨育兒經，家裡布置得也好，老公兒女都很喜歡她，兩個孩子也教育得很好，幾乎沒有叛逆期。

更進階的媽媽我想應該是個各方面都比較完美的女人，什麼都不用額外去做，本身就靠影響力能使身邊的人更成功。本身出身就好，層次更高，除了照顧家人起居和基本生活習慣以外，自己還有孜孜以求的目標並在努力奮鬥並取得一定成功。例如楊絳這樣。

首先照顧好自己，多出來的時間和精力，可以對你的老公施以援手。有孩子的話，一起照顧TA。你的老公也一樣。這和作為女人沒關係，家裡的每一個人都適用。

如果家務中某些是因為時間、精力、擅長等原因特別由你來分擔的，那麼盡量藉助機械化和科技來簡化流程，提高效率，節約更多時間用來做喜歡的事情。

每一個家庭，都是因男女主人各自的健康、快樂，因他們兩個的愛，因他們對與孩子的融洽親密，以及他們的個人興趣愛好而變得溫馨有趣各具特色的。

總覺得看到這個題目怪怪的，但題主的問法和初衷又完全沒問題……

後來想明白了，這就沒法給出「作為女人」怎樣怎樣的建議，因為這事兒根本又是不用分男女的那種……

P.S

附上我個人的生活節奏，自我感覺還不錯：

早晨起床——出門吻——上班。（先生上班晚一些）

白天工作不提。

晚上下班——問對方在家還是外面，是否已做菜——決定回家吃還是我來做還是買外賣——考慮是否帶些好吃的或者食材回家——下廚做飯或者稱讚對方的手藝——共進晚餐——擺適合的酒或者飲料，用喜歡的酒杯——飯後或洗碗或看他洗碗，聊天——看電視/打遊戲/一起聊天/討論彼此的工作和其他閑話/其他活動——睡覺。

周末閑了烤點心，一起清洗衣服整理房間（主要工作由掃地機洗衣機和月度保潔姊妹幫忙完成，一個月一次兩次深度保潔，平時維護好就夠夠的）。去教堂。

家裡的情調主要來源：一起唱詩。彈能把鄰居聽哭的蹩腳曲子。我種多肉/收穫空盆。他做各種好吃的。請朋友來家聊天。喝咖啡和茶。

實際上一天忙忙碌碌，屬於自己的時間沒多少，只要你們各自把興趣愛好帶到家庭里，再一起做做家務，就挺溫馨了，這個家庭就會非常積極健康有愛。

祝幸福快樂！

首先，照顧家庭和持家是夫妻兩共同的義務與責任，付出均衡才能相互體諒，相互尊重，相互支持。

但並不是女權什麼的，也不是說男人一定要勉強分擔。

拿自己的經歷，前幾年我事業發展都不錯，老公原來是事業單位的，很平穩的工作。我做媒體這一行，沒日沒夜天天加班，你讓我再分出精力照顧家庭和持家，真的做不好，還會徒生怨念。

所以家裡的活，錢，事兒，都是老公在扛著。我們兩從剛結婚就請鐘點工阿姨，之前經濟沒那麼好，每周打掃兩天。不管怎麼樣，鐘點工的費用一定會留出來，原因就是一個月只要花四五百就能減輕80%的家務活，不用彼此爭執誰洗碗，誰拖地，誰洗衣服什麼的，何樂而不為？

現在收入好多了，阿姨每天都來2小時，家裡天天乾淨得像星級酒店，回到家就是一個詞兒：舒坦。根本不會為了整理家裡的事兒爭吵，多好。

現在我懷孕了，也決定了生完之後自己照顧寶寶。老公從事業單位出來，每天都要加班，我覺得自己浪了幾年，該換個位置，讓老公專心打拚事業，後方我來！

結婚和生活就是這樣，在不同的時間段，總有一方要懂得犧牲，不能兩個人都忙而疏於照顧家裡，最好的模式就是一個人忙點一個人閑點。

至於生活中的家務瑣事，能用錢解決就不要捨不得，因為花出去的是錢，得來的是彼此的好心情與更舒適的空間。

家裡只有丈夫和兒子，女兒不是人的。

嗯。

婚姻中，雙方都需要盡到持家的責任。照顧也是雙方的。我認為，現在的中國，這個女性大量就業的國家，男女的在婚姻中的分工是十分不公平的。女人要盡什麼樣的義務，男人一樣要做到。

除了生孩子，這個沒法強迫。

另外，提問中「如何照顧丈夫，兒子」，我認為兒子應該改為孩子，而且對待丈夫，應該相互的關心，而不是女性單方面的侍候丈夫。

首先得把自己當成人，然後才能別人才能把自己當成人，最後大家才能是平等的一家人。光想著照顧丈夫和孩子的，那叫24小時住家保姆。

做自己想做的事，而不是該做什麼。比如說，自己希望孩子又快樂又有出息，這是自己想達到的目的，那麼要實現這個目標，你就該多陪孩子，這是為了自己。自己強迫症忍不了老公邋遢出門，就提醒他多換洗衣服，如果你本性上不在乎老公穿成啥樣，那也可以隨他自己去，他那麼大了當然可以照顧自己。自己愛乾淨忍不了家裡臟，就多打掃，誰讓你不能忍呢？忍得了的就可以少打掃，沒有誰規定非得每天拖地。一天是做三頓精美的法國大餐，還是做一頓熱熱吃三天，把時間省下來干別的事，都是可以自己選擇的，沒有非怎麼樣不可的準則，以自己的意願為出發點就好。

好好工作，多多掙錢。

完善自我，活得精彩。

在這個基礎上隨便在家裡做點什麼都會被誇：這個女人能照顧好家庭，很會持家。

一味地付出時間和勞力幹家務活，整天撲在洗衣做飯刷碗上可不行，這些事兒可以由機器或家政來做。

說白了，只要出夠了錢，再不出力也能落好。

如果能經濟獨立後精神也獨立，對男方家庭來說是再幸運不過的事了。

當然啦，能吸引這樣的女性嫁過去的家庭，本身就不需要她去照顧(^o^)/

說著說著偏題了。只是想說，家裡每個人都照顧好自己才是正理。

不會為了感動對方而委屈自己；

付出也是因為感情心甘情願的去做；

相比於做飯家務，不讓自己心裡積怨，讓整個家庭環境輕鬆才是最重要的，前三後七吧。

以上是我的家庭處事三原則。

先從買好用省事的家電開始～然後接下來是教老公做家務～然後家庭工作要有一個方面做得特別好比如襯衫熨的特別清爽啊或者什麼菜炒的特別好吃

閑暇時間要打扮要買買買要去玩自己開開心心的才會從快樂里生出好家庭來要教老公知道讓太太開心要贊她聰明贊她美要請吃飯然後送禮物給她這樣就差不多了

告訴孩子媽媽最愛你你是世上最可愛的寶寶媽媽是最漂亮的所以你繼承了媽媽的優點以後也肯定超好看

補充一點不以全職太太為恥也不以工作女超人為榮 ˊ_&>ˋ生活方式都是自己主動選擇的沒有誰好誰不好喔

我爸也會洗衣做飯，基本大家都是自己的事情自己做，只是我爸掃地永遠掃不幹凈，擦地板比較馬虎

媽媽做事情細心仔細認真的多，媽媽燒飯卻永遠沒爸爸燒飯的好吃，但沒得選，當天是誰就吃誰的飯，媽媽永遠為爸爸的口味多考慮，爸爸出去想的總是帶點我們喜歡吃的

以及老媽也會簡易的維修和搶修水管下水道和小電器，當然我爸更精通

如果說家裡有誰是生活不能自理需要他人持家來過活的人的話，那麼是我，而絕不是我爸，這個家的另一半天的那個男人。

以及即使智障如我，也會簡單的洗衣燒飯擦桌子，只是我懶，我是懶癌患者還有嚴重的拖延症和注意力渙散，即使如此，該做的家務我也能勉強我做完了

所以如果丈夫沒生活不能自理，那麼就各做各的，或者和我家一樣誰有空誰做，都空就AA制。

至於小孩，我爸不太捨得差遣我做事，我媽說你不喊他，他能坐著晃一天不知道幹嘛，所以會逼著我幹活。

我至今也活的好好的，沒因為不會穿衣吃飯而翹翹了，相反倒是因為我在家「追雞攆狗」被我家寵物狂啄亂咬，右眼廢了_(:зゝ∠)_所以適當的安全知識你可以告知小孩，避免他干出愚蠢至極的事情，如果你孩子精力旺盛好奇心強，該注意的還是注意點，我現在一直右眼有問題，看不清，眨眼，疼痛，後悔的很。

生活其實沒啥不好轉變的，兩個人各做各的，過去怎麼活，現在怎麼活，至於小孩？就像我那樣，還擔心他不能活啊，生活不用太關心，讓他注意點常識和安全就好。

作為一個兩歲小女孩的媽媽總結出來的經驗，只要是家裡的事，一定要拉你老公一起參與，不管是大到育兒，小到洗衣做飯，不管是複雜的婆媳關係，還是簡單的水電繳費，一定都要拉著他參與，做不好，多做幾次就好了，誰也不是生下來就會的。除了生孩子母乳，女人能做的一切，男人也能做。

這樣，夫妻關係更好，親子關係更佳，家庭更幸福。

看看娛樂圈以及身邊的例子，出軌的男人絕對都是回家當甩手掌柜的人。像黃磊這種回家有看孩子又做飯的，又出軌心思才怪了呢。

其實並不是讓家務孩子纏住老公沒工夫出軌，而是，他是這個家庭的一份子，他有義務更有權利參與家庭事務。

看見那種腦殘女權嚷嚷「什麼叫給老公生了孩子，孩子我是為自己生的」。孩子是兩個人的，我自己那半我自己生，無怨無悔，老公那半就是我為他生的，有什麼不對？不是為他生的，難道是隔壁老王的？作為孩子的父親，他什麼理由不主動履行或者拒絕帶孩子做家務的要求？他更有權利參與到這個家庭的大小事務以及培養父子（女）感情享受父子（女）情深的機會。自己一手努力建立起的溫馨家庭，傻子才想破壞它。

希望那些嚷嚷孩子是為自己生的女權們，到時自己一個人或者拖著自己媽帶孩子的時候，對待甩手掌柜能依然如此「高貴」如此「獨立」。

當然，對於那種認為生了孩子就自動升級成皇太后老公自己降級成未凈身的太監的女人，也是玩得一手好作。

生完孩子後，一度被長輩們照顧得太好，自己也想，等我女兒生了孩子，我一定要幫她帶孩子，儘可能地讓她不辛苦。可是，那段時間，帶孩子和家務，老公和我都不辛苦，吵架次數比前多了N倍。後來，我們倆自己帶，你帶娃來我做飯，我洗衣來你陪娃玩。家庭溫馨指數直線上升。所以，等我女兒當了媽媽，除了必要的幫助，該放手的時候，我也得放手了，那是她自己的家庭，我不能搶走她和她老公體會為人母為人父的機會，那是他們的人生。

這種問題，上知乎肯定被噴出shi來。因為知乎都是新時代女性。

但實際上，現在大多數的中國家庭，還是需要女方更加照顧家庭一些的，而不是為了平等而平等。

要是有男人敢在知乎提這個問題，分分鐘被噴到生活不能自理呀……

女人最輕鬆、最愜意的年紀應該是少女時期了，那時候的青春歲月，相比戀愛、結婚、生子之後的生活，少了很多煩惱。思想中都是對未來生活的憧憬，沒有生活的壓力、沒有戀人、夫妻間的磨合，也沒有家庭中各種的雞毛蒜皮。

每當回憶起往昔歲月，少女時期是最懷念最無憂無慮的。不過，當我們活得越久，過往的歲月，無論或喜或悲，回憶起來都是一份獨一無二的經歷，細細品味，只因我們經歷過，那裡面有我們的感受和情感，因為參與其中，倍感獨特。

結婚之後，思想更加成熟起來。沒談戀愛之前，我們是父母心中的孩子，怎麼鬧都可以，談戀愛的時候，感情是兩個人的事，怎麼浪漫都無所謂。可是結婚之後，是兩個家庭的事，即要打理好自己的小家庭，還要平衡好和公婆父母的關係。

人說婚姻是戀愛的墳墓，我不這樣認為，婚姻是一個女人成熟的必經之路。一個女人的成熟自信和她的經歷、見識分不開，沒有經歷過世間百態，沒有被世事打磨過，哪來的的閱歷和見解！

2016年12月底的時候，娛樂圈被何潔的離婚案刷屏了，各個公號也都針對這一新聞進行分析，發表各自的看法。看到離婚案，特別是娛樂圈的離婚案，很多人自然而然會想到「出軌」、「渣男」的橋段，可是後來發現並不是。這是一個快速成長、風風火火的「新媽媽」和一個原地轉圈、一臉懵逼的「巨嬰爸爸」的矛盾。

看過之後會發現，何潔的經歷和大部分普通女孩一樣。27歲結婚，婚後一年生子，婚後第二年緊跟「二胎時代」生女。她經歷過產後發胖、事業停滯，還有產後抑鬱，以及「從女孩到媽媽」的快速成長。

何潔成名早，事業心很強，這一路她走的很快。女人經歷十月懷胎，一朝分娩已經完成女孩到媽媽的思想轉變，男人對孩子的認知要來的慢一點，一般在3年之後才會和孩子產生親近感。何潔老公赫子銘顯然正處在這樣一個狀態，不過他連婚姻里老公最基本的責任也沒意識到，還處在「巨嬰」狀態里，顯然不夠成熟。

她遇到的問題和大眾女孩遇到的問題都一樣，如何處理好這件事情，如何平穩渡過生子這一關鍵時期，

事後我也一直在消化這個問題。其實，結婚之後，懷胎十月生子應該是遇到的第一個節點，這個過程是面對一個新生命，角色轉變以及平衡工作和生活，取捨自我和家庭的一個關鍵時期。處理的好能給以後的生活打下基礎，處理不好那就是問題的根源。

家庭關係之中，有一句話我比較贊同：夫妻關係高於親子關係。婚姻之中，當上有老下有小的時候，夫妻關係更是至關重要，夫妻就是家庭的支柱和承接，夫妻一旦破裂，那就是家庭的破裂。

我曾經跟老公提起家務這個問題，他總是打趣地說：要是有了孩子，咱倆都不做，讓孩子做，然後就是自嘲的一陣笑聲。他這個回答，源於他看過陳小春應采兒參加過的一個節目。老公比較喜歡陳小春，這個出身平凡，靠自己努力打拚成功，沒有緋聞且婚姻幸福的人是老公喜歡他的原因。節目中問起應采兒在家是否做家務，應采兒哈哈大笑說：在家她和陳小春看著電視，她兒子做家務。

初次聽到的時候，也會覺得他們夫妻倆真逗。可是，細細再想，家庭中夫妻關係和諧莫過於是最重要的，而在孩子眼中，父母恩愛也是他們最希望看到的。在孩子眼中，不是父母整日把思想放在他們身上就是對他們最大的愛，父母恩愛，給孩子做一個榜樣，營造出一個良好的成長環境是對他們最大的滋養。

有時候我也會腦補這一畫面：家裡面，當家務做累了做煩的時候，我投向老公，把屋裡打掃一下，老公懶洋洋地搖搖頭，報以哀求的目光。然後，我又看向孩子，暗示他該做的事情，他則疑問地說為什麼？我回答：我累了，你老爸也不願意動，那在你倆之間，我選擇站在我老公這一邊，只能委屈你了。孩子則無奈地搖搖頭... ...

當然，並不是所有問題一味無原則地站在老公這邊，而是盡量爭取在對的觀念之上做到夫妻看法一致。很多人會說，家庭事情那麼多，很多事情本來就很難一致。那就在結婚之後早早地磨合對方，多溝通多交流。

女人不同於男人，更多的是追求生活是否幸福，何為幸福？只要達到心中所想，都是幸福的。而我只求生活平靜如水、細水長流，即便這樣也是需要付出一番努力的。

結婚之後，我們身邊有老公、有孩子、有父母、有公婆，即想照顧好家庭，也不想失去自己。如何把這些事情打理好，便顯示出能力所在。女人管理一個家庭就好比管理一家公司，自己則是家庭的CEO，只要生活各個方面正常運轉，便是家庭發展下去的基礎。

家庭中，女人的形態也是各種各樣，有的懶惰、有的任性、有的強勢、有的感性、有的更是女強人。做好CEO，並不是事事親力親為把自己累死，也不是耍脾氣耍地位什麼都要別人遷就，而是把握大的方向和趨勢，做好自己該做的事。

在所有這些關係中，擺在第一位的便是自我，女人的自信、獨立是最重要的。有人說一切事情有老公擺平，我那麼獨立幹嘛，這個獨立不是要求我們多麼強勢多麼彪悍，而是有一個成熟的生活態度，有解決問題的能力，明白自己想要的是什麼，不因外界的誘惑干擾自己。

而對於夫妻關係，莫過於多多溝通，有效的溝通、溝通的方式也是很重要的，溝通的目的是為了解決問題，並不是話語權和佔上風。抱著以解決問題、了解彼此為目的進行溝通，效果要好很多。另外，夫妻一起成長也是至關重要的，如果像何潔和赫子銘一個快速成長一個原地踏步，勢必會產生矛盾。也有相反情況，結婚後，男人一心為了家庭發展，女人仍然耍小脾氣任性，脫軌的兩人即便勉強在一起也會很吃力。

曾經在一個理財論壇里看到這樣一個話題：女人如何給自己囤點安全感？女人的安全感來自很多方面。其中，結婚之後，如果女人仍能以一種能力迷住老公，便會給自己增添許多安全感。

女人天性善妒、虛榮心強，很多事情遇到問題要多多思考自己的原因。細想，他是自己的男人，如果自己都沒有能力收服，整日抱怨豈不是讓他人看笑話。我所說的收服不是男人因為害怕你的強勢而不敢說話，也不是因為你的抱怨失去了和你爭吵的興緻，而是真心實意地在乎你、離不開你。能迷住他的可以是你的賢惠、也可以是體貼，可以是你的爽朗性格，也可以是打理家務、孝順父母。總之，找到一個彼此吸引的地方就好。

其次，再來說說孩子。對於親子關係，我認為這就是一個漸行漸遠的過程，除了懷胎十月能夠母子一體，從他出生的那天起，便是目送他們越走越遠的過程。就像紀伯倫《你的兒女，其實不是你的兒女》這首詩里說的一樣，他們藉助於你來到這個世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻並不屬於你，我們可以給予的是我們的愛，卻不是我們的思想，父母是弓，兒女是你手中射出的箭~所以，這註定是一個分離的事情，當他們有了自己的思想、自己的家庭、自己的未來，父母便是一路後撤的過程，我們不能強迫他們聽從我們的，和我們想的一樣，因為他們出生在新時期、接觸新事物。只要他們健康、快樂便好。

結婚之後，矛盾最大的莫過於婆媳關係了。其實，婆婆也是媽，當你想到很多問題都是源於你們愛著同一個男人便可以化解了。就像夫妻需要磨合一樣，婆媳也需要磨合。當你們一開始就抱著真情換真心的態度，關係始終會變好的。

當我第一次見婆婆的時候，她並不是我期望的樣子，很瘦小的一個人。接觸的時間長了，會發現她對很多事情看的並不透徹，不過是個脾氣很好的人。公公兄弟五個，這些妯娌裡面，婆婆是脾氣最好的一個，也是最勤快的一個。婆婆和我媽是完全相反的兩個人，我媽注重形象、喜歡錶達、在家裡喜歡拿主意、懂得很多事情，也很會照顧人，很細心。婆婆則相反，對於自身形象沒有太多要求，在家裡更多的是聽從公公和孩子的主意，也會關心人，不過不是無微不至，很多時候有話直說，最大的優點就是勤快。

這裡並不是說討厭婆婆，而是想說不同的家庭真的有不同的環境。我從小在自家長大，從小耳濡目染父母的教導，雖有很多不認同的地方，可自小也認為自己的父母是對的，是優秀的。就好比很多剛剛嫁人的姑娘一樣，比較起婆婆和媽，就算媽有千般不是也還是自己的媽好。難道婆婆真的沒有優點嗎？想必不是，這只是自己的習慣和環境造就而已。

起初和婆婆相處時，我用和我媽相處的方式，後來發現效果並不一樣。慢慢接觸下來，對婆婆有了解後明白他們並不是一類人，如果你見到他們會和很多人的看法一樣，我媽要比婆婆優秀的多。但是，如果往深了想，往大了想，婆婆自身的智慧是自己不自知的，媽自認為優秀的背後蘊藏的隱患也是不自知的。我很多次地比較兩個家庭的不同，比較兩個家庭的父母、子女為什麼會存在這樣的差異。

首先，公婆和爸媽所受的教育是不同的，這決定了他們的觀念和看事情的角度不一樣，然後是自身性格方面的不同，這決定了兩個家庭的氛圍是不一樣的。反觀到孩子成長方面，父母的不同也影響到孩子的性格。婆婆和媽，兩個完全不同的女人，孩子的性格也完全相反。在我家，我和哥哥在察言觀色方面的能力比較強，看場合看人物說話；婆婆家裡，老公和弟弟的決斷力很強，凡事有自己的主意，說話辦事能力很強。

當初看上老公，也是因為他的上進心和果斷能力。正因為我們有互補才互相吸引。你看上的那個人，當初肯定有吸引你的地方，而他所有的一切除了自身因素和家庭也分不開。所以，當你喜歡上某個人，可以根據他側面了解到他的家庭、他的成長環境、他的優勢和隱藏的缺陷，所有這些你都要提前做好心理準備慢慢接受。

結婚之後，女人擔當的是家庭中女主人的角色，如何撐起這個角色，需要各方面的能力，能在家庭中遊刃有餘，要懂經營、懂平衡、懂管理、懂取捨。